Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Полицейский штата Вирджиния остановил водителя за превыщение скорости на хайвэе I-64, в паре миль от границы с Зап. Вирджинией. На вопрос полицейского о причине превышения скорости водитель ответил, что он - фокусник-жонглёр, ехал в Бекли, что в Зап. Вирджинии, на свое представление в Цирке Шрайнеров, и не хотел бы на него опоздать.
Полицейский, в свою очередь, рассказал водителю, что его всегда восхищало жонглирование, и, что если водитель для него немного пожонглирует, то он его отпустит, не оштрафовав.
В багажнике у полицейского оказалось несколько сигнальных факелов, и водитель сказал, что он смог бы пожонглировать ими. Полицейский зажег 5 штук, и дал ему.
Пока шло жонглирование, позади полицейской машины остановился автомобиль. Из него вылез Ли, типичный Западновирджинский парень, к тому же сильно нетрезвый, и, посмотрев некоторое время на цирковой номер, подошел к полицейской машине, открыл заднюю дверь и уселся на сидение.
Полицейский, заметив это, подошел к машине, и, приоткрыв дверь, вежливо спросил, чем, по мнению Ли, тот занимается в данный момент.
Пьяница ответил:"Можешь отвезти меня прямо в каталажку..... мне такого теста нипочем не пройти".
В нашем доме живет котик. Красивый, бело-оранжевый, только робкий очень. Смотрит всегда с интересом, но не подходит. Соседи его выпускают гулять в общий сад, а когда холодно - то на лестницу. Вот, значицца, такое введение. История: возвращаемся как-то вечером домой, топаем на наш 4-й этаж, а тут котик, смотрит жалобно на нас... На лестнице довольно холодно. Мы прикинули - по поведению точно хочет котик домой, в тепло. А где конкретно он живет, не знаем. Ну, котик умный, сам нам показывает, впереди бежит, останавливается перед одной дверью и мяу-мяу, типа - позвоните, друзья, а то мне не дотянуться. Мы звоним, конечно... Тут кот как рванет вниз по лестнице! Mы тоже побежали, только наверх*) Так я опять вернулась в детство, когда мы звонили в чужие квартиры и с адреналином в одном месте убегали. Настроение кот поднял на весь вечер*) Молодец, развлекается.
Добавлю и свою историю про детский "терроризм". Бертолетову соль и красный фосфор мне не пришлось попробовать (история от 23.02.10), а вот смесь магний плюс марганцовка использовался частенько. Магний добывали на свалке завода Антонова, который находится в Киеве. Такие симпатичные остатки, которые выкидывались после отливки каких-то авиационный деталей. А было все это в середине 70-х годов. Магниевые бомбочки взрывали мы в разных местах - на улице, с балкона дома, в подъезде, в шахте лифта (эффект просто потрясающий, особенно для тех, кто в этот момент едет в кабине лифта), в школе, в мусоропроводе. Менялся объем смеси, упаковка, время срабатывания заряда - такие мы были юные экспериментаторы. Случай, о котором я хочу рассказать, произошел со мной в школе. Очередную бомбочку я решил взорвать в классе на перемене путем выкидывания в открытое окно. Поджег фитиль из нескольких спичек, и тут я понял, что до окна не упеваю добежать и впал в ступор. Что успел сделать - это подальше отвести руку от себя и отвернуться. Бомбочка взорвалась практически в моей руке. Клубы белого дыма и звук взрыва выдали меня с головой. С рукой у меня оказалось, как ни странно, все в порядке, бомбочка была небольшая. За давностью лет я не могу сказать точно, как меня разбирали на совете школы, что мне говорили потом родители, но один момент я помню до сих пор. Наша классная, до сих пор мною уважаемая учительница украинского языка и литературы Людмила Георгиевна, собрала всех нас - юных шалопаев-подрывников и устроила экскурсию в детское ожоговое отделение одной их киевских больниц. Я до сих пор помню тех деток с тяжелыми ожогами, их замотанные бинтами маленькие тельца. Хотите верьте, а хотите нет, но после этого мы взрывы прекратили. А ведь тогда нашей классной было всего-то лет 23-25, - она к нам пришла на классное руководство сразу после института, - но такой нестандартый педагогический ход оказался гораздо более действенным, чем все наказания. А с Люмилой Георгиевной многие их нас до сих пор поддерживают добрые отношения.
