Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из английской периодики. Работники одного из муниципальных зоопарков каждый день, приезжая на работу, здоровались с приветливым охранником парковки на 105 автомобильных мест. Плата за парковку составляла 1 фунт стерлингов, но были места и по 5 фунтов. Вечером этот охранник провожал всех и закрывал парковку. Он всегда отличался опрятностью и прекрасным чувством юмора. Работники зоопарка были немало озадачены и даже расстроены, не увидев его однажды утром на привычном месте. Позвонили в муниципалитет, чтобы узнать, что случилось с их таким дисциплинированным всегда служащим. На что получили ответ, что такого служащего не числится в штате... Этот человек охранял парковку более 23 лет.
мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. клерк: - Ну, ознакомились? Что Вас смущает? - Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."
Дед был военным. Рассказал, что у них незадолго до смотра один офицер уронил свой ТТ в туалет типа сортир. Всё проклиная и страшно матерясь, под дружное ржание полка он за несколько дней единолично полностью вычерпал огромный запас зловонной жижи ведром на верёвке. Наконец, нашел свою пушку на обнажившемся дне, едва успел в срок. За это время в восстановительных условиях среды пистолет очистился так, что стал как новенький, хромированный...
Вскоре прибыла комиссия. И на построении инспектирующий генерал приказал офицерам предъявить личное оружие к осмотру. Взяв у страдальца ТТ, довольный военачальник поднял его над головой и обратился к подчиненным: "вот! учитесь! так обращаться со вверенным оружием должен КАЖДЫЙ офицер!".
Знакомая рассказала: У нее перед магазином, на дороге, большая, но не глубокая лужа. Естественно в ней скрыты различные выбоины и ямки. Машины ее объехать не могут, поэтому едут прямо по ней. Картина: Едет по луже классическая девушка-блонди на красненьком автомобильчике. Вдруг на выбоине, с колеса, соскакивает декоративный колпак, катится по луже, падает плашмя и тонет. Девушка это замечает и останавливается. Растерянно оглядывается по сторонам, но джентльменов нет. Вздохнув, закатывает рукава. Через какое-то время, перепачкавшись, она все-таки находит пропажу и пытается примерить на колесо. Но что-то не сходится, не ставится, и она в растерянности снова смотрит по сторонам в поисках мужчин. Не судьба! Думаете, она беспомощно заплакала? А вот и нет! Снова закатав рукава она пошла шарить по луже… И вот, уже десяток колпаков, на выбор, лежат у машины. Наконец она нашла свой, установила на колесо, а остальные забросила обратно в лужу.
Сегодня к нам в офис заскочил Колька. мы его не видели с полгода. За это время Колька разительно изменился, причем в лучшую сторону. был какой-то бледный, рыхлый. Сейчас- подтянутый, спротивный, румянец-во всю рожу... Шеф, уже три года безуспешно борющийся с лишним весом путем голодания, чисток организма и походов к каким-то аферюгам-кодировщикам, увидел Кольку и аж побледнел от зависти: - Коля! ты похудел? - Двигаюсь, Петя... Непрерывно двигаюсь... Целый день по городу... Пешком... Чувствую себя- отменно! - Завидую тебе, я вот себя никак заставить не могу. Ты вот смог! - Рецепт хочешь? - !!! - Записывай... Стакан водки, садишься за руль и мимо поста ГАИ- километров восемьдесят в час... Полтора года активной жизни- гарантировано!
Два мужика бухают в гостинице. Один говорит другому: - Видишь, розетка. Наверняка там микрофончик встроенный. Давай, хуякнем по ней ботинком, чтобы кому-то по ушам шарахнуло. Из розетки голос: - Я тебе щас хуякну!
Возвращаясь к истории про сбитого волка и лишении прав.
Волки наверно бывают человечнее. Месяца 3 назад мой друг Юрка, выезжая со стоянки (платной, охраняемой) на своей -Бимке- (Газель он так ласково называет, одно зеркало белое, другое чёрное) слегка задел "Валдай" соседский, тот стоял уже с год, а тут снегу навалило, вот Юрку и занесло маленько, на заднем-то приводе. Подьехал он к будке с охраной, те дрыхнут, разбудил, обьяснил, а так как торопился на заказ, оставил номер своей мобилы, чтобы хозяин -Валдая- с ним связался. Через месяц Юрке предьявляют обвинение в том, что скрылся с места ДТП, хотя он хотел мирно всё решить, поставили бы машины как было, вызвали ГИБДД, оформили, и в страховую. Короче. От года до полутора лишение прав, или два дня в кутузке. Два дня конечно проще посидеть без шнурков, чем полтора года без прав ходить. И ведь никто ничего не видел, мог бы и так уехать, тем более что у него-то и повреждений никаких нет, зато совесть есть, вот за неё и огрёб.
