Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие: - Представляешь, уже олени полетели... - Наловил? - Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает. - Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...
Штирлиц, на несколько часов, впервые в жизни впал в ступор, увидев в заполняемой анкете вопрос: "резидент - нерезидент"... - Да не переживайте вы так, Штирлиц!- успокоил его Мюллер. - Это для налоговой....
Оказывается, я не единственный человек, который не умеет давать взятки... Приезжаю к совсем старенькому отцу в больницу. Ничего страшного - к юбилею его положили на плановое обследование как ветерана войны. Знающие люди мне подсказали: надо что-то дать лечащему врачу. Купил в киоске книжку очень известного автора, сунул между страниц сто баксов. В больнице мне предложили подождать врача в специальной комнате для медперсонала. Комната пуста, сижу, жду врача. В помещение входит очень деловая по виду дама. Смотрит по сторонам, подходит ко мне. "Я надеюсь, вы внимательно отнесетесь к моей материи. К сожалению, у меня нет времени пообщаться с вами более подробно. Всего вам доброго." С этими словами она сует мне книжку точно того же автора, что купил я, и уходит, не слушая мои возражения. Через пару минут, чисто на автомате, пролистнул книжку - там пять сотенных купюр в долларах. Врача я так и не дождался, отдал обе книжки отцу: ему все же виднее - кому и сколько. И еще один момент - глубоко ошибаются те, кто утверждает, что от книг Дарьи Донцовоой вообще нет никакого проку.
Как электрик может сойти с ума. В советское время я приноровился сам чинить свои ламповые телевизоры. По сути на всю страну советов выпускался один телевизор в десяти или больше вариантах - схемы были у всех идентичные. Связываться с нашим ненавязчивым сервисом желания не было, поэтому чинил сам. Вот однажды появился какой-то шум (точнее наводка) на некоторых каналах. Бодался я с с этой гадостью очень долго, но причину найти никак не мог. Телевизор уже постоянно стоял полуразобранный: какой смысл собирать, если все равно разбирать надо. Однажды пришел с какой-то вечеринки пьяный очень поздно - было темно. И по причине нетрезвого состояния включил телевизор (точнее груду развалин) в темноте. Причина неисправности была установлена моментально, и в течение 5 минут телевизор был починен. Как оказалось, у какого-то проводка, находящегося под высоким напряжением, пробило изоляцию, и при включении загорался слабенький почти незаметный разряд. Но в темноте-то его было видно прекрасно. А вы говорите: пить вредно! Но в трезвом состоянии никто же не будет пытаться починить телевизор в темноте!
- Ты такая красивая, - жарко шептал он, целуя и освобождая ее от лишней одежды. - Что ты делаешь? - смущенно отвечала она, слабо сопротивляясь, - Я же замужем. - Не нужно путать замужество, любовь и секс, - сказал он. - Ты что! Меня на секс разводишь? – ее сопротивление приняло жесткость стальной пружины. - Что ты, что ты! Я же любовь имел в виду! - А, тогда другое дело, - ответила она и отдалась ему без колебаний.
Давеча послал афоризм - "университет развивает все свойства человека, в том числе и глупость" - это конечно ЧЕХОВ понял и поделился. А вот история про образованность - это в любом месте на Земле могло быть. Делали мы лет 35 назад АСУ на очень большом заводе. Полгода в командировке, под Новый Год контрольный прогон программ и сдача в пром. эксплуатацию. А был один человек в команде, член партии, золотая медаль в школе, серебряная за эконом. институт, молчаливый, сурьёзный. И вот ставим контрольный прогон, и всё валится невероятно, просто как-то нереально. А это было во времена ПЕРФОКАРТ (такие прямоугольники с дырками), а так как завод - ну очень большой, перфокарты были ФИНСКИЕ РАЗНОЦВЕТНЫЕ. Ну до нас дошло, что всё перепутано, кто - когда - зачем. И вот этот человек говорит, А Я ДУМАЛ, ЧТО ВЫ ИХ ДОЛЖНЫ ПО ЦВЕТАМ РАЗЛОЖИТЬ И РЕШИЛ ПОМОЧЬ. А ВЫ ГОВОРИТЕ НАНОТЕХНОЛОГИИ.
