Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Муж с женой недавно занялись фермерством. Ферма за час от города, но уже там поселили пару овец, коз, и курятник поставили, с несушками.
Приезжают раз в два дня накормить, напоить и копыта подстричь, и т. д. Приехали в очередной раз. Муж бросает сено парнокопытным, жена пошла курей проверить, яиц собрать.
Вдруг видит под курятником жирного опоссума (типа хорька, только жирнее и с длинным голым хвостом). Настолько обнаглел, что сидит и зырит черными глазюками и с места не двигается.
Жена начинает сюсюкать: - Ой какой хорошенький! Какой симпатичный пушистый опоссум! Сынуля, иди посмотри какая прелесть!
Зверь при подходе ребенка (опыт, наверное) медленно ковыляет от греха подальше. Налюбовавшись, супруга открывает курятник, видит перья, кровь, косточки.
Жило-было индийское племя в джунглях. И потребовалось им однажды для какой-то неясной цели кастрировать большого слона. Может, testis им как приправа нужна была, может, еще для чего. И дел-то - отмахнуть органы на фиг, зашивать не надо, кровь сама свернется. Но вот проблема - слон-то злобноватый. Подойти под хвост и помазать кокосовым дезраствором еще можно, а вот отрезать... Один попробовал, так его хоботом и об пальму. И, как на грех, в джунглях ну никаких одурманивающих растений нет. Так что усыпить слоника не получится. Но тут пришел шаман. И с минимумом помощников меньше чем за час все выполнил. Вопрос: как?
Ответ ниже
Слонокастрация осуществилась так. Из особо прочных волокон шаман сплел длинный канат. В головную часть каната были вплетены очень острые стебли и листья одной кувшинки. Один конец каната был связан в самозатягивающуюся петлю. Шаман подлез под слона и, смазав яйца дезраствором, накинул петлю на органы и слегка затянул. Слон ничего не почувствовал. Другой конец каната был привязан к самому толстому дереву в округе. Затем шаман взял ведро толченого красного перца, намотал тряпку на длинный шест и высыпал перец на тряпку. Полученный "факел" был помещен в анус слона. Слон дико затрубил и понесся напролом через джунгли. Когда веревка натянулось, ожидаемое событие и произошло.
Были времена, когда о мотиваторах и демотиваторах еще не слышали, но пользовались вовсю. Вот в Актюбинске, например, был тогда, а сейчас не знаю, завод, а на заводе некоторые, пусть небольшие, но проблемы с дисциплиной. Ничего не хочу сказать плохого о предприятии. Они эти проблемы махом решили. Потому что в городе еще и дефицит пива был. Жуткий. В городе, значит, с пивом проблемы, а на предприятии с дисциплиной. Все норовили в пятницу с работы пораньше слинять, чтоб было побольше времени пивом запастись на субботу. И пришла в голову директора завода отличная мысль. И чуть подумавши эту мысль и немного поразмыслив после этого он взял и купил бочку под пиво на колесиках желтенькую с коричневой надписью «Пиво», одним нарисованным раком и нарисованной же пивной кружкой с пеной. Так у них традицией стало. В пятницу утром. Эту бочку, полную, т. е. с пивом, загоняли на предприятие. Под свист и улюлюканье, чтоб кто не видел, тот слышал. А продавать начинали ровно в пять. После окончания рабочего дня. Так раньше пяти с завода в пятницу мало кто уходил. Выходные бочка тоже без дела не простаивала. С ней руководство в степь ездило на экскурсию. Ну с шашлыками которая и песнями. Сейчас корпоративом называется. Как-то эта сама экскурсия пришлась на очень жаркую погоду и приезд гостей по работе. К автобусу зацепили ту самую желтенькую бочку с пивом, погрузили всех и еду. Отправились в степь. Дорог там нет: только следы и направления. Двое должны были позже подъехать на своем автомобильчике. Самый любопытный из гостей все интересовался, как они место найдут, куда уехали. Ориентиров-то никаких. Не волнуйся, - успокоил главный инженер, - они степь знают, здесь родились, проблем нет. Казахи, чай. Эти двое появились часа через четыре от обещанного. Я тому кто за рулем был говорю, что хорошо, мол, казахом быть и в степи ориентироваться как дома. А он: - Ага, хорошо. Хорошо, что пиво прицепили. Не было бы пива ни вжизнь не нашел, а пиво я и в Антарктиде отыщу. Прошла куча времени. Чрезмерное употребление пива признали чертовски вредным и запретили его чрезмерно пить в общественных местах. Рассказываю эту байку, про методы усиления дисциплины, сегодня одной барышне. Меня хлебом не корми - дай красивым барышням чего-нибудь рассказать. А в ответ слышу, что у них в библиотеке тоже самое только без пива. Им интернетом пользоваться теперь разрешают в личных целях без ограничений, чтоб на рабочем месте можно было застать. Каждому времени - свои мотиваторы.
Четверо приятелей, утомившись от городских джунглей, решили поколесить по сельской местности на стареньком джипе. Ездили они, ездили, радуясь чарующим пейзажам, но не рассчитали с топливом. Прямо возле речки кончилась солярка. А за рекой виднеется деревенька. Что делать? Надо идти. Мостов в округе не наблюдается. Поэтому двое остаются в машине, а двое, захватив канистру, раздевшись и держа одежду над головой, заходят в воду. Речка неширокая, но грязная, при этом глубокая и быстрая. Понесло их течением сразу, выплыли на тот берег с трудом, одежду, естественно, всю замочили. Деваться некуда, шмотки отжали и потащились в сторону деревни. В это время оставшиеся приятели встретили местную силосовозку и узнали у водилы, что в 5 километрах есть мост. Выклянчив у него немного солярки, прикинули, что им этого хватит, чтобы добраться до этого же места на противоположном берегу. А уж там встретить своих товарищей, чтоб не заставлять их еще раз купаться. С этими планами они и отправились в путь. Но в дороге заплутали. Через некоторое время возвратились посланные за топливом мужики. Берега все в кустах, поэтому на отсутствие машины они внимания не обратили. Залезли в реку прямо в одежде, уже зная, что снимать бесполезно. Форсировали преграду под матерщину, как известно добавляющую сил, выбрались на сушу, отжали одежду, оделись. И вот, стоят они мокрые, уставшие, грязные как свиньи и злые как собаки, но в полной уверенности, что все позади. И тут замечают подъехавший джип с приятелями, естественно, на противоположном берегу и опять с пустыми баками. Поплыли в третий раз.
УНИКАЛЬНЫЙ ПОЕДИНОК Как известно, юный Гарри сменил фамилию Вайнштейн на Каспаров. А известный гроссмейстер Белявский в детстве поменял имя Давид на Александр. Когда Каспаров и Белявский встретились в 1983 году в матче претендентов, по Москве ходила шутка, что это единственный поединок в истории, когда один шахматист играет под чужим именем, а другой - под чужой фамилией.
Иду недавно со своим сыном из садика. Время - самый час пик, все с работы, детей забирают и по домам. Идем, значит, мы в таком вот плотном потоке детей и родителей до ворот садика, выходим и тут мой кадр этак громогласно: - ПОКАКАТЬ! И только я собрался возмутиться, мол, а что ты в садике думал, теперь терпи, блин, до дома, как сзади не менее громко, но писклявее... - ПОКА ЕГОР!
... Ну вот, блин, тут парень, оказывается, с девушкой Катей прощается, а недоразвитый родитель что попало сразу думает!!!!
вечная классика.... когда-то приходит пора знакомить с ней наших детей. Но дети, смотрящие Аватар, к классике стараются не приближаться, разве что по настоянию родтелей, довольно усиленному настоянию, надо сказать. Сыну задали прочитать Муму.. Прочитал. Еще раз спрашиваю - прочитал? точно прочитал? - Да, мама... (комп был выключен за секунду до моего прихода). Хорошо, вопрос на засыпку - почему собачку звали Муму? Честно глядя на меня честными глазами, сын ответил - собачка лаять не умела.. только мычала - му-му...
Всю жизнь занимался любительским бегом. Летом имел обыкновение тренироваться в парке (довольно большой лесной массив - 20 км по периметру). Парк одной стороной выходит к водохранилищу. В том же парке есть старое кладбище. Маршрут моих пробежек обычно проходил так, что пробежав вдоль водохранилища, возвращался обратно по дороге, идущей через это самое кладбище. Бегу вечером. Уже довольно густые сумерки. От водохранилища, с удочками и рюкзаком идет мужик, слегка навеселе (а зачем еще на рыбалку ходят?): "Физкультпривет, братан! Динамо бежит?" и т. д. и т. п. "Можно с тобой пробежаться?" И увязывается трусцой со мной рядом. Тут же начинает рассказывать про жену, тёщу, и вообще как жизнь прекрасна. Я изредка из вежливости вставляю "угу", "ну, да" и т. д. Не решаясь прервать его длинную тираду, пробегаю поворот (напоминаю, вокруг немаленький лес и время - уже почти темно). Наконец, дождавшись паузы, безо всякой задней мысли вставляю: "Извини, брат, мне назад, на кладбище надо", подразумевая ту самую обратную дорогу, поворот на которую мы пробежали. Секундная пауза. Полный ужаса взгляд (а на мне еще, как на грех, темно-синяя одежка, которая в таких сумерках вообще черной кажется)... Никогда не думал что в сапогах, с рюкзаком и удочками можно так быстро бегать - я бы не догнал... P.S. А та дорога, по которой он рванул, как раз упирается в психдиспансер (Кузнецова 2а, кто знает Челябинск).
Предупреждаю, история - жестокая. 8 марта. Одинокая женщина мается в своей квартире без шансов провести с кем-нибудь праздничный вечер. Вдруг раздается телефонный звонок. Мужской голос: "Это Зина?" - "Нет, это не Зина." - "Тогда Маша?". -"Нет". - "А кто же это?". Она игриво и с надеждой: "Мари-и-ина". - "Ах, Марина! А ты свободна сегодня вечером?" Она кокетливо: "Свобо-о-одна." - "Тогда часикам к восьми, когда стемнеет, приходи на объект. Вёдра и мётлы там есть. Спецодежду приноси с собой".
Было это в далекие восьмидесятые в бытность моей службы в Советской армии. В связи с однообразием военной формы, все кто мог (особенно после первого года службы) пытались как-то разнообразить свой гардероб для того чтобы хоть как-то выделиться из серой массы при этом не отклоняясь особо от основной линии стандарта, что могло быть чревато при первом же построении. Кто служил в те времена наверняка помнят, как можно при помощи гуталина, мастики, перочинного ножика, шурупов и утюга сделать из обычных кирзовых сапог хромовые "офицерские" да еще и с высоким каблуком. Или из обычной солдатской фуражки практически генеральскую с высоким околышем. Так вот, вдруг откуда ни возьмись появилась у нас мода на кожаные офицерские ремни взамен обычных искусственных с гладкой лакировонной поверхностью. Делалось это так: покупался в магазине офицерский ремень (натуральная кожа, стоил тогда бешенные бабки 3,5 русских рублей). Пряжка менялась на солдатскую (если пропилить вокруг звезды треугольнички насквозь - высший шик). Лакировка с ремня стиралась резиновой подошвой солдатского тапочка (время и терпения нужно было уйма но того и другого было море), чтобы цвет был упаси боже не как у офицерского. Оставшаяся основа красилась медицинским иодом. Запасы иода в санчасти были хоть и почти безграничные но быстро подошли к концу. Этому кстати способствовали еще в большей степени господа офицеры которые добывали из раствора иода себе опохмел осаждая оный аскорбиновой кислотой и фильтруя остаток через ватку в воронке. Химики блин). Ремень нужно было красить минимум три, а то и пять раз, чтобы достичь нужной палитры цвета. При этом периодически, хотя бы раз в неделю подкрашивать, так как йод имеет плохое свойство испаряться.
Так вот теперь амбула. Водила нашего комбата, который считал себя явно не ниже Версачи в деле солдатского бытового камуфляжа, стал испытывать недостаток йода для подкраски своего ремня. Кожа стала почти белая. Решение было кардинальным. После обычной транспортировки комбата домой в коматозном состоянии, была сделана вылазка в город и в магазине куплен комплект сверхстойкой краски для ткани. В инструкции было написано прокипятить в водяном растворе в течении например 8 минут, что и было сделано. Ремень был свернут в аккуратный рулончик и помещен в алюминиевую солдатскую кружку. После завершения процедуры он почемуто стал раза в три тоньше. А при остывании начал терять гибкость и все попытки развернуть его и привести в первоначальное состояние только усугубили положение. Цвет был идеальный. На ближайшем построении за неимением другого пришлось одеть то что получилось и прослушать громкий ржач и подколки соратников, а потом еще публичную "порку" от комбата который послал его в каптерку за обычным ремнем и сказал что не поедет с таким чучелом.
Ребята никогда не кипятите кожаные вещи ))))
был еще случай когда один чел решил продезинфицировать свою модную кожаную куртку в термокамере, но это другая история)
Однажды вечером, сидя всей семьей за чашкой чая, взрослые стали вспоминать смешные и интересные истории из их жизни. Потом перешли просто к воспоминаниям дней будничных. А мне тоже так хотелось поучаствовать в разговоре (мне было 13 лет) и что-нибудь рассказать (свое воспоминание). Я набралась смелости “встрять в разговор взрослых” и тут я начала рассказывать, о том как мы ездили смотреть новорожденную сестренку в родильный дом. Я взахлеб рассказывала, о том, как 5 лет назад мы добирались к родильному дому, о том, что нас не пустили (из-за карантина), к тому же была зима и сильный мороз (конец января). В итоге малышку нам показали в окно второго этажа, завернутую в пеленки и что меня тогда удивило (новорожденных я прежде не видела), что личико у нее было красное… так и повествовала я своим родным и близким. И тут к нашему столу подошла та самая сестренка (“бывшая новорожденная”), которая увлеченно смотрела мультики и после их окончания, решила к нам присоединиться. Она услышала конец моей фразы: …”и личико у нее было такое красное”. Сестренка ответила: ”Я что-ли?? Красная?? Да это я просто набегалась…”.
Прочел про "Черный квадрат" и вспомнилось... Давно тому назад. Общага. Человек 5-6. Сидим, пиво пьем и травим анекдоты. Друг рассказывает:
"Приехал мужик в роддом жену с ребенком забирать. Выходит доктор. - Поздравляю, но... крепитесь... - Как?! Что случилось?! - Понимаете ли.. ваш сын, еее... у него нет рук - Ах... Ну ничего, зато он будет футболистом... - Видите ли... у вашего сына ног тоже нет... - Ах, ох... Ну, ладно... ничего страшного - он станет великим ученым... - Тут вот какое дело... у него и головы нет... - Как?... А что же у него есть??? Выходит медсестра со свертком. Разварачивает, а там.. ухо. Мужик наклоняется к этому уху и ласково: - Сыночек, сынок!... - Говорите громче - он плохо слышит..."
Естественно все покатываются со смеху. Кроме одного. Звать его Толя. Так вот, когда все отсмеялись, Толя совершенно спокойным и меланхолическим голосом спросил: "А откуда им было известно, что это мальчик, а не девочка?"...
Сегодня днем говорю сынульке пятилетней: - А, ну-ка Славка, дай-ка мне мой телефон сотошный! Мамке позвоню, чтобы что-нить путного купила. Все-тки 8 Марта на носу, а в доме и выпить нечава. Славка даже не думал, взял табуретку и полез на самый верх шкафа. Я, правда, за ним не следил, так как был очень занят «Сокровища Монтесумы 2», и вдруг слышу из-за спины вопрос: - А это таблетки от секса? У меня рот открылся, и клавиатура чуть на пол не упала: - Как ты сказал? Я тут же повернул свое перескокоебишное лицо в сторону Славки. - Это таблетки от секса? – еще более отчетливо услышал я. За один миг передо мной пронеслось мое детство, и я вдруг вспомнил, что про секс начал разговаривать где-то в классе шестом. Ну, максимум, пятом! - Погоди, Слав, - сказал я. – Еще раз повтори мне в ухо. - Я спгашиваю, - четко сказал Славка: - Это таблетки от сегcа? И протянул мне навстречу упаковку валидола…
Дружба народов. В конце 80-х учился я в Туле в технаре. Проводили мы там дискотеки, и там разные культурные мероприятия, свадьбы, юбилеи. И была у нас туш, в смысле не тушь, которой глаза бабы малюют, а туш, музычка такая, это когда поздравляют там кого толпой, так каждому поздравительная туш, и было у нас ее целая катушка, 45 минут, я как-то решил послушать ее, блять немного, минуты через две захотелось, чтоб пришли санитары, и отвезли, куда следует.. В общаге на этаже с нами жили узбеки, тихо жили, никого не трогали, хуй их русских знает, и мы их не трогали, хуй их, узбеков знает. Очень они музыку свою любили, нас она не напрягала, но иногда заебывала. И во чего то пришла мне мысля, хуй ее знает, чего пришла, не было не было, а тут БАЦ и мысля. Короче подключил я в комнате 4 наши колонки S-90 и поставил эту катушку с тушью, концерт по заявкам радиослушателей, бля. Ну я то к музыке равнодушен, а люди пусть слушают, узбеки как раз за стенкой жили. Решил, пойду попью чайку к бабам, на пятый этаж. Через 45 минут решил вернуться, переставить катушку, вдруг людям понравилось. Тут выходит охуевший узбек и, так возмущенно че то, говорит мне: Слющай, щто за музыка? одно и тоже, одно и тоже?!...
