Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Запорожские коммунисты выступили решительно против запрета астрологов, гадалок, экстрасенсов. Ведь после открытия памятника И. Сталину они будут инициировать его возвращение с того света. Харьковчанин Иван Шеховцев уже пообщал выделить 50 тысяч...
СССР, батальон связи, построение на плацу. Утро, туман, хмурые солдаты спят стоя... Стоят перед строем разводящий и комроты. - Рота! Смирно!!! - Равнение на!... - ... Товарищ капитан? Вы где? Сдавленный мат в рифму был ответом...
5 лет назад. Дембельский аккорд: закопать колодец. Ушлые солдатики сделали помост из досок, сверху навалили грунта. Все забетонировали под плац... А место бывшего колодца стало местом для офицеров...
Эту историю рассказали друзья, живущие у самого синего моря. Приехали как-то дед с бабкой. Ничем не примечательные, годков под семьдесят. Отказались от номера с семейной двухспалкой: «Ни-ни–ни! Нам этого не надо!» и заняли номер с отдельными кроватями. В первый день ужинали они яичницей-глазуньей из десятка – полтора яиц. С часу ночи, все кто жил рядом с их номером, над ним и под ним слышали специфические вздохи – ахи и мерное постукивание кровати минут по двадцать три раза за ночь. Утром, жильцы, выяснив, «кто в номере живёт» и что телека в нём нет (исключили просмотр порнушки), с нескрываемым восхищением наблюдали за «дедками». Вечером бабулька приготовила опять яичницу. Но добавила в неё дешёвой колбаски. Ночью всё повторилось. На следующий день к ужину в яичницу добавилась дорогая ветчина. И ночь повторилась!!! Дедки съехали к вечеру на четвёртый день. Надо ли говорить, что в этот вечер все ужинали яичницей – глазуньей?! А как рано все по номерам разошлись! А какой «перестук» и «перескрип» всю ночь ласкал хозяйский слух! Когда гости наслаждаются жизнью именно в вашем доме, чего можно желать лучшего! Ай да старички! Чтоб всегда ваши курочки неслись!!!
подслушал в деревне. бабушка взяла внучку на прополку картофеля. внучка играется в сторонке, бабушка занимается с тяпкой и сорняками. через некоторое время подходит внучка к бабушке: - бабушка, а ты не устала? - да нет, внученька, не устала. проходит ещё некоторое время - бабушка, а ты не устала? - да нет, внученька, не устала. через некоторое время опять - бабушка. а ты не устала? - да нет, внученька, не устала. - БЛИН!!! ну когда же ты устанешь!
От потребностей физиологии никуда не денешься, а слышимость в номерах как в любом многоквартирном доме. Люди отдыхают разные. Одни поутру, стесняясь голову поднять, оправдываются: «Муж перегрелся, наверное, всю ночь ворочался, а кровать такая скрипучая». Таким я даю совет: «Надо помогать мужу, чтобы кровать скрипела равномерно, как в других номерах. Когда кровать скрипит равномерно, перегрев у мужей к утру обязательно проходит! Так, что старайтесь, деточки! Оздоравливайтесь!» Другие, у кого «это» не случилось в эту ночь, делают соседям замечание: «Жорик, имей совесть! Из-за твоей музыки я, свою включить постеснялся!». «Вы, что себе позволяете? Мы из-за вас глаз не сомкнули!». Или дают советы: «Серёга, твою Светку на весь этаж слышно! Ты ей на башку хоть подушку клади!», «Марь Иванна, вы сначала нажмите на кнопочку спуска, а потом садитесь на унитаз, а то мой муж всё слышит», «Слышь, Петрович, если тебе жарко и оставляешь дверь открытой, то хоть простынкой укрывайся. Вон хозяйская кошка цапает всё, что слегка трепещет», «Девушка, а, девушка! Вы вечером лучше трусики не надевайте, а то хозяйка их всё время возле калитки находит», «Половую жизнь, Дмитрий, лучше вести на полу. Попроси у хозяйки ещё матрас. Скажи, что спать жёстко», «Хозяечка, вы холодильник придвиньте к стене соседей. Он станет жужжать и нам будет не так завидно».