В последнее время СМИ все чаще используют словосочетание «Силиконовая Долина». В связи с этим пресс-секретарь народной артистки РФ Ларисы Долиной заявил журналистам, что такие утверждения носят заведомо клеветнический характер.
Будучи в новосибирском Академгородке В. В. Путин решил совершить визит в общежитие НГУ. Местные власти не рискнули везти его туда по ул. Пирогова со стороны пр. Лавреньтьева, так как учитывая состояние дороги они побоялись, что служба безопасности ВВП расценит это как теракт.
В агентствах, предоставляющих в прокат свадебные кортежи, появились новые услуги: - Поломка авто по дороге в ЗАГС - $500 - Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС - $5000
у моей мамы есть приятельница, которая старше ее на двадцать лет. Тетка совершенно замечательная. Причем в свои 67 лет она именно тетка, а не бабушка. Стройная, с хорошей осанкой, современно одевается и очень толковая. И диктофон у нее есть, и мобильником пользуется на все сто процентов, а не только звонит, а несколько лет назад, когда ей по работе было надо - села и сама по книжке спокойно и быстро освоила Excel. И вообще во многих проблемах современных разбирается. Но... Приехала она как-то к нам, и дает мне коробку с ежедневными прокладками, открытую. Говорит, себе купила ПОПРОБОВАТЬ в целях гигиены, да ничего не держится, на спину съезжает. Я сначала не въехала, прокладки дорогие, они держатся хорошо. Потом заподозрила и спрашиваю: тетя Свет, а Вы их приклеивали? Там бумажечку надо снять и приклеить. Она глаза раскрыла в ужасе: "К жопе?! Это ж больно!" Мама моя только успела простонать: "К трусам, Света!", и под стол сползла от смеха. А прокладки тетя Света мне оставила, сказала: всю жизнь без них обходилась, не хрена на старости лет дурью мучится!
Как-то известный австрийский химик Адольф Франк во время экзамена сказал одному студенту: - Вы очень находчивы и сообразительны. Главное - вы умеете в немногих словах высказать огромное количество глупостей...
В кулуарах Думы мило беседуют два очень приятных человека. Борис Вячеславович Грызлов и Анатолий Борисович Чубайс.
Г. Ты что, Рыжый, забыл, кто тебя ебет и кормит? Какой партии и каким людям ты всем обязан? Кто подпустил тебя, кровососа, к бюджету? И вообще, может ты уже не помнишь сколько будет дважды-два?
Ч. Да что Вы, Борис Вячеславович, я все помню. Дважды-два, как обычно, будет - один мне и три Вам.
- А скажите нам, товарищ прапорщик, что такое гласность? - Гласность ребята, это когда вы все меня критикуете, критикуете, и вам за это ничего не будет - ни валенок, ни портянок, ни шинелей.
Сегодня последний день семинара, отмечаем в ресторане. Все на высшем уровне, напитки, закуски, смена блюд. Особенно понравилась одна девушка официантка, обслуживающая наш столик. Стройная, скромная, обаятельная. Гляжу, мой напарник достает пять баксов и ложит на стол. Народ, нас за столом шестеро, заулыбался.
- А что вы смеетесь? Вы знаете какой это каторжный труд, ублажить каждого? Моя сестра официантом работает. И если человек отработал с душей, на совесть, я всегда оставлю чаевые, несмотря на то, кто платит за банкет.
Даже я прочувствовался, и доложил пару баксов к его пятерки. А вот народ не проникся. Официантки долго не было, когда она появилась, я помахал ей рукой, она подошла, и Дэйв отдал ей деньги. Она засмущалась, буркнула спасибо, и быстро ушла.
Ребята начали зубоскалить. Надо было телефончик ей дать, сказал один. А еще лучше номер комнаты. Все дружно заржали. Дэйв поднял на нас взгляд, полный строгости и грусти. Все замолчали.
