Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пару лет назад раздается звонок в дверь, открываю. На пороге тетка лет 40, незнакомая, с заявлением - "ваш телевизор мешает моей дочери делать уроки" - Странно, отвечаю, в таком режиме смотрим его уже 10 лет и никто раньше не жаловался, но попробую делать громкость поменьше - Нет звук не мешает! - ?????? - Я из дома напротив, живем на 4 этаже и звук до нас не доносится - ?????? - Моя дочь вместо того чтобы делать уроки высовывается в форточку и смотрит ваш телевизор! Передвиньте его немедленно и перестаньте его смотреть после 8 вечера!!! - !!!! ЭТО ВСЕ???? - Нет, еще вы часто в одних трусах ходите, это неприлично! это травмирует моего ребенка!!!
- Серёг, вот представь себе весь мир наоборот. - Да это как?! - Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны летают, кошки плавают, днём спят, а ночью пашут. - Ага! И на заборе х#ем написано “Мел”.
Тяжело было Остапу Бендеру. Он знал всего навсего 400 сравнительно честных способов отъёма денег у граждан. Нашим властям легче. И способов больше и честностью не заморачиваются...
Не смотрю развлекательные передачи нашего ТВ, но так получилось, что в гостях у друзей пришлось смотреть "как стать миллионером", выступала замечательная супружеская пара Лариса Гузеева и Игорь Бухаров. Лариса рассказывала о своей любимой семье, как она любит всех, переживает, заботится, готовит сама, убирает, детей воспитывает и так далее, даже хлеб успела испечь перед передачей. Фраза, которая меня повергла в шок - я мужу столько раз говорила, чтобы брал еду с собой на работу, а то питается всякой дрянью! Для тех кто не знает - Бухаров владелец сети ресторанов и респектабельного ресторана "Ностальжи" .
ФРОНТОВОЙ РЕПОРТАЖ Рассказывают, во время советско-финской войны после успешно проведённой полковой атаки на одном из участков фронта оказавшийся на передовой корреспондент отправил в свою фронтовую газету бойкий репортаж. Для очередного номера многотиражки редактор придумал фанфарную шапку: "Наши красноармейцы выбили до батальона белофиннов!" Никто и не заметил, что в третьем слове наборщик случайно поменял местами две средние буквы. В таком малоудобоваримом виде и был отпечатан весь тираж. Редактора от тюрьмы спасло чудо. "Криминальный" номер попался на глаза маршалу Будённому. Семён Михайлович, прочитав шапку, остался доволен: "Очень боевой заголовок газеты!" Потом, чуть задумавшись, добавил: " Только слово это, по-моему, пишется через "е"..."
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая: - Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет? - Гинекологу шесть, а юристу четыре.
В годы перестройки довелось мне поездить по нашей славной Донецкой области в командировки, в том числе с дирекцией фирмы. Надо сказать, что мои начальники - преимущественно выходцы из комсомольского актива, начавшие "свое дело" после развала Союза. А теперь, собственно история. Приезжаем в один из городов, встречает нас, как оказалось, тоже бывший комсомольский деятель и, пока мы едем по городу, все с удовольствием вспоминают комсомольскую молодость. Одно из воспоминаний встречающего нас фирмача: "А у нас в горкоме комсомола после всех общегородских праздников и мероприятий наутро предстоял субботник. А иногда даже после какой-нибудь шумной свадьбы. Так мы наутро обязательно ехали на въезд в город восстанавливать название города. Хорошо, если буква рядом валялась, а иногда приходилось новую тащить с собой. У нас их уже заранее было несколько заготовлено. Как прочно не приваривали - все равно отбивали." С завидной регулярностью народ отбивал первую букву "Д". Название города - Дебальцево...
Вспомнилось после истории о неварящемся куске свинины. Мое скромное мнение о курином бульоне таково, что настоящий бульон, господа, получается из нормальной деревенской курицы, которая щипала себе травку, бегала на свободе и т. п., а не из бледного бройлера. Вот я как-то и захотела такого нормального бульона себе сварить и купила на базаре курицу. Такую вполне себе крупную, упитанную. Дело было летом, в жару, поэтому я ее понюхала еще эдак придирчиво. Ага, свежачок, думаю, беру. Вот. А дома уже, когда стала разделывать эту птицу, то очччень удивилась, увидев нежно-нежно-зеленый цвет куриного мяса. Понятно, опять принюхалась и удивилась еще больше, когда поняла, что курица эта моя упитанная не пахнет вообще ничем. Абсолютно. Как младенец-парфюмер. Причем мясо куриное легко отделяется от костей. Просто снимается себе, как одежка, и все! Не знаю уж, чем ее обработали подлые рыночные торговцы - может, хлором, о котором говорил наш уважаемый Онищенко, может еще чем, и знать не хочу. Стухшие дезодорированные куриные останки были тут же завязаны в полиэтиленовый пакет и закинуты в багажник, чтобы с утра быть выкинутыми на мусорку. А утром, конечно же, я отвлеклась, торопилась, короче, забыла у мусорки остановиться, но прошло три (!!!) дня, пока мне не понадобилось что-то положить в багажник. Тут-то я и увидела бедную птичку (напоминаю: лето, июль, жара). Она спокойно лежала в пакете, ничем (!) не пахла, только слегка раздулась и выглядела даже как-то аппетитно и привлекательно. Жуть. Так что теперь я скромно покупаю в магазине бледного французского бройлера и не эстетствую ваще, изгаляясь по поводу щипания курями и прочими птицами зеленой травки и прогулок на свежем воздухе.
Навеяло "Закон Ома в свете решений XXV съезда КПСС"
Работала в 80-х в институте кибернетики АН Украины, в Киеве. Так вот, в нашем отделе была книжонка, назывлась "ПРИНЦИП ПАРТИЙНОСТИ В МАТЕМАТИКЕ". Пользовалась бешеной популярностью (ессно, всем приходящим показывали, те не верили, потом все вместе ржали). А потом как-то сволочь свистнула, бестселлер же...
Вот все сейчас ругают милицию. Спохватились бля. А я наоборот стал относиться к ней не то чтобы с любовью, но, во всяком случае её наверное уже понимаю. Они бы и рады в ангелы, да копыта куда спрячешь?
Вот у меня был случай года два назад. Ну да, маленькому мальчику тогда ещё и года не было. Купил я жетонов на станции метро удельная, а сам очень задумчивый. Не помню уже после вчерашнего или просто так. Бросаю жетон в щель - красный свет. Ещё раз бросаю - опять красный. Сломался, думаю, аппарат, иду к другому турникету - опять красный. Тут соображаю, что вместо жетонов бросаю двухрублёвые монеты, но уже поздно: "Пройдёмте", - говорят. Ну пройдёмте, куда ж денешься.
В линейном отделении милиции пахнет застарелой бедой и люди мрачные. Играют в подкидного дурака. "Документы", - говорят. А фокус в том, что я как раз ехал за своим паспортом, где мне должны были продлить регистрацию ещё на три месяца за три тыщи рублей. "Нету, - говорю, - документов". Но они ж зоркие. "А вот паспорт у вас в кармане", - говорят. А я по этому паспорту матери моего ребёнка собирался по пути заплатить за кредит на стиральную машину. Небольшой кредит - тысяч восемь, что ли. "Ага! - сказала милиция. - Значит вас зовут Екатерина Александровна. Кредиты берёте судя по этой бумажке. Интересно-интересно. Плательщик Дмитрий Анатольевич Горчев, гражданин Казахстана. Это ещё интереснее! Это вы видимо?" "Ну я" - говорю неохотно. "А Екатерина Александровна вам кем приходится, позвольте поинтересоваться?" "Женой" - отвечаю угрюмо. "Однако же в паспорте Екатерины Алексанровны написано, что мужем её является гражданин Мартынов". "Они разведены давно, - говорю. - Штамп только не успели поставить". "Это понятно, - кивает головой милиция. - Не успели. Поднимите-ка ручки". Обшарили карманы. Извлекли из них семь тысяч рублей, телефон и фотоаппарат (у меня тогда ещё была мыльница). "Это мы приобщаем к делу как вещественные доказательства, - сообщила милиция, распихивая добычу по карманам. - Сумочку позвольте посмотреть?"
И достали из моей сумки Пакет Белого Порошка. Грамм двести, то есть, лет на десять-пятнадцать. "Ууу, бля", - сказала милиция и посмотрела на меня с большим сочувствием. "Это не мой пакет, это вы мне подкинули! Требую занести мои слова в протокол!" - истерически сказал я. Милиция посмотрела на меня почти что с нежностью: "Занесём-занесём. А ну-ка закатайте рукавчик. Ага. Всё понятно". "Я кровь сдавал, когда студентом был" - сказал я из совсем уже бездонных пучин отчаяния. Я действительно сдавал кровь. За деньги, вот такая сволочь, потому что жрать было нечего. "Донор" - юмористически кивнула головой милиция.
