Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13-летняя дочь-восьмиклассница, делая чистку, собралась выбросить тетрадки за младшие классы. Я решил их перед этим просмотреть и обнаружил перл: во 2-м класе в упражнении по русскому языку надо было определить корни заданных слов. Так вот 6-летнее тогда чудо в слове «кровавая» обнаружило корень «вава»: кроВАВАя.
Интервью с Хохловым после матча Спартак-Динамо: - Дмитрий, Вы согласны со словами Карпина про "игра была равна, играли два..."? - Если и согласен, то частично.
ЦСКА-Севилья.16 марта. Очередной футбольный репортаж. - Матч состоится прекрасным майским вечером. ... - Мяч какой-то угловатый, прямо квадратный, но мы его едва не запихали в ворота. ... - У судей интересные имена: один Эрос, другой-Вамос, что в переводе означает:"Давай начнем". ... - Я бы сказал, что план ЦСКА работает, если бы счет был в пользу ЦСКА. ... - Подают в голову Игнашевичу, нет, это бразильская голова. ... - Слуцкий вышел к кромке, сделал несколько жестов, которые можно трактовать, как плотнее. ... - Вот мы уже и побегаем. ... - Здесь Станкявичус(возможно, фамилия неправильно написана, тогда прошу прощения), сейчас мы его запрессингуем. Неизвестно, что получится из прессингованого Станкявичуса, нет, ничего не получится. ... - Удар от ворот, Игнашевич подставляет свою испытанную голову. ... - Слуцкий пытается что-то показать Гонсалесу на пальцах. ... - Спокойно, чеканя шаг, идет ЦСКА. ... - ЦСКА-команда молодая или опытная? - И то, и другое, они уже через все прошли. ... - Как всех колбасит(раздается характерное звяканье). ... - У нас там впереди застрял Томаш. ... - Они поют свой гимн, это внушает уважение, но мы ведем в счете. ... - Иногда болельщики приветствуют свою команду, правда, не во всех случаях. ... - И тут наперерез бросается Березуцкий со связкой гранат. ... - Может, Хонде купить мотоцикл, будет быстрее двигаться? ... - Акинфеев взял мяч намертво, никто не отберет. ... - Один из игроков пытается объяснить другому, куда ему пойти, т. е. за пределы поля. ... - Ну вы видели! Они опять уронили Нецида. ... - Кем бы пойти вперед? Хотя бы Рахимичем. Он ведь однажды шел, шел и дошел до ворот. ... Поздравляю всех болеющих за наш футбол.
У знакомой взрослый сын. И он, естественно, гуляет по девочкам. Но мама все его похождения держит под контролем, да непросто держит, а пытается пресекать. Лазит к нему в телефон, срывает встречи, не вовремя возвращается домой и если застукает с кем-то, устраивает нагоняй. Принюхивается, не пахнет ли от него духами, заставляет отчитываться, где он был. В общем, шпионит по полной. Сын, конечно же, принял ответные меры – ушел в глубокое подполье. Заранее придумывает отмазки, шифруется, а если что, то косит под дурачка. Я у нее как-то спрашиваю: - Зачем ты с парнем так? Она: - Тренирую, ему пригодится. Я: - Когда? Она: - Как только женится.
Думаю, что эта история уже должна была "засветиться" - ее мне в одном академическом НИИ в 80-х рассказывали.
Ну что - НИИ как НИИ. Это счас пренебрежительно так - "оффисная плесень", а раньше этих же называли с уважением - "сотрудники московских НИИ".
Но вот как-то занесло в этот НИИ японца по какому-то там научному обмену. И этот япошка каждое утро встает со своего места и что-то горячо говорит и ручками машет. Потом садится и работает весь день напролет не поднимая головы. Так никто и не понимал - чего это он там по утрам так горячо "зажигает" - а позже до него "не достучаться" было. Работал.
Ситуация прояснилась, когда кто-то "с языком" услышал япошкину утреннюю тираду и перевел. Япончик в красках описывал, как он всех тут уважает и как он тоже ненавидит всех тиранов. К его личному великому сожалению, он вынужден извиниться, но к этой всеобщей сидячей забастовке, которую он наблюдает в течение месяца, он сам присоединиться не может по условиям своего контракта с работодателем. Но сердцем сам он мысленно с работниками данного НИИ и желает им победы в этой забастовке и всех последующих.
А какая там забастовка?! Да не было никакой забастовки... Работа как работа.
Был момент, когда я сильно охладел к холодцу (простите за каламбур). Тёща передала к какому-то празднику. Я с ночной смены пришел, достал из холодильника этот эмалированный судочек с холодцом, сгрёб жир с поверхности, намазал горчичкой, налил рюмочку. Думаю: "Сейчас бахну, пожру и спать". Накатил водки, подцепил вилкой добрячий кусок холодного - и в рот его. Чуть, сука, зуб не сломал. Достаю изо рта что-то твёрдое. Мамочки мои! Собачий клык. Здоровенный такой. Ну, тёща! Ну, удружила! Ну, позаботилась! Ну, погоди! Звоню, интересуюсь: из какого зверя холодец готовила и вообще, какого хрена? Тёща к расспросам оказалась подготовлена. Холодец из свиной головы. Зуб свиной. Она два судочка холодца сварила. Один мне, один тестю. Тестю тоже свиной клык попался. Он пломбу им выломал. Проводить разъяснительную работу после того, что тесть сказал тёще, я не стал.
СЕАНС РАЗОБЛАЧЕНИЯ Однажды, когда известный немецкий гроссмейстер Фридрих Земиш давал сеанс игры вслепую, к нему подошла некая пожилая дама и долго всматривалась в лицо сеансёра. Затем, обращаясь к противникам Земиша, возмущённо заметила: "Это явное надувательство! Он вовсе не слепой."
Был я у тетки в гостях на дне рождения. И вот одна гостья рассказала про свою сестру, однояйцевую близняшку, которая живет в Воронеже и как две капли воды на нее похожа. - А у моего прежнего начальника, - сказала тетка,- был двухъяйцевый близнец... С этих слов все упали.
Получил я однажды по голове. Как получил и за что - история это отдельная, по-своему смешная и поучительная, возможно, позже расскажу и её. Но сейчас важно лишь то, что я крепко получил по голове. Загремел в больницу с сотрясением мозга. А в отечественную больницу живому, как известно, лучше не попадать.
Угодил я в палату человек на десять. Условия - спартанские. Народ подобрался в основном с высшим образованием, разношёрстный, так или иначе травмированный. Врач нам попался сравнительно молодой, к пациентам, мягко говоря, равнодушный, зато изрядно озабоченный сбором материала для кандидатской диссертации. Особенно интересовали его результаты пункции нашего спинного мозга. Кто не знает - это прокол между позвонками с целью набрать ликвора, спинномозговой жидкости. Штука, в общем-то, диагностически малоценная и притом весьма опасная: малейшая ошибка - и травмирован спинной мозг, со всеми вытекающими последствиями. Однако материал для диссертации должен быть представительным, выборка – репрезентативной. И любопытный исследователь, ничтоже сумняшеся, подвергал этой рискованной процедуре всех, кто попадал к нему в лапы и, по незнанию или легковерию, не оказывал сразу же отчаяннейшего сопротивления.
А потому первым же делом матёрые больные, здешние старожилы, предупредили меня о лекарской причуде. И, кстати же, показали мне в коридоре жертву доброго доктора-пункционера - прихрамывающую миловидную девушку, которую этот эскулап всё-таки подбил на свою любимую процедуру, наврав, что иначе исход болезни может оказаться печальным. Товарищи по палате добавили, что таких доверчивых больных он покалечил на их памяти уже несколько, и наказали категорически от предлагаемой пункции отказываться, несмотря на всю настойчивость любознательного экспериментатора.
И действительно, не успев толком представиться, лечащий врач (странное это словосочетание – "лечащий врач", вроде как пишущий писатель или танцующий танцор… ну, да ладно, не об этом речь) начал упорно склонять меня к означенной пункции, а я принялся столь же целеустремлённо изворачиваться. В ход пошли страшилки и всё более мрачные прогнозы моего будущего, спасти которое может только чудотворная сила целительной пункции. Я в ответ вежливо благодарил добряка за желание спасти мою молодую жизнь, но от милой его сердцу процедуры неизменно, под разнообразнейшими предлогами уклонялся.
В таких беседах прошло несколько дней, доктор терял лицо и всё более входил в раж, стремясь добиться желаемого. И тут к нам поместили новенького. Им оказался сильно пьющий сантехник, доставленный с так называемой "пьяной травмой". Мужичок этот был угрюмым молчуном, изъяснялся лишь несколькими простыми словами, в основном - непечтаными. Обязательную для каждого новичка историю про пункцию он выслушал внимательно, прокомментировал лапидарно. И, действительно, через некоторое время пришёл к нему наш айболит, поздоровался, традиционно представился. Сантехник отреагировал своеобразно. Он неторопливо уселся на кровати, прижавшись к стене, подобрав колени к подбородку и крепко обхватив их руками. Набычился и молча, настороженно уставился на доктора. Тот слегка смутился и повторил свою речь во второй, затем – и в третий раз. В ответ - молчание сантехника, застывшего всё в той же позе. И вот, наконец, лекарь произнёс то, из-за чего затевал всю слащавую беседу: "ну, и, конечно же, для надежности диагноза и полноты исцеления мы Вам, батенька, сделаем ПУНКЦИЮ!"
И тут Валаамова ослица заговорила. Громко, злобно и отчётливо, глядя на ненавистного врага исподлобья, сантехник отчеканил: "ПОШЁЛ НА Х...!!!". Врач изумлённо отпрянул, отступил и, помолчав, нерешительно пробормотал: "Тааак... Ну, значит, этому мы пункцию делать не будем..."
И наша палата разразилась громовым хохотом. Каких только ухищрений и дипломатических ходов не перепробовали мы, интеллигентишки, уклоняясь от грозной вивисекции. А единственный верный ответ с ходу нашёл малограмотный сантехник!
Бабушка беседует с внучкой: - Когда люди заканчивают жить, то хорошие попадают в рай, а плохие - в ад. - А вот Петька с нижнего этажа... Он вообще никакой. Он, наверно, в морг попадет.
Только что, Геннадий Малахов в своей одноименной программе решил провозгласить тему очередной передачи, что-то там о волосах, их здоровье, уходу за ними... Глянув на прическу ведущего, решила не смотреть, советов не слушать.
Наблюдал картину: две бабки приличного не бомжового вида роются у контейнера рядом с кафе, собирают одноразовые стаканчики. Сообразил: весна, начинается сезон рассады...
Столовка МЭИ. Лето. Жара. За столиком четыре инженера опытного завода. Старая, сплоченная всеми видами общения компания, за словом в карман не лезут. По случаю лета и жары все в белом - майки, рубашки. На первое по тому же случаю - холодный борщ. Такая же штука, как горячий, из бульона со свеклой и остальными ингредиентами, только в холодном виде. Вкусно, пробовал, мать готовила. Один, копаясь ложкой в тарелке: - Вообще-то, коллеги, сюда положено яйца опускать. Второй (рядом), ни секунды не задумываясь: - А, может быть, и опускали. Третий (напротив) как раз в это время подносил ко рту ложку борща.
- Здравствуйте! Мне нужно поменять дебитную карточку.
- Здравствуйте. Присаживайтесь. А у вас что, опасения, что вашей карточкой попользовались?
- Понятия не имею. Мне сын сказал поменять. Вот я и пришла.
- Ну давайте мне вашу карточку, проверим. Таааак. Вчера в 22:49 было снято 12.49 с вашего счета. В коммерции. Помните такое?
- Помню (озадаченно). На бензоколонке, а не в коммерции.
- А в 19:03 снято 74 бакса. Вы снимали?
- В коммерции? (еще озадаченней)
- Это вы мне скажете.
- А чего вы в мою личную жизнь лезете?
- ??? (и смеется потом) Там 2 раза карточкой пользовались потому что.
- Я пинкод неправильно набрала первый раз. И не в коммерции то было.
- Продолжим. В 12:10 снято 6 баксов. Верно?
- Это мой обед. Слушайте, прекратите. А просто поменять мне карточку, без подробностей моей личной жизни, возможно?
- Значит, вы хотите поменять карточку безо всяких на то оснований... Вы лучше пинкод к ней поменяйте, чтоб не забывался. И вообще, не хотите ли встретиться с директором счетов нашего банка?
- Директор счетов хочет со мной встретиться? Зачем мне директор в моей личной жизни? А он хорошенький?
- Ай, с вами невозможно разговаривать. Вы мне целую неделю смешной сделали. Пойдемте я вам код сам поменяю и покажу как делать. И карточку закажу новую. И приходите еще когда захотите.
Один функционер из Госцирка взъелся на клоуна, за то, что тот не поддержал его, мягко говоря, глупые начинания. И решил задвинуть его в тень. Но клоун был из заслуженных, любимый зрителями и уважаемый начальством. То есть, крепкий орешек. Тогда, под девизом: «Дорогу молодым», этот чиновник проталкивает на самом верху новые критерии для квалификационной комиссии именно в жанре клоунады. (Не прошедших, по тогдашним правилам, задвигали на второй, а то и третий план). И главным параметром по новым требованиям становится возраст до 35 лет. А профессионализм идет лишь следом. Комиссия – дело обязательное. Клоуну за 50, поэтому, по мнению чиновника, шансов у него никаких. И вот, квалификация в прошлом, чиновник хватает полученные документы. А там, черным по белому написано: «Возраст соответствует». И заключение, что квалификацию прошел. А получилось как. Клоун начал выступать с 12-ти лет, естественно, вначале в паре с опытным мастером. И лишь затем один. Неизвестно, предупредили его о возрастных ограничениях или нет, но перед самой комиссией он решил, что пришло время брать ученика. И превратились они с учеником в дуэт. А у дуэтов возраст определяется как средний на двоих. И в критерий «до 35» они уложились с запасом.
Воскресенье, переулок в центре Москвы. У синагоги стоит большая очередь. Прямо около входа какие-то нетерпеливые спешат попасть внутрь. Шум, крик, толкотня. Голос распорядителя: "Евреи! Ну терпели же 2000 лет! Ну потерпите еще 10 минут!"
Муж-финн как-то обмолвился, что трое его одноклассников ныне живут в Латинской Америке. Я недоумеваю: почему из России народ едет в Европу и США, понятно - там спокойнее и платят больше; почему из Израиля едут в Германию, тоже понятно - в Германии безопаснее; даже почему из Китая бегут в Россию, понять можно. Но из спокойной и благополучной Финляндии - в неблагополучную и небезопасную Бразилию или Мексику?... Зачем?!! Муж вздыхает: "Дорогая, да ведь там же теплее...".
Давно дело было. Прихожу как-то на работу в хорошем настроении и вижу, что моя непосредственная начальница - как раз наоборот, в каком-то мрачном настроении пребывает. Спрашиваю, что случилось - "Да нет, - говорит, - все в порядке - так, взгрустнулось...". А тетка хорошая была, захотелось мне ее как-то отвлечь от печальных маслей. Накануне я случайно посмотрела какую-то пародийную антирекламную передачу. Сейчас уже всего не помню, но была там, например, "реклама" пива "Запасная почка" ("Золотая бочка"), а больше всего запомнилось мне про кошачий корм: "Ваша киска сдохнет от "Вискас"! Дохлый кот - никаких хлопот!". Присутствовавшие коллеги развеселились, а начальница моя почему-то завяла совсем... И только к вечеру я узнала, в чем дело: Самый Главный Начальник (человек с ужасным характером) уехал в отпуск и, будучи человеком одиноким, оставил моей начальнице своего котенка; та за ним честно ухаживала, кормила, но котенок почему-то жить больше не захотел, взял и умер по неизвестной ветеринару причине... Как раз за день до возвращения хозяина.
Вспомнилась одна максима, высказанная Сергеем Владимировичем Михалковым: "Хочешь чтобы тебя все любили? Следуй правилу "Трех Б": будь Бедным, Бездарным и Больным. И тогда тебя все будут любить". И еще он как-то сказал: "Скромность - прямой путь к безвестности". Очень точно характеризует психологию всего этого семейства.
Леночка секретарша отожгла. У нас на работе отрубили выходы на флешки у всех сотрудников кроме меня. У меня работают программисты сторонние из 1С., им нужно. В следствии чего скинуть фильмы, фотки и т. п. народ идет ко мне. Заходит Лена, сует мне флешку и выдает сходу: - Можешь проверить на вирусы и ВСТАВИТЬ мне?!!! Все кто были в кабинете, после секундной паузы и осознания сказанного легли...
- "Все они - полные дуры! Нихрена не рубят в теме, задают идиотские вопросы и без обьяснения причин - не берут на работу. Нет, ты прикинь - она меня спрашивает, знаю ли я ИСО. А на вопрос, какой из стандартов ISO имеет в виду - ответить не может. И ведь в её лохматую блондинистую башку невозможно забить понимание того, что ISO это международная организация стандартов и что этих стандартов хоть жопой жри, даже в моей предметной области?! Так зачем спрашивать о том, чего не знаешь? Еще спросила меня, знаком ли я с моделью "СМИ". Нет, ну я допер, что она под этим CMMI подразумевала, ответил, что отлично знаком с CMMI в области разработки, а с сервисной и методологией поставок дела не имел. Так это чудо и говорит - плохо, дескать, требуется хорошее знание модели CMMI."
Семен отхлебнул пива, жадно затянулся и продолжил: - "Или вот вчера одна проводила собеседование. Вопросы мне задает по-бумажке, что-то рисует на другой и лыбится, лыбится! Спрашивает, приходилось ли мне составлять документы на ИДЕВ! Мля, я только через минуту вьехал, что она так IDEF назвала! И в конце это дурацкое - мы вам позвоним!!! А сегодня я через знакомых в этой компании узнаю, что человека уже взяли! И когда меня собеседовали - вакансии уже не было физически. Это беспредел какой-то! Но ничего, уж этой-то дамочке я отомщу!"
Тут он наконец-то прервал затянувшийся монолог, поубавил напор и обратил свое внимание на меня: - "Макс, а эта жопа с кризисом надолго?"
Тут надо сделать небольшое отступление и описать Семена. Впервые мы пересеклись с ним в середине 90-х в ФИДО, когда я был одним из модераторов или комодераторов тематической конференции, потом работали вместе в одном из серьезных проектов на рубеже веков. Если я к тому времени перековался из программистов в системные инженеры/менеджеры, то Семен выбрал рост в области программирования, занимаясь системной архитектурой и руководством разработчиками в сложных проектах.
Мне помнится - у него была близорукость и забавная привычка наклоняться вплотную к собеседнику. Иногда в процессе разговора он вдруг замолкал, устремлял взгляд вдаль (мы называли это "в счастливое будущее") и на минуту-другую не реагировал на внешние раздражители. Особенно забавно это было наблюдать во время серьезных совещаний, прямо на середине его доклада. Впрочем - все к этому быстро привыкали, его профессионализм компенсировал любые недостатки.
К 2007 году он окончательно устоялся как профессионал высочайшего класса. Если у меня есть основания гордиться своим послужным списком и достижениями, то на его резюме можно было молиться любому человеку "в теме". Он никогда не испытывал сложностей с трудоустройством и был одним из немногих, кто для кого испытательный срок являлся не проверкой работника, а проверкой работодателя. Слышал, что один запуск одного проекта задержали на 3 месяца, в ожидании пока Семен доделает дела на старой работе - не хотел подводить коллег.
Неприятности начались в 2007 году, когда Семен обнаружил на своем банковском счету громадную сумму денег. Или его подруга это поняла - точно не знаю. До тех пор к деньгам он относился несколько наплевательски, был скромен в быту и предпочитал приобретать первую попавшую одежду, лишь бы она была ему удобна. Передвигался на джихад-такси или метро. Короче - тратил крохи из того, что ему платили.
Неожиданно обнаруженное богатство дало свои плоды: была приобретена в ипотеку 4-х комнатная квартира в престижном доме и налом - Porsche 911. А уже в конце 2007 года венчурный проект, в котором трудился Семен - скоропостижно скончался после урезания финансирования головной конторой из США. Целой командой они влились в другую контору, но та не прошла Семенова "испытательного срока". Потом так-же не прошли испытательного срока еще два потенциальных работодателя и Семен как-то неожиданно остался без денег и девушки, с Porsche 911 и квартирой в виде громадного пространства без стен. И начал курить после почти десятилетнего перерыва.
Семен уже снизил свои зарплатные ожидания, продал машину и стал готов проявить снисходительность к работодателям. Но новых серьезных проектов не было, старые сами еле держались, а в несерьезные его не брали, опасаясь страшного зверя под названием "оверквалификейшн". Да и несколько смен работодателя за небольшой срок настораживали. Примерно в это время я восстановил с ним контакт (сам занялся поиском работы) и вот осенью 2008 года мы засели в солидном пивняке делиться степенью и обьемом наблюдаемой жопы.
Поболтав про кризис и его перспективы пришли к выводу, что все наживное. Что главное здоровье и близкие. А остальное не должно нас сильно беспокоить. Единственно, в чем к общему выводу прийти не удалось - это относительно HR-менеджеров. Я считал "а что ты хотел - сам пришел", Семен рвал-метал и требовал крови: - "Не могу я этого просто так оставить, пойми! Я трачу свое время, свою энергию на собеседования, где мой профессиональный уровень определить не могут. Я знаю, какую работу предлагают и осознаю - справлюсь я с ней, или нет. Для меня они - неизбежное зло, но я ненавижу, когда мне прямо в лицо врут!"
Тут Семен обжегся неловко взятой из пепельницы сигаретой и сделал жутко злое лицо. Примерно так-же он выглядел, когда кто-то грохнул "все нажитое непосильным трудом" в CVS. Он подул на палец, зловеще наклонился ко мне, икнул и очень громким шопотом начал излагать свой страшный план: - "Помнишь, я тебе рассказывал о HR-менеджере, которая меня вчера собеседовала при том, что вакансия уже была закрыта? У меня есть её мобильный! И она мне строила глазки. Я отомщу так - влюблю в себя и брошу! Нет, даже не так - влюблю и стану мучать! Или нет - буду ей изменять."
Окончательно запутавшись в планах он откинулся к спинке лавки, состроил выражение злорадного превосходства, устремил взгляд через весь ресторан в бесконечность и застыл с отсутствующим видом на минуту-другую. После чего пришел в себя, извинился и ушел в сторону туалета. Разговор постепенно утих, мы договорились почаще встречаться (ага, когда еще такая договоренность выполняется?) и удалились в разные стороны обильно освещенной ночной Москвы.
После нашей встречи я думал о том, как можно оставаться таким ребенком в 30 лет и о том, как это может сочетаться с профессионализмом. В чем-то даже завидовал..
.. как и ожидалось - договоренность чаще встречаться оказалась малореализуемой. Пересеклись совершенно случайно в ТЦ Европейский, незадолго до 8-го марта этого года.
Семен был без очков, со вкусом одет, качественно пах и выглядел непривычно озадаченным. Даже скорее - панически испуганным. В руке у него был ворох страниц А4 с каким-то списком, еле сдерживаемым колпачком ручки. Некоторые строки были зачеркнуты. К моему появлению он отнесся с радостью, но максимально практично, скороговоркой выпалив: - "Макс - рад тебя увидеть - помоги выбрать жене подарок!"
На страницах у него оказался перечень возможных подарков, а выбранный им алгоритм подбора подарка чем-то напоминал пузырьковую сортировку. Что еще ждать от программиста по-жизни?
Блиц-опрос выявил исходные данные о его супруге: женаты недавно, но она уже беременна (много подарков сразу отпало), к ювелирным украшениям относится без энтузиазма, любит рисовать и обустраивать дом, гулять по городу, работает кадровиком.
В этом месте я встрепенулся и вспомнил наш с ним разговор. Поинтересовался, не та ли это девушка и какое место в задуманной мести занимает приобретаемый подарок.
Семен замялся: - "Нуу.. Понимаешь - сначала все шло по-плану. А потом, я даже ничего плохого не делал - вдруг понял, что когда ей что-то или кто-то делает больно, то больно становится и мне. Люблю наверное.."
Худо-бедно с подарком я ему помог - посоветовал позвонить теще, а та ему что-то посоветовала. В ускоренном темпе распрощались ("надо-почаще-встречаться") и разбежались в разные стороны. "Интересная месть у него получилось" - почему-то с завистью подумалось мне.
Напомнили мне вчера историю, решил рассказать. Рассказал мне ее отец - непосредственный свидетель данной ситуации. Учился он тогда в Киевском университете и было это в конце 40-х, начале 50-х годов. Был у них преподаватель, майор, который за весь личный состав Советской Армии оправдывал пословицу "Что не майор, то дурак". И так он достал группу, что ребята устроили тотализатор. Формулировка ставки звучала так: "Деньги получает тот, кто сможет нашему майору задать вопрос, ответ на который окажется менее глупым, чем сам вопрос". Ставка была немаленькой и народ честно старался. Но увы, майор не давал шансов сорвать кон. Что бы у него не спрашивали, он стабильно оправдывал пословицу. Так в бесплодных попытках прошло более года. В тот день группе артиллеристов упомянутый уже майор, рассказывал о траектории снаряда. Сия тема явно не была коньком майора, а учитывая, что он рассказывал ее группе физиков (по будущей специальности) все выглядело еще мрачнее. Группа тупо пыталась внимать потугам майора что-то рассказать. Осознавая ситуацию, майор запутывался все сильнее и сильнее - группа с нетерпением ждала, когда у преподавателя снаряд начнет летать за угол. И тут один из студентов поднял руку. Увидев руку, майор ухватился за нее, как утопающий за соломинку - шанс увести занятие куда-нибудь в сторону и забыть траектории полета снарядов, как страшный сон. - У вас вопрос? - вскинулся майор. Студент поднялся и честно глядя майору в глаза спросил: - А как же мы? После некоторой паузы, майор сказал: - Садитесь. Студент заслуженно сорвал банк тотализатора.
Путь мой на работу пролегает мимо фитнесс центра. Картинка утром. У входа в центр припаркован маленький, черненький, свежевымытый Рено Clio. И на свежевыпавшем белом, пушистеньком снегу у дверцы водителя лежат дорогие такие на вид кружевные шелковые женские черные трусики. Наверное хозяйка блондинка потеряла.
Случалось мне недавно сидеть в тамошнем Допре… Хотя, кто-то так уже начинал? Начну так. Случалось мне недавно отправлять свою тётушку из Киевского аэропорта. А это, скажу вам без иронии, сродни первому предложению. Тётушка - заслуженный учитель республики. Старая закваска в одежде, в манере говорить …вообщем без ножа за стол трапезничать даже и не сядет. Накрахмаленная с ног до головы. Очки а-ля шестидесятые добавляют неповторимый колорит. Школьный коридор для неё – как подиум для манекенщицы. Вообщем вы поняли, что для неё правильное воспитание? Курить конечно бегаю в туалет и только в мужской. Потом лихорадочно «Орбит» в рот, и конечно только без сахара. На всякий случай дышу в сторону… До самолёта часа два. Ждём. Рядом с нами сидит молодящаяся бабушка с внучком. Внуку 4-5 самый возраст для воспитания. У этого внука шило в одном месте, иголки в другом, еж, и не один, в третьем. Рыжий Мальчишка – Вождь краснокожих, ангел по сравнению с этой юлой. Тётушка вот-вот закипит, но молодец - вида не подаёт, только беспрестанно поправляет роговые очки. Соседка с обречённым видом говорит нам: - Он всегда такой. Что я только не делала и ругала, и била, и дорогие игрушки покупала. Ему всё нипочём! Вот тут тётушка и решила проявить свои незаурядные педагогические способности. Молодой человек! - говорит она этому мелкому бандиту, - если вы и дальше будете себя вести таким неподобающим образом, я буду вынуждена позвать милиционера! В дальнейшем из этого мальчика вырастет прекрасный фехтовальщик, так выпад был сделан молниеносный. - А я твои окуляры поломаю и каблуком в землю придавлю!- сверкнул он голубыми глазёнками исподлобья. У тётушки вспотел лоб и очки приняли недоумённо-растерянную форму. Оставшиеся полтора часа мы простояли у стойки регистрации. Она боялась опоздать на самолёт. Очки были у неё в руках.
Вёл пару лет тому назад гидроэкологическую практику у новой группы, с которой никогда раньше не работал и не общался. Идём на двух лодках, остановились, пробу взяли, разбираем. Слышу тихий, явно мне не предназначенный шёпот: "а давайте преподу веслом по репе дадим, гыгыгы..."
Я громко спрашиваю: позвольте, а за что же это преподу - сразу и по репе, мы же впервые видимся, а вдруг я, например, не такой уж и плохой человек окажусь?
Они сперва немного растерялись, а потом пояснили: "Ну... Видите ли... Вам веслом просто по статусу положено...".
Про меня такую стародавнюю историю однокурсники рассказывали. Шли мы как-то пьяненькие по Невскому, и внимание мое привлекло объявление "ремонт гармоний". Тут я вдруг обрадовался и говорю: пойду, мол, пусть гармонию наладят, а то что-то маловато её в моей жизни.
Ребята отговаривают, объясняют, что гармония – это инструмент такой музыкальный, в общем, гармошка обычная, так что успокойся, и пойдем дальше пить.
Ух, я и огорчился. Сказал мрачно: это что же получается? Поэты, ученые её веками ищут, а она на самом деле – какая-то гармошка! Тьфу! Опять обман!
Замечательные студенты, не ходившие в течение семестра, как водится, набежали сдавать лабораторные работы. Желают, чтобы я их немедленно принял. Я говорю, что сейчас ими заниматься не могу, назначаю другое время. Спрашивают, нельзя ли всё-таки кому-нибудь работы показать, именно сегодня и прямо сейчас. Например, лаборанту компьютерного класса... Я отвечаю, что с равным успехом они их могут показать и уборщице.
В ответ – с надеждой, всерьёз: – Что, вправду и ей тоже можно?
Был у нас в горном старичок один, хоть и профессор, однако непосредственный такой, простой - дитя природы. Да и в силу почтенного возраста всё ему уже стало, какгрицца, фиолетово. То есть не шибко обременял он себя разными там условностями.
Так вот, пришел он как-то перед 8 марта к секретарше кафедры, милой молодой даме, и спрашивает: "а ты не знаешь, кому на баб деньги сдавать?"
История о субординации в ГИБДД. Самые последние годы второго тысячелетия, Тольятти. Работал я тады в фирмешке, занимающейся всяческой предпринимательской деятельностью. Надо сказать, что, не смотря на все неурядицы и победное шествие капитализма по нашей стране, отношения в коллективе оставались социалистическими (совместные празднования дней рождения, ну и прочее), почти семейными. Однажды, после работы, сидели мы на фирме и опять отмечали чего не помню. Выпито было уже хорошо, но до решения теоремы "ты меня уважаешь?" еще не добрались. И тут к одному из коллег заехал приятель, тогда еще майор ГИБДД, мужик, надо отметить, безгранично порядочный и до безобразия честный (купил где-то с рук "копейку" (ВАЗ-2101) в непотребном состоянии и очень этим гордился - типа, "гуляю, Зин, я на свои", за что мы его, собственно, и уважали). В общем, по законам Жигулевских гор, налили мы и ему. Раз, другой, третий... Часам к 22, когда сообщество уже с трудом мироощущало свое местоположение, Палыч (так мы величали майора) предложил развезти присутствующих по домам. Расскажу финал вечера. Есть у нас микрорайон Портпоселок, исторически ценный субъект культуры, да и, наверно, всей федерации. На перекрестке стоит будка для членов ГИБДД (думается, чтоб зимой эти члены не мерзли). Короче, завозим мы с Палычем домой последнего нашего коллегу, разворачиваемся, и пытаемся как можно незаметнее прошмыгнуть мимо поста. Из будки, понятно, выскакивает чудо с палочкой и, сверкая лейтенантскими регалиями, несется нам наперерез. Но за рулем-то целый майор, хоть и в цивильном! Лейтеха подбегает, представляется (тр-р-р-р, лейтенант такой-то, ваши права!), Палыч открывает свою водительскую дверку и... верхней частью туловища выпадает на дорогу. При этом, не теряя достоинства, правой рукой достает из заднего кармана брюк "корочки" и, выпустив из салона сорокаградусный перегар, со словами "Мы на зэдэньы!", протягивает их лейтенанту. Я, как звезда, в шоке! Но лейтенант ма-ла-дееец! Посмотрел, сверил, отдал до земли честь и, со словами "Счастливого пути, товарищ майор!", вернул "корочки" бесчувственному Палычу. Занавес. P.S. А вы бы отдали честь на месте лейтехи?
Все-таки мой кот -лучший на свете. Сегодня ночью лежу, не спится из-за невеселых дум. Жалею себя любимую: и то не так, и это, муж козел, дети болеют, сама тоже, денег нет. С 8 Марта поздравил только один человек, причем, достаточно посторонний (обида до сих пор тлеет в ожидании момента, когда можно будет разгореться ярким пламенем). В общем, все, как всегда, и ничто не ново под луной, жалобы на несправедливость жизни не меняются. На кровать запрыгивает кот. Все знают, что кошки заполняют всю площадь комнаты. Ну так вот, к кроватям это тоже относится. По крайней мере, когда он на данном предмете мебели появился, мне стало, мягко говоря, тесновато. - Ну хоть бы ты доставил мне удовольствие,-укоризненно к нему обращаюсь, имея в виду, что было бы неплохо и подвинуться. Кот спрыгивает с кровати и куда-то удаляется. - И ты, Брут. Предатель,-горько констатирую я очевидный факт. В это время раздается звук падения какого-то предмета, потом странное шуршание, вздохи, короче, полный набор загадочных ночных звуков. От любопытства забылись печальные мысли. Встаю, включаю свет. Кот, пыхтя от натуги и пятясь задом, в зубах тащит мне с соседней кровати подушку. И как после такого проявления любви и понимания не уступить ему бОльшую часть кровати?
Некоторые опечатки в местной газете частных объявлений: - Поеблка - Батономешалка - Продам машину или меня. - Требуются рвачи - Требуются столы и плотники - Настойка «Windows» - Металлоластик - Продается (щ)ебень - Требуется мастер женского зада
Есть у нас знакомая пара, скажем, Вася и Люся. У них дом в неблизком, но весьма дорогом пригороде, в гараже два крокодила – Порш Кайен и Мерс GL какой-то. Всё в кредит, естественно. Васиной зарплаты на прокорм этого зоопарка хватает с натяжкой, причем натяжка из разряда «презерватив на глобус», но понты важнее.
Позапрошлой зимой Вася с Люсей, прикинув очередной раз презерватив к глобусу, решили, что дальше так жить нельзя и надо на чем-то экономить. Встал вопрос, на чем. Звериная сущность капитализма состоит в том, что, достигнув однажды какого-то уровня потребления, потом очень трудно с него слезть. Избавляться от кредитов – страшная потеря денег и геморрой, реже ходить в рестораны – друзья обидятся, экономить на детях и вовсе западло. И так далее, какую статью расхода ни тронь, она визжит, кусается и яростно сопротивляется секвестру.
В конце концов Люся убедила мужа начать с малого и попробовать экономить на бензине. С учетом недавнего подорожания аж до четырех баксов за галлон и прожорливости обоих крокодилов сумма должна была выйти нешуточная. Если я не ошибся в расчетах, то долларов 50 или даже 70. В месяц.
До этого судьбоносного решения рабочее утро в семье выглядело так. Вася на Порше доезжал до станции метры (ударение на первый слог, местная электричка), оставлял там машину на парковке и поездом ехал в центр на работу. Через полчаса Люся отправлялась на Мерсе по тому же маршруту, но по дороге еще завозила детей в школу и садик. Теперь решили Мерс оставлять в гараже, а всю развозку делать на Порше по схеме Вася – дети – Люся.
Накануне детям прокапали мозги на тему «надо рано встать и быстро собраться, чтобы папа успел на поезд, потому что папа теперь будет ездить с нами, потому что мы будем экономить». Дети прониклись, но, как водится, одно-другое-третье, в результате выехали впритык в Васиному поезду все на нервах. Примчались на станцию, когда поезд уже стоял на платформе.
Вася пулей вылетает из-за руля, проносится по перрону и в последний момент услевает в закрывающиеся двери. Люся облегченно вздыхает, пересаживается за руль, чтобы везти детей в школу... и обламывается. Васе думать было некогда, он действовал на автомате. Выходя из машины, как обычно заглушил двигатель и сунул ключи в карман.
Вариантов в общем никаких, не бросать же машину на площади – хотя бы потому, что там нельзя парковаться. Люся звонит Васе и требует его с ключами взад. Вася матерится последними словами – на работу гарантированно опоздал, пропустил важное совещание, босс голову снимет – и выскакивает на следующей станции.
Тут его ждал еще один сюрприз. Оказывается, станция, на которой он сгоряча вылез, – это такой буранный полустанок в лесном массиве между двумя жилыми районами. Там останавливаются далеко не все поезда, ближайший – часа через два. На три мили кругом ни одного живого человека, последние уехали с Васиным поездом.
Позапрошлая зима выдалась в Чикаго не такой снежной, как нынешняя, но очень холодной и ветреной. Люся с детьми продрогли даже в теплой машине. Через час из тоннеля показался Вася, весь занесенный снегом, насквозь промерзший (одевался в расчете на двухминутную пробежку от метро до офиса), в сбитых модельных туфлях, хромающий на обе ноги (а нечего было спортзал прогуливать). Добрел до машины, приоткрыл дверцу и просипел:
– Люсенька, дорогая, давай теперь экономить на чем-нибудь другом!
Жена, с недовольной физиономией «наезжает» на мужа. - Это все из-за той молоденькой продавщицы в мини и декольте. Ты, старый хрен, не туда пялился и купил себе короткие брюки. Муж, разглядывая штанины, печально. - Да, коротковаты. – Но через секунду уже радостно, - пойду поменяю!
История с дальней родственницей. У нее муж, с которым они то сходятся, то расходятся - запойный, в опьянении неуравновешенный, хотя вроде бы ее и сына не трогает...
Сколько неприятностей и болезней он терпел из-за своих пьянок, не счесть. И замерзал на улице (месяц в больнице с пневмонией), и отделывали его по первое число (еще месяц в больнице и дома со сломанными ребрами), и много чего еще.
И вот оказался он в числе "этнических немцев" (реально, по происхождению), которым был дан зеленый свет на ПМЖ в Германию. Бисмарк, наверное, в гробу волчком вертелся, ожидаючи таких вот "родичей"-переселенцев. Переселились. Нашел муж какую-то вполне приличную работу (мужик все же рукастый), но пьянки не прекратил, просто "ограничился" запоями только с вечера пятницы по вечер воскресенья.
В очередном запое посетила-таки его "белочка". Он в страхе выпрыгнул в окно, где-то бегал и ловил глюки, нарвался на компанию молодых турков, которые не преминули ему раскрасить морду, прыгнул куда-то и сломал ногу, в итоге оказался в психбольнице.
Когда его немного привели в себя, его посетили - жена-сын и мужик из какой-то социальной службы. Германия - гуманная страна. Мужик из социальной службы ласково ободрил жену-сына и "поциента", поинтересовался - хороши ли здесь условия для "поциента", хорошо ли с ним обращаются. Потом говорит - давайте, лечитесь от алкоголизма, мы вас после лечения приглашаем на работу водителем автобуса или грузовика.
Родственница рассказывает - картина маслом: стоит вся компания перед ее мужем, а он, страшный, сине-зеленый, избитый, забинтованный-загипсованный, качает головой и говорит - внимание -
- Нет... только не водителем... ЭТА РАБОТА ВРЕДНА ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ!
По поводу бананов с яйцами. Две истории от моего шефа. Работали мы в советское время в одном НИИ. И вот шеф с одним из наших сотрудников (звали его Николай) поехал в Париж по приглашению компании, с которой у нас велась совместная работа. И вот его рассказы о той поездке.
История первая. Курировал их пребывание во Франции сотрудник приглашающей компании по имени Жан Станиславский. Как можно догадаться по имени - офранцузившийся поляк. По-русски говорил отлично, да и мужик был очень контактный и веселый. И вот повел он наших ребят в какой-то ресторан. А Николай был большой любитель мороженого - попросил он Жана заказать ему мороженое. Ну, подозвал он официантку, что-то сказал ей по-французски, она и принесла Николаю вазочку с мороженым, а в вазочке, как вы уже, наверное, догадались - два шарика мороженого и установленный вертикально банан, причем кончик банана еще и шоколадом полит. Николаю это понравилось, но вдруг он обнаружил, что ложку не принесли. Он попросил исправить эту ошибку. А официантка отвечает, что ошибки никакой нет: все согласно заказу - сначала откуси кончик, а потом и ложка будет. Ну, Николай откусил... Получил он от официантки ложку, а от остальных посетителей - бурные аплодисменты.
Вторая история. Сидят они как-то вечером в том же Париже в кафе. Шеф спрашивает Жана: - Слушай, Жан, нам уже уезжать скоро, а мы Версаля не видели. Организуй нам экскурсию. - Не проблема, - отвечает Жан, - поехали. Приехали они в Версаль. Поздний вечер, все закрыто, темно, дождь идет. Нашел Жан какую-то дырку в заборе, пролезли внутрь парка, поглазели на совершенно темные силуэты деревьев. Через несколько минут Жан говорит, что смотреть в этом Версале нечего, поехали лучше водку пить. Наши с ним согласились.
Перед свадьбой Паша и Маша поехали в город на рынок. Купили все, что надо, осталось найти для жениха поясной ремень. Искали долго. Наконец невеста показала: - Вот этот, пожалуй, подойдет!
- Нет! – возмутился Паша. – Жениться не отказываюсь, но этот носить не буду! Это ошейник для собачки…
Зашел в один НИИ по делу, надо было повидать знакомого профессора, пожилого интеллигентного человека. А у них там работает и другой доктор наук весьма солидного возраста – человек простой, душевный, но очень... как бы сказать... энергичный такой, громогласный весельчак. Переговорили с первым, прощаюсь и напоследок спрашиваю: - Как, мол, здоровье (называю имя и отчество второго).
Профессор вежливо, сдержанно отвечает: - Благодарю Вас, со здоровьем у него всё в порядке...
Помолчав, задумчиво добавляет: - До хрена у него здоровья...
И с грустной улыбкой заканчивает: - Столько, что всех нас уже тут зае..л!!!
Вспомнилось вдруг. Довелось мне в 90-х годах побеседовать с одним из многочисленных менеджеров, мутной пеной поднявшихся с грязного дна на волне "перестройки". Надо ли говорить, что был он, как всё всплывшее быдло, наглым, распущенным и вальяжным.
- Знаете ли вы, что такое "реализация"? - спросил он меня со своей гнусной, пренебрежительной ухмылкой вчерашнего гопника. - Знаю - ответил я. - Это - осуществление. А то, что подразумеваете под этим словом вы, называется "втюхать".
Навсегда запомнил аспиранта, который вместе со мной сдавал когда-то кандидатский минимум. Тоже по немецкому языку. Один из компонентов экзамена - перевод со словарем. Нужно было за ограниченное время качественно перевести достаточно большой кусок научного текста. Аспирант этот был гидрологом, и дали ему переводить текст на "родную" для него тему - про приливы и отливы. Парень действовал методично. Уселся, надел очки. Не торопясь, раскрыл толстенный словарь. И начал медлительно переписывать через запятую многочисленные синонимы каждого слова. К концу отпущенного срока он управился только с одним предложением, да и то не полностью. Когда его попросили огласить результат, аспирант так же спокойно начал зачитывать: "Чарующая, обаятельная, привлекательная, женственная сила луны..." Чтение прервал дружный гогот членов экзаменационной комиссии. Отсмеявшись, спросили, хватит ли ему тройки, и отпустили с миром.
В далёкие годы моего студенчества, в конце 70-х, вернулся с ещё тайной тогда афганской войны один парень. Спецназовец, участник множества боевых, он пришёл домой целым и невредимым. Конечно же, по этому поводу был устроен грандиозный многодневный праздник, в котором приняли участие все мы – его друзья, приятели, знакомые знакомых... Под конец в компанию влились даже те, кто толком и не знал о причине всеобщей великой пьянки. Выбывших по пути, упавших и тут же уснувших участников сменяли всё новые действующие лица, и наша пьянющая компания шлялась по городу, постоянно меняя на ходу свой состав и численность.
Как-то, уже на излёте этого буйного веселья, тащились мы, изрядно подуставшие, поредевшей и далеко растянувшейся группой по Кронверкскому проспекту. Мы с ещё одним приятелем плелись рядом с виновником торжества, беседуя с ним, остальные от нас поотстали. По свидетельству очевидца, я что-то на удивление связно и довольно увлечённо рассказывал.
Но тут моим силам вдруг разом пришёл конец, и я мгновенно отключился. Выглядело это так. Фраза моя оборвалась на полуслове, глаза закатились и остекленели, и я, завившись винтом вокруг своей оси, рухнул и распластался замертво.
Реакция афганского ветерана была мгновенной. Он грохнулся наземь, резво откатился на газон, замер и начал высматривать снайпера.
Говорят, прохожие наблюдали за нами с большим интересом.
Прекрасная погода, настроение великолепное, иду по улице, улыбка чуть ли не до ушей. Надо заехать к другу, жду маршрутку, останавливается, влезает старушенция, я ей помогаю, пропускаю её, передаю деньги стоя, и вижу, что милая женщина на меня смотрит и улыбаются, ну думаю я, понравился, такой хороший. Сажусь на сидение и вижу - у меня из ширинки торчит сантиметров где-то 7... розовой туалетной бумаги... гыкнул в голос)))
Однажды, отмечая корпоратив в ресторане, мы с коллегами, уже порядком выпившие, отправились на перекур. Стоим, значит, в предбаннике, прикалываемся, а я стою спиной к проходу. И тут вдруг все резко повыбрасывали сигареты и стоят как ни в чем не бывало. Я, чувствуя какой-то подвох, с сигаретой в зубах поворачиваюсь и чуть ли не нос к носу упираюсь в шефа. А он, к слову сказать, у нас некурящий, запах табака не переносит и курильщиков соответственно не любит. Ну все, думаю, писец мне, щас как минимум на лекцию получасовую попаду или вообще премии лишусь. Но начальник (тоже уже изрядно под шафе), обведя нас всех взглядом, вдруг ни с того ни с сего заявляет, что мол, жалко ему тех, кто курит, потому что они вынуждены постоянно тратить деньги на эту дрянь и ввиду этого он выделит премию "на сигареты". Ну, коллеги после этого поприкалывались надо мной, мол, шеф хорошо припил уже и что я дешево отделался. Но каково же было их изумление в понедельник следующей недели, когда мне на зарплатную карточку вдруг "прилетело" 2 000 р. обещанной премии. Те, кто тогда сигареты повыбрасывал, чуть ли не зубами скрипели.
Мы с братом очень похожи, близнецы. В школе нас постоянно путали учителя и одноклассники. Один раз мы с ним от нефиг делать обстреляли мужика яйцами, было весело, а этот гад, оказывается, жил в соседнем доме и знал нас. Через пару дней он поймал меня во дворе и здорово навалял, и на прощание пообещал еще и братану уши надрать. Еще через несколько дней он снова поймал меня со словами: "Ну а теперь с тобой разберемся". Я напомнил ему, что он уже бил меня недавно, но он не поверил, приняв меня за братана, и навалял еще раз. Вот такой нефарт, получил за двоих. Брат потом долго ржал.
13-го марта с утра местные каналы телевидения стали пускать "бегущую волну" о надвигающемся проливном дожде и штормовом ветре до 60 миль в час. Предупреждали о возможных последствиях, поваленных деревьях, потере связи или электроэнергии, о вероятных несчастных случаях и предлагали без надобности из домов не выходить, а на дороги не выезжать... Видимо угроза стихии нависла и над соседними территориями. Вечером мне позвонил друг из Нью-Йорка и поведал историю. Он проводил время в биллиардной на Брайтон-Бич и где-то около пяти вечера, несмотря на погоду, решил сходить и купить чашечку кофе в ближайшем соседнем заведении, а потом вернуться с напитком назад. Идти было три квартала. На улице в разные стороны хлестал дождь, это происходило от того, что безумной силы ветер никак не мог определиться с направлением. Газеты, пакеты, обрывки бумаг и прочая требуха взвивалась в воздух, но тут же припечатывалась к земле тяжелой водой, чтобы снова взмыть вверх. Кое-как мой друг доскакал до кафе. Уже в спокойной обстановке он неторопливо сделал свой заказ, с кем-то перебросился парой фраз и расплатился. Бросив по вкусу сахару и налив сливок, он размешал соломкой содержимое, прикрыл стаканчик плотной крышкой и, распахнув двери, направился к биллиардной. Сразу бросилась в глаза наступившая перемена. Было намного темнее. Ветра почти не ощущалось и остановился дождь. Уже почти подойдя к биллиардной, он увидел на тротуаре огромную бесформенную конструкцию. Мой друг разглядел деревянный щит, штукатурку и рекламную надпись. Он пожал плечами и стал читать текст. В этот момент неожиданно открылась дверь соседнего бара и какие-то две "рожи" стали кричать в его сторону и делать руками зазывательные жесты. Он буркнул себе под нос, что не пьет и резко задрал голову наверх. Увидев чуть-ли не вырванный кусок стены, он понял, что эта часть как раз и валяется внизу. "А ведь могло кому-то и на голову" - последнее, что подумал он. В какую-то долю секунды чудовищный порыв ветра поднял рухнувший щит, расщепил его надвое и, в момент, когда мой друг опускал свой взгляд и голову, чтобы еще раз убедиться в правоте своего умозаключения, встретил его одной из половин прямо в лоб. Увернуться времени не было, его сбило с ног и он повалился на спину. С его слов, сознания он не потерял, боли не почувствовал, а, вскочив на ноги, и, сжимая неразлившийся кофе, он полностью изменил свои планы и посеменил домой. Еще в пути он стал нащупывать растущую шишку. Добравшись до своего этажа, он влетел в квартиру и с криками "Где грелка?", бросился к морозилке за льдом. Изумленная мама, с кучей вопросов на лице, приволокла ему грелку. Лед, слипшись в один большой комок, представлял собой ненужную груду. Матерясь на чем свет стоит, друг кинулся искать молоток. Найдя его, он накинулся на ледяную массу и прямо на кухонном столе стал неистово колошматить ее. Куски летали по воздуху, но те, которые были пойманы, судорожно пропихивались в горлышко грелки. Когда вакханалия закончилась, он плюхнулся на диван, приложил наполненную льдом грелку ко лбу и тут же позвонил мне. Рассказав историю три раза, переходя на шепот в ключевые моменты, он стал засыпать меня философскими вопросами. "Зачем я пошел за кофе?" "Почему шишка продолжает расти?" "А если бы доска ударила меня ребром?" "А если бы ребром и по горлу?" "А если чуть ниже и прямо в глаз?" "А почему это случилось именно 13-го?" "Может у меня сотрясение мозга?" И так далее. Когда же он спросил меня "А может это знак?", то я, немного устав, ответил: "Нет! Это не знак. Если бы это был знак, то тебя ударило бы ребром". Мы еще немного поболтали и поцокали языками о непредсказуемости жизни. Через час он снова мне позвонил и спросил: "А может стоит кого-нибудь засудить?" В ответ, я хотел спросить про кофе, но передумал.
Давным-давно на Белом море мне эту историю поведал один гидробиолог. Росскащег вспомнил, как служил в армии, где-то в дальнем, глухом гарнизоне. И был у них один солдат - весельчак, остроумец и выдумщик. Только выдумки и шутки его обычно черноватыми получались – ну, да оно так порой и смешнее.
Как-то раз затеялся у них в части праздничный концерт. И решили привлечь этого балагура, чтобы и он с юмористическим номером выступил. Тот, подумав, согласился, но выставил твердое условие: пусть сюрприз будет, никто о содержании его номера выспрашивать не должен. Замполиту это, понятно, не очень-то понравилось, но, поторговавшись с ним безуспешно, согласился.
И вот идет концерт. И объявляют юмористический номер. Выходит на сцену наш затейник. Сам – мрачный, задумчивый, а в руках – сетка-авоська с самыми обыкновенными красными кирпичами. Потоптался на месте, посмотрел в зал исподлобья, вынул из сетки кирпич, да и ТРРРАХ его об пол! Грохот! Кирпич – вдребезги! Зал – недоумевает и тревожится.
А юморист невозмутимо нарезал, не торопясь, кружок по сцене, опять неторопливо полез в авоську, достал второй кирпич, да и снова об пол! Прям об остатки первого! Ба-бааах!!! Гром!! Осколки!!!
…В зале - кто хихикает, кто плечами пожимает, кто матерится недоуменно. А весельчак гуляет себе по сцене, уже на третий заход вышел. Опять медленно обвел зал мутным взглядом. Не торопясь, вытянул из сеточки третий кирпич. Взвесил его на ладони. Призадумался... Да ка-а-а-ак швырнет кирпич прямо в зал, в первые ряды!!!
Что тут было... Все взвыли, ломанулись в стороны. Снесли напрочь передние скамьи. Многие шарахнувшиеся сильно побились. Нанесли серьёзную травму супруге полковника... А третий-то кирпич - пенопластовым оказался.
По правилам русского языка, не так уж много слов положено начинать с прописных букв – главным образом, это имена собственные типа Катя, Галя и т. п. Однако в современной русской литературной практике, особенно в газетах, рекламе и научно-популярной литературе, авторы повадились писать с больших букв любые слова, которые они считают важными. И теперь можно прочитать вот такой текст: «В клинику офтальмолога Федорова пришли работать две его дочери – нелегкая участь ждет Катаракту и Глаукому!»
Составляли мы с моими аспирантами какую-то официальную бумажку. Закончили, стали распечатывать. Я запускаю документ печататься, а аспирантку прошу вставить в принтер лист бумаги. Она вставляет, но криво, текст выглядит неважно. Шлю повторно. Барышня опять заправляет лист не очень удачно, и текст снова кривится. Так повторяется несколько раз. После чего аспирантка срывается и кричит: "Ну, что вы смотрите? Вы же мужчина! Ну-ка, вставьте мне так, чтобы хорошо стало!".
Все так и легли. Фраза эта ещё долго потом гуляла по кафедре.
Вспомнилось почему-то. Боюсь я высоты, то ли потому, что когда-то со скалы сорвалась, то ли по той причине, о которой и хочу рассказать. Потребовала мамочка, чтобы я дверь на кухне покрасила. Требовать она умеет основательно, да и делать мне нечего, и красить люблю. Купила краску, напялила соответствующую одежку, забираюсь на табуретку с приготовленной баночкой краски и с удовольствием приступаю к делу. Пою песенки, орудуя кисточкой, полный кайф. Ничто хорошее не вечно. В один прекрасный момент у табуретки ломается ножка. С банкой краски я лечу на пол, неплохо припечатавшись головой об стол, сверху меня осчастливливает своим вниманием сломавшаяся табуретка, вслед за ней выпавшая во время полета красочная банка. Итог: я с больной головой, сломанная табуретка и вся кухня в краске. Мамочка-человек суровый(шутка ли-35 лет преподавать теормех и сопромат, еще при этом и замдеканом будучи). До ее прихода остается около часа, я вся в белом, как невеста, кухня тоже изображает помещение для девичника. Тряся травмированной головой, несусь за растворителем. К моменту появления мамочки все успела убрать. Заходит, поводит носом: - Чем тут так воняет(а то непонятно-краской и уайт-спиритом)? Я с облегчением вздыхаю, вроде ни на мне не заметила следов краски, ни на холодильнике, ни на столе. Единственное, что она у меня спросила:"Почему ты не с той стороны дверь красила?" А на табуретки я с тех пор даже садиться боюсь.
Как-то в столовой дали нам на обед манную кашу, банан и вареные яйца... Пацаны у нас с фантазией, мигом скомбинировали банан с двумя яйцами и начали подкалывать этой..."комбинацией" одну девчонку) Потом появилась вторая версия: подмазать банан манной кашей) Как только это предложили, мы так и проржали всю перемену... Но ничего есть уже не могли)
Министр финансов Кудрин объявил, что дефицит федерального бюджета России за прошлый 2009 год составил около 1,7 трлн рублей, и эту сумму придется замещать из Резервного фонда. Согласно подсчетам журнала "Финанс", состояние восьми самых богатых людей России за тот же 2009 год выросло следующим образом: Лисин - 343 млрд руб., Прохоров - 126, Абрамович - 106, Керимов - 219, Фридман - 254, Дерипаска - 273, Усманов - 243, Алекперов - 99. Итого 1 трлн 663 млрд руб., то есть сумма, равная дефициту бюджета России. Без комментариев.
20 февраля Встал. Надел тапки. Включил компьютер. Хочется сегодня сделать что-то полезное. В Калининграде полна площадь народу. Непорядок. Неплохо бы у Бооса мотоцикл отобрать. Байкер номенклатурный, понимаешь. Губернией управлять – не педали крутить. Надо резко и решительно менять губернаторов. Или не надо… Спрошу вечером у премьера.
23 февраля Встал. Надел тапки. Включил компьютер. Хочется сегодня сделать что-то полезное. Страна празднует день то ли победы, то ли поражения Красной армии под Нарвой. Все у нас через пятую точку. Лишь бы найти повод праздновать. Опять на работе подарят одеколон и лезвия. И почему наша Булава вместо Камчатки все время летит в Норвегию? Надо спросить у премьера. Хотя и он вряд ли знает..
25 февраля Встал. Надел тапки. Включил компьютер. Хочется сегодня сделать что-то полезное. Майору Евсюкову дали пожизненное. Основная угроза безопасности государству исходит от защитников Отечества. Не НАТО, не талибы, не Аль-Каида. Почему так? Надо спросить у премьера. Что-то он не туда вертикалит последнее время.
27 февраля Встал. Надел тапки. Включил компьютер. Хочется сегодня сделать что-то полезное. Еще два года делать вид, что ты Президент! Тяжело. Надо попросить прибавки к жалованию. Саакашвили опять что-то не то сказал по телевизору. Вечером не стал смотреть «Мимино» из принципа. В холодильнике нашел бутылочку «Кинзмараули». Вылил в раковину. Зачеркнул фломастером Грузию на карте мира.
1 марта Встал. Надел тапки. Включил компьютер. Хочется сегодня сделать что-то полезное. Надо обязательно помочь малому бизнесу. Или пусть сам как- нибудь…А днем теннис с премьером. И потом дискотека 70-х с моим любимым «Smoke in the water»!
3 марта Встал. Надел тапки. Включил компьютер. Хочется сегодня сделать что-то полезное. Может гвоздь куда вбить? «Хороший человек – это не профессия», - прочитал в книге мировых афоризмов. Полностью согласен. Как юрист не понимаю походы наших подданных в Страсбургский суд. Басманный ведь гораздо ближе! Премьер опять приглашает в Красную поляну. Какой милый человек, какой внимательный! Только все время заставляет подписывать какие-то скушные документы.
4 марта Встал. Надел тапки. Включил компьютер. Хочется сегодня сделать что-то полезное. Вчера за картами покупал у Саркози вертолетоносец. И сразу два туза на мизере! Николя оказался джентльменом. После подписания договора простил мне прикуп и предложил переиграть.
8 марта Встал. Надел тапки. Включил компьютер. Хочется сегодня сделать что-то полезное. Поздравлял милых дам с праздником. Звонил Мишель Обаме. Та была не в курсе, что мы все время празднуем, но тепло поблагодарила. Надо обязательно пригласить ее с мужем на какой-нибудь саммит на Байкале. Чудное место. Правда, премьер зачем-то включил недавно этот ужасный ЦБК. Ради спасения какого-то Дерипаски портить место нашего отдыха! Полный моветон.
9 марта Встал. Надел тапки. Включил компьютер. Хочется хоть сегодня сделать что-то полезное. Ужасно болит голова после вчерашнего корпоратива. Надо отменить все праздники. И работать, работать, работать. «Любая кухарка должна уметь управлять государством». Любой выпускник ЛГУ должен уметь делать это не хуже кухарки. Срочно убираем цензуру, разгоняем к чертовой матери милицию, убираем министра обороны обратно на сборку мебельных гарнитуров. Единую Россию – разъеденить до неузнаваемости! Отменяем взрыв на Саяно-Шушенской. Всех кошмарящих малый бизнес – на нары. Олигархов – на нары. Ментов – на нары. Чиновников через одного – на нары. Офшоры и ночные клубы закрыть. Олимпиаду отменить пока не взяли на ней предпоследнее место. Последнее у Кот де Ивуара уже не отнимешь!
10 марта Встал. Надел тапки. Включил компьютер. Хочется сегодня сделать что-то полезное. Что-то полезное. Что-то полезное. Что-то полезное…
Когда я пришел на руководящую должность в новой для себя компании, в первый день знакомился с бухгалтером. Она подсунула мне листок и попросила расписаться. После чего посмотрела на подпись и сказала: "Уф... все хорошо, подпись легко подделывается"....
Учась в институте, сняли с сокурсником квартиру – в те, советские, годы это стоило сущие гроши. Разбирая барахло, оставленное бывшим съемщиком, обнаружил тетрадь, всю исписанную стишками, «мудрыми мыслями» и прочими текстами подобного рода, видимо собранными владельцем этой тетради «для души». Ничего интересного я оттуда не извлек, кроме одной фразы: «Я пью только в двух случаях – когда идет дождь и когда нет дождя». Эта фраза настолько запала мне в душу, что я несколько дней повторял ее про себя и цитировал всем встречным-поперечным. И в этот самый период я по какой-то причине прогулял в институте семинар. На следующем семинаре я соврал по поводу своего прогула нечто невразумительное, и преподаватель решил устроить мне показательную порку. Он долго распространялся о том, как нехорошо лгать вообще и в молодом возрасте в частности. Я его практически не слушал и думал только о том, когда же он от меня отвяжется, но профессор все больше и больше входил в раж: «А знаете ли вы, молодой человек, что врать позволительно только в двух случаях?» - Я тупо кивнул. «А в каких именно?» - не отставал он от меня, имея ввиду, вероятно, «ложь во спасение» и еще какую-нибудь хреновину. Но у меня в башке сидела только одна фраза, и я чисто механически ее выдал: «Когда идет дождь и когда нет дождя». На этом экзекуция закончилась.