- Вы за кого меня принимаете? Чего хохочете? Я номер комнаты на купюре записал.
Потом наклонился ко мне и прошептал в ухо:
- Ты не против в бильярд подольше поиграть сегодня ночью?
Космический унитаз На днях был на одном из оборонных предприятий города, где имеется Музей космонавтики. В центре зала музея расположен побывавший в Космосе и посему обгоревший спускаемый отсек корабля «Союз-ТМ», вдоль стен - схемы штатных маневров корабля на орбите, формы одежды космонавтов в различных фазах полета, навигационное оборудование, атрибуты быта, и т. п. Особое внимание экскурсовод уделил космическому унитазу, названному с юмором АСУ – ассенизационное санитарное устройство, предназначенное для приема отходов жизнедеятельности человека в невесомости. АСУ является высокотехнологичным оборудованием, максимально приспособленным для удобства пользования космонавтами как мужского, так и женского пола и наверняка на него получен не один патент на изобретение. АСУ содержит воронку и небольшое ведро, соединенные шарниром, позволяющим подгонять емкости к нужным местам космонавтов с учетом индивидуальной комплекции. Воронка для приема урины соединена шлангом с баком, где проводится ее очищение для повторного использования жидкости и тем самым экономятся тоны воды, которые следовало бы выводить на орбиту. В ведро укладывается индивидуальный пакет для приема твердых отходов, который после использования герметизируется и укладывается в специальный контейнер для мусора, выбрасываемого периодически в открытый Космос. На космическом корабле существует правило, что унитаз всегда должен быть готов для приема посетителя, так же как печка в таежных избушках всегда должна быть заправлена и разжигаться одной спичкой. Самое забавное, по словам экскурсовода то, что американцы затратили более миллиарда долларов на разработку ГЕРМЕТИЧНОЙ ЗМЕЙКИ для индивидуальных пакетов твердых отходов астронавтов. А наши инженеры решили эту задачу с помощью старых дедовских приемов путем обматывания горловины пакета веревкой и фиксации ее с помощью узелка и бантика. После начала совместных полетов на станцию «Мир» американцы переняли наш опыт и теперь тоже пользуются этим приемом.
Только что. Середина семестра, прошло уже 8 недель занятий. Приходит студент за допуском по неуважительной причине. Как обычно, проспал. Проведя воспитательную беседу на тему "опаздывать нехорошо" с добавлением практических советов, как проснуться по будильнику, если спать очень хочется, начинаю выписывать допуск. Спрашиваю фамилию преподавателя. Вместо ответа - испуганно-восторженный взгляд, подобный экзаменационному "Во сыпет!" Понимаю, что не вспомнит, и, удержавшись от замечания, что допуски "на деревню дедушке" не пишут, отправляю на кафедру посмотреть. Присутствующие хихикают. Приходит, говорит, ну, скажем, Иванова. - Инициалы? Опять тот же взгляд, и опять бежит на кафедру выяснять. Народ в деканате смеётся в голос. Выясняет. - Когда пропустили занятия? - В прошлый вторник. - Посмотрите в календаре, скажите дату, не могу писать "прошлый вторник". Скрипит мозгами, находит дату. - Ваша фамилия, инициалы, группа. Фамилию называет быстро, над группой задумывается, но вспоминает сам. Ура, финиш!
- Папа, а кто лечит людей? - Врач, сынок. - Папа, а кто лечит животных? - Ветеринар, сынок. - Папа, а кто лечит Windows? - Форматцевт, сынок. - Почему? - Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windows - это FORMAT C.
Маленький Фима пришёл домой и плачет. - В чём дело? - спрашивает мать. - Нам учительница сказала, чтобы завтра все пришли в школу в национальных костюмах. - Хаим, ты слышишь? Этот сопляк уже хочет дублёнку.
