Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В магазине стройматериалов работал грузчиком невысокий, худой мужчина. Сам, при знакомстве, представился мне как Николай Иванович Мазай. Позже выяснилось что имел он совсем другую фамилию, а Мазаем его прозвали в станице за постоянное желание «вмазать» и он очень этим гордился. Глядя на Мазая, я удивлялся возможностям человеческого организма. Каждый день после работы, он напивался с друзьями так, что топая домой, засыпал, продолжал движение «на автопилоте» и приходил таки домой без посторонней помощи. Наутро, без видимых последствий пьянки, вовремя прибегал на склад, и, не ожидая распоряжений, сам находил работу, сортируя и складируя пиломатериал. Однажды, в конце ноября, нажравшись, как обычно после работы, не дошёл до дома с дружеской попойки. Упав в довольно глубокую лужу, он не смог подняться. Темнело рано. До самого утра его никто не увидел. Ночью ударил мороз и, когда его наутро обнаружили, лежал Мазай, скованный льдом. Милиция приехала с грузовиком. Открыли борт и, разбив ледок вокруг трупа, зашвырнули покойника в кузов. Ударившись, тело ожило, и начало отчаянно материться. От ужаса, вся собравшаяся толпа окаменела. Мазай, осознав, что милиция здесь в его честь, перемахнул через борт со стороны кабины и убежал домой. Когда открыли магазин, выбритый и трезвый Мазай, не чихая и не кашляя, уже наводил на территории порядок.
Всю жизнь меня преследуют забавные таблички и надписи.
(1) Одну из них я увидел при драматических обстоятельствах: в лихие 90-е глухой ночью шел по ОЧЕНЬ стремному владивостокскому переулку. В звенящей душной тишине ослепительно сверкнула молния, и надо мной высветилась на мгновение надпись: "Берегите зубы!". Бабахнул гром, наступила полная темнота, но в этой темноте еще долго плавали перед моими глазами кроваво-красные буквы. На следующее утро разглядел: это была табличка перед кабинетом стоматолога...
(2) В насквозь убитом номере гостиницы "Моряк", знаменитой своими легкими нравами, увидел однажды рукодельную надпись:
Ежели в гостинице клиент Занимаясь сексом, вдруг внезапно помер Его дух потом е#ет практически усех Кто хотя б случайно входит в этот номер!
(3) Два моих приятеля жили в женском студенческом общежитии. Им это разрешили, потому что общежитие было женским не по уставу, а по факту - очень уж гуманитарная была специальность. Они не жаловались, жили там как коты в сметане. Один порядком растолстел, потому что сердобольные девушки его постоянно чем-то угощали. Другой, наоборот, страшно исхудал, я уж не знаю почему, но вид у него был счастливый. У входа в общагу была старозаветная, советских еще времен, табличка:
"У нас не курят и не пьют"!
Под ней строгим девичьим почерком было крупно приписано:
"И не дают! И не берут!"
И пусть эта надпись была далека от реальности по всем четырем пунктам, администрация очевидно была с ней солидарна, потому что табличка эта висела вместе с девичьей подписью много лет...
Мюллер останавливает в коридоре Штирлица: - Дружище Штирлиц, у нас всё-таки солидная контора и в местах общего пользования есть туалетная бумага. Если Вы не прекратите таскать в туалет газету "Известия", то я буду вынужден сообщить по своим каналам в Центр, что их резидент подтирает задницу фотографиями вождя.
Уважаемые жильцы! Приносим вам свои извинения за трещину, образовавшуюся в фундаменте домов № 7, корпус 1, и № 7, корпус 2 (ранее - дом №7). Администрация РЭУ-1.
Одесса, раннее утро лет 10 назад. Битком набитый трамвай. На очередной остановке болтают двое юношей, явно друзья, однако, в силу переполненности трамвая, в двери они втискиваются разные. Уже по ходу движения один кричит другому из хвоста трамвая: "Семка, теперь твоя очередь по карманам шарить!" Половина народа, включая меня саму, машинально хватается за карман и кошелек, потом истерически смеется. Громче всех смеялись сами юноши.
