Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История случилась в Бурятии, когда 2 друга-охотника (бурят Бадма и русский Серега) отправились в тайгу. Остановились в охотничьем зимовье. Утром рано Бадма отправился справлять естественные надобности под ближайшие кусты. Далее от первых лиц. БАДМА: Сижу вот под кустом и вдруг вижу ко мне направляется решительно так медведь. Смотрю на него и никак не могу остановиться - все сру и сру... Резко стартую с низкого старта в сторону зимовья (кстати пробовали бежать со спущенными штанами и установить мировой рекорд по спринтерскому бегу?) и кричу "Серега, медведь!". В это время Серега оборачивается и шустро так залетает в зимовье и запирается изнутри. Я подбегаю к закрытой двери и кричу "Серега сука открывай!" Из окошка на меня глядят 2 глаза размером с блюдца, ну совершенно невменяемые. А медведь уже рядом. Бросил пинать дверь и давай убегать от медведя вокруг зимовья. Сделал несколько кругов, и как-то умудрился залезть на крышу. В это время Серега видать очухался и достал таки ружье. Медведь испугавшись выстрела убежал в тайгу. СЕРЕГА: Слышу крик "Серега, медведь". Оборачиваюсь - матушки, медведь размером с нашего колхозного быка мчится прямо ко мне. Как забежал в зимовье и запер дверь не помню, слова Бадмы слышу, но двинуться с места не могу и смотрю в окно прямо на Бадму. Как он меня материл... Окошко маленькое в зимовье, и мелькают там картинки: Бадма-медведь... Бадма-медведь... через несколько циклов картинка сменилась: медведь-Бадма, медведь-Бадма. Это он на круг обогнал медведя и за ним уже бежал. Тут-то ступор спал с меня и я достал ружье и выстрелом отпугнул медведя. Эту историю я слушал от непосредственных участников
Саудия - страна контрастов! Город Аль-Хобар, перекресток, с указателем главной дороги и знаками "стоп" для второстепенной. Часто аварии, т. к. дороги выглядят одинаково, а на знаки смотреть не принято))) Вот и мотаются местные по второстепенной аки по главной. Решили соответствующие службы повысить безопасность перекрестка и установили лежачие полицейские... на главной дороге! А правильно, зачем менять привычки? Знаки при этом оставили прежние.
Иду вчера по улице с работы. Тепло, солнышко светит.. Улыбаюсь, настроение замечательное)) Из-за поворота мне наперерез выруливает парочка.. Мужичок лет за 50 ведет за руку 5-6-летнего.. а во второй руке несет всю в рыжих иголках засохшую ЁЛКУ... Наверное, большинство анекдотов имеют реальные корни. Мне подумалось, что эта елка до майских всего-то пару недель не дотянула)) А настроение почему-то стало еще лучше))
Еще одна армейская история. Кому не интересно, просьба не читать. Было это в конце 60х. Мотострелковый полк. Выезд батальона на стрельбы на полигон. В тот раз лично комбат подполковник руководил стрельбами. Был у нас во взводе пулеметчик Никитенко, отслужил уже с полгода, рослый малый, с толстой вывороченной нижней губой и постоянно в слюнях, и какой-то заторможенный. Стреляли они второе упражнение, то есть из бронетранспортера через бойницу. Бронетранспортер был без верха, комбат стоял в бронетранспортере и флажком подавал команду оператору направления поднять соответствующую мишень, боец, этот самый пулеметчик, должен скомандовать водителю остановить машину и начать стрельбу по мишени. И вот мишень поднята, броник стоит, а стрельбы нет. Комбат со всей дури молотит флажком по каске и орет - стреляй, мать твою... Боец поворачивается к комбату и говорит - А он (пулемет) не стреляет, и показывает, что нажал и держит спуск и начинает вынимать пулемет из бойницы - патрон перекосило и он уткнулся в патронник. Комбат, седой дядька как птичка выпорхнул через борт из броника. В этот момент боец цепляет пулеметом за борт, от резкого удара патрон доходит в патронник и происходит выстрел. Пуля вылетает из ствола, ударяется в броню борта и рикошетом уходит в зад бронетранспортера, рикошетит от брони и летит в сторону водителя. За спиной у водителя лежит куча вского тряпья и на ней стоит пустая канистра. Пуля пробивает канистру и падает около затылка водителя...... После этого бойца быстро отправили дослуживать в парадную роту округа.
