Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Байка эта от Джорджа Орвелла. Я думаю что верить можно. Орвелл её услышал из первых рук и сам ей верил настолько, что поделился с читателями английского журнала "Трибьюн". А к вранью в газетах он относился категорически отрицательно. Да и история-то, в общем, не очень удивительная. Тысячи таких было.
В грозовом 1944-м, в ходе несколько запоздалого освободительного марша по братской Франции, доблестная армия Его Величества взяла в плен вражеское подразделение с русским триколором и буквами РОА на рукавах. Оформляя пленных, штабисты британской контрразведки наткнулись на двух смуглых пареньков. Все попытки выудить из них какие-либо личные данные с треском провалились - они отказывались понимать простейшие вопросы на всех языках известных прекрасно образованным британским офицерам. При этом лопотали между собой, улыбались, и вели себя совершенно невраждебно. Сослуживцы показали, что пареньки всегда держатся вместе, с другими не водятся, но отлично понимают несколько слов на великом русском командном. Откуда они взялись не знали и офицеры-власовцы.
Уязвлённые, разведчики вызвали ведущего оксфордского специалиста по малоизвестным славянским языкам (благо он знакомый, половина офицеров в Оксфорде обучалась). Профессор серьёзный. О нижнелужицком языке, например, книгу написал, кашубский понимает как родной, а на древнеславянском чуть ли не стихи пишет. Приехал профессор, заговаривал с пареньками и так и этак, но уехал ни с чем. Ну и ладно - оставили их в покое в лагере военнопленных. В общем-то не до того, война идёт.
А в лагере том дослуживал старый сержант, ветеран, протопавший всю Азию, воевавший в Бирме, Индии, Афганистане. И вот однажды он случайно слышит разговор между пареньками. И моментально узнаёт язык. Дело в том, что наши герои говорили ни на каком другом, а на одном из нескольких тибетских языков. У них там горы высокие - тут один язык, а в соседнем ущелье уже совсем другой. И именно в правильном ущелье пришлось служить сержанту в молодые годы. Пареньков взяли обратно в оборот и с помощью сержанта легко узнали следующее.
Однажды, во время прогулки в горах эти парни, родные братья, видимо заговорились, завернули в неправильную долину, и перешли через ту воображаемую но святую линию, которую рьяно охранял товарищ Карацупа, его верный пёс Ингус, а также остальные бойцы Главного управления пограничной и внутренней охраны НКВД СССР. Братьев хватают, профессоров-лингвистов из Москвы почему-то не вызывают, а вместо этого посылают без промедления на одну из строек социализма. С началом войны братьев, как особо не провинившихся, сразу призывают, в запасном полку обучают команде "Ура!", и с маршевой ротой отправляют на фронт затыкать очередной прорыв. Время было суровое, людей не хватало. Взяли их в плен или же они сами перешли к немцам - история умалчивает. С ориентированием на местности у них, известно, было слабовато, и возможно они просто заблудили в траншею врага.
В немецком лагере братья через некоторое время записыиваются в хиви (не понимая при этом ни слова) и, неудержимо влекомые судьбой отправляются в группу армий "Африка", под командование "Лиса пустыни" Эрвина Роммеля. Надо думать, служат в обозе. С Роммелем эвакуируются в северную Францию, где вскоре после высадки в Нормандии их, в силу славянского происхождения, одевают в форму РОА и бросают на фронт затыкать очередной прорыв. Там незадачливые братья и попадают в плен к британцам.
Всё это время они не разговаривали ни с кем кроме друг друга, и не имели ни малейшего понятия где они, зачем, и вообще что вокруг происходит. Тем не менее с ума не сошли, а наоборот стойко переносили все тяготы и лишения воинской службы, как им завещали в запасном полку.
В конце байки Орвелл шутит, что для завершения сюжета стоит этих парней записать в британскую армию и отправить на войну с империалистической Японией, чтобы в один прекрасный день они подошли к родной деревне, но со стороны противоположной той, в какую ушли лет десять назад. Боюсь, что они и вправду в конце концов оказались поближе к родине, но отнюдь не в качестве гвардейцев Его Величества. Но хочется верить, что железные нервы их не покинули, и судьба их сложилась не так плохо как могла бы. Жуткое оно, это китайское проклятие - "Чтоб ты жил в интересные времена!"
Изя заполняет анкету на приёме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене: - Циля, когда мы с тобой последний раз трахались? - ... А... кто звонит?..
Не могу не поделиться. Знакомый рассказал. Я ржал. В военной части все столбики вдоль дорог и все бетонные блоки у КПП против террористов долгое время были выкрашены полосками белого и красного цвета. Пришла весна, краска выцвела, решили подкрасить. Оказывается, у военных есть специально разработанная цветная методичка, как раскрашивать столбики. Но методичка есть в единственном экземпляре у начальника штаба части. И вот пару дней назад нач. штаба вызывает к себе подполковника и дает ему указание «размножить» методичку и раздать командирам, чтоб у всех было одинаково. Подполковник ставит задачу майору, майор – капитану, капитан – лейтенанту. В общем, все как всегда в армии. Лейтенант, получив задачу сделать несколько копий книжки, делает эти копии самым простым доступным способом, а именно, с помощью лазерного копира. Ну вы, наверное уже поняли, да? Сегодня вся часть перекрашивает столбики в черно-белый цвет.