Работаю приходящим админом в сети магазинов, торгующих компьютерными комплектующими и периферией. Устанавливаю в торговом зале компьютер, выводящий изображение на несколько мониторов, стоящих там же, и проигрывающий музыку. Подходит ко мне мужчина лет тридцати:
— Здравствуйте, у вас компьютер на заказ собрать можно? Во сколько примерно он мне обойдется? — Для каких целей планируете его использовать? — Да я для ребенка хочу купить — самому мне он особо и не нужен. — Сколько лет ребенку? — Ребенка ещё нет. Я для будущего ребёнка. — На каком месяце ваша жена? — Да и жены у меня ещё нет...
Был недавно с приятелем в свежеоткрытом пивном ресторанчике. Всё очень мило, аутентично, официантки колоритные - молодушки в два обхвата. Поднакатившая публика охотно расстаётся со стереотипам анорексичной красоты и уделяет бездну внимания пышным телесам. И пиво неплохое. Тут же варят в сияющих латунных баках. Но есть "но": "живая" музыка. Испитой клавишник под самограйку вместе со скрипачем гундит мелодии из советских кинофильмов. В перерывах скрипач, вооружившись полонезом Агинского, бродит между столиков. Старый, лысый, с трясущейся головой и румянцем на вечно шмыгающим носу; приведение местных ресторанов в галстуке бабочке. Играет он не то, чтобы фальшиво, но с ритмом не дружит и звукоизвлечение жалобное, "жмуровое". Тоска смертная. Подойдёт, пошмыгает носом, вопросительно в глаза заглянет, хочешь-не-хочешь, а рука сама к кошельку тянется. И всегда он такой был, сколько я себя помню. Он, пожалуй, во всех городских кабаках со своим полонезом отметился.
А через день смотрю я местные новости по телевизору. И показывают наш драматический театр. А на сцене этот скрипач в сопровождении камерного оркестра исполняет сложнейшие классические произведения. И оказывается, что он некий заслуженный деятель культуры, педагог и теоретик. Глаза у него горят, осанка гордая, лысина сверкает. И не лажает, что главное. Лихо так Моцарта шпарит. а вот когда до полонеза Агинского добрался, раздалось знакомое жалобное дребезжание. Кабак взял своё.
Опровержение. Вчерашнее сообщение в СМИ, будто на охоте был застрелен крупный чиновник, которого приняли за кабана, ошибочно. На самом деле был застрелен кабан, которого приняли за крупного чиновника.
И еще насчет медицины. Лет... назад (не помню уже) пришла пора нашей младшей дочери в детский сад идти. Нужно было пройти диспансеризацию. Проблем у нас со здоровьем не было, поэтому диспансеризация проходила формально. Привели ее к хирургу. Что смотрит хирург если жалоб нет? Нет ли искривлений позвоночника и наличия грыжи. Ну позвоночник видно сразу по осанке. А грыжу надо снять штаны и посмотреть. Как положено, стаскиваем с дочки штаны и трусы. Хирург скользит по ребенку взглядом и говорит: "Хороший у вас мальчик!". Жена возражает: "Это - девочка!" Хирург еще раз скользит взглядом по ребенку: "Действительно, девочка!"
Но у истории было продолжение. Через пару лет жена поехала отдыхать и подружилась там с семейной парой врачей. Решила она их подколоть: не могут, дескать, врачи мальчика от девочки отличить. А они ей и говорят: "А что ты хочешь? Это же - хирург, а не гинеколог!"
