Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Американская почта в целом работает очень хорошо. Письма и посылки доходят очень быстро, практически никогда не пропадают. Мы без проблем получали по почте ценные документы (даже паспорта!), электронику, все что угодно, и при любой погоде. Вот и сейчас я смотрю в окно, и вижу как под проливным дождем наша почтальонша ходит в своей непромокаемой плащ-палатке между домами и разносит почту.
У меня есть только одна претензия. Много-много раз письма, которые я отправлял своей тете в Литву, возвращались назад со штампом "Такой адрес не существует" - прямо под словами Vilnius, Lithuania. Я понимаю, что на почте работают в основном китайцы да мексиканцы, которым Lithuania мало что говорит, да и не все американцы знают, что это такое, но все-таки это почта! У них должна быть какая-то книга-справочник.
В конце концов я стал писать на конвертах после имени, номера дома и названия улицы не просто
Vilnius, Lithuania
а
city of Vilnius country of Lithuania Europe,
и тогда письма стали доходить гораздо лучше.
Но вот сегодня звонил тете в Вильнюс, и она сказала
- Слушай, мы только что получили твою новогоднюю открытку. Я удивилась, почему она так долго шла, а потом случайно взглянула на конверт и увидела там штамп Гондураса. Похоже, что сначала ее отправили в Гондурас, а потом уже нам в Литву.
Теперь, помимо уважения к почтовым работникам США, у меня появилось еще и уважение к почтовым работникам Гондураса... Они знают, где находится Литва.
В 1998 году возвращался из Краснодара по трассе М4. Под Павловской закашлял двигатель и автомобиль отказался ехать дальше. Надо заметить, по тем временам машинка была достаточно редкая, если не сказать эксклюзивная для Ростовской области, да и для всего ЮФО. Мицубиси-Делика, бусик японского производства с дизельным двигателем. Дотянул кое-как до ближайшей мастерской возле трассы, пошел жалиться мастерам. После непродолжительной беседы понял, что делать они не возьмутся ни при каких условиях ни за какие деньги - импортный дизель для них потемки!!!! Ну что же, делать нечего, в сторонке разбираю сам, благо весь инструмент всегда с собой вожу. Снимаю клапанную крышку - все становится понятно. Развалился подшипник на рокере (коромысло клапана). Первый раз в жизни видел, чтоб там подшипники ставили. Ну да ладно, снял ось коромысел, клапан вытащил - спрашиваю у мастеров без надежды: - есть подшипники такие? ????!!! ,, ,, закономерный ответ. - а токарь на станции есть? !!!!????.... закономерный ответ. - а поблизости есть? тож самое Остановил машину с местным таксистом - поехали искать токаря. Нашли местную Сельхозтехнику, зашел внутрь - сидят чел пять за нехитрой поляной, бухают, время часа три дня. Токарь есть, но разбудить не могут... Разбудили, налили, выпил, объясняю чего хочу. Пошли в мехцех, встал токарь возле станка, стоит за суппорт держится, чтоб не пи"""""ца. Выточил вместо подшипника ролик, посадил на ось, раскернил, чтоб не слетел, взял привезенную бутылку, пошел пить дальше. Через два часа я уже на своей свежепочиненной машине привез еще бутылку, но разбудить его уже не смогли... 60 тысяч км проехал с этим изготовленным роликом, пока не пришли заказанные из Японии запчасти. Подумалось, а надо ли было менять....
День победы - это праздник когда люди, которые никогда не воевали, но имеют всё, обещают тем, которые воевали, но не имеют ничего, что когда-нибудь и у них всё будет.
По улице идет молоденькая, не больше 15 лет, девчоночка, одета вызывающе открыто, активно виляет задницей, на которой, вернее на коротенькой юбчоночке сзади, надпись "Руками не трогать!" Немолодой мужик ей вслед: - Я так понимаю, что против хорошего пинка под зад ты не возражаешь.
