Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мурманск. Строительная площадка. 2-е суток назад птенцы бакланов слетели с гнезд. Бродят такие "пятнистые бройлеры" по Мурманску стадами, летать ещё не умеют, летать только дня через 3 начнут, орут как взрослые. Размером - как немаленькая такая курица. Наши собаки городские бродячие и кошки их не трогают - заклевать кошку могут насмерть, люди не трогают - могут обосрать с ног до головы...
Но откуда это знать моим таджикам? Решили они на ужин отловить парочку "поморников". Они же как курицы кругом бродят стадами. Решило трио таджиков ловить сразу несколько штук. Брезентовым покрывалом. А чем же ещё? Подкормили, растянули брезент, накинули. Птенцы заорали благим матом. Отовсюду на "детский" крик налетели десятки и сотни бакланов. Вся троица таджиков оказалась погребена под бакланьими телами. Орали как резаные, