Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В офис сотовой компании приходит человек. - У меня звонит телефон. Номер не высвечивается. Поднимаю трубку - тишина. Смотрю входящие звонки - нет там его вообще. И так периодически, каждый день. - Это будильник...
Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит: - Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.
Давным-давно подрабатывал я тем, что строил с друзьями дачи. И вот один заказчик, сам строитель поставил условие, что будет работать в нашей бригаде, пока мы строим ему дачу. Мы согласились. Косяков мы старались и так не делать, но такой контроль был дополнительной рекламой нашего качества. Новый член бригады бал бригадиром монтажников. И рассказал он нам историю, как в его бригаде работали два спорщика: пари заключали по любому поводу на большие по тем временам деньги (то на 50 р, то на 100). Вот однажды один из спорщиков в запале обещает поссать на Красной площади. Там где я укажу? - спрашивает другой. Первый говорит, что в любом месте, лишь бы доступ туда был свободный. После работы вся бригада в полном составе едет на Красную площадь смотреть шоу. Подводит второй спорщик первого почти к самому мавзолею - ближе уже не пускают - и говорит: "Ссы здесь!" "Уже ссу!" - отвечает первый. Затем откинул полу плаща, продемонстрировал мокрые штаны, получил выигранный стольник и уехал домой.
Наивные жители России полагают, что по программе утилизации они избавляются от автохлама. На самом деле от него избавляется склад готовой продукции Автоваза...
Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда всё готово, ей объясняют: - Задаём вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается зелёная лампочка. Врёте - красная. Вам понятно? - Да. Загорается красная лампочка.
Последние дни детства Весна в далеком 72-м прошлого века, в прошлом союзе советских. Тихая, провинциальная столица – Алма-Ата или в переводе Отец яблок. Класс "ашников" – выпускников средней школы – изнывал от скуки. Оценки давно выставлены, впереди выпускные. – Какие уроки? Сидите тихо и чем-нибудь займитесь. Чем собственно? Мобилов и прочих iPodов еще не наблюдалось. На улице весна, солнце, все цветет и пахнет, пробуждаются прочие нежные настроения, а тут... Физик посмотрел на наше утомление и вздохнул. – Ладно, у кого есть мультики? Конечно, у Гены-крокодила – известного кино-радиопаяльщика и весельчака. Он быстро командируется домой, благо жил по-соседству. Малютка кинопроектор "Луч" переносит чудо советского синематографа: 8-ми миллиметровые кинофильмы на экран. Какой звук? Поберегите нервы. Но цвет был. Царапины тоже. Взрывы смеха не смолкали. Несколько серий "Ну, погоди!" – и море радости растопило льды утомительных посиделок! Весенний шторм стал пробиваться на лицах. О времена, о нравы! Семнадцатилетние смотрели мультики и радовались! (Если кто забыл, в те древние времена школу заканчивали в семнадцать, а от восемнадцати многие состояли в законном браке.) Впрочем, у каждого поколения свои песни, своя весна, свои воспоминания. Неважно, что мы жили в союзе и на какой-то стадии развитого. Важно, что складываются иногда люди, события, время в нечто неосязаемое и фантастическое, тонкое и причудливое, сродни игре теней и света, щемящее и простое, до боли знакомое и вечно неуловимое. "Не забывается такое никогда..." Остается только вспомнить, когда угодно и где угодно – весеннее настроение сверкнет из юности – и станет немного светлее. У нас такое случилось...
Супруге на работе рассказала коллега про своего свекра. Развязка этой истории была в прошедшие выходные. Сбил мужик на трассе волка. Ну так вот получилось, что сбил, видимо отвернуть не получилось. В общем то, если подумать, кто в здравом уме будет об волка машину гробить? Приехал в город и написал в ДПС заявление чтобы ДТП оформили. Машина застрахована и для страховщиков нужен акт о ДТП. И, кто бы мог подумать иное, к нему были применены санкции, как к нарушителю совершившему ДТП и уехавшему с места аварии! Добрая судья дала возможность выбрать самому, или полгода лишения прав, или двое суток ареста! В итоге нормальный мужик, законопослушный гражданин, отец семейства пошагал на суботу-воскресенье в каталажку. Рассея мля...