Занимательные психологические опыты. Положите незаметно на плечо девушки нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите: "У тебя нитка на интересном месте". А дальше понаблюдайте за её реакцией и вы узнаете, какое место у себя она считает интересным.
Однажды в девяностые Юрий Михайлович Лужков спросил у своего зама: - Слышь, как вот можно так дороги ремонтировать, чтоб деньги бесконечно отмывать? Вот сейчас начнешь одну дорогу делать, ан она и закончилась. Тупик. - Элементарно, Юрий Михайлович - кольца, будем использовать кольца...
Восьмидесятые. Лето. Отпуск. Еду в поезде Москва - Сочи. Напротив меня сидит немолодой человек с профессорской внешностью. По радио стали передавать песенку Остапа Бендера из гайдаевского фильма "Двенадцать стульев":
Где среди пампасов бегают бизоны, Где над баобабами закаты, словно кровь, жил пират угрюмый в дебрях Амазонки, Жил пират, не верящий в любовь.
- А как вы думаете,- оживился профессор,- в каком именно месте жил этот пират? - В дебрях Амазонки,- удивился я. - А где водятся, по-вашему, бизоны? - В пампасах. - Ошибаетесь, молодой человек. Бизоны водятся в прериях, или, по нашему, в американских степях. А пампасы - это южноамериканская саванна, там бизоны помрут от жары. А где растут, по-вашему, баобабы? - В Африке, конечно,- постарался я не ударить лицом в грязь. - Так где же все-таки жил этот самый угрюмый пират? - Сразу в четырех местах,- догадался я.- В Африке, Северной Америке и в Южной - пампасах и дебрях Амазонки. - Вы еще не потеряны для общества,- одобрил меня профессор.- Далеко пойдете. - В Рио-де-Жанейро? - Ну, пока только лишь в Сочи. До прибытия поезда к означенному месту оставалось часа четыре.
"Я, Хаммурапи, заботливый богобоязненный государь, чтобы дать сиять справедливости в стране, чтобы уничтожить зло, чтобы сильный не притеснял слабого, устанавливаю эти справедливые правила"
После чего следует длинный перечень кого и за что надо убить.
"А у нас никто не попросит... и никто не даст..." Основная N 2 от 23.04.
Да, это так. В начале прошлого века мой дед был в Германии. Попросил на улице сигарету у прохожего. Тот выпучил глаза, достал кошелек и выдал 10 пфеннигов!
В нашей группе учились студенты из ГДР. Я попросил у одного списать пропущенную лекцию. Он обещал принести конспект завтра, но не принёс. Ладно, списал у нашего. Где-то через месяц тот немец попросил что-то списать у меня. Нет проблем - тут же дал ему тетрадку.
И на следующий же день он принёс мне конспект ТОЙ лекции!!!
Нельзя читать чужие мысли, можно читать только производные от них фразы. Нельзя понять чужие фразы, можно понять только производные от них собственные мысли. Т. е. то, что ты понимаешь - это вторые производные от того, что тебе хотели сказать. И это в лучшем случае, если тебя не обманывают.
Итальянская траттория в центре Москвы. Стилизована под мафиозный притон. На дверях при этом строгий карабинер. И все хорошо, только карабинер - узбек из Ташкента... ЧК
Услышанное. Было два приятеля, в одном классе учились, но, как известно, жизненная дорога у каждого своя, вот и их разбросало. Один стал полубандитом, другой пошел учиться в духовное учебное заведение, стал попом. Через некоторое время встретились, поговорили, оказалось, что поп служит недалеко от дома, в местной церквушке. Купил квартиру, неплохую иномарку, в общем, жизнь у него пошла. - Вот ты мне скажи. Я, проезжая мимо твоей церквушки, видел, ящичек стоит для пожертвований. Много подают? - Да не, не много, но на бензин мне хватает.
