Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказал приятель, далее от его лица: Ездил по Москве. Останавливает гаишник. Просит предъявить права. Я их не нахожу и вспоминаю, что оставил дома в пиджаке. Говорю гаишнику, что через два часа права привезу, так как забыл. Но он вредина загнал машину на эвакуатор и отвез на ближайшую штрафную автостоянку. Он выписал штраф на 50 рублей и штрафстоянка на 900 руб. Я понял, что это сговор, мафия, коррупция гаишников со штрафстоянками и эвакуаторами. За 4 дня штрафстоянка выписала мне штраф на сумму свыше 4000 руб. Предъявить лицензию работник автостоянки мне отказался, наверное таковая отсутствовала. Я решил раз вы так, то я тоже с вами также. Заплатил в штраф в 50 рублей. Нарисовал точно такой же платеж на компьютере на сумму 4000 с чем то рублей. Привожу, отдаю работнику штрафстоянки, он говорит отлично, я забираю машину. Через несколько дней мне звонят со штрафстоянки и говорят, что я должен приехать. Потом звонил участковый с тем же предложением. Я им сказал, что пусть подают на меня в суд и там мы разберемся кто больше нарушает законы: я, гаишник или штрафстоянка без лицензии. Больше они мне не звонили.
1994. Посольство. Двоих наших уже зарубили - они проболтались, что едут работать. Ага, без ворк пермита, щаз! Мне вопрос: зачем? Ответ: Да нафиг, лучше бы они сами приехали сюда. А мне болтаться. "Контракт на разработку в Москве. Переговоры." Вопрос: а вам какая виза нужна? Разовая или многократная? А срок какой? Ответ: по барабану, давайте любую, еще не раз к вам приду. Одними переговорами не закончится все. Результат: годовая многократная виза. Британская логика в действии. Если не надо - можно давать по максимуму. А если надо - иди лесом. Шереметьево-2. Февраль. Мороз. Сидим в предбаннике, ждем рейс. Через 40 минут подкатывает наш аэробус. Знакомлюсь с проводницами, выясняю - замерзла труба их раковины для мытья посуды. Отогревали. Расселись по местам, сзади мужики открывают (я-то звук знаю). Сидим. Полчаса. Сзади разговор - а нам хватит? Да хватит не с..ы. Выкатываемся, наконец, на взлетную. Движки пошли на повышенные обороты, уже веселее - вот она, взлетная-то... Движки тухнут, заруливаем обратно в какой-то отстойник. Иду к проводницам. Так хорошо прогрели, что труба подачи холодной воды на кухню лопнула. Ща заварят и полетим. Варили часа полтора. Проводницы (красавицы, умнички, влюбился просто) открыли грузовой люк и трап спустили на бетонку для курящих! Даже пепельницу принесли. Полетели, наконец. Команде сзади потребовался 3-й, и к финалу перелета я их догнал по кондиции. Хорошие ребята попались. Коммерсанты типа, сделку на опт товара ехали замазать. В Хитроу попали на 3 часа позже. Почти полночь субботы. Таможня. В зеленый не пустили, стою в очереди. Английский на 4-ку 9 класса школы. Но меня же фирма встречает! Это и объясняю бритишу в форме. Он на меня смотрит и просит помочь его подруге слева разобраться с нашим хохлом. Тот вааще ни в зуб ногой. Спрашиваю его че надо. Объясняю потом подруге, что мужика вот там с его ФИО в 5 метрах от вас уже ждут и англицкий ему наф не нужен на его симпозиуме. Переводчиков навалом. Таможенник (мой) благодарно смотрит и, не проверяя багаж и карманы, говорит на своем - иди. Пошел. Таки фирма встретила. Стоял мужик с русской (!) табличкой моего фамилия. Как он 3 часа тусовался в аэропорту, не пойму - наш бы давно уже водку с огурчиками дома квасил. Но - уплочено. Подхожу, говорю, что я, поехали. Оказалось, фирма наняла таксиста. Да еще как! Едем, поговорили о Британии, России, детях. Спрашивает - вы в Варрингтон едете? Я не писатель, мою морду лица пересказать не могу. Контора же в Лондоне. Он мне сует конверт с лейблами наших островных партнеров. В конверте штука фунтов подъемных наличкой и билет на электричку до Варрингтона (потом узнал - 3 часа на север от Лондона, почти граница с Шотландией, равное расстоянии по горизонтали