Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вечер, часов 9. Народ, осатаневший от нестерпимой жары, только-только начинает выползать по-нормальному на улицу. Проходя мимо подъезда многоэтажки, я вижу двух пожилых соседок. Они треплются, одна время от времени зовет кошку "Муська, Муська! Кушать иди, кис-кис!" и жалуется соседке: "Ну куда ее черти унесли, весь день не видно, уже кормить пора, а она домой не идет!"
Повернув за угол дома, я вижу, так сказать, ответную часть паззла. В единственном чуть более прохладном месте, в тени дерева недалеко от поливалки, разбрызгивающей воду по газончику - лежит кошка, растекшись чуть не сантиметровым слоем. При очередном зове "Муська, Муська, кушать иди!" у нее в глазах появляется некое осмысленное выражение. Голова слегка приподнимается, и даже есть намек на попытку подняться на лапы. Но на этом усилие заканчивается. Пару-тройку секунд в глазах светится мыслительный процесс типа "А оно того стОит?", после чего бог Анунах побеждает, и кошачья голова удовлетворенно падает обратно на землю. Не хлебом единым жива кошка...
О грустном... (из жизни рассейских налоговиков). В налоговую можно сдавать декларации в электронном виде по почте. Все бы здорово и замечательно, но проблем... На днях. Отправили отчет, приходит уведомление о том, что расчет требует уточнения и корректировки. Формулировка уведомления: "Откорректировать отчет, т. к. он не содержит неточностей и противоречий". Вот так вот... Сидим и думаем: "И что же нам делать-то?"
Парижские бомжи организовали пикет на Елисейских полях в знак протеста против новых технологий. По их мнению, в коробке из-под ЖК-телевизора жить совершенно невозможно.
На въезде в Москву останавливают мужика с телегой полной сена. - Куда, дядька, собрался? - В Кремль. - Кому там твое сено понадобилось? - Да мало ли там козлов?
звонок, время 4,20 утра, вторник. Друг звонит: - Здарова Мааааксс как дела? - Ты знаещь сколько сейчас времени? - Да 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти? - Нахуй можно пойти в такое время.
- Наташа, скушай кусочек торта. - Спасибо, Юра, я не хочу. - Ну, скушай. Вкусный! - Нет, спасибо. Я после шести не ем. - Наташа, пожалуйста. - Юра, я сладкое вообще не люблю. - Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!
Сергей Степашин установил причину удивительного поведения волгоградского моста. - Мост взбесился, узнав о масштабе воровства во время своего строительства, - объяснил президенту председатель Счетной палаты.
Был этим летом в селе Сунже под Владикавказом. Местные рассказывают, что к ним таксисты отказываются ездить. Думал по причине плохой дороги или каких-то конфликтов, оказалось из-за шутников: 1. Взял один из жителей такси во Владикавказе. Довези мол до Сунжи, там возьмем друга и обратно в город. Таксист довез, остался ждать под домом. Заходит мужик в дом, а его друг свинью зарезал. Давай говорит, свежатинки пожарим, водоньки выпьем. А мужик: "У меня там таксист ждет, обратно в город должен отвезти, да я и не рассчитался". Друг: "Не надо рассчитываться, сейчас...". Обмазывает руки по локоть в свиной крови, берет тесак, выскакивает к таксисту: "Слюшай, гдэ второй, что к маей жэне приехал. Гдэ эта сволочь". Таксист не будь дурак, рванул так, что только пыль столбом, забыв об оплате. 2. Снова такси тормознули для поездки в Сунжу и обратно. Мол срочно надо свёрточек забрать. Подъезжают при закатном солнце к кладбищу, выходят вдвоем. Один ушел, потом возвращается и говорит таксисту: "Открой багажник и иди помоги". Таксист: "Зачем, что помочь". Мужик: "Сверток в багажник положить, тяжелый гад". Таксист, как была машина с открытыми дверьми, так и рванул с места в карьер, забыв о расчете... Может и байки.
подсмотрено сегодня. У мужика лет сорока пяти зазвонил мобильник. Далее его реплики: - Да могу, приветствую вас. .............. - Нет меня скорее всего не будет на месте, но вы позвоните Вадиму, у него есть право подписи. ............... - Нет, вам лучше не с третьего, а с садового. Сворачиваете перед Проспектом мира, как к склифу...(мужик объясняя дорогу помогает себе жестами. .............. - Вот именно, с ними свяжешься, так говна не оберешься! .............. - Ладно, договорились, спасибо, что позвонили, бай, на связи.
... А история в том, что этот мужик вел свой нехитрый минутный разговор, стоя на коленях, прислонившись лбом к гробу Господнему...
Звонок в цирк: - Вас интересует номер, в котором зритель кладет свою голову прямо в пасть крокодила? - Оригинально. Что требуется с нашей стороны? - Каждый день новый зритель. - А кто это звонит? - Крокодил.
Июль. На одном из московских телеканалов передача "Советы домохозяйкам": "Вы уже устали от гостей, но они не собираются уходить? Нет ничего проще - просто отключите кондиционер!"
- Доктор, вот вы мне настоятельно рекомендуете бросить курить, а я вижу на вашем столе пачку "Мальборо" и пепельницу. - Батенька, вы делайте так, как говорит доктор. Но не делайте так, как делает доктор...