На выходе из рая человек обернулся. - Можно один вопрос? Последний? - Ну, спрашивай. - Я, конечно, виноват, что съел запретный плод. Но я же думал, что рискую не зря! Я думал, отведаю от Древа Познания Добра и Зла - и познаю, что есть Добро, а что есть Зло. Но я по-прежнему этого не знаю! Почему так? И зачем тогда этому дереву дано такое странное имя - Древо Познания? - Мое дерево, как хочу, так и называю.
Если бы каждому футболисту, назвавшему судью педерастом, давали пятиматчевую дисквалификацию, то уже к третьему туру в чемпионате некому было бы играть.
Только что. На работе. Вздумалось попить чаю. Захотелось с чем-нибудь сладеньким. Спустился в буфет. А там конфеты продаются. «Бешеная пчёлка» называются. Решил не рисковать.
Юный пионер Макс Галкин очень любил археологию и всё свободное время ковырялся в старых развалинах. Эти навыки пригодились ему во взрослой жизни. piton1959
Если Вы скажете, что Ваша фамилия начинается на Х, оканчивается на Й и содержит У, не расстраивайтесь - никто и не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй.
Направляясь на экскурсию в Лувр в Париже, случайно отстали от группы. Пришлось искать дорогу самостоятельно. Французским не владеем, разве, что «пардон», «мерси» и «шерше ля фам». В метро обращаюсь к пожилому французу на английском: «Будьте любезны, подскажите, как проехать в Лувр». Француз виновато и непонимающе улыбается. Упрощаю фразу: «Мне нужен Лувр». Реакция та же. Думаю, что за бестолковый парижанин, если не знает где Лувр, и в отчаянии говорю по-русски: «Музей Лувр». Француз воскликнул: «Ах, мьюзем Лювр!», - взял меня за руку, провел на этаж выше к схеме метро, показал, как проехать и где пересаживаться и на прощание сказал, что-то приятное. Оказывается, проблема общения была только в произношении.
После долгого перерыва встретились два старых кореша. - Ты сейчас как? - Я со всеми делами завязал: здоровье уже не то, - сказал вор в законе. - Ну а ты? - А у меня со здоровьем все в порядке, - ответил депутат и пошел на очередное заседание Госдумы.
Житель Нью-Йорка Том устал от городской жизни, поэтому приобрёл пятьдесят акров земли на Аляске, как можно дальше от всего остального человечества. Раз в неделю он видится с почтальоном, да ещё раз в месяц закупает продукты в магазине. Через полгода в его дверь постучался огромный бородач. - Я Чак, ваш сосед, в сорока милях отсюда живу, - пояснил он Тому. - У меня будет вечеринка в пятницу, я подумал, может вы захотите прийти. - Прекрасно, сказал Том. - Я уже не против познакомиться с кем-то из местных. - Только хочу предупредить, - заметил Чак. - Там будет пьянка. - Нет проблем, - ответил Том. - Возможно, ещё и драка будет. - Думаю, это мне тоже не помешает, - ответил Том. - Вероятно, не обойдётся и без бурного секса. - Это тоже ерунда, - сказал Том. - Я придерживаюсь свободных взглядов. А как мне лучше одеться? - Не имеет значения. Нас будет всего двое.
В нашем городе после этой зимы от дорог почти ничего не осталось. Хорошо сохранились только лежачие полицейские. Все-таки некоторые вещи у нас в стране, без сомнения, делаются с душой.
Сидим в отделе двадцать человек Заходит шеф полковник в отставке И загибает анекдот старый и глупый Все смеются а я смеялся дольше всех Вечером в коридоре встречаю шефа - Ты хорошо поработал в этом месяце, премию получишь Так что смейтесь над баянами и всё у вас будет в ёлочку
Прибегает Винни-Пух к Пятачку и кричит: - Слышь, Пятак, нам там прислали десять банок сгущенки, каждому по восемь! - Как по восемь?!? - Не знаю, не мое дело, я свои восемь уже съел...
Новый нанозавод стоимостью 5 млрд. долларов построил в Рыбинске Чубайс. Теперь этот завод пытаются найти, чтобы открыть. Все ищущие вооружены биноклями и микроскопами. Третий день результатов нет.