ПРО ФУРЦЕВУ Екатерина Алексеевна Фурцева (1910-74 г.г.) была видным государственным деятелем, министром культуры, хотя закончила Институт тонких химических технологий и собственно в культуре мало что понимала. Вот что о ней рассказывают работники Музея изобразительных искусств имени Пушкина. Как-то раз сотрудник министерства культуры позвонил начальству Пушкинского музея изобразительных искусств и сообщил, что завтра Екатерина Алексеевна желает посетить этот музей. Ну, на другой день сотрудницы музея принарядились, в назначенный час вышли к парадному входу, ждут высокую гостью. Действительно, едет "Чайка" с Фурцевой, только пролетает она куда-то мимо. Разочарованные сотрудницы разошлись по своим рабочим местам. А надо сказать, что далее, в районе Кропоткинской улицы, есть еще один Пушкинский музей, всецело посвященный творчеству великого поэта. Через какое-то время красная от смущения Фурцева появилась в музее изобразительных искусств и сказала: "Ну кто мог подумать, что в Москве целых два Пушкинских музея!"
Недавно попалась книжка-дайджест по географии за 1983 год. Там среди прочего - информация о башнях-близнецах Всемирного Торгового Центра в Нью-Йорке, которые построили за 12 лет до выхода книги в свет. За эти 12 лет успели обозначиться разные проблемы, связанные с ними. В частности, они создавали сильные вихревые потоки воздуха в округе, когда дул обычный сильный ветер. Это доставало многих, кто работал в соседних зданиях пониже. "Пока ученые не могут найти решение этой проблемы," - заканчивалась заметка. Грустно, конечно, что проблему эту решили в 2001 году совсем не ученые...
На выходные ездили на горнолыжную базу Шерегеш (Кемеровская область), где и произошла история. У меня еще с давнего детства, когда школьниками работали на полях колхоза под Новосибирском (это были 1980-е годы), образовалась привычка вареное яйцо с собой брать с завтрака. Очень помогает, когда проголодаешься и перекусить негде. Ну вот и в этот раз - думаю, на свежем воздухе аппетиит разыграется, перекушу по-быстрому. Взял сразу два, положил в карманы спортивных штанов (второе для сына). Лыжник я начинающий. Ну, первый раз упал на правую сторону, заначка в смятку. Второй раз упал на левую сторону, крепко упал. Поднимаюсь и с досадой так, в сердцах, говорю - "И от второго яйца ничего не осталось". Мимо женщина проезжала. Видимо, она услышала меня. У нее взгляд был полный ужаса, чуть не упала. Вот так анекдоты и появляются. Весь спуск смеялся в голос.
(Услышано в детском саду) Разговаривают две молодые воспитательницы. - Как сейчас трудно выйти замуж! Подходит заведующая. - Девочки, я вам всегда говорила "Включайте голову!" Я ДВА РАЗА ВКЛЮЧАЛА!
Живу в провинциальном Казахстанском городке. Недавно на центральном рынке вижу объявление: "Требуются грузчики на окорочка". До ножек Буша, конечно, далеко...
Соседство с Китаем дает о себе знать именно на рынке. Как-то: женские маечки с надписью "Vesrache", коробки из-под яблок с надписями "Ябпоки" или "Яьлоки".
Навеяно эсэмэской моего бывшего… хм, приятеля. 5 марта, корпоративы, ес-но, все порядочные мужчины в стельку, «за милых дам» и т. п. Что-то типа: «Даже спиной я ощущаю, где ты сейчас». Дюже романтично, учитывая наши канувшие в Лету отношения и то, как мы расстались. Итак, он привлекателен, я – чертовски привлекательна, мы – новоиспеченные коллеги, сидим за соседними столами, перемигиваемся, пишем всякую лабуду по аське, потом поток комплиментов, потом гуляем, взявшись за руки, потом…. Сами понимаете что. После такого натиска коллега просто обязан был на мне жениться (как порядочный мужчина!), но принялся темнить-юлить…. Правда раскрылась внезапно и была горькой, но банальной до тошноты: он оказался женатым. Пусть гражданским браком, суть от этого не меняется: есть постоянная женщина, младенец, а я оказалась «порочной страстью» и кем-то там еще. Прочитайте пару-тройку дамских романов, там подобных эпитетов до кучи. Затем героя моего собственного романа, слава тебе Господи, уволили, а я сижу в гостях у лучшей подружки, заливая горе коньяком. - Леееееееееен, - ною я, ну разве так порядочные люди поступаааааааают? А? Вот ты скажи….. - А как он должен был поступить? – недоумевает глубоко замужняя Лена. - Ну, - всхлипываю я, - сказал бы прямо: «Я несвободен, но так тебя хочу, что давай встречаться». - Ага, - хмыкает Лена, подливая мне коньячку, - и получил бы по морде. Знаю я тебя. «Несвободен, хочу»…. Тоже как-то некрасиво! - Зато честно, - реву я. – А то чувствую себя дууууууууууурой………… Той истории год. Много воды утекло, и я уже основательно подзабыла подробности, и вряд ли бы имело смысл описывать мою невесёлую «лав стори», но на днях случился в нашей конторе очередной сабантуйчик, чествовали главбуха (или генерального – не суть важна). Отметили знатно, большинство на ногах еле стоит, остальные безудержно веселы и кокетливы. Идем к метро с коллегой, милым таким, интеллигентным дядечкой средних лет. Ля-ля, какая чудная погодка, какое солнышко……… и ты тоже солнышко, ты удивительная красавица, доложу я тебе……. Кстати… давно хотел признаться. Вот ты знаешь, я женат, но ты мне ТАК нравишься! Давай встретимся в интимной обстановке, а? Поехали к тебе…. Получил по морде. Потом мы долго и нудно извинялись друг перед другом. Зато честно... Как порядочный, ей-Богу.
Рубин-Вольсфбург.11 марта. Как всегда, перлы комментаторов(правда, далеко не все). - А я не понимаю, почему они играют в футбол... хм, около наших ворот. ... - А в перерыве тут выходила бригада местных, так сказать, товарищей. ... - Посередине поля стоит главный арбитр, оглядывается и пытается понять, где игроки. ... - Ну, и куда ты пошел, судья? Иди домой. - Он из Португалии. Идти далеко. ... - Это не футбол, это хоккей чистой воды. ... - Там лежит Джеко, посмотрите, что с ним делают! ... Вес тела Рыжикова(вратарь "Рубина")перемещается к центру ворот. ... - Ну, тут третьего не хватило, чтобы(раздается характерное бульканье)сообразить... для атаки. ... - А кто там лежит у немцев? - Не знаю, его без грима не узнать. ... - Если бы мы играли в футбол, как в хоккей... - (Тихо, с шипением)Идиот, про Ванкувер забыл. ... - Была возможность убежать в контратаку. ... - Только арбитр может сказать, сколько продлятся добавленные 3 минуты.
Сижу смотрю телек, показывают новости Питерские. Репортаж про рефератное агентство, компанию, которая пишет работы за студентов за деньги. Наводят камеру на дверь, а там одногрупник стоит, пьет пиво и в сумку аккуратно складывает свежеполученную работу :))))) На следующий день преподаватель зайдя в аудиторию первым делом спросила "за сколько купил".
Вместо вшивого интеля Джека был бы бывший десантник Жека, пьяный в дрезину, с кучей медалей на тельняшке. Суть почти та же, но исполнение убедительнее. (Например, уе...ть костылем кому-нибудь — ни один Джек такого не придумает...)
Первый вопрос, заданный на Пандоре, был бы: «А спирт тут где продается?» (Если не продается — ох и не повезло планете...)
Угадайте, кого послали бы в магазин? («А ну съе...лся в ужасе, ботаник несчастный, пока «дедушка» добрый!»)
Как ни странно, Жека подружился бы с НаВи намного быстрее, потому что они «синие»... («Ик... Вождь! Ты меня... ик! Уважаешь?»)
Осуществилась бы мечта миллионов зрителей — узнать, что же будет, если соединить косичками двух аватаров? (А и правда, что?)
На второй день знакомства Жека устроил бы общепланетной сети Пандоры короткое замыкание... («Где тут, б...дь, у нас рубильник?»)
Катаясь на инопланетной лошади, пьяный Жека упал и сломал себе хвост... (А вот пинать лошадь до беспамятства все же не стоило потом — хотя кто же знал, что они такие хрупкие?)
А вот «чистого убийства» животного не получилось, потому что саперной лопаткой по черепу — какое уж там «чисто»... (Секретный метод советского десанта!)
Теперь икраны знают, что такое петля Нестерова, иммельман, а также умеют быстро выходить из штопора... («Прикинь, чувак, как я умею?!»)
Летуны НаВи теперь тоже умеют атаковать наземные цели по методу капитана Гастелло... («Я вас, ушастых, научу Родину любить!»)
Никакие бульдозеры не смогли бы разрушить Дерево, потому что против лома, засунутого в воздухозаборник, бессильна любая техника... («Хм... компьютеры, говоришь? А мы вот так!»)
Ни один вертолет не поднялся бы в воздух, просто потому что вчера пилоты «немного» выпили с Жекой, а от такой дозы даже у бронтозавра бывает дикое похмелье... («Джонни, зачем я вчера не умер?»)
Популяции редких красных драконов на Пандоре был бы нанесен непоправимый ущерб... («А ну иди сюда, журавль щипаный, щас я тебе крылья узлом завяжу»)
Вожак НаВи, начав драку, и не подозревал о существовании хитрого десантного приема под названием «кардан от КАМАЗа»... («Видали мы таких каратистов...»)
Тема сисек была бы раскрыта намного полнее и интереснее... («Зинк, а Зинк! Мне тут Петька книжку подарил - «Кама с Утра» называется... Давай вместе почитаем?»)
Жили у нас в деревне соседи - культурные такие. Из скотины - только куры. Как-то детишки вороненка подобрали, жалко стало - они его в курятник. Он там освоился, а что - еда 2 раза в день, тепло. Вырос, а улетать не собирается, прижился. Иду как-то по улице, слышу - где-то высоко курица кудахчет, да громко так. Удивленно голову поднимаю - а это он, вороненок, сидит на столбе телеграфном, каркать-то разучился, ну как умеет так и общается. Поржали мы с соседями, но всему приходит конец. Вороненка от дома отлучили-таки. Он, гад, кур топтать начал. Бабуля соседская не выдержала: "Свят, свят, мы уже поди яйца-то едим вороньи..." И поперла несчастного из курятника. Он еще долго потом в деревне на столбах да деревьях кудахтал. Потом исчез - не приняли поди свои-то.
Есть в нашем дворе мужик, который бухает каждый день и валяется на улице где попало. Вобщем типичный такой Колька-хрон. Единственное что его отличает от бомжа - наличие квартиры, которую он пока не пропил. Нет в нашем дворе места, где бы он не "отдыхал". В один прекрасный день Колька как всегда насвинячился и попёрся домой, зашел в свое парадное в доме-хрущёвке и стал преодолевать полосу препятствий - лестницу. Видимо он посеял где-то ключи, а может просто по-пьяне Колька прошел, а может и прополз мимо своей квартиры и поднялся на пролёт выше. Там на лестничной клетке стояла выброшенная кем-то ванна. Колька решил, что это идеальная спальня и улёгся туда спать. Но мир не без добрых людей... В то время когда Коля спал, несколькими этажами ниже собрались подростки и видимо решили они подняться наверх, на последний этаж чтоб покурить или побухать. Пацаны увидели лежащего хрона в ванной и решили ему "помочь". Где Колькина кварира все знают - самая поганая дверь на четвёртом этаже, открывается вовнутрь. Пара пацанов схватились за ванну, прицелились(так уж вышло, что его квартира находится прямо напротив лестничного пролёта) и запустили с разгону этот смертоносный снаряд вниз по лестнице... Коля поехал покруче наших бобслеистов в Ванкувере! Ванна со спящим пассажиром на полном ходу выбила хилую дверь и Коля очутился дома... Шпана быстро убежала, никто их не видел. Спустя пару дней эту историю про доморощенного бобслеиста узнал весь дом. Колька бухает как и раньше, только спать теперь предпочитает дома.
Рассказал коллега. Сын учится в шестом классе, пришел домой из школы и заявил: - У меня две новости - плохая и хорошая. - Давай сначала плохую, - сказал папа. Сделав грустное лицо, ребенок тихо и печально произнес: - Галина Николаевна заболела. (Их классная руководительница и учительница математики). - Так, понятно. Теперь давай хорошую новость. Сынуля, сделав жест, как в кино (правая рука со сжатым кулаком согнута в локте, типа Yes!!!) радостно и звонко воскликнул: - Галина Николаевна заболела!
Только что в отделе чуть не померли со смеха..... Сижу, слушаю в наушниках Любэ-Гимн России, напарник спрашивает, - чё там, я отвечаю, - ГИМН РОССИИ.... Он: - Встал быстро...(патриот) Я без задней мысли (читая во фразе вопрос), - Не, меня это не возбуждает... В кабинете 5 мужиков и 2 женщины.... От взрыва смеха слетелись сотрудники с соседних отделов)))))
Есть значит у меня товарищ, веселый вобщем парень, любит так сказать эпатировать публику своим костюмом: шляпа, волосы до плеч, черный макинтош. На рукаве справа нашивка известное всему миру лицо великого «Че», да, да, именно та самая известная фотка. Великий команданте в берете со звездочкой. Не то чтобы он ходил в кружок марксистов-ленинцев и в составе боевой - революционной группы не состоит, но так... уж больно привлекателен для молодежи великий Эрнесто, так сказать бренд свободолюбия и протеста. Устроился он значит в какую-то конторку которая обслуживает пожарные сигнализации. Ходит он по организациям прозванивает сигналки, все дела. Отправили его намедни в нашу местную мэрию т. н. "Красный дом" по работе. Пришел, развернул свой чемоданчик, стоит "примус починяет". Подбегает к нему один из ошалевших наших депутатов, тычит в него пальцем, далее диалог: - Коммунист??? - Нет. - За справедливую Россию? - Нет. Депутат призадумался... и также стремительно убежал. Странный мужичок, подумал мой товарищ и стал работать дальше. Данная встреча имела интересные последствия) Вечером вызывает шеф моего товарища и так вкрадчиво... на масляных глазах... , нежно положив руку на плечо.... нежным тембром грит: "Владимир.... (МХАТ закурил)..... после 17:00, можешь быть хоть за коммунистов, хоть за парашютистов, но в рабочее время ты должен быть за Единую Россию". Команданте с рукава был отпорот. Я думаю, именно так расстаются с идеалами молодости.
14 марта у нас региональные выборы. Кто-то будет выбирать депутатов районной и областной думы. Сегодня «Справедливая Россия» засунула в почтовый ящик рекламу. На листе лощеной бумаги размеров 9х15 см в середине листа нарисован полуоткрытый рот, ярко красные губы. Сверху как у кролика из мультфильма торчат два крупных резца. Над ртом крупными буквами слово «ГОЛО» снизу «СУЙ».
В почтовый ящик в очередной раз кинули рекламную листовку одного гипермаркета (не буду говорить какого). Типа акция, цены снижены. Я глянул - а там написано ВЕНЕГРЕТ и КРИВЕТКИ. Падонки всюду!
Рассказали и показали тут дочке моей (ей почти 2.5 года) про насекомых. Мол муравьи, бабочки, пчелки и жучки все это вместе называется насекомые. На следующий день - проверка памяти. Спрашиваю как вместе называются муравьи, бабочки и пчелки. Тут наш диалог: Доча моя - Босикомые. Я - Почему босикомые? Доча - У них нет сандаликов на лапках.
Армейцы Сегодня утром в спортивном блоке новостей НТВ комментируют баскетбольный матч ЦСКА – Жальгирис: для армейцев Жальгирис всегда был принципиальным противником, и выиграть у него – большая честь. При этом на экране показывают чернокожих афроамериканцев в красной форме со звездой на груди, которые ловко и эффектно забрасывают мячи в корзину бледнолицых литовцев. Афроамериканцы, т. е. ЦСКА, победили бледнолицих. Глобализация!
Имена у животных бывают разные, вернее клички. История их возникновения иногда не менее забавна, чем само имя. У нас некоторое время жила собака. Большая такая, прикольно так лапы складывала и напоминала свтскую львицу на гламурном приёме. У нас эта поза называлась "понты колотит". Так как собака была дворовая, то содержалась на длинной цепи, до калитки доставала, но никогда на людей не бросалась. Не потому что добрая была, а потому что при каждом приближении постороннего к калитке мчалась спасать самое ценное. Свою кастрюлю для еды. Так и встречала любого гостя - с натянутой цепью до калитки и с кастрюлей в зубах. Каждый, кто впервые попадал в наш дом и кому доводилось впервые услышать кличку нашей псинки испытывали лёгкое (не всегда) удивление. Звали нашу псинку - Холерка. Вот так нежно и ласково. Мы её получили в качестве ненужной бывшим хозяевам животинки уже во взрослом состоянии. Носила она гордое имя Гера. Ну Гера и Гера. Но было одно НО... У наших соседей уже была собака Гера, боксёр с ужасным характером. Да и соседи были нам не симпатичны. На семейном совете было принято решение поменять одну буковку и из Геры превратить милое создание в Леру. Какое-то время она и была у нас Лерой. Но тут к другим соседям приехало очаровательное создание - белокурая красавица-внучка Лерочка. И тогда было принято решение, что собака должна обладать таким именем. которое ни у кого ни с чем не ассоциируется и которое созвучно её "первоначальному" имени Гера. Так у нас и появилась Холерка, добрейшее, милое, забавное существо. P.S. только один умник спросил: "а она не обижается, что вы её так называете???"
Технари поймут. Приятель, "электронщик", окончил когда-то Таганрогский радиотехнический, несколько лет назад рассказал историю. Подвела его его специальность, дело было так: купил он современный по тем временам отечественный автомобиль, ("14ю", кажется - я в них не разбираюсь). Ездил-ездил, все ок. Вдруг загорается лампочка на панели приборов, такого примерно вида: -(О)- Как всякий нормальный электронщик, он знал, что так на схемах обозначается генератор/эл. двигатель, подумав - решил, что машина рапортует о неисправности генератора и отсутствии "зарядки". Тем не менее, "зарядка" была, аккумулятор заряжался, и вообще с электрикой все было хорошо! Он излазил кучу форумов, замучал всех своей проблемой - почему лампочка горит, если все ок? В конце концов выяснилось, что не генератор вовсе имели ввиду производители авто, а тормозные колодки, которые износились и требовали замены, о чем честно предупреждала авто... И правда, даже на мерседесах лампочка с таким символом относится к колодкам :-) Пилоту Пирксу привет:)
Городские депутаты намерены 1 апреля обсудить ход уборки города от снега. Такое решение было принято на заседании постоянной комиссии по городскому хозяйству, градостроительству и земельным вопросам, сообщили «Фонтанке» в пресс-службе Законодательного собрания.
На слушаниях в День смеха также предстоит обсудить связанные с этой темой проблемы - протечки кровли домов, падение сосулек и т. д и т. п
Один Человек после трудного дня задумался: А что это я все бегаю, суечусь, напрягаюсь, устаю? Надо бы отдохнуть - попить пива! Ведь я люблю попить пиво с друзьями! То есть любил когда-то... Его давно нет в моем холодильнике, да и друзей как-то поубавилось, но ведь должны же быть какие-то возможности! И так шел он, погруженный в свои мысли, размышляя и не особо глядя по сторонам...
В это время ему навстречу шел давнишний знакомый – Бармен. Привет – сказал Бармен – Ты выглядишь довольно уставшим. Не хочешь ли выпить Пива? У меня как раз стоит бочонок отменного Пива «для своих», а открыть не для кого. Знаешь, я и сам ужасно давно не сиживал ни с кем за хмельной чаркой. Заходи обязательно – я угощу тебя, мы славно посидим! Я покажу тебе этот красивый бочонок, дам понюхать аромат этого Пива, я налью тебе большую кружку, ты почувствуешь, как прохлада этого Пива наполняет тебя, и ты никуда больше не захочешь уйти! Позвони и обязательно заходи – повторил Бармен и ушел по своим делам.
Надо же, как удачно все складывается – подумал Человек – и друга нового приобрету и пива попью в кои-то веки. И не просто пива, а Пива – я давно подозревал, что у Бармена оно особенное.
Не откладывая дело в долгий ящик, через пару дней Человек созвонился с Барменом и договорился о встрече. Да-да – ответил Бармен – Пиво стоит и ждет тебя!
Человек шагал в бар бодрой походкой – он знал, что его ждет что-то необычное и уже представлял, как первую кружку он выпьет залпом, облившись и совсем забыв о том, что нужно еще и дышать… как будет долго переводить дыхание… как потихоньку пройдет головокружение… как первую половину второй кружки он будет пить не торопясь, растягивая удовольствие… как будет на просвет рассматривать янтарь чудесного напитка… как его рука будет поглаживать знакомый, неповторимый и каждый раз в чем-то новый рельеф пивной кружки… как на второй половине он возьмет что-то из закуски… наверно, это будет вобла… а может креветки… а напротив будет сидеть Бармен (господи, сколько ж мы не виделись?) и мы будем говорить о всякой ерунде и просто наслаждаться обществом друг друга…
За этими мыслями Человек дошел до бара и вошел внутрь. Бармен стоял за стойкой. Он как-то холодно поприветствовал вошедшего и продолжил свою обычную работу – протирал бокалы, зачем-то переставлял бутылки, смахивал со стойки несуществующие крошки… С полчаса простоял Человек у стойки, пытаясь начать разговор. Бармен не реагировал. Человек решил, что бармену просто необходимо доделать какие-то неотложные дела, после чего он таки сможет пообщаться, и присел за столик. Прошел еще час. Посетителей не было, но Бармен по-прежнему никак не реагировал на Человека. Странно – подумал Человек – зачем же он меня приглашал? Он подошел к стойке и, чтобы привлечь к себе внимание отвернувшегося Бармена, коснулся его локтя. Зачем ты меня трогаешь? – возмутился Бармен. Абсолютно не понимая, что происходит, Человек развернулся, чтобы уйти домой. Извини, что отвлек – сказал Человек. Ничего, все нормально, заходи в другой раз – ответил Бармен.
В полном непонимании Человек удалился. Это же был его давний знакомый, который сам предложил встретиться! Так не бывает – думал Человек – Нет, мы все-таки встретимся и все будет хорошо. Может быть, даже и до пива дойдет, … но уже и не в пиве дело!
Еще неоднократно созванивался Человек с Барменом и договаривался о встрече. Несколько раз Бармен просто пропадал в назначенный день – то ли была не его смена, то ли еще по какой причине.
Пару раз таки получилось пересечься, и тогда Бармен то ли рассказывал, то ли жаловался о том, что это пиво настолько хорошее, что многие его хотели бы отведать, но он не наливает его кому попало – замучался отбиваться от назойливых просителей. При этом у Человека как-то не повернулся язык напомнить, что ему-то пиво налить обещали. Он просто сидел, слушал и кивал в такт жалобам бармена, а потом ни с чем уходил домой.
В другой раз Бармен зачем-то стал рассказывать, что есть у него один приятель – тонкий ценитель пива, вот уже 12 лет он заходит в этот бар и каждый раз обязательно дегустирует божественный напиток и долго обсуждает его вкус с Барменом. И опять Человек оставался в недоумении, ведь он-то надеялся сам когда-нибудь отведать этого пива. И опять же таки возникал вопрос: Видимо я не такой хороший приятель Бармена как этот ценитель… Тогда зачем он меня вообще сюда позвал? Зачем обещал ПИВА?
На исходе третьего месяца после той случайной встречи на улице Человек предпринял еще одну попытку договориться о встрече, которая оказалась и вовсе необычной и, скорее всего, последней: Бармен сказал, что сейчас он не может, так как к нему на три дня приехал друг детства. Но ты не пропадай – добавил Бармен – ведь ты мне друг.
Вскрыл ли Бармен бочонок для друга детства – об этом Человек не стал задумываться. Как и вообще о судьбе того Пива. Его сейчас больше занимали два вопроса: «Какой же смысл вкладывал Бармен в слово друг?» и «Зачем он был нужен Бармену? » Может ему просто нужно было создать толпу в баре? Впрочем, и это теперь тоже было не важно…
PS: Вот такая странная получилась история. Наверно, она покажется вам менее странной и даже обычной, если сказать, что Бармен был женщиной, а Пиво – вовсе не пивом.
Не мое, но когда прочитал, как говорится "я плакал". Вот решил поделиться с общественностью.
Остап Бендер, как известно, знал четыреста сравнительно честных способов отъёма денег. В наше время, великий комбинатор отдохнул бы в углу причмокивая, по сравнению с насмерть охуевшими от жадности мудозвонами...
Предыстория. Кто не в курсе - я работаю в должности CIO в небольшой околонефтяной фирмёшке. Сотрудники наши, в силу специфики работы, постоянно мотаются по тем замечательным местам нашей Великой Энергетической Державы, о которых справедливо сказано "там совсем недавно геологи прошли". До сих пор справедливо. Нефтехренски, Усть-Газпромски и прочие Дальневахтовски-на-Болоте.
А прогрессу, знаете ли, почему-то пофиг на тот факт, что Нефтехерск, по части доступности связи, несколько совсем не Сан-Диего и даже не Бангкок. И что в таких местах доступ к интернету, как правило, если и предоставлен вообще - то исключительно ближайшей к месторождению БС-кой какого-нить сотового оператора. С кошмарным GPRS, в лучшем случае EDGE. И вот сидит несчастный нефтяник, склонившись над ноутбуком, смотрит двухчасовый порнофильм. Ему как раз хватит времени его посмотреть, пока многотонный суточный отчёт пролезет емейлом в Москву. А взамен скачается толпа многотонных технических ЦУ.
И вот как-то воссияло солнце над Великой Энергетической Державой - и ОпСоСам бравые военные, люди охуенные, таки отдали частоты, хорошие и годные для 3G. Мы ведь не только Великая Энергетическая Держава, мы ещё и Перспективная Нанотехнологическая Держава! А потому сцыкотно как-то без 3G, не поймёт никто нашего величия и перспективности...
В общем, я уж порадовался было. Зашёл десять дней назад в салон мудозвонов МТС мудозвонов на Профсоюзке, да и купил там Хуявей-модем свистковидный, плюс контракт с тарифом "МТС Коннект 2", сиречь безлимитный доступ на скорости до 512 кбит. Всего за 1400 рэ в месяц. Дай, думаю, снабдю очередного несчастного, улетающего в зелёное море тайги, этим самым девайсом, пусть на месте попробует. Ежели будет работать как надо - тогда в игру вступит уже административный отдел: корпоративный кредитный контракт, то-сё... Как-никак, уже ключевые клиенты у МТС, по части голосовой.
Причём я ж, сука, пиздец какой въедливый, как правило. Как тот гнус таёжный. Я ж, по ходу сцены в салоне, из яйценосного консультанта вытряс всю душу, по части условий и подробностей:
- Точно 3G? - Точно. - Точно по всей стране? - Точно. Везде, где ваще есть БС-ки МТС. - У меня клиенты в такие Волчешкурски забираются, что и не описать! Точно будет там работать? - Точно. - Точно безлимит? - Точно. - Точно федеральная услуга? - Точно. - Точно нет платы за роуминг? - Точно. - Я правильно понимаю всё вышесказанное: "Я купил контракт в Москве на улице Профсоюзной, после чего мой клиент улетел в С-ю область, деревню Нефтедрищенка, второй балок справа от ахуенной нефтяной лужи - и у него всё равно будет безлимитный доступ в инет по той же цене"? - Правильно. - Клянётесь? - Блёй буду. - А гарантированная скорость есть? - Максимум 512. - А гарантированная минимальная полоса? - (скромно) Минимум никак не оговаривается... (шёпотом) Ну, 64 кбит, конечно, Вы же понимаете, не первый день замужем... - Честный, ёба! Уважаю. А что будет, когда деньги на счету закончатся? - Пойдёте в минус. Причём, даже если не будете пользоваться. Абонентская плата всё равно капает. - Ухтыбля, вот это номер! Хотя справедливо, у меня в квартире инет по такому же принципу... А можно как-нить сделать, чтобы деньги кончились - и интернет тоже кончился? А то у нас, знаете ли, вахтовики работают: он месяц сидит на точке и юзает инет, потом месяц жрёт ханку и ебёт баб в Москве, ему в это время инет не нужен. А уж абонентская плата - тем более. - Позвоните в 0890 и заблокируете номер. - О, а можно эту симку вставить просто в телефон и болтать? - Можно. Только не рекомендую. (шёпотом) Разоритесь. - Ёбта, точно честный. Ладно. Дрова под Win7 есть? - (спав с лица) Под Win7 нету... Под любую винду есть, кроме семёрки. Видать, не судьба. - Не сцы, давай девайс сюда, попробуем прямо на живом пациенте. У мну с собой ноут с семёркой. Смотри, работает! Выписывай контракт, парень.
Ну и вот. Попробовал в офисе - эммм, so-so. Не сосает, в смысле, но близко к тому. 3G есть только у окна. У меня в отделе, за двумя гипсокартонными стенами от того же окна - только EDGE. Ну да и ладно, герой-нефтяник всё равно будет работать на открытом воздухе - в тундре со стенами как-то не очень. Особенно с гипсокартонными.
Но а мне-то удобно как, если вдуматься! Оборудование всё однотипное, дрова проверенно есть, подключать "свистки" можно ещё в Москве, перед отправкой спеца... Никто не будет посреди тайги пытаться подключить к ноуту свой сотик, пыхтя и матерясь от обиды, поскольку вместо прав администратора - исключительно хуй... Никто не будет изъёбываться в попытках придумать, каким бы ещё способом приобщиться к магическому миру интернета... Да и скорость обещает быть. VPN на борт - и ваще лепота шоколадная, многократный бурный оргазм сисадмина: саппорт можно оказывать даже в условиях нахождения саппортящегося непосредственно в скважине на буровой. Дождались, ура - хули там яблони, цветущие на Марсе, и пыльные тропинки далёких планет! Я горд тем, что дожил до волшебного времени повсеместного Интернета. Который есть даже в тундре Великой Энергетической Державы.
А вот дальше началось феерическое.
Подопытный позвонил мне голосом буквально через три часа после прибытия на точку. И плакал навзрыд, плачем обманутого ребёнка, поскольку получил он не просто хуй вместо 3G... Он получил, фактически, хуй во всех смыслах, натуральный такой хуй, внушающий уважение, мозолистый и кургузый. На границе С-й области нету даже EDGE. А GPRS там такой феерический, что короткое текстовое письмо с вордовым файликом на 50 кб - он отсылал около двух часов и отослал попытки с десятой, поскольку GPRS периодически не просто затыкался на таймаутах, а банально рвался совсем. И ему пришлось, как лозоходцу, блядь, бегать с ноутом в вытянутых руках по бескрайней степи вокруг буровой. В попытках найти место, на котором связь таки получше.
Угу, бля, VPN. И skype-видеоконференции с десятком участников. И раздача гигазов торрентов, прямо из тундры, нах.
Но поделать ничего нельзя. Что есть рядом с точкой - то и есть. Не от меня зависит. Хотя нет, от меня чуть-чуть таки зависит: я могу, со своей стороны, послать усиленно-модифицированный луч поноса тому честному пареньку из салона, который поклялся в федеральности и общедоступности услуги. Но и только. Кстати, карта 3G-покрытия, как я позже выяснил, есть на сайте - можно было и посмотреть. Так что есть и мой личный факап, не отрицаю.
... А здесь надо сделать некоторое лирическое отступление - для того, чтобы хорошо понимать ход событий. Дело в том, что на клиническую жадность мудозвонов я уже наступал однажды, осенью 2007-го. Тогда, будучи в Испании, я слегка попользовался их услугой "Международный GPRS-роуминг" - по самым, мамой клянёмся, низким ценам и выгодным условиям! То, что таки выгодным - хуй оспоришь, особенно для самого оператора: 10 дней сидения в аське, периодического чтения ЖЖ и выкладывания к себе на сервак небольшого количества фотографий - позже стоили мне, как выяснилось после возвращения, $1200. В числе нет опечаток. Тогда я поклялся, что МТС с меня лично будет впредь получать месячный доход, которого хватит разве что на пару бутылок говённого российского пива, и не более того. Я перенес абсолютно всё междугородное и международное общение в Скайп; МТС-овскую симку, садясь в самолёты, вынимал ещё до взлёта, и старался не совершать исходящих звонков. Тем более, что я пиздец не люблю общаться голосом, предпочитая слово печатное; точнее, набранное на клавиатуре - видите, сколько графомании уже нахерачил только в этом посте?! Вооот...
Одним словом, моя жопа была уже очень хорошо знакома с наклонностями МТС, по части меня в неё выебать. И я привык держать чопик наготове ухо востро при общении с ними. Сегодня эта привычка сослужила мне добрую службу: дай, думаю, выясню, сколько там у чувака, на котором я ставлю эксперимент, на счету осталось...
Выяснилось, что осталось пять рублей. Из тысячи четырёхсот. После десяти дней работы в С-й области, исключительно на GPRS, потому что ничего другого там просто не дают. Дорогой МТС, если это не ёб твою мать - то я даже и не знаю, что же такое тогда ёб твою мать.
Звоню в саппорт и начинаю быть въедливым. После чего оказывается, что... усядьтесь поудобнее и возьмите попкорн.
# То, что 3G есть далеко не везде, мы уже выяснили? Точно, выяснили. Поехали дальше.
# Девушка, какой тариф сейчас действует для этого номера? МТС Коннект 2? Точно? Тогда скажите, пожалста, какого мужского полового хуя почему с такой скоростью списываются деньги? И когда именно были списания?
# О как. Оказывается, что условия тарифа "МТС Коннект 2" действуют не на всей территории страны. А лишь в некотором количестве областей, С-я в кои не входит. Хотя прекрасно входит сам город С.: свистки, купленные в тамошнем филиале МТС, вполне себе работают в городе, причём именно на безлимитном тарифе. Эй, мальчик из Профсоюзного офиса, ты уже просрался после первого моего луча поноса? Тогда начинай заново, вот тебе второй.
# А вот там, где условия тарифа не действуют - работает обычная помегабайтная оплата, о чём никто клиента, естественно, не предупреждает. Сотрудники МТС, придумавшие такую гениальную наёбку для собственных клиентов, присоединяйтесь к мальчику.
Вы думаете, это всё? Ххха! Я же обещал, что Остап Бендер щас отсосёт с проглотом.
Хуй с ними, с потраченными деньгами, думаю. Но хотя бы, девушка, отключите этот номер нахер вообще, а? Иначе он ведь щас в минус пойдёт... Можно?
Можно, отвечает девушка. Но в этом случае...
Поднимите спинки кресел и пристегните ремни.
В этом случае, после отключения, со счёта будет ежемесячно списываться сумма в 60% от той, которая списывалась бы при услуге подключенной.
Вы знаете, я неплохо образован по части матюковедения - но мне не удастся, наверное, подобрать правильные слова, чтобы описать своё состояние, когда я это услышал.
Помолчал некоторое время, да. Потом спросил единственно возможное - икая, заговариваясь и хватая воздух прямо ротом: "Девушка... я правильно понимаю... Вы мне хотите сказать... что единожды купив симку с подключенной услугой МТС Коннект 2, я навсегда попал на ежемесячные деньги?"
Минуточку, сказала девушка, я ща выясню. Потерпите на линии, некоторое время. Заодно, глядишь, отойдёте от мрачнейшего охуения.
Ждал минут пять. После чего выяснилось: мою проблему могут помочь мне решить... ну-ка, каковы ваши ставки? правильно! в финансовом отделе. Аристотель, сука тупая, иди и застрелись нахуй со своей логикой!!
Финансовый отдел два раза гуднул в трубку контролем посылки вызова, потом раздался характерный щелчок установки соединения, после чего тут же - короткие гудки. Двадцать минут моего недешёвого рабочего времени, потраченного на общение с девочкой-саппортером, мгновенно накрылись красивой волосатой пиздой.
На этом месте слова у меня, конечно, нашлись. Но я не буду их здесь приводить.
Ладно, перезваниваю ещё раз. Я ж, сука, до сих пор верю в Деда Мороза, в Зубную Фею, в то, что люди не ебутся, а находят детей в капусте - и в то, что при звонке в крупный саппорт можно запросто второй раз нарваться на того же самого оператора. Типа, сам никогда не руководил call-центром...
Деда Мороза, ясен хуй, не случилось, и мне ответил некий мужик. Мой монолог в трубку, почти гамлетовский, под рабочим названием "еблан на драматической сцене", был прочитан опять. С повторным изложением всё того же сюжета про федеральность, 3G, уездный город С. , безлимитность и корявый хуй в финале. Мужик удивляется: "В финансовый отдел Вас отправили? Интерееесно... Дело в том, что как раз сейчас не существует технической возможности перевода звонков от нас в финансовый отдел. Даже и не знаю, как Вам помочь..."
Заибиззь, говорю, ну помогите же хоть как-нибудь! Или за последний час ёбаная реальность изменилась настолько, что теперь купленный товар нельзя вернуть, хотя бы без компенсации, а от заказанной услуги нельзя отказаться, даже перестав платить?!
Да, отвечает мужик, ёбаная факин реальность именно такова. Мы не можем блокировать Вашу сим-карту (эй, парень-продавец, внушавший мне про 0890! ты куда, сцука, от очка отошёл?! а ну срать по новой!) Но мы можем перевести её на другой тариф. Например, на тот, где GPRS не предусмотрен вообще, абонентской платы нет, есть только поминутная тарификация голосовой связи. Не звоните с этой сим-карты, да и всё. Согласны?
Я, блядь, конечно же, согласен, ибо деваться мне некуда. Альтернатива - только башлять по принципу money for nothing. У меня неплохая зарплата, конечно, но шли бы вы нахуй с такой альтернативой. Переводи меня, родной, на какой-нить левый тариф "позвени мудями"; а я уж, в дополнение, позвоню чуваку в его нефтеносную степь голосом и строго-настрого прикажу ему симку из свистка вынуть и захоронить нахуй в ближайшем кургане. Чтобы даже по ошибке не заиспользовать вдруг. Я понимаю, конечно, что финт ушами "невозвращаемая симка навсегда" - это такой заебись вариант сделать себе дутые цифры в отчётах и прочей ебитде; но это уже ваш ёбаный факин бизнес, меня не особо фачащий.
В качестве заключительного подарка от ебанистически хитрожопой компании МТС - чувак сообщил мне, что по тем же техническим причинам он временно не может исполнить мою просьбу немедленно. А только лишь зарегистрировать. Но позвольте Вас заверить, что максимум в течение часа... всенепременно... и уведомим об исполнении заявки смс-кой... конечно-конечно... всего доброго... приятного общения.
Да, йопть, общение было приятным до полного фалломорфирования и выноса мозга. А смс-ку об исполнении жду до сих пор, хотя прошло уже около трёх часов.
Но зато я сегодня узнал, на сорок первом-то году жизни, что бывают, оказывается, коммерческие услуги, на которые можно за денежку подписаться - а вот полностью отписаться уже нельзя. Даже за денежку. Что сказать по этому поводу? Разве что, пожелать не дожить до весны и вечно гореть в анальном аду сотрудникам компании МТС, придумавшим такие вот феерические выебасы. Узнай про которые гениальный Остап - он даже не в управдомы бы переквалифицировался, а просто убил себя нахуй о ближайшую стенку. От осознания собственной бездарности и никчемности.
P.S. Уж простите за неровный почерк многословность. Но страна должна знать своих геморроев.
Студентов горного в форму нарядили сравнительно недавно. А за преподавателей принялись гораздо раньше. Вызывали нас по очереди в ателье, снимали мерку и через какой-то промежуток времени выдавали готовую "спецодежду". И было у нас с этим связано много грустных и смешных историй. Со мной, например, произошла такая. Стою я как-то у входа, на 22-й линии, жду приятеля – он вот-вот должен подъехать. Тут паркуется рядом BMW, вылезает из неё мужик характерной наружности и – ко мне:
Иду мимо стоянки и вижу маленький "паркетничек", полностью покрытый аэрографией. Очень профессионально сделано, но сюжет... Русалочка, рыбки, сердечки какие-то, розовые оттенки - в общем, типично дамский автомобиль. А вот, кажется, и хозяйка нарисовалась - блондинка, системы "гламурное кисо", в короткой шубке, на руках нечто собакообразное... Блондинка подходит к машине и останавливается. А потом... гладит ее рукой по крылу и произносит: - Бедненькая... Кто ж тебя так ИЗУРОДОВАЛ? (с)Fantom13
Вот хотите верьте, хотите нет, но это было на самом деле. Условное сокращение – жоппер ---ЗАЗ 965 в простонародии «ГОРБАТЫЙ»
Как-то давно, году в 90-91 ехал на горбатом жоппере с кладбища по МКАД. В машине 5 человек, не то, что бы тоскливо, но, скажем, не весело. Кто знает от Профсоюзной по внутренней стороне МКАД идёт продолжительный уклон, на верху которого мы были со скоростью 75-80 км-ч. Дальше мы услышали несколько гудков и увидели справа красный жоппер в котором сидел классический дед с хитрой улыбкой и сказочной бородой. Не сговариваясь – гашетки в пол. Моя груженая, но пошла. Проснулись все. Он по правой, я по левой. Машинки одинаковые, кто имел, знает 128 потолок. Быстрее не ходили. На этой скорости его пустая стала отставать, но дед не промах, шел до конца. Редкие попутные машины, не сразу понимая, что происходит, уступали полосу и потом с азартом смотрели на шоу. Свист багажников напоминал вой ветра в шторме… В низу был сюрприз – гаишник с пистолетом. Не ждали. Под весёлое бибиканье догонявших нас обогнанных нами машин мы остановились и вышли. Дед велел молчать. Сказал, сам всё уладит. Подошел. Через минуту он с гаишником подошел ко мне и спросил, с какой скоростью я ехал и что за скорость зафиксировал его радар? На что дед, перебивая меня, ответил, что он является нарушителем, так как пытался меня обогнать и ехал со скоростью 61 км/ч, а я ехал ровно 60 и раздражал его этим. На вопрос, чьи 128 км/ч на радаре, он ответил, что мы ехали с горки и он мерил вверх, а тут вертолёт пролетел. Гаишник посмотрел на пассажиров. Колька (мой пассажир) въехал первый – честно, честно, нас ещё воздухом от пропеллеров до 40 остановило… Надо отдать должное, но тогда гаишники были такими же людьми, как и мы. Все разом заржали в голос, включая гаишника. Отдышавшись, он улыбнулся и сказал, что в следующий раз выкрутит ниппеля у обоих и звонки отберёт.
Поехал как-то мой шеф в Италию на конференцию. А человек он, надо сказать, был важный, с огромным самомнением. Ни одного иностранного языка не знал, но был уверен, что его везде должны понять на родном великом и могучем. И вот понадобилось ему подгладить брюки в отеле. Подзывает он горничную (итальянку, разумеется) и говорит ей: "Ты, милая, брюки мои подгладь немного". Горничная недоуменно хлопает глазами. Тогда шеф берет брюки, кладет на стол и показывает руками, словно он их гладит. "Погладить, поняла?" - "Си, стирано" (да, поглажу) - просияла сообразительная горничная. - "Нет, милая - поморщился шеф - стирать их не надо. Ты просто погладь". И опять руками показывает. - "Си, си, стирано" - щебечет горничная и пытается забрать у него брюки. - "Ну что с тобой сделаешь - вздыхает шеф - ладно уж, постирай, потом погладишь".
Вспомнилось, как меня, пацана лет десяти, старшая сестра познакомила со своим вероятным женихом. Тот был здоровенным амбалом, обросшим мощными мышцами, и, как выяснилось, занимался тяжелой атлетикой. Дело было в деревне, и как-то он пошел по воду, взяв с собой аж четыре ведра. Я не сомневался, что эта ноша ему под силу, но каким образом можно одновременно нести четыре ведра, наполненных водой? Этот вопрос я и задал ему. "Пошли, малец, - увидишь", - солидно ответил он. Подойдя к колодцу, он наполнил все четыре ведра, а я стоял, затаив дыхание, в ожидании удивительного аттракциона. И вот амбал взял два ведра, отнес их в избу, а потом вернулся за остальными двумя. Остается добавить, что этот парень был начисто лишен чувства юмора.
Прочел сегодня историю о совпадении имени у собаки и соседки и вспомнилась мне история, о которой рассказала моя соседка-бабуля. Уезжали знакомые соседских знакомых куда-то и хотели пристроить кошку. Кошечка, почти котенок, маленькая, симпатичная и взяли ее на постой. Но что-то там у знакомых знакомых не сложилось и обратно они ее не забрали. А соседи и не настаивали, прижалась она. Вот только имя ее смущало - Зося. Это ведь человеческое имя, и нехорошо его кошке давать. А она к нему уже привыкла и отзывалась. И вот соседи, чтобы и кошку не переучивать и имя изменить начали звать ее Зуся. Вроде все хорошо, и тут зашла в гости соседка с третьего этажа. (Тут я должен сделать маленькое отступление. Соседка с третьего этажа из еврейской семьи, в которой если и не праздновали Йом Кипур, то по крайней мере чтили традиции еврейского народа). Ну вот и разговорились они, и гостья спрашивает, мол как кошечку зовут. На что бабуля ей рассказывает историю переименования и говорит, что теперь кошку зовут Зуся. На что гостья очень удивленно заявляет: - Но почему Зуся? Это же _мужское_ имя!
Приезжает в Рим женщина, скажем Надя, на заработки, из знания языка чао и бон джорно. Определяют ее в семью за дедушкой смотреть, оставляют номер телефона для ч. п. Работает наша заробитчанка три дня и... умирает дедушка, срок видно пришел. Надя в панике, бросается к телефону, набирает номер и услышав голос сына дедушки в ужасе понимает, что сообщить-то ничего не может – знание языка не позволяет. Надя, после секундного змешательства, выдает известную ей с детства фразу: «Гитлер капут! Совсем капут!» Самое интересное, что смысл послания был понят с абсолютной точностью. Помощь подоспела уже через полчаса.
Серия вторая – венская
Рассказываю эту историю другому заработчанину уже в Вене. Происходит это в поземной станции метро. Слушатель представитель гордого племени сантехников, 120-ти кг весу, Миша. Мише история понравилась и пробило его, что называется на ха-ха. Представьте себе картину. В сердце Австрии, на родине Гитлера, огромный мужчина с радостным выражением лица на всю подземку орет: «Гитлер капут! Аха-ха! Гитлер капут!» Эта истерика прекратилась только после того как им были замечены толпы австрийцев с ужасом разбегавшихся в разные стороны.