Тесть умер. После похорон через некоторое время начали вещи разбирать. в коробке из-под конфет деньги нашли. Железные. 5 с половиной тысяч. Поматерились. А потом в шкафу ещё три мешочка. Всё вместе 15 килограммов. 95 000 рублей. СТАРЫМИ. Матерились долго. Считали ещё дольше.
Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"!
Парень жалуется приятелям: - Меня эти мартовские коты задолбали! Мяу да мяу... Я на них уже собаку выпускал... - И что коты? - Да чёрт с ними, с котами!.. Щенки никому не нужны?
Лето. Жара. Небольшой провинциальный городок. Почти центральная улица и огромная пробка на ней, что в диковинку для данного населенного пункта. Эта улица, изрытая многочисленными колдоебинами, всего-то имеет по две полосы в каждом направлении да трамвайный путь посередине. Редкие машины, в связи с ремонтом одной половины, были пущены по встречной полосе. А тут ПРОБКА. Медленно с товарищем приближаемся к источнику затора и видим их. Эти министры воды, говна и пара в желтых жилетках открыли посередине дороги люк, чем и закрыли свободный проезд в оба направления. Самый толстый из них и видимо самый главный, потея после вчерашней планерки, не торопясь спускает ведро на веревке в колодец, остальные, окружив оный, смотрят в глубину потухшими глазами. И надо же было товарищу, высунувшись на половину туловища в окно спросить: - Ну что, клюет? Долго многоголосое эхо, гуляя меж домов, вторило: - УЙ. Уй. уй… й.
На днях американский Шаттл доставил на МКС рекордное количество женщин-астронавтов. Теперь очередь за русскими – они доставят рекордное количество водки.
10 лет работал в ГВЦ МинФина СССР. Там считали госбюджет СССР. И на окна поставили коробочки-глушилки, чтобы шпионы не перехватывали сигналы от ЭВМ и не раскрыли тайны Минфина. Потом примерно полторы тонны распечаток бюджета отвозили для обсуждения, потом привозили назад, выбрасывали во двор, печатали другой вариант – и всё по новой. Но самое прикольное – спецы прочитали лекцию о бдительности и как пример была история с Госпланом. В начале 60-х там поставили Амер-е ЭВМ, прямо оттуда из США, и ЦРУ поставило в АЦПУ (принтер 2 тонны весом) передатчики – и в своем посольстве вели параллельную печать. И сразу подумали – их разоблачили и надсмехаются над ними, такой бред там печатался.
Утер мне сегодня нос сосед по комнате, вообще-то он ирландец. Только потому простительно. Мы с ним на семинаре от работы на неделю в Чикаго, в первый день загрузили пивом холодильник, нормально загрузили, внутрь больше ничего уже не входит. Всю неделю нас неплохо кормили, и поили тоже, в ресторанах, не ограничивали в напитках. Фирма платит. И пиво что-то почти все целое. Завтра последний день, спрашиваю товарища, что с пивом делать будем, еще много осталось. Он ко мне наклоняется, и так проникновенно говорит: - Запомни одну вещь, ПИВА МНОГО НЕ БЫВАЕТ!
Прислала знакомая. Текст письма представлен в ее исполнении.
«Попытаюсь коротенькО. Позавчера имела место быть моей дурости съездить в N–й раз на собеседование. Все чинно-жеманно-чванливо, а где-то по мелочи - гаденько. Хм, я же – герой! Иду на абордаж и напролом к главному.
& Сразу поясню, что по правилам делового этикета на работе в любой кабинет сотрудники входят без стука. В кабинет руководителя входят с разрешения секретаря. &
Я (упертая), прорвавшись через все «амбразуры», попадаю в «предбанник» кабинета главного «по тарелочкам». Но, не САМОГО главного руководителя. Секретаря нет. Я кладу пропуск на рецепшн и... Вхожу в кабинет без стука. Ну, культурный я человек, знаю деловую этику. А то ГЛАВНОЕ, что сидело за столом на мню глазенки вытарищело и орет не человеческим голосом: - ВЫ, ПОЧЕМУ БЕЗ СТУКА!!!???!!!! УФФФ…. Надо отдать мне должное, что я не оплошала. Прохожу в кабинет, и по пути заглядываю в шкафчики, под диван, за жалюзи, за его кресло, прошу его привстать (жестом), загадываю под стол, выпрямляюсь… и… Ну не в спальню же я зашла... - Вот и славненько. А я грешным делом подумала, что Вы здесь ЕБ@ТЕСЬ, а не РАБОТАЕТЕ… Хм… Извините… И молча ухожу.
PS: вчера позвонили по поводу моего трудоустройства в их компании….. Ой, сомлюваюся я……..