Прямо по Задорнову и о нём собственно: тупой, ещё тупее. выдержка из его интервью Новым Известиям в апреле этого года
Н. И. - Чем вы обидели женщин Владивостока? З – Вообще, я горжусь этой историей: мне удалось встряхнуть целый город, чего не удавалось сделать ни Чубайсу, ни Наздратенко. Я просто честно высказал свое впечатление от поездки в их город. А правда, как известно, глаза колет. Владивосток – это город нашей доблести, город моряков, город военных… Благодаря ему англичане так и не смогли завоевать в свое время ни Камчатку, ни Приморье.
Прикол в том, что англичане пытались завоевать Камчатку и Приморье одновременно с Севастополем во время т. н. Крымской войны 1854-1855 г и где на Камчатке технологично получили по морде от адмирала В. С. Завойко (на тот момент капитана I ранга.) Владивосток же был основан в 1860 :-(. Simbad
Re: По поводу классической фразы в дипломном проекте - о деревянных подшипниках. ... Томбра
Так кто ж их, курсовые (рефераты, дипломы) читал? Работы оценивались на вес (вспомни про 20 кг макулатуры!).
Да и сейчас их никто не читает. Курсовая (реферат, диплом) открывается на случайной странице, в режиме точной фразы гуглится часть строки, и с оценкой "уд." и адресом перво- (третье-, 34745-то) источника возвращается студенту. Жаль, макулатура не в цене.
- Доктор, вы знаете, я все время разговариваю со своей собакой. - Ну что же, это вполне нормально, многие хозяева разговаривают со своими собаками. - Да, но она звонит мне каждые 15 минут - Ну что же, такое тоже случается. - Да, но она звонит мне на работу и каждый раз спрашивает *Тебе удобно сейчас со мной разговаривать? *
На днях смотрел по ящику какую-то мутную игру. Две тетки отвечают на вопросы ведущего. Из четырех вариантов ответа нужно выбрать один. Суть вопроса: Чем на рыбалке долбят лунки во льду? Тетки между собой совещаются: каков правильный ответ: пешня или кукан? Выбирают, наконец пешню. Ведущий радостно: - Правильно! Кукан - это куда рыбу кладут... Замечательные, образованные у нас ведущие. Их бы на кукан насадить...
Жириновский проиграл миллион или "Московский мэр выигрывает в Московских судах"!
Вчера Савеловский суд Москвы постановил взыскать с лидера ЛДПР Владимира Жириновского в пользу мэра Москвы Юрия Лужкова и столичного правительства 1 миллион рублей в качестве компенсации за нанесенный моральный ущерб. Иск мэр столицы подал к Владимиру Жириновскому и ФГУП ВГТРК о защите чести и достоинства с требованием компенсации морального вреда в размере 5 миллионов рублей за негативные высказывания политика о столичном правительстве. Напомним, что лидер ЛДПР публично обвинил мэра Москвы в давлении на суды, назвал его окружение "московской мафией", а также заявил о том, что все тендеры в столице выигрываются за счет протекции со стороны городских властей. Владимир Жириновский обвинил Юрия Лужкова также в том, что тот постепенно передает "самые жирные куски" в руки иностранных граждан, таким образом "готовя себе пути отхода". В октябре прошлого года Хамовнический суд частично удовлетворил иск Юрия Лужкова о защите чести и достоинства к сопредседателю "Правого дела" Леониду Гозману и телекомпании РЕН ТВ. Лужков требовал по 500 тысяч рублей с Гозмана и РЕН ТВ в качестве возмещения морального ущерба. "Российская газета" - Центральный выпуск №5170 (91) от 29 апреля 2010 г.
- Знаешь, мой муж таким мнительным стал. Его послали в командировку, а он каждый день заявлятся домой - всё надеется любовников застать. - Ну и как, застал хотя бы одного? - Нет, конечно. Дома-то он только днём появляется.
"ДОРОГОЙ ДРУГ" АЛЁХИНА В 1934 году в Швейцарии к чемпиону мира Александру Алёхину подошёл незнакомый человек и заговорил дружески фамильярным тоном, назвав его своим "дорогим другом". - Но я вас не знаю! - удивился гроссмейстер. - Что вы! Мы ведь с вами играли в прошлом году в Вене! - воскликнул незнакомец. - Неужели? А какое место вы заняли? - спросил Алёхин. - Прямо напротив вас! Мы ведь играли с вами в преферанс! - ответил "дорогой друг".