от Манчестера и Ливерпуля). Привез он меня на вокзал Юстон, пожелал удачи (пригодилось - спасибо, мужик, дай Бог тебе и твоим 3 сыновьям здоровья и благополучия!). Как я нашел этот перрон, не помню, но в поезд сел за 2 минуты до отправления. В совершенно пустой вагон. Тронулись, возникает из соседнего вагона милая девушка, подходит ко мне и заявляет - экскьюз ми, сэр, но это мое место. И показывает билет. Пересел на другую лавку. Явление второе - заходит контролер. Сую билет, он мне говорит - экскьюз ми, сэр, но вы не в своем вагоне. А где мой? Пауза. Вы откуда? Из России. Пауза. Можете ехать здесь. Спасибо. Ночь, темень, нихрена прелестей пейзажей центральной и северо-западной Англии не видно, и остановки не объявляют. Прогулялся по вагону, нашел схему. В результате умудрился выйти на станции Варрингтон. Спустился в переход на улицу, вышел, за мной закрыли станцию решеткой. Оказывается, это был последний поезд на сегодня (спасибо сварщикам из Шереметьево за оперативность, мог бы и не успеть). Никто не встречает. Курю, пытаюсь шевелить шариками и роликами, не получается. Рядом стоит телефонная будка. А куда звонить, и, еще интереснее, как? Карточки нет, монеток нет, в конверте купюры по 100 фунтов. А номер только лондонский. 3 часа ночи с субботы на воскресенье. Остается ночевать на лавочке, а днем разменять на мелочь и пробовать хоть через Москву выяснить, какого я здесь бомжую?! От скуки читаю огромную мелкими букавами написанную инструкцию про этот телефон. Нахожу номер бесплатного вызова ихней службы спасения. А чего бы и не набрать? Набираю. Девушка интересуется, где пожар или наводнение. Объясняю ситуацию - я русский, только что из Москвы, стою посреди ночи в Варрингтоне, не встретили ну и т. п. Спрашивает (английская логика) а какой номер телефона у тех, кто вас не встретил? Ну как человеку объяснить вежливо, что если бы я его знал, то не тратил бы время на этот разговор. Объяснил. Вежливо. Спрашивает, а фамилию знаете встречающего? Знаю, говорю. "Соединяю с телефонной службой Варрингтона". Очередной милый голос спрашивает, в чем дело. Повторяю душераздирающую историю. Говорит - а фамилию скажите. Дмитрий Бронников. Пауза. Записывайте номер телефона (!!!). Девушка, мне нечем и не на чем записывать, да и монеток нет. Хорошо, соединяю, ждите. И через 10 секунд в трубе голос сонного Димки!! З. Ы. 1) Не встретили, потому что ждали не сегодня, а завтра. 2) Дом, который они сняли на время контракта, был в 300 метрах от моей телефонной будки. 3) Димка зарегистрировал телефон на себя как раз в эту субботу. 4) А почему я именно его назвал телефонисткам? Их же там было четверо наших. З. З. Ы. Желайте друг другу удачи! Это иногда очччччччень помогает.
Найдено в сети. Голливудские супермены нервно курят в сторонке.
Великой Победе посвящается.
Дословно.
13 июля 1941 года из района Песец, красноармеец ОВЧАРЕНКО вез боеприпасы для 3-й пульроты, находясь от своего подразделения в 4-5 километрах. В этом же районе на красноармейца ОВЧАРЕНКО напали и окружили две автомашины в составе 50 германских солдат и 3-х офицеров. Выходя из машины, германский офицер скомандовал красноармейцу ОВЧАРЕНКО - поднять руки вверх, выбил из его рук винтовку, начал учинять ему допросы. У красноармейца ОВЧАРЕНКО в повозке лежал топор. Взяв этот топор, красноармеец ОВЧАРЕНКО отрубил голову германскому офицеру, бросил три гранаты вблизи стоящей машины. 21 человек германских солдат были убиты, а остальные в панике бежали. Вслед за раненым офицером ОВЧАРЕНКО с топором в руках преследовал его и в огороде м. Песец, поймал его и отрубил ему голову. 3-й офицер сумел скрыться. Тов. ОВЧАРЕНКО не растерялся, забрал у всех убитых документы, у офицеров карты, планшеты, схему, записи и представил их в штаб полка. Повозку с боеприпасами и продуктами доставил во-время своей роте. Тов. ОВЧАРЕНКО продолжает свою боевую жизнь. Был поставлен после этого пулеметчиком.
