Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В кои-то веки отец был на курсах в славном городе Минске. Обычная история - на водку деньги есть, а закусывать ливеркой. Ну как самого трезвого дали денег и отправили в универсам Столичный (минчане знают, там Якуб Колас бронзовый сидит). Минчане люди интересные. Стоит он значится в очереди, а перед ним: - дайте 200 грамм ливерки котику - 300 грамм ливерки собачке Подходит его очередь. - Полтора килограмма ливерки. Там в комнате 6 бульдогов ждут. Немая сцена. Очередь катается. Занавес
Сидим вчера с приятелем в машине возле моего подъезда. Рядом детвора играет. Чтобы расставить все точки в распорядке дня звоню жене: "Мы с Евгением сейчас машину поставим и пойдём в кафе по рюмочке пропустим". Тут к соседской девочке сзади подкралась дворняжка и лизнула в лодыжку. Малышка издала переходящий в ультразвук визг, запрыгнула в подъезд и захлопнула за собой дверь. Жена мне: "Это Женя там так? Обрадовался что пойдёте водку пить?"
Открытое письмо Михалкову Н. С. Уважаемый Никита Сергеевич! В ответ на обвинения, предъявляемые Вами критикам Вашего последнего творения, в том, что они хулят его за деньги Запада, ответственно заявляю: мы ненавидим Вас не за деньги, а по любви!
Высший свет. Сливки общества. Зал, роскошное убранство, приглушенная музыка. Присутствующие дамы и господа общаются между собой. Вдруг открывается парадная дверь, на пороге стоит потомственный дворянин, недавно разведенный господин Орлов с неизвестной дамой.
В зале пробегает едва уловимый шепот: "Кто это с ним? Кто это с ним?". Одинокий мужской голос в конце зала: "Это Мелони!". Новая волна шепота в зале: "Кто такая Мелони? Кто такая Мелони?". Одинокий визгливый женский голос: "Шлюха!". В зале нарастает гул: "Да как он смеет? Как он смеет?".
Орлов с невозмутимым видом оглядывает присутствующих и произносит: - Господа! Шлюха - это моя бывшая жена, отсудившая 50 миллионов долларов и сбежавшая с моим шофером. А это, позвольте представить, Мелони, добропорядочная куртизанка.
Гостил как-то у друга в подмосковном городке Лобня. На столике рядом с телефоном лежал информационный справочник по городу Лобня. Рассеянно открыл. Первая фраза на первой странице с общей информацией о городе гласила: "Лобня расположена в северно-западной части континентальной Евразии"...
На одном из заводов решили наладить автоматический учет выпускаемой продукции. Поставили фотодатчик в том месте где готовая деталь падает в корзину. Через некоторое время обнаружилось большая разница учтенной продукции с ее реальным наличием на складе. Работяги накручивали "счетчик" проводя ладонью возле датчика. Тогда инженерный гений, стремясь узнать реальную картину на производстве, добавил к датчику движения акустический датчик, так как готовое изделие падало в корзину издавая грумкий "БУМ!". В накрутке стало принимать участие двое работяг - один проводил рукой, а другой хлопал в ладоши. А когда добавили датчик температуры, то добавился третий с зажигалкой. Как говорится на всякую хитрую... ну дальше вы знаете.
Группа независимых российских исследователей провела эксперимент. Несколько десятков волонтёров подвергли прочтению всех противопожарных норм, правил, инструкций и т. п.. Обнаружился удивительный факт! После прочтения, каждый из участников эксперимента, независимо от остальных, произносил одну и ту же фразу – «Да гори всё синим пламенем!»
Сегодня к нам заходит начальник и говорит: - Срочно нужны сильные программисты. Парни, пойдёмте... Приходим, а ему ящики с рассадой надо было в машину перенести...