Как Карл у Клары украл кораллы, и что из этого вышло
5 марта 1910 года Клара Цеткин (в девичестве Эйсснер) приехала в Копенгаген для участия во 2-ой Международной конференции женщин-социалисток. Она поселилась в одноместном номере гостиницы «Mercur» (3 звезды) на старом районе Nyhavn на берегу канала «Новая гавань». К этому моменту (скорее «времени», как у меня, ибо муж этот умер десять лет назад («Время» на этой странице ещё встретится) муж Клары по имени Осип (урождённый («урожденный» обычно упоминается в женском роде, т. к. именно женщины меняют фамилию, можно сказать урожденная Эйсснер, но не урожденный Цеткин (Муж вправе взять фамилию любой своей жены, например, первой) Цеткин), уже (словесное излишество, не скажешь же по-другому - еще умер («Уже» указывает, что муж был первым из потерпевших от социалистки существ мужского пола) умер, оставив Кларе в наследство двух своих (эти дети - их общие, что и вытекает из моего текста, из твоего же вытекает, что он оставил ей именно своих детей, т. е. от другого брака, но это не так (Выходит, он оставил ей в наследство её же детей?) детей и одиночество, которое Клара в последнее время долгими вечерами (совсем они не долгие в моем контексте, встретились, выпили пивка и по койкам, вот в чем смысл (Зимой там рано темнеет, вот вечера и длинные) коротала то с социалистами, то с (а вот то-то это хорошо, принимаю) большевиками на подпольных встречах. Встречи эти ради маскировки, а на самом деле из-за постоянного дефицита революционного бюджета, проходили в дешевых пивных, густо натыканных в промзонах города Копенгагена (неправильно, речь идет о пивных по всему миру, ниже упомянута пивная, где Роза встречалась с Лениным (согласен, дополним - и других, разбросанных по всему миру европейских столиц). Так получилось (неправильно, в пивную Роза пошла умышленно, на партийную встречу, см. ниже, а «не так получилось, т. е. случайно (То, что из всех дешёвых пивных для собрания подпольщики выбрали именно Воблу можно рассматривать как случайность) что вечером 6 марта Клара пришла на одно такое подпольное собрание в пивную «Suchenayа vobla», которая была расположена в рабочем микрорайоне у судоверфи. Там она познакомились с Карлом, лидером местного профсоюза, работавшим в порту (по моей легенде он такелажник с судоверфи, но не порта, порт в Копенгагене расположен в другом месте, далеко от судоверфи (Раньше он работал грузчиком в порту, потом за драку на политической почве с матросами восставшего броненосца «Потёмкин» по инициативе профсоюза был переведён на судоверфь, где скрывался от полиции под видом такелажника) такелажником, а в свободное время игравшем (хорошая корректорская правка) в той самой пивной на кларнете. После нескольких кружек темного мартовского (прилагательное «мартовское» в этом контексте не играет, ибо речь идет просто о крепком пиве («Мартовское» - известный в Питере сорт тёмного пива) пива, которым Клара угостила Карла за искусную игру на духовом музыкальном инструменте (принимаю), она завели разговор о социализме. Карл несколько раз пытался ущипнуть Клару за самое её чувственное место, но социалистка стойко держалась за своё место и в обиду его не дала (согласен, это лучше, чем у меня), хотя адресок отеля Карлу всё-таки назвала, правда, шепотом. На другой день, 7 марта, после окончания рабочей смены Карл пришел к Кларе в отель по указанному ею адресу, чтобы продолжить идейный спор о будущем устройстве человечества. В социалистическом споре они опять выпили темного мартовского пива, предусмотрительно принесенного Карлом, но Клара, которая спешно готовилась к 2-ой Международной конференции женщин-социалисток (у нее еще не был дописан доклад), вновь проявила стойкость – к своему телу нового друга таки не допустила, а руки просила не распускать. Попивая пиво, Клара, не обращая внимания на влюбленные пассы Карла, старательно выводила апрельские (читай - мартовские) тезисы своего будущего выступления. Обидевшись на такой холодный прием и расстроившись из-за впустую потраченных на пиво крон, Карл, уходя из номера Клары, мстя за содеянное (по моей версии Карл у Клару украл кораллы не из мести, а обиды (Согласен, уточн. – мстя за причинённую обиду), украл у нее лежавшие на туалетном столике кораллы. Месяц назад эти кораллы Кларе (Ленин должен стоять ближе к Кларе, чем пролетарская солидарность (Что может быть ближе солидарности, особенно, если должен стоять, но не стоит?) в знак пролетарской солидарности подарил большевик Ленин на подпольной встрече в довольно дорогой пивной в женевском Старом городе у собора Сен-Пьер. К Ленину в это время пришла влюбленность, и он сорил партийными кораллами, делая ими дорогие подарки не только иностранным соратницам, но и своей российской жене Надежде Константиновне Крупской, работавшей в то время преподавателем в партийной школе в Лонжюмо под Парижем (тут категорически не соглашусь. Кораллы украли только у Клары, но не у Крупской или Арманд. Из этого выходит, что Ленин сорил только деньгами, на которые именно Кларе купил кораллы. (Ленин питал слабость к красным кораллам за их революционный цвет и спускал на них почти все свои сбережения, а добытые таким путём кораллы тратил на женщин. Кроме всего прочего, это исходило из его уверенности о неизбежном отмирании государства, а, следовательно, и денег. То, что кораллы украли только у Клары, так Инессе и Надежде в этом просто повезло - они не знали Карла, не исключено, что он бы их тоже обчистил). Обнаружив пропажу кораллов рано утром 8 марта этого же, 1910, года, Клара тут же телефонировала (смешней – передала азбукой Морзе) об этом тоже приехавшей в Копенгаген на 2-ю Международную конференцию женщин-социалисток своей подруге Розе - еврейской польке с немецкой фамилией Люксембург, и сказала той, какая же редкая эта сволочь ее новый знакомый Карл с судоверфи, который украл у нее кораллы, подаренные самим В. И. Лениным. Обсудив происшедшее в крепких немецких словах и выражениях, подружки решили в полицию не обращаться в интересах конспирации, а отомстить Карлу по-своему, то есть по-женски и по-социалистически одновременно (вот это классная правка, именно по-социалистически, т. е. просто украсть (скорее, экспроприировать) . Вечером того же дня, 8 марта, Клара Цеткин и Роза Люксембург вроде бы по делу (я бы даже усилил и так сказал – вроде бы по социалистическому делу) пришли в пивную «Suchenayа vobla». В это время Карл, как обычно ни в одном глазу, играл там на своём кларнете мелодии из Марсельезы (м. б. лучше так: «думал о Марсельезе, а из конспирации играл «В Кейптаунском порту» (Так всё-таки в порту, а не на судоверфи! Изм. – из конспирации играл саундтрек песни «В Кейптаунском порту», в мелодии которой посетители без труда угадывали знакомые с детства нотки Марсельезы). Сделав вид, что обрадовалась встрече, Клара пригласила Карла к столу и познакомила его с Розой. Действуя по заранее намеченному плану, Клара стала угощать поверившего ей Карла темным мартовским пивом, а Роза - строить ему глазки. Пока Роза своей мимикой отвлекала внимание молодого такелажника, Клара у Карла украла кларнет. Карл, днем ранее укравший у Клары кораллы, оценил женскую хитрость мстительных социалисток, и заявлять в полицию о краже Кларой кларнета не стал, свой профсоюз о пропаже инструмента не проинформировал, а учителю музыки, преподававшему ему азы исполнительского мастерства, сказал, что кларнет ему надоел, и он хочет перейти на струнные инструменты, в связи с чем ему срочно нужны два смычка (это – хорошо). Утром 9 марта 1910 года, выступая на открытии 2-ой Международной конференции женщин-социалисток, Клара рассказала эту историю, подчеркнув исключительную значимость (я бы, усиливая социалистическую линию, добавив - «социалистических приемов борьбы в сложной политической обстановке современности) и женскую взаимовыручку в житейских вопросах, и призвала объявить 8 марта днем международной солидарности женщин. Конференция долго аплодировала Кларе и Розе, и единогласно приняла резолюцию, объявившую 8 марта Днем международной солидарности женщин. Ура, товарищи-женщины всего мира! Постскриптум. Протрезвев, Карл продал кораллы, уволился с работы и на вырученные деньги отрастил себе могучую бороду, а потом на одном дыхании написал бестселлер, более известный читающей публике под названием «Капитал» (Капитал опубликован в 1867 г., а наши события относятся к 1910 году. Будь строже к своим сочинениям. (Это типичный пример, когда автор пережил своё творенье). Однако ни имени Клары, ни её фамилии Цеткин, ты там не встретишь, дорогой читатель. Как обе социалистки использовали похищенный кларнет, история умалчивает. Думаю, что по очереди. Сначала Клара, а потом – Роза, ведь двух смычков Карл так и не прикупил, хотя деньги у него, как мы помним, были. Не догнал употребленный тобой дважды образ «двух смычков». Что имел ввиду? Что имею, то и введу? Он имел в виду Энгельса.
Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?
Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".
Года три назад работала в нашем трудовом краснознаменном коллективе диспетчером девушка годочков эдак чуть за 30, имела она около художественное высшее образование и специфическую сообразительность, в общем звали ее Света. Однажды утром перед планеркой, когда я спешно оформлял необходимые документы и всячески делал вид, что очень занят, наш коллега-мастер решил нас порадовать анекдотом. Надо сказать, что коллега-то сам из деревни, прямолинейный и незамысловатый как оглобля, и ожидать от него можно было только чего-то типа Сектора газа в эпическом изложении. Ну он и поведал анекдотец про то, как ученые-искусствоведы с мировым именем сделали открытие, что картина Малевича "Черный квадрат" уже 2 недели висит вверх ногами. Я вежливо и нервно (в ожидании взбучки от начальника) хихикнул, коллега-мастер поржал по-молодецки, радуясь своему актерскому успеху, после чего нас опять накрыла патриархальная тишина, только скрип ручек был слышен и шорох принтера. Дальше была Света. Минут 5 она о чем-то усиленно размышляла, после чего задала риторический вопрос: "А как они догадались?". Может и правду говорят, что среди гениев - половина дебилов?
Жду маршрутку или автобус. На остановке стоят два мужичка, курят. Подходит девица тинейджерского вида, – рюкзачок с болтающейся кошечкой, на голове кошачьи ушки, хайр лесенкой. Достала банан, очистила, откусила. Мужички на неё поглядывают. Тут из-за поворота появляется автобус. Мужики делают большие затяжки, как в последний раз. А эта киса вдруг запихивает в рот оставшийся банан, отбрасывает шкурку в сторону урны, - и к дверям. Но что-то у неё не так пошло, подавилась, и банан вылетел как пробка из бутылки. Тут один и говорит: - Да… Не получилось. А другой в ответ: - Молодая ещё…
Жена положила градусник на полку рядом с компьютерной звуковой колонкой. Говорит - следи чтоб не разбился. Говорю - он разобьётся только если включить в колонках резонансную частоту вибрации градусника, то есть это маловероятно. Жена говорит - вот полезешь колонку включать, тогда и разобьёшь, блин.
PS: Я по образованию физик, жена - училка нач классов :)
Один мой приятель (П) сам человек довольно-таки религиозный, верит в Бога, ходит в церковь каждое воскресенье и, собственно говоря, в этом же духе растит детей.
Ведет он вчера сына (С) в садик и вдруг тот задает ему вопрос: (С): Папа, а кто такие пи*оры? Приятель в шоке!! При детях не выражается, не то, чтобы матом - вообще! С негодованием, что сын эдакое в садике подцепил спрашивает: (П): А где ты это услышал? Кто тебе это сказал? (С): Так ты же папа и сказал. Приятель чуть язык не проглотил. Неужели раздвоение личности, или может во сне разговаривает... Ужос!! (П): Когда? (С): А ты рассказывал, что когда древние люди еще не знали про Бога, то они поклонялись пи*орам... :shock: Каким образом 5-летний сын перешел от идолов к пи*орам неизвестно...
PS: я рад, что живу в современном мире, а не в том, где поклоняются......
в догонку ко вчерашней истории о пластиковой бутылке, которую должен был раздавить (не раздавить) автобус. Детство моё проходило в СССР, где не было ни компов, ни приставок, ни тетрисов всяких. И многие, надеюсь, помнят что пацанва гуляла во дворах с утра до вечера, находя себе забавы и развлечения "не отходя от кассы". И вот в один из летних дней на славном мотороллере "муравей" во двор приехали доблестные работники ЖЕКа заваривать какую-то трубу в подвале 9-ти этажного дома. В их арсенале был нехитрый газовый резак, составными частями которого были баллон с кислородом, какая-то бадья с крышкой, куда засыпался КАРБИД (!) и наливалась вода. Ну и 0,5 :) То ли союзе было всего много, то ли под влиянием музы "0,5" - КАРБИД засыпался в бадью неаккуратно, и мы подбирали оставшиеся камушки, на которые можно было поплевать и они будут шипеть. Также можно было бросить камешек в лужу и поджечь. Сразу становилось понятно почему в мультике лисички взяли спички и море синее зажгли. Они просто набросали в море карбида. Описывать стреляние кукурузными початками из "дифлафосных" флаконов оставлю на следующий раз)) Как раз в ту пору только начали появляться напитки в пластиковых бутылках, и Сан Саныч из "пока все дома" вовсю обучал народных оч. умельцев вдыхать в эти нехитрые изделия новую жизнь. У нас же возник спор. Сможет ли волшебная субстанция состоящая из карбида и воды разорвать пластиковую бутылку. мнения разделились. надо было проводить эксперимент. Взяли бутылку, набросали туда карбида, налили воды, закрутили, разболтали и взгромоздили на проходящую по воздуху теплотрассу. Это метра два с половиной от земли. Ждём. Бутылка раздулась, но терпит. время идёт. те кто утверждал что не разорвёт - злорадно ухмыляются. потихоньку страх пропадает и мы приближаемся всё ближе к бутылке. всё. доказано. не разорвёт. надо бутылку снять. А никто не хочет лезть и снимать. Потому что эксперимент может внезапно перейти в другую фазу. Что делать? Надо сбивать. Дефицита с камнями и палками у советских детей не было и мы дружно начали сбивать бутылку. Сбили. Падение бутылки с высоты 2,5 метра на асфальт оказалось фатальным. В месте удара образовалась такая маленькая дырочка, через которую мы все были качественно выбелены как из пульверизатора от пылесоса ракета. Хоть все глаза позакрывали. Очень хорошо что советские микрорайоны комплектовались прорвавшими водопроводами и свежевыкопанными ямами с водой из этого прорвавшего водопровода. В такой вот яме мы прополоскали свои футболки-шорты (благо это всё сохнет летом за 10 минут) и продолжили поиск новых и новых приключений.
Прислали к нам как-то паренька на дипломную практику. Хороший парень, только несколько подозрительный. Не курит, не пьет и стеснительно краснеет чуть что, как девчонка. Любимая одежда — штаны типа джинсы, но особого покроя. Не знаю, как называются, но если взглядом нормального человека на них смотреть, кажется, что их хозяин, или обосрался, или у него просто мотня до колена. Мне, собственно, пофигу в чем нынешние студенты ходят. Лишь бы из них нормальные люди выросли. Через два дня практики я его с собой на один объект взял. Нечего в офисе нелепые штаны просиживать, успеется еще. На стройплощадке он вдруг от меня пропадать начал. Смотришь, вроде здесь, чуть отвернешь и нет его, и тут же возникнет как из-под земли. Мерцающий такой студент попался. Мне сначала не до него было, но потом внимание конкретно обратил: он каждые пятнадцать минут в сортир бегает. Заскочит буквально на секунду и обратно выскочит. И морду состроит: вроде, как и, не я там был, а Пушкин. Я ему тихо так: если у тебя с животом проблемы, ты иди к прорабскую там в аптечке Имодиум есть от поноса. Он покраснел, как всегда. Спасибо, - отвечаетт, - не надо, все хорошо. Ну хорошо, так хорошо. Мое дело десятое. Пойдем на кровлю посмотрим, вон видишь пожарная лестница? Подошли к лестнице, он замялся. Бочком, бочком и от нее. Лезь, - говорю, - чего встал: высоты боишься, или трусы в коленках жмут? Он сильней обычного покраснел: Откуда вы знаете?! - Чего знаю-то, что высоты боишься? - Нет, про трусы в коленках, откуда знаете? У меня у трусов резинка лопнула. Сползают все время. Ну дети же. Чисто дети. Диииплоооомники, епт.
Один русский товарищ решил сэкономить денюжку и поехал отдыхать дикарем в какую-то глухую итальянскую деревню в районе Неаполя (известный гадюшник). В первую же ночь у него с тачки свинтили все зеркала бокового обзора. Обнаружив пропажу, мужчина побежал к хозяину снятой дачи с риторическим вопросом: "Как же так???" Хозяин посмотрел, почесал репу: "Действительно, ни в какие рамки не лезет - у нас же в деревне из местных на Рено никто не ездит!" Потом еще немножко подумал и с облегчением вздохнул: "Не, все нормально - такие зеркала и на Фиат приспособить можно!"
Коллега по работе вспомнил истории из курсантской бытности. Дело было в 90-е. Был он тогда курсантом одного из военных училищ. Курсанты же тоже люди и ничто человеческое им не чуждо) А кто помнит было модно выделиться сделав себе осветленную челку, вроде под какую-то рок-группу. И под это моду двое из его роты сделали такую же. В тот же день на построении командир объявляет: - Товарищи курсанты! В наших рядах появилось два ПИДОРА! (называет фамилии) выйти из строя! После чего им дается команда на исправление "ориентации". Что и было сделано в тот же день при помощи копировальной бумаги под печатную машинку, оставлявшую при натирании черной след.
Только что в новостях по НТВ. Сюжет об алкотестерах в автобусах в Татарстане. Один из героев сюжета: "В общем, должны работать только трезвые. У нас таких нет. Нормальные ребята".
Обсуждение принтера в комментариях на сайте магазина :)
Имя: Сергей Отзыв: Купил, не включался, скинул с 9го этажа
Имя: Виталий Отзыв: Хороший дешевый принтер (поймал его когда проходил мимо многоэтажки). Поставил драйвера и он заработал. =)
Имя: Зингер Отзыв: Сидел, печатал фотки на стареньком матричном принтере. Гляжу в окно, пролетает хороший дешовый EPSON Stylus Photo R1900, подумал, нафиг он мне, мой лучше и не стал ловить. A Виталик молодец.