На вахтанговской сцене идет "Антоний и Клеопатра". В главной роли Михаил Ульянов. События на сцене близятся к развязке: вот-вот героя истыкают ножами... По закулисью из всех динамиков разносится бодрый голос помрежа: "Передайте Ульянову: как только умрет, пусть сразу же позвонит домой!"
В Вахтанговском театре объявление помрежа по громкой связи: "Коваль, Коваль, как только разденетесь, сразу же идите на женскую сторону!"
Там же, по громкой во время спектакля: "Почему не горит Смольный? Немедленно зажгите Смольный!!"
Две знаменитые ленинградки певица Людмила Сенчина и актриса Нина Ургант соседки по даче. Они дружат, и Ургант даже назвала свою любимую кошку Люсей. Эта кошка однажды куда-то запропала и Ургант побежала ее искать. Будучи склонной к употреблению самых эмоциональных форм русского языка, она при этом кричала на весь поселок: "Люська, тварь, трам-тарарам, ты куда запропастилась, проститутка эдакая!!" На что одна из соседок любезно спросила с крыльца: "Вы Людочку Сенчину ищете?"
Замечательный актер Малого театра Никита Подгорный входит в родное здание, и к нему тут же бежит молодой актер с новостью про помрежа: "Никита Владимирович, знаете? Алла Федоровна ногу сломала!" Подгорный тут же деловито спрашивает: "КОМУ?!"
Никита Подгорный, как и многие артисты Малого, любил отдыхать в Доме творчества "Щелыково" это бывшая усадьба А. Н. Островского в Костромской области. Местом особых актерских симпатий на территории здравницы традиционно был маленький магазинчик вино-водочных изделий, в просторечии называемый "шалман". Так вот, однажды в этот шалман вдруг перестали завозить "изделия". День проходит, другой, третий нету! Артисты, привыкшие поддерживать творческое самочувствие по нескольку раз в день, занервничали. Собирались, обсуждали ситуацию... Выход нашел Подгорный, неожиданно вспомнив про одного провинциального артиста, отдыхавшего там же об эту пору. Они вдвоем прибежали на почту, где Подгорный сурово продиктовал почтарке срочную телеграмму: "Кострома, Обком партии. Обеспокоены отсутствием вино-водочной продукции магазине Дома творчества "Щелыково". Подписи: Подгорный, Брежнев". Почтарка в крик: "Ни в какую, говорит, не отправлю!" И тут ей Подгорный: "Не имеете права!" И торжественно оба паспорта на стол. А второй-то и вправду БРЕЖНЕВ, черным по белому! С великим скандалом отправили! Через три дня было грандиозное актерское пьянство. Окрестности оглашались криками "Ура!" в честь смекалистого Никиты и тостами во славу незыблемой партийной дисциплины.
Однажды на гастролях, гуляя по улицам Саратова, артисты театра им. Пушкина завели извечный спор об оценке факта в Системе Станиславского. Артист Лева Любецкий сказал: "Вот смотрите, я вам сейчас покажу, что такое оценка!" Подошел к милиционеру и очень вежливо спросил: "Не подскажете ли, где у вас публичный дом?" На милицейском лице действительно отразились все возможные изгибы мышления, но вдруг оно прояснилось, и страж уверенно показал жезлом: "Вот!" Изумленные таким поворотом, артисты посмотрели по направлению палки и увидели большую вывеску: "Городская ПУБЛИЧНАЯ библиотека".
Актерские дети, как и цирковые, есть особая часть детского населения. Болтаясь с рождения в театре, они насквозь пропитываются запахом кулис. Сын моих знакомых актеров пошел в первый класс. Первого сентября прозвенели звонки, дети разошлись по классам, только этот сидит в коридоре со своим портфельчиком. "Почему ты не идешь в класс, спрашивает его завуч, ты что, не слышал, что был второй звонок?" "Слышал, сурово ответил ей театральный ребенок, ну и что? Вот дадут третий, тогда и пойду!"
Режиссеры Алов и Наумов снимали фильм, в котором была занята большая группа цыган. Один из постановщиков все время обращался к ним (видимо, ему казалось, так будет вежливее): "Товарищи цыгане, войдите в кадр!.. Товарищи цыгане, выйдите из кадра!.. Товарищи цыгане, все налево!.. Товарищи цыгане, все направо!.." В конце концов один из цыган спросил его: "Товарищ еврей, а перерыв на обед когда?"
Московские артисты на гастролях в Тбилиси. Концерты ведет все тот же Михаил Гаркави. Как водится, гостей ведут в серные бани это одно из главных тбилисских угощений. По дороге те, кто уже бывал, рассказывают новичкам о банщиках-чудодеях, которые своим искусством просто возвращают десять лет жизни! Гаркави особенно волновался в предчувствии новых впечатлений. Быстрее всех разделся и побежал в зал. Увидев его, громадного, высоченного, необъятно пузатого, маленький жилистый банщик категорически сказал: "Эта мить нелзя!"?
- Вы слышали? Семён Моисеевич принял ислам. И это в его возрасте! - А шо ж вы хотите? С возрастом ему стало всё сложнее воспринимать свою жену мадам Кацнельбоген без паранджи!
Из новостей: С начала 2010 года на заводе Foxconn, расположенном в Шэньчжэне, было совершено 12 попыток самоубийства... Только в мае было совершено пять самоубийств. Сотрудники работают по 12 часов в день... шесть дней в неделю... конвейер движется быстро, а менеджеры оказывают психологическое давление.
А вот решение проблемы: компания обязала своих сотрудников подписать бумагу, в которой они обязуются не кончать жизнь самоубийством.