История произошла эта в г. Мегион. Работаю я на котельной и моя супруга тоже. И вот как то я вечером вспомнил что утром надо на другую котельную ехать на работу. А спецодежду я забыл как-то взять с работы... и Думал что же делать. Жена говорит: Возьми вот эту. Это моего сменного. Он в отпуске и пока моя спецовка была в стирке я взяла его. Не долго думая я согласился(куда девацца то). Утром встал на работу. Со спецовкой... День был пятница. Жаркий летний день. Ну и после работы решили мы пивка тяпнуть около пивного ларька через дорогу. Я спецовку взял с собой, чтоб отдать в стирку(не моя же все таки). Рядом с ларьком расположились мы. Там такие типа столики чтоб стоя пить. А под столиком арматурка выглядывала. Я туда спецовку и повесил. Постоянно напоминал чтоб не забыть ее себе... Но в итоге как всегда) Ушел домой пьяненький. До дому от пивной где-то 1.5 км по дворам и закаулкам. Лег спать. Сплю... в ПЯТЬ утра просыпаюсь от мысли в голове что мне каюк. В спецовке сменного остались его удостоверения и всякие корочки... Думаю попал ты Димок. Быстро одеваюсь. Моя спрашивает: Что такое? Я говорю мол так и так. Она тоже вскакивает. Выбегаю на улицу чтоб бужать к пивному ларьку... Подкуриваю сигарету. Поднимаю взгляд и вижу БОМЖА. С пакетом с пустыми бутылками. Пьяный(ну как везде). И на нем спецодежда знакомая... Он проходит мимо. Я смотрю на спину... И о чудо!!! Логотип "ТВК". Это же она! поймал мужика. в карман в куртку а там корочки и удостоверения!!! я готов был его поцеловать. Я его заставил ее снять. побежал в магазин. Купил водки, колбаски и шпротов. Так сказать за доставку на дом))) Вот так то.
Одной из примечательных фигур военной кафедры ЛГУ был майор П-й – бестолковый и безбашенный мужик под два метра ростом, запойный пьяница и притом лютый бабник, вроде поручика Ржевского. Далёкий от военных наук, он занимался строевой со второкурсниками да обучал чему-то филологичек, по будущей военной специальности – переводчиц. Как уж там пересекались их области знаний – не могу сказать за давностью лет, да и тогда не понимал. (Впрочем, сказал бы мне кто-нибудь тогда, что я пойду по его стопам и тоже буду преподавать филологичкам... Вот бы ребята посмеялись.)
Летом майор охотно торчал на сборах, минимум времени уделяя тем же строевым и тактическим занятиям и максимум – пьянке. Именно на сборах-то он и оттягивался по-настоящему. Начинал с утра пораньше и к вечеру достигал изрядной кондиции. Довольный и веселый, шел он, качаясь, в офицерскую общагу спать, чтобы набраться сил для завтрашнего продолжения банкета. Шёл он в этом состоянии обычно строевым шагом (хотя и по синусоиде), причём утрированно отмахивал руками, упоенно вбивал стопу в асфальт и задавал себе ритм громкими криками: "йэх! йэх! йэх-йэх-йэх!".
И вот как-то вечером скучающие и не совсем трезвые студенты - дежурный с двумя дневальными - решили подкараулить майора и напугать его привидением. Призрака сооружали следующим нехитрым образом. Одного из дневальных сажали на плечи другому, затем обертывали их двумя казенными простынями. Получалась нелепая длинная фигура, которая медленно, неровно двигалась и при этом странно колыхалась. В темноте это должно было сработать. Засаду заготовили за углом на пути обычного следования майора.
Долго ли, коротко ли, но дождались они своего часа. В темноте послышалось нарастающее "йэх! йэх! йэх-йэх-йэх!", перемежаемое лихими ударами майорских сапог об асфальт. Призрака срочно смонтировали и выдвинули на исходный рубеж. И вот из-за угла вывалился бравый воин. И практически столкнулся с привидением. Остановился. Опуская и задирая буйну голову, оглядел его снизу вверх и сверху вниз. Потряс означенной головой, сказал "бр-р-р-р", громко выматерился. Совершенно не испугался. Махнул рукой, пожал плечами и двинулся дальше прежним пешим порядком, печатая шаг и бодро матерясь в такт.