Воспоминания о "счастливом детстве в пионерлагерях" (1958-1963). Так получилось, что в одну из смен самым популярным даже не ругательством, а так - "соединитльным членом предложения", междометием оказалась звонкая фраза "пидр македонский" - "Ну, ты, пидр македонский!" и т. д. Вожатая (как помню, довольно интеллигентная и стыдливая девушка) один раз нам сказала: "Дети, Македонского звали не Пидр (Питер, Петр, точно не помню), а Александр!". Мы (дети) скромно промолчали... Но так ругаться перестали. Или не перестали!?
Эпиграф: "О, сколько нам открытий чудных…" Летний вечер. Бригада работяг после работы дожидаются автобуса. Незаметно заходит спор: раздавит ли автобус пластиковую бутылку с водой? Мнения разделились и решено провести эксперимент. Двухлитровую пивную бутылку заправляют водой и уютно устраивают в выбоинке в асфальте. Автобус уже на предыдущей остановке и все предвкушают решение спора. Неожиданно на дороге появляется КАМАЗ с щебнем, обгоняет автобус и со всего маху наезжает на заготовленную закладку. Днище бутылки лопается, струя воды фонтаном бьет на экспериментаторов, попутно захватив из выбоинки дорожную пыль и сухой коровий помет.
P.S. Господа ученые, может не надо большого коллайдера? Ведь в запасе у Его Величества Случая в запасе может быть не только коровье дерьмо…
История эта рассказана со слов покойного ныне Геннадия Федоровича Шумкова, моего первого Шефа в СредМаше. После института его направили на работу в ГДР на советско-немецкое СП "Висмут". Дело было в начале пятидесятых годов, и поезд, в котором ехали молодые спецы, обстреляли польские партизаны. При торможении один из ребят, назовем его Вася, упал с полки и сломал палец на правой руке. Палец загипсовали, и в таком виде Вася прибыл в Германию. Через некоторое время Васиной беременной жене страааашно захотелось побаловаться медком, и Вася был направлен в ближайшую лавку с заданием "найти и принести", после чего его пришлось извлекать из полицейского участка. Поскольку немецкий Вася знал только в объёме ВУЗа, а посмотреть в словаре "мёд" было недосуг, то в объяснениях с продавцом он попытался рассказать, откуда этот мед берется. Слов "пчела", "улей" он, конечно, тоже не знал, поэтому звучало это примерно так: - Кляйне, кляйне хауз; - Кляйне, кляйне фенстер; - Кляйне, кляйне фогель комен унд цюрюк, комен унд цюрюк. - (Маленький домик, маленькое окошко, маленькая птичка влетает и вылетает). Слова сопровождались наглядной демонстрацией, в которой роль птички изображал забинтованный палец, а окошка – сложенные кольцом пальцы левой руки. Вася был очень удивлен, когда немка, вместо поиска желаемого продукта, с криком "Полицай…" вылетела на улицу подальше от этого русского маньяка.
Вчера, взяв в руки газету "Спорт-Экспресс", с удивлением обнаружил, что известный хоккеист Жопа Вельски - оказывается быстропроизнесенное комментатором Джо Павельски...
Иду из магазина, в руке, как обычно, бутылочка пива. Прохожу мимо растительного питомника, из ворот высовывается мужик и орет: - Ходишь тут, б...., с пивом посреди бела дня (7 часов вечера!). Пытаюсь понять, что в данном контексте означает слово на букву "б", то ли мою возможную профессию, то ли это просто неопределенный артикль. Человек продолжает свою тираду: - А я, б...., за рулем. Жена попросила каштан для сада купить. Человеческое горе понятно, но куда жена сейчас (!) собирается каштан сажать?
Повесила на стену объемную картинку: попугаи-неразлучники на фоне тропической растительности.. Сын прибежал из школы: Мама, говорят, ты картину красивую купила! Ух, ты!.. Ходил из стороны в сторону, приседал, трогал. Вздох восхищения напоследок: Эх, клёвые дятлы!
Вторник. Зашёл к другу на ДР. Выпили. Решили не много пить - завтра всем на работу. Не получилось. Домой пришёл в пол-первого. Сел за комп. Увидел письмо. Не смог прочесть. Решил переслать на рабочий ящик. Открыл недописанную программу... Дальше плохо помню. Помню только как жена тащщит в кровать так словами “обалдел совсем, полчетвертого уже”. На утро покачиваясь пошёл выключать комп. Вижу: письмо переправлено на работу 4 раза :-) и ПРОГРАММА ДОПИСАНА, ОТЛАЖЕНА И РАБОТАЕТ.
ОБМЕН ОБМЕНУ РОЗНЬ Супруга Тиграна Петросяна освободила гроссмейстера от всех жизненных хлопот. Гроссмейстер Леонид Шамкович, часто посещавший холостого ещё Петросяна в его маленькой двухкомнатной квартире, был потрясён, зайдя к нему через год после женитьбы в роскошную квартиру с большим количеством комнат. Он поинтересовался у гроссмейстера Александра Котова: - Как Петросяну удалось поменять своё скромное жилище на такую шикарную квартиру? - Петросян умеет менять только слонов на коней. Всё остальное меняет его жена.
У нас в поселке тракторист, пьяный в доску промахнулся мимо весов и перевернул прицеп с сеном. К месту ЧП подъехали механик с бригадиром и стали ему выговаривать: напился, сволочь, и всё такое. Он уперся - трезвый мол, как стеклышко. При этом едва держится на ногах. Бригадир: - тогда пройди десять метров по прямой. А надо заметить тракторист был в годах, вида самого неказистого. Он встает на руки и проходит на руках по кругу огибая весовую, трактор с лежащим на боку прицепом и охуевшее от такой картины начальство. Механик горестно махнул руой и убрались они оба восвояси :)))
Конец 70-х. Лето. Деревня (отделение колхоза). Нравы простые. До центральной усадьбы 12 км грунтовки. Неподалеку что-то типа нефтебазы соответственно с охфигенным количеством труб, будок, качалок. Отец тракторист, мать домохозяйка. Гостей помнится почти кажен день - родственники, друзья, знакомые. Машин не было, поэтому ездили на колхозных тракторах аки на своих, с утра на работу, вечером с работы тока на тракторах. Прислали в колхоз 3 трактора ДТ-80 по-моему. Красные, гусеничные, новые. Послали трактористов с центральной усадьбы их испытать на ходу. Вот они и припылили в гости к нам. Потому что друзья и потому что родители были хлебосольными, поскольку деревня - самогонка всегда имелась. Самогонка крепче магазинной водки и ближе к народу, как свой продукт. Короче отобедали часа 4. Испытатели наконец устали и решили испытывать трактора обратно домой. Укатили. Рассказывали потом колхозники с центра - ехали трое гуськом, а приехали вдвоем. Третий пропал. По едва связным словам финалистов, примерно уяснили направление "полигона испытаний", поехали по следам и на одном повороте грунтовки возле леса увидели свеженькую просеку из осин и в глубине просеки заглохнувший ДТ. Видели кадры про космодром американцев. Ну когда Шаттл ихний висит на тушке ракеты носителя. Так вот роль шаттла сыграл трактор, а роль ракеты, кряжистый такой дуб. Космонавт тракторист заснувший по ходу в дороге не проснулся, когда его вытащила оттуда команда колхозных спасателей. Шаттл кстати оказался крепким и после таких испытаний точно прошел экзамен. Про навигацию. Осенью заехал дальний то ли родственник, то ли знакомый. Естественно на "своем" тракторе. Колесном. А чо бы и не заехать в гости. 40 км? херня делов. Изрядно приняв на грудь в процессе визита вежливости, гость решил убыть. Напомню осень, дожди, грязь. Уже сумерки. На уговоры остаться ответил лихим отказом (море по колено). Утром с нефтебазы приехали в деревню выяснять чей трактор заехал на нефтебазу. Ладно бы просто заехал - так заехал в лабиринт трубопроводов, что нефтяники долго голову ломали, как он там оказался. Пригнали кран и вытащили оттэда бедолагу. И один калош. Водитель трактора устав разгадывать ребус из постоянно возникающих труб на его пути бросил трактор как есаул коня и ушел на своих двоих. Без одной калоши. Утром дошел домой, проспался. Проснувшись с удивлением обнаружил угон своей техники. Начал припоминать события предыдущего дня который обрывался в гостях. Что дальше было точно не знаю, кажется договорился с нефтяниками.
зарисовка из жизни... Вчера вечером ехал в метро. С Таганки до Проспекта мира по кольцевой. Настроение хреновое, устал жутко. На Курской заходят два "мальчика". Молоденькие, "модные", в мэйкапе аля Билан... (один из них даже с такой же бородкой). Становятся рядом со мной. Диалог: - Слушай, а ты знаешь, что пидарас - это не ругательное слово... - Да иди ты! - Серьезно! Я только сегодня на эту тему спорил! - С кем? - Я сегодня зашел к моему стилисту,(я сразу расплылся в улыбке), и он назвал меня пидорасом, за то, что я опоздал! Я обиделся... (тут мальчик надул губки. я вообще с трудом сдерживаюсь). А он? со ВСЕМИ МАЛЬЧИШКАМИ ИЗ ПАРИКМАХЕРСКОЙ? убедил меня, что пидорас это не мат... Дальше не расслышал... ржал до слез не сдерживаясь. Девушка рядом со мной стояла, тоже глядя на меня не сдержалась... мальчики на Комсомольской вышли...
Сегодня с утра в автобусе еде на работу. Друг спрашивает: - Видел этот позор? (имеет в виду футбол Россия - Венгрия) Я по запарке, на автомате спрашиваю: - КАКОЙ ИМЕННО? Кто слышал диалог и друг в том числе попадали....
Обувь поменять из-за трещины - это богатая идея. Иногда подобную операцию проделывали с помощью специальной лабораторной машинки. Машинка предназначена для испытания резиновых деталей на выносливость на изгиб. Несчастный ботинок или туфля закреплялся и машина начинала его "испытывать". Редкий ботинок может сравниться с автомобильной покрышкой, например, по прочности и стойчивости к изгибанию. Замена по гарантии...
Но это мелочевка и, как бы лучше сказть, идея лишена искры Божьего гнева. А искра этого гнева спрятана в другом агрегате, размером с... большой агрегат. Все знают, что всевозможная радиоаппаратура делается на основе полупроводников. Естественно отказ какого-либо полупроводникового прибора вдет к выходу из строя всего агрегата и, как следствие, гарантийный ремонт, то да се. Это занимает много времени и к моменту получения агрегата из ремонта он уже изрядно успевает устареть. Выходит более новая и современная модель за те же деньги. Не знаю кому как, а моему знакомому это обстоятельство мешало наслаждаться крисстально чистым звуком или изображением, а глубоко в подсознании крутилась мыслишка, что вот сей агрегатец-то с браком или конструктвным изъяном, раз "погорел" какой-то там транзистор или мелькосхема. А он теперь мало того, что с прошлогодней моделью, так еще и с вероятностью выхода приборчика из строя после окончания гарантийного срока. А это опять деньги...
Вернемся к очень большой установке. В ней проходило очень хитрое технологическое действие: радиационная вулканизация резин. Решение было простым и не требовало никаких затрат - источник излучения энергии не потребляет, затрат ноль. И вот "Мирный атом" был использован в корыстных целях. Несчастный аппарат сохранил все пломбочки и стикеры или чем там пресекается возожность вмешательство пользователя в электронное нутро?
Жаль я не видел лиц тех ребят коим сей аппаратец попал в ремонт.
В Комстаре объявили конкурс юмора к 1-ому апреля между сотрудниками, вспомнил начало своей карьеры. Началось всё с тех поддержки пользователей Интернет по dial up`у. Более весёлой работы у меня не было. Уровень пользователей, которые обращаются в техподдержку - от нуля до системного администратора, со статусом дела обстоят ещё хуже.
История 1. День рождения Возможно, более абсурдной истории в мире ИТ не существует, но мои чувства в тот момент были далеки от смеха. Пользователь - женщина 35 - 37 лет. Я: Здравствуйте… П: Здравствуйте. Не могли бы Вы мне помочь? (очень вежливо и просительно) Я: Да, конечно! П: У моей дочки сегодня день рождения. Я ей подарила вашу карту доступа в Интернет. Но у нас нет компьютера. Как ещё с помощью вашей карты зайти в Интернет? Я (подумал): А как Вы это вообще себе представляете - ”зайти в Интернет”?!
История 2. Браузер: Забавная и таинственная история. Пользователь - молодая девушка. Я: Приветствие П: У меня на экране появился значок подключения к сети, но Интернет не появился. Что нужно ещё сделать? Была такая распространенная ошибка, подключение к сети было, а страницы не появлялись. Вина была наша, хотя эту ошибку и можно было исправить у пользователя. А именно из данной ситуации я нашёл очень простой выход. Я немного рисковал, девушка могла оказаться немного умнее, чем я о ней подумал, и после моего совета могла выразить негодование. Я: Найдите на рабочем столе синий значок «Internet Explorer». П: Нашла. Я: Кликните по нему. П: Ага, всё появилось. Мне до сих пор интересно, как она в первый раз в жизни смогла настроить Интернет, и не знать, что нужно использовать браузер. Интересно, кто настраивал модем? Если она это смогла сделать сама, то неужели не хватило такой малости для полного счастья?! А, если кто-то другой то, почему не показал что делать с этим дальше?
История3. Почему - p? : Некоторое время на карточке была инструкция, которая не совсем помогала, был способ куда легче и понятнее, впоследствии этот способ стали печатать на картах многие провайдеры. П - пользователь - женщина, которая купила нашу карту. С - суперпользователь - женщина, которая помогает пользователю задавить меня своим интеллектом и статусом, что по её мнению должно было ускорить вход в мировое электронное пространство. П: (Рассказывает о самой стандартной ошибке). Как только я начал рассказывать о более простом и понятном способе, который не ставил никого в тупик ни до, ни после этого случая, она меня прервала. Она даже не собиралась меня слушать и следовать моим инструкциям. П: Извините, я Вас не очень понимаю, поговорите лучше с моей подругой, она в этом понимает больше меня. С: Я Вас слушаю, молодой человек. (О, да! Голос говорит о многом. Я понял, что говорю не просто с женщиной, а с мегаженщиной. Глаза этой властной женщины появились в моей одинокой комнате, грозно смотрели на меня, сканировали мой мозг, а я в них прочитал её мысли: “Я знаю, что ты всего лишь мелкая сошка в ИТ-технологиях, таких как ты я ем!”). Я: Перед номером телефона дозвона ставим латинскую букву p. C: Что за бред Вы несёте?! Я: Делайте, что говорю, и я Вас уверяю, всё получится. С: Молодой человек, я работаю (называет большую должность) в ЮТК, почему я этого не знаю? Я: (Так и хотелось сказать, “я не знаю, почему Вы там работаете”, а может я это и сказал) К этому способу не сложно прийти и без техподдержки тем, кто читает инструкции к железу, т. е. найти, почему “p”, можно в любой инструкции к (dial up) модему.
История 4. Другой город. Есть такой интересный тип мужиков, которые не признают собственной оплошности. Сделал глупость - признай это! Зачем искать, на кого бы свою вину спихнуть? Наверное, чтобы об этой глупости знало больше людей. Я: Приветствие. П: Я звоню из Новороссийска, был в Краснодаре, купил вашу карту, могу ли я пользоваться вашим Интернетом? Я: Теоретически это возможно, но для Вас это будет не выгодно, придётся платить за межгород и скорость будет значительно меньше. П: А почему на вашей карте не написано, что мне придётся платить за межгород? Я: На карточке указаны только краснодарские номера дозвона, которые не сильно отличаются от номера, по которому Вы звоните. П: (Дальше грубые высказывания, и т. д. и. т. п.) На моей стороне был межгород, я знал, что за каждое сказанное слово ему придётся заплатить.
Заключительная. Запись в техническом журнале. Был такой период, когда пользователей становилось много, Интернет падал не только у них, но и у меня, что меня беспокоило гораздо больше. По сути, тогда это было одной из форм оплаты. И в очередной такой раз не выдержала рука поэта и в техническом журнале появилась такая запись: «В 21.30 Интернет вошёл в обычное для себя состояние».
Скорее это телефонный разговор, чеи история... Предыстория - сайт торгующий электроникой в Европе, звонки из разных стран, но этот немного отличался...(оговорюсь - разговор с первого слова ведется на английском и я слышу эту клиентку в первый раз...) Итак диалог (немного об американском менталитете) Американка: - Здравствуйте - Здравствуйте Американка: Меня зовут мс. Каролайн, я вам звоню из США, вы говорите по английски?... Да, прошу вас продолжайте... Американка: Вы продаете вот эту электронику (далее идут названия)... Да конечно, продаем... Американка: Как можно ее оплатить? Через банк или кредитной картой... Американка: Понятно. Американка: Вот что я вам хочу сказать - я вам недоверяю... Лично мне???? Американка: Да, вам, ... недоверяю вашей технике и вашему сайту
По дороге жена попросила купить подсолнечного масла, давно в магазине не был, купил, а потом иду и думаю, где то надули. Читаю этикетку, точно, они суки теперь холестерин из масла высасывают.