К песочнице во дворе сегодня подъехала машина - подвезли свежий песок. Детвора носится кругами и радостно улюлюкает. В отдалении от эпицентра событий расселись дворовые коты всех мастей и в предвкушении, разминаясь, скребут когтями землю.
- С вами программа "Малахов+" и я, её несравненная ведущая Елена Проклова. А Геннадия Петровича, к сожалению, сегодня не будет. Он заболел, стал лечиться и траванулся.
На работу пришла новая сотрудница-блондинка - загадочная и очень молчаливая. Коллектив ждёт каких-либо проявлений. Первая её фраза: - Прикройте, пожалуйста, окно наверх форточкой. Начало хорошее. Посмотрим, что будет дальше...
Один мой знакомый, пожилой самодеятельный режиссер Митя Майский долго обольщал юную девушку. Он увлекал ее перспективой творческого сотрудничества, расписывал блестящее актерское будущее. Но решающей оказалась фраза: "и тебя у меня уведет - Стивен Спилберг!"
У компьютерщика заболела жена - сильный насморк. Звонит её подруга: - Дима, как себя чувствует Анечка? - Изображение сегодня неплохое, звук только неважный...
Идет попугай по лесу, видит мартышка самоудовлетворяется. - А воспитанная мар-р-ртышка предложида бы себя сначала др-р-ругу - Бля, столько друзей уже сегодня появилось
российские ученые установили, что размер машины, где водитель женщина, прямо пропорционален размеру счета мужа в банке и обратно пропорционален IQ владелицы. У мужчин другое - размер джипа прямо пропорционален размеру груди любовницы и обратно пропорционален размеру своего пениса.
Сидит моя супружница с 5-летней дочуркой в поликлинике (полной народа), ждут своей очереди. Заходит в коридор семья, извиняюсь, китайцев. Семья состояла из мамы-папы-малолетнего сына. Через пол-минуты моя дочка на весь коридор вещает: - Мама, смотри, какие родители - такой и сын!!! Бедная моя жена не знала куда себя деть...
Студент идет экзамен сдавать покупает бутылку водки и думает: Сдам - выпью, отмечу. А не сдам так напьюсь. Экзамен. Тянет билет. Понимает, что ничего не знает. Тут профессор замечает у него в кармане бутылку. - Что это? - Да ничего. - А ну, голубчик, доставайте. Студент достает бутылку, профессор вытаскивает из под стола стакан. - Наливайте. Студент наливает, профессор выпивает. - Ух, хорошо! Огурчик есть? - Нет. - А было бы отлично!
Вопрос на экзамене в ГИБДД: На перекрёстке столкнулись три автомобиля: автомобиль ГИБДД, автомобиль ФСБ и автомобиль Администрации Президента. Все автомобили двигались с включёнными проблесковыми маячками и сиренами. Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД? Варианты ответа: 1. Автомобиль ГИБДД. 2. Автомобиль ФСБ. 3. Автомобиль Администрации Президента. 4. Правила нарушились сами.
Молодой сперматозоид подплывает, виляя хвостиком к старому, опытному, и спрашивает: "Скажите, пожалуйста, я тут недавно, что мне делать, в чем моя задача? " Ну старый отвечает- "да все просто, выпускают тебя в длиный коридор, ломишься по нему, увидишь впереди большое, черное, спрашивай-ты яйцеклетка? , если она, внедряйся внутрь, а там разберешься" Ну, все. Молодой плавает, ждет своего часа. Типа наученный уже, знает все. Вдруг открывается коридор, он бежит, видит впереди большое, черное. Спрашивает: "Ты яйцеклетка? " А в ответ: "Епт, ну вы уже достали уже. КАРИЕС Я, КАРИЕС!"
- Деда, а чем отличаются евреи от жидов? Дидусь отвечает: - Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. . - Деда, а чем отличается русский от москаля?!. . - Русские - хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. . - Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов? - Украинцы - хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.
Ловит старый еврей золотую рыбку. Далее всё, как обычно: три желания, только отпусти! - Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете - знаю, знаю! Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком - знаю, знаю! И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно, даааа?! - Знаю, знаю! Но меня не разведешь! Значит, слушай мои три желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану - это раз! Молодым привлекательным евреем - это два! Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три! - Хорошо, - ответила рыбка и нырнула. Просыпается еврей в комнате: - Ходорковский, на выход! Руки за спину!
Жена-мужу: -Все, уходи, и чтоб глаза мои тебя не видели. Он ей:-А можно к тебе через неделю покушать придти? -Нет, и чтоб глаза мои тебя не видели.-А если я себе никого найти не смогу, то можно через месяц придти тебя потрахать?-Никого не найдешь? Через месяц??! Можно, но только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!
Австралия, прерия, две страусихи пасутся. На горизонте появляются два страуса, увидели стаусих и давай к ним бежать. Страусихи заметили энто дело, и на утек. Бежат, бежат, но страусы нагоняют их. Тогда одна другой и говорит - прячемся - угу - и голову в песок. Страусы останавливаются, огдядываются, один другому - опа, а где девки делись?