Беседуют два одессита: - Этот талантливый, блестящий молодой пианист - выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль! - Вы же сказали, что он из бедной семьи?! - Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!..
Сижу дома. Звонок в дверь. Вижу в глазок тетку в белом халате, слышу нытье: "Я мед. сестра из поликлиники, я вас уже три дня поймать не могу!" Открываю. Тетка деловито тарахтит, что моего ребенка надо срочно привить от дифтерии, поэтому - плиииз! - ребятенка и его прививочный сертификат. Я задумчиво переспрашиваю не ошиблась ли она? Тетка пожимает плечами и достает карточку на Витю К... ва, проживающего по адресу... Я тупо смотрю в карточку. Фамилия совпадает. Пол совпадает. И адрес тоже. С возрастом проблема. Тетка угрожающе бухтит про смертность от дифтерийного миокардита у детей несознательных мамаш. Поворачиваюсь к тетке в профиль. Та замолкает. Глаза медленно вылезают из орбит. Я доброжелательно говорю, что попка у ребенка сверху. Мол, попадете или подождем, пока рожу? Тетка жалобно интересуется: - А больше никого нет? - Нету, - говорю. На том и расстались. Обе озадаченные.
Учил маленького племянника завязывать шнурки на ботинках. Надо отметить, что ботинки были со шнурками белого цвета. Науку эту он освоил примерно за два часа. На следующий день собрались мы с ним гулять, стали одеваться и конечно дошла очередь до обуви. Родители выдали новые ботинки, и я - хороший дядюшка, вложивший свой вклад в воспитание ребенка, жду когда малыш завяжет шнурки. Ботинки одеты, далее процесс не движется. Терпеливо жду(ну, думаю, ребенок вспоминает технологию бантика. Через несколько минут спрашиваю: Почему не завязываешь? Ты же вчера этому научился? Ответом было мне (с недетской горечью): А я красные завязывать не умею!!!
- Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно... Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться. - Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!
Помурыжили месяцок, набрали кучу анализов, сняли образ мозга, паттерны языка, все дела.
Рассказали про себя, да и вернули обратно. Хрен ли, не звери же.
Притащили мужика на ТВ, worldwide coverage, Ларри Кинг берет у него интервью. Задает вопрос, мол, как это они дошли до жизни такой, что летают на другие миры? Ответ:
- Вы знаете, вначале мы с ними развивались почти одинаково. Орудия труда, огонь, колесо... А вот после изобретения автомобиля наши пути разошлись. Мы-то изобрели светофор, а они додумались до параллельных измерений и телепортации.
Вторая по масштабу после Сочи-2014 всероссийская стройка, саммит АТЭС-2012, пользуется значительно меньшей известностью. И напрасно - деньги туда вкладываются сопоставимые, 300 миллиардов рублей, и в значительно более короткие сроки. Для тех, кто слабо ориентируется в цифрах с 11 нулями, поясню - это 70 тыс. долларов на среднюю владивостокскую семью. Из которых эта семья не получит, естественно, ни копейки. Наоборот, будет платить потом многие годы за содержание супертрассы, заботливо проложенной в обход Владивостока по маршруту аэропорт - остров Русский, и супермоста, с оным островом соединяющим.
Нелегкая задача - как зарыть в скудную владивостокскую почву за три года 10 миллиардов долларов - решается творчески. Финансовая политика федерального центра теперь проста: в обход всех конкурсов-тендеров, которыми кошмарят государственные закупки по всей стране при покупке даже лампочек и батареек, эти миллиарды переводятся многоуважаемому господину Арасу Агаларову, который сам сообразит, кому и сколько.
О результатах недавно удачно выразился местный журналист: "На остров Русский теперь по ночам нелегально переезжают целыми аулами". Сколько получат за свой труд безвестные строители, каково будет качество их работы - см. Нашу Рашу.