Однажды, довольно давно, когда моей дочери было около 5-лет, она вышла на середину комнаты, выбросила вперед и вверх вытянутую руку и торжественно сказала: ты не думай, что я тебе просто игрушка, поиграл и выбросил, я - люди!
Из жизни ангелов. У меня на коленях спит и пахнет карамелью маленький ангел. Я смотрю на его безмятежную мосеньку и вспоминаю, как сегодня это небесное создание извазюкало слюнями мою васильковую блузку. Я целовала это маленькое замурзыканное личико, а он верещал от удовольствия. Сейчас на нём мои любимые жёлтенькие ползунки со щенятами, но, уже, наверное, очень скоро, их придётся поменять на сухие. Он прилетел ко мне семь месяцев назад и прочно обосновался в нашей скромной двухкомнатной квартирке. Постепенно, и как-то совсем незаметно, он занял всё свободное пространство в доме. Сначала ему отвели маленькую кроватку, (ведь должны же ангелы где-то спать), потом одну полку для крохотных цветных одёжек, потом выяснилось, что ангел не желает спать в кроватке один, и пришлось потесниться, а это чудо перебралось на кровать. Затем появился пузатый комод. А через пару месяцев и он затрещал по швам от переизбытка содержимого. Сейчас проход в прихожей преграждает здоровенная, цвета весеннего неба, коляска, в холодильник некуда воткнуть кастрюлю, потому что полки ломятся от баночек с питанием и соков, а в зале постоянно спотыкаешься о большущую, оклеенную весёлыми картинками, картонную коробку, доверху набитую игрушками. Кстати, ангел совсем не дурак поиграть. Особенно он обожает свирепого вида бульдога в майке и синих трусах. К лапам в ботинках прозрачной леской привязан пятнистый мячик, а бульдог изображает футболиста. Самое ужасное, что, если нажать на кнопочку, бульдог идёт и орёт как потерпевший: «Оле! Оле, оле, оле! СпартаАак- чемпиоОон!». Ангела всё это весьма забавляет и он улыбается самой счастливой улыбкой на свете, а я каждый раз вздрагиваю, когда кто-нибудь из домашних заводит для него эту адскую шарманку. А ещё, этот глупый ангел умудрился где-то потерять свои крылья. И теперь приходиться учиться ползать. Даётся эта наука ему пока с большим трудом. Но об этом я расскажу как-нибудь в другой раз… А сейчас мой ангелочек спит у меня на коленях, в доме темно и тихо и я слушаю волшебный ритм его маленького сердца.
Раньше иностранцы, обсуждая Россию, считали, что там на земле лежит снег и по улицам городов бродят медведи. Но теперь-то они знают, что в России под землей лежат нефть и газ, а по Кремлю ходит Медведев.
Очень маленькая, лет двух, девочка, пытается кормить голубей. Бегает за ними, зажав в ручке семечки. Вот одного почти догнала. Упорхнул. Другого... Через некоторое время срабатывает уже женская логика (хоть и крохотная, но женщина же!), и девочка решает - не хотят как лучше, пусть сами разбираются. Подходит к бордюру тротуара и выкладывает то, что поместилось в её кулачке - 3 подсолнечных семечка.
Разговаривают два товарища, один говорит другому: - Вот было бы здорово, если бы люди умели летать! - Ничего не здорово. Памятники от птиц-то отмыть как следует не могут.
С новостной ленты: "Депутатов Госдумы могут обязать посещать заседания Внесенный в Думу законопроект, по словам первого заместителя председателя комитета по регламенту Владимира Асеева, может быть рассмотрен в первом чтении 11 или 16 июня, передает РИА Новости."
Чтобы проявить свою сознательность, депутаты, несомненно, примут такой закон. Неизвестно только, когда наберётся достаточное число депутатов, чтобы его принять. Пока-то нет обязанности посещать все заседания!