Компоненты двухэтажного призрака были удивлены настолько, что так и остались на месте, замерев от изумления. Присоединился к ним и режиссер этого спектакля – дежурный. Тупо проследили они, как майор зашел в общагу. И вдруг, буквально через минуту, из общаги колобком выкатился маленький, кругленький п/п-к Е. – человек грубый, примитивный и напрочь лишённый воображения (тоже довольно колоритная личность и герой многих легенд университетской военки). С неправдоподобной скоростью, громко матерясь, покатился он прямо к призраку. Привидение закачалось и развалилось. Схватив простыни, герои рассказа кинулись врассыпную, сбив этим с панталыку своего преследователя…
А сам майор, говорят, наутро так и не поверил нелепым россказням коллег о каком-то привидении. Решил, что просто издеваются они над похмельным человеком.
По мотивам детской радиопередачи ------------------------------ Здравствуй, дружок! Вот, мы и прочитали с тобой сказочки Леонида Ильича Брежнева, "Целина","Малая земля" и "Возрождение". Напиши мне, как тебе понравились эти сказочки. А, главное, сообщи, как к ним относятся твои родители. Пиши по адресу: Москва, Лубянка 3. Главному сказочнику.
Вышла в свет книга-пособие «КАК ОТКОСИТЬ ОТ АРМИИ». В ней Максим Галкин, Дима Билан, Тимати (Тимур Юнусов), Андрей Малахов, Николай Басков, Филипп Киркоров и другие наши знаменитости делятся своими уловками.
Новости: "Британка обнаружила лик Иисуса на жвачке" "Британец узрел лик Христа на сковороде" "Британка увидела Иисуса в пятне от соуса" "Шотландец обнаружил лик Христа, который проступил на деревянной двери туалета"
Почему если в Британии человек увидел такое, он нормальный и это знак свыше и об этом нужно сообщать в новостях, а если наш мужик увидел маленьких и милых чертиков, значит "белая горячка"?
По предложению ЛДПР в "Закон о воссоединении семей" внесена поправка. Теперь в случае ликвидации члена бандформирований должны быть немедленно приняты меры для воссоединения с ним всех его ближайших родственников.
Вчера вечером зашла соседка - вернула сто руб., что накануне занимала. Деньги вечером не отдают, поэтому соседка аккуратно положила их на пол. Ну поднимать тоже неохота /вдруг водиться не будут/, поэтому я их ногой задвинула под ботинок мужа, думаю, утром подниму. Нашему английскому кокеру, болтавшемуся тут же, строго сказала: "Фу!", и с чувством выполненного долга пошла досматривать кинушку. Через пять минут голос дочери: "Мам! А че тут деньги разорванные валяются?", "Это доченеька, они не разорванные, это они просто под ботинком!" Чадо: "По всему коридору под ботинком?". Одного клочка мы так и не нашли. Сожрал, зараза, с виноватым видом сидел в углу, выслушивал наши оскорбления, пока мы пытались мелочьь с пола собирали. Дочь, конечно спросила, зачем, мол, мама, вы деньги на пол кинули?. Да денег, говорю, не будет, если долг вечером отдают. "Ну вот у вас теперь их и нет", - резонно заметила ребенка.
В дверь старому еврею звонят. На пороге соседка: - Соломон Лазаревич! Вы таки меховщик?! - Таки да! - Так зашейте вашей кошке жопу, чтобы она не гадила мне под двери!
"По данным видеосъемки, водитель "Фольксвагена", подошедший к патрульной машине, был не пристегнут, в связи с чем был составлен административный протокол."