Заседания Госдумы сделали открытыми для доступа обычных граждан. На одно из таких заседаний пришли два студента-философа. Пробыв там пару часов и послушав речи депутатов, один из студентов обращается к другому: - Неужели тебе не хочется набить им всем морду? - Настоящий философ не должен думать о наслаждениях.
Навеяло историей про дипломы, которые рецензенты не читают. Пригласили участвовать в качестве эксперта во всероссийском конкурсе лучших дипломных проектов. Прислали дипломы из разных университетов, от Мурманска и до Владивостока. Процедура такая: приходишь в комнату, где тебе дают две стопки дипломов, числом около двадцати. В каждом приложены рецензия и решение университета о направлении на конкурс лучших работ. Должен прочитать, оценить по нескольким параметрам. Потом вся комиссия должна собраться, обсудить работы и вывести окончательные баллы. Я, человек в этой тусовке новый, пришел одним из первых. Дипломы пролистываю, и, даже, местами почитываю. Вдруг обнаруживаю, что в одном, на первый взгляд неплохом дипломе, десятка два пустых страниц. Не поленился, написал на каждой странице «Однако, этот диплом никто не читал. Как считаете, господа эксперты?», поставил дату, расписался и вернул в общую кучу.
Через неделю собрались подводить итоги. Тот диплом на первом месте. Задал неделикатный вопрос «Прочитали мое послание?»
Думаю, что читатели уже догадались. Вопрос оказался на засыпку. Ни один из десяти экспертов не прочитал. А вы говорите, рецензенты…
- Тебя можно поздравить? Уж с красным-то дипломом тебя наверняка взяли на должность налогового инспектора. - Нет, я завалил собеседование. Причем срезался уже на первом вопросе. - Каком? - Меня спросили: мучал ли я в детстве кошек? И я, дурак, ответил: "Конечно, нет".
Я тут случайно попал на «сеанс разоблачения». Я никого из этой истории очень уж близко не знал и смотрел на ситуацию как бы со стороны. Группа активистов решила вывести на чистую воду одну девицу, будто бы обладающую экстрасенсорными способностями – в частности, она умела «читать мысли». Как я понял, девица здорово на этом зарабатывала, чем, собственно, всех этих активистов и раздражала. Впрочем, среди них были и поборники чистой науки. Каким-то образом им удалось добиться от нее согласие пройти тестирование – то есть должен был состояться публичный эксперимент, который либо подтвердит, либо опровергнет ее сверхспособности. Сняли зальчик для проведения банкетов, куда набилось человек двести. На подиуме оказалась эффектная брюнетка лет под тридцать, в свободном макси-платье черно-синего цвета, волосы распущены, на голове что-то вроде диадемы. Она сидела за столом, а напротив нее - бородатый опять-таки брюнет в очках, и ему тоже в районе тридцати. Он обменялся с нею какими-то словами, а потом встал и объявил публике, что тестирование пройдет в три тура. В первом туре испытуемая должна изобразить или объяснить словами, что находится в конверте у экспериментатора, то есть у этого очкарика. Конверт из плотной желтой бумаги он вытащил из принесенной с собой папочки и положил на стол. И при этом посмотрел на девицу победно-ехидным взглядом. Также ехидно заулыбались и его единомышленники-активисты. В ответ на это девица, к всеобщему изумлению, встала и молча пошла к входным дверям. - Куда же вы? - Очкарик оперативно прихватил ее за руку. - Я не терплю, когда меня называют неподобающими словами, - отчеканила она. - Но я вам ничего такого не говорил! – возмутился активист. - Вы это сделали мысленно! Вы, видимо, забыли, что я – экстрасенс. И далее девица уже беспрепятственно последовала на выход мимо совершенно обалдевшего от такого ответа активиста и его подавленно молчавших единомышленников, но под смех в зале тех зрителей, кто оценил ее находчивость.
Сёма пришёл из школы и говорит родителям: - Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать! Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей: - "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов". - Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос! Сёма снова уходит, через полчаса возвращается: - "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!"
- Папа, а какую академию надо закончить, чтобы стать большим начальником? - Чтобы стать большим начальником, надо закончить для начала школу, а вот чтобы стать очень большим, то разведшколу...