Кабельные провайдеры задолбали. Вечно выгребаем из ящиков горы их рекламных буклетов, отмываем двери и лифты от приклеенной рекламы. Вчера на ручке двери листовка с автомобильной коробкой передач и надпись *Переключи скорость*. Типо, за те же деньги скорость у них выше. О как. О том, что кабельный интернет постоянно вырубает, свичи на чердаках заливает, ремонт может продолжаться по 3-4 дня, в техподдержке очередь по 10 минут и т. д. , естественно, ни слова.
Кстати. (Подумал я). Захожу на сайт своего DSL-провайдера, на котором я не бываю никогда (а че там делать?) и сразу на главной читаю объявление *Провайдер расширяет свои возможности. С 1го мая подключайся к новому тарифному плану 512-2010 и получи вдвое большую скорость за прежнюю оплату*. Существующим абонентам нужно всего-навсего зайти в личный кабинет и переключиться на новый тарифный план, который вступает в силу сразу с 0 часов следующих суток. Деньги те же, а скорость в 2 раза выше. Что тут скажешь? Спасибо кабельным операторам за своевременную информацию.
Прихожу вчера вечером из магазина (за хлебушком сходил - свежий завоз в это время как раз, хлеб еще теплый). Прикупил любимых бычков в томате пару баночек. Жена спрашивает - купил хлеб? Ага. На кухне в пакете. Прибегает с "изменившемся лицом", в руках бутылка водки из пакета, а из лица крик - а это нафига??!!! Как нафига, поставить в центре стола, посмотреть, после ужина убрать. Юмор был оценен и я прощен за инициативу.
Девочке девятнадцать. А кругом весна, не смолкают вертлявые воробьи, на проводах заглушая щебетом рычание железных коней, черные ночи под звездной вуалью, и густой от аромата любви воздух. Глаза в глаза, и клятвы, и сердца в унисон, и одно небо на двоих. У девочки любовь. Но, он старше ее - с не слишком респектабельной профессией российского милиционера - и как водиться подлей! Столкновение возвышенного чувства с реальностью всегда болезненно. Вот он холостой патрон в обойме жизни; смятый цветок под колесами повседневности. А где же обещанное счастье до гробой доски? Жить незачем, и не для кого! Обычная история. Вот и упав в плодородную почву "юношеского максимализма", это зерно дало свой зловредный росток. "Вот я умру, и ты будешь плакать, но будет поздно!"- наивные мысли влюбленной дурочки. Счастья нет, а доска будет! Благо сейчас, условий для сведения счетов с жизнью хоть отбавляй, это тебе не советское время с очередью за мылом аж на три квартала. И веревок тогда часто не бывало. И крысинная отрава в СЭС чуть ли не под расписку, но народ как-то приспосабливался. Вешаться - конечно мерзко; вскрывать вены противно и спасти могут, а в поучительных целях еще и зашьют как потрошеную курицу, чтоб не повадно было; выброситься из окна?- "скорая" и милиция отковыривают совочками от асфальта... Бррр... Девушка решила гораздо роще - прогулялась по хозяйственным - всевозможных отрав и репеллентов уйма. И выспросила все подробно: а сколько надо чтоб наверняка? а если человек попробует, ну случайно (с крайней голодухи, навено!)? а противоядие есть? и что могут не спасти? Ну и отличненько. В смысле - кошмар какой. Я беру. Растворила свое ценное приобретение в питьевом йогурте и... слегла в больницу. А заветная бутылочка так и осталась в холодильнике на радость домрчадцам. Наш народ, как известно халяву любит. Вот стоит она себе такая одинокая, холдная взгляды притягивает. Эх, была- не была! Неладное заподозрили, только, когда желающие посетить "фаянсового друга" выстроились как ходоки к Ленину! И симптоматика у всех совпадает - рези в животе, рвота, понос страшенный. Допытываемся что пили, ели, что за заразу такую проглатили!? Вся семья. Двое несовершеннолетних. Вспоминают - Йогурт пили. Да, точно, его! Все? Да! Видно не врет реклама, что не все йогурты одинаково полезны. Делаем промывание и оптом везем в "инфекцию". Врачи в шоке - откуда столько? неужели акттерроризма, подлая диверсия? Вот так всегда - влюбляются одни, а промывание и клизмы получают другие.