Наверное, в каждой организации есть свои лидеры, которые независимо от занимаемой должности являются локомотивами, определяющими и направление движения и тянущие за собой весь состав. Таковым в нашем КБ в 70-90 годы был Юрий Анатольевич Вусевкер. На высшие должности его не назначали, видимо, из-за национальности. Иногда он жаловался, что все его считают евреем, а евреи за своего не признают. Отличный организатор как работ, так и неформальных мероприятий, душа компании, дипломат при переговорах и очень пробивной человек. Руководство поручало ему самые деликатные задачи. Заказчики иногда шутили: «Если бы Вусевкеру поручили взять Берлин, - то неизвестно смог бы он это сделать или нет, но подписанный кем нужно Акт о взятии Берлина обязательно бы привез».
Был у меня родственник по какой дальней отцовской линии. Этот старый дед запомнился мне тем, что, приходя в нашу семью, дарил мне, мальцу, исключительно конфеты «Золотой ключик». Но это не реклама, и вообще дело не в конфетах, да и речь идет об очень давних событиях – середина шестидесятых. Как-то он пропал надолго, и его спросили – а где? Оказывается, во Вьетнаме. Он был изобретателем ракетных установок, которые туда поставлялись. Поначалу они работали здорово. А потом американцы разработали новую серию бомбардировщиков «В», и эти установки их не сбивали. Тогда родственника во Вьетнам и пригласили. Он приехал туда, и через неделю те же самые установки стали новейшие американские бомбардировщики успешно гасить. Каким же образом? И вот как-то родственник разгласил нам военно-государственную тайну. Оказывается, эти ультрасовременные самолеты были оснащены особо мощной броней в лобовой части корпуса, а сзади они были беззащитны. В свою очередь, поставляемые СССР зенитные установки имели ограниченный боекомплект для первого удара. И вот наш дед предложил вьетнамцам при авианалете американцев не атаковать, а лупить по ним в зад, когда они отбомбятся. Ну, вьетнамцы, конечно – а как же наши города и наши люди? Дед говорит, а что делать - время надо, чтобы переделать зенитные установки. И вьетнамцы согласились (а куда деваться?). Через пару месяцев президент США Джонсон объявил, что «из гуманных соображений» американцы прекращают бомбардировки Северного Вьетнама.
В отличие от России в Америке все госуслуги можно получить через Интернет. Благодаря чему многие российские хакеры уже получают американские пенсии и пособия.
- Почему у тебя такой странный ник - "Один член"?! - Понимаешь, я родился в Чернобыле. У меня четыре руки, четыре ноги... Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают?
Неразрешимость проблемы девушки была в том, что порция водки, после которой она становилась привлекательной для мужчин, была такой, что мужчины после нее были уже ни на что не способны.
Прочел вчера историю про дипломные проэкты... Мой брат, в свое время (еще СССР) был курсантом Кременчугского вертолетного училища Гражданской Авиации. Была там и военная кафедра, которая за все время учебы всех основательно достала. Но из-за того, что она там была, народ не забирали на срочную службу в ряды доблестной СА (Советской Армии). Так что народ воспринимал ее (кафедру) как неизбежное зло, мучился, но терпел. Зато на госах (госэкзаменах) оторвались по-полной за все годы учебы. Плакатов со всякими лозунгами совдеповскими в кабинете по военке было немеренно. Висели они годами и никто их не трогал. Да и, как оказалось, не читал тоже... В общем в ночь перед экзаменом доблестные курсанты взяли, да и поменяли один из плакатов на точно такой же по размерам и с индентичным шрифтом. Но только вместо всяких там "Слава КПСС!" и т. д. там было написано: "ВОЙНА - Х...НЯ! ГЛАВНОЕ - МАНЕВРЫ!" Ну и... Ну и все экзамены он благополучно там провисел. Ни один препод не просек. Народ конечно перся, но тихо, про себя. Ночью старый плакат вернули на свое место и осталась эта история только в памяти этих молодых балбесов... Мобильников тогда не было, а с фотоаппаратами была напряженка, да и по габаритам они поболе любого мобильника были - трудно было их скрытно на экзамены протаскивать. Так эту красоту и не увековечил никто.
Было это в первых годах нашего века, когда меня ещё не выгнали из института, угрожая закатать в асфальт. Наоборот, тогда у начальства была на меня своеобразная дурацкая мода, как на "самого-молодого-профессора-в-институте". Вечно меня отрывали от дела и бесцеремонно показывали всем, как дрессированную обезьяну. Считали своим долгом отряжать на все тусовки, демонстрировать разным заезжим нуворишам, запихивать на торжественные собрания и т. д. Не знаю, может быть, кому-то такое и нравится, меня же происходящее очень доставало. А главное - почти не давало работать.
