Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 июля 2010
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.
Мужик в пабе сидит возле барной стойки, пьёт пиво. Входит знакомый со скорбным выражением лица: - Крепись, друг... Твою тёщу только что машина сбила... насмерть... Мужик поворачивается к бармену: - Горе-то какое... Налей-ка мне тёмного...
Украинские геологи обнаружили на территории своей страны крупное месторождение нефти, однако, разработка его запасов оказалась крайне затруднительной: как выяснилось, нефть передвигается по территории с большой скоростью и по железным трубам.
- Здравствуйте! Вы врача вызывали? На что жалуетесь? - Здравствуйте. Вызывали. Пока не определился - на что. Но может быть у Вас, доктор, получится нащупать болевую точку.
- Петька! Анку привезли? - Чапмен? - Ты чо, тупой? Я тебя спрашиваю: Анку привезли? - Уже привезли в Домодедово, Василий Иваныч! - Дорого платили? - Три полковника, один ботаник!
22
Уважаемый господин Обама!
Предлагаю обменять рассекреченного мной агента ЦРУ, мою супругу Сидорову Ольгу Ивановну 1957 г. р. (она же Джекки Смит) на Анну Чапмен. Конфиденциальность гарантирую.
После того, как в аэропорту Нью-Иорка был зарегистрирован 2986-й шпион, в Домодедово 1456-й, а в транзитной зоне Вены скопилось 567 человек, Госдеп США, совместно с МИД РФ, объявили, что халява с бесплатными перелетами и трансферами шпионов закончилась и все шпионы должны приобретать билеты в обычном режиме.
Рейс в Тайланд. В кресле посередине сидит огромный бугай. Мужик слева: - Вы кого больше любите? Вот я, например, люблю больше маленьких мальчиков... Мужик справа: - А я, знаете ли, обожаю маленьких девочек... Детина посередине: - Я предпочитаю тех, кто любит маленьких мальчиков и девочек...
В колонию малолеток приезжает детский кукольный театр. Над ширмой появляется Петрушка: - Ребята, угадайте, как меня зовут? Все: - У--у, Ы--ы. Петрушка: - Хорошо, я вам подскажу: первая буква "П"... Все хором: - Пидор!!!
Водила на скорости налетает на бомжа, лежащего на мостовой, выскакивает из машины, подбегает к мужику: - Сука, что ты ту лежишь? - Я тут не лежу, я работаю лежачим полицейским: ребята из ДПС попросили полежать, пока дорогу чинят...
Вовочка возвращается из школы гордый: - Мама, мама! Сегодня Вера Ивановна после уроков пыталась мою писю своей писей откусить: кусала, кусала - ничего у нее не вышло. Пися у меня такая твердая, а зубов там у нее нет!
Встречаются два алкаша, один другому говорит: - Слушай, ты сколько в день пьешь? - Да наверно бутылки три... А ты? - А я стакан. Алкаш очень сильно задумался, и не понимает в чем подвох, и наконец спрашивает: - Как это?! дык ты же целый день пьяный. - Дык ты мой стакан не видел...
- Мужик, а почему такой грустный? - Да у меня квартира сгорела, на машину дерево упало, жена ушла, за ипотеку еще 20 лет расплачиваться... - Аа..., а грустный почему?
Собеседование: - Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите? - Это очевидно. - Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор. - И думать нечего. Конечно же, террориста.