В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается
нанотехнологией.
14 июля 2010
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияСобеседование:
- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом
врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам
пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного
из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста.
- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом
врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам
пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного
из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста.
Из-за того, что 99% милиционеров - оборотни в погонах, тень падает на
честь всего МВД!
честь всего МВД!
... А сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к
работе.
работе.
После того, как в аэропорту Нью-Иорка был зарегистрирован 2986-й шпион,
в Домодедово 1456-й, а в транзитной зоне Вены скопилось 567 человек,
Госдеп США, совместно с МИД РФ, объявили, что халява с бесплатными
перелетами и трансферами шпионов закончилась и все шпионы должны
приобретать билеты в обычном режиме.
в Домодедово 1456-й, а в транзитной зоне Вены скопилось 567 человек,
Госдеп США, совместно с МИД РФ, объявили, что халява с бесплатными
перелетами и трансферами шпионов закончилась и все шпионы должны
приобретать билеты в обычном режиме.
- Ты паять умеешь?
- Нет.
- Хреново.
- Хреново - умею...
- Нет.
- Хреново.
- Хреново - умею...
Мужик говорит таксисту:
- Тёщу довези на вокзал, чтоб не опоздала!
- Не переживай, довезу, как свою!
- Тёщу довези на вокзал, чтоб не опоздала!
- Не переживай, довезу, как свою!
Анфиса Чехова знает о сексе всё, а владельцы "Жигулей" знают о сексе всё
и ещё чуть-чуть.
и ещё чуть-чуть.
Уважаемый господин Обама!
Предлагаю обменять рассекреченного мной агента ЦРУ, мою супругу Сидорову
Ольгу Ивановну 1957 г. р. (она же Джекки Смит) на Анну Чапмен.
Конфиденциальность гарантирую.
Предлагаю обменять рассекреченного мной агента ЦРУ, мою супругу Сидорову
Ольгу Ивановну 1957 г. р. (она же Джекки Смит) на Анну Чапмен.
Конфиденциальность гарантирую.
23
Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.
К мужику, сидящему на корточках в метро, подходит мент:
- Че делаешъ?
- Сру!
- А-аа! А я думал торгуешь тут чем...
- Че делаешъ?
- Сру!
- А-аа! А я думал торгуешь тут чем...
35
- А я свою квартиру сразу двум покупателям продал. А чё: и денег в два
раза больше, и пенсия по инвалидности...
раза больше, и пенсия по инвалидности...
Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним
дорогам на завтрашних автомобилях с послезавтрашней скоростью.
дорогам на завтрашних автомобилях с послезавтрашней скоростью.
Украинские геологи обнаружили на территории своей страны крупное
месторождение нефти, однако, разработка его запасов оказалась крайне
затруднительной: как выяснилось, нефть передвигается по территории с
большой скоростью и по железным трубам.
месторождение нефти, однако, разработка его запасов оказалась крайне
затруднительной: как выяснилось, нефть передвигается по территории с
большой скоростью и по железным трубам.
Мужик в пабе сидит возле барной стойки, пьёт пиво. Входит знакомый со
скорбным выражением лица:
- Крепись, друг... Твою тёщу только что машина сбила... насмерть...
Мужик поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне тёмного...
скорбным выражением лица:
- Крепись, друг... Твою тёщу только что машина сбила... насмерть...
Мужик поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне тёмного...
Приходишь на работу, включаешь компьютер. Вычищаешь из почты всех, кто
хочет заплатить тебе десять миллионов долларов...
хочет заплатить тебе десять миллионов долларов...
21
Подумаешь, осьминог Пауль.
В сборной России их целых 11, а толку....
В сборной России их целых 11, а толку....
Как хорошо выглядят наши школьные учителя.
Когда мы учились, они были глубокими 35-летними стариками. И с тех пор
за 30 лет почти не изменились.
Когда мы учились, они были глубокими 35-летними стариками. И с тех пор
за 30 лет почти не изменились.
31
Начальник СВР принимает десять обменяных русских шпионов:
- Ну что, бля?
Анна Чапман:
- Вы кого-то конкретно имеете в виду?..
- Ну что, бля?
Анна Чапман:
- Вы кого-то конкретно имеете в виду?..
24
Куриный бульон, оставленный на минутку без присмотра на кухне общежития,
опроверг Закон сохранения массы Ломоносова-Лавуазье...
опроверг Закон сохранения массы Ломоносова-Лавуазье...
- Мужик, а почему такой грустный?
- Да у меня квартира сгорела, на машину дерево упало, жена ушла, за
ипотеку еще 20 лет расплачиваться...
- Аа..., а грустный почему?
- Да у меня квартира сгорела, на машину дерево упало, жена ушла, за
ипотеку еще 20 лет расплачиваться...
- Аа..., а грустный почему?
- Если не я, то кто же? Кто же, если не я??? - втихаря напевал Владимир
Владимирович, думая о предстоящих президентских выборах.
Владимирович, думая о предстоящих президентских выборах.
29
Анна Чапман призналась в работе на ЦРУ, чтобы поменяли назад.
26
В ЦО плюс 33, в Москве плюс 38. 5 градусов на откат...
Желание женщины - закон, но мужчине нужны еще и подзаконные акты.
6
- Петька! Анку привезли?
- Чапмен?
- Ты чо, тупой? Я тебя спрашиваю: Анку привезли?
- Уже привезли в Домодедово, Василий Иваныч!
- Дорого платили?
- Три полковника, один ботаник!
