Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вдохновленный удачной рекламной акцией зарубежной автомобильной компанией под названием "Das Auto", ВАЗ тоже решает запустить свой рекламный проект со слоганом "ЭТО автомобиль".
После очередной попойки Национальный Олимпийский Комитет России ошибся в сроках проведения олимпиады в Ванкувере и отправил туда паралимпийскую сборную. Тем не менее, российские паралимпийцы сумели отвоевать одно призовое место уже за четыре первых дня.
После ухода гостя муж кричит из зала:"Вот, просидели с Вовкой в школе 10 лет за одной партой. А после школы он, молодец, попал в струю и теперь-преуспевающий бизнесмен!"Жена драит унитаз:"В струю-то он попал, а вот попадать струей так и не научился.
У разработчика высокоточного оружия спросили: - В чем Ваша основная цель? - Мы, как и любая другая современная компания, работающая над постоянным улучшением качества обслуживания, пытаемся донести наш продукт до конкретного потребителя!
- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука. - У меня с женой такая же история... - Тоже щенка нашла? - Нет, тоже сука оказалась.
Хорошая знакомая жила в маленьком городке, где было много воинских частей и была у нее соседка Катя разбитная бабенка, которая водила дружбу с командировочными офицерами. Они ее адрес передавали как эстафету отъезжающие вновь прибывшим, но все в общем-то было пристойно. Ну и вот как-то заходит Катя к моей знакомой, даме незамужней и предлагает посидеть вместе с ней, а то пришли два офицера, разбавь компанию. Знакомая пришла, говорит очень хорошо посидели, выпили, ну и договорились встретиться через какое-то время(дату и время оговорили заблаговременно и точно). Дальше рассказ Кати. Она естественно забыла про все даты и числа, к ней в гости пришел интересный военный и то се, короче любовь, мужчина уснул, Катя вышла на кухню и в это время звонок в дверь. Она зачем-то открывает, на пороге давешние военные в полной уверенности, что их ждут, ведь был договор! Входят, распаковывают пакеты, один перед зеркалом причесывается, в это время, привлеченный шумом из спальни выходит давешний ухажер и спрашивает у Кати:"Где мои штаны?". Немая сцена была почище, чем у Гоголя, тем более это оказался замполит данной части. Короче ушли все трое со словами, мол ноги их здесь не будет и т. д. А Катя потом все расстраивалась, зачем дверь открыла.
Как-то одна жена, послала своего мужа отвезти маме на дачу замороженное мясо. А то та, бедненькая, там на одних корнеплодах живет. Муж, конечно, отвез. А на выходные жена к маме поехала сама. Естественно спросила про мясо. А теща, чуть не плача: «Три дня размораживаю, а оно все равно как камень». Просто муж по дороге к теще заскочил на работу и доморозил слегка мясцо жидким гелием до -273 градусов.
Я живу в приграничном городе, совсем рядом иностранное государство, ну и сексиндустрия процветает. Это прелюдия. Стою на автобусной остановке одна-одинешенька с двумя пакетами продуктов из магазина "Пятерочка", мысли о семье, чего приготовить и т. д. Вдруг возле меня останавливается машина с иностранными номерами, приоткрывается стекло и мне говорят:"СЕКС". Я не хохотала так давно, села на лавочку между двух пакетов в с едой и не могла остановиться от хохота. Терпеливо дождались, пока я давясь от хохота сказала:"Ноу секс". Так потом одна моя приятельница сказала, что это в нее вселило надежду, что не все потеряно, не подумайте плохо, просто и на женщин среднего возраста есть спрос.
Прочитал на одном из украинских сайтов: «Мы встречали китайский Новый год вместе с китайцами. Вырезая из бумаги забавные фигурки, украшали ими помещение, проводили традиционные чайные церемонии, готовили особые пельмени «цзяоцзы». А китайцы на все на это молча смотрели, трескали сало и глушили водку».
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок. Мама говорит ему: - Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь... - А что, он к тому времени сам не докрасит?..
"Стоит - не стоит"... (ударение на последний слог) Возвращаюсь как-то домой, открываю дверь своим ключом и слышу на кухне голоса. Муж со свёкром. Что я уже дома, они, видимо, не слышат, иначе муж вышел бы в коридор жену встретить. Пока раздеваюсь, вешаю пальто, сумочку, пока тапочки надеваю, пока то да сё... Сулышу такой диалог из кухни: Муж: Ну чё, у тебя стоИт? Свекор: Неа, не стоИт. А у тебя? Муж: У меня стоит. Свекор: Да? А у меня почему не стоит? (я уже и не знаю стоит ли проходить на кухню или как-то обозначить своё присутствие для начала...) Муж: Ну ты поправь его, будет стоять! Свёкор: Я уже поправил, ни хрена не стоит! Муж: Ну не знаю, у меня отлично стоит! Свёкор: Щас-щас... Во, у меня тоже встал! Нет, опять ни фига не стоит!