Беседы великих политиков и всякого другого пипла: Владимир Путин и Юрий Шевчук. "А вы кто?" - "Юра, музыкант". Барак Обама и Пол Маккартни. "А вы кто?" - "Паша, музыкант". Ангела Меркель и Михаэль Шумахер. "А кто вы?" - "Миша, водитель".
Сидят в бункере два немецких офицера. Раздается телефонный звонок. Один из офицеров берет трубку: - Алле? Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! - Кто это звонил? - Звонил мой фюрер, спрашивал: Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер?
Алкаш, еле держащийся на ногах, заходит в автобус. Едущий там поп пытается его вразумить: - Опомнись! Ты направляешься прямо в ад! - Да?.. ик!.. бля, опять не на тот автобус сел…
Приходит девушка в ментуру и говорит:"Поставте мне пожалуста розовые номера, очень хочу", а менты:"Неа нельзя", Она:"а тем пи*арам с голубыми номерами можно?
В джунглях разбивается самолет! Спаслись трое: американец, француз и израильтянин. Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит: - По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите? Американец: - Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива! Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел. Француз: - Мне, будьте добры, бутолочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном! Людоеды подают, француз съедает, пьет, отправляется в котел. Израильтянин: - А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!! Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими очередями расстреливает вождя и остальных людоедов. Спасенные француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается к израильтянину: - Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?! Израильтянин: - Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил НЕОБОСНОВАННУЮ, НИЧЕМ НЕСПРОВОЦИРОВАННУЮ жестокость!
Снимают кино. Один актер не пришел, режжисер подходит к электрику и говорит: Выйди и скажи три слова "Я Гонец из Пензы" тот выходит на сцену и говорит: Я гонец из пизды, ой я пиздатый гонец, ой пиздец я гоню!!!
<Новости образования. В рамках усовершенствования системы сдачи ЕГЭ на нем будет поставлен всего один вопрос: «Можете ли вы заплатить за поступление в ВУЗ? »> Варианты ответов: 1 Да 2 Нет 3 Ужо оплочено 4 За ЕГЭ уплачено
На старших курсах одногруппник мой, талантливый парень, стал сильно зашибать. В такие периоды запоев неоднократно совершал экстравагантные поступки, вроде написания письма Брежневу с требованием ввести сухой закон. И вот, на почве этого дела у него развилась странная болезнь - периодически вдруг ослабевали мышцы поясницы, и он брякался на четвереньки. В первые разы он сильно пугался, а потом приспособился и даже довольно лихо передвигался по-обезьяньи, тем более, что никаких болей при этом не испытывал. Сам он полагал, что такой переход в партер провоцировался разными волнениями. А нервничать ему приходилось много. Если бы в деканате подтвердились слухи о его запоях, его бы вышибли к чертовой матери. В этот период, незадолго до окончания мединститута, абсолютно трезвый, он отправился устраиваться работать на подстанцию "Скорой помощи", недалеко от станции "Кунцево". Вышел из электрички, ему долбануло, как обычно, в спину, дальше пошел на трех ногах, в правой передней держит портфель, но точно, куда идти, не знает. На площади стоит 03, докторша отзванивается по рации. Он подгребает к машине, стучит в дверь. Докторша не может понять, откуда звук идет, открывает, чуть не выпадает на асфальт. Мужик на карачках спрашивает, как пройти к подстанции. Докторша приходит в себя и говорит, что тому надо не в "Скорую помощь", а в больницу, тот отвечает, что он не больной, а врач и идет устраиваться к ним на работу, а что он раком стоит, так это скоро пройдет. Докторша опять чуть не выпадает, тут из салона фельшер, который посообразительней, говорит, что