А вы знаете, товарищи, что такое жопа? Не та жопа, которая часть тела, а та жопа, которая ситуация? А вот я вам сейчас и расскажу. Ситуация называется жопой тогда, когда два молодых но уже весьма хулиганистых подростка идут в клуб на сеанс просмотра киношедевра. Это вы там, в больших городах, ходите на киносеанс в специально предназначенное для этого помещение, именуемое – кинозал. А вот в маленьком северном поселке все развлечение происходят в клубе, потому как только он, являя собой единственное помещение для проведение любого досуга способен выполнять роль многофункционального предприятия. В нашем клубе проводились дискотеки, на которых мы спрятавшись за крыльцо, курили, а потом на этом же крыльце и дрались. Там же я ходил на кружок авиамоделирования. Аж пять раз. Но после того, как я понял, что клеить аэроплан надо полгода, а наепнуццо с небес он может в один миг, и после этого опять пол года склейки, я как то забил на перспективу стать вторым Туполевым и покинул пристанище сосредоточенных детишек. Хотя не, вру я опять. Меня оттуда на пиzдюлях выпер всегда спокойно-меланхоличный руководитель кружка, за то, что я ему каким то специальным супер-гипер-авиаклеем потихоньку приклеил на спину пропеллер с самого большого аэроплана и бумажку с надписью «hуй догонишь. Карлсон.» А сдал меня отличник Вова, у которого я этот пропеллер и забрал. Последователь Туполева и Илюшина долго носился за мной на бреющем, стреляя мне в спину не совсем политкорректными выражениями в виде различных органов человеческого тела, а меня заботила всего одна мысль – крутится у него на спине пропеллер, али нет? Хотя судя по выражению лица авиатора, мне впору не о винте надо было думать, а о своей душе. Но поскольку, если говорить авиатерминами, я был маленьким спортивным самолетиком, а преследовавший меня товарищ был явно реактивным перехватчиком, то он меня атаковал как раз на выходе из клуба. Применив тяжелое вооружение в виде размера около сорок пятого, он попал мне в хвостовую часть, чем предал неукротимый форсаж моей легкой конструкции. Пропахав фюзеляжем песочек у крыльца, я встал, отряхнулся и навсегда избавился от тяги к авиамоделирования. В этом же клубе я впервые потрогал Ленку за попу, за что старшие ребята потрогали меня за лицо. Было обидно вдвойне, тем более никакого обещанного пацанами удовольствия от попы я не получил. Так, помял что то мягкое в ладошке, и все. Но с тех пор я весьма уважительно отношусь в чужим попам и никогда несанкционированно их не трогаю. … А на том же крыльце, когда была драка, какой то товарищ очень резво бежал на меня с явным намерением подарить мне пару-тройку фингалов. Как получилось, я сам не понял, но когда он был в метре от меня, я просто отошел чуть в сторону и выставил вперед кулак. Реактивное тело наткнулось подбородком на мой худосочный кулачек, сделало кульбит на зависть гимнастам с Дю Солей, и прилегло на крыльце. Я тогда весьма обкакалсо от переживаний, что пришиб пацана. Но оказалось, нет. Паренек очухался, повертел головой, поставил тело вертикально и одновременно глядя куда то на Большую Медведицу и свои ботинки, поковылял проч. Оказалось он вообще не из нашей драки был, а бежал куда то по своим делам. В том же зале проводились сеансы просмотра кинофильмов. Поскольку новинками синематографа нас баловали примерно так же часто, как и Папу Римского сексом, то каждый сеанс был как праздник. Но кино быстро заканчивалось, а праздника все еще хотелось. … И вот после какого то нового, но конкретно заунывного фильма, в котором женщины с красными пятнами на лбу поют, пляшут и плачут, а мужики дерутся, а потом тоже поют, пляшут и плачут, мы плюясь, минут за пять до конца сеанса выползли из зала косорыло щурясь на свету. Выход из зала был через тамбур, метра три по длине. По бокам, в углах стояли штук шесть огнетушителей. Зря они там стояли. Ох зря… Мы даже не сговаривались заранее. Деньги потраченные на гавно-кино, время убитое без пользы, отмененная дискотека, в общем все способствовало и подталкивало нас к немного противоправным действиям. Я взял один огнетушитель. Товарищ взял второй. Рычаги мы подняли одновременно. Следом пошел еще один прибор, и еще один… Шесть, одновременно работающих огнетушителей в маленьком тамбуре образовали впечатляющий душ Шарко, дымный штрек и бассейн с пеной для купания слонов. И тут закончился киносеанс. Точнее не закончился, поскольку ленивые титры, медленно, как изнасилованная черепаха, ползли по экрану, но зрители, а особенно самые умные, уже ломанулись на выход. Сначала раздался крик самой нетерпеливой зрительницы, которая несмотря на полторы сотни живого веса умудрилась первой забежать в тамбур. Спустя пол секунды ей уже вторила народная разноголосица народными же выражениями. Судя по всему, в темном тамбуре, в клубах пены происходило соитие народа с первичными средствами пожаротушения. И тут «вдруг как в сказке скрипнула дверь»… Хотя нет, опять вру. Старая, деревянная дверь, видавшая еще первых покорителей Севера, вылетела как пробка из задницы бегемота страдающего метеоризмом. Следом за ней, на уже пустых огнетушителях, выкатились давешние полтораста килограммов, при этом вереща и выкобениваясь не хуже, чем тетеньки в индийском кино. Но если тетеньки в кино своим танцем показывали неукротимую любовь к своим лоснящимся индусам, то танец жирного тела говорил о желании нашей крови, ну или по крайней мере, инвалидности конкретной. Это была последняя капля. Вид огорченной тетеньки вывел нас совсем из душевного равновесии, и не сговариваясь мы завернули кеды куда подальше от этого спектакля. … Вскоре народ матерясь разошелся по домам, и только неутомимое тело о двенадцати с лишним пудов, пол ночи бродило зловещим призраком вокруг пустующего клуба и призывало всевозможные кары на наши пустые головы.
Про холодильник, свекровь и соседа с диваном в канун 8 марта
У соседа утром вспотел холодильник. Потел он и раньше, но в этот раз он ещё и сходил под себя. Жена соседа хотела его выбросить, но не разрешила мама мужа, она вообще любит холодильники и ничего не выбрасывает. Поэтому когда она не надолго куда-нибудь отлучается из дома, невестка тащит всё что плохо выглядит и пахнет на ближайшую помойку и цементирует.
А в обед у них был скандал. Я вообще не понимаю, как можно находясь в наилегчайшем весе, перечить тяжеловесу.
Последнее такое оперное землетрясение случилось, когда сосед решил отремонтировать «что-то там», и разобрав стиральную машинку, до последнего винтика - внезапно охладел и принял горизонтальное положение на полчасика. Скисшее бельё само по себе вещь в хозяйстве не только не нужная, но и травмоопасная. Освещая путь в ночи двумя дулями и одной шишкой, которая выполняла роль радара, стиральную машину к утру он таки собрал, но осталось много мелких ненужных деталей, которые не лезли никуда и только мешались. Что и подтвердила дальнейшая госпитализация и запись в дневнике самонаблюдений.
А сегодняшнее цунами было связано с диваном, потому что к холодильнику соседа не допустили. У дивана со времён нашествия коней апокалипсиса и госпитализации, тихонько хрустнула и сломалась ножка. Не эстетичные книги её на время заменили, но больно бились по ногам. Бытовой дискомфорт налицо.
Переведя диван в формат 4D, и сделав набросок на ватмане, была взята взаймы ножовка и за полчаса с двумя перекурами, были отпилены оставшиеся три. Пароходный ревун фигня, по сравнению с ударом молота.
Первой отчего-то приехала труповозка. Потом подтянулась зевающая и не проницаемая милиция, за которой приехала пожарка, реанимационная карета скромно выжидала за углом. К счастью труп оказался живым, хотя и напуганным. Вылезти с антресолей, он согласился лишь при наличии свидетелей, врачебной комиссии и отсутствии благоверной, которая потаптываясь в сторонке, нервно сдувала закрывающую обзор чёлку и весело развлекалась сковородкой.
Через полтора часа после чудесного спасения, пришёл незнакомый мастер по холодильникам и поставил диагноз потеющему и энурезному пациенту. Так как холодильник был дорогим и не нашим, он умел плеваться льдом, которую добывал присосавшись к водопроводу. Правда по неопытности, присосался к трубе с горячей водой, а не холодной, из-за чего и получил излишнюю потливость вкупе с перманентным энурезом. После точечного массажа и стимулирования интересов спасителя, больной перестал потеть, мочиться и радостно выдавил первую ледышку.
И грянул сепаратный мир с запахом борща и участковым, который зачастил на файв о клок, скорее всего по работе. А что ещё нужно в канун восьмого марта?
Поздравляю Вас мои дорогие женщины и девочки, бабушки и мамы, любимые и притворяющиеся, красавицы и раскрасавицы. Счастья Вам и здоровья, любви и нежности к нам не совершенным, избавляющим Вас от монотонных и идеальных дней, своими выходками. С праздником!
Подхожу к лифту стоит милиционер, думаю хрен я с тобой в лифт сяду, хоть и мужчина, а все равно страшно. Пригляделся майор, ну этот по мелочи безобразничать не будет. Хорошо что теперь не по знакам на груди или руках разобрать можно, а прям на одежду наносят.
Узбекский интеллигент: 50 признаков узбекского интеллигента в Москве:
1. В Москве все узбеки становятся Вам одинаково близки – будь то ташкентцы и ферганцы, каршинцы и хорезмийцы, самаркандцы и андижанцы… 2. Вы встречаетесь с родственниками, живущими в Москве, раз в полгода, в Домодедово, причем без всякого уговора. 3. У Вас много друзей, одноклассников, однокурсников, проживающих в Москве, с которыми Вы переписываетесь, созваниваетесь, но встречаетесь редко. Не то что в узбекской чайхане… 4. В Узбекистане Вы работали в вузе или в академической структуре. 5. Раньше Вы лишь подозревали, сколько живет в России национальностей, внешне похожих на узбеков – башкир, чувашей, кумыков и т. п. 6. Первое время Вы радовались, видя столько «родных» лиц в Москве, пока не узнали, что это башкиры, чуваши, кумыки и т. п. 7. Вас раздражают незнакомые люди, которые бросаются к Вам с малопонятными словами на различных малопонятных языках. 8. Вы одеваетесь так, чтобы на улице Вас не путали с гастарбайтерами. 9. Вам не очень нравятся земляки на улицах в оранжевых жилетах или зеленой униформе, которые заглядывают Вам в лицо, пытаясь разглядеть в Вас земляка. Особенно если учесть, что каждый второй гастарбайтер из Таджикистана – этнический узбек… 10. Важный господин в дорогом костюме, только что проехавший в дорогом автомобиле мимо Вас, удостоив лишь презрительным взглядом - точно узбек, и точно – крупный бизнесмен. 11. Вы ответили тому господину тем же презрительным взглядом, давая понять, мол, я тоже узбек, хоть и не бизнесмен! 12. В течение нескольких лет Вы планируете серьезно улучшить свое материальное положение. 13. Вы не в восторге от Бората Сагдиева, и никогда не повторяете фразы из соответствующего фильма. Потому что Вы – не казах… 14. Вам надоело объяснять иностранцам, собирающимся в первый раз в командировку в Узбекистан, что на самом деле там все не так, как в Афганистане. 15. Вы в восторге от восторгов иностранцев, побывавших в первый раз в командировке в Узбекистане (особенно в Самарканде, Бухаре, Хиве)... 16. Вы рассказываете московским друзьям анекдоты про узбеков, и злитесь, когда Вам говорят, что все эти анекдоты переделаны из старых, про совсем других людей. 17. Вы не любите читать в Интернете материалы об Узбекистане, т. к. там сплошной негатив, и на самом деле все намного лучше, чем пишут. 18. Тем не менее, Вы ежедневно читаете в Интернете материалы об Узбекистане. 19. Вы ностальгируете по каналам Уз-ТВ, где всегда четко и ясно говорят, что в Узбекистане жить хорошо! А хорошо жить – еще лучше! 20. Вы делаете вид, что никогда и ни за что не променяете свой родной зеленый узбекистанский паспорт на бордовый российский, хотя спите и видите, как получить гражданство РФ. 21. Вы любите рассказывать об Узбекистане всем знакомым, друзьям, сотрудникам, как там все хорошо, в отличие от России везде и во всем порядок, и что Ваш Президент - лидер, равных которому нет. 22. Рассказывая это, Вы постепенно сами начинаете верить своим словам. 23. Вы называете себя умеренным патриотом. 24. Вам каждый раз становится смешно, когда Вы ненароком услышите в очередной раз на улице в чьем-нибудь разговоре по мобильному телефону: «Хоп!», «Хопчик!» или даже «Хоп, майли!» 25. Вы точно знаете, что Чимкент и Ош, Ходжент и Ташауз, Кушка и Мазари-Шариф находятся не в Узбекистане. 26. Вам каждый раз становится смешно, когда Вас в очередной раз спросят: «А Фергана разве не в России? Александр Абдулов же оттуда!». 27. Персонал корейских кафе или ресторанов всегда смотрит на Вас так, что подмывает сказать им: «Привет, братан! Ты с Куйлюка? Или с Рисового?» 28. Вы мечтаете съездить в командировку в Ташкент, или в Самарканд, или в Фергану.. 29. Вы понимаете, о чем говорит обслуживающий персонал в супермаркетах, когда «шифруется» на своих родных языках – казахском, киргизском, татарском… 30. Вы точно знаете, что Посольство Узбекистана в России находится между Полянкой и Добрынинской, но никогда там не были. 31. В Вашем мобильном на всякий случай записан круглосуточный телефон дежурного в Посольстве РУз в РФ. 32. Вы очень гордитесь генералом Дустумом и его солдатами, хотя имеете с ними немного общего: этническое происхождение и общую нелюбовь к талибам. 33. Вы органически не перевариваете скинхедов, но за годы проживания в Москве видели их только по ТВ. 34. Вас редко останавливали сотрудники милиции (потому что Вы ежедневно бреетесь и лицо у Вас сравнительно интеллигентное). 35. У Вас настоящая московская регистрация. 36. Вы знаете многих студентов МГУ или Плехановки, родственников Ваших знакомых из Узбекистана, и у Вас есть номера их телефонов, но Вы никак не найдете время с ними повидаться!.. 37. Хотя бы раз Вы ездили в аэропорт (ужас!) ранним утром или глубокой ночью, по просьбе родителей, чтобы выручить деньгами какого-нибудь сына их хороших знакомых, который застрял в московском аэропорту при перелете из Америки (Германии, Англии, Франции и далее по списку) в Узбекистан через Москву. 38. Увидев здешние цены на услуги Интернета, Вы провели домой максимальное подключение. 39. Цены на Интернет в Узбекистане кажутся Вам просто абсурдными, зато на такси или в кафе – смехотворными! Поскольку в Узбекистане хороший обед стоит как одна лепешка в Москве! 40. Вы теперь начинаете понимать, что многие москвичи так же плохо знают свой город, как и Вы. 41. Вы начинаете ненавидеть узбекских таможенников и пограничников, когда вылетаете из Узбекистана в Москву. 42. Вы начинаете любить узбекских таможенников и пограничников, когда летите из Москвы в Узбекистан. 43. Вы предпочитаете летать самолетами «Узбек хаво йуллари», но чаще летаете «Трансаэро», потому что это дешевле. 44. Вы с тоской вспоминаете настоящий плов и давно ищете ресторан, в котором подавали бы что-нибудь, хоть напоминающее настоящий плов, а не рисовую кашку с мясом. 45. На Вас посмотрели с удивлением в ресторане, когда Вы попросили простой (без ароматизаторов) зеленый чай без сахара. 46. Вы пробовали ностальгировать об узбекской кухне в одном из многочисленных узбекских ресторанов, но это совсем не то! К тому же в Узбекистане обычно не подают «курт» к «шурпе», хотя вкус австралийской баранины отдаленно напомнил что-то… 47. Вы знаете, что в Москве существует большая узбекская диаспора, сплошь состоящая из крупных бизнесменов, деятелей культуры, ученых, спортсменов, но где она находится и кто именно в ней состоит Вы не очень хорошо знаете. И никак не можете узнать ни адрес, ни телефон узбекского национально-культурного центра, который как бы есть, но пока больше виртуально… 48. Вы со смаком любите рассказывать своим сослуживцам о знаменитых в России узбеках и узбекистанцах. 49. Ваши сослуживцы удивленно узнают от Вас, что тот или иной российский деятель политики, науки, культуры, спорта – узбек (или выходец из Узбекистана). Например, режиссеры «Турецкого гамбита» или «Иронии судьбы-2», или половина российской художественной гимнастики…
Ну и наконец: 50. Москва для Вас – уже не предел мечтаний. А вот где-нибудь в Нью-Йорке или Силиконовой Долине Вы бы..
Эта история уходит глубокими корнями в мое безоблачное детство, а точнее в 1980 год. Были мы тогда мальчишками-первоклассниками со своими забавами и интересами. И был в нашей ватаге пацан по имени Володя, а по фамилии - Никитин. Тихий, скромный, добрый мальчуган. Ну и прилипло к нему прозвище, производное от фамилии - "Никита". Ну так и стал он для нас, и для всех окружающих - Никитой. Так и представляли мы его при знакомствах... Шли годы. Мы взрослели. Но так в душе мы и остались Ребятами с нашего двора... Так мы и знакомились - Кэп (Аркадий, Испытатель всего, что летает), Тира (Радиомеханик Витя), Федя (Фарид хирург-травмотолог), Снейк или Змей (Угадайте кто), Никита (Тот самый Володя, лучший автомеханик)... ну и так далее... И познакомили мы Володю-"Никиту" с хорошей девушкой, с которой у них все сложилось)) Ну и представили мы его - угадайте как )) Та он и стал для нее... Угадайте кем? )) Через долгих два года притирки и проверки отношений они приняли единое решение )) И наступил день свадьбы. А точнее 29 Января 2010 года. Отшумели позади приготовления жениха. Осталась позади процедура выкупа невесты (превратившаяся в похищение Европы, к глубокому неудовольствию подруг невесты). И вошли мы в ЗАГС. В самый торжественный и ответственный момент создания новой семьи! Замерли молодожены. Замерли, как в торжественном карауле свидетели. Созданную ими звенящую тишину поддержали друзья и родственники.
И под волшебные звуки скрипки и свирели, Руководитель ЗАГСа Авиастроительного района начала торжественную процедуру бракосочетания со слов:
- Именем Закона Российской Федерации соединяю священными узами брака Владимира Никитина и Флюру Хакимзянову...
И в этот торжественный момент торжественную тишину прорезает до предела изумленный голос невесты: - ТАК ТЕБЯ ЧТО, ВОЛОДЕЙ ЗОВУТ!!!!
Процедура бракосочетания продолжилась через 20 минут)))
Магазин когда на Курской был, у нас редакции разные любили проводить свои рекламные акции. Самым простым, бюджетным и распространенным вариантом было нарядить на сутки, или на неделю там, всю смену, ну, весь магазин короче, всех сотрудников, в майки с редакционной символикой и раскрашенные в корпоративные цвета.
Маек всяких, помню, от "ЗОЖ" и "Комсомольской правды" до "Плейбоя" и "Хастлера", было завались, и я даже одно время их коллекционировал.