И вот в разгар всей этой вакханалии увидел я как-то ночью сон – цветной, очень детализированный и удивительно правдоподобный. Подходит, значит, ко мне во сне начальник и говорит: "Тут такое дело: к нам приезжает президент. Руководство посовещалось и поручает Вам перед ним на истребителе взлететь, он это любит". Я медленно офигеваю и бормочу, запинаясь: "так я же, того, этого, не умею". А начальник отвечает мне своей коронной фразой, которую и в реальности любит повторять, давая невыполнимые поручения: "профессор должен уметь всё!"
Потом отечески так утешает: "ну, времени ещё целый час, успеете разобраться, что к чему, инструкцию там почитайте, подсуетитесь! А взлетать нужно из деканатского коридора, когда делегация на этаж поднимется!". Я, будучи в полной прострации, вяло бормочу совсем уже какую-то чушь – что, мол, места там мало, полосы нет, разогнаться негде – а в ответ мне: "надо!"
Абсолютно уже деморализованный, я обреченно так говорю: "ну и где же этот ваш истребитель, пойду хоть посмотрю на него". А начальник отвечает: "видите ли, истребитель хоть и утвержден в сценарии встречи, но в смету не вошел, а потому – нет его. Ну, да ничего. Вы уж как-нибудь сами разбегитесь перед высокими гостями, только обязательно при этом ручками вот так сделайте (быстро и мелко машет ладонями), и – вж-ж-ж-ж!!! – взлетайте. Много летать не надо – пару кругов над институтом нарежете, да и можете садиться". Вот тут я и проснулся в холодном поту…
вдогонку к историям про Ладу Калину, "сарафан" и т. д. если произнести слово "зажигалка" в Корее это вызовет большой интерес у местного населения. Если перевести то, как они это слышат, то получится типа: тебе член отрезать?
Жительницу Пермского края оштрафовали за укус гаишника. Теперь стало ясно - укусить гаишника стоит 30 тысяч рублей. Пора выпускать брошюру: дать пинка гаишнику - 40 тыс. рублей, отобрать фуражку - 5 тыс. рублей и т. д.
В магазин приходит маленький Мойша. - Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. - А папа завтра придёт и заплатит. - Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: - Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
- Добрый вечер! - сказала белая лошадь. - Э-э-э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки. - А вы откуда? - вежливо спросила лошадь. - Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы. - Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув. - Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане. - Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу? - Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот... - До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман. - До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша. Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.
Новый русский парится в престижной сауне. Попарившись он решает расслабиться - что-нибудь курнуть. С этой мыслью он подходит к бармену в сауне и спрашивает: - Есть что-нибудь курнуть? Бармен: - Да, есть хорошая марихуана. НР: - А чем ты докажешь что она хорошая? Б: - Ну давай, если тебя не торкнет я тебе плачу 100 баксов, а если торкнет то ты мне. - Лады, договорились. Курнув косяк НР чувствует что его не торкнуло. Он идет к бармену с тем чтобы забрать 100 баксов, но бармен не верит, что его не торкнуло и предлагает ему еще один косяк с условием: если НР не торкнет, то он отдаст ему 200 баксов, а если торкнет, то НР ему эту же сумму. На том они договорились. НР, курнув косяк, опять чувствует, что его не торкнуло. Он подходит к бармену с той же претензией, но бармен, видя, что клиент ему попался из тех, кого ничего не берет и не желая ему платить 200 баксов срывается и убегает из сауны на улицу, где садится в машину и уезжает. НР кидается в погоню за ним в чем было (в одной простыне), на улице ловит мотор, пообещав водителю расплатиться 200 баксами, которые он надеялся забрать у бармена. В общем, долго они гонялись за барменом, но не догнали. Водитель видя, что погоня бесполезна требует свои 200 баксов, но у НР ясен хер не было с собой бумажника и бармена они не догнали. Узнав это, водитель отвозит НР в лес и там выбрасывает из машины. Ночь, темный лес, НР в одной простынке. Что делать? Как раз в тот момент его приспичило по тяжелому. Он садится и собирается сходить по большому. Тут его кто-то стучит по плечу и говорит: - Братан, ты че совсем офигел в бане срать!!
Мама пишет в тюрьму сыну: "Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!" Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну: "Сынок, как пришло твое письмо, приехали милиционеры, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились". Сын пишет ответ: "Мама, чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."
У Валуева, демонстрирующего членскую карточку "Единой России" спрашивают: - А почему эта карточка так похожа на кредитную ? - Так она и есть кредитная. С неограниченным кредитом.