Кандидат защищает докторскую диссертацию. Выступил с докладом, ответил на вопросы. Комиссия посовещалась и признала защиту состоявшейся. К новоиспеченному доктору наук подходит, сидевший в стороне и не принимавший в этом участия, пожилой профессор: - А что это у вас такое на шее? - Это амулет. Он приносит удачу. Не верите? - Верю, как не верить. Ведь ваша диссертация и на студенческую дипломную работу не тянет.
Правительство Москвы сообщает, что на смену «хрущевкам» придет новый вид индустриального домостроения. На подмосковном заводе телевизоров уже закуплен необходимый миллион однокомнатных картонных коробок....
Подруга уже 3 месяца как ушла от мужа. Сидим у меня дома, она: "Ой, Кать... весна... птички поют... пипец, как любви хочется... или хотя бы ОФИГЕННОГО траха..."
Еще один рассказ о "соискателях" так называемой Дарвиновской премии, которая ежегодно присуждается человеку, который внес наибольший вклад в копилку человеческих глупостей, - человеку, подвергнувшему свою жизнь смертельной опасности самым необычным и, скажем прямо, дурацким способом. Хотя наш претендент на Дарвиновскую премию 1997 года не погиб (на этот раз), ожидается, что в ближайшем будущем он все же позабавит публику подробностями своей очередной выходки. Этот человек, фамилию которого по понятным причинам мы не называем, после несчастного случая получил серьезные повреждения, и ему предложили заполнить бланк заявления на получение страховки. В графе причина несчастного случая"он написал: "просчеты в расчетах. Когда страховая компания обратилась к нему еще раз и попросила предоставить дополнительную информацию, вот что он ответил:
"... Вы с своем письме написали, чтобы я более подробно объяснил происшедшее. Я полагаю, что предоставляемые мной подробности будут исчерпывающими. Я радиолюбитель, и в тот день, когда со мной произошел несчастный случай, я работал один в верхней части моей новой 25-метровой радиовышки. Когда я закончил свою работу, то обнаружил, что за время своих подъемов на вышку наносил туда почти _полторы сотни кг_ различного инструмента и аппаратуры. Вместо того, чтобы снести вниз теперь уже не нужные инструменты в руках, я решил спустить их вниз в небольшом бочонке, используя при этом блок, который, как нельзя кстати, вместе с подъемной лебедкой был прикреплен к столбу возле вышки. Закрепив веревку на земле, я полез на вышку и погрузил инструменты и материалы в бочку. Затем я спустился вниз и отвязал веревку, крепко держа ее в руках в надежде постепенно опускать груз. Как я уже написал в разделе 11 "Отчета о несчастном случае", я вешу всего лишь _70_ кг. Из-за резкого толчка, заставшего меня врасплох и внезапно взнесшего меня в воздух, я сильно испугался и забыл отпустить веревку. Не стоит, наверное, и говорить о том, что меня на довольно большой скорости понесло к верхней части вышки. Где-то на высоте 12 метров я столкнулся с падающей вниз бочкой. Этим объясняется мой поврежденный череп и ключица. Немного притормозив после этого, я продолжил свой взлет дальше, не останавливаясь, до тех пор, пока пальцы моей правой руки не попали глубоко между блоком и веревкой. К счастью, к этому времени я пришел в себя и смог удержаться за веревку, несмотря на нестерпимую боль. Где-то в это же время бочонок с инструментом ударился о землю и у него отвалилось дно. Как только инструмент выпал, бочонок стал весить примерно 9 кг. Я еще раз ссылаюсь на раздел 11, где указан _мой вес_. Как вы можете себе представить, я начал быстро падать вниз с вышки. На высоте около 12 метров я опять столкнулся с бочкой, поднимающейся вверх. Это привело к переломам двух моих лодыжек и ранам на ногах и нижней части тела. Столкновение с бочкой достаточно заметно притормозило мое падение, чтобы не получить более сильных повреждений при падении на кучу инструмента - к счастью, треснуло всего лишь три позвонка. Мне не хочется говорить о дальнейшем, но, когда я, лежа на груде металла и испытывая сильнейшую боль, взглянул на пустую бочку в 25 метрах надо мною, то потерял сознание. Веревка выпала из моих рук и..."