Я пукнула! Я пукнула при молодом человеке (утром, как только проснулась). Он сделал вид, что не заметил. Но я теперь не знаю как смотреть ему в глаза! Когда теперь он меня будет спрашивать "как спалось?" мне всегда будет стыдно! Было ли у вас, что вы пукали при МЧ или он при вас? Как ваш МЧ реагировал на это и что делали вы? Глафира
А я со своим тоже не пержу. И не какаю если он дома. Один раз так приспичило, думала умру щас. Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там. а потом в помойку спустила. А мне уже между прочим 25 скоро, а продолжаю такой фигней заниматься. Ну не могу и все тут при нем. А так как мы уже больше года вместе живем он уже удивлятся начал, чего это я не какаю никогда. И пытается меня пропалить на этом деле. Пока безуспешно, но зато если я задерживаюсь в туалете больше обычного, начинает кричать: ага, я тебя раскусил, ты какала! Ужас! Я теперь такой мастер по каканию в общественных местах (в макдаках во всяких и т. д.). А совместный отпуск-это ужас. Эхх
нормалёк
"Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там. а потом в помойку спустила." - Абассацца!!! Это пять!!! Катюха
Хех, а меня как-то блевануло ему на член, при слишком глубоком минете;) не рассчитала силы. А вы говорите.. ;) Anonymous
Ой, не могу!!!! А я как-то в порыве нежности прижалась к милому щекой (он как-раз что-то смешное рассказывал) И прыснула со смеху ему на щеку такой зеленой соплей ))) Меня тут же скрутило в приступе смеха. А он как мог с достоинством удалил эту бяку с лица. Но смешно ему не было. ))))) Anonymous
Ой, ржунемогу. Давно так не ржала, хотя я в жизни чепорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа - барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало и он от стыда одеяло мне на лицо накинул. И еще держал, когжа я вырываться начала, надеялся что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу. С перепугу забыв что весь запах то под одеялом. А когда я наконец при нем пукнула он сказал: "ну, вот, теперь мы настоящие муж и жена" ПУ-У-У-УК!
это еще что, один раз мой молодой муж отпахав у любимой тещи на картошке вечером залез на меня и не рачитал силы. Я чуствую тюх, тюх, и вдруг тишина, а потом храп, да такой сильный. И мне из под него и не вылезти, уж больно здоров, и тяжело и не разбудить, и не заснуть, и жалко его. Кое как как фашист от танка отпролзла. А он утром даже и не вспомнил. Ржали оба потом. Устал от секса
Нельзя стесняться таких вещей. Я замечал, что и уважаемый Администратор не раз ликвидировал эту тему видимо по причине конфуза. А зря. Стеснение в этом плане - всего лишь проявление несовершенства общества. Посмотрите фильм " Трасса 60". Там есть момент, где девушка, которую МЧ так хотел, смачно пукнула со словами "принимай меня как есть - я - несовершенна!". Не может быть искренне интимных и откровенных отношений между М и Ж (в т. ч. и в сексе), если кто-то из них стесняется пукнуть в присутствии другого. Совет (только осторожно и ласково) девушкам, завязывающим любовь с МЧ. Провоцируйте разговор на эту тему и демонстрируйте свое чисто житейское на этот счёт весёлое отношение. Мужчины иногда на это счёт ещё более закомплексованы. Уж такому пустяку не стесняйтесь их учить. Они, точно пойдут вам на встречу. Выше нос, барышни! Однако во всём должно быть чувство меры, и если вам поставили диагноз "метеоризм" - лучше подлечитесь. Успехов вам в сем в любви! ПУ-У-У-УК!
а у нас в интернате мальчик был, который вставал раком, попу повыше и набирал туда воздуха, потом возвращался в нормальное положение и пердел специально, вот это было отвратительно!!! ПУ-У-У-УК!
Twin, а у меня был такой случай! Было мне тогда лет 13-14. Приехали мы с моими родителями и подружкой в гости к знакомым. У них была дочка Аня, на 2 года старше меня. И вот, вечером, нас с подругой положили спать вместе с Аней. Лежим мы, лежим, нечего не подозревая и тут эта Аня выдает: "Ой, наелась кисленького молочка", поднимает ноги вверх(в позу "березки")и со всей силы смачно п*рдит! и произносит сладким голосом: "хорошо-о-о!" Мы чуть с подругой не свалились с кровати, а она заржала! Птичка
Ой, девченки, оборжалась прям! Я тоже отношусь к пуку нормально, что естественно - то не безобразно, надо вообще к жизни с юмором относиться, но меру тоже надо знать. Зачем специально-то пукать? Это уже неприлично, да и воняет... А вообще перед незнакомыми несколько раз очень стыдны было. Вот мой рассказ: я как то с подругой на озеро лотосов ездила, а туда приехала съемочная группа. Ну, мы с ними познакомились и вместе обратно домой поехали. А по дороге заежали на заправку, я пива напилась и в туалет захотела. Меня вызвалсь проводить мужчинка, который мне импанировал. Значит, захожу я в этот уличный клозет, взгромоздилась на корточках и давай пи-пи. Почему я тогда так торопилась не знаю, но в процессе тужения я такую тирраду выдала, что сама просто ох... ла (извените, но по другому это назвать нельзя), такое я только в тупых американских комедиях слышала. Думаю, но он наверное проводил меня и ушел, выхожу из туалета, а этот фикус прям около двери стоит: "Ну как там?", спрашивает. Я, наверное, как рак покраснела. Говорю:"Нормально". Господи, если бы я тогда не была немного пьяной, то сквозь землю бы провалилась. А он как ни в чем не бывало пошел сам туда же, тоже пи-пи. И вообще, какого хера было стоять под дверью и слушать как девушка писает? Ну ничего, потом нормально общались, даже отшивать пришлось. А про каконье здесь бред пишут, долго терпеть вообще нельзя, потом болезни всякие будут. А если много пукаешь, есть совет: утром на тощак, лучше за пол-часа до еды, проглатывать кусочек чеснока. А вообще, не парьтесь, и других не заставляйте. Как говорит мой друг: "Лучше геройски пернуть, чем предательски пшикнуть", а потом вместе поржать. Anonymous
Мой милый простудился, кааак чихнет в оба конца! и смотрит непонимающе, а я - хихикать, он тогда тоже заулыбался смущенно, далее говорю: ты теперь не чихай, а то аспиринка вниз вылетит! и ха-ха на 5 минут и такое случается!