И тут я очнулся. "Господи! - сказал я с очень большим чувством, - Иисусе Христе, сыне Божий, помилуй мя грешного!" И медленно и торжественно перекрестился.
Милиция вздрогнула и заморгала. Тот милиционер, который держал в руках Пакет с Белым Порошком, раскрыл его, макнул туда палец и осторожно лизнул. "Соль! - сказал он с изумлением. - Вы всегда носите с собой соль?" Я задумался, вспомнил: "А, да это мы летом ещё ездили по набоковским местам, в Рождествено, помидоры ели". Тот, который читал паспорт, долистал до страницы с детьми: "Горчев Дмитрий Дмитриевич, 2006 года рождения - это ваш?" "Мой". "А на жизнь чем зарабатываете?" "Писатель я", - ответил я дерзко. "Про что пишете?" Стандартный вопрос, стандартный ответ: "Про вас". Два милиционера, не говоря ни слова, вышли. Видимо в книжный магазин, что при станции. "Вы курите, Дмитрий Анатольевич, сказал оставшийся милиционер, подвигая мне пачку парламента. "Да у меня есть", - ответил я и закурил свою оптиму.
Минут через пятнадцать вернулись ушедшие милиционеры. Утвердительно о чём-то кивнули. Неохотно достали из карманов вещественные доказательства. "Вы уж поосторожнее с порошками, Дмитрий Анатольевич, - сказал сидевший за столом милиционер. - А вот это вашему сыну. Купите ему что-нибудь", - и протянул мне ещё тысячу рублей.
И тут я действительно охуел. Чтобы милиция вернула отобранное - это я чисто теоретически могу себе представить. С трудом, но могу. Мало ли чудес бывает в этом мире. Тем более, что это только что на моих глазах случилось. Но чтобы отдала СВОЁ - нет, это невозможно вообще и в принципе. "Ну и нам на пиво дайте сколько не жалко"- продолжил милиционер. Не жалко мне было пятьсот рублей, каковые я отдал с большой радостью.
Я вышел из отделения и не стал дёргать судьбу за уши: никуда не поехал, а пошёл домой и по дороге всё пытался совместить невозможный факт с реальностью. И на полпути меня осенило: бля! у меня же в совсем заднем кармане была заначка на самый крайний случай. Вот её-то мне милиция и подарила.
Семинар по имиджелогии. Преподаватель спрашивает: - Вы надели красивое платье, а контакта не получается. Что надо изменить в своём имидже? Голос из аудитории: - Снять платье. Преподаватель: - Ну, я думаю, для начала расстегнуть одну пуговичку...
8 Марта, все нормальные люди отдыхают. Но не мы. Мы дежурим.
Специфика производства такова, что при хорошей работе ничего не ломается. Мы бдим над СУ, читаем инструкции и гоняем чаи - именно так, а не что-то покрепче. Ибо не фиг. А еще мы самосовершенствуемся. Посредством скакалки и обруча. Ходим в раздевалку по-очереди и - кто на что горазд. И вот я возвращаюсь после очередного занятия - два подхода по сто прыжков. Кому-то смешно, я же еле ползу. Ноги подкашиваются, в голове шумит. И говорю примерно следующее: - Не, девочки, два по сто для меня все-таки много....
И натыкаюсь на потрясенный взгляд зашедшего поздравить нас начальника...
Прежде чем сказать кошке, сидящей под стулом, на котором сидит ваша жена: "Послушай, да ты стала в два раза толще", убедитесь в том, что жена знает, что под стулом сидит кошка.
Взятки Эта история скорее грустная, чем смешная. Когда заходят разговоры о том, когда появились взятки в нашей стране, мне вспоминается эпизод из фильма «Афанасий Никитин», снятый в 30-е годы, где главный герой, решив отправиться в Индию, дает указание своему приказчику: «Едем к царю! Нужна грамота! Готовь дары и челобитную!» Следовательно, взятки на Руси на государственном уровне существуют с незапамятных времен. Правда термин «взятка» фигурирует, по-видимому, только в уголовных делах. В обиходе это называется по другому: «откат», или «организационные расходы», или «спонсорская помощь на оргтехнику», или «добровольные пожертвования на лечение товарища, пострадавшего при исполнении...», или «инновационная составляющая проекта» и т. д. На днях один из новых проректоров ВУЗа - храма науки и образования, имеющего давние традиции и хорошую репутацию, собрал арендаторов. Начало беседы было обычным: «Мы встретились, чтобы познакомиться, узнать, как идут дела, какие проблемы. Не вымогает ли у Вас кто-либо взятки. Сообщите, примем меры. Мой телефон для этого всегда в вашем распоряжении». И далее: «Все средства от арендных платежей идут на оплату коммунальных услуг. Денег, как всегда, не хватает. Поэтому мы создаем специальный фонд и будем приветствовать добровольные платежи в этот фонд. Если, среди учредителей арендаторов есть сотрудники ВУЗа, то мы будем рекомендовать им осуществлять такие взносы». Я задал наивный вопрос: «А разве то, с чем Вы собираетесь бороться, и то, что предлагаете не одно и то же?» Ответ был прост: «Это же добровольные взносы!» Похоже, что у наших чиновников правая половина мозга не ведает, что делает левая.