Чтобы хоть как-то отбить деньги за прокат, Никита Михалков в третьей части "Утомленных" пошлёт комдива Котова на планету Пандора, чтобы тот убедил народ аматикая воевать на стороне СССР в сталинградской битве и на Курской дуге, а также выполнить личное поручение товарища Сталина - привезти семена волшебного дерева Эйва, чтобы вождь мог посадить его на своей даче в Завидово...
Вчера 3 мая + 15 но дождь. Поехали на сад к родителям помогать с теплицей. А дождь блин льет.... Заодно в доме печку поправили подшаманили-обновили. Дождь кончился - накрываем теплицу по закону подлости когда я лежа на теплице пробивал степлером пленку - на верху открыли кран и чере 20 минут слез (вернее слетел как на водных горках) я с нее уже до носок промокший (а как не бросить же тока пленку растянули и только, как червечек 130 килограммовый просочился по теплице)... Это все присказка - а реалия такая - беру вечером перцовку и после душа горячего стаканчик и под одеяло. Утро. Смотрю в окно и понимаю что белочка... Потому что на улице лежит снег.30 см. Вот такое у нас в этом году в Кузбассе скоротечное лето... Маму жалко куда же она рассаду теперь... Сразу вспоминаеться анекдот по попугая и 1 января типа нифига себе денечек сократили... И про глобальное потепление - 3 дня назад верба зацвела.... С обесдаловом на 4 недели...
Случилась нижеизложенная оказия в 90 - е годы прошлого столетия, в эпоху крошечных палаток по продаже спиртного, сигарет, спирта Рояль и легендарных тогда шоколадок "Сникерс". Мы, тогда новоиспеченные студенты, только недавно окончившие школу, как водится, гуляли на одной из вечеринок у нашего товарища по имени Серега. Музон на всю "Ивановскую", водка, пиво, непонятное студенческое варево в огромной кастрюле размером с ведро (помню, кипятили там окорочка куриные, или «ножки Буша», итальянские макароны, банку тушенки "китайская стена", лаврушка, какие-то специи, зачем-то залили в кастрюлю пол банки из под майонеза томатной пасты, туда же случайно упал непогашенный бычок сигареты «BOY»). Девчонки с нами тусуются. Вообщем, все идет весело и по-студенчески отвязно. В колонках громыхает композиция (теперича уже не помню название группы), но слова там звучали такие:
«Но если ты - парень крутой! То - сигареты "BOY" - это выбор – твой! Твой! Твой!».
С сигаретами у нас все было нормально, запаслись тем самым «боем». Да, сейчас уже таких не продают, однако. А вот выпивки, как это обычно бывает, не хватило. Организмы юные - только наливай! И студентки пьют не слабее нашего брата.
На дворе - ночь. А тогда не было такого, как нынче, что прямо на каждом шагу по магазину круглосуточному с огромным ассортиментом, а были маленькие палатки, что торговали спиртным. Но до них еще нужно было ехать! Минут пятнадцать на машине, а пешком идти - офонареешь, да и лень топать–то было. К тому же, погода довольно неприятная: поздняя осень, идет колкий густой снежок, образуя на дороге тонкий ковер. Скользкий ковер, надо сказать. Итак, денег у нас, студентов, не очень много и на такси их тратить - жалко до чертиков. У хозяина квартиры, где мы тусим, в гараже во дворе стоит "Запорожец". Ушастый. Сын хозяина - Серега, студент, отвязный чувак. Спортсмен, не пьет, а вот «косячок» раскурить не брезговал. Отец его учил ездить на этом "Запорожце", сам же батя в отъезде в другом городе на тот момент был.
