Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сейчас в университетах горячая пора: приемная компания. Довелось и мне полдня посидеть в приемной комиссии. Консультировать абитуриентов и их родителей. Чудики, что только они спрашивают! Причем мамочки и деточки иногда принципиально разными возможностями интересуются… Вспомнился один случай пятилетней давности.
У Алексея, так его назовем, хозяина и директора небольшой производственной фирмы, дружественной нашему факультету, дочь заканчивала школу. Насколько я понимаю, он хотел сделать свою дочь преемницей. Всем объявил, что она будет поступать в наш университет на наш факультет. - Деньги для меня не проблема. Хоть как сдаст, все равно примут. Хочу, чтобы она у вас училась. Познакомил её с ведущими профессорами, старшие из которых помнили его ещё студентом. - Ваша ученица будет. Отличница! - Да, такие нам нужны! Лена, правда, особого энтузиазма не проявляла. Скромно стояла в сторонке.
Подошла пора вступительных экзаменов. Первым на нашем потоке был экзамен по физике. Экзамен в форме теста. Тридцать вопросов и у каждого несколько вариантов ответов. Просто выбрать нужный ответ и поставить галочку. Встретил на следующее утро Алексея. Он волок дочь на апелляцию. - Безобразие.!! Я вас тут по бревнышкам раскатаю! Кто-то напакостил мне. У дочери серебряная медаль, пятерка по физике в аттестате, а ей поставили ноль баллов! Сволочи!!! Я не удержался. - Неужели ни одного правильного ответа? Может тебе помочь разобраться с ответами? - Я сам разберусь. Я с ними сам разберусь!!! - Может просто не повезло, можно попробовать во второй поток… - Не надо нам во второй поток, я здесь сам разберусь!!! Через некоторое время возвращаются… - Ну, как? - Забрали документы… Действительно ноль баллов…
P.S. Лена на самом деле девочка неглупая. Просто у неё гуманитарный склад ума. Не надо было её ломать на наш технический факультет. Нынче она с блеском закончила другой университет, стала экономистом-бухгалтером... Кстати, тоже нужная профессия в фирме. P.P.S. Я очень сильно подозреваю, что Лена специально выбрала такие ответы. Чтобы не идти в энергетику. А чтобы исключить малейшую возможность папиного влияния, сделала правильный выбор. Тридцать раз подряд! Без права на ошибку!
А для этого выбора нужно было очень хорошо знать физику…
Я тут как-то писал, что психология великая наука и вот новая история про мою знакомую психолога. Муж у нее музыкант. Лет двадцать назад лабал он с друзьями в Америке и налабали они за пару месяцев три штуки баксов (огромные бабки для тех времен). Двое (Сергей и Валера) жили в одной квартирке, а третий (Марик)жил у дальнего родственника. Марик вызвался быть кассиром но под конец гастролей он стал явно хитрованить с бабками. Сергей и Валера это пару раз даже просекали. Короче отношения испортились, дружба испытания деньгами не выдержала и вот уже на завтра куплены билеты домой... А Марик и заявляет: Что-то я не найду наших денег($3000)может у меня в супермаркете негры вытащили. И вообще я не уверен, что бабки были у меня... Валера поищи, может у тебя? Или у тебя Сергей? - Какой нафиг у тебя?!!! Мы с Валерой эти бабки в глаза не видели! - Ну значит вытащили у меня... хотите пойдем в полицию, но толку...? Сергей с Валерой пригорюнились, они поняли, что Марик зажал их бабки, раз все равно завтра в Москву. Первым их порывом было начистить Марику бубен и выгрызть свои кровные, но было %5 что у него действительно сперли и тут долби не долби, денег у него нет. Дали ему время на поиски до завтра, а сами пошли к себе. Ситуация патовая, но к Сергею пришла трезвая мысль- позвонить в москву жене психологу и та не подвела... Утром к Марику явились Сергей и Валера. Марик открыл им с опаской, но те ввалились веселые и счастливые с трех литровой бутылкой шампанского. Бухнулись к Марику в ноги - Прости засранцев, что на тебя подумали!!! Это Валера-гад спрятал деньги в карман пиджака и забыл! (Валера)Прости Марик! и Как это я так забыл!!!? Давайте пить шампанское за отъезд, и за то, что деньги нашлись!!! Марик Слушал их с озабоченным лицом и с выкаченными от не врубона глазками... тем и спалился. Инструкция жены Сергея была такая: Если это не он, то в первую же секунду заулыбается и почувствует облегчение, а если он, то будет с напряженно пытаться понять, что они задумали и о каких бабках идет речь(они то у него). Марик был умный человек, ему не нужно было объяснять, что он спалился.