Еще об одном скучающем за бугром по родине русском. Когда я учился в институте, один наш преподаватель ездил на несколько месяцев в Америку: наукой заниматься и лекции читать. Вернулся он и рассказал (мы тогда слушали это, раскрыв рты, - жили то за железным занавесом), как он первый месяц прожил в Сиэтле в маленькой частной гостинице. По вечерам хозяин, который русских тогда тоже видел крайне редко (70-е годы), угощал нашего гуру пивом и расспрашивал о жизни в СССР. Однажды спрашивает: "Слушай, говорит, ты же русский, хорошо знаешь русский характер, объясни, в чем дело. Пару лет назад у меня тоже жили русские - была какая-то выставка. С одним я сильно сдружился, написал ему письмо, а он не отвечает. Объясни, пожалуйста. Может я там что-то обидное написал?" Ну, наш преп. просит вспомнить что он там написал, а американец говорит, что он там практически ничего не писал, кроме стандартных приветствий, пожеланий здоровья и приглашения еще раз приехать в Америку. Но он написал в местную газету статейку о русских ребятах и вложил в письмо вырезку. Экземпляр газеты он сохранил и предложил прочесть. Наш преподаватель прочитал и рассказал нам, что статья отлично написана, с юмором. Наши ребята описаны с большой теплотой с точки зрения американцев. Например, он написал, что русские - ребята классные. Как к ним не зайдешь у них всегда водка и стакан для тебя найдется - всегда угощают. В Америке им очень нравилось, только скучали они без русского хлеба (bread). И когда в порт приходил русский корабль, они туда ходили "for bed" (по девочкам) - местный стиль шутки при изменении всего одной буквы, якобы случайно, смысл меняется кардинально. И в таком стиле вся статья написана. Потом выяснилось, что русские домашних адресов не оставили, и наивный американец отправил это письмо им на работу прямо в пасть чекистам из первого отдела. Скорей всего наши ребята после этого письма сразу стали невыездными. В общем наш преподаватель еле уговорил своего радушного хозяина не писать про него ничего такого.
Я проснулся в половине двенадцатого в своей роскошной широкой постели (в 6 утра на раскладушке). На нижнем этаже моего особняка слышались приглушенные шаги слуг, готовивших залу для завтрака (соседи за стенкой коммуналки снова лаялись с утра). Я сладко потянулся (и пружины жалостно заскрипели). Рядом со мной, на шелковой простыне, разметав волосы по подушке, дремала очаровательная молоденькая кошечка, которую я зацепил вчера вечером в одном уютном месте (реальная кошка, спала на коврике в подъезде, жалко стало, и я домой ее взял, а она линяет!) Я встал, позавтракал чашечкой кофе с круассанами (которые слегка прокисли в холодильнике) потом надел смокинг (с капюшоном), спустился вниз (на все 9 этажей), вышел на улицу и сел в свой Феррари (такой красный, по рельсам ходит). Через пять минут и два часа он домчал меня и почти все свои части до здания корпорации, где я работал. Я прошел в кабинет, надел спецовку, взял мастерок и зачерпнул раствор. Целый день я провел в сложных нецензурных переговорах, и за это время акции нашей компании выросли почти на этаж. Изнуренный напряженной умственной работой, я поехал с партнерами развлечься в свое любимое место - тихая музыка, изысканные напитки - но, как только мы устроились на подоконнике, открыли баллон пива и включили телефон, распахнулась дверь на площадке сверху и какая-то немолодая женщина не гламурного вида заорала, что алкоголикам в подъезде не место. За ней стояли серьезные люди и овчарка, поэтому мы не стали спорить, и пошли на танцпол на открытом воздухе. Потолкавшись недолго на утоптанном снегу возле ларька, я поехал домой. Я предвкушал, как сейчас моя кошечка устроится у меня на коленях и я буду нежно поглаживать ее округлую голову. Как только я вошел в комнату, она действительно нетерпеливо метнулась ко мне, сорвала одежду с вешалки, уронила табуретку и рассыпала газеты. Слуги уже разжигали камин и готовили ужин, и я крикнул им, чтоб они заткнулись. Приняв ванну в тазике, я, переполненный впечатлениями прошедшего дня, лег спать. Завтра будет еще один счастливый день яркой, насыщенной жизни...