Захожу на кухню... Муж со свёкром устанавливают новый холодильник. Пол у нас неровный и они под ножки холодильника подложили деревянные типа рейки разной высоты и на них холодильник ставят. А вы что подумали?
Cлавное совецкое время. Армия. Ленинская комната. Партийно-политическая подготовка. В комнате тепло и душно. Спать нельзя, а не заснуть невозможно. Дедушки на задних столах дуркуют. А на передние столы посадили узбеко-таджиков. Эти, когда накурятся анаши могут спать с открытыми глазами. А теперь представте картину-майор на полном сурьёзе бубнит: под знаменем марксизьма, марксизьма-ленинизьма идём мы к... и так далее бу-бу-бу.... В первых рядах сидят спящие "чурки" с дикими взглядами, а на галёрке дедушки втихаря шпилят в карты на щелбаны. И все довольны. СЛАВА СССР!
Раньше в спаме приходили сплошь порноссылки и китайские ролексы за 500 рублей. Сейчас все больше реклама виагры и семинаров «как выжить в кризис». Я что, так плохо выгляжу?
Возвращаюсь в воскресенье поздно домой. Пока место для парковки во дворе нашлось, пока в магазин за пивом. Темно уже, снег валит. И вот прохожу мимо помойки, а там в сугробе елка. Кто-то воткнул. Новогоднюю. В мишуре, дождике. А на дворе 14 февраля. И чего меня жена "пилила", что елку надо в январе выносить...
амбула: Блондинка - это не цвет волос. Это состояние души. (С)
Всегда задумывалась над тем, почему мой Венесуэло-Шотландский муж бреет голову под ноль. Думала - скрывает лысину... Всё оказалось гораздо хуже.
Вечер субботы ничего плохого, вроде, не предвещал. Солнце село, согласно штатному расписанию; в соотвествии с законами природы, в Лондоне пошёл очередной дождь.
Разбирая вещи на кухне (мы только что переехали), я пожаловалась, что в суматохе, мы забыли фольгу для выпечки и жидкость для мытья посуды, что ставило под угрозу запечённую в фольге курицу сервированную из чистой тарелки. Курица, чтоб вы знали, любимое блюдо горячих Шотландо-Венесуельских парней. Магазин у нас находится налево от подъезда. Поэтому сверкнув улыбкой на 25 фунтов стерлингов, и повторяя, чтобы не забыть "Фольга, Фейри, фольга, фейри..." муж ускакал за добычей. Голодный....
Через каких-то 20 минут, он появился на пороге с ещё более сияющей улыбкой и пакетом продуктов. Довольный, как Аршавин в Арсенале, он начал хвастаться "мамонтами", которых он приволок. Мамонтов было несколько: был, приготовленный на растительном масле попкорн с низким содержанием соли; был пакетик ядовито-оранжевых мексикансих чипсов, содержаший половину таблицы Менделеева; была баночка оливок, фаршированных анчоусами. Чего там только не было! Не было каких-то мелочей: фольги и жидкости для мытья посуды.
На мой немой вопрос, ответом было непринуждённое: "А что, я что-то забыл?..."
И теперь я точно знаю, зачем мой муж бреет голову. Затем, что скрывает от мира свой блондинистый хайер. Потому что блондинко - это состояние его души. А вот голодным в магазин я его больше посылать не буду. Себе дороже.
На самом деле Янукович выиграл президентские выборы еще в 2004 году. Но Ющенко потребовалось целых пять лет ежедневного кропотливого труда, чтобы убедить весь мир признать это.
- Что такое великий русский маразм? - Ты фильм "Волга-волга" видел? - Да. И что? - Вспомни картину: посредине Волги, метрах в двадцати от берега сел на мель не самый большой пароход. А на нём сидит веселая кампания и во всю горланит песню про Волгу со словами "широка, глубока...".