Совместное пуканье сближает. Сама не уверена, но мой утверждает, что я тоже... того. Во сне, как будто бы. Приговаривает "вот как хорошо, не держи вредный воздушок". А был случай в электричке, когда молодой человек что-то там с тяжелым рюкзаком и принародно пукнул. Смутился, и сказал: "Простите, граждане, нервы не в пизду". Правда, так и сказал. Anonymous
Да ладно вам, граждане, неужели пукать или рыгнуть совсем не свойственно человеку по классификации "homo sapiens"? Это, конечно, нужно чаще сдерживать по мере сил, но стесняться - проявление слабохарактерности. И откуда столько чистоплюйства тут вокруг нас, и можно ли с такими чистоплюями построить искренние отношения? Может ли любовь у вас не потерять потенциала, если ваш партнёр нечаянно пукнул? Идеалисты никогда не получат того о чём мечтают. Они простоваты умом. Ну а мы, в отличие от них давайте лучще пукнем в неопределённых или сомнительных ситуациях. Аноним, чем раньше вы поймёте, что вы живой, а не мертвец, тем лучше будет всем нам, включая вас! Все мы в обществе взаимосвязаны так или иначе. С любовью ко всем молодым женщинам и с уважением ко всем не очень молодым... Будьте проще - ибо вам же легче будет. Anonymous
А у нас на уроке один парнишша как-то перданул. А так как класс наш не отличался деликатностью, то все тут же закричали на него: "Это он!!!" На что парниша возразил: это, говорит, цветет акация! Abiboz
А я помню, меня директор с главбухом вызвали, так я при них и еще два человека было, перднул
А я помню, меня директор с главбухом вызвали, так я при них и еще два человека было, перднул. А потом в конце еще рыгнул смачно. И ничего, работаю дальше и не стыдно. Розовый фламинго
)привет всем! замечательная тема! я вообще думаю, что, потому что мы питаемся всякими чипсами, полуфабрикатами в нашем обществе пукальников будет все больше и больше! это ведь вредно, и еще всякие так супы быстрого приготовления!... а вообще тема очень хорошая! и смешно и полезно (когда читаешь, что это не только у тебя - бывает и хуже - легче жить становится, вы не заметили?) псю-псю!
Блин, а я еще переживала из-за того, что пернула на йоге! Да еще инструктор, сволочь такая, говорит при всех, что это, мол, хорошо, не надо себя сдерживать! А со мной там был мой парень. Спасибо вам, люди добрые за такую беседу душевную! Все фигня!!!!! Maribu
Не знаю, не знаю. Мы как-то на международном фестивале были, был банкет, с индусами. У них похвала повару-отрыжка, а еще периодически и звонкое испускание газов. Так вот, скажу я вам, впечатление, как-будто в стоиле находишься, меня там вообще чуть не вырвало. А чего? Нормально для Homo Sapiens, не надо сдерживаться!!! Да? Бред какой-то! Надо сдерживаться и вести себя именно, как существо РАЗУМНОЕ, а не просто животное со своими животными потребностями. Захотел-пукнул, захотел-посрал, алкаши-вообще милейшие люди тогда, когда хотят-идут себе и мочатся Полный Птенец
В Германии все по-моему пердят, в ресторане сто раз слышала, зато шмыгнуть носом, т. е. сопли в себя недопустимо. В себе держать - позор, из себя громко сморкаться или пердеть, когда люди едят - ничего страшного, по типу, что естесственно - небезобразно. Ирина
у китайцев тоже так, если когда ешь отрыгиваешь и пардон попердываешь - значит вкусно, повар счастлив. Anonymous
А мне подруга рассказывала что ей скучно какать в туалете бывает, поэтому она открывает дверь, зовет мужа, тот берет нарды, садится напротив нее на стульчик и они играют 10 лет уже живут. Падонак
Ко мне частила одна подружка и выгнать ее было невозможно. так мы с мужем однажды устроили месть, сделали картошку пюре, а к нему квашеную вареную капусту. Ну и сосиски. Но гвоздь программы - именно капусточка. Мы раз ее уже поели, а потом весь вечер пукали и не как обычно безобидно, а так что самому противно нюхать. Так вот в этот вечер мы проследили, чтобы подруга на капусточку налегала. Потом она домой поехала, у нее муж в этот вечер из командировки вернулся. А мы весь вечер ржали. псю-псю
Падарила своей подруге трусы как то я - симпатичные... поехали с ней отдыхать в Крым.. лежит она на кровати в этих вот подарочных трусах.. слышу сначала залп.. такой думала хана подарку. Но это еще полбеды.. Я начала ржать с того что она такое западло устроила в комнате в которой мы жили... так она еще и уссалась от смеха.. Бывает... Anonymous
а я видел как чувак пёрнул и зажег костёр в лесу, хех, шашлык был еще тот! VEGETA
ну вы, блин, даете! на самом деле ничего в этом такого нет. ну пукнула и пукнула-не обосралась же? я вот один раз в компании 5 девушек блевал из люка лимузина, потому как нажрался какой-то херни. был трезв.... так потом нормально все было. никаких проблем. может в процессе блевания надо было пернуть и тогда мне было бы стыдно? П-У-У-У-У-УК!