Начальник сейчас выдал. Была на обеде. Звонок с работы, что меня начальство днем с огнем разыскивает. Ну так и быть, обеду конец, иду. Подхожу к работе. На курилке, вместе с остальными сотрудниками, стоит шеф - весь нервный, с ноги на ногу перешагивает. Как меня увидел, так на всю курилку и кричит: "Наконец! Где вы ходите?! Быстро раздевайтесь и ко мне в кабинет!!!" Я так и осталась на месте от смеха ржать!
В совейские времена. Приезжаем с отцом в соседнюю деревню. Года четыре тогда мне было. Лето. Мужики чтой то там обсуждают. А я увидел хряка. Пасётся, хрюкает. И яйца отвисают. Большие, красивые. За них взял, да и схватился. Дикий рёв. Ещё бы. Рвёт вперёд. А я с испугу и отпустить то не могу. Метров 25 на животе проехал.
Знакомый спрашивает старшекурсника мехмата МГУ: - Ну как там первокурсники, поступавшие по ЕГЭ? Много отсеялось после зимней сессии? - Да ты чего? Еще рано спрашиваешь - сегодня только третья пересдача закончилась!
После проигрыша наших канадцам, начнётся череда «интервью» в следующие пару дней. Предсказываю заголовки:
Нападающие: «Во всём виноваты защитники и вратарь» Защитники: «Во всём виноваты нападающие и вратарь» Тренер: «Во всём виновата вся команда» Вратарь 1: «Виноваты все игроки» Вратарь 2: «Виноваты все игроки, вратарь 1 и тренеры» Игрок 1: «Виноваты мы все» Игрок 2: «Виноваты все к. злы, кроме меня» Игрок 3: «Никто не виноват» Игрок НХЛ: «Виноваты игроки КХЛ, которые думают, что их лига сравнима с НХЛ» Игрок КХЛ: «Виноваты игроки НХЛ, единоличники, .ля» Русские в России: «Ну его на... пойду спать» Русские в Америке: «Так вам козлам и надо» Русские в Канаде: «Ха-ха-ха, надрали вам задницу» Владимир Крикунов: Наши игроки сильнее, а тренеры козлы. Поставьте меня». Вячеслав Фетисов: «Вот если бы я был министром...» Игорь Ларионов: «Прямо скажем, играли плохо. Не то, что сборная СССР» Сидни Кросби: «Это игра была не про меня и Овечкина» Александр Овечкин: «Это игра была не про меня и Кросби» Бэрри Мелроуз: «КХЛ - г.вно» Скотти Боумен: «Как я и говорил, всё решили вратари» Яромир Ягр: «Лучше бы Овечкин меня не сбивал, не правда ли?» Владимир Путин: «Все молодцы, до встречи в Сочи» Александр Медведев: «Создали им ну просто ВСЕ условия!» Мутко: «Ну я же за них сам не сыграю» Вячеслав Колосков: «Это ж вам не футбольная федерация, которой я руководил...»
Бухал самозабвенно. В незнакомом ресторане, услышав фальшивую ноту, мог легко и виртуозно доебаться до местных музыкантов. Даже непременно доебаться. Всё это заканчивалось безобразной дракой. Перед нами всегда стоял выбор. То ли Отарыча держать, то ли поддерживать. Ресторанные драки зажигательны. В ход идёт всё - посуда, инструмент, официантки. В одном ресторане, помню, устроили дебошь. Отарыч терпел долго. Потом мы уже устали его сдерживать. Он кричал "Нет, вы слышали, что он там съиграл? Сейчас я ему просто спкойно объясню, и всё!" Он подошел к музыкантам, стал действительно что-то спокойно говорить, взял гитару, показал, вернул гитару, потом опять. Так они с гитаристом эту гитару друг другу передавали, и мы расслабились. И упустили момент, когда Отарыч вместо того что бы гитару отдать, плашмя навернул ею местного блять гварнери.
В таких драках силы всегда против местных неравные. Но урон, пока нас менты не спеленали, мы успели нанести серьёзный. В обезьяннике Отарыч был тих и задумчив. Что ему обычно несвойственно. Мы стали его утешать. Он отмахивался, а потом горько покачал головой, и сказал. - Пацаны! А ведь я не прав был. Там, в этом месте, действительно "до"! Надо бы как-то перед ребятам извиниться. Нехорошо получилось!