20% откаты, пару лет назад шокировавшие российскую общественность - наивное пасторальное прошлое. Чиновники, наверно, локти сейчас кусают, что так стеснялись. Супермост на Русский остров будет стоить в 8 (восемь) раз дороже, чем недавний сопоставимый в Европе.
Чтобы оправдать этот небольшой перерасход, местные чиновники теперь с трогательной самоуверенностью публично заявляют, что мы строим, оказывается, самый большой мост в мире. Это при основном пролете 1,1 км и паре километров подъездных эстакад. Говорить такое во всеуслышанье в городе, где почти в каждом доме гугль, википедия и анекдот.ру - смеху подобно. По соседним Японии, Корее и Китаю эти чиновники ездят, очевидно, очень крепко зажмурившись. Однажды технически подкованный специалист действительно выразился в духе "самый большой мост", но с абзацем технических оговорок. И вообще он лепетал про какую-то мировую двадцатку. Как такую хрень упомнить нормальному чиновнику?! Самый большой, и привет. Без абзаца.
Без этой длинной преамбулы невозможно оценить прелесть популярных во Владивостоке лозунгов:
"Не дадим разворовать федеральные средства кому попало!"
"Мы встретим достойно саммит АТЭС! Не знаем только, со штанами или без"
Знаете, я до сих пор верю, что наши Царь-пушка и Царь-колокол - самые большие в мире. Пусть в какой-нибудь там номинации. Ну и пусть не стреляет, ну и пусть не звонит. Они наши символы - символы идиотских амбиций государственной власти с нулевым результатом, символы безграничного терпения и таланта нашего народа. Мосту на остров Русский теперь подбирают имя. Сначала его хотели назвать Университетским мостом, потому что объекты саммита после его проведения передаются Дальневосточному федеральному университету. Потом краевая власть зачем-то обиделась на слишком вольнодумный вуз, и мост теперь собираются назвать Русским. Как будто все остальные мосты в России иностранные. А я бы назвал его Царь-мостом. Пусть это будет памятник уже путинской России, с другими масштабами - под миллион тонн вместо каких-то 200 тонн Царь-колокола. Но он такой родной для всей истории российской государственности...
На автобусной остановке стоит молодая, красивая девушка. Вдруг резкий порыв ветра задирает ей подол платья до головы. Она резким движением поправляет его и видит заинтересованно смотрящего на нее мальца. - Ну как у меня реакция? - спрашивает она паренька. - Да так, ничего себе, - отвечает тот. - Только мы с пацанами эту штуку по-другому называем.
Вот на футболках разные надписи делают. А почему бы не писать разные надписи на свадебных платьях?! Например, надпись "Не беременная!" имела бы бешеный успех!
Думаю, настоящий апокалипсис так и пройдёт - с пивом и фотокамерами: к тому моменту, как вострубит седьмой ангел, записи первых шести уже выложат на You tube.
Дорогие женщины! Если вы хотите сделать подарок одновременно для мужа и вашей мамы-купите её билет на Канары в один конец. Счастью обоих не будет предела!
Британской нефтяной компании BP удалось наконец перекрыть злополучную скважину в Мексиканском заливе. Через несколько часов после устранения аварии мощный нефтяной фонтан забил в Северном Уэльсе.
Когда маньяка Чикотило спрашивали как дела, он всегда отвечал, что "всё чики-чики". И никто не догадывался что он имеет в виду, на самом деле. Вопрос. Что сегодня на самом деле имеет в виду маньяк, который всем рассказывает, что "всё путём"?
У Вовочки в школе возникла проблема - он никак не мог усвоить три состояния вещества и обратился за помощью к местному сантехнику. Сантехник сказал: Идеальное вещество наше дерьмо. Оно может иметь все три состояния - твердое, жидкое и газообразное.