ну вы даете! каждый человек в среднем пукает НЕ МЕНЬШЕ 16 раз в сутки, иначе он просто умрет! есть же исследования, читать надо! в организме происходит постоянный газообмен, часть газов выходит при дыхании, часть - попой. если газы не отходят, то это очень опасно, в больнице их специально отводят катетером или даже пункциями. так что кто будет говорить, что НЕ пердит - нагло врет!!! П-У-У-У-У-УК!
А у нас на работе случай был, когда одной мадам, ну очень мужечка захотелось. Так вот был у нас товарищ, который за хорошие харчи, был готов удовлетворить кого угодно (не насытный). Зашли, значит, они в одну комнату, он берет шмат сала, не торопясь его кусает в прикуску с чесночком. А она завелась, мол давай уже, приступай к делу. Ну вообщем поел он и как говорится, засодил ей по самый неболуй. Толи от силы воздействия, толи от толщины инструмента, тетя об.. лась прямо на него и с криками выбежала вон. А мужик, как ни в чем не бывало вышел и говорит: Во зараза и поесть толком не дала, так еще всего и обделала. А вы говорите пукать и такое. блин, бывает
и-хи-хи-хи! а мне подруга Оля рассказывалавот такой случай! она с подругой Ирой ехали в электричке и Ира приметила себе парня, стоящим недалеко от них! тут электричка резко затормозила, вагон резко качнуло, и Ира от неожиданности п*рданула! речь о знакомстве, конечно же, отпала! но зато внимание парня она привлекла! Anonymous
При пердеже первое дело - открыть рот, чтоб давление на барабанные перепонки уровнялось. А то с годами слух сядет. Алтухов Денис
Приходит парниша музыкальную школу. - Хорошо, давайте посмотрим на что вы способны, проверим выш слух... - Да нет, слуха и голоса у меня нет и никогда небыло... - В таком случае, зачем же вы сюда пришли? - У меня талант, я могу пропердеть любое музыкальное произвеление. - Как это? - А вот так, могу и все. Ноты дайте. Ему дают ноты и он действительно пердит и все точно. - А что, и Баха можете? - Могу. - А Моцарта? - Дайте ноты. Парню дают ноты. Он долго изучпает, чешет репу. - Нет, Моцарта не могу. - Почему? - Да тут в двух местах усраться можно. ^.. ^
У мене жена пукает исключительно в туалете, правда слышно все по всей квартире. Потом дезодорантом прыскает. У меня от него слезы текут. Подскажите как быть? Может пусть как есть без дезодоранта? Anonymous
А вот недавно был случай в Банке, зашел в один кабинет за документами, а там Начальник Управления, Начальник Отдела, и референт. Ну попросили подождать. Жду. И вдруг, кто-то так... неслышно, но запах, аж глаза заслезились. Хотелось по-простому спросить:"Мдя, кто так дал?" Но... субординация и все такое. Правда потянуло на ржач, но я стерепел, лицо каменное, бумагами шуршу. А вообще-то, это скорее всего референт был, она самая младшая по должности, да к тому же покраснела.) Anonymous
читали с женой. ржалинемагли. заверните. бздилофониха
Реальная история, мама рассказывала. Было это лет 30 назад. Пошли они с друзьями типа на шашлыки в лес. И была в их компании очень скромная девица, ну ооооооччееннь скромная. Одинокая, прошу заметить. И был среди них МЧ - первый парень на деревне, любимчик девушек. Так вот.. Сидели они, отдыхали. Долго сидели, и вдруг ни с того ни сего тихоня пукнула. Нежданно так, негаданно. Сама испугалась, заплакала и в лес убежала. А этот парень-красавчик за ней, успокаивать. Не знаю, как разворачивались события дальше, но эта пара уже 30 лет вместе. Внуков нянчат. После этого в их компании пошло выражение СУДЬБА ПРИДЕТ - ПЕРДУНЬЮ ВОЗЬМЕТ. Вот такие делы.. Anonymous
У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам... А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно - весь класс перед тобой... А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды - портфель типа "дипломат", пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет - так можно стрелы скосить на кого-то )) Картина маслом: в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим "дипломатом" по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее )) Даже сейчас, когда встречаемся - всегда этот случай вспоминаем Anonymous
не помню откуда...... в переполненное маршрутное такси заходит парень с девушкой. Парень нагрёб кучу мелочи за проезд и передал людям, что б те, передали водиле. В это же время в маршрутке кто-то громко перданул. Водила в голос говорит:"Ё-маё! кто так ДАЛ??!!!" Парень который платил кричит в ответ? "Это я так дал, за себя и за девушку" пуля
Бывает и не смешно, на меня однажды оччень большой начальник орал, который только в особых случаях с простыми смердами разговаривает, при этом он часто попердывал и для усиления эффекта подергивал ногой! Anonymous
а мне бабушка рассказывала случай, у них в молодости было дело... девушка при парне пукнула, и от стыда пошла и утопилась Anonymous
Ой, мама дорогая утираю слезы. Товарисч рассказывал. Сидели с женой дома, смотрели телевизор. И тут, то что называется, вспышка справа. Перднул он неожиданно и громообразно. И погас свет. Как потом оказалось, во всем микрорайоне. Истерично смеялись около часа. Сила вибрации, однако. Боцман
Жил я в деревне и особой красотой не отлиичался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне.... проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут... почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать..... ууу... да еще какое... Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопастное расстояние. Подходим к дому, и тут она.... открывает дверь в дом, практически вталкивает меня в темную комнату и говорит.. заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще... потом в присядку попрыгал... что бы значит с запасом.... и слышу.. есть запах, не сильно, но есть.... снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь..... И тут... она входит.... включает смет... а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку... и пяляться на меня........ а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру.