Документы на машину спрятаны, но Серега знает где. Дети почти всегда знают о тайниках неповоротливых взрослых, но не показывают вида, что знают. А родители, бабушки с дедушками как раз и пребывают в уверенности, что им удалось «объегорить» молодых и якобы молодежь не знает о «нычках» предков. Также есть запасная связка ключей от гаража и замка зажигания! Там же, где и документы. Права у Сереги свежие, красивые. Ура! Значит, транспорт есть. Деньги на продолжение гулянки, какие есть, высыпаются на стол. Все выворачивают карманы, трясут сумочками. Далее - толпой вываливаемся из подъезда, идем к гаражу, открываем ворота. Во незадача: у нас – «запор»! Не в плане непроходимости желудочно-кишечного тракта, а в том смысле, что в нашем распоряжении имеется автомобиль "Запорожец"! Ушастый! Сверкает малыш! Кажется, что подмигивает нам. Серега уверяет, что машина на ходу, только аккумулятор старый. Пробуем завести. Эх, аккумулятор действительно дохлый. А выпить-то охота! Вечеринка только в самом разгаре! Мы, парни, заходим сзади этого чуда советской промышленности. Легко, непринужденно, аки пушинку выталкиваем "запор" из гаража и гоним вперед "ушастого". Колеса бегут легко, шуршат. Хоть и скользко, а идет машинка! И тут сзади, то есть у нас под носом, раздается мини-взрыв. Этот звук я признаю: мотор завелся! Кто не в курсе, у "Запорожца" мотор находится в заднем багажнике.
Итак, Серега за рулем, улыбается, мотор ревет на всю округу, но - не глохнет, трудяга. Я ныряю за переднее пассажирское сиденье. Мы с Серегой - делегаты, нет – гонцы. Посланцы за продолжением банкета. И мы – едем! Машин тогда было несравнимо меньше, чем сейчас. Выехали на дорогу. Красота! Свежайший снежок белым покрывалом ложится на столичные улицы. Снежинки широкие, пушистые, чистые, падают на лобовое стекло. Катимся мы не быстро, но - едем, а не на своих двоих топаем. Тем более заказ на выпивку от собутыльников поступил основательный, а тащить все на своем «горбу» тяжко и совсем не празднично. А тут - мы на колесах!
Весело трещим с Серегой. Скорость он, очевидно, прибавил. Ну, и ладно. Машин особо не видно, прохожих – также. Город спит, осень. И вот тут развивается молниеносный калейдоскоп событий. Я не помню, я не видел, как все произошло, но Серега потом говорил, что «нечто выскочило сбоку» и ему пришлось отвернуть в сторону. Это «нечто» могло быть автомобилем или человеком. Животным. Хотя, вряд ли. Серега упоминал после какие-то «усы». Так что, навряд ли то был автомобиль или собака, ведь они сильно усатыми не бывают. Так сие и осталось загадкой, также как и ответ на вопрос, а выскакивало что-либо наперерез нашему украинскому - советскому «танку» с мотором сзади, или нет. Я смеялся и прикуривал в тот самый момент, поэтому ничего не видел.
Итак, некий прыжок, молниеносный полет и удар. Я разбиваю лбом зеркало заднего вида. Такое, которое навешивается дополнительно на заводское, так как штатное зеркало - махонькое, а навесное - широкое, длинное, в общем, многие такое используют. Лбом разбиваю это зеркало, угол которого рассекает мне кожу в верхней части лба. Серега бьется об руль, нос разбивает. Прикуренная сигарета от удара падает на днище на какую-то тряпку. Кровь со лба течет мне по лицу и капает на новую дубленку. Я в шоке, а Серега безумными глазами глядит на меня, но видит теперь уже не приятеля, а окровавленного Фреди Крюгера. Серега не выдерживает всего этого и дико кричит слово "Мама!". Видимо, все равно человек в минуты дикого отчаяния и шока зовет нечто дорогое, а не ругается матом. Этот вопль приводит меня в чувство. Я пытаюсь открыть дверь и вылезти из салона, но она лишь слегка приоткрывается и упирается... в некую стену! Окурок на тряпке начинает вонюче тлеть вместе с тканью, наполняя пространство внутри машины едким дымом. Бляха-муха, мы врезались в здание! Стена, что не пускает меня наружу, странного цвета - коричневая. А Сереге удалось со своей водительской стороны открыть дверь. Он выпадает на мягкий, чуть ли не первый снег. Я следую за ним, перелезаю через его сиденье, параллельно соображая, что нужно выкинуть дымящуюся тряпку из салона. На «автомате» цепляю ее, тлеющую, кидаю на снег, выползаю из «запора». Мы стоим с Серегой, шатаемся. Как в фильме "Скала" с Николасом Кейджем, а рядом с нами дымит тряпка (у Кейджа, правда, была дымовая шашка по сюжету. Но у Николаса - то ведь и не было никогда "Запорожца")! Мы глядим по сторонам, как бойцы после боя.