ты на подстанцию сейчас не ходи, наше начальство тебя, горизонтального, не поймет, а мы лучше тебя подвезем в больницу просто для диагноза. Уговорили, тот влез в салон. Приехали в приемное больницы 7*, хотели его на каталку положить, он говорит, вы чего, я ж на этом участке работать собираюсь, чтоб меня, как жмурика, возили, понесите только портфель, а мне уже лучше. Пошел на двух ногах, а в дверях, видно, занервничал. В коридор уже гуськом вошли: впереди докторша, за ней мужик галопчиком, сзади фельдшер с портфелем. Больные и родственники в коридоре сначала охренели, а самые смелые старухи заворчали даже, что, мол, не перевелись еще врачи-изверги - больных как собак водят. Другие - нет, он психический, воображает себя четвероногим, еще всех, к чертям, перекусает. Ну, фельдшер им вежливо предлагает заткнуться, потому как этот, на карачках, - врач и, может, еще всех их лечить будет, а ходит так временно, для дела. Тут все засохли. Врач приемного, добрый старичок, долго его расспрашивал, осматривал, но тут, как назло, болезнь опять отступила и не провоцировалась ничем, даже десятью кругами бега по двору. Старичок говорит, болезнь ваша опасна, я написал вам, как коллеге, письмо в деканат, чтобы вас от занятий освободили и, желательно, в санаторий путевку дали. Тот благодарил, а уходя, посмотрел в письмо - и опять раком встал. В этой бумаге в деканат стояло: Диагноз - АЛКОГОЛЬНЫЙ полиневрит.
"Португальский язык - это когда пьяный английский матрос во французском порту пробует говорить по-испански."
Слегка пьяный немец - датчанин. Точно нетрезвый немец - швед. Серьёзно пьяный немец - норвежец. Пьяный до синевы немец - финн. Пьяный до того, что сосульки из носа растут - исландец.
- Сёма, где лучше смотреть кино - дома или в кинотеатре? - Конечно, в кинотеатре! Там и целоваться можно! - Так ведь и дома можно целоваться. - Не-а, таки дома нельзя, дома жена!..
Если бы фамилия Премьера происходила от слова "путь", то он звался бы Путев. А "пута" - это крюк для подвески мясных туш. Есть о чем задуматься оппозиции...
Пришёл в одну бардзо файну компанию с опозданием. Все уже были на хорошем взводе. На меня, как новенького, что ли, положила глаз одна разбитная блондинка с окладистой филейной частью. Я поинтересовался, заодно сделав комплимент: - Вы - душа компании? В ответ она развернулась ко мне упомянутой частью тела пышного тела: - Нет, я её жопа!
Намедни Президента России Д. Медведева занесло в пионерский лагерь «Левково», где он детям-россиянам начал рассказывать: - Когда я был маленький, у меня тоже была...
В последнем докладе директора ЦРУ Леона Панетты президенту США Бараку Обаме сообщается, что к известному списку российских закрытых городов: Томск-7, Пенза-19, Красноярск-26, Свердловск-45, Челябинск-90 и т. д. следует добавить сверхзакрытый город Ессентуки-17.
На деревенской гулянке идет разговор о птицах. Слышатся слова: пернатые, орнитология, перелеты... Кривой голова вступает в беседу: - Да, кстати о птичках: вчера в киевском зоопарке видел бегемота. ВО-ОТ такая дупа, и ни одного перышка! - Да, кстати о птичках: вчера поп с колокольни упал. Пока летел- 3 раза каркнул. И - пиздец. - что это вы пановэ все о птицах да о птицах... Кстати о птичках: я вчера Галю протянул - ну, просто ласточка!
Из конспекта лекций по политологии: "Признаки политических партий: наличие партийного аппарата, сеть местных организаций, масса сторонников и членов..."
Ганна: - Пан голова, а правду говорят, что вы в молодости были членом управы? Голова: - Ах, Галю, молодость, молодость... Членом управо, членом улево...
Почему, всякий раз слыша текст рекламы "Трех медведей", вместо фразы "... шутки и разговоры под треск костра...", я слышу "жуткие разговоры под треск костра"!? Глюки со слухом, или рекламщики так тайно и подразумевали?