Сегодня в детском садике деткам на последок дали апельсины. Мой, как любитель этого фрукта, в припрыжку понесся домой. Но почти дойдя до подъезда вдруг передумал. Уж не знаю с чего, но ему взбрело в голову, что мы непременно должны пойти в магазин. Мне с трудом удалось уговорить его туда не ходить. Он поддался на фразу: "Малыш, у нас с собой нет денежек. Давай пойдем домой и если папа даст нам денежек, то сходим, а если не даст, то не пойдем. " Заходим домой. Папы еще нет. Мы как обычно разделись, ручки помыли, сынуля пошел разделывать апельсин, а я переодеваться. Минут через 5 муж пришел домой. Мой угостил его апельсином и убежал. Я если честно, уж понадеялась, что он забыл про магазин. Но видимо я плохо знаю своего сына. Минуты через три слышу из соседней комнаты: "Дай, денег". Выглядываю, сын стоит пред папой и произносит: "Дай денег, пожалуйста". На вопрос зачем они ему, он ответил, что пойдет со мной в магазин. Ну раз такое дело, папа выделил ему немного, ровно что бы на банан или сок хватило. Сын с таким довольным видом несется ко мне и кричит: "Мама, идем в магазин, вот деньги!" Пришлось идти, раз обещала. Он свои денежки аккуратно в карман упаковал и потом с таким гордым видом подал продавщице. Что будет дальше? Ведь ему только 2 года.
У Гали муж вышел в отставку. По закону ему полагается квартира, но это только по закону, а в нынешнем жилье они уже оказываются как бы на птичьих правах. Приятель мужа, хорошо помнящий, как на американские деньги американской пилой пилили нашу дальнюю авиацию, утешает: - Уход Сашки понизил боеспособность нашей авиации, он один эскадрильи "Рэпторов" стоил. Вот узнает об этом Барак Обама, и купит вам в награду за повышение безопасности США новое жильё. И переселят тебя из вонючей хрущёвки в светлый, красивый... - Барак, - хмуро отрезала Галя.
Настоящий мужчина - существо сильное и слабое. Сильное - потому что может носить единственную любимую на руках. Слабое - потому что не может ей в этом отказать.
Сейчас детство вспоминается с трудом, но один случай прямо таки застрял в моей памяти!!! Когда я ходила в садик, у меня уже был ухажер! Однажды произошла такая картина: заходит отец, а меня этот мальчик повалил на пол и пытается поцеловать в щечку... Надо бы придупредить, что папа мой вполне сурового вида, с очень мужским голосом и привычкой говорить с детьми, как со взрослыми! И вот папа, видя все это произносит тихим, но полным решимости голосом:"Если ты еще раз так сделаешь, пацан, я тебе уши оторву!". На удивление мальчик не испугался, встал и с таким гордым видом говорит:"Да хоть убейте меня, дядь Игорь, я ее все равно любить буду!"
Телефонный разговор (по мобильнику) моего чада со школьным другом. - Приходи ко мне в гости. - Сейчас не могу, я занят. - И что ты делаешь? - Меня наказали, я в углу стою. Что интересно, мобильник-то не отобрали.
Тут товарищ по истории от 15 02 2010 о платиновой крышечке ошибся, написав, что "язычок"к водочной крышке перестали делать из-за экономии. Давным-давно читал, что крышку с "козырьком" придумал работяга с виноводочного завода, и как за рацо получил законный червонец. А поляки тут же запотентовали и запретили нам их производство. Пришлось выпускать "бескозырки". Также поляки начали претендовать на название "Водка". И только благодаря Вильяму Васильевичу Похлебкину было доказано о нашем приоритете в названии.