Навеяло историей о дзюдоисте. Есть у меня товарищ вместе в универе учились, так вот он КМС по дзюдо. Много всяких историй порассказывал. Надо заметить, что он мальчик не маленький, но лицо постоянно улыбающееся, из-за чего собственно и попадал в разные истории. Вот одна из них. Произошла она где-то в конце 90-х. Гулял он вечером по Львову с девушкой, а Львов тогда не был спокойным городом должен заметить и подошли к нему двое гопников. Попросили закурить, слово за слово, потребовали отдать деньги и телефон, на что друг провел болевой прием на запястье, при чем этот прием сбоку незаметен почти. Один гопник упал и стонет, второй удрал. Дружбан поворачивается улыбаясь к своей девушке, а та вместо испуга на лице выдает фразу: "И это всё?". На что друг, продолжая улыбаться ответил: "А ты что крови хочешь?" Стонущий товарищ после этой фразы улепетывал быстрее своего подельника...
Иду по району, останавливается такси (натуральное, желтенькое, с шашечками, давно не видел), очень расстроенная женщина спрашивает с заднего сиденья, как проехать до детской больницы. - Да тут недалеко, - начинаю объяснять, - вы сперва обогните этот дом, потом сверните за детсадом и тогда выйдете на улочку, после которой... - Простите, мужчина, вы точно знаете, где она расположена, мы уже час катаемся, а у моей дочки осложнение. - Да, разумеется. - Пожалуйста, покажите водителю дорогу, он этот район, - сверкание глаз в сторону шофера, - совсем не знает. Сажусь, через четверть часа останавливаемся у больницы. Раскланиваемся, я перехожу на другую сторону, потом думаю, раз согнали с места, все равно в магазин идти, сейчас на автобус до метро, а там в торговом центре... Бибиканье сзади. Оборачиваюсь, знакомое такси. Водитель, извиняющимся голосом: - Простите, хотел срезать, а тут в районе все так запутано, вы не подскажете, как до метро доехать? Молча сажусь, едем до метро.
Как подобрать неглупую, но недорогую девушку для бюджетной поездки на море? Сядьте на аллее около Университета и бросьте рубль на асфальт. Та, которая подберет, соответствует заявленным критериям.
На работе молодой слесарь лет 25 рассказал. Живут в ближнем подмосковье, родители под 70 лет (ребенок поздний), врачи... Еще работают, пенсии ведь маленькие... Живут в трехкомнатной панельной хрущевке, метров 40, первый этаж, из подвала воняет, деревья под окнами до 7-го этажа достают... днем свет включают... У матери - артрит (суставы воспалены и деформируются). А есть у парня сводный старший брат, тоже врач, где-то в России живет, изредка приезжает, с подарками и бутылками из приличных магазинов. Прилетел в очередной раз, посмотрел как мать (мачеха, вернее), вручную стирает своими артритными руками - и говорит, давайте стиральную машину купим. Все согласны, только не влазит машина никуда - ни в ванную, ни в коридор, хоть в комнату ставь. Брат рюмку выпил, насупился, поехал, говорит, с женой посоветуюсь, может стенку какую снести (в панельной-то квартире?), Прилетел снова через пару месяцев, выпивка-закуска, и говорит, что мне из-за вас жена чуть уши не оторвала - будем новую квартиру покупать, чтоб стиральная машина вошла. Через пару месяцев купили трешку в новом кирпичном доме около 90 кв. метров, через полгода отремонтировали, переехали. Младший сын (слесарь который) с семьей в старой остался. На новоселье старший брат все просил машину стиральную показать, из-за которой, якобы, и пришлось ему квартиру покупать - а сам все хитро на родителей посматривал))).
Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40... Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает. Снизу, по рации: - Что упало-то? (нет ответа) - (громче) Что упало?! (нет ответа) - ЧТО УПАЛО?!! Сверху голос: - Да, б***ь, рация упала, дебилы!