"Голова обвязана Кровь на рукаве" - есть такая песня.
Серега глядит на меня, кровь течет по моему лицу. У него под носом – тоже красно. Мы - в ступоре. Хорошо, мир тогда был не без добрых людей. Остановилась машина, парень с мамой. Очевидно, ехала семья домой. Увидал наше несчастье, и просто остановился помочь. Женщина мне пластырем с антисептиком залепила рану. Сереге ватку под нос дала. Сказала, что сейчас они до поста ГАИ доедут, сообщат об аварии. Мы стоим, молчим, ждем, осматриваемся. Оказалось, что мы по мокрому снежку слетели с дороги, перелетели через бордюрный камень, который сыграл роль трамплина и носом "Запорожца" воткнулись в придорожное здание! Врезались мы в угол огромного дверного проема передней левой фарой. Соответственно силой инерции машина продолжила движение и почти прижалась правым боком вплотную к стене. Так был заблокирован выход со стороны пассажирского сиденья, отчего я и не мог вылезти. А тут мимо ехала машина милиции. Район патрулировали. Остановились. У меня кровь вновь начала сочиться из под пластыря на лбу и милиционер (сам!) сделал мне перевязку головы, причем основательную такую, даже можно сказать - профессиональную. Удивительный тогда милиционер попался! Медик бывший, наверное. Итак, я стал похож на Шарикова после вмешательства на мозг с этой массивной повязкой из белоснежного бинта на голове. Обидно так стало, что хоть по-шариковски на луну вой!
Милиция по рации вызвала медиков и вскоре приехала "Скорая". Мы с Серегой от госпитализации отказались. А милиционер шутил все, что ж мы, дескать, во внутрь здания прямо не въехали в нужный нам кабинет! Весело ему было. А Серега ведь не пил спиртного совсем. Он же спортсмен! А если и выпивал, то плохо ему становилось. Оказалось, что наш "запор" протаранил здание городского наркологического диспансера! А коричневая высокая стена была не чем иным, как массивными дверьми входа в это государственное антиалкогольное заведение! Да, получалось, что мы практически чуть ли не влетели внутрь наркодиспансера на нашем украинском ушастом "танке". Милиция замеры кое-какие сделала, тогда она также право имела оформления ДТП. И тут вопрос возник - завтра ж рабочий день. Придут доктора, уважаемые наркологи на свое рабочее место, причапают их пациенты, а вход-то в диспансер напрочь нашим "запором" перегорожен! Срыв работы госучреждения, понимаешь ли! А эта улица относится к их отделению милиции, это их зона ответственности. Вообщем, говорят милиционеры, надо бы убрать наш "Мерседес" от входа и не мешать нормальному функционированию государственного аппарата, и наркодиспансера - в частности!
«Танк» наш «ушастый» не заводится, «морду» ему всю сплющило. Так получается, что не за что "Запорожец" сзади зацепить тросом милицейским. Да и не хотели они на своей «пятерке» (ВАЗ-2105) через бордюрный камень прыгать, да лавировать меж развороченных нами металлических перил, чтобы нас оттащить от здания. Просит милиция пособить им всем, кто может, кроме меня. Я же - раненый, нельзя мне по медицинским показаниям тяжести поднимать. Так вот, два милиционера, Серега, водитель "Скорой", доктор и два мужика из числа прохожих как хвать "запор" наш под днище - и на руках отволокли его в сторону, метра на три- четыре от здания! Вручную! Поглядели мы на вход в диспансер: «Запорожец» наш каменный угол дверного проема отбил, да коричневую деревянную дверь ободрал. Серега бумаги подписал, «Скорая» констатировала, что он трезв. Нас «Скорая» отвезла недалеко до травмпункта, где мне шовчик на рану положили.