Буквально вчера, опаздывая на симпозиум, забыл дома кошелек, возвращаться не стал, т. к. в кармане нашлась забытая заначка, как раз на маршрутку. А время час пик, народу тьма. Еле пробился к транспорту, мужественно отпихнув какого-то деда с клюшкой. Который все же как-то умудрился, залезть и сесть на сиденье у двери, прямо напротив меня. Мне сразу стало как-то стыдно за свои действия. Дедок посмотрел на меня и только тяжело вздохнул. От чего мне стало совсем не по себе. Передаю через него за проезд, а ему из-за позиции "спиной к водителю" крайне неудобно протягивать деньги, но вывернувшись, он все же умудрился протянуть. Водитель в этот момент отвлекся на звонок по телефону, дедушка старый, чувствует, что если повернется обратно, то уже вообще поворачиваться не сможет. Поэтому сидит и терпеливо ждет пока тот наговориться. Проехав так минут десять, водила наконец заканчивает и протягивает руку, в этот момент, так долго ждавший дедушка убирает деньги обратно, поворачивается и выходит на остановке не заплатив. Я восторженно: - Вот, будете знать теперь. Водила: - Чему вы радуетесь. Оплачивайте проезд. - Ааа... дед с моими деньгами ушел. - Платите или высаживайтесь. Пришлось выйти. Деда не искал, он совсем не виноват, просто забыл наверное. На симпозиум я опоздал, да и фиг с ним. Кое - как добрался до дома, да и забыл обо всем. На следующий день, как ни в чем не бывало стою на остановке и вижу, приближается ко мне знакомая фигура, точно, тот дед с клюшкой! Подходит ко мне и трясущимися руками отдает деньги. Слезы брызнули у меня из глаз. Я решительно сказал ему стоять и ни не уходить. Сбегав в гостроном и успокоившись, отблагодарил его хорошим чаем. Теперь, когда встречаемся на остановке, обязательно здороваемся и болтаем о жизни. :-)
Я - очевидец данной истории. В магазине парнишка - коллега просит дать ему бутылку "Сразу-кола". Мы в недоумении, продавщица тоже... Всё встало на свои места, когда парнишка показал на эту колу. На бутылке красовалась надпись: "Crazy Cola".
Пробуждение после очень хорошей гулянки: - Любимая, больше всего мне сейчас хочется три вещи: кофе, сигару и секс. - Конечно, дорогой, непременно дорогой! Но только что-нибудь одно... ... по моему выбору... ... и не обязательно из этого перечня.
Беседуют два новых русских - соседи по коттеджам. Мимо проезжает грузовик, гружёный свёрнутым травяным дёрном. - В следующий раз сделаю так же... - Что именно? - не понял другой. - Лужайку перед домом отвезу садовнику подровнять: и шума, и мусора – меньше будет...
Теперь не нужно произносить много слов если вы хотите сказать: "это косноязычный и бестолковый человек", "да он совершенно некомпетентен", "какая потрясающая глупость" или "откуда взялся этот клоун", просто произнесите - "фурсенко" и вас поймут.
В новостях, как в балаганной пьеске: - Если для народа делается что-то хорошее, так это президент Медведев разрешил. - Как у народа что-то нехорошее случилось, так это халатные чиновники допустили. - Если же разобраться с насущной проблемой надо, то в дело вступает премьер Путин. - Ну а если где-то совсем беда приключилась, то к месту народной беды для своей победы вылетает министр Шойгу.
Остальные же герои новостей, по-сути, статисты разной степени величины...
Когда-то, мелкий жулик Остап Бендер, знал 400 сравнительно честных способов отъема денег …. Сейчас жуликов гораздо больше,.. и они уже сами узаконивают эти способы отъёма денег у населения…
Юридический казус Через принятие, защиту и знание законов в России можно стать законным миллиардером, а через их выполнение - только законным банкротом.
Тренер на семинаре: По телевизору дают много ненужной и в основном негативной информации. Попробуйте в ближайшие 2 недели не смотреть хроники происшествий, новости и прогнозы погоды.
Жена пораньше вернулась домой, заходит в спальну и видит: муж занимается любовью с козой... - Бесстыжий, как так можно!!! - А ты думала только тебе можно с каким-то козлом мне рога наставлять??!!
Расистскую выходку позволили славянские пионеры Ставрополья. Они обезвредили несколько безобидных растяжек в пионерлагере, спионерили у чеченских проказников автоматы Калашникова и патроны к ним, и пытались намазать зубной пастой бороду чеченскому пионервожатому, только за то, что он носит национальный костюм, пояс шахида.
Муж жене: Толян вчера жаловался, - чё-то разаладилось, встаёт через раз... Я ему говорю - твой х.. наверно в Китае сделали! Жена (про себя): зато твой наверно на ВАЗе собрали, да еще по нанотехнологиям...
Даже придя на работу меня не покидают чувства, что нахожусь все еще на пикнике: тут и запах костра, и летний зной, и влажные тела с горящими глазами чего бы еще хлебнуть…
В связи с недавно проведённым слётом молодёжного движения "Наши" в лагере на озере Селигер, ребят из этой организации теперь любезно приглашают в Европу, в лагеря Освенцим и Салоспилс. Затраты на перелёт и недолгое проживание готовы на себя взять налогоплательщики России.
Взрослый, заслуженный врач приходит по срочному вызову к ребёнку в состоятельную семью. Встречающая 20летняя фифочка удивлённо вскинув выщипанные бровки назидательно вопрошает: - А кто вам позволил пользоваться центральным входом? Для прислуги у нас вход со двора.
Представители сексменьшинств спрашивают Владимира Владимировича и Дмитрия Анатольевича: - Когда уже нам парад разрешат провести? - А вам, братцы, давно уж пора наведаться к нам на Селигер, на Селигер...
Два мужика обсуждают на форуме некрасивые руки Анжелино Джоли.. - Это вторая причина, почему я не хочу на ней жениться… - А первая???!!! - Первая –совсем просто: после медового месяца я стану импотентом: одних щей, я уже нахлебаюсь, а на другие не смогу даже смотреть...
Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.