В деревне две кумы живут по соседству через забор. Одна кума постирает белье.... погода хорошая... все высохнет..... другая постирает.... тудаже тучи набегают... дождь, белье тухнет. Она и спрашивает куму... как ты погоду угадываешь? Она говорит... когда утром в постели... загляни под одеяло если у мужа ч--н в лево лежи то не стираю, а если вправо то стираю, другая задумалась.... а если к верху? Тьфу ты дура КТОЖ В ПРАЗДНИК ТО СТИРАЕТ........
Турист, проводящий отпуск в штате Мэн, обратился в ветеринарную клинику: его собака пострадала в схватке с дикобразом. После того как из пса извлекли все иглы, владелец отправился в кассу, но счёт, который протянула ему сотрудница клиники, повёрг его в шок - 450 долларов. - Четыреста пятьдесят долларов! - в негодовании воскликнул он. - А чем вы тут занимаетесь зимой, когда туристов нет? - Выращиваем дикобразов, сэр, - ответила сотрудница, принимая чек.
На блошином рынке мужик продаёт большой электрический вентилятор, у которого недостаёт одной из пяти лопастей. Зато к нему скотчем приклеена записка: "Всё ещё эффективен на 80 процентов!"
Винни-Пух и Пятачок плывут на лодке. Винни на веслах, Пятак на носу сидит, задремал... Пуха замахал такой расклад, надоело одному грести, он задумался... потом кааааак врежет Пятаку веслом по голове... Пятак в истерике подскакивает, глаза дикие... Винни так ласково-примирительно: - Что, не спится? Ну, садись, погреби...
— Вот мы в России уже очень хорошо к вам относимся. У нас и на границе теперь написано: «Счастливой дороги на Украину! ». Ну, а вы че за «укр-филфак» над этой дорогой развесили?!
— Я без понятия про этот «укр-фак», Владимир Владимирович, — сереет лицом Янукович. И давит кнопку: — Ганну Герман сюда!.. Та-ак, что за «фак» повесили на нашей границе с Россией?! Как не знаешь?! Наш оч-чень дорогой гость сам видел. Звиняюсь, чего конкретно там намалякано, Владимир Владимирович?
Путин достает бумажку.
— Записал специально, чтоб не забыть. А там такое: «Нехуй шастать! »
Янукович буряковеет! Герман в пятнах.
— Звиняйте, Володимир Володимирович, это ж вас схожая филология подвела. А там же самое хорошее для вас написано: «Нехай щастить! »
В постели лежит пожилая пара. - А когда-то ты мне ласково жал ручку перед сном, - мечтательно говорит она. Он берёт её руку и пожимает. - А затем перед сном ты целовал меня в щёчку! - продолжает она. Он приподнимается и целует её в щёку. - А когда-то ты нежно покусывал мне ушко! Он, кряхтя, встаёт и тянется за тапочками. - Ты куда? - За зубами пошёл...
Поручик Ржевский, Наташа Ростова и Пьер Безухов едут в купе из Петербурга в Москву. Едут долго и скучно. Наташа говорит: - Как я хотела бы оказаться одной ногой в Петербурге, а другой сразу в Москве... Пьер: - Тогда я хотел бы оказаться где-то между Моской и Питером... скажем, в Балагое... Ржевский, отвечая Пьеру: - А, бывал я в этом Балагое... дыра, признаться, страшная...
Каморка папы Карло. На стене – кусок холста. Папа Карло истязает полено: – Во-от какой мальчишка будет смышленый!.. Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок…
Поручик Ржевский едет в купе. Напротив сидят две старушки, беседуют. Одна говорит: - Дорогая, а вы знаете, что серебро нельзя класть к яйцам? Оно от этого темнеет. Поручик, услышав это, со словами "век живи-век учись"переложил серебряный портсигар из кармана брюк в карман пиджака.