На следующий день пошли извиняться, вечером. Ребята местные оказались отличными и не злобными пацанами. Извинения приняли, мол зла не держим, поинимаем, сами такие, и накинули поляну.
Выпили, слово за слово, потом Отарыч вдруг задумчиво сказал "А может и не "до"! Слово за слово, кто ударил первым - неизвестно. И панеслааась!
Рекламные слоганы: Обувь – мы вас обуем! Мебель – мы вас обставим! Банк – мы вас обсчитаем! Баня – мы вас нагреем! Химчистка – мы вас обчистим! Строительство – мы вас построим! Ремонт – мы вас отделаем! Транспорт – мы вас прокатим! Кондиционеры – мы вас надуем! ИпАтека – мы вас наИПАем!
Слишком пространный ответ на вопрос, свидетельствует о том, что человек не очень хорошо понял суть вопроса, но стесняется переспросить. (Юрий Татаркин)
Ещё одно потдверждение, что хоккей в Канаде - религия. Опрос показал: жители этой страны считают, что у них проходит хоккейный супер - турнир, а в перерывах между матчами - какая - то Олимпиада.
Я ВАЗ любил: любовь моя поможет, Заводу вашему угаснуть не совсем; Отныне пусть печаль вас не тревожит; Не буду огорчать я ВАЗ ничем.
Я ВАЗ любил безмолвно, безнадежно, То робостью, то ревностью томим; Теперь люблю так искренно, так нежно, Что денег дам… И фигушки - другим! Олег Бутаев
Для улучшения результатов на олимпиаде к 2014 году правительство решило потратиться таки на покупку дюжины клюшек, десяток коньков и шайб, шлемов, пару-тройку лыж и один камень для керлинга. "Пусть спортсмены порадуются", - одобрил такое решение президент
Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем аглицкую блоху. Но почему-то история умалчивает о другом мастере Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание.
Зря все говорят про Патриарха, что он виноват в поражениях наших олимпийцев из-за того, что благославил их на языческие игры... Дело не в этом! Просто ребят зараннее поздравил Премьер-министр...
- Милый, я хочу, чтобы у нас с тобой было такое, чего у тебя ещё не было ни с кем! - Мммм... Чтобы ни с кем... Ага, вот: давай купим бутылку водки, сядем около неё, будем смотреть и не пить.
Раньше радовались за российских фигуристов, побеждающих других фигуристов, а теперь осталось радоваться за российских тренеров, тренирующих других фигуристов.
Встретились как-то в Кремле Президент Дмитрий Медведев и Председатель правительства Владимир Путин... Администрация сайта предупреждает, что все сведения, содержащиеся в анекдотах, являются вымышленными, а совпадения имен и должностей случайными.
Вспомнился старый анекдот, может не слышали... Итак, соль. В суде (в старое доброе время) разбирается дело о недостойном публичном поведении гражданина Х. и гражданки Y, которые занимались ‘своим делом’ на виду у публики не скрываясь. Судья спрашивает пенсионерку-свидетельницу. - Гражданка H. , расскажите, что вы видели. Та отвечает. - Иду я, значит, вечером домой. Темнело уж. Смотрю, а вот эти (показывает на обвиняемых) на скамейке в скверике ебутся. Судья ее перебивает: - Гражданка, так не принято говорить в хорошем обществе. Скажите, например, ‘совокупляются’ или что-то типа этого. Свидетельница подумала и продолжает. - Ну вот, я и говорю. Иду вечером домой. Темнело уж. Вижу, вот эти двое (показывает на обвиняемых) вроде совокупляются на скамейке. Присмотрелась я внимательно, а они оказывается не совокупляются, а ебутся...
Если трогаешь руками что-нибудь ты день за днём, Это что-то будет мятым, липким, сморщенным, на нём Будут пальцев отпечатки, пятна жирные видны... Так что, милый друг, не стоит заводить себе жены!
Сегодня на экстренном заседании Дума единогласно приняла решение: 1. Переименовать В. Л. Мутко в В. Л. Мудко; 2. Снять В. Л. Мудко; 3. Послать В. Л. Мудко.