Сначала предыстория. 1. Доставка телеграмм населению осуществлялась раньше следующим образом: оператор вычленяет из общей простыни пришедших на отделение связи телеграмм одну телеграмму, вырезает ее ножницами, а затем, проверив, лепит на бланк и отправляет в отдел доставки. Проверять каждую телеграмму операторы не в силах, поэтому они, улавливая общий смысл, не заморачиваются на поиске орфографических ошибок (хотя должны по идее). 2. На территории обслуживаемой этим отделением связи находилась стройбатовская войсковая часть, из которой по средам приходил откомандированный тщедушный солдатик-почтальон (видимо, негодный для лопатных работ) для сортировки пришедшей на часть почты. Теперь сама история. Отделение связи. Среда. Позднее утро. Клиентов нет. Работницы судачат вполголоса о своем о девичьем. Солдатик-почтальон разбирает свою корреспонденцию. Тишь-благодать. Вдруг иддилия нарушается треском и криками, и на пороге появляется дородная дама лет 50 с лиловым от гнева лицом. Слова из ее воплей вычленить очень сложно, поэтому никому непонятно, чем же та огорчена. Поорав несколько минут, она швыряет девчонкам поздравительный бланк телеграммы, не переставая при этом верещать. Первая из сотрудниц отделения читает текст телеграммы, хрюкает, сползает по стенке и передает телеграмму дальше. Реакция всех девиц точно такая же. Наконец, телеграмма доходит до Н. и она читает текст: "Выебу в четверг. Слава". И ей становится дурно. Еле сдерживаясь от приступов хохота, она пытается объяснить даме, что это опечатка, допущенная на отправляющей стороне, что буквы "б" и "д" расположены рядом, что этот Слава сам не очень прав, обозначив свой отъезд словом "выеду", которого нет в русском языке и т. д. Во время этой проникновенной речи телеграмма попадает в руки солдатика и тот, прочитав, выдает: "Да не волнуйтесь так. Тут написано "в четверг", а сегодня еще только среда. Что же делать, придется вам потерпеть до завтра!" И девицы и Н после этого сдержаться не могли и грохнули. Дама схватила злополучную (или злополученную?) телеграмму и с воем пожарной сирены умчалась, пригрозив пожаловаться куда надо и всех уволить. ЗЫ. Она таки написала жалобу в центральное отделение связи. Дело разбиралось на комиссии, которая также веселилась от души, но отделение связи все же депремировали.
- Моня, ты шо такой пасмурный? - Имел несчастье одолжить бабки, теперь достали напоминаниями! - Отключи сотовый, заблокируй домашний и заляг таки на дно! - Не помогает! Должен тёще, а она ещё меня переживёт...
Брат Вовочкиной мамы говорит сыну своей сестры: - Вовка, Наполеон в твои годы был первым учеником в классе, а ты получаешь двойки! - А в твои годы, дядя Сережа, он был императором Франции...
Парень пишет письмо из армии: "Мама, нас тут учат разгребать снег и варить картошку. Так что, когда враг придёт, мы ему дороги расчистим и пожрать дадим..."
- Скажите, пожалуйста, вот вы в своём финансовом отчёте делаете ссылку на Карла Маркса. Кто такой этот Маркс? - Маркс был экономист. - А наша Цецилия Ароновна? - Старший экономист.
сказывали знакомые из тихого Молдавского городка: как-то привезли им туда аттракционы. дня на 3. карусели там всякие, машинки и все такое, ну знаете. поставили туда на ночную охрану 3-х молодых милиционеров. им конечно захотелось прокатиться, а почему бы и нет? редко такое увидишь, в их-то городке, да и бесплатно. выбрали они что-то типа маленького чертова колеса, только наклоненные маленько. два паренька сели в сиденья, один запускает карусель. она начинает по-тихоньку разгоняться, и тут, на офигевание тех двух парней на каруселях, запрыгивает к ним в место их коллега, запускавший агрегат. ну а с техникой в Молдавии, видимо, плоховато, т. к. таймера на карусели не было, все ручное... приходит новая, утренняя смена, видит работает карусель. они ее останавливают, и от туда ползком, все, простите, обблеванные, еле живые, но все-таки живые, милиционеры ночной смены...
Одесский оперный театр. Репетиция оркестра. Дирижёр злится, стучит палочкой о пюпитр: - Сколько можно это терпеть?! Вторая скрипка фальшивит! Робкий голос из оркестровой ямы: - Вторая скрипка ещё не пришла. - Хорошо, передайте ей это, когда придёт!
