Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ". На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ебёт?" есть замечательная фраза: "а вам, сударь, какая печаль?" Целый ряд идиоматических выражений, типа: "ёб твою мать" или "ну ни хуя себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.
- Петро, шо таке опьять творыться. Половина страны голосует за одного, половина - за другого, кандидаты друг с другом ругаются. - А я, кажется, знаю, як объединить Украину. - Як? - А нехай Янукович женится на Тимошенко.
Блондинка модельных статей в аэропорту. Строгим как у директора школы, хорошо поставленным голосом, говорит в трубку телефона: - Мама, Блядь! Я не развлекаться еду, а Хуй сосать! Чтобы вам было что сосать, кроме хуя!
Я понял, как делают результаты действия супердиет - фото "до и после диеты". Берут худенькую женщину, фотографируют. Полгода кормят гамбургерами. Фотографируют.
Как приятно прийти на работу и увидеть, что ты оказался первым! И как же противно через секунду понять, что вчера все перевели часы, а ты забыл это сделать.
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в царевну. Поцеловал Иван-царевич царевну, и превратилась она в лягушку. Снова поцеловал Иван-царевич лягушку, и опять превратилась она в царевну. И ещё раз поцеловал Иван-царевич царевну, и превратилась она обратно в лягушку... "Галюциногенная жаба", понял Иван-царевич...
Умер американский миллиардер. И оставил удивительное завещание: всё наследство получит тот из двух его сыновей, который выиграет у другого в преферанс. Но при обязательном условии: игра должна быть честной. Покойный был большим поклонником преферанса и ненавидел шулеров. Джон, старший сын миллиардера, воспринял завещание с энтузиазмом: он был мастером преферанса, тогда как Майкл, младший сын, карты терпеть не мог. Но делать нечего, за неделю, выделенную на подготовку к партии, Майкл кое-как освоил правила игры, почитал соответствующую литературу. Наконец «матч века» состоялся. Как все и ожидали, выиграл Джон. Правда выиграл с неожиданно маленьким перевесом, но какое это теперь имело значение? А на следующий день Майкл подал в суд, требуя отменить результаты игры, поскольку она была нечестной. - Молодой человек, - обратился к нему судья. - Одних утверждений мало. У вас есть доказательства? - Разумеется, Ваша честь, - ответил Майкл. - Я жульничал всю игру и вел скрытую видеосъемку. Вот смотрите. Здесь я вытаскиваю из рукава пикового туза. Видите? А здесь, когда Джон отвлекся, я подсмотрел прикуп. Так что игра была нечестной - требую переигровки. Должно же мне когда-то повезти.
Национальная самоидентификация народов. Американцы: у нас демократия и поэтому мы самые крутые! Японцы: мы маленькие, кривоногие, зато самые умные! Корейцы: мы маленькие, кривоногие, зато самые трудолюбивые! Китайцы: мы маленькие, кривоногие, зато нас больше всех в мире! Англичане: …зато весь мир говорит на нашем языке! Украинцы: ... зато мы ближе к Европе! Русские: у нас странная демократия, мы ленивые рас@издяи, нас мало, у нас поганый климат, нас никто не понимает и мы никогда ничем не будем владеть кроме собственных цепей. Зато нам все пох@й!!!
-Ну это вообще.. беспредельный беспредел... - Да ладно... Ментовская смекалка... - Что за дела.. пацаны? Да вон, Вован, говорит видел как менты на трассе одели в свою форму "снежную бабу", а сами в кафешке... в это время "отжигали"... - А фишка в чём? - Самый безаварийный участок трассы оказался!!!!
В одном тихом американском провинциальном городишке устроили конкурс на самого добропорядочного гражданина с главным призом в 5 млн. долларов - так они за 2 дня перестреляли друг друга...
Славик попросил Машу помочь ему сменить масло и прокачать тормоза в своём авто. Наконец, Славик выбрал подходящее место вблизи опушки. В самый ответственный момент, Славик почувствовал что что-то твёрдое упёрлось ему в спину: - Чем... это вы здесь занимаетесь?-услышал он голос грибника.. - Сливаем масло и прокачиваем тормозные цилиндры.. А это не Ваше авто, стоит без колёс в трёхстах мерах от сюда внизу, и орёт,"как угорелое", сигнализацией?
- Дорогая, я увидел в магазине этот букет цветов и сразу же подумал о тебе. - О, это потому что ты вспомнил о моей красоте? - Нет, потому что я вспомнил что ты постоянно скулишь как я тебе давно не покупал цветов.
- Мам, а кто победит, кран или экскаватор? - Ты же знаешь, что экскаватор. - А за что уволили моего папу – экскаваторщика? - За нежелание бездоказательно отвечать на твои вопросы.