Одесса. Трамвай приближается к привокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к стоящему рядом одесситу: - Скажите, это вокзал? - Таки нет, это трамвай.
Жительница Пермского края укусила гаишника. После этого она была доставлена в 1-ю городскую больницу с диагнозом - отравление ядом гадюки. Врачи 6 часов боролись за жизнь женщины. Сейчас жизнь женщины вне опасности.
Когда идёшь домой уставший, как собака, то как представишь, что дома ждёт куча неотложных дел: ужин, газета, телевизор, компьютер, так руки сразу опускаются, а ноги сами несут в пивнушку.
Как это называется, когда первые люди государства, изображая благие порывы умными словами и суперправильной речью говорят такие глупости-глупости-глупости-глупости-глупости, а нород слушает все это внимательно и с серьзными лицами, а потом хохочет аж целую неделю? Интересно, кому кого на этот раз удалось обмануть?
Идут два еврея по тёмному переулку. Выскакивают грабители, требуют деньги. Ну, деваться некуда, достают кошельки... Один другому говорит: - Изя, я был должен тебе двести долларов? Так вот, отдаю при свидетелях...
Построил прапор перед собой новобранцев, ходит перед ними и разглагольствует: - Вот вы, дожили до 18-ти лет, закончили школу, но что вы знаете о жизни? Нихрена!!! Вот я отслужил в армии 20 лет! И я знаю ВСЁ!!! Ну к примеру... Кто мне скажет, при какой температуре закипает вода? Все стоят офигевшие от простоты поставленного вопроса молча... Прапор: Я так и знал... Поясняю - ВОДА ЗАКИПАЕТ ПРИ ТЕМПЕРАТУРЕ 90*!!! Из строя робкий голос: - А мне всегда казалось при 100... Прапор с минуту стоит в замешательстве, морща ум, потом бьёт себя по лбу рукой и кричит: - ФУ ТЫ, ЧЁРТ! ПРАВИЛЬНО!!! ЭТО Я С ПРЯМЫМ УГЛОМ ПЕРЕПУТАЛ....
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...
Швейцария объявляет войну Китаю: "Объявляем Вам войну! У нас восемь танков и 318 солдат!" Ответ Китая: "Принимаем! У нас 50 миллионов солдат и 4822 танка!" Ответ Швейцарии: "Берём объявление войны обратно, в связи с нехваткой места для размещения военнопленных!"
Два армяна-скалолаза решили совершить восхождение на Арарат. Шли они, значит, шли и вдруг! - один из них провалился в скрытую льдом расселину. Второй бросился к краю и испуганно закричал: - Хачик! Ты живооооой!? - Живоооооооой... - Тагда иди судааааа. - А я ищё ни далитээээээээээээээл...
Старик опять поймал рыбку. Та не успела и рта открыть, а он ей: - Даже не проси! Не отпущу пока не получу новый дом и целое корыто!.. - Эх, старик, – вздохнула рыбка, – сегодня тебе совсем не повезло… Я не Золотая рыбка, я Судебный пристав…
Искал дешевый телефон с двумя сим-картами. в офисе "Связного" выяснилось что такого в наличии нет, но его можно заказать, а пока примерно по этой же цене взять другой (Nokia). Когда пришлют заказанный (Philips) об этом сообщат по телефону, а ранее купленный Нокия можно будет обменять на Филипс, с доплатой. Через пару недель позвонили, принес Нокия на замену. На обмен не взяли, т. к. прошло более 7 дней. Ладно, фиг с ним - звоню по федеральному номеру бесплатному, в ответ: слово в слово - "телефон вы поменять не сможете - вас надули".
Один уважаемый кавказский мужчина, охотник, отправился в Москву с неутомимым желанием приобрести ловчего сокола для охоты в горах. На птичьем рынке, местные продаваны удачно втюхали ему крупную кукушку, после чего счастливый обладатель "сокола" вернулся домой. И вот он, красавец - верхом на гнедом жеребце, в высокой папахе, бурке, - гордо торчит на холме, согнув руку в локте с восседающей на ней далеко не хищной пернатой тварью. Вдруг, со стороны леса поднялась стая фазанов. Охотник грациозно взмахнул рукой, глупо вскрикнул и торжественно повелел: - Автандил! Возьми! Кукушка нервно вспорхнула, домахала до ближайшего дерева, уселась на ветку и грустно сказала: - Ку-ку, ку-ку! - Каку-каку.. , - радостно заорал наш джигит, - самый жирный бери!