Объявление. Однополая семейная пара познакомится с семейной парой противоположного пола для получения потомства и его воспитания в целях создания новых однополых семейных пар.
Спрашивает один у другого: - А где твоя теща??? - ... убил я тещу, вон там, в огороде закопана. - А зачем ты ее зад с наружи оставил, не закопал до конца. - Очень удобно ставить туда велосипед.
Магазин, в котором продаются мозги. Цены: - Мозги математика - 100 руб/кг; - Мозги физика - 500 руб/кг; - Мозги химика - 1000 руб/кг. - Почему мозги химика такие дорогие? - А вы знаете, сколько химиков надо убить, чтобы получить килограмм мозгов?
Кстати, о ГЛОНАСС. Как вам подлинное письмо китайским разработчикам, с просьбой ускорить локализацию "ошейника президента"? Мы, компания... , эксклюзивный представитель компании... на российском рынке GPS и ГЛОНАСС, проанализировали вашу тестовую оболочку в части поддержки национальных языков и алфавитов. Сообщаем, что на территории России проживает более 141 млн. человек, 130 народов мира, в том числе - 110 млн. русских. В связи с тем, что ваша программа в части классов расходится со стандартами обработки национальных языков, алфавитов и графики на языке Java, и, в случае вашего отказа исправить код, мы поставим в известность всех ваших контрагентов и посольство о нарушении вами международного и национального законодательства. Более того, лидер нашего проекта, говорящий на северноюкагирском языке, напоминает, что в его языке есть 70 обозначений для оттенков белого, более 30 видов ветра, около 40 видов снега! Мы требуем учесть это в новой версии микропрограммы... вашего изделия, при локализации блока ориентирования в тундре. В противном случае, мы обратимся к индийским разработчикам. С уважением, группа.....
У подружки случилась беда. Комп громко пропикал"пиривет"и ушел в летаргический сон. Не много успокоив ее истерику по телефону, предложил помочь завтра. Она чуть кипятком не обассалась от радости. А как говорится "куй железо пока горече", оссобенно девченок, их нужно брать пока тепленькие, поэтому я перебил стрелки и сказал что приеду прямо сейчас, она обрадовалась еще больше, только, говорит: - Антивирусник захвати. - Хорошо! Каспера возьму. - Нет, Каспера не надо, возьми антивирусник. - Да Каспер и есть антивирусник! - Интересно, ни кагда не слышала о таких презервативах... В тот вечер комп мы конечно не успели поченить, но вот антивирусники чуть ли не каждый час инсталировали и деисталировали.
Очень хочешь выйти замуж? Возьми нежно, но твёрдо своего избранника за яйца и веди прямёхенько в ЗАГС. А если вздумает артачиться по дороге, то сожми их покрепче.
- Василий Ваныч! Ну вот, победим белых, а какая жизнь настанет? - Хорошая, Петька! Всем одежа будет! - А потом, Василий Ваныч? - Потом - всем кредиты в виде денег будут! - А потом, Василий Ваныч? - Потом - всем заработок на проценты по выплатам кредитов будет! - А потом, Василий Ваныч? - Потом - всем заработок на пени по процентам на кредиты и по ипотеке будет! - А потом, Василий Ваныч? .................. - Что-то душновато в хате, Петька... Пойду, проплывусь.....
Ленин интересуется у Горького, откуда у него такой псевдоним: - В молодости, иду, бывало мимо дома терпимости, а шлюхи, завидя меня кричат: "Горький, горький идет!"
Вовочка приносит в школу использованый презерватив с остатками спермы: - Марья Ивановна, Вы велели прийти с отцом, но папа сегодня не может. Вот заместителей прислал...
Какойто Пуанкаре 100 лет назад высказал какуюто гипотезу, какойто Перельман в 21 веке доказал эту гипотезу, а ИФНС по Петербургу теперь голову ломать, почему и куда налогоплательщик Перельман закраил 130000 долл. с очередной премии...