Якобы притча: Один умный человек был настолько умным, что никогда никому и ничего не говорил. Некоторые думали: «Какой мудрый – умеет молчать! » А он молчал только потому, что думал: «Какие же все вокруг – дураки!!! »
Медведев читает интервью Януковича CNN: "Украина продолжит сближение с НАТО." - Так-то он собака царю презлым отплатил за предобрейшее - только и смог выдавить Дмитрий Анатольевич.
Это же какой низкий моральный уровень надо иметь, если Вы приехали в Москву только ради того, чтобы посетить концерт Петросяна? Ведь ходить на концерты Петросяна это тоже самое - как смотреть фильм «Аватар» по черно-белому телевизору, или лазить по интернету через радиоприемник…
Государство в лице «Роснано» предлагает инвесторам создавать проекты «мирового уровня». Главные критерии отбора государством подобных проектов: «масштабность», «новизна» и соответствие пяти приоритетным направлениям технологического развития (энергосбережение, ядерные технологии, космические технологии, медицина и информационные технологии).
Заявка №1: "Проект клонирования космических ядерных мутантов на органы" Заявка №2: "Проект создания энергосберегающей информационной космической ядерной станции"
Президент Польши Лех Качинский планирует поздравить лидера Партии регионов Виктора Януковича с победой на выборах Президента Украины после объявления их официальных результатов. «Это огромное достижение демократии в Украине и Помаранчевой революции», - сказал он.
Первый указ нового хохляцкого презика- о введении фени в качестве официального языка. Второй- считать Чехова А. украинским поэтом на период президентства. Третий- запретить книги о Остапе Бендере как пропагандирующие прихвостня фашистов. Заодно поставить памятник Бендере как литературному герою книги Ильфа и Петрова.
Наташа Ростова в ответ на очередную пошлость поручика Ржевского сердито заявляет: - Даже вы, поручик, со всей своей знаменитой пошлостью не сможете опошлить любовь, слова "Я люблю тебя!" невозможно опошлить! - Ну что вы, Наташенька, отнюдь, вот, извольтесс, "Я люблю ебя!"
Заключённый сбежал из тюрьмы, сделав подкоп. Оказавшись на свободе, он закричал: "А ведь мне дали три года, три года!!!" - И зачем так орать? - спросила игравшая рядом девочка. - Мне четыре, а все дают пять!
Выборы на Украине: Во втором туре победил Янукович. В третьем туре победит Тимошенко. В четвертом туре победит Ющенко. В пятом туре победит Степан Бандера (посмертно).
Янукович выговаривает своему спичрайтеру: - Ты чего, дурак, написал: "Пришло время развенчать этого гитлеровского прихвостня - Степана Бендера"? Не Степана Бендера, а Остапа Бендера!
Путин долго думал, кого бы из двоих назначить Президентом Украины, но так и не смог сделать выбор, подумав: "А... пусть сами разбираются". Так Украина в очередной раз доказала миру свою приверженность принципам демократии и свободного волеизлияния народа.
Янукович собрал соратников и строит планы на будущее. - Стану президентом – сразу же наладим производство колючей проволоки в стране. - ??? - Нужно будет обнести Украину по периметру колючей проволокой. - Правильно, Виктор Федорович. Благосостояние населения вырастет. Все ломанутся к нам. Зачем нам лишние рты!? - Нет. Просто юность хочется вспомнить.
Россия рулит! 70-е годы: Партия - наш рулевой! Конец 80-х: Партия, дай порулить! 90-е: Руль, дай попартиить! Конец 90-х: Рулим куда глаза глядят. 2000 г.: На зоне рулить будешь! 2004 г.: Путин - наш рулевой! 2008 - 2009 г.: Путин, дашь порулить? 2010 г.: Рулииииим!
Виктор Федорович никогда не воровал. Все инкриминируемые ему статьи за ограбление и вымогательство. Виктор Федорович не умеет лгать. Он вообще плохо умеет разговаривать. За него врут его пресс-секретарь и члены его команды. На одной из встреч с избирателями Виктора Федоровича попросили рассказать какое-нибудь стихотворение, но он не растерялся и показал фокус с картами «исчезающая семёрка». Виктор Федорович очень скромный и не любит шума вокруг своего имени. Так, в камере, где он отбывал наказание, решили повестить памятную табличку. Но Виктор Федорович очень рассердился, когда узнал об этом и приказал немедленно убрать! Виктор Федорович нетерпимо относится к всяким проискам национализма. Так, узнав о присвоении Степану Бендере звания героя Украины, Виктор Федорович так рассердился, что тут же объявил А. П. Чехова великим украинским поэтом! Виктор Федорович очень любит классику. Орал и анал считает извращениями. Мало кто знает, что кумиром Януковича в политике является Владимир Путин, которому он всячески подражает. Знающие люди говорят, что ВВП является не только любимым политиком Виктора Федоровича, но и руководителем проекта, которому он должен систематически сдавать экзамены и отчеты о выполненной работе...
В Госдуму внесен законопроект о том, что приобретение гражданином мотоцикла должно расцениваться как согласие на посмертное изъятие его органов как донорских.