И еще один случай. Заканчивается зимний период обучения. Рота должна стрелять в наступлении сходу, с нами танковый взвод. Стоим на исходной, последний перекур. Неожиданно какой-то шум, поворачиваюсь в сторону танкистов и вижу как они выскакивают из люка башни танка и бегут далеко в сторону, а из открытого люка начинае валить черный дым. Тут же раздается команда нашему взводу снять каски, черпать воду из луж, благо таких было много - весна, и запрыгивать на танк и выливать внутрь. Пожар потушен. Выясняется ситуация - водитель-механик сидел на своем месте и курил, прошла команда готовиться к запуску двигателя и он недокуренную сигарету не глядя щелчком отправил в башенный люк. Окурок ударился о край люка и упал в заднюю часть танка, где лежали промасленные тряпки. Помню, я потом подошел к ребятам танкиста и спросил - а вы чего не тушили, а они - так ведь в танке боекомплект. Я - ну и что, а они - если б сдетонировал, то башня 10 тонн улетела бы метров на 50. А мы с касочками с водичкой прыгали на броню и плескали вовнутрь.... Разборов на месте никаких не было, тут же была команда вперед. Отстреляли как всегда нормально.
Со мной было. Лет 5 или 6 назад, точно не помню. Да и не важно это. Еду домой в маршрутке. На улице май месяц, солнышко припекает, птички поют, листочки зеленые на деревьях распускаются. Настроение ништяк, в общем. Душа ждет приятных сюрпризов. И вот! на остановке входит девушка лет 16 на вид, в кожаной безрукавке, и садится рядом со мной. Едем, значит, дальше. Тут красавице этой жарко стало, и сняла она свою безрукавку. А под ней... как бы это лучше назвать... ну пусть будет "маечка". Из сетки с крупными ячейками. И больше НИЧЕГО! В общем, восседает возле меня эта юная нимфа фактически топлесс. Сидит гордо, прямо, чуть улыбается, и нежно-розовые сосочки озорно торчат наружу сквозь ячейки "маечки". Настроение поднялось еще больше, да и не только оно:) Осматриваюсь, вижу, все мужское население маршрутки тему просекло и глаза чуть не повывихнуло, чтоб стриптиз за 10 рэ посмотреть (столько тогда у нас проезд в маршрутке стоил). Не знаю уж, то ли не поняла эта красавица пикантность ситуации, то ли, наоборот, тащилась от этого, только безрукавку свою надевать не стала, даже когда из маршрутки вышла.
Думаю, еще у многих видевших ее в тот день мужиков настроение улучшилось:)))
Жена купила трехлетнему сынишке трусы с символиками различных автомобильных марок. То ли специально подбирают производители, то ли случайно совпало - спереди НИССАН, сзади - ПЕЖО!
Не покладая рук трудятся городские власти, готовясь к юбилейному параду Победы. Благодаря их усилиям центральный проспект города, по которому пройдет колонна, выглядит так, как будто его неделю бомбили фашисты...
Когда я был еще совсем молодым, то думал, что любовь красивой женщины - это самое важное, что может быть в жизни. А вот теперь, когда прошло много лет, выяснилось, что так оно и есть.
Это было практически невозможно! Но он преодолевая неимоверные трудности, упорно работая над собой, оттачивая свои навыки, целеустремленно двигался вперед. И наконец, это свершилось! По количеству плевков населения в адрес своего шедЁЁЁЁвра, по силе пощечине, нанесенной общественному вкусу, Никита Михалков наконец опередил Зураба Церетели.
Человек не может есть восемь часов. Человек не может пить восемь часов, он не может любить восемь часов. Единственное, чем человек может заниматься восемь часов - это работа.
Динамично развивающийся филиал крупной западной компании, приглашает энергичных, добросовестных и коммуникабельных людей на должность сотрудника отдела клининга. Резюме направлять по факсу, с пометкой "дворник".