Ну вот. А один раз какая-то редакция, не помню, то ли газета "Жизнь", то ли "Мегаполис", то ли вообще журнал "Хакер", неважно совсем, привезла этих маек вместо положенных там трёх десятков для акции, - целый тюк. Сотни две наверное. Никто не считал, но много, короче. Ну, я позвонил им в редакцыю, заберите мол. Они - да ну нах, не до маек нам совсем, маек блять нам только не хватало, у нас тираж горит, допа полыхает, туда-сюда. Деньте, мол, эти майки уж куда нибудь.
Ну а нам-то тоже эти майки каг бы в попу не упёрлись, и валялся этот тюк на дороге пока за него запинаться не начали. И тогда я решил устроить акт доброй воли.
А между Курским и Сыромятниками, кто знает, там есть такой небольшой сквер, и там раньше была столовая для бомжей. Кормили их там. Не знаю, может и сейчас есть. И вот бомжи эти там, после обеда, в сквере, любили на травке поолежать, кости попарить, прежде чем отправляться дальше по своим важным делам. И кормушка ихняя эта, поскольку ходишь жэ всё время мимо, она примелькалась. Ну, и беру я продавца из магазина, тюк этот с майками, и пошли. Нашли там какого-то местного начальника, говорим, слышь, брат, тут вот одёжка кой какая, хотим в благотворительных целях передать. Или сотрудникам вашим, или пациентам, нам без разницы. Не побрезгуй, одёжка новая. ненадёваная.
Ну, и ушли с чувством глубоко выполненного долга. Ага. После обеда смотрю - а весь сквер, мама дорогая!, усыпан как одуванчиками нашими ярко-желтыми майками. Ну, не нашими, в смысле, а этими, из редакцыи. С корпоративной блять символикой. Все бомжи как из инкубатора. Сквер как одуванчиками прям враз порос. Красотаааааа! А там на майках ещё слоган какой-то прикольный был типа "Вот это ЖИЗНЬ!!!", ну или что-то вроде этого.
Ладно. И всё бы хорошо было бы, не случись к нам как раз в это время с визитом этой дурочки из редакции, начальницы пиар-отдела, что ли, или как она у них там. С проверкой. Ну, как типа акция проходит, все ли сотрудники наши в ихних майках и т. д. Они ж за это всё-таки бабки какие никакие платят. И путь её как раз пролегал мимо значит этого сквера. И конечно она внезапно для увидела хуеву тучу непонятнога народу, одетого в ихние колоритные маечки. И ей бы, дурочке, конечно, обрадоваться несказанно, что такое количество гостей и жителей столицы совершенно добровольно пиарят их никчёмное абсолютно, и я бы даже сказал говённое где-то, издание. А она сучка прибежала ко мне глаза по пятачку и устроила форменный дебош с истерикой. "ДА КАК ВЫ МОГЛИ!" Да вот так и могли, хули. Хорошо, хватило ей ума к бомжам в сквер не соваться, что бы значит начать сдирать с них маечки с целью пресечь это, с её точки зрения, безобразие. Ну и вот бушует она значит, бьётся в истерике, а я беру тилифон и звоню ихнему редактору.
Позвонил я директору этой редакцыи, короче. Говорю, забери этага своего специалиста по блять маркетингу, а то она все мозги нам съест. Да, и говорю, стоимость маек твоих сраных, если будешь настаивать, мы тебе компенсируем. Он туда-сюда, каких маек? Я ему всё рассказываю подробно. Он чуть-чуть охуел, но поскольку есть профессионал самой высокой пробы в деле наебать читателя, быстро сориентировался, и уже через двацать минут несмотря на московские пробки возле пункта питания бомжей тусовался ихний фотокорреспондент с охуенно длинным фотоаппаратом. (Бомжи, кстати, когда обнаружили что их снимают, устроили за этим шарайбикусом массовую погоню с целью видимо укоротить немножко объектив, и нам пришлось прятать его у себя в подвале, откупаясь от бомжей запасами пустых бутылок от пива)
Через неделю в газете этой, на первой полосе вышла статья, в которой редакция описывала свои успехи на ниве благотворительности, как они на досуге охуенно помогают неимущим, статья при этом пестрела фотографиями наших бомжей в ихних майках. Про нас там не было конечно нихуя ни слова. Да мы и не претендовали. Но с целью восстановления справедливости надо сказать, что редакция майками не ограничилась, но и забашляла в этот фонд поддержки бомжей каких-то денег.
Девку эту, специалиста по борьбе с маркетингом, из редакцыи уволили, и вскоре она уже работала в издательском доме с именем погромче и на должности пожирнее. У нас в Москве всегда так. Распиздяев всегда увольняют с повышением. Видимо с целью нанесения урона конкурентам.
Английская спецшкола, в которой мне посчастливилось учиться, была по тем временам весьма и весьма престижной. Соответственно, и дети в ней учились исключительно из благополучных семей. Но, как оно часто бывает, в семье, особенно слишком благополучной, не без урода. Ну, сами подумайте, зачем вообще учиться, если папа, к примеру, один из заместителей секретаря обкома? А школьному руководству было даже на руку, что сынок - обалдуй, вопьются, понимаешь, в такого папашу, как клещи, и сосут кровушку. А тому деваться некуда, а как же, расстараешься тут, аттестат-то получать надо каким-то образом.
Вот так и вышло, что в нашем, лучшем во всей школе классе, беззаботно существовала тройка лоботрясов, ну, предположим, Иванов, Петров и Сидоров, забивая на учебу и периодически терроризируя учителей своими профанациями.
Но в целом школьная жизнь протекала довольно мирно. Надо отдать должное учителям, абсолютное большинство из них были, и, надеюсь, есть и сейчас, люди мудрые и многоопытные, к веселым шуткам и шалостям относились, в общем-то, адекватно, в бутылку лезть не торопились, да и сами могли пошутить. Мы их за это уважали и старались зря не доставать.
Но, как всегда, писец подкрался незаметно. Ирина Николаевна, наш завуч и учитель от бога, добрая и умная пожилая женщина, преподававшая в нашем классе русский и литературу, надолго слегла с каким-то серьезным заболеванием, и нас, сироток, передали другому, столь же заслуженному, учителю.
Звали ее Майя Максимовна. Мамайка. Была она женщина нетерпимая и скандальная. Создатель наградил ее рыжими волосами, простецким красноватым лицом, полной фигурой и невероятно высоким голосом, который во время урока было слышно из-за закрытой двери аж в другом конце коридора. Но это если ее не раздражали. В противном случае этот голос, срывающийся на визг, имела удовольствие слушать практически вся школа.
Когда мы узнали, кому нас передали, некоторые девчонки даже плакали. Но делать нечего, учебный процесс пошел своим чередом. Практически ни один урок не обходился без скандала. Доставалось всем, не только лентяям, но и отличникам. Класс молча терпел, себе дороже, но наша великолепная троица глумилась и потешалась над Мамайкой уже в открытую. Тогда она покрывалась краской, вставала рядом с моей партой, опиралась на нее внушительным бедром, складывала руки на пузе, затянутом в коричневый сарафан, и визжала: - Не хамничайте! Не хамничайте! - окатывая меня децибелами. В такие моменты жизнь казалась мне особенно невыносимой.
И вот однажды, хмурым зимним утром, когда урок русского стоял первым по расписанию, наши затейники принесли в класс магнитофон, обыкновенный портативный кассетник (диктофонов тогда и в помине не было), и засунули его в парту, выведя наружу микрофон, аккуратно замаскировав его среди учебников и тетрадей. Одобрили эту идею не все, но интересно было всем без исключения. Урок начался, класс притих в ожидании представления. Объясняя новую тему, Мамайка дефилировала между рядами, постепенно приближаясь к галерке, и в своей манере по ходу пресекала периодические хихикания. - Кузнецов, ну что ты мне улыбаешься, как свидетель жениха подружке невесты? Ты отрывок про дуб выучил? А веселишься, как будто всю "Войну и мир" наизусть знаешь. - Да че ему учить-то, сам дуб - дубом, ставьте ему пятерку, не сомневайтесь! Гы-гы. - Васильев, замолчи и прекрати изображать из себя лошадь! - Ой, Майя Максимовна, у него здорово получается, дайте ему отрывок про коня князя Волконского! - Чернова, прекрати хихикать, уже вся красная, как рак. У нее две двойки в журнале не исправлено, тут плакать в пору, а она хихикает... И тут Мамайка, возвысив в запале свой "волшебный голос Джельсомино" до четвертой октавы, подошла вплотную к микрофону. - Майя Максимовна, а можно погромче, мне не слышно! - Да. Вот это была провокация! - Сидоровов, не хамничай! - Немедленно отозвалась Мамайка. - Прекрати этот гнусный балаган! - Майя Максимовна, а можно я в медпункт выйду, мне уши заложило. - Не клоуничай! Ты у меня сейчас не выйдешь, ты вылетишь! Прямо к директору! И понеслась... Народ ржет уже в голос, на партах валяется. Короче, сорвали урок. Мамайка, недосказав новую тему, усвистала выпускать пар к директрисе, а мы остались. Следующим уроком должна была быть литература.
За стеной стоял обычный гул и гам перемены, а мы, обступив парту Сидорова, затаив дыхание, слушали отрывки воплей Мамайки. Сначала Сидоров наотрез отказался воспроизвести запись здесь и сейчас, но любопытство взяло верх, и мы все забыли про бдительность.
Распахнув дверь, Мамайка застыла от неожиданности, услыхав свой собственный голос. Мы скукожились, а она ловила ртом воздух. И тут грохот. Магнитофон падает на пол. Всё. Доигрались. - Аааа! Бессовестные! Негодяи! Мерзавцы! Шуты! Все вон из класса! К директору!..
Ну, скандал был грандиозный. Магнитофон отняли, родителям сообщили, ЧП, педсовет, разбираловка. Потом всех простили, конечно, дети есть дети, не со зла же, пошутили просто... А тут и наша Ирина Николаевна на работу вышла. А пленку нам так и не дали послушать. Говорят, ее Мамайка себе на память оставила.
Как-то после рыбалки выпили. Пока все это дело усваивается, зашел разговор о том, кто кого уважает. Говорили в основном о политиках, артистах, почему, да за что. Тут один приятель выдает: - А я вот очень уважаю несколько человек, но ни разу в жизни их не видел и ничего абсолютно о них не знаю. Все замолчали, пытаясь сообразить, как же это возможно. А приятель продолжил: - Потому что теща не хочет меня знакомить со своими врагами.
Как-то с утра повздорили мы с шефом. Громко хлопнув дверью, я вышел в коридор и столкнулся с какой-то дамой.
Было видно, что она тоже в ярости. Я сразу почувствовал недоброе.
- Генеральный у себя?
- Да, а что случилось? Может, я могу чем помочь?
- Да вот, ваш менеджер мало того, что нагрубил мне, он меня еще и козой обозвал!!!
Тут у меня промелькнула мысль, что если парня уволят, то в этом на 80% буду виноват я, потому что две минуты назад я сам обозвал шефа козлом. Ситуацию надо было срочно выруливать. Мне не оставалось ничего другого, кроме как показать ей на датчик движения от сигнализации в углу, и сказать:
- Улыбайтесь! Вас снимает скрытая камера!
Мадам подошла немного поближе и приветливо замахала рукой. Датчик ей в ответ приветливо подмигнул зеленым огоньком...
Тем инциндент и закончился. Ну скажите, разве наш менеджер был не прав?
Сынок-подросток на ночь глядя решил заняться воспитанием 5-летней сестрёнки. Спрашивает её: "Ты хоть знаешь, кто такой Медведев?" - "Ну... Это наш Путин", - ответила смышлёная девочка, слегка подумав. Устами младенца...
Без балды. За что купил, за то продаю. Услышал очень давно и свидетелей привести не могу. Короче, на заре компьютерной эры, когда и слова-то "компьютер" не было, а были только ЭВМ, занимавшие целое здание, наши тогдашние советские умельцы решили провести проверку на творческие возможности "умной машины". Видно технический простор для таких опытов уже имелся. Они заложили в машину программу по стихосложению, а потом ввели задание: написать четверостишие. Задали размер и даже рифму. И вот что вышло:
Эта история приключилась 30 лет назад - в далеком 1980 году в Одессе. Будучи студентами университета джентльменов(ОГУ), мы проживали в общежитии на пр-те Шевченко, откуда недалеко до спуска к морю на так называемый "пляж студентов". В один из дней начала лета, вооружившись конспектами, мы направились с приятелями на пляж, где очень удобно было совмещать подготовку к экзамену с отдыхом, так как всё лето потом работали в стройотряде в Тюмени. Однако вышла незадача – все места были заняты и даже деревянные топчаны/лежаки: кое-как вприсядку пристроившись к знакомым, стали наблюдать вокруг – вдруг места освободятся! Но тут мы стали свидетелями следующей сцены: девчонки-студентки с трудом протискиваясь между отдыхающими, лежащими на песке, нечаянно наступили на ногу мужчине, который прикрыл голову от солнца журналом. Тут же прозвучало от виновниц: «Тысяча извинений, тысяча извинений …». Пострадавший, приподняв журнал и лицезрея двух очаровашек, ответил: «И одна ночь!». Это вызвало у окружающих оживленный смех, а сами девчонки, изрядно смутившись, быстро ретировались. А как вы думаете, нынешние продвинутые студентки, скорее всего, задержались бы или убежали?
Насчет выпадения из кабины пьяного водителя. Довелось мне в советское время поработать в колхозе. Тогда практически все время от времени и в колхозы ездили и на овощебазы... Так вот дали нам задание силос готовить. Технология следующая: подъезжает к силосной яме машина с травой, сваливает в яму траву, трактор ее утрамбовывает, а мы поливаем консервантом - какой-то вонючей жидкостью. Поскольку вываливают траву, не заботясь о равномерности распределения, то трактористу приходится гонять свою машину по горам и буеракам, пока не утрамбует их до ровного состояния. И надо сказать, тракторист был виртуоз - так здорово по этим кочкам гонял свой трактор, что у нас дух захватывало: щас перевернется! Не перевернулся ни разу! Настало обеденное время. Решили механизаторы перекусить. Расстелили на травке газетку, разложили на ней хлеб, сало, огурцы и, естественно, не забыли про истинную свежесть - пару бутылочек. Зовут они нашего тракториста - трудоголика вкусить с ними даров божьих. Лихо подкатывает он на тракторе к заветной газетке, глушит двигатель, открывает дверь и... мордой об ступеньки. Остальные к нему подбежали, подняли, вытерли кровь, а он не то что стоять - говорить не может, только мычит в ответ: пьян в соплю. Положили они его за руль - опять человек. Завел трактор, уехал куда-то.
И еще о колхозе. Недавно стали власти возобновлять традицию - посылать студентов в колхоз. Правда мы в советское время там работали бесплатно или почти бесплатно, а сейчас какие-то деньги все же платят. У моего друга сын - студент. Вот его история. Назначили им дату выезда в колхоз, объявили место, время, но никто не пришел. Видимо, декан получил от руководства взбучку, поскольку, назначив новую дату, он встретился со студентами и пригрозил серьезными репрессиями. Делать нечего, решили студенты, надо ехать. В назначенное время приехали они на место встречи (туда подали автобусы) все на своих машинах. Так и приехали в колхоз студенты цугом: пустой автобус, а за ним штук сорок легковых машин. Вот так живут наши студенты.
Запонадобилась доктору история болезни его пациентки. Хватился, а ее (историю) на консультацию другому врачу утащили. Доктор посылает стюдента-практиканта к коллеге, подробно объясняет: пойти на такой-то этаж, в такой-то кабинет, спросить историю больной Пупкиной и срочно принести сюда. Стюдент кивает, убегает, притаскивает подозрительно не такую историю. Доктор хмуро изучает титульный лист и видит, что ему принесли историю болезни больного Триразанепупкина. Доктор сурово вопрошает: - Ты чего принес??? Студент взволнованно объясняет: - Я зашел... Я спросил... Я сказал: мне нужна история Пупкиной... Мне вот дали... Сказали: это Пупкина... Я принес... Доктор, побагровев: - То есть, если на х*ю написать "леденец" вопросов тоже не будет????
Вечером, как-то, наткнулся на очередную мыльную оперу на первом канале, "Попытка Веры", кажется, называется. Любовная история врача гинеколога, бабского коллектива и обманутой жены, соответственно. Меня рассмешила одна зарисовка: Напоминаю, он по профессии врач-гинеколог. Показывают вечер в семье, после трудного дня, доктор отдыхает и занимается своим любимым хобби... Каким? Правильно! Тонким пинцетом он аккуратно просовывает в горлышко бутылки мелкие детали модели кораблика...
Нашему директору в позапрошлом году исполнилось 60 лет. Мой непосредственный начальник Николай Сергееич решил подарить ему ящик для сигар, иначе говоря, хьюмидор. И сделать покупку доверил мне. - Поищи, голубчик, в интернете хьюмидор размером примерно 80 на 50 и сделай заказ. Ну нашел я подходящий ящик размером примерно 90 на пятьдесят сантиметров, из красивого натурального дерева. Правда, цена немного кусалась, да для любимого директора разве можно экономить на подарке? Ну вот, сделал заказ, послал гарантию проплаты по безналу, ждем-с. Спустя некоторое время приезжает "Газель", двое рабочих вытаскивают огромныую коробку и спрашивают: куда ставить? Николай Сергеич вытаращил зенки и спрашивает: - ЧТО ЭТО ? - Хьюмидор,- объясняют рабочие. Николай Сергеич глянул на меня и спросил: - Что ты, паршивец, заказал? Что это за хьюмиГРОБ? - Как вы и просили, девяносто на пятьдесят...- пролепетал я. - Миллиметров, голубчик, миллиметров! - забился в истерике начальник.- Только нашему шефу ничего не говори - пусть думает, что все так и должно быть. И действительно, директор был весьма доволен подарком, единственно что громоздкому ящику трудно было найти место в директорском кабинете, так что на следующий год пришлось подарить шефу специальный столик, цветом и фактурою походивший на материал, из которого был сделан хьюмидор. И теперь всякий раз, когда оказывается, что я неверно истолковал распоряжение начальника, я вспоминаю эти слова: "Миллиметров, голубчик, миллиметров!".