Приключения непоседы - Вовочки и стрекозы - Мариночки. Непоседа - Вовочка любил музыкальные инструменты, особенно ему нравилось играть на нервах соседей, дудочкой болельщика. Каждый день, после семи он упорно дудел в розетку, за которой жили Голопуповы. Причиной этого неистового дудения была соседская девчонка - Марина, явно запавшая в сердце юного ухажера. Марина, которую из-за двух длинных косичек с бантами, и шустрого нрава во дворе прозвали стрекозой, была тощей как велосипед, с впалыми глазами, большим орлиным носом и не чем не привлекательной грудью. На риторический вопрос: "Что он в ней нашел" отвечу, что на вкус и цвет найдется свой искусный продавец, коим и была Стрекоза. Нет, она не продавала себя, наоборот она восхищалась талантами и красотой других. Чем и удовлетворяла их желание быть значительными. Для нее и дудел Вовка, как кулик - дутыш во время брачных игр, а она, поди, заткнув уши, слушала и задыхалась от восторга. Естественно это дудение сопровождалось аккомпанементом соседей сверху и низу, вот несколько самых приличных: "Если не заткнешься, я тебя жопой дудеть заставлю!", "Тебе с этой дудочкой прямиком в дурочку!" "Додуделся дудец, я иду и тебе пизд...ец", и т. п. Конечно, соседей понять можно, тут и да дурки не далеко. Но куда там, когда вокруг феромоны, от которых бушуют гормоны. И вот у подъезда, собралась небольшая шумная группа потерпевших от бесчеловечного поведения юного музыканта. - В милицию пожаловаться на них надо" - возмущалась Колобкова с низа. - Милиция? И что они сделают? Посадят его чтоли? - Сосед с верха. - Но что-то делать надо, так же невозможно дальше жить! - не успокаивалась Колобкова. - Давайте, поговорим с родителями. - Да они же все глухие от рождения, как с ними разговаривать? - Тогда со Стрекозой, она виновница этого безобразия, пусть и разбирается. - Да точно! Пойдемте к ней! Но идти никуда не пришлось, Стрекоза сама спустилась к ним. - Так Марина, из-за тебя, мы тут все страдаем, быстро скажи Вове больше не дудеть! - Подождите Колобкова, с детьми так нельзя. Мариночка, миленькая, красавица, ну скажи ему пожалуйста, ты ведь можешь, я тебе мороженое куплю за это. - Но мне так нравится, как Вова дудит и одним мороженным заменить это удовольствие не возможно. Если вот только его купить на 1000рублей. - Марина, как тебе не стыдно, ты же хорошая девочка. - Колобкова. - Хорошая, не хорошая... В таком случае я пошла домой просить Вову, дудеть еще громче. - Стой, маленькая курва, подожди, мы посоветуемся. - Сами вы курва. Жду. Совет был не долгий, что означает тысяча, по сравнению с покоем и душевным равновесием. И уже на следующий день дудение прекратилось, А Марина с Вовой объедались мороженым в кафе, обсуждая, как еще можно выманить деньги у соседей.
Ельцин опоздавшему Путину на заседании правительства: - Владимир Владимирович, вы себе часы когда-нибудь купите или вам подарить? - Куплю, Борис Николаевич. Обязательно куплю.
- Здравствуйте, я разговариваю с директором Патрика Суэйзи? Мы хотели бы предложить мистеру Суэйзи главную роль в нашем новом проекте. - К сожалению, мистер Суэйзи скончался год назад. - Да, мы знаем. Поэтому мы готовы предложить общую сумму контракта в районе 20ти миллионов долларов.
1. Всем непрерывно рассказывают, как страшно жить у идеологического противника. 2. Все непрерывно поют о счастье быть под руководством Замечательного Вождя. 3. Отказывающиеся петь отправляются в места не столь отдаленные. 4. Секса нет. "У нас секса нет". 5. За всеми непрерывно наблюдает Большой Брат. 6. Сомнение в утверждениях Вождя наказуемо высылкой из страны или опять же - отправкой в места не столь отдаленные. 7. В самом начале истории страны были бунтовщики, но потом их изгнали или истребили. 8. Лучше всех живут граждане именно этой страны. Сомнение в этом.... См. выше. 9. Чем ближе к Вождю, тем лучше живется и больше власти. 10. Вождь умер, но он жив и будет жить. По меньшей мере, согласно официальной пропаганде. 11. Вождь разбирается во всех науках лучше всех и всех мудрее.