Через три дня в газете "Московский Комсомолец" в рубрике «Происшествия" мы с удивлением прочитали заметку, где говорилось, что такого-то числа в Юго-Восточном округе столицы двое студентов, будучи в нетрезвом состоянии, на автомашине "Запорожец" врезались в наркологический диспансер округа. Здесь ошибка – нетрезв был только я. Написали, что обошлось без серьезных травм и молодые люди, то есть - мы, от госпитализации отказались. Это – верно. Зачем-то подчеркнули, что «Запорожец» в результате аварии превратился в груду металлолома, хотя это было не совсем так. Потом «запор» подлатали и он еще поездил. Написали, что нам была оказана медицинская помощь. Это - правда. Непонятно, как тогда информация об этой аварии попала к журналистам крупнейшего городского издания. Очевидно, редакция получала сводки дорожно-транспортных происшествий и обратила внимание на нашу аварию потому, что было «атаковано» здание наркодиспансера. Почему информация пришла к газетчикам несколько искаженной – загадка. «Запорожец» вообще – весьма таинственный автомобиль. Недаром про него столько анекдотов придумано.
Теперь, спустя много лет, в этом доме сделали большой магазин "Книги" с красивым стеклянным входом, а диспансер переехал по другому адресу. И каждый раз, проезжая мимо этих ставших родными стен, я вспоминаю Серегу, тот "Запорожец", что «танком на воздушной подушке» вклинился в наркодиспансер. Атака та стала журналисткой новостью. Я понял тогда, что встречаются нормальные милиционеры и врачи. На лбу у меня остался маленький шрам от зеркала заднего вида того "Запорожца". До сих пор остается загадкой, как "запор" перелетел довольно высокий бордюрный камень. Также доподлинно неизвестно, был ли усатый мужик (или женщина!) на той дороге в ту ночь, или он просто привиделся Сереге.
Я еще раз тогда убедился, что "Запорожец" - мистическая машина. Говорят, в нее влезает больше двадцати человек! Да, мотор в «заднице», «уши» как будто слышат и слушают всю улицу, разговоры людей снаружи и внутри салона. Эх, что-то не понравилось «Запорожцу» в ту ночь и он решил «прыгнуть» на наркодиспансер. Не понравились, очевидно, две вещи: «прокладка» между водительским сиденьем и рулем и нетрезвый напарник «прокладки»! Что ж, справедливо. Кто его разберет, этот «Запорожец»! Сейчас этих машинок почти не видно на дорогах, а жаль. Это очень мудрый и своевольный агрегат - ЗАЗ советской сборки.
В догонку про анекдот с резиновыми утками. Едем на весенюю охоту. На озере смотрим куча уток красиво сидят... Цветастые весенние. И никого... С кумом ползем по грязи с 2 сторон - доходим до выстрела. Бах как гриться и еще раз в общем вы поймете 20 метров до уток - раза по 3 мы жахнули с обоих стволов. Утка почему то спокойно плавает по волнам - в азарте еще раз по пару стволов... И в полной оглушающей тишине с другого берега дикий смех - за березками сидит компания охотников с шалыками / водовкой. В общем они даже и не обиделись - вы грит так смачно по партизански по грязи ползли что мы вам праздник портить не стали...
-Ну как тебе наши новые фильмы про войну, сынок? - Пап, я чо то не пойму: где немцы, где германцы, где"наши"?.. .. все в одинаковой форме и на идиш говорят...
Ребячество приходит с мыслями о возможном сексе и презервативом в кошельке. Ребячество проходит когда к презервативу добавляется тампон, "потому что у меня штаны без карманов, милый"...
С поправкой. Москвичам на майские праздники дают три выходных. Один из них - на дорогу до дачи... Второй - отдохнуть перед дорогой Третий - на дорогу до дому
Жена простого россиянина Лужкова за 2009 год заработала в 4000 раз больше мужа. При средней зарплате простого россиянина 19128 рублей, годовой доход Лужкова должен быть меньше 5 рублей. Позор альфонсу Лужкову!
Руководство страны Белоруссии решило не проводить перепись населения в 2010 году. Оно решило просто посчитать число машин, проданных после 1 июля в Россию
Мужик в гидрокостюме и камнем на шее идет в сторону реки. - Петрович, что с тобой? - спрашивают его соседи. - От такой поганой жизни топиться иду. - А гидрокостюм зачем? - Так ведь вода еще холодная!
- Василий Иваныч! А чево ты на оглобли тачанок георгиевские ленточки не повязал? Ведь 9 мая скоро? - Не могу, Петька. Я и сам Кавалер 4-х степеней, полный бант имею, а на оглобли или там, антенну - не могу! Это орденские ленточки, Петька. Тебе не понять! - Гы, Василий Ваныч! А смеяться то где? - А нигде уже, Петька, не смеяться, если Георгиевские ленточки режут как лапшу...