Последний год срочной службы я дослуживал в ГДР, и у нас в части произошел уникальный случай – во всяком случае, ни о чем подобном мне слышать не доводилось. Обычный авиатехник, никогда не поднимавшийся в боевом самолете в воздух, даже будучи пассажиром, проводил плановое техобслуживание и угнал, самостоятельно взлетев, истребитель-бомбардировщик. После чего совершил успешную посадку уже в ФРГ. Понятно, что после этого события в часть понаехали проверяющие и зашустрили особисты – армейская госбезопасность. Вызвали в особый отдел и меня, снимать показания по угону. Но вызвали, как я поначалу думал, до кучи, поскольку никакого отношения я к тому авиатехнику не имел. Однако, беседовавший со мной майор был особистом и потому имел особое мнение на этот счет. Он предложил мне собирать всяческую информацию, чтобы предотвратить подобного рода инциденты. Взамен пообещал какие-то там льготы, а в случае, если я откажусь, какие-то там неприятности. Мне в первый раз предлагали стать стукачом, и, видимо, с непривычки я почувствовал себя очень скверно. Согласиться – стыдно; отказаться – страшно, тем более находясь в армии. Я стоял, переминался с ноги на ногу и мычал что-то невнятно-невразумительное. Майор брезгливо так слушал меня, слушал и дал трое суток на принятие его предложения. Хотя я поклялся держать этот разговор в тайне, тут же рассказал о нем своему корешу, поскольку я нуждался в дружеском участии и совете. Тот служил авиамехаником и имел возможность тырить тормозную жидкость, используемую в таких же самолетах, который угнали за кордон. Эта жидкость представляла собой не что иное, как обычный спирт. Вот он и решил утешить меня тем универсальным средством. Как это ни удивительно, но тормозуха помогла. За распитием нас застукал патруль, и мы прямым ходом отправились на губу. На следующий день майор-особист, увидев меня долбящим гарнизонный асфальт отбойным молотком под присмотром вооруженного карабином кавказца-охранника, остановился рядом, посмотрел на меня с чувством глубокого и неподдельного разочарования, хотел было что-то спросить-сказать, но потом, безнадежно махнув рукой, пошел далее по своим особым государственным делам. Провалилась, короче, моя вербовка.
Иду по тратуару, пинаю консервную банку. Люди смотрят с недоумением. До мусорки еще метров двести, решаю допинать. Как на меня два пакета с мясом из форточки первого этажа летят и остонавливаются не долетев. Вижу какой - то дятел, их на гвоздик на раме вешает. Кричу ему: - Бросай сюда! - Ага, щаз (ржет). Пока он пакеты вешал, я палку длинную нашел, чтобы пакеты снять. Стою жду. Он видит, что я с палкой и не ухожу. Матерится, как - то гадко и засовывает пакеты между окнами. Показав мне средний палец, гордо уходит. Вот так я спас чьё - то мясо от истинных похитителей. От кошек. Допинав банку до помойки, довольный продолжил путь. Еще на два добрых дела, в мире стало больше.
Свои 5 копеек на тему списывания. 1995 год, МАМИ, ну тогда то он назывался МГААТМ, то есть автомобильного и тракторного машиностроения. В моей группе профилирующий предмет - это технология мех. обработки. Это про то, как какую либо хитрую заготовку в станок установить, что бы и обработать можно было, и что бы эта самая деталюга в лоб кому не отлетела. Ну всякие расчеты про кривизну зуба бура, и прочее. Формулы космические и многозначные, коэффициенты поправок, расширений инструмента, материала заготовки и прочее. Сложность в том, что преподавал эту премудрость Зав. кафедрой по фамилии Шандров (фамилии менять не буду - это историческая личность). Особенность этого преподавателя была в том, что он сам осознавал сложность своего предмета и пересдавать к нему можно было ходить неограниченно большое количество раз (ну не сам же он к себе допуск выписывать будет). Прийдя в первый раз сдаваться всех сажали в общий поток - тут списать еще можно было, а вот дальше..... На последующих пересдачах сажал в ряд перед собой не более 3-х студентов и внимательно смотрел за процессом написания ответов на билет. За малейший взгляд куда либо - на переподготовку до следующего раза. Учили мы конечно серьезно, но 2 тома космических по длинне и смыслу формул - не для нежного ума пятикурсников. После нескольких неудачных пересдач выход был найден. В книжном магазине были закуплены обыкновенные шариковые ручки, корпус которых представлял собой в сечении восьмигранник. 8 больших удобных граней, на которые с помощью острой иголки был нанесен полный перечень формул за оба семестра. Расчет был на то, что ручку то студент всегда вправе использовать свою, да и замена ручки во время экзамена - полное легальное право студента. Для того, что бы списать формулу было нужно только поймать свет от окна на грань ручки - и формула как на ладони. В то время, как если световой блик не пойман, то с 40 см уже ничего не видно. Когда Ваш покорный слуга отвечал в личном зачете на дополнительные вопросы - то тоже, выявляя свою нервозность, что на экзамене естественно, сидя перед светлыми очами, то нервно перебирал шариковые ручки и найдя подходящую, крутил ее в пальцах и якобы из памяти выводил соответствующую формулу. Эффект еще тот, когда студент "скрипя извилиной" на глазах преподавателя вырисовывает что либо грандиозное - это не хухры мухры или динамик под манжетом рубашки, это явная реальная заявка на то, что действительно выучил.