- Чапмен?
- Ты чо, тупой? Я тебя спрашиваю: Анку привезли?
- Уже привезли в Домодедово, Василий Иваныч!
- Дорого платили?
- Три полковника, один ботаник!
В колонию малолеток приезжает детский кукольный театр. Над ширмой
появляется Петрушка:
- Ребята, угадайте, как меня зовут?
Все:
- У--у, Ы--ы.
Петрушка:
- Хорошо, я вам подскажу: первая буква "П"...
Все хором:
- Пидор!!!
появляется Петрушка:
- Ребята, угадайте, как меня зовут?
Все:
- У--у, Ы--ы.
Петрушка:
- Хорошо, я вам подскажу: первая буква "П"...
Все хором:
- Пидор!!!
В школе решено объединить два предмета: физику и основы православной
культуры. Новый предмет будет называться "Основы православной
физкультуры".
культуры. Новый предмет будет называться "Основы православной
физкультуры".
Журналист берет интервью у голубого.
Ж: ... Ну хорошо, а когда в жопу пьяный?
Г: Разделим вопрос на две части.
Ж: ... Ну хорошо, а когда в жопу пьяный?
Г: Разделим вопрос на две части.
Рейс в Тайланд. В кресле посередине сидит огромный бугай. Мужик слева:
- Вы кого больше любите? Вот я, например, люблю больше маленьких
мальчиков...
Мужик справа:
- А я, знаете ли, обожаю маленьких девочек...
Детина посередине:
- Я предпочитаю тех, кто любит маленьких мальчиков и девочек...
- Вы кого больше любите? Вот я, например, люблю больше маленьких
мальчиков...
Мужик справа:
- А я, знаете ли, обожаю маленьких девочек...
Детина посередине:
- Я предпочитаю тех, кто любит маленьких мальчиков и девочек...
30
Посреди пустыни два изможденных от жажды мужика алчно смотрят на
третьего. Один говорит:
- А ведь человек на 70 процентов состоит из воды...
третьего. Один говорит:
- А ведь человек на 70 процентов состоит из воды...
18
Вовочка возвращается из школы гордый:
- Мама, мама! Сегодня Вера Ивановна после уроков пыталась мою писю своей
писей откусить: кусала, кусала - ничего у нее не вышло. Пися у меня
такая твердая, а зубов там у нее нет!
- Мама, мама! Сегодня Вера Ивановна после уроков пыталась мою писю своей
писей откусить: кусала, кусала - ничего у нее не вышло. Пися у меня
такая твердая, а зубов там у нее нет!
38
Двое пьяных приходят на кладбище:
- Ну че, бери лопату и копай!
- ?
- Я же тебе говорил, пошли твою жену ебать, а ты мне - нее, лучше
сначала твою!
- Ну че, бери лопату и копай!
- ?
- Я же тебе говорил, пошли твою жену ебать, а ты мне - нее, лучше
сначала твою!
39
Улыбайтесь: вас снимают! С должности.
Из кабинета начальника выбегаешь как из душа при внезапном отключении
воды - мокрый и с намыленной головой.
воды - мокрый и с намыленной головой.
5
Водила на скорости налетает на бомжа, лежащего на мостовой, выскакивает
из машины, подбегает к мужику:
- Сука, что ты ту лежишь?
- Я тут не лежу, я работаю лежачим полицейским: ребята из ДПС попросили
полежать, пока дорогу чинят...
из машины, подбегает к мужику:
- Сука, что ты ту лежишь?
- Я тут не лежу, я работаю лежачим полицейским: ребята из ДПС попросили
полежать, пока дорогу чинят...
37
"Пора пополнять банк спермы", - подумал Папа Карло, оглядывая свою
поредевшую поленницу.
поредевшую поленницу.
27
Встречаются два алкаша, один другому говорит:
- Слушай, ты сколько в день пьешь?
- Да наверно бутылки три... А ты?
- А я стакан.
Алкаш очень сильно задумался, и не понимает в чем подвох, и наконец
спрашивает:
- Как это?! дык ты же целый день пьяный.
- Дык ты мой стакан не видел...
- Слушай, ты сколько в день пьешь?
- Да наверно бутылки три... А ты?
- А я стакан.
Алкаш очень сильно задумался, и не понимает в чем подвох, и наконец
спрашивает:
- Как это?! дык ты же целый день пьяный.
- Дык ты мой стакан не видел...
- Здравствуйте! Вы врача вызывали? На что жалуетесь?
- Здравствуйте. Вызывали. Пока не определился - на что. Но может быть у
Вас, доктор, получится нащупать болевую точку.
- Здравствуйте. Вызывали. Пока не определился - на что. Но может быть у
Вас, доктор, получится нащупать болевую точку.
Самый смешной анекдот за 24.02:
- А вы не видите ничего странного в том, что выращенный в России картофель стоит от 100 руб. за 1 кг, огурцы от 500 руб. за 1 кг. А выращенные в другом полушарии и привезенные через океаны и таможни бананы - всего 70 руб. за 1 кг?
- Да, согласны, странновато выглядит. Ладно, введем на бананы ГОСТ, "Честный знак", сертификацию, лицензирование продаж и акцизы, пусть они хотя бы по 2500 руб. за 1 кг стоят. Исправимся. короче.
- Да, согласны, странновато выглядит. Ладно, введем на бананы ГОСТ, "Честный знак", сертификацию, лицензирование продаж и акцизы, пусть они хотя бы по 2500 руб. за 1 кг стоят. Исправимся. короче.