Ученый-геральдист Вильбабахов проспорил бутылку коньяку своему европейскому коллеге Фон Бахвильбергу, когда доказывал, что водитель, повязавший на антенну своего автомобиля ленту от ордена железного креста проживет более 15 минут...
у азеристар радио спрашивают. где и с кем советуется армянский президент в безвыходной ситуации? там же где проводят встречи армянские лоби, в туалете кремля)))
Когда приходит время умирать? Когда нет сил жить. Когда просто нет сил дальше жить. А предатель - это тот, кто оказавшись обессиленным в битве откупается СВОИМИ от врага. Поэтому если не хочешь предать - умри когда у тебя не останется сил.
Пожилой, но шебутной коллега подрабатывает дворником и дядьзабейгвоздиком в детском садике. Молодые воспиталки взяли моду его подкалывать: - Дядь Петь, ты уже в годах. Небось и не стоит уже, и-иих! И это "и-иих!" звучит с такой смесью сожаления с издевательством, что у дядь Пети дерьмо в глотке вскипает. В прошлом году Петя ездил в Египет. Кризис-тур - не в сезон. Ну, это не суть важно. Главное, что он привез оттуда забавную статуэтку. Изображает фигурка легендарного фараона, у коего было 90 жен и наложниц. В юности фараон лишился ноги, зато имел член, при виде которого Лука Мудищев должен был бы застрелиться от зависти. Ну, а народная молва и местные традиции вырастили орган и вовсе до неописуемых размеров. Итак, фигурка стоит на левой ноге и огромном члене. Если фараону нажать на левое бедро - член встает. Пошло, но прикольно. Сама фигурка маленькая, зато высокая. Петя тайно проносит фараона в детсад, в середине дня прячется в своей каморке и запихивает статуэтку в штаны. Затем идет в воспитательскую, где во время тихого часа вкушают чай три молодые хихикалки. Только вошел: - Ой, дядь Петь, старенький наш. Не стоит уж небось, и-иих! - Да задолбали вы!!! ННННААА!!! Петь одним движением расстегивает молнию джинсов, резко выгибается пахом вперед и через ткань незаметно нажимает на кнопочку. Из ширинки на обалделых глазах девиц восстает примерно двадцатисантиметровый толстый почти черный хрен, добротно вырезаный египетскими мастерами. У одной пошли пузыри носом, а вторая грохнулась на пол и поломала немаленькими телесами стул. Третья лишилась дара речи. - Ну и что? - итожит дядя Петя - Толку-то? Мало того, что второй день этот лядский стул склеить не могу, так еще и глазки строят, жмутся. Уволюсь нахрен!
В Нью-Йорке прошлым летом гастролиро- вала Ирина, русский музыкант. Гуляя в парке, заплутала Ира... Вдруг стайка чёрных: "Wow! A gorgeous cunt!"
Огромный негритос с лицом как "сникерс" Насиловал Иришу - грустный факт! - Плюс шесть дружков. She was by seven niggers, I have to tell you, mercilessly fucked.
Рассказывают, в конце 80-х в шахматных соревнованиях Уральского региона успешно играла сборная команда Курганского обкома культуры в составе: Наум Рашковский, Виктор Марковский, Валерий Паниковский. В самом деле, если вдруг взять и исключить всех шахматистов-евреев из шахматного движения, то вообще не останется и истории шахмат!
Лето, роддом, все окна открыты, слышимость идеальная. Мужской голос с улицы: Привет! Мальчик? Молодец! Покажи! Не вижу. А на меня похож? Нет? А глаза мои? Нет? Твои? А нос мой? Нет? Твой? А губы мои? Нет? Твои? Ну писюн хоть мой? Ну слава Богу!
Это наблюдение будет интересно тем читателям, кто смотрит телек и является невольным зрителем рекламмы. А рекламма такая: Женщина замучалась ходить туда и сюда и унее болят ноги, а ее тащат еще как репку, из всем известной сказки: "Мышка за Машку, Машка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку". В рекламме же последовательность нескалько иная, в этом-то и весь прикол и этот прикол крутят каждый день! "Свекровь - собака(Жучка)!" Видимо создатель рекламмы замужняя женщина которую достала своя свекровь и таким образом она ей отплатила!