Сестра и мама, попросили меня и папу поговорить с братом "о взрослом". Брату 11 лет. Сказано - сделано. 23 февраля, на кухне сестра, мама и бабушка с тетей пробуют торт, все одновременно облизывают ложки, входит брат: - Эх, женщины, вам бы все облизывать! Чую, мы с отцом пизды получим...
Да, дети это полный пипец! Помню одну историю. Приехал к друзьям на день рождения, у них мальчик годика четыре ему тогда было. Народу собралось человек 10-12 вместе с родителями жены именинника. Так вот сидим за столом имениннику здоровья и счастья желаем и только по очередной дозе "здоровья" налили, заходит в комнату это "чадо", а на голове у него натянут резиновый трусняк с членом. Я как это "буратино" увидел, чуть не сдох от смеха. Родители жены в шоке. Сцена была еще та!
БЕДНЫЙ ФОНД В 1990 году в Баку случилась трагедия на национальной почве, и армянское население вынуждено было покинуть родной город. Тогда чемпион мира Г. Каспаров решил продать одну из своих шахматных корон (из чистого золота и бриллиантов, весом 7,5 кг), а вырученные деньги передать пострадавшим. Гарри подумывал выставить корону на аукцион, но дело ускорилось: её приобрёл президент ФИДЕ Кирсан Илюмжинов. - Вот купил у Каспарова корону, - посетовал Кирсан, - а держать негде. - Продал бы её Алмазному фонду России, - посоветовали ему друзья. - Смеётесь, что ли? - удивился Илюмжинов. - И откуда у них там такие деньги?
У нас "Единая Россия" в очередной раз облажалась. Развесили они, значит, к грядущим региональным выборам, ну и как бы к 60-летию Победы баннеры следующего содержания: на фоне ветеранов ВОВ через весь баннер тянется лента российского триколора, все это сопровождается слоганом "Цвета победы". Так вот. Кто не в курсе. Под трехцветным флагом во время Великой Отечественной воевала армия генерала Власова. На чьей стороне они сражались, знают, думаю, все.
Давным давно (или как в англоязычных сказках "once upon a time"), т. е. в советское время знакомые аспиранты обновляли обувь оригинальным способом. Не буду говорить в каком НИИ работали эти мои знакомые - способ-то незаконный. Молодому парню хочется выглядеть модно, а денег мало. Выбираешь: либо есть либо более-менее хорошо одеваться. Так вот обувь в течение гарантийного срока при обнаружении дефекта можно вернуть в магазин. Этот срок на разную обувь разный - 2 месяца, иногда 3. Но порядок величины - такой. Так вот обувь носится половину (или чуть больше) гарантийного срока, затем ботинок окунается в азот, замораживается и в замороженном виде обо что-то ударяется так, чтобы появилась трещина, а затем эти ботинки можно обменять там где покупали. В итоге у вас постоянно - новая обувь без доп. затрат. Правда надо заметить, что для очень крутой обуви, которая полностью, включая подметки, сделана из кожи, номер не проходит - хорошая кожа не замерзает настолько, чтобы сломаться. А вот если подметка из резины или полиуретана, то это - то, что доктор прописал.
PS. Кстати, еще про питание аспирантов. Один наш профессор рассказывал хохму о питании научных работников. Особо впечатляет, если рассказывает весьма пожилой и очень худой ученый муж: "Когда я был студентом, мне было нечего есть, потом я стал профессором и мне было некогда есть, а сейчас я академик и мне уже нечем есть".
Захожу на сайт "Комсомолки" (читаю её, кстати, года с 1960). Объявления: "Сдай в утиль автомобиль вместе с "Комсомолкой" и "Ищем работу вместе с "Комсомолкой". Понимаю! После такого непрофессионализма только искать работу.
Когда командированные на своей обувке растащили все активные нуклиды по уголкам нашей необъятной родины (тогда, в 1997 г., ещё гораздо больше необъятной) и на промплощадке Чернобыльской АЭС стало гораздо "чище", нежели на Брянщине, Смоленщине, полесье и т. п., угораздило меня устроиться на 3-й блок (рядом со взорванным). На второй день (точнее -ночь) мой начальник смены цеха Валера велел переодеться в плёночную одежонку и в следовать за ним "на экскурсию" по остаткам реакторного отделения блока №4. (Ныне - "Укрытие-1"?). Мобилы с фотиком в те времена ещё только "придумывались", посему внимать пейзажи останков оборудования пришлось "вручную", т. е. на глаз. Впечатление получил. Дозу - бэр 8- тоже. (Львиная доля пришлась на "рассматривание" бывшего пятака реактора, где колоритно дыбилась многотонная схема Е, а все это дело было эффектно подсвечено не хилым прожектором). Сия вылазка закончилась казусом. На обратном пути настигла нужда "по-маленькому". Ну справил как сумел... А вот выйти через "парадную" проходную не случилось - отмыть "то самое место" не смог, хоть и очень старался... Хорошо, что имелись запасные маршруты... И пользовался я ими неделю... И на вход, да и на выход... И мылся... и мылся..
про стеклянную тару(вчера только прочитал) В далёкие далёкие времена, когда я работал на КЗК (Куйбышевский Завод Клапанов), народ наливал воду для пития во время работы именно в стеклянные бутылки, потому что других не было, правда БУТЫЛКИ ИЗ ПОД ВОДКИ в основном были. А прикол был во время аванса и получки - покупались бутылки с водкой, пачкались ладошками масляными, затем отпивалось из бутылки на четверть И БУТЫЛКА СТАВИЛАСЬ НА СТАНОК..... затем отпивалось содержимое по мере надобности демонстративно и не прячясь - в цеху жарко и душно, и воду никто пить не запретит
и ещё про стеклянную тару(по рассказу моей Мамы) год до 1971, начальник плохо говорит и думает по русски-он не иностранец а просто родился в одной из республик СССР и звали его Фекрет Байрамыч, ситуация: СТЕПЬ, ЛЕТО, ЖАРА - Оренбуржъе, машина геологоразведочной партии(экспедиции), в степи только начальник и водитель-бурмастер, время обеда-обед в узелке, у водителя с собой БЫЛО(но в бутылке) развязка: водитель спросил у начальника "как насчёт обеда?", начальник вежливо разрешил и вышел из кабины. Водитель тихонечко налил водку в литровую банку! И поглощая пищщу и запивая водкой из банки вежливо, движением руки, предложил начальнику!! Начальник сказал: "пейте пейте Василий Иванович" --- что и было сделано. Когда после принятия эээ-пищи, водитель вылазия отлить и дыша свежачком, чуть не выпал из кабины, начальник выпал в осадок (далее диалог) Н - Вы где пили?..... Н - Вы когда пили??..... В - так я же Вас спросил-ВЫ САМИ разрешили:" пейте пейте..." Н - ТАК ВЫ ВОДКУ ПИЛИ???????........ хорошо что ГАИшники в степи тогда встречались не чаще белых медведей :-))
Их борьба продолжалась уже часа три. Одной из противоборствующих сторон был борец сумо. Другой - лифт. Борец сам не заметил, как к нему подошёл доктор с фонендоскопом: - Что происходит? - Лифт, гад, меня не пускает. - Правда? А мне кажется, тебя не пускают в лифт твои же собственные габариты. Я могу сделать тебе липосакцию. - За сколько? - Бесплатно. - Ни за что не поверю. Липосакция - дорогая процедура. - А я сделаю тебе липосакцию бесплатно. Просто мне стало тебя жалко, и я очень заинтересован, чтобы ты попал на пятнадцатый этаж. - А где подстава? - Как же ты привык к подставам. Но здесь не тот случай. На пятнадцатом этаже их не бывает. К этому трудно привыкнуть, но их там действительно не бывает. - Но после липосакции мне больше не светит карьера борца сумо. И надо мной будут все смеяться. - На пятнадцатом этаже ты сможешь сделать совсем другую карьеру. - Я же больше ничего не умею. - Научим. Ну что, согласен? - А если я туда по лестнице? - Да ты что. Своими силами, да при твоём-то весе. Ни за что не добежишь. Уже на третьем этаже задОхнешься. - Что ж, согласен. Пойду тогда на липосакцию. А то, видишь ли, лифт меня не пускает. - Сколько можно повторять. Не лифт. А твои собственные габариты! - Во как. А ты сам-то, доктор, откуда будешь? - Да оттуда, оттуда. С пятнадцатого этажа. - Во как? А тут чё делаешь? - Да таким как ты, сумоистам, помогаю на пятнадцатый этаж попадать. - Ай, молодца. На следующий день после операции сумоист снова находился у лифта. Рядом стояло огромное пианино. Лицо борца было полно сомнений, как у буриданова осла. То ли бросить пианино и уехать в лифте. То ли остаться с пианино - и не попасть на пятнадцатый этаж вовсе. И тут снова доктор с фонендоскопом возник: - Ну же! Смелее! Ты же теперь помещаешься в лифт. - А пианино? - Его придётся бросить. С ним в лифт нельзя. - Но я на него копил двадцать лет. И потом, на чём я буду играть на пятнадцатом этаже? - Тебе там дадут на чём играть. - А что именно? - Пусть это окажется для тебя сюрпризом. Но оно будет гораздо лучше, чём пианино. Гарантирую. - Но... - Короче. Решай. Или пятнадцатый этаж, или пианино. Что-то одно. - Ладно. Я выбираю пятнадцатый этаж. - Ура! Что ж, поехали!
Красная Армия ЖЖОТ. Видел своими глазами! По работе ежедневно приходится сталкиваться с компьютерами, поставляемыми в войска некоей организацией. На этих машинках как правило предустановлена одна из многочисленных разновидностей Linux. Система очень сильно упрощена, и настолько руссифицирована т. е. (военизирована), что кнопка ОТМЕНА в диалоговых окнах называется ОТСТАВИТЬ!!!
Первый: летом еду в пригородной электричке, кто ездил – понимает обстановку. И почти в каждом вагоне находится особо общительный пассажир(ка) который говорит на весь вагон. Тоже видели, конечно. Темы – о политике, о семье, о продуктах и их выращивании, сохранения, транспортировки-продажи вобщем муть жуткая. В том вагоне сидел пожилой дядька из его речи весь вагон понимал, что он бывший военный летчик, летал на МИГах, сейчас – огородник-дачник, жизнью недоволени, не любит евреев и прочие нерусские национальности (т. е. 98 процентов населения планеты, которые как известно нерусские). Окружающим уже надоело его слушать, они почти не отвечали ему – но ему то болтовней поделиться хочется. В поисках новых жертв он даже пересел поближе ко мне и начал мне рассказывать (не знакомясь со мной) о своей доблестной службе на МИГах в рядах военно-воздушных. Решил я дядю приколоть и как советуют гипнотизеры подстроившись к его дыханию и манерам, по мере сил скопировал его голос и громкость голоса :) и говорю: - Да я ж эти МИГи ваши конструировал и строил! Дядька почувствовал своего человека и расплылся в улыбке, но я его прервал: - Да и констукторов главных знаю! Артёма Микояна – в честь которого у МИГа первые две буквы в названии. Хороший был человек, любил со мной по армянски говорить! Настоящий кавказский джигит был! И с Гуревичем был знаком – от которого у МИГа в названии последняя буква Г. Гениальный был конструктор, и меня уважал. Мы с ним вместе иврит изучали, он всё об Израиле мечтал - еврей настоящий. Хорошие они МИГи сделали, правда? Дядька узнав что его любимые истребители МИГи делали армянин Микоян и еврей Гуревич (что чистая правда!), и в честь них самолеты и назвали, как-то увял и следующие минут пятнадцать пока я не вышел только сгорбившись что-то шептал под нос тихо и пил лимонад из бутылочки.
История вторая уже не из жизни а из фильма, правда французского. Представьте типичная французская мелодрама-комедия, посыльный (почтальон) приносит мужику письмо от его жены которая решила уйти от него. Рядом стоят его друзья. А посыльный (очень смуглый, наверняка - араб) отдав письмо не уходит, то ли чаевых ждёт, то ли – ответного послания. Брошенный муж читает письмо, на его глазах выступают слёзы, он чувствует себя униженным и показав рукой на смуглого посыльного говорит друзьям – «наверное в его стране женщины больше уважают своих мужей». Услышав эти слова почтальон (кожа темнее чем у Обамы) начинает орать: - «В какой моей стране??!!! Я – француз, а ты – дерьмо!!!»
Ехал я как то зимой на машине. И вот за одним из поворотов вижу такую картину, пять автомобилей разных марок торчат из снега, красиво так в рядочек. Остановился. Водители четырех машин женщины а вот пятый мужчина. Ну я его и спросил а ты то как сюда попал, ответ убил, "да на этих блядей загляделся".
Яркий пример того как слова расходятся с делом продемонстрировал тогдашний президент США Джон Ф. Кеннеди (JFK). В 1961 году США ввели полное торговое эмбарго с Кубой. Но прежде чем это сделать Кеннеди позаботился о своих собственных интересах. Хотя остальной Америке было отказано в их любимых кубинских сигарах, JFK позаботился о себе заранее... Торговое эмбарго с Кубой было принято вскоре после повторной попытки Америки вторгнутся на Кубу в 1961 году, известной как вторжение в заливе Свиней. В то время пресс-секретарём Кеннеди был Пьер Сэлинджер. Как и Кеннеди Сэлинджер был сам заядлый курильщик сигар и в частности большим любителем Кубинских сигар. В один из дней Кеннеди вызвал Сэлинджера к себе в кабинет по чрезвычайно важному делу. Президент Кеннеди приказал Сэлинджеру приватно найти для него по меньшей мере 1000 "H. Upmann Petit Upmann" кубинских сигар. Upmanns - мягкие, изысканные сигары с оригинальным вкусом. JFK хотел 1000 этих сигар к следующему утру. Сэлинджер был знаком со многими поставщиками сигар и в тот же вечер начал лихорадочные поиски. На следующий день он вошел в президентский офис с 1200 сигарами. Как только JFK увидел что у него теперь в наличии довольно хороший запас сигар, он открыл ящик, вынул какой-то документ и быстро подписал его. Этот документ был приказ запрещающий ввоз любой Кубинской продукции в США. Это торговое эмбарго существует и по сей день... Хотя эта покупка сигар технически не была незаконной, Сэлинджер в будущем незаконно привозил Кубинские сигары для Президента. В 1962 году Сэлинджер ездил в Москву, чтобы встретиться с советским лидером Никитой Хрущевым. В конце заседания Хрущев подарил Сэлинджеру 250 Кубинских сигар. Сэлинджер знал, что ввоз этих сигар в США был незаконен, но он также знал что с его специальным президентским дипломатическим паспортом у него не будет никаких проблем на таможне США. Когда Сэлинджер вручил сигары Кеннеди президент был в шоке. Он приказал Сэлинджеру сдать сигары в распоряжение Главного таможенного управления. Он также распорядился предоставить ему квитанцию чтобы убедиться что Сэлинджер это сделал, поскольку он больше не доверял Сэлинджеру в отношении сигар. Когда Сэлинджер спросил что JFK намерен делать с оставшимся у него запасом, ответом было то, что он собирается их уничтожить. На что Сэлинджер скептически ответил, что он уверен что президент их уничтожит - "одну за одной".
Писала сочинение, потребовалось кое-что уточнить. - Мама, не помнишь, когда извержение Везувия было? На что мама ехидно ответила: - Я что, так плохо выгляжу?
Давно не заходил, смотрю много историй про жидкий азот. Все ведрами, танками, какими-то дюарами-шмуарами. А я жидкий азот у нас в Тбилиси видел у сапожника Вартана в большом красивом таком термосе литра на два. Точнее не азот видел, а белый пар из горлышка. Зачем сапожнику жидкий азот? Никогда не угадаешь! Ты резиновые обуви чинил нет? Тогда знаешь - гвозди вылезают, клей не держит. Так Вартану его двоюродный брат, тоже сапожник, прямо из Америки прислал термос из металла, щипцы и специальные резиновые гвозди. И написал: налей в термос жидкий азот, положи туда гвозди, руками не трогай, достань щипцами и сразу забивай. Как-то Вартан этот азот научился добывать и дело у него пошло замечательно. Всем очень нравилось как Вартан забивает резиновые гвозди. К нему первое время даже очередь стояла. Некоторые сумасшедшие совсем хорошие обуви приносили чтобы только посмотреть. Но у Вартана счастье не было долго. Зашел однажды к нему приезжий хмырь, похожий на бледную поганку, туфли починить. Пока ждал стал спрашивать про белый дымок из горлышка. Что это у тебя там такое? Вартан решил пошутить и про жидкий азот объяснять не стал. Прикинулся дурачком и говорит: - Что там внутри не знаю, но резину делает твердой как булатная сталь и хрупкой как стекло.. У тебя что-нибудь резиновое есть, дорогой? Тот порылся в карманах и говорит: - Нет. Тогда Вартан достал гандон, опустил в термос, вынул и разбил об пол можно сказать вдребезги. Видишь, – говорит Вартан, мне это чудо за большие деньги каждый день привозят.- А поганка спрашивает: - Кто привозит?. Вартан решил его немного испугать и сказал что атомный физик. Тот расплатился и ушел, а через час приехали две черные Волги из республиканского КГБ и увезли и резиновые гвозди и термос и Вартана и то что осталось от гандона тоже. Вартан через два дня вернулся. Но термос, гвозди и щипцы исчезли навсегда. И я не врубаюсь. Ну термос из металла хорошая вещь, чай-кофе сам понимаешь. Тогда только стекляные термосы были. Ну щипцы тоже в хозяйстве пригодиться могут. Но для чего они приспособили резиновые гвозди я даже представить не могу.