Гендиректор сети супермаркетов:"Процветание нашего бизнеса полностью зависит от клиентов. Мы очень любим наших покупателей, поэтому, чтобы не делать больно любимым людям, не печалить их, мы меняем сроки годности на просроченных продуктах и окрашиваем тухлятину в сочный цвет мяса нежного молодого поросенка".
Путин выучил английский язык по методе ФСБ. И теперь, при его встрече с Обамой, последний, как и Шрёдер ранее, тоже всё время улыбается, поднимает руки вверх и показывает документы.
Султан загулял. Через неделю вернулся; уставший, опухший, с похмелья. Велел собрать весь гарем. Жены заволновались, забегали, что будет, кого выберут. В зал входит султан и командует гарему повернуться к стене, спустить шаровары, задрать подолы и наклониться. Всеобщий «АХ! ». А султан, обходя строй, нежно целует каждую в ягодицу и приговаривает: «Все, что могу! Все, что могу! »
В Ухрюпинске открылся новый интим-салон для истинных любителей и знатоков садо... и огородо... Предлагается богатый выбор специальных приспособлений, которые помогут сделать ваш досуг незабываемым.
Когда едешь на эскалаторе в московском метро и смотришь висящие рекламные щиты, то в голове остается ералаш типа: Наполните свою жизнь слуховыми аппаратами. Цифровые суперблюда. Любовь к родине - специальные предложения. Реклама в метро это загадка природы.
Опять о рекламе. Едет машинка с надписью:"Спецмедпомощь". Кому неизвестно, это транспортное средство предназначено для перевозки людей, чрезмерно увлекающихся крепкими спиртными напитками. На машинке рекламная надпись:"Эвакуатор,24 часа".
В очень неловкое положение меня сегодня поставили на работе бестактным вопросом: чем я конкретно занимаюсь? Помощью офиса и звонком другу воспользоваться не разрешили. Пришлось попросить пару дней на размышление.
Объявление в городской газете: "Для ямочного ремонта дорог Управление городского хозяйства принимает использованную жвачку в неограниченных количествах"
А в большом городе с ЭТИМ точно проблемы. Секса нехватка, любви нет, работы много. Вот мысли только об одном и крутятся. Странная «политкорректность» ведрами льющаяся с экранов. Мозги все это форматирует капитально, но криво. Еду троллейбусом, только зашел, троллейбус даже тронуться не успел, а я не успел ухватиться за поручни чтобы встать поудобнее и отдышаться, как подскакивает кондуктор: - Что у вас на проезд!!! - Минуточку сейчас я вам покажу … - не успеваю договорить «свое удостоверение», как покраснев кондукторша орет даже не дослушав. - Не надо мне тут ничего показывать!!!!! Вы мне проездной немедленно предъявите!!!!
Сидим с Максом, сыном подруги, разговариваем о «правильных» мужских вещах, в том числе обсуждаем кто лучше Семенович или Фриске? Вынужден согласиться с парнишкой приводящим несокрушимый довод: «Да Семенович клево когда подпрыгивает! Зато Фриске еще и спеть может!»
Мужичок ростом 150 см предлагает заняться сексом девушке ростом 195 см. Она не хочет, но ей становится интересно, как он справится, если она ставит условие - только стоя. Он, подумав, соглашается. Уперев её спиной в стену, он стягивает с неё трусы, надевает ей на голову кухонную кастрюля, хватается руками за ручки кастрюли по бокам и, потягиваясь на руках, начинает её энергично драть. Она с удивлением кричит: - Господи, да что же это такое?... Разверзаются небеса, появляется Бог и обращается к ней с вопросом: - Про что ты спрашиваешь, дочь моя? Про секс или про эту кухонную кастрюлю?
Наибольший вклад в сближение Украины и России внесли не Янукович с Медведевым, а десятки тысяч почти бескорыстных украинских тружениц панели на Тверской улице и Московской Окружной дороге.