Религия - это то, что отличает человека от животного. Ни одно животное не верит в то, что какое-то высшее существо, которое им придумано, поможет ему в достижении его низших целей.
Ходил сегодня в домоуправление, справку в паспортном столе надо было взять. Не люблю я туда ходить, 30 лет живу в этом районе, знаю эту чертову паспортистку, не работница, а стерва, всю кровь свернет, пока справку сделает, да все волком смотрит. А сегодня гляжу - ан нет, другая сидит. Да так быстро все делает, еще и улыбается. Я говорю: вы так все споро, профессионально делаете, нет ли книги благодарностей, я б написал? Она - Хи-хи. Я: А где та, что до вас тут работала, ух и кровопийца была! - Да перевели ее, в милиции теперь... Вот и думаю теперь, то ли ее туда сослали подальше от себя, то ли поднимать ментовку из руин бросили. То ли всех стерв в милицию работать отправляют. Но я теперь закон никогда не нарушу, чтоб в милицию не попасть.
Подданных Великобритании, застрявших в европейских аэропортах из-за вулканической пыли, начали вывозить с континента на родину на кораблях Королевских Военно-морских сил. Застрявших Российских граждан будут вывозить на русских танках, которые уже направлены в Европу.
В связи с наплывом в Исландию туристов из России вулкан Эйяфьятлайокудль решено переименовать странным и трудно выговариваемым русским словом Нисебехуятль
Сколько бензина получается из одного литра нефти? - Если в России, то - 1,5 литра, если в США, то - 0,75 литра. Вы спросите почему так, а я отвечу - в России более талантливые химики!!! Хотя, нет, скорее - более бессовестные.
Из письма в редакцию Русского радио. "Уважаемая редакция пишет тебе счастливый обладатель отечественного автомобиля Жигули 15 модели. Мы всей семьёй в складчину купили по ЛЬГОТНОМУ автокредиту на последние деньги автомобиль. На 213 км. пробега машина стала вести себя как дизельная: реветь, орать, жрать бензин немерено, обороты скакать от 850 до 1500. На гарантийном автосервисе посмеялись и сказали, что машину надо срочно менять, т. к ремонту не подлежит, но другая новая будет такой же. В листе технического контроля за подписью начальника ОТК Трошева отмечено, что машина заводилась в 11.00 5 марта 2011 года!!! Неисправностей не выявлено. От всей нашей семьи и тысяч российских автовладельцев Жигулей. Прошу исполнить для нач. ОТК Волжского автозавода нашу любимую песню - "Я УБЬЮ тебя лодочник!!!"
Мой любимый анекдот Андрей Кошмаров … Студенты сидят и конспекты читают, Идет семинар по книге «Чапаев» Как вдруг появляется бабка-старушка И громко тотчас говорит, как из пушки: «Все в книге неверно! Чапай – не тонул он, А в нашей больнице трагически умер! «Как так?!» - удивленно студенты вскричали. «Вы, может, сейчас бы нам всем рассказали?» Старушка неспешно рассказ начинает, И слушатель каждый усердно внимает.
«… Кровавою страшной гражданской порою Служила, как помню сейчас, медсестрою. Однажды под вечер с далекой заставы Чапаев, израненный весь, был доставлен. Он стал интересен мне – слышала, вроде: Немало о нем говорилось в народе! Присела на койку к нему. Вижу вдруг: В глазах у него – неподдельный испуг, Краснеет, бледнеет, бумагу хватает, Затем карандаш, что-то быстро черкает, Кидает записку мне, я же читать Вообще не умею, мне смысл – не понять, Покуда я всяко записку вертела, Уж он отошел, все холодное тело … «А Вы сохранили записку?» «Да, да!» «Сейчас же немедленно дайте сюда!» Старушка тогда достает портмонет, Помятый, изодранный листик – на свет, И прЕпод рванулся, он весь в нетерпенье И быстро, стремительно, через мгновенье Читает, схватив грязный лист у старушки: «ТЫ, СУКА, СЛЕЗАЙ С КИСЛОРОДНОЙ ПОДУШКИ!!!»
Только что. Собрался выключить телевизир. И смотрю новость. Дословно. "Самым надежным автомобилем российского производства была признана Лада Приора. Было проведено огромное количество краш-тестов, но их результаты не опубликованы"