Билл Гейтс решил заняться спортом и пришел на курсы. Инструктор, узнав, кто к нему пришел: - О, мистер! Мы Вам выдадим специальный парашют! Автоматизированный и под управлением Windows Vista! Билл Гейтс обрадовался - Vista в массы идет - и согласился. Прыгнул, летит - красиво.... Приходит время парашют открывать - не открывается. Билл вспоминает про запасное кольцо, дергает. Приятный женский голос - - Поздравляем Вас с приобретением нашего автоматизированного парашюта! Желаем успешного полета! Билл глядит вниз - до земли метров 200. - Открывайте срочно! - Подтвердите, Вы ТОЧНО этого желаете? - Да. - Вы уверены? - Да! - Подождите, система оценивает безопасность подсистемы открытия парашюта.... До земли 50 метров. Билл: - Бля! Открывайте парашют! - Вы окончательно уверены? - Да!!! - Происходит оценка времени открытия парашюта. - Бляяяя! БУММММ!
она: когда идешь на свидание, рубашку надо хорошо гладить! он: я специально. пусть она меня гладит своими руками - это тактика такая. она: лучше погладь. знаешь, гораздо приятнее, когда тебя мнут!
- Ты слышала, кризис докатился и до путан… - У них тоже проблемы? - Еще какие! Работы поубавилось: клиенты стали им изменять! Одни перешли на… самообслуживание.. - А другие? - А другие и вовсе - довольствуются своими женами! Олег Бутаев
Сборная России по хоккею решила воплотить в жизнь сюжет "Пиковой дамы". Как известно, Герман проиграл решающую игру, поставив на три карты: тройку, семерку и туза. Вот и сборная России проиграла 3:7, и получила в качестве оценки за игру жирный кол.
Специальную премию в миллион долларов выиграл мытищинский электрик Николай Нездымайшапка, на днях при мягкой разгрузке манипулятором на него случайно сорвался дизельгенератор. С криками "Я сейчас рожу" он таки своего добился.
- Сейчас у Пугачевой прощальное турне и потом, к сожалению, совсем уйдет. - Никуда она не уйдет! Кобзон тоже грозился уйти... - Точно! А сам поет без остановки. - А Алка разве уже не прощалась? Два раза прощалась, сейчас это – третий. - Слушай, я что сообразила... Наверное, не только Кобзон, но и моя Аллочка – евреи! - С чего ты взяла? - Ну сама подумай... Евреи ведь прощаются, но не уходят! Олег Бутаев
Оказывается, у Михаила Ефремова, Влада Галкина и некоторых других наших артистов развилась досадная болезнь – водобоязнь. Недуг этот не на столько серьезный, чтобы лечь в стационар, но все же создает определенный дискомфорт - они видеть не могут простую воду! И потому вынуждены употреблять только крепкие напитки! Олег Бутаев
Перед матчем с канадцами тренер сборной России Быков позвал к себе врача и говорит: - Слушай, мои такие вялые, давай вколи им чего-то этакого, чтобы забегали! - Так допинг-контроль же будет, то да се... - Вколи, я отвечаю! Ну, доктор взял что-то из своего чемоданчика да вколол. Матч Россия-Канада. После первого периода, с треском проигранного, в раздевалке сборной России Быков орет на ребят: - Вы чего творите, олухи??? Я же велел вам атаковать, что вы двигаетесь, как черепахи??? - Да мы обосрались... - говорит Овечкин. - Это меня не интересует!!! - Да нет, реально... - Овечкин снимает штаны, за ним остальные, а там полно говна. Быков, в ужасе, врачу: - Ты чего им вколол-то??? - Да я не виноват! Это допинг в моем чемодане канадцы на пурген подменили...
Захожу в подъезд. В руках двухлитровый баллон Спрайта Баллон выскальзывает из рук и падает на пол в положении вертикально вниз От удара об пол: а) слетает крышка; б) баллон подскакивает вверх. После этого начинает работать реактивный двигатель, пустой баллон улетает в потолок. Рабочее тело (спрайт) на мне.