morkovka, 9:35, неоднозначное впечатление от фильма. сложно сказать понравился или нет Dihr-4, 17:36, После просмотра не понятно понравился фильм или скорее нет Cr0ss 17:17, зачем говорить то же самое что и Morkovka? Dihr-4, 17:36, посмотрел но так и не понял, понравился мне или нет) pro13, 19:30, Еще не смотрел. Не знаю понравится или нет. Nikysia, 20:17, Смотреть наверное не буду, боюсь что не понравиться, а может и понравиться. LightLoser, 20:59, Посмотрел фильм 8минут, дальше смотреть не буду бо не знаю понравиться он мне или нет) serge1, 21:11, Сразу не понравился, еще до того как посмотрел. А если посмотреть то может и понравился-бы. Такие вот впечатления перед просмотром. nostromo, 21:19, а я смотрел очень давно и все никак не могу вспомнить, понравился он мне или нет, помню, что на протяжении фильма он мне то нравился, то не нравился, а чем закончился не помню, потому не могу сказать наверняка)) DJTigra, 21:30, Тут только комментарии почитаешь, и уже никакой комедии не нужно)))) Жаль что это не триллер в порно версии, снятый Спилбергом ))))))) Rendomm, 21:37, Да.. я вот думаю понравиться мне он или нет. Хотя мне нравиться когда мне не очень нравится т. к всем оно тоже должно нравится как то тык выходит. Кому как вообще понравилось или нет или не очень понравилось и вы не можете решить да или нет? lindar, 23:45, я под столом, от коментов :)смотреть не буду, боюсь понр.. TaPaKaHOFF, 1:30, Посмотрел - понравился, а непонравился потомучто - понравился... :) так чтоже сказать, ДА или НЕТ? PsyChoZ, 4:02, Самые гениальные коменты которые я видел!) p.s. А фильм на половину понравился...
Гаишник останавливает машину. - Гражданин, ваши права. Водитель протягивает ему какую-то книжку. Гаишник: - Это что такое? Водитель: - Это Конституция. Тут про мои права всё написанно. Гаишник: - Да хоть Камасутра, где про твои права все нарисованно. Деньги где?
Вспомнил один давний перл от Черномырдина. Наверное, многие помнят эпизод, когда НАТО стали бомбить Югославию, а Примаков, летевший как раз в Штаты на переговоры, демонстративно развернул самолет назад, в Москву. В знак протеста, вроде как. Виктор Степанович похвалил его за это и сказанул следующее: - Молодец он, правильно сделал! Только это не значит, что он должен тут размахивать кое-чем...
- Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса. - Чудеса - ответил Чеширский Кот. - А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев. - Как и положено чудесам - случаются...
Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьёт, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!
Регулярно ходить в районную поликлинику стоит хотя бы ради того, чтобы выработать иммунитет на все чужие инфекции, а так же помочь остальным выработать иммунитет на свои.
Дочка пишет письмо матери: "По вечерам отдаюсь своему любимому пинг-понгу". В ответном письме мать пишет: "Это ничего, доченька, что он китаец, был бы человек хороший".
Жизнь изменилась, и теперь каждому русскому мужику хорошо известно, как замечательно иметь деньги, виллы, машины, яхты и женщин, которых он раньше не имел, не имеет сейчас, и потом иметь никогда не будет.
- Ты с кем живёшь-то? - С Аристархом. - ??? - Это кот... - Фу-у-у... успокоил... а я уж подумала о тебе чёрте что... - Ну и зря... - Извини! - Зря, что успокоилась...
В связи с терактами Лужков хочет внести предложение отстранить мэра Москвы от должности, а Батурина предлагает разорвать все многомиллиардные контракты между городом и женой мэра.
как электрик может сойти с ума.. стало выбивать розеточный автомат у меня в кафе и не сразу а через 5 минут после подачи напруги. вытащил все потребители из розеток, отключаю провода с автомата, прозваниваю - КЗ нету. включаю обратно - через 5 мин бабах!! выбило, опять прозваниваю - КЗ полное. подумал минуту... опять прозвонил - КЗ пропало, ипался пол дня...(после выбивания автомата гдето на проводах короткое замыкание держится минуту-две а потом пропадает) я уже начал думать что кто то со мной решил поиграть...
оказалось в одной из розеток подгорает контакт, нагревается и растягивается пружинка которая поджимает рог у вилки и коротит бля( потом остывает и принимает прежнюю форму.
Разговорились два заключённых в камере. - Ну, колись, за что сидишь? - А по большому счёту и не виноват. Виноваты только семья и школа: приучили с детства к порядку. Ограбил банк на пару миллионов и, как положено, стал проверять деньги, не отходя от кассы.
Мужчина интересуется у сексопатолога: - Как жену заставить глотать? - Очень просто: подрочите, намажте на мороженное и заморозьте... Через неделю: - Все так и сделал, доктор. Пошел в киоск за мороженным, а у мороженщика глаза такие хитрые-хитрые...
В ходе вчерашних беспорядков неизвестные разграбили Киргизский национальный музей изобразительных искусств имени Гапара Айтиева. В коллекции музея были ценные полотна русских и советских художников - картины Врубеля, Левитана, Фалька, художников-импрессионистов. Искусство принадлежит народу!
Конкурс, объявленный автоконцерном Daimler, «Кто из обладателей ржавых консервных банок лучше пнёт отечественную продукцию» завершился. К сожалению, для активных участников, призы получили исключительно американские госчиновники. Калиновод vas_vic
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.