Хотели после получения дипломов подарить Шандрову полный курс "технологии" на ручках - да разлетелись кто куда, так и не сложилось)). Паганель.
На тему платиновой крышки... Год наверное 85, я в 5 классе. Мать дала 10 рублей на школьные обеды сдать учителю. И именно в эти дни была фишка стрелять из плювательнец. Трубка от фламастера и лист бумаги в кармане брюк. Отщипнешь прям в кармане, закинешь в рот, придашь форму, отправляешь в цель. Бойня шла во всю, но как туго отщипабались снаряды и на вкус были кисловаты, и вынол на свет этот листочек. Как вы поняли это был червонец растреляный на одну треть. Растроился конечно, пиздюлей от родителей получил, а чирик в банке поменяли
- Кукуй! Вот что необходимо для начала инновационной модернизации! - Ку-ку, ку-ку, ку-ку.... - Да перестаньте куковать, господин министр! Я говорю: Новая "Немецкая слобода" нужна, ученых со всего мира пригласим!...
- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой? - Я хотел, чтобы суп наваристей был! - Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
Война. Немцы рвутся к Москве. В раздолбаном окопе в живых остались только два молоденьких бойца в новеньких гимнастерках, которые из последних сил отбивают атаку немецких танков. Сначала стреляют из противотанкового ружья, и танки горят. Потом бросают гранаты, и танки горят. Потом бросают бутылки и танки горят. Потом стреляют из пистолетов, и танки горят. Потом швыряют саперные лопатки, и танки горят. А потом, один боец не выдерживает, вылезает из окопа и уходит с поля боя. Товарищ кричит ему: "Куда ты, сука, отступаешь?! Позади Москва!". А тот отвечает: "Пойду скажу режиссеру, что я в этом говняном фильме больше не снимаюсь".
Не те сейчас времена, в которых можно было бы себе позволить, чтобы всё шло, как по маслу. Вполне достаточно, если всё пойдёт, как по маргарину. (Юрий Татаркин)
Что-то эта "прелюдия" в Ванкувере пока не возбуждает. Леонид Тягачев утверждает, что все дело в смазке. Хотелось бы знать, какую смазку готовят президент и премьер для самого Тягачева..
Сидят на кухне две девушки, одна спрашивает: - Ты что своему мужу собираешься подарить? - Ну, сердечки, брюлики. - Он же мужчина! - А как дарить мне набор насадок к дрели - это нормально?!
ЕСЛИ вы знаете, какой на вкус подсолнечное масло, то скорее всего вы его попробовали в глубоком детстве, летом, в жару, когда прибежали с улицы, и устремились к манящему к близнецу лимонада.
Встречаются два мужика, у обоих синяк под глазом. - - Откуда у тебя синяк? - - Да вот подрался с в баре с одним типом. А у тебя откуда? - - Да вот, провёл всю ночь подсматривая в замочную скважину моих соседей-геев. Гомофоб я.
12 февраля состоялась инаугурация президента Абхазии. Присутствовала представительная делегация: Миронов, Лужков, Кокойты и два латиноса. Лужков торжественно передал Багапшу в чемоданчике бюджет Абхазии.
Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица, прощеное воскресенье и китайский новый год? "Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает на китайском унитазе."
А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я ИДУ!" ?
А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как бы стараетесь не следить..... но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватым!?
А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?
А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь телек, не врубаешься че тебе сказали и тупо говоришь "Ну да"...
Из заседания суда. За совершенное преступление подсудимый по нашим законам приговаривается к пожизненной ссылке с последующим расстрелом. Но, в связи с признанием вины, сотрудничеством со следствием и прочими смягчающими обстоятельствами суд постановляет - от ссылки обвиняемого освободить и приговор привести в исполнение немедленно.
Выяснилось, отчего в 2012 году будет конец света: Медведев наконец передерется с Путиным за президентское кресло, и они закидают друг друга и всех на свете атомными бомбами...
Президент Российского олимпийского комитета - спортсменам: - Вообще-то я не суеверный, но когда мы на тринадцатом месте в общем зачете по медалям, я начинаю сомневаться в нашей победе...
- Кризис, кризис… Чё все орут, что денег нет? Сколько денег в России до кризиса было столько и осталось. Сейчас объясню. Тут ничего тайного нет. Вот смотрите. Допустим, было 20 миллионов нищих, а сейчас стало 60 миллионов. То есть их стало больше. Но и миллиардеров было 53, а стало 87! Значит все в порядке! Денег сколько было в стране, столько и осталось!
