Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дедушка вспоминает добрые старые времена: - Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним долларом, и я возвращался с 5 фунтами картошки, 2 буханками хлеба, 3 пинтами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц. А теперь это уже невозможно - слишком много камер наблюдения.
Перевёл Len (с сочувствием к гарлемской ностальгии)
Марья Ивановна: - Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол. Ученики: - Спать. - Кушать. - Гулять. Вовочка: - Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране.
А знаете ли вы, что, если бы вы сегодня начали считать секунды, то досчитав до 31 миллиона 556 тысяч 925 вы обнаружили бы, что целый год занимались херней!
Корпоративные новости компании "Макдоналдс". В новогвинейском филиале худшего работника месяца дирекция отдала на съедение лучшему. Этот передовой опыт компания собирается распространить и на свои европейские рестораны.
Жена мужу: - Иванов приносит домой зарплату 20 тысяч, Петров – 30 тысяч, а ты только 10. На следующий день муж: - Дорогая, я буду приносить 120 тысяч. Жена: - Молодец! Как ты этого добился? Муж: - Договорился. Теперь мне будут платить раз в год.
- А ты знаешь, что Ющенко присвоил звание Героя Украины Алексею Гирныку, который убил себя в 1978 году в знак протеста против российской оккупации? - Если бы Ющенко убил себя в 2005 году, я бы тоже присвоил ему звание Героя Украины.
Вопрос армянскому радио: - Чем отличается научно-технический прогресс в Советском Союзе и в современной России? - В Советском Союзе изобретали аппараты и системы, а в современной России темы и схемы.
В парке на масленицу установили столб. Кто залезет до верха, тому приз. Но все, кто не пробует, слетают уже с первых метров. - Что ж это за столб такой? Прямо вертикаль власти какая-то! - шутит шоумен. - Разрешите, - раздается голос. Из толпы выходит человек при галстуке и легко забирается на столб. - Вы скалолаз? – спрашивает его шоумен. - Нет, я единорос.
На Российском ТВ можно узнать о трех различных подвидах демократических выборов: 1. Украинский цирк. 2. Российская беспроигрышная лотерея "Угадай победителя!" 3. Американский реалити-сериал "Стань звездой".
-Было у Царя три сына.. И пришло время им жениться.. И дал Царь, каждому из сыновей по стреле, и молвил... А в соседнем Царстве, было у Царя три дочери... красоты неописуемой.. И проведал он про предстоящую акцию.. И позвал придворного колдуна.. и превратил всех трёх в лягушек.. и выпустил к остальным лягушкам на болото.. Так появилась лотерея...
Оператор по техническому обслуживанию детекторов лжи для проверки сотрудников милиции Иванов, выпил предназначенный для протирки прибора спирт, что позволило ему сэкономить на водке 3000 руб. Однако, поехав пьяным за рулем, он был обнаружен с помощью детектора алкоголя сотрудником ДПС Петровым, и лишился сэкономленных 3000 руб. Придя на проверку на детектор лжи, сотрудник ДПС Петров отдал заработанные 3000 руб. ,на всякий случай, в качестве благодарности, оператору детектора лжи Сидорову, которые, после рабочей смены, были совместно пропиты Ивановым (с горя о потере 3000 руб) и Сидоровым(с радости о получении 3000 руб), а остатками недопитого были, наконец, протерты электроды детектора лжи. Таким образом, баланс спирта в природе был сохранен, все получили удовольствие и поработали, а китайская электронная промышленность продолжит удивлять нас техническими новинками.
Уважаемые граждане! ГУП «Ритуал» давно успешно себя зарекомендовал. Правильный менеджмент позволил в кризисный 2009 год успешно открыть 3 новых кладбища! В 2010 планируется открыть еще 2 кладбища. Приходите к нам, нам кризис ни по чем!
Пассажир не обнаружил своего багажа на ленте транспортёра в зале прилётов и поспешил обратиться в клиентскую службу аэропорта. - Опишите, пожалуйста, вашу сумку, - попросила его служащая. - Это тёмно-синяя спортивная сумка, шестьдесят сантиметров в длину, сорок пять в ширину и пятьдесят в высоту, - сказал пассажир. - По краям у неё красный кант, с одной стороны три большие жёлтые звезды, а с другой большими буквами написано: Atlanta Olympics. - Хорошо, - сказала служащая. - А отличительные признаки у вашей сумки есть?
Както странно пытаться проверить на детекторе лжи человека, который уже много лет подряд, день и ночь, борется с помощью детектора на алкоголь с пьяными за рулем, и уже не один дом себе на этом построил?
Тимошенко: Если вы думаете, что я не согласна уйти в отставку с должности премьер-министра, то вы меня неправильно поняли. Я согласна уйти в отставку, но только при соблюдении одного условия. - Какого условия? - Янукович должен отдать мне должность президента.
На самом деле, Абрамович в Лондоне подписал контракт с Шерлоком Холмсом на возглавление МВД. Но ошибки переводчиков и юристов в тексте контракта, привели к тому, что Гус Хиддинк возглавил сборную по футболу. Когда ошибка выяснилась - Хиддинк покинул сборную. Ну а МВД - как было, так и осталось...
Джордж Буш был потрясен, узнав, что Янукович назвал Гулака-Артемовского Гулаком-Артёмовским: - Даже я, далекий от Украины человек, выучил, как правильно называется эта рыба, блюдами из которой меня угощал в Киеве мой друг Виктор.
Пошел я вчера на охоту и подстрелил три парнокопытных животных, два трехкопытных, и одного чертырехкопытного зверюгу. Оставшиеся четыре однокопытных в красной книге, увы.
Сидя у медленно тлеющего костра, и сглатывая слюну, аборигены о. Фиджи наслаждались под музыку шарманщика... стриптизом,... который отжигали полногрудые белые девчонки на вертеле... (виллич)
Из инструкции по технике безопасности для менеджера среднего звена
Если у вас возникло неудержимое желание плюнуть в лицо своему боссу, знайте, что подавлять естественные веления души очень вредно для здоровья. Поэтому плюньте, но строго три раза и только через левое плечо. Примечание: предварительно следует убедиться, что босса поблизости нет.