Блин, пpикольнейший слyчай из жизни наpкоманов. Сабжи, как и все пpочие пеpиодически болеют и соответственно подвеpгаются хиpypгическим опеpациям (ссстстствно, в слyчае надобности :) Дык, одномy сабжy пpишлось давать наpкоз. И пpедставьте, этy сволочь обычные дозы - ни хpена не беpyт, ни в одном глазy :( Я по-легонькy добавляю, но он все pавно не засыпает, pазговаpивает, даже в сон не клонет, даже наобоpот, эйфоpия начинается 8-Е Коpоче, когда я вогнал такyю дозy, что не только коня, а шестеpкy коней обдолбить можно было - он наконец вpоде yснyл. Хиpypги тем вpеменем готовят опеpационное поле и накpывают пеленками, котоpые фиксиpyются за кожy зажимами. Рядом стояли стyденты, и одна юная дева вопpошает: "А он что-то чyвствyет?" Я ссстствно говоpю, что конечно же нет, и тyт этот паpазит откpывает глаза и совеpшенно ноpмальным голосом заявляет: "Hет, доктоp, - чyвствyю! Меня что-то СЛЕГОHЦА _КОЛБАСИТЬ_ HАЧАЛО." :-[ ] Я дyмал, что сейчас yбью этy падлy на месте, так и pезали в сознании, благо - болевая чyвствительность все-таки снизилась и он только изpедка кpяхтел. А после опеpации - постоянно канючил моpфин, типа - сильные боли. Коpоче - век yчись :)
Рассказываю со слов приятеля. Привожу я значит жену в областной город на консультацию в поликлинику. Зашла она к врачу, а я под дверью томлюсь. Дождался, выходит она, а за ней врач - и ко мне. "Молодой человек - вы муж?" - и, как бы в ответ на мой судорожный кивок, добавил: "Зайдите"! Ну зашли, он уселся на свое место, я, уже никакой, хлопнулся на пациентский стул. Врач ( дедок, кстати, лет 60-ти ) молча вынимает графинчик, 2 стакана, которые очень ловко наполняет. Душа моя дошла до пяток и пыталась стечь в пол. Перед глазами стоят дети-сироты, безутешные родственники... Дедок берет свой стакан и говорит: "Да нормально все с вашей женой, вылечим! Мне, молодой человек, просто тяпнуть было не с кем! Ваше здоровье!" Стакан водки пошел "як в суху зэмлю". Посидели, поговорили... забавный старикан оказался!
Из письма моего знакомого: У одного товарища отключили телефон. Событие трагическое - ни почту забрать ни пивка попить - друзья не дозваниваются, пить не зовут, а сам сейчас на нуле. В общем решил сей добрый молодец добрести до телефонного узла, который находится аккурат на моей улице. Конечно же он не долго колебался в выборе о том, что сделать сначала - пойти на узел или зайти ко мне и попить пивка. Когда мы решили пойти-таки на телефонный узел, был уже вечер. Но мы мужественно, преодолевая силу земного притяжения, добрались до цели. Дальше я наблюдал примерно следующий диалог: - Здpавств... тьфу! Здpасте! - Я вас слушаю? - У меня эта... телефон... эта... сломался. - Hомеp? - К.. какой номеp? - Телефона? [дальше он обpащается ко мне] - А какой у меня @#$%$%, номеp? - ххх-хх-хх [дальше он обращается опять к тетеньке] - Hу у меня этот... То что он сказал... [тетенька посмотрела где-то у себя инфу по этому номеру] - Это на долго. - Почему? - У вас кабель из шахты укpали. - Как укpали??? Как же они его могли укpасть, если он с одного конца к вам привязан??? - Hе я же его кpала - поймайте и спросите. - Hу дык поставьте новый! - Hе можем. - Это почему? - Ждем, пока пpиедет водоканал и откачает воду. - Какую воду???????????????? - Hу шахта затоплена. - Аааа.... [пауза] Что????? Как затоплена???? А кабель у вас что, аквалангисты сперли??? Дальше уже пошли клины у тетеньки, и она начала орать....
История произошла года полтора назад... Оттягивались на всю катушку по поводу кого-то праздника... Заходит опоздавший Макс (приятель, который никогда и никуда не успевает) и готовится к употреблению штрафной рюмки..., но изрядно подвыпившие товарищи, откопали у меня в закромах хрустальный рог (кто не видел - стандартный 0,4 -0,5 литра вмещает) Наливают почти полный рог водки, у него аж глаза на лоб полезли, от одной только мысли об испытании, но отказываться не стал... Видать, что не пил он из такой посуды раньше (поясняю - рог нужно держать загнутым концом к верху, иначе в нём что - нить да останется). Так вот, запрокидывает он рог вниз загогулиной, делает серию глотков, больше нет... опускает рог, а в нём осталось глотка на два, он опять, и снова... никак, что - то да остаётся. Он уже малиновый допил всё таки остатки, меняется в лице и вопрошает, где бы мол запивочки взять? Я отправляю его на кухню, мол иди запей воды везде полно... он хватает первую попавшуюся банку и жадными глотками начинает поглощать содержимое. Потом оседает на пол и широко открыв рот и пытаясь что - то произнести отрубается... Короче - отец принёс для каких - то нужд 3 литра медицинского спирта, а к нашему приходу забыл про него и ушёл, оставив бадью с оным на кухне. P.S. Когда Макс проспался, долго повторял - "Я водочку запиваю, а мне всё хуже и хуже... Хуже и хуже..."
Случилось это в застольные времена, когда я был практически безденежным студентом, но с большим желанием взять от жизни по максимуму. Кто был студаком - тот знает это состояние души :) Употребляли мы много и в основном недорогое питиё. К девушкам тоже приставали при малейшей возможности. Так вот сама история..... Мы с Толяном (друган) хорошо попили портвяшка. И у станции метро "Петроградская" в Питере ему вдруг стало плоховато и он удаляется в кусты чтобы снять напряжение в желудке, образовавшееся от обилия Портвейна и остутствия серьёзной закуски. Я же в это время присмотрел двух девченок - весьма симпотных и приятных во всех отношениях. Ну и начал токование.... То да сё... Познакомились. И я начал их склонять посетить нашу холостяцкую комнату, которую мы с Толяном снимали. Надо сказать, что интерьер энтой комнаты был убог и неказист, только первокурсники могли согласиться жить в таких условиях. Я распинаюсь, что, приехав к нам, мы послушаем хорошую стереомузыку (у нас только радио было), попьем коньячку (у меня была ещё бутылочка портвяшка), посидим в приятной обстановке (в комнате две продавленные тахты, стол, два стула и на стене гвоздики для одежды). Всё идет нормально, девченки поплыли, я заливаюсь соловьем (главное завлечь - а там действуем по обстоятельствам). И вот представьте сложившуюся атмосферу доверия и взаимной симпатии В этот момент появляется мой дружок, которому явно полегчало (т. е. в состоянии сказать несколько слов), но видимо в голове у него остался попрежнему полный туман, потому что он, увидев меня с симпатичными девочками, решил проявить инициативу и выдал следующее: - Девченки, поехали к нам.... У нас два дивана и радио!! И это после моих обещаний культурного отдыха. Я просто выпал и, скорчившись от смеха, просто махнул девахам рукой - идите, мол, я уже удовольствие получил.
По поводу истории от 02/03/1998 о шоссе Энтузиастов. Это не курьез, что шоссе, по которому гнали по этапу на сибирскую каторгу, сейчас называется "Шоссе Энтузиастов". Это названо сознательно. На углу шоссе Энтузиастов и Авиамоторной улицы (ст. Метро "Авиамоторная" в Москве) на доме до сих пор висит мемориальная доска, в которой указано, что шоссе названо в 1919 г. в честь именно тех "энтузиастов" - убийц, бандитов и политических преступников, которых гнали по этапу. Да и многие другие улицы Москвы были названы в честь государственных преступников. Сейчас, правда, большую часть из них переименовали. Например, нынешняя "Покровка" - бывшая улица Чернышевского, который был судом осужден как преступник. Хотя я не вижу в этом ничего страшного. Если убрать доску с дома на шоссе Энтузиастов, то через несколько лет все забудут, что это были за энтузиасты, а само название - довольно красивое (во всяком случае - лучше чем Газгольдерная улица - такая тоже есть в Москве).
А теперь на десерт - история про Газгольдерную улицу. Давным давно, в конце 80-х, на этой улице помещался очень известный тогда кооператив "МММ" - детище братьев Мавроди. Но, хотя здание стояло на Газгольдерной улице, подъехать со стороны улицы можно было только на легковой машине - между зданием и улицей проходила (да и сейчас проходит) железная дорога. Под этой дорогой был сделан путепровод высотой около 2-х метров. Так что можно было пройти пешком или проехать на легковушке. А на грузовике можно туда подъехать только с другой стороны. МММ в те времена был очень популярен - еще были памятны времена всеобщего дефицита, а тут можно купить и одежду и бытовую технику и оптом и в розницу, да к тому же по хорошим ценам. В общем - покупателей навалом. И вот один такой покупатель выходит довольный из торгового зала с огромным телевизором - круче крутого (тогда ни плазмы ни ЖК в широкой продаже не было - только электронно-лучевые с кинескопами). Устанавливает этот мужик телевизор на багажник на крышу своей "Волги" (крутая по тем временам машина), тщательно привязывает его и дает газ с места с пробуксовкой в этот путепровод. Телевизор не вписался, а я такого мата до этого никогда не слышал.
Приехал из Египта Митрич и привёз сувенир сестре в родной посёлок - сушёного скорпиона в картонной коробке за стеклом. Сестра с настороженностью посмотрела и поставила в сервант. Решил Митрич подшутить, позвал сестру, показал пустую коробку и спросил, - "А где скорпион?" Сестру из дома с визгом ураганом вынесло.
Прошлым летом работал в Германии. В доме, где жил, в соседней комнате водку пьянствовало "поколение Пепси" из Литвы. Во время развала Союза им было по 10-12 лет. Поэтому, когда уже достал heaven metal, решил приколоться. Стена между комнатами была тонкая, да еще со щелью, поэтому слышимость отличная. Стукнул в стенку и спросил - А "Валенки" слабо поставить? Минут 15 затишье, я расслабился, а зря. Ребята с вниманием отнеслись к просьбе "трудящихся". Нашли в Сети, скачали, поставили. Но, возможно, много выпито было. Они отключились, а я до 5 утра слушал Русланову, в 5 уже вставать на работу надо было. Даже бессонная ночь не испортила настроение. Молодцы!!!! Зря ворчим на них, такими же были.
Смотрю новости по ТВ..... всякая чепуха.. ну и как водится лик ВВП в телевизоре, типа кризиса нет и не было. В этот момент - подходит сынок (5 лет)со своими ГЛОБАЛЬНЫМИ проблемами, ну что-то у него не получилось при строительстве КУБИКАМИ. Изрекает, в тему, коверкая слова: - У нас тут "п у т и н и ц а" какая-то. Я слег от хохота))))
Все знают о некоем вреде пластиковой тары (в смысле пластиковых бутылок). Так вот, один машинист, который работал на электричках, этой проблемой был сильно озадачен, потому набирал себе воды попить только в стекляные бутылки. А какая стеклянная тара у машинистов - конечно, из-под водки. Теперь представьте реакцию пассажиров, стоящих на платформе, которые видят, что машинист подьезжающей электрички хлыщет прямо из горла водку!!!!!!!!!!!!!!!!! Были случаи, что поднимался бунт вплоть до того что на этой платформе никто не садился))))))))))))
В институте у нас был парень по имени Андрей, да по кличке Ваня - то ли в честь Ивана Чонкина, то ли в честь Ваньки Жукова, а мож и в честь самога Ионана Васильевича...
Женился он, дите народилось.
А я по этому случаю подвесил мозги всем в своей лаборатории, когда по телефону сказал :
И снова об именах. Ребёнок читает очередную фантастическю ахинею. - Мама, ты только посмотри, в слове "асфальт" - три ошибки! Беру книгу, ищу опечатку. Все правильно. Просто персонаж носит звучное имя Освальд.
Cобрал самые яркие высказывания комментаторов Олимпиады в Ванкувере...
Она — дочь норвежки и немки. Извиняюсь, немца. Дмитрий Губерниев, лыжный спорт, «Россия 1»
Эмми Уильямс показала лучший результат и со своей высоты поплевывает на соперниц, особенно на золотой шлем Ани Хубер. Извините, не удержался от такого эпитета. Не люблю, когда золотые бутсы, золотые футболки надевают. Алексей Осин, скелетон, «Россия 2»
Света Трунова головой ударилась. Ничего, Света. Жизнь продолжается, и мы продолжаемся. Алексей Осин, скелетон, «Россия 2»
Финиширует роскошная блондинка Мелиса Холлингсуорт. Вот она снимает шлем. Видите: не обманул я насчет роскошной блондинки. Алексей Осин, скелетон, «Россия 2»
Когда Дик Сан научится прыгать четверной, тогда и систему оценок поменяют. Олег Васильев и Алексей Васильев, фигурное катание, мужчины, «Россия 2»
Канадскому фигуристу в Канаде поставили много. Так нельзя! Олег Васильев и Алексей Васильев, фигурное катание, мужчины, «Россия 2»
Сергей Новицкий пел в детстве в хоре по-простому, на ложках. Олег Васильев и Алексей Васильев, фигурное катание, мужчины, «Россия 2»
Людям два года вдалбливали, что Плющенко не умеет кататься. Проведена серьезная работа. Олег Васильев и Алексей Васильев, фигурное катание, мужчины, «Россия 2»
Безумное размахивание руками закрыло работу ног. Олег Васильев и Алексей Васильев, фигурное катание, мужчины, «Россия 2»
Японец хотел собой разбить лед. Олег Васильев и Алексей Васильев, фигурное катание, мужчины, «Россия 2»
Дайсуке Такахаси мечтает стать школьным учителем. Это незазорная мечта. Японский учитель зарабатывает больше российского. Олег Васильев и Алексей Васильев, фигурное катание, мужчины, «Россия 2»
Судьи — те же самые люди. Сейчас мы узнаем, есть ли у них совесть. Олег Васильев и Алексей Васильев, фигурное катание, мужчины, «Россия 2»
Катарина Витт всю шею вытянула, чтобы рассмотреть Ламбьеля. Олег Васильев и Алексей Васильев, фигурное катание, мужчины, «Россия 2»
Как поступят судьи — по справедливости или как обычно? По понятиям ребята поступили. Боженька им судья. Олег Васильев и Алексей Васильев, фигурное катание, мужчины, «Россия 2»
Канада — Россия — 7:3! Ур-ра! Овечкину, Ковальчуку спасибо! Мутко спасибо! Сергей Стиллавин, «Маяк»
Тут радиослушатель у нас спрашивает: почему про Ванкувер мы всякий бред, всякую ерунду несем, но при этом такими радостными голосами. А вам что, было бы лучше, если бы мы всякую ерунду говорили, но скучными, сонными голосами? Сергей Стиллавин, «Маяк»
Тут меня редакторы спрашивают, что это за хлопки в эфире. Так это я хлопаю! Дмитрий Губерниев, лыжный спорт, «Россия 1»
Первый блин комом у России получается в большинстве. Роман Скворцов, Сергей Гимаев, хоккей, «Россия 1»
Один мой приятель недавно сказал, что Овечкин очень любит плеваться. Не знаю, мне кажется, не больше других. Кстати, в далеком детстве, когда я только начала смотреть хоккей, мне очень нравилось, когда игроки на скамейке плюются. Не знаю, почему. Что-то фрейдистское, наверное. Лена Аверьянова, хоккей, lenta.ru
Честно говоря, даже не знаю, что можно смешного сказать про этот матч. Или про сборную Чехии. Ну разве что фамилии их перечислить. Лена Аверьянова, хоккей, lenta.ru
В День защитника Отечества кому, как не прекрасным дамам, отстаивать честь нашей страны! Дмитрий Губерниев, биатлон, «Россия 1»
О боже, мы даже японцам проигрываем! Нас полощут все кому не лень. Мы — лузеры! Дмитрий Губерниев, лыжный спорт, «Россия 1»
Нас сроду не обгоняли ни польки, ни японки, ни француженки. Ну ничего, будем привыкать. Дмитрий Губерниев, лыжный спорт, «Россия 1»
Бьорген, вы знаете, больной человек. Легкий астматический налет на легких. Дмитрий Губерниев, лыжный спорт, «Россия 1»
Бьорген близка к тому, чтобы финишировать первой и стать трехкратной олимпийской чемпионкой. Но главное теперь для нее — не забыть показаться пульмонологу, чтобы, не дай бог, болезнь легких не усугубилась. Дмитрий Губерниев, лыжный спорт, «Россия 1»
Вы только посмотрите, как отлично скользят лыжи, даже в горку! Это всецело заслуга российских сервисменов: Они настоящие «Битлз»! «Битлз» мировой смазки! Дмитрий Губерниев, дуатлон, «Россия 1»
Маккормик продемонстрировала, что хорошо умеет работать щеткой внутри дома. Григорий Твалтвадзе, керлинг, «Россия 2»
Американок нужно загнать в большой загон. Григорий Твалтвадзе, керлинг, «Россия 2»
Для японок Ванкувер является тем самым местом, откуда для них восходит солнце! Григорий Твалтвадзе, керлинг, «Россия 2»
Наш камень буквально ногтями зацепился за круг! Когда я сказал, что наш камень зацепился… нет, конечно, наши ведь желтыми играют! Григорий Твалтвадзе, керлинг, «Россия 2»
Присутствие наших камней в доме выражается в их полном отсутствии. Павел Черемесин, керлинг, «Россия 2»
Я считаю, что те навыки, которые развивает керлинг, мужчинам не нужны! Павел Черемесин, керлинг, «Россия 2»
Канадские телеоператоры не показали старт нашего Максима Вылегжанина. Теперь все жители Удмуртии имеют полное право набить морду… первому встретившемуся канадцу. Владимир Гомельский и Кирилл Набутов, лыжный спорт, Первый канал
Сценарий последних 15 минут не известен никому! Вообще никому! Кирилл Набутов, открытие Олимпийских игр, Первый канал
— Метисы — потомки женщин и… эээ… мужчин… — Французов! —... которые как раз уходили глубоко в лес… Кирилл Набутов и Владимир Познер, открытие Олимпийских игр, Первый канал
Эскимосы используются только у нас — в качестве мороженого. Кирилл Набутов, открытие Олимпийских игр, Первый канал
— В делегации Эфиопии — три человека! — Это идут марафонцы. — Вы недалеки от истины — это лыжники. Кирилл Набутов и Владимир Познер, открытие Олимпийских игр, Первый канал
Флаг несет Лилия Лудан — пусть она меня простит — сорокалетняя саночница, причем настоящая — 90 килограмм живого веса. Кирилл Набутов, открытие Олимпийских игр, Первый канал
Пуримский спецвыпуск Алло, это Синагога? ---------------------
Приколы Большой Хоральной Синагоги – все реально, ни одного выдуманного слова!