До пяти утра делал срочный перевод с одного языка на другой, а в 7.00 подъем - дочь в детсад. Не выспался конечно, а она еще перед самым выходом просит на ноге покачать. Ну, ладно, садись... Один раз качнул, второй... третий... - Все, не могу больше... - ??? - Всю ночь писал... устал... У нее глаза от удивления на лоб полезли: - Ногой писал???!!!...
У нас на работе, одному сотруднику директор дал задание собрать небольшой прибор, чтобы концентрировал свет диода в небольшое пятнышко, имитируя диск солнца. Времени дал на это неделю. А у того своих дел по горло, он директору, мол мало же времени, всего неделя!! А директор в ответ - ничего, бог за 6 дней мир создал, а тут какой-то прибор)) Я когда услышал минут десять в припадке катался от смеха))
Помню как на военной кафедре при построении всех взводов наши хохмари заранее договорились и весь взвод хором поприветствовал: ГАВ-ГАВ-ГАВ-ГАВ. Комвзводом лишь посетовал, что плохо было слышно слово ПОЛКОВНИК.
Где-то в 80-х годах пошла мода на домашние роды. Судя по ЖЖ и прочим интернетам, она и сейчас не прошла, но началось тогда. Назад к природе, так сказать. Рожали на свой страх и риск в домашней ванне, с помощью мужа и иногда подруги, уже прошедшей через это испытание. С одной стороны, конечно, варварство; с другой, учитывая тогдашние порядки в советских роддомах, домашние роженицы избежали многих проблем и стрессов. Короче, вопрос спорный.
Из моих знакомых первой решилась на домашние роды Вера, жена Кости-баяниста. Вообще-то московскому интеллигенту баян не к лицу, его инструмент – гитара, но Костя всегда отличался оригинальностью во всех аспектах, не исключая и этот. Играет он виртуозно, выступал с самыми известными коллективами вплоть до Спивакова. Хотя нет, Спиваков, кажется, обходится без баяна, но что-то того же уровня. Не брезговал Костя и низким жанром, легко подбирал любую песню и всегда аккомпанировал на наших посиделках. До сих пор одно из моих самых ярких музыкальных впечатлений – «Солнышко лесное», исполняемое под баян тридцатью пьяными глотками.
Когда Вера родила, мы с женой как раз ждали ребенка и живо интересовались всеми подробностями процесса. Навестили их на пятый, что ли, день. Довольная Вера, прижимая к груди крохотное голое существо, рассказывала, что все прошло невероятно легко и удачно. Ни сильной боли, ни страха не было, потому что все 8 или 10 часов, пока длились роды, Костя играл ей на баяне. Она слушала прекрасную музыку, под нее тужилась и не испытывала ничего, кроме беспредельного счастья. К тому же Костя уверял, что от такого музыкального вступления в жизнь ребеночек должен получиться с абсолютным музыкальным слухом.
Через полтора года Вера точно так же, в ванне под Костин баян, легко и безболезненно родила второго мальчика, а еще через два – девочку. А потом она вдруг развелась с Костей и вышла замуж за Мишу, тоже парня из нашей компании. Это не было в нашей среде чем-то особенным: все были молоды, лишены предрассудков, легко влюблялись и перевлюблялись, не считали это предательством и продолжали дружить с бывшими супругами и их новыми пассиями.
Костя оставил квартиру молодоженам и, завербовавшись в какой-то гастрольный ансамбль, стал разъезжать с ним по всему миру. Не прошло и года, как у Веры снова начал расти животик. Услышав про домашние роды, Миша, сын врачей и внук врачей, ни разу в жизни не съевший немытого яблока, пришел в ужас. Вера, со своей стороны, и слышать не хотела ни о каких роддомах и требовала ванны и мужа.
Сошлись на том, чтобы рожать в роддоме, с врачом поблизости, но максимально естественно: отдельная палата, муж рядом и боже упаси никаких стимуляций, эпидуралок, наркозов и тем более кесаревых. К тому времени уже появились экспериментальные роддома, где можно было договориться о таких вещах – разумеется, по блату и за деньги. Мишины родители, конечно, не обрадовались, когда их сын женился на женщине с тремя детьми, и к Вере относились более чем прохладно. Но свой родительский долг они выполнили, нажали на старые знакомства и обеспечили все требуемые условия.
Роды с самого начала пошли не так, как в три предыдущих раза. В непривычной обстановке Вера никак не могла разродиться. Периодически подходил врач, предлагал обезболивание, слышал отказ и опять отходил – видимо, серьезной опасности пока не видел, хотя боли и страданий было предостаточно. Миша маялся рядом, слушал Верины стоны и изнывал от невозможности помочь.
– Ну зачем, зачем я бросила Костю, – ныла Вера между схватками. – Он бы сейчас сыграл на баяне, и все бы прошло. А ты... ты даже на губной гармошке не можешь, ничтожество.
Нет для мужчины худшего оскорбления, чем когда женщина сравнивает его со своим бывшим. Но нет для него и большего стимула. Миша подошел к стоявшему в палате телефону (роскошь почти немыслимая), в три звонка добрался до нынешней Костиной подруги, узнал, что Костя на гастролях в какой-то Маниле или Куала-Лумпуре, и записал телефон гостиницы. Звонок туда должен был стоить безумных денег – ну и черт с ним.
В Куала-Лумпуре была глубокая ночь. Выдранный из постели Костя никак не мог взять в толк, кому и зачем он должен играть на баяне. Но слова «Вера рожает» пробудили в нем если не мозг, то условные рефлексы. Он взял инструмент, Миша поднес к Вериному уху телефонную трубку, и оттуда полились божественные звуки «Амурских волн».
– Ну наконец-то, – сказала Вера, откинулась на спинку кровати и напрягла нужные мышцы. «Ну наконец-то» – подумал ребеночек у Веры внутри и полез к выходу. Подошел врач, убедился, что дело пошло, и отошел, удивляясь причудам психики рожениц.
Но идиллия длилась недолго. Телефонная связь с Куала-Лумпуром прервалась и больше не восстанавливалась. Ребенок снова застрял. – Пора стимулировать, – заметил врач. – Не надо, ну пожалуйста, не надо, – просила Вера. – Я рожу сама, я обязательно хочу родить сама. Миша, ну ты же мужчина, ну сделай же что-нибудь! – Еще полчаса, – предупредил врач, – потом никого слушать не буду. Мне тоже под суд не хочется. – Потерпи, – крикнул Миша, выбегая из палаты, – будет тебе баян.
Вот скажите, где в перестроечной Москве в одиннадцатом часу ночи можно найти баяниста? Миша кинулся в ближайший кабак, где по его представлениям играла живая музыка. Музыка была, но в виде рок-группы. Миша секунду подумал, не сойдет ли ионика за баян, потом заглянул во второй кабак, третий, четвертый. Спустился в метро – там стояли нищие, кто-то пиликал на скрипке, но баяна не было. Вышел на улицу, пытаясь сообразить, где есть концертный зал или консерватория. До консерватории было не успеть никак.
– Господи, – громко сказал неверующий Миша, – если ты есть, пусть я сейчас услышу звуки баяна.
Прислушался – и правда услышал. Он был в Сокольниках, играли за оградой парка. Кинулся на звук – под фонарем танцевали несколько пожилых пар, им наигрывал тоже немолодой, слегка нетрезвый человек. – Дед, – закричал Миша, – тебя-то мне и надо. Пойдем со мной, потом все объясню. Дедок попытался возразить, но Миша, взвалив на одно плечо баян, другой рукой уже тащил его к машине. – Бутылку хоть поставишь? – поинтересовался на ходу баянист. – Ящик поставлю, – пообещал Миша, – только пошли скорей.
Когда Миша, где деньгами, где грозным взглядом прорвавшись сквозь кордон нянечек, с ошалевшим дедком на буксире ворвался в палату, там уже суетились врачи и анестезиологи. Кто-то пытался поставить Вере капельницу, она слабо отбивалась.
– Стойте! – закричал Миша. – Вы обещали мне полчаса, пять минут у меня еще есть. Он посадил деда на стул в углу, сунул ему в руки баян и велел: – Играй! И не смотри туда, в обморок упадешь. Смотри на инструмент. – Что играть? – Да что угодно, хоть «Амурские волны». – Дурдом на выезде, - констатировал врач. – Чего только не вытворяли у нас в родилке, а вот на баяне еще ни разу не играли. Явное упущение. Ладно, пять минут у нас правда есть. Послушаем концерт «В рабочий полдень». Дедок заиграл. – Боже мой, – простонала Вера, – как же он ужасно фальшивит. Просто невозможно слушать.
И родила.
Что удивительно, у трех старших Вериных детей музыкальный слух так себе, а вот младшенький – одаренный музыкант. Играет, правда, не на баяне, а на гобое. Я знаю ЖЖ-ник этого молодого человека и не так давно заметил этот ник в сообществе, посвященном домашним родам. Так что, чувствую, скоро мы услышим о родах под гобой.
Рассказали знакомые про своих знакомых. Так что передаю, как услышал.
У них если двое детей-двойняшек 4-х лет: мальчик и девочка. У девочки пару месяцев назад были, пардон, глисты (данная информация пригодится далее). Днём детей опекает, в основном, няня. Как-то раз няня поехала с обоими бэбиками в город по каким-то делам. Ехали обратно на маршрутке, где заняли место впереди возле водителя "на двигателе" (есть в некоторых маршрутках такая делать “интерьера”). В городе няня купила какие-то вкусности (пирожки-булочки или что-то в таком духе). Мальчик начинает канючить "няня дай пирожок....". Няня: - У тебя грязные руки, приедем домой - дам. - Ну дааааааай..... - У тебя на руках микробы, нельзя. Пацан с любопытством разглядывает руки: - Где микробы? Ничего нет. И тут на всю маршрутку свой веский аргумент вставляет девочка: - Да, я их тоже не видела, а потом они из жопы полезли! Маршрутка легла. Занавес.
Приболел я недавно. И обратился, значит, к врачу. Доктор – здоровый такой бородатый мужик, добродушного вида. Спрашивает меня: – Ну что, плохо вам, значит? Подумав, признаю, что да, пожалуй, плохо, раз уж я к врачу пришёл... Он неожиданно расплывается в широкой улыбке и говорит: – Так это же хорошо! Я удивляюсь, что же тут, собственно, хорошего. А он мне отвечает наставительно, подняв палец, с пафосной интонацией известного персонажа из фильма "Офицеры": – Есть такие профессии… Врач… Юрист… Могильщик… Ну, в общем, когда вам плохо, нам от этого – хорошо!
Перелистывая журналы столетней давности, наткнулся на такой эпизод из жизни знаменитого немецкого канцлера Бисмарка. Тот в молодости работал адвокатом и уже в ту пору отличался исключительным самомнением. Однажды во время его выступления на судебном заседании кто-то из публики подал недовольную реплику. "Если вы сейчас же не заткнетесь, я выставлю вас из зала суда", - пригрозил ему Бисмарк. "Герр адвокат, - вмешался судья, - только я имею права удалять публику из зала суда". - "Так вот, - вновь обратился Бисмарк все к тому посетителю, недовольному его речью, - если вы сейчас же не заткнетесь, я скажу судье и он выставит вас из зала суда".
Про стимулы и находчивость. Во времена Московской Олимпиады-80 нас, студентов МГУ, принудительно раскидали по "строй-отрядам", хотя, конечно, никакой стройкой там и не пахло. Я работал в гостинице, будущая жена - на кондитерской фабрике, Шурик снабжал нас в общаге говядиной с мясокомбината, а мой кореш Мишка (можно просто Майк - говорил он девушкам) "попал" на Москворецкий пивзавод. Там были четкие правила. В пивном цехе работали только женщины, и, соответственно, в лимонадном - только мужики. Разрешалось употреблять продукцию цеха в количестве, вмещающемся в организм, и выносить ее домой "в разумных пределах". Рабочий день происходил примерно так (Майку я верю, видел его вечером после работы ежедневно): утром красивая русская женщина с двумя ведрами свежего пива торжественно прибывала в лимонадный цех. Обратно она следовала с уже приготовленными двумя ведрами свежего лимонада. В обед самый молодой (понятно, кто), снаряжался через "вторую проходную" в магазин за беленькой. В конце рабочего дня процесс с двумя ведрами повторялся. Майк выдержал неделю, потом резко взял больничный. И слава Богу!
Коты. Живем на даче вместе с матушкой и двумя котами – единородными братьями, в которых она души не чает. Коты - лодыри и бездельники – мышей не ловят, утром и вечером клянчат поесть, прохаживаясь около холодильника, задрав хвост трубой и зная, что рыба и сосиски водятся именно там. Днем спят, развалившись на диване, так что и матушке не приткнуться. На ночь дружно сматываются, видимо, к соседским кошкам на свидания. А утром вместе ждут на балконе, когда кто-либо проснется и пустит их в дом. Зимой они меняют тактику и на ночные прогулки ходят по одному, т. к. долго в мороз на балконе не усидишь. Второй остается дежурным по дому, а когда гуляка возвращается, дежурный бежит на второй этаж и начинает мяукать так, будто в доме пожар. Затем настойчиво ведет кого-либо из проснувшихся домочадцев к балконной двери и здесь происходит смена караула: гуляка - в дом, а бывший дежурный - на улицу. Гнать бы в шею этих дармоедов, не поддающихся воспитанию. Но они пользуются покровительством матушки, и невольно задумываешься над тем, кто же в доме хозяин?
В гости пришел племянник. 7 лет. Развитой мальчик. Дочка поставила ему игрушку на компе и он часа 2 сражался с монстрами. Потом спросил сколько в игре уровней. 100 - подсказала дочь. Я состарюсь - серьезно сказал пацан))).
Из местных новостей. Одного работника ГИБДД подозревали в получении взяток. Когда сотрудники ОБЭП попытались поймать нечестного милиционера с поличным, то тот поступил неожиданно. Он быстро съел взятку. Сумма взятки составляла 2000 рублей. Осталось неизвестным, в каких купюрах была сумма. Не знаю с какой скоростью милиционеры способны поедать деньги, но скорее всего там были две тысячные купюры. Приятного аппетита, так сказать!
Только что. Мальчики-математики из нашего отдела соорудили "Шкалу Настроения Начальника". На листе А4 радугой нарисованы майкрософтские человечки-палочки, по порядку от самого весёлого и до абсолютно депрессивного с промежуточными вспышками ярости и скуки. Под радугой - стрелка на шарнире, чтобы точно определить корпоративный барометр, даже имя этому прибору придумали.
Начальник барометр нашёл, все посмеялись - команда у нас демократичная. Весело всем, но лишь мне одной - до слёз. Почему, поймёте вы, и никогда наш интернациональный отдел.
Начальник - американец. Зовут Скотт. Соответственно измеритель настроения: "Скотометр".
Вспомнилось, как полгода назад я чуть не двинулся умом в Болгарии. Для начала надо вспомнить, что у болгар кивание означает "нет", а мотание тыквой из стороны в сторону - "да". Ну так вот, подвозит меня, стопщика, очередной доброжелатель, останавливаемся на перекрестке. "Куда", - спрашиваю, "ехать-то дальше"? "Само право", - отвечает доблестный водитель. "Право?", - переспрашиваю я, показывая рукой вправо. "Нэ", - возражает он, кивая головой вверх-вниз, "Право", рука его тычет вперед. Оказалось, что "право" - означает "прямо" и это, вкупе с дискомфортом в башке от полного противоречия с вбитыми с детства значениями жестов, сносит башню напрочь.