В последнее время тут много историй рассказывают о том, как бабки и дедки по приезде в Америку попадали в смешные ситуации из-за незнания местного "диалекта". Вот что приключилось с моей мамашей.
Все ей нравилось в новом жилье, которое мы сняли в небольшом американском городке. Двор с фруктовым садом и цветником, тихое место, но вблизи от центра городка. Вот только никак она не могла смириться с подходом американцев к освещению в комнатах. То есть ни люстр, ни настенных светильников. Ставь торшеры и будь счастлив. Прошло пару недель и она стала слегка ботать по местной фене: "I want this", сопровождаемое тыканьем пальца в необходимую вещь, позволяло купить хлеб и молоко в 7/11 (такая "керосиновая лавка" в Америках).
Как-то раз она попросила меня научить ее спрашивать есть ли в продаже что-то. Недели не прошло, а она уже довольно внятно могла спросить "Do you have fish?" или "milk"(не правильно, но просто). Но глубину ее замысла я оценил несколько позднее.
Как я уже упоминал, свету ей не хватало. Чтобы поправить ситуацию, зашла она местный магазин "электротоваров" спросила на местной мове у продавщицы: "Do you have bra?".
Много лет прошло с того памятного дня. Она, по-прежнему, не читает Фолкнера без словаря и не пишет заметки в местную газетенку. Но уже не спрашивает у первой попавшейся продавщицы есть ли у нее бюстгальтер.
Когда в стране началась раздача ваучеров (на нашу семью пришлось аж целых три), я последовал мудрому правилу "не класть все яйца в одну корзину" и распределил ваучеры следующим образом: один - в Паевой Инвестиционный Фонд (название хоть убей...), другой под доверительное управление АООТ "Олби-Дипломат", а третий..
Третий ваучер, краснея от позора и стыдливо шаркая ножкой, я обменял на 25 рублей в ларьке. Многие помнят - были такие с объявлениями "Куплю ваучер". Написанными криво от руки на листочках в клеточку.
В итоге, паевой инвестиционный фонд (ПИФ) бесследно испарился, "Олби-Дипломат" куда-то подевался, зато на деньги, полученные от реализации ваучера, я приобрел бутылку водки, которыу распил с приятелем и остался очень доволен.
Правило "яиц и корзины" - мудрое правило. Оно работает!
Дрессированные обезьяны хвостами будут доставать из барабана шарики с цифрами. Проведенные эксперименты показали, что этот метод существенно повысит достоверность вещаемой информации в программе «Прогноз погоды».
Прочитал тут среди старых лучших историю, как ребята в Нью-Йорке косили под гомиков, чтобы их не трогали. Вот моя история. Давным давно (еще при Горбачеве) поехал я в гости к приятелю в Мюнхен. Остановился я не в отеле - денег тогда не было, а у его друга - американца Грегори, который жил тогда в Германии. Вот как-то Грегори дома не было. Пришел какой-то инспектор из ЖКХ проверять что-то насчет телевизионных антенн. Ну я его не пустил, сообщив, что хозяина нет, а без него не могу пустить. А на вопрос кто я такой я ответил, что друг Грегори - хозяина квартиры. Рассказал я Грегори про этот визит. Он слегка перепугался - телевизор смотрит, а за антенну не платит. Могут оштрафовать. Но план борьбы с ЖКХ у него созрел быстро. На следующий день прихожу я вечером, а Грегори пьет пиво страшно довольный и говорит, что приходил снова инспектор. Ну Грегори снял рубашку, расстегнул штаны и, делая вид, что застегивается, сообщил инспектору, что у него в гостях друг из Москвы, и инспектора он принять никак не может. Тот отстал.