За год Информационный отдел Синагоги принимает десятки тысяч звонков. Задают самые разные вопросы, но иногда спрашивают ТАКОЕ, что даже бывалые сотрудники Синагоги падают со стульев. Мы решили, что эти шедевры устного жанра не должны пропасть. Весь год – от Пурима до Пурима – мы скрупулезно записывали все самое неожиданное, безумное и смешное! Да не обидятся на нас «авторы» вопросов – ведь все, что мы делаем, мы делаем любя! Дорогие читатели! Читайте, наслаждайтесь… и звоните нам еще!
ТЕМНЫЕ СИЛЫ НАС ЗЛОБНО ГНЕТУТ!
Алло, Синагога, здравствуйте! А вот в Библии сказано, что Господь проклял Мертвое море! А мне привезли крем с Мертвого моря, ОЧЕНЬ дорогой, 400 шекелей стоит! Скажите, им можно пользоваться? *
**
- (Женский голос) Синагога? Подскажите, а как уберечься от черного мага? Я познакомилась на конгрессе с мужчиной, его дата рождения такая-то, знак зодиака такой-то… Он все читает и читает псалмы, мне от него нигде не спрятаться – ни под кроватью, ни под столом, ни в чулане, ни в туалете!
**
- Синагога, здравствуйте! Подскажите: моя мама умерла давно, в 89-м году еще, но она вот снится мне и является всем нам, жить мешает. Что сделать можно, чтоб она совсем ушла? Она-то еврейка была, а я украинец, мне сказали, что по вашему обычаю, чтоб она ушла, надо соли под коврик насыпать. Так вот, скажите: а соль какая нужна – обычная, в пачках, или специальная?
**
- Алло, это Кабала?
- Это Синагога!
- Синагога? А вода у вас есть?
- Какая вода?
- Ну, такая вода, которую Кабала освящает. Ее, говорят, выпьешь, и все будет хорошо – жизнь продлится от двух глотков лет на двадцать, здоровье придет, деньги будут…
НЕТ СЛОВ!
- Алло, Синагога? У вас есть еврейская служба знакомств? Хочу к вам обратиться. Дело в том, что я вдова: первый муж был украинец, второй молдаванин, третий – татарин. Теперь хочу замуж за еврея.
**
- (Пожилой голос) Алло, синагога, здравствуйте, а вы не можете прислать мне в подарок елочку на новый год?
**
- Алло, это Синагога? Скажите, у Вас кресла мягкие? Как это – нет кресел? Мне что – стоя псалмы петь?!!
**
- Алло, сколько стоит ужин с участием раввина?
- К сожалению, пока нет даты ближайшего ужина, когда станет известным, мы вам сообщим.
- Нет, Вы не поняли. Я сам закажу и оплачу ужин в любом ресторане. Мне нужно ВЫЗВАТЬ раввина на ужин. Сколько стоит выезд раввина?
**
- Алло, Синагога? Здравствуйте, у меня к вам такой вопрос... вот недавно был новый год пять тысяч какой-то там – это отсчитывая от чего, от какой даты-события?
- От сотворения мира.
- Всего лишь ОТ СОТВОРЕНИЯ МИРА?!!
**
- (Женский голос). Алло, это Синагога? Когда у вас праздник знакомств?
- Что, простите?
- Ну вот, мне пришло приглашение, тут написано: «Рош Ашана и Йом Кипур». А я хочу познакомиться. Так который из них праздник знакомств?
**
- (Женский голос). Здравствуйте! Пустите, пожалуйста, сегодня самолет в Прагу через Синагогу!
**
- Алло, Синагога? Подскажите, какое сегодня число?
- По еврейскому календарю?
- Нет, по русскому.
- 12 июня 2009 года…
- Спасибо!!!
**
- Алло, Синагога? У вас можно записаться на экскурсию? Я хочу посмотреть всю библиотеку, это можно?
- Можно.
- Здорово! Давно хотел попасть в президентскую библиотеку, в Синод!
- Простите, это не Синод, это Синагога!
- Синод, Синагога… А какая разница?
**
- (Женский голос предпенсионного возраста) Алло, Синагога? Я видела объявление про внесение нового свитка Торы. Тут написано: «танцы в Синагоге», А скажите, для какого возраста эта дискотека? И что за музыка там будет?
**
День народного единства. Вторник сделали выходным днем вместо субботы, но Синагога работает. Звонит женщина.
- Синагога, здравствуйте, во сколько сегодня субботние свечи зажигают?
- Сегодня не нужно зажигать свечи!
- Ну… субботу же перенесли!
- Извините, но Шабат перенести нельзя!
- Нет, ну как же? А правительство?! В субботу был рабочий день, а сегодня сделали выходной – значит сегодня суббота! Так когда свечки зажигать?!
О ЗАГРОБНОМ
- (Пожилой мужской голос). Здравствуйте, мне надо заказать поминальную молитву Кадиш. Записывайте. Собаку звали Альма. *
- Что?! Собаку?!
- Да, собаку!!! Она была членом семьи, прожила с нами 18 лет! Что, я не имею право прочитать за нее Кадиш?!
**
- Алло, это Синагога? Скажите, у вас в саркофагах хоронят?
- Нет, что вы!
- Ну хотя бы кредит на саркофаги вы даете российским многодетным семьям?
**
- Алло, Синагога, здравствуйте! У вас можно получить справку?
- Какую?
- О выдаче тела из морга…
**
- Алло, Синагога, скажите, а какой сегодня праздник?
- Лаг Ба Омер
- Кто-кто умер?!
**
- Синагога? Здравствуйте. А можно к вам могильщиком устроиться?
О МЕЖКОНФЕССИОНАЛЬНОМ
- Алло! Синагога? Вот, ответьте мне на вопрос, пожалуйста! Мой муж – он еврей. Я хочу, чтобы он крестился, скажите, при этом обязательно делать обрезание? *
**
- (Женский голос) Синагога, здравствуйте! Я хочу к вам прийти, но у меня нет хиджаба. Можно, я в сари замотаюсь?
**
- Алло, Синагога, ответьте на вопрос. Вот вы, евреи, распяли Христа, а он на третий день воскрес. Где он эти три дня был?
**
- Алло, Синагога? А вы не знаете адрес мастерской, где иконы расписывают? Мне сказали в Синагогу обратиться по этому вопросу.
**
- Алло, Синагога? Здравствуйте! Подскажите, а когда еврейское рождество празднуют?
**
- Синагога? Здравствуйте, я представляю симфонический оркестр города N, хотели бы представить у вас нашу программу – «Наш спаситель на кресте».
**
- Алло, это Епархия?
- Нет, это синагога!
- А мне бы патриарха…
***
- Алло, Синагога? Скажите, пожалуйста, а какие тут ближайшие православные церкви есть?
- Ну, на пересечении Лермонтовского и Римского-Корсакова есть…
- Ага, а телефончик не подскажете?
- Кого?! Батюшки?!
- Ну… вообще-то мне матушка нужна!
**
ЗА ГРАНЬЮ ПРИЛИЧИЙ
- Алло, Синагога? Здравствуйте! У вас продается картина «писающий фараон»? *
- Что, простите?!!
- Картина «писающий фараон» для туалета!
**
- (Мужской голос) Синагога? Здравствуйте, я хочу пройти обряд дефлорации.
- Э-э-э… Боюсь, это невозможно.
- Почему? Есть же заповедь: «обрезать крайнюю плоть».
СООБЩЕНИЯ НА АВТООТВЕТЧИК
- Здравствуйте, я еврей. Мой отец тоже еврей, но он не верит, что он еврей, поэтому я пропащий еврей. *
**
- ( Женский голос) Поступили непроверенные сведения, что в Синагоге на кладбище какой-то человек отвечает на звонки, и он же торгует героином. Он и сообщники на улице Ярослава Гешека травят черепашек героином и выбрасывают из окна!
**
- (Мужской голос) Здравствуйте! Я обращался к христианам! Они обещали мне искупление! Я переоформил на них дачу и машину! Но они не дали мне искупления!!! Я хочу у вас искупление получить!!! Вася!
ЭКСКУРСИОННЫЕ МАРАЗМЫ
Сотрудники Синагоги наслушались немало небылиц от «пришлых» экскурсоводов. Удивительно, но отсутствие знакомства с еврейской традицией не мешает этим специалистам бойко вести экскурсии по Синагоге, а недостаток знаний с лихвой возмещается полетом фантазии. *
Экскурсовод:
- В цокольном этаже находятся трапезные палаты, где иудеи ВКУШАЮТ ЯСТВА после субботней молитвы. А там (показывает в сторону миквы) находятся специальные ТЕРМЫ, в которые иудеи окунаются перед молитвой, что бы очиститься…
**
Гид:
- А еще в этом здании находится прекрасная икона царя Соломона, к сожалению, в данный момент отсутствует в зале…
**
Экскурсовод – показывая на место перед Арон Акодеш:
- А отсюда батюшка читает Тору.
Показывает на биму.
- И отсюда тоже батюшка читает Тору!
**
Экскурсовод – про советское время, 30-е годы:
- Синагога была открыта, но еврейская община пошла на уступки, и было отменено таинство КРЕЩЕНИЯ и таинство венчания, а возвращено это было после войны.
**
Монолог гида у Арон Кодеша:
- А здесь евреи, как пионеры, выходят к доске, читают свою Библию и молятся: барух ата... тра-та-та... И даже некоторые евреи это понимают! Но в основном они просто заучивают незнакомые слова и говорят их быстро, дабы знающие не поняли, что они говорят.
ИДУ НА ВЫ!
На ресепшн Синагоги обращается молодой человек кавказской наружности.
- Вот здесь (показывает визитку Синагоги) написано: «Мезуза храняет еврейский дом». Я работу ищу, можно я к вам мезузой на работу устроюсь?
**
Пришел мужчина, осмотрел зал Синагоги, а потом спрашивает:
- Вы же иудеи? А где у вас тут распятие Иуды?
**
Девушка заходит в холл.
- Где у вас жертвоприношения?
Оказалось, что она ищет коробочку для пожертвований…
**
Пришел молодой человек. Спрашивает, можно посмотреть синагогу, зал, где проходит молитва. Заходя в зал, внезапно падает на колени перед бимой и осеняет себя истовыми, размашистыми крестами, что-то бормоча себе под нос. На вопрос потрясенного сотрудника Синагоги «Вы кто? » ответил: «Я из Москвы!»
В пятницу в лабораторию приходит с проверкой женщина из охраны труда. Обычная рутина, журналы инструктажа, паспорт лаборатории, паспорта оборудования... Описав сложную траекторию, взгляд проверяющей падает на притулившуюся в углу стремянку. - А на стремянку паспорт есть? - ???!!! Ж%( - Должен быть паспорт на стремянку. Она должна быть сертифицирована и проходить ежегодную поверку. На испытаниях должна выдерживать (внимание, формулировочка!) вес самого тяжёлого в лаборатории, умноженный на полтора. После ухода тётеньки полдня ползали по полу, представляя себе картину этой экспертизы: самый тяжёлый в лаборатории залазит на стремянку, берёт на руки самого лёгкого и, если не уеблись - годится!
Ко вчерашней истории о крепкой памяти некоторых индивидуумов... Мой коллега, кабацкий лабух, обладал своеобразным даром - он помнил лица людей, с учетом их метаморфозы от времени, их имена, и ситуации, при которых их сводила судьба. Случались иногда и комедийные моменты.
... играли мы как-то в кабаке (извиняюсь, при совке ещё) и ближе к полуночи человече зачастил песен просить, а с деньгами расставаться не спешит. Так вот товарищ мой и говорит: - Меркулов?.. - Да!! - Сергей Евгенич, пора бы заплатить!! - Слушай, откуда ты меня знаешь? - Да три года назад, при выезде со "Спутника", ты меня за превышение скорости тормознул...
Сидим прошлым летом с давним приятелем в гараже, пиво кушаем, стемнело уже, хорошо так, тихо, только сверчки стрекочут, завтра выходной, в общем идиллия. Беседуем задушевно, видимся нечасто, телефонные разговоры не в счет. И вот когда основные темы (работа, бабы, политика) исчерпаны, заходит речь о здоровье, тема в нашем возрасте под сорок тоже актуальная. Ну у кого там где кольнуло или хрустнуло, вот он и говорит, походу простатит у меня, понимаешь, тянет уменя иногда вот здесь и показывает где, а потом комментарий - между яйцами и влагалищем ))))))))). Гробовая тишина, даже сверчки о..ели... ржали мы минут пять, я аж задыхаться начал от смеха, только отпускать стало он меня очередной фразой на пол свалил, ты говорит только никому не рассказывай. Я говорить смог ешё только минут через пять и ответ мой был достойным. Вадик, говорю я ему проникновенным голосом, за кого ты меня принимаешь, пауза... я ВСЕМ расскажу! Вот держу слово.
Побывали у меня в гостях старые друзья – супружеская пара биологов из Японии. Прилетели они собственно на конференцию в Вашингтон и на пару дней заскочили ко мне. Среди аляскинских фото увидели лосося, идущего на нерест (на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml вы можете посмотреть тоже), и в один голос воскликнули: - Так это же точно как у нас в Приморье! – И начались воспоминания… Трехметровые снега зимой, рыбалка летом, вмерзшие в лед пеленгасты, тигрица с тигрятами, которая на дальнем поле вытащила тракториста из кабины и перед тем как съесть аккуратно сняла промасленную робу, и много еще чего. За бутылкой хорошего виски воспоминания могут длиться практически бесконечно.
Поехали они в Приморье после окончания университета по распределению. Поселились в заповеднике в избушке за много километров от ближайшей деревни. Длинными зимними вечерами других развлечений кроме писания статей и диссертаций не было. Вот и появились на свет один за другим два мальчика, которые не то что города не видели, а и в селе были несколько раз в жизни. Когда старшему Вадиму исполнилось шесть и на следющий год нужно было идти в школу, его решили отправить к дедушке в Москву. Времена тогда были простые. Ребенка поручили экипажу, а в аэропорту его встретил дедушка. За один день мальчишка получил больше впечатлений чем за всю предыдущую жизнь. Он буквально обалдел от самолета, от таксиста, который виртуозно юлил в плотном потоке машин, от людских толп, от громадных домов, от витрин и потоков электрического света.
Интеллигентный дедушка тоже обалдел от того что внук оказался совершенным дикарем и решил немедленно приобщать его к культуре. На следущий день они пошли в Концертный Зал имени П. И. Чайковского. В тот вечер легендарный Святослав Рихтер играл сонату си-минор Листа. Помимо несомненных художественных достоинств эта соната знаменита тем что исполнитель должен очень интенсивно работать педалями. Места у наших героев были в партере, но такие что маленький Вадим видел только ноги пианиста и ножки рояля с блестящими колесиками. Когда в игре маэстро наступила пауза, в абсолютной тишине раздался звонкий голос юного таежника: - Этот дядя больше жмет на тормоз и меньше на газ. Его в таксисты никогда не возьмут!
Была как-то в нашей воинской части проверка. На плацу члены комиссии проверяли внешний вид офицеров и прапорщиков. И вот, проверяющий обращается к одному из офицеров: "Покажите носовой платок и расческу". Из внутреннего кармана достается только платок. - А где расческа!? Военнослужащий растерянно поморгал глазами, снял фуражку. Природа наградила к пятому десятку лет лысиной. Не моргнув глазом, проверяющий сказал буквально следующее: "В Уставе внутренней службы написано, что военнослужащий должен иметь при себе расческу. Так, что будьте добры не нарушать установленные правила!" ... А вы говорите, что лысым не нужны расчески :)
Вчера вышла на балкон и увидела кино: Не знаю каким образом чудо русского Автопрома оказалось посреди заснеженного двора, я застала следующее зрелище: пятерка, закопавшаяся, по самое немогу, привязана тросом к Ниве и пять не очень трезвых товарищей толкают Жигули сзади. Тянут-потянут, вытянуть не могут. Тут жигуль сказал: «Би-би!», как позже оказалось, он имел ввиду: «Постой, Нива, я, кажется, за что-то зацепился…» Нива перевела: «Давай! Здорово!!!», и сказала: «Вж-ж-ж-ж!» «Хрясь!» - сказали бампер жигуля и металлическая детская горка. «Чпок!» - сказал оборвавшийся трос. «Чавк!» - сказало треснувшее лобовое стекло жигуля. «Б…..я-я-я! » - сказали двое выпрыгнувших из машин водителя. «И-и-и э-э-хххх, дрррружно!!!» - поднатужившись и не обращая ни на что внимания, сказали пять лошадиных сил у багажника Жигулей. Жигуль резво начал выбираться из снега и бодро направился целоваться с Нивой. «Б….. я-я-я!» - сказали два водителя.
Эпиграф. У верблюда 2 горба, потому что жизнь – борьба.
Лето 2023. Жара. М 5. Придорожная автозаправка с небольшим магазином. Входят трое: парень, девушка и женщина. Девушка в телефоне. Парень быстренько прошелся по первому ряду магазина. Вернулся, несет воду: бутылку 0,5 отдает женщине, девушке – 2-х литровую воды. Женщина, недоуменно смотря на 2-х литровую бутылку спрашивает: - Зачем так много? Нам же недолго осталось. Парень, не останавливаясь: - Так она пьет как лошадь, - и пошел дальше по второму ряду. Возмущенная женщина поворачивается к девушке и начинает выговаривать: - …, почему ты позволяешь так с тобой обращаться, он же тебя оскорбил… Девушка, с 2-х литровой бутылкой под мышкой, не отрываясь от телефона: - Мама, словом читать дальше →