Путин звонит Кадырову: - Рамзан! Тут бывшего охранника Ямадаева поймали, так он говорит, что, что будто бы ты Ямадаева заказал... Что происходит, Рамзан?! - Брешет, Владимир Владимирович! Как собака брешет! У меня вот сегодня тоже пара офицеров МВД показания дала, что будто бы ты им заказал пару домов с русскими взорвать... Так разве ж я этой брехне верю?
Прогрессивная компановка двигателя, большой багажник, экономичный и неприхотливый двигатель, низкая цена, дешевые запчасти, престижный клуб автовладельцев (Премьер-министр владеет таким же) - все это ЗАЗ-968М "Яровит" с модернизированным и инновационным нанотехнологичным освежителем воздуха в салоне.
Давным давно году в 1978, летом отдыхая на даче пришла идея съездить в Москву на ВДНХ. Погуляли, винца попили и решили прокатиться на атракционе Тройка не знаю есть сейчас. В общем три по три кабинки крутятся вверх вниз и разные стороны. Сзади нас в очереди стоят три девахи. Я сними шуры муры заигрываю. Ребята старше на 3-4 года одергивают, че к малолеткам пристаеш? Ну покатались, стоим курим, девочки садятся на следующий заезд, визги, писки. Вдруг из одной из лодочек вылетают и плавно планируют вниз на центр атракциона женские трусики. Все хохочат, обсуждается вопрос, как могли слететь. Истории бы и конец да нет. Прошли годы я женился и рассказал на досуге жене эту историю. Она говорит да это мы с девченками были просто до этого долго искали туалет подруга в трусики пискнула надевать не стала, в руке носила да от страха выпустила. Прошли годы, а на щеках румянец эх подозреваю не подруга это была.
Глава Минобороны РФ Анатолий Сердюков 20 апреля сообщил, что переведет срочников на пятидневную рабочую неделю. http://www.lenta.ru/news/2010/04/21/army/ Отличие от Трудового кодекса лишь в том, что "нарушающие правила службы или плохо выполняющие свои обязанности" будут не уволены, а лишены увольнения.
Новые ужасающие подробности. Оказывается, что женщина, обвинившая знаменитого фокусника Дэвида Копперфилда в изнасиловании во вторник 20 апреля 2010 года, отозвала свой иск из суда не из-за того, что обвиняемый публично продемонстрировал фокус с исчезновением орудия преступления. Он угрожал совершить аналогичный фокус и с местом преступления.
Самая дебильная реклама, которую можно вообразить:
КЛИНИКА ДЕРМАТОВЕНЕРОЛОГИИ.
Лучшие врачи, опытные специалисты. Все анализы. Успешная методика лечения сифилиса, гонореи и других заболеваний. Современное диагностическое и лечебное оборудование.
Смена власти - это всегда перезахват собственности, сегодня народу, уже не принадлежит ничего: место на кладбище занято правящим классом, а небо - духовенством. /Юрий Нишанбаев/
Сразу после майских праздников дума намерена обсудить проект закона об учреждении звания "Заслуженный бомж России" трёх степеней. За первую степень полагается квартира в Москве. За вторую коммуналка в европейской части России. За третью приём на постой вне очереди в любую ночлежку на всей территории России.
Конечно, многие в России страдают от прекращения авиаперелетов в Европе. Но особенно мучаются на Рублевке. Им там просто стало кушать нечего. К примеру, вообще пропали устрицы по 100 баксов за кг, а если их чудом и завозят, то эту еду даже нечем запить, поскольку исчезло коллекционное «Шабли» по 1000 баксов за бутылку, специально для запивания моллюсков предназначенное. Приходится, как последним местным лохам, заглатывать «Мартель» по 200 баксов за флакон. А фрукты? Где чудные севильские персики по 3 000 рубчиков? Приходится жрать какие-то гадкие апшеронские нектарины по 1500 р. Хорошо хоть окольными путями завозят бразильские гренадилы по 2 000 р. «Да и те тут же разбирают спекулянты и продают втридорога», – жалуются местные обитатели.
Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль.
- Понимаешь, для меня идеальная женщина, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег! - Такую придётся надувать самому…