В молодости, у меня был начальник по фамилии Мамай.. Есть, оказывается, такие фамилии на Украине. Мудак был редкий, но оказалось ещё и порядочный.. Будучи уже мужчиной не первой свежести, влюбился в молодую многодетную девушку... Влюбился видать крепко, настоял усыновить и удочерить детей молодухи, долго он её уговаривал... Потом очень долго платил алименты...
Лекция по истории искусств в Молдавском госуниверситете. Утро, понедельник, добрая половина юношей еще не вполне трезва. Преподавательница рассказывает о барокко, в виде иллюстрации показывает слайд работи Бернини "Экстаз Святой Терезы" (для тех, кто не каждый день рассматривает работы Бернини - это скульптурная группа из коленопреклонной молящейся Терезы и прекрасного ангела вверху). Вдруг из похмельного сна выплывает некий первокурсник-юрист, долго глядит на изображение и довольно громко заявляет, что не понимает этого произведения. И получает моментальное объяснение от своего чуть более трезвого товарища по парте: "Ну чего ж тут не понимать - вот Тереза, а вон там вверху Экстаз".
Очередная бредовая реклама из телевизора. Я интересную передачу ждал, ну и включил телек чуть раньше времени. Сижу за компом, за спиной телек бухтит чего-то, я вполуха слушаю, а там реклама идет. И вдруг говорят: - Возьмите тест, и получите две полоски! Я думаю: Не дай бог! СТОП!!! ЧТО??? Это реклама уже советует забеременеть? Поворачиваюсь к телеку, но реклама уже кончилась. Ну и ладно. Начинается передача, которую я ждал, я сижу смотрю, и вдруг опять эта реклама пошла. Тут я уже повнимательней прислушался и присмотрелся: - Возьмите две полоски (показывают две бумажные полоски) и пройдите тест! Прикладывают эти полоски под мышки, одна мокрая, другая сухая. Это была реклама дезодоранта!
Друзья сделали ремонт и пригласили в гости. Взяли с собой внучку. Ей скоро четыре годика. Новая сантехника, красивый кафель. Все искренне хвалят работу. Наша внучка потрогала все и говорит: - хочу какать и помыть руки.
Порой интересно было послушать молодёжные радиостанции, как они преподносили новости, или общались между собой, слеп левая слова всевозможными, ы-ы-ы, а-а-а, или тянули слова, и. т. д. Можно было море юмора черпать. Слушал давненько. Начались новости, обо всём по немного, потом: - Российский профессор ----------(уже не помню за какие заслуги)был удостоен а-а-а-а-шнобелевской премии. ----------------------------------------------------------------------- Или ещё чище: - А вы пиво сраками пили?
Я прям не знаю, либо многолетняя и особая тренировка нужна? Либо человек, должен обладать особым даром?
В 2000-каком-то году в конторе затеяли ремонт. Конечно,- ЕВРО, и конечно - силами бригады ТАДЖИКОВ(!?). Так как различные прибамбасы поставщиком материалов для этого были расфасованы в целлофановые пакетики с защелками на них (не знаю как научно наэзываются, но они щас везде - с мебелью, аппаратурой и т. п.)бригадиром для добывания содержимого энтих пакетов был отряжен отдельный работник, который с очень серьезным видом НОЖНИЦАМИ аккуратно обрезал эти самые защелки. НИ ОДИН пакет не был обрезан со стороны, противоположной защелке. P.S. Надо добавить, что через полчаса, поржав немного, осознал, что стою в дальнем углу и тупо разглядываю этот самый пакет (но про это никому, никогда).
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?