Есть на радиостанции Европа-плюс некая викторина, где по подсказкам нужно определить страну. Ди-джей дает задание: в какой Европейской стране содержится шесть процентов запаса пресной воды всей Европы. А еще там есть Альпы. Звонит дамочка, по голосу явно блондинка. Пытается вспомнить хотя бы какую-нибудь страну. Даже треск напрягаемых извилин слышен в эфире. Ди-джей всеми правдами и неправдами пытается вытащить эту двоечницу: - Эта страна славится своим шоколадом. Ну и часы там знаменитые на весь мир. - ???. - Банки там банки. Ну не те, которые трехлитровые. Там в этих банках денег немеряно лежит. - А, кажется я догадалась. Эта страна – УКРАИНА.
Папа решил бабушке сделать новый туалет (бабушка жила в селе в полтавской области). Выкопал огромную яму и оставил так года на 4. Приезжаю, заглядываю в ту яму, а там курица (уже покойная) и ежик полуживой. Рыл, бедный, норки во все стороны, но выбраться было нереально. Лежит, не ест, не пьет. Попыталась влить в рот немного молока, а он меня укусил. Спрашиваю бабушку: - А ежики бывают бешеные? - А шо цэ такэ? - Ну скажени? - Якбы тэбэ в ту яму посадылы, то и ты бы сказылась.
Интервью у главврача клиники: - Скажите пожалуйста, почему базовое обследование в вашей клинике проводится бесплатно? - Мы рассматриваем его как первоначальное вложение капитала.
Из одного польского чата. - О куй меня застрели! Как подумаю, что в воскресение в 6 утра подрываться.. - Чего в такую рань? - Да на работу [непереводимая игра слов]. - Че за работа такая? Где трудишься? - Ксендз я..
Усталый хирург наконец выходит из операционной. К нему подбегает радостный прилично одетый ожидающий.. - Большое спасибо за маму, профессор, я перед вами в неоплатном долгу... - Извините, вы сын или зять прооперированной???...
Вчера во время концерта, проходящего на открытой площадке в Москве, певец, исполнивший песню "У природы нет плохой погоды", получил серьезные повреждения от слушателей.
Рассказывает врач баскетбольного клуба "Енисей" (Красноярск) Игорь Черненко. Как-то ехали мы в Екатеринбург поездом. В одном купе собрались те, кто сейчас тренирует - Петроковский, Дергачёв, Чернышёв, Слободчиков, тогда все ещё игроки. Ехать полтора дня, и они набрали с собой деликатесов - и буженина, и копчёные куры, и прочее мясо. Один из них договорился с проводницей убрать всё это в холодильник, это такой ящик, который находится ниже уровня пола вагона. Отнести послали молодого игрока. Пока тот в большом мешке нёс всю эту снедь, проводники поменялись. Когда он подошёл и спросил, куда всё это деть, проводница, которая подумала, что всё это мусор, со словами: - Куда-куда? Не знаешь, что ли? - открыла дверь вагона, и этот пакет с едой на полтора дня полетел "в аут" на полном ходу. Я зашёл в купе, а там немая сцена. Первым пришёл в себя и заговорил Петроковский: - Ты не поверишь, когда я расскажу. Наши куры и утки из вагона вот так сделали - фрррр!.." И помахал руками, на манер крыльев. Сколько лет прошло, до сих пор это вспоминаем.
Женщина интересуется у подруги, муж которой уехал в длительную командировку: - Скажи, а это правда, что разлука усиливает любовь? - Да. После отъезда мужа я ещё больше полюбила Геннадия.
Еще одна история про матерящихся детей (алаверды) Буквально на днях. Стою на балконе, курю, смотрю во двор. По бетонной дорожке несутся три пацана в возрасте 4-5 лет. Как положено летом - в шортах, майках. По обеим сторонам дорожки засыпка из щебня. Один из ребятенков спотыкается и со всего маху летит плашмя с дорожки на щебень. У меня остатки шевелюры дыбом встали (сам в детстве неоднократно такое испытывал), и в голове мысль - бляяяять, больно как! И снизу во всю глотку рев пацана - бляяяять!!!! как больно!!!! То есть реакция чисто мужицкая. Кстати, пацан попрыгал, попрыгал, поприседал, друзья сразу в траве подорожник отыскали, подорожником коленку залепил и прихрамывая понесся дальше.
Вчера новость в Телеграме: Госдума готовит законопроект, согласно которому животных нельзя будет кормить возле многоквартирных домов, больниц, школ и спортплощадок. За час более тысячи комментов, большинство о том, что пора прекратить кормить депутатов.