Лет десять назад в нашу компанию пришло резюме. Получателей было много - все менеджеры и руководство. Так вот, по раздававшимся в тот день то там, то сям взрывам хохота, легко можно было догадаться, что в данный момент очередной соратник добрался в почте до этого шедеврального документа.
С тех пор, когда хочется немного поднять настроение, (раз в один-два года) я открываю его и перечитываю. Ничего особенного в нем нет, но последняя строчка стоит целого зоопарка:
Новосибирск. Прилавочный магазин-павильон в районе заводов с продавщицами-быдлотелками. Заходит мужик: небритый, слегка бомжеватого типа, возможно, и перегаром прет: - дайте пачку.. л. м. р (нечленораздельно) - Glamour? - Беломора! Я падаю от смеха
"Не оглядывайся назад. Прошлое не исправить, но не забывай думать о будущем, живя настоящим. Ведь будущее скоро станет настоящим в котором тебе придется жить."
словно утренний автобус подиум забит совсем девки тонкие как волос задают примеры всем ну и наши бабы дуры быть похожими хотят портят статные фигуры на диете всё сидят им в париж как ужо охото или наконец в Милан бросить доярные работы и колхоз быдлячий стан что-же вы ну в самом деле собрались за лживой сказкой посмотрите в вашем теле и душа поет и ласка толку что у тех селёдок ноги от ушей растут? это кучка лишь обверток но увы не сам продукт от диет не только тело но худеют и мозги наши девки это дело! и красивы и крепки и мозгами не обидел их господь ,и вот не к чему нам Клавка Щифер у нас есть Манька руберойд у Памелы скоро в сиськах лопнет нахрен силикон а у нас такие бюсты от природы сами вон в дикий зной и злые тучи нет прекрасней и умней девки русские вы лучше всех буржуйских моделей
Сынишка увлекся готовкой. Не мужское это занятие. Поэтому, на кухню ему велели не заходить. А чтобы было чем заняться, купили ему аквариум с рыбками. А вот кипятильник, блин, спрятать не догадались.
Продавец в магазине рекламирует телевизор высокой чёткости. Покупатель прерывает его разглагольствования и говорит, что его обычный телевизор теперь тоже имеет высокую чёткость. - И как вы этого добились? - с удивлением спрашивает продавец. - Я вытер пыль с экрана.
Пробить засор канализации - и так муторное занятие, а тут ещё сюрприз: крышка "ревизки" на дне тесной бетонной ямы. Сидя на карачках, нужно на ощупь открутить ржавые болты. Я сам их и закручивал лет восемь назад - когда ещё туда помещался. На сей раз мучается напарник, страшно ругая тех, кто всё это наворотил: заставить бы переделать! А как заставишь - строили корпус в двадцатые годы, строителей нет давно...
Чтобы его утешить, пересказываю любимый отрывок из "Гильгамеша":
Герой пробирается в царство мёртвых, чтобы добыть секрет вечной жизни. На острове в "море мёртвых" живёт бессмертный Утнапишти, спасённый богами от потопа. Гильгамеш плывёт к нему на ладье перевозчика душ, в нетерпении толкая её шестом. На берегу Утнапишти беседует с женой:
- Старик, гляди - живой к нам едет!
- Быть того не может: здесь одни мёртвые...
- Смотри, как шестом работает! Мёртвый своё отработал - кто его может заставить?!
Когда произойдет контакт с внеземным разумом. На следующий день в России сразу же будут внесены поправки во многие нормативно-правовые акты: В дополнение к обязанности доказывать государству при получении разных документов, что ты не "Псих", "Наркоман", "Автомобильный мошенник", будем брать справку что мы не "Инопланетяне"
Почему выбрали Сколково в качестве русской "Силиконовой долины"??? ( (А не Обнинск, Дубну, Пущино, Зеленоград). А потому, что там есть гондонная фабрика (Баковский резиновый завод). А из чего делают современные гондоны (презервативы)? Из силикона, правильно!
Партия и П&тин - близнецы-братья, Путь к капитализьму извилист и труден... Мы говорим: "П&тин", подразумеваем - "Партия", Мы говорим: "Медведи", подразумеваем - "П&тин".
Козе понятно - любовь зла … Любила женщина «козла», Хватала за козлиную бородку: - Куда ты прячешь, козел, водку?!. ................................... *Зависит от читателя, его терпения: Нужны ли дальше «продолжения»? С уважением: Тихоня2 – 27.03.10
Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, а потом говорит мужу: "Представляешь, я кажется, начала разговаривать с компьютером!" Муж говорит компьютеру: "Представляешь, она разговаривает с телевизором!"