- Капитан, как же так?- кричали с борта вслед отплывающей шлюпке.- Вы же должны оставлять корабль последним?! - Вы и есть последние,- ответил капитан, усердно работая веслами.- Я оставляю корабль вам.
Медведева встречает президент Норвегии. Медведя представляют ему потом представляют преда Норвегии господин Андерсон. Тут Медведь решил сказать что-нибудь приятное ихниму преду - и говорит- я вдетстве очень любил ваши сказки г-н Андерсон.
Осматриваясь в Борисове, нельзя ли купить у евреев съестных припасов или не слышно ли чего о приближении русских, мы заметили следующий обман. Какой-то немецкий гренадер, который так же мало знаком был с русскими ассигнациями, как и мы, держал в руках бумажник, туго набитый ими, толщиной пальца в два, и предлагал его еврею за четыре бутылки водки и четыре хлеба. При такой выгодной сделке еврей остался настолько хладнокровным, что совершенно равнодушно сказал: «Я дам только три бутылки водки и три хлеба». Солдат согласился, и когда пришлось отдавать покупку, еврей заявил, что бутылки в счет не входят, однако уступил, когда солдат сказал: «Без бутылок мне твоя водка не нужна». Когда я впоследствии узнал цену русских бумажных денег, я убедился, что еврей получил за свой товар 3-4 тысячи рублей.
Роос
Фрагмент воспоминаний опубликован в кн.: Французы в России. 1812 г. По воспоминаниям современников-иностранцев. Составители А. М. Васютинский, А. К. Дживелегов, С. П. Мельгунов. Части 1-3. Москва. Издательство "Задруга". М. , 1912; Современное правописание выверено по кн.: Наполеон в России в воспоминаниях иностранцев. В 2 кн. М., Захаров, 2004.
"... Какие тексты печатали в подпольных партизанских типографиях? "За Родину, за Сталина"? Это печатали в других местах. А здесь - в марте 44-го года группа белорусских партизан написала письмо лично Адольфу Гитлеру. Знаменитое послание запорожских казаков турецкому султану может показаться образцом вежливости по сравнению с этим. Это стихи.
Не сварила твоя баранья башка Что тонка окажется кишка Видно кобыла, что тебя родила Не мозгами, а мякиной котелок твой набила.
Сматывайся из России пока не поздно Говорим тебе серьезно Не уйдешь добром По горло накормим говном
Пока еще держитесь вы на волоске Но скоро получите хером по башке И от твоего, бандит, фашисткого гнезда Останется только...
Замечательное произведение - вот только цитированию поддается с трудом..."
Ловкими авантюристами налажено производство ковров-самолётов, которые на вид ничем не отличаются от обычных, но через несколько дней после продажи прилетают обратно на торговую базу со всей мебелью, которую уже успели расставить на них ни о чём не подозревающие покупатели.
Правда или вымысел судить вам. Случилось это в Н-ном поселке возла ж/д переезда. Инак... возле закрытого переезда стоял скутерист за ним мужик на повозке з 2-мя лошадьми, за ним дальнобойщик на фуре (Вольво по моему). Мимо бабка ведет козу на выпас. Тут конб кусает за рукав скутериста. Скутерист встает-и бьет коня по морде, коуюх слазит с воза и начинает бить скутериста, кони делают несколько шагов назад и дышлом пробивают радиатор у дальнобойщика. Дальнобойщик выходит и начинает бить конюха. Бабка узнала конюха и, привязав козу к шлагбауму бежит разнимать мужиков. Пока все действо было поезд проехал и шлагбаум открылся... в итоге трое мужиков начали ржать. не смешно было бабке, у которой коза повесилась на шлагбауме...
Новобранцы спрашивают прапорщика: - Товарищ прапорщик, а кто такие элитные войска? - Элитные войска - это десант! - Товарищ прапорщик, а кто такие сверх-элитные войска? - Сверх-элитные войска - это спецназ! - Товарищ прапорщик, а кто такие супер-элитные войска? - Это мы - стройбат!!!