Одесса. Привоз. Женщина, продающая куриные окорочка, пытается заинтересовать проходящую мимо дамочку: - Вы только посмотрите, какие ляжки! Дама (высокомерно): - Ой, я вас умоляю, а вы видели мои?
Утро в Самарском метро. На станцию подпрыгивая по ступенькам, громко шипя и разбрасывая искры, летит здоровенная петарда. Одинокий мент с глазами, полными праведной ненависти к мировому терроризму матерясь подбегает и падает, закрывая её своим телом. - ПУУУК! ,- среагировав на опасность издала полуторацентнерная туша блюстителя закона. - пук... , - ответило ей изделие китайских пиротехников и перестало шипеть. - Какое метро - такие и теракты! , - вставая на ноги и разглядывая прожженую дырку в кителе, изрек мент.
НЕ ТО ЧИТАЛ Сити-менеджер (глава городской администрации) городка Чула-Виста в Калифорнии Дэвид Гарсия был уволен за своё увлечение Памелой Андерсен и другими пышногрудыми звёздами. Чиновник тратил примерно половину своего рабочего времени на внимательное изучение бюстов своих кумиров в различных журналах. Мэру города об этом доложила помощница Гарсии. Сити-менеджера вызвали на ковёр. Там он попытался оправдаться и объяснить, что женская грудь помогает ему сосредоточиться на городских проблемах. Но мэр счёл, что 250 тысяч долларов в год - зарплата Дэвида - и так достаточно хороший стимул.
дело было так..... лето, утро, июль после дождя..... настроение отличное. живу один, в очередной раз разъехались с женой, у нас это как вид спорта.... знакомые привыкли, только статус уточняют на данный момент.... выхожу из дома весь в белом (холостяк блин), беру пакет с деньгами, надо было передать.... немалая сумма. помощница по дому уже шуршит, хватаю пакет с мусором чтобы ей помочь и стартую.... еду, звонки то да се, звонит партнер...... без мата был только сам звонок, ждут-с с деньгами...... опачки, ну вы поняли - денег нет. шарахнул помощничек хренов в мусорку.... разворот через двойную сплошную в центре и ходу.... за мной пепелац с люстрой - по рупору знакомиться предлагают. по хер. уже возле дома присоединился второй. и вот в таком сопровождении влетаю в свой двор и бегу к мусорке, из - за звукового сопровождения весь дом у окон, возле ряда мусорных ящиков ходила и ковырялась узнаваемая парочка. и вот я лезу в ящик, а это не так легко, мальчик я слегка за 50, а тогда был лет на 4-5 помоложе.... хватаю пакет. ..... на месте.... вылажу. умирать буду не забуду выражения лиц этой парочки, которая ковырялась в ящиках.... ведь счастье было так близко... . со всеми разошлись по доброму. самые дорогие оказались "пионеры-скауты" со двора, которые наснимали меня на мобильники.... убеждения, что не киногеничен пришлось сдобрить тоже купюрами...
бонус... зима в этом году была жесткая, есть у меня дочка - внучка 4 лет в прошлом году с женой приобрели, веду ее из садика, встречаю знакомую. она - алиса сколько тебе годиков? ребенок - я что с ума сошла на морозе варежки снимать. (привыкла показывать)
Приходит блондинка к врачу: - Доктор, у меня глаза слезятся. Врач: - Щас посмотрим. Начал тока что-то писать, смотрит блондинка сняла трусы и раком к нему на стол и жопу ему под нос... Врач: - Вы что делаете??? Блондинка: - Доктор, видите там у меня дырочка маленькая, ну в попе? - Вижу - Вокруг маленькие волосики - Вижу... - Так вот, доктор, я когда эти волосики выдергиваю, у меня очень сильно слезятся глаза.
- Что-то твой муж сильно растолстел за последнее время. Обмен вещест нарушился? - Нет, просто я на диету села, но по привычке покупаю продуктов, как обычно. Вот он и ест за двоих, не пропадать же добру.
Сегодня я провела полдня в салоне красоты, где мне постригли, покрасили и уложили волосы ($300 суммарно), чтобы я сногсшибательно выглядела на свадьбе, куда меня пригласили. Когда я пришла домой и стала собираться, выяснилось, что свадьба была вчера, и я безнадёжно опоздала. Деньги На Ветер
Не знаю, насколько смешно. Симферополь. Надписи в маршрутках максимально украинизированы. Написано было так: "Аптечка у водiя" (в переводе на русский - "у водителя"). Кто-то стёр букву "я", и вышло, что аптечка "у водi" (то есть "в воде").
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.