Приехал к нам в провинцию (г. Саранск) с концертом Михаил Круг, я любивший слушать его песни, очень хотел попасть на его концерт. Учился я тогда на первом курсе университета и денег на билет у меня не было. Тут мне в голову пришел план действий как попасть на концерт. Я вспомнил, что у мужа моей старшей сестры какой то троюродный дядя работает в Доме Культуры инженером, и его даже как то раз видел пару лет назад. Примерно минут через 10-20 после начала концерта, я через служебный вход зашел в здание ДК, спросил, где мне найти такого то такого. Мне показали направление и я отправился его искать и попал за кулисы. Помню как я с независимым видом иду по коридору, и вдруг вижу, что вдоль стен стоят человек 10 омоновцев, в камуфляже и с автоматами, я гордо прохожу мимо них открываю дверь из за которой слышно, что там поет М. Круг. Захожу внутрь и вижу поющего Круга со спины. Не секунды не раздумывая, за кулисами обхожу его не обращая внимания на стоящих его администраторов, девушек из подпевки и т. п. Нахожу за сценой какую то маленькую скамейку и с правой стороны, невидимый зрительным залом, сажусь метрах в 8 от него и слушаю концерт. Минут через 20 увидел проходящего рядом "родственника", который удивился, что я здесь делаю, я улыбнулся ему и ответил - "Тебя искал". На сцену Кругу передавали много записок, некоторые он читал, шутил, смеялся, многие просто просматривал и бросал под ноги. Я мечтал, что после концерта соберу эти записки, однако их собрала администратор, когда закончился концерт. Таким вот необычным способом я был на концерте Михаила Круга. Уже впоследствии, через многих лет узнал, что на концерте была моя будущая жена со своим братом, и они ради смеха написали Кругу записку со словами:"Михаил, давай после концерта к нам, Вино, Девочки и КОНСЕРВЫ". Круг со смехом несколько раз обращался в зал, и говорил: - "Первые два предложения я понимаю, но КОНСЕРВЫ ГОСПОДА"!
Царства ему небесного, вечная память и вечный покой!
- Слышал новость?! Победитель конкурса "Евровидение-2009" норвежец белорусского происхождения Александр Рыбак признался, что он гей! - Кто будет от России? - Петр Налич… - Срочно нужно что-то предпринять! Бориса Моисеева загримировать!
Да… Комменты предыдущей истории про сисадмина Каты явно показывает отличие городских жителей от местности где все и случилось. :) ничего обидного, просто жители крупных городов более «запрограммированы» или закомплексованы? Заформатированы или как то так как говорит Задорнов. Вообще была высказана одна правильна мысль – в грубой форме но правильная – баба бесится потому, что мужик плохой… Сисадмин Катя девушка и без мужика и без парня. Во первых командовать любит, во вторых уж слишком она… Командовать любит. Не по возрасту и всем подряд, что достает всех окружающих... Потому то и значение безобидному «дать» было выбрано однозначное, городское… Хотя обычно там где я работаю «дать»: (кому-чему) кого-что – передать вещь, дать обещание… А вот что ви подумали товарисчи берии, это уже в самый последний момент :) Все дело в том что людям там некогда дурью маятся, они не закомплексованы, проблем с сексом нет как и зацикленности на ЭТОМ. Да и фильмы американские весь день не смотрят. У одних дом\стирка\дети, у других дом\работа\думы о России… Жарят здесь мясо, рыбу, яичницу… Яйца здесь вовсе не смешные, а куриные\гусиные\утиные\вареные\печёные\свежие\не свежие\разбившиеся… Мужские тоже есть. Но только в самый последний момент. И когда их поминают, то это скорее больно :) И «голубое» здесь только небо, а вот ЭТИ…
Тот же городок. Вечер, улица… Фонаря нет. Зато бежит живописная троица: некое существо молодое, пол мужской, походка вихляющая, джинсы дизайнерские со стразиками, футболочка тоже не из наволочки шита. Проносится обдавая меня запахом чего-то приторно парфюмерного. Это сын. За ним несется баба, обычная не гламурная баба, растрепанная в ситцевом халате. Бежит и орет что жалостливое все время оборачиваясь назад, что то жалостливое но ободряющее вперед. Это жена. А вот за ними несется МУЖИК! Не в трениках, не в лаптях и не валенках, но пузо из под майки небритое торчит. В глазах священный гнев, в руках вожжи. Это муж и батяня. Бежит и орет вдогонку убегающим от него: «Я вам щас покажу гей! Я вам щас покажу голубой! Пидорас он! Пороть его надо!»
Ps Если кто то прочитав слово «пороть» подумал о том, что Мужик хочет заняться сексом с Парнем, то он не угадал!
После того как человека создал бог появились большие сомнения. Кому нужно платить налоги? Ведь в отличии от происхождения от обезьяны, где всё более менее однозначно, возле бога незримо всё время присутствует дьявол.
- Егорка, я расскажу тебе сейчас страшную военную тайну... Только поклянись, что никому ее не выдашь! - Клянусь, дедушка! - Так вот, слушай. Закончилась гражданская война, скоро закончится и отечественная... Наша партия соберет народ в единый кулак... тьфу, ты, в ГУЛАГ... Доблестным и героическим народным трудов будет построено в стране светлое и счастливое будущее - сытое, роскошное, богатое! - Дедушка, так какая же это тайна? Это всем известно - под руководством нашей партии мы обязательно построим коммунизм! Возможно, даже я буду жить уже при коммунизме! - Внучок, главная тайна в том, что это счастливое будущее будет не у всех. А только у тех, кого партия назначит быть богатым. Но ты прав, ты действительн обудешь жить как при коммунизме...
ПОХОД С БАБУШКОЙ В ТЕАТР Я пригласила бабушку в театр на чеховскую "Чайку". Несмотря на то, что у неё был не очень надёжный слуховой аппарат, и в театре она была всего один раз на концерте чечёточников, я надеялась, что спектакль ей понравится. Весь спектакль она сидела молча. Наконец настал момент драматической сцены, в которой Треплев решает уничтожить свою рукопись. Он поджигает её, но, поскольку она довольно толстая, то горит она долго. Тогда бабушка, потеряв терпение, поворачивается ко мне и громко, на весь театр произносит: - Уж лучше бы он использовал шредер! Кристина Ю. Великобритания
Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему: — Боже, возьми меня к Себе в рай! — А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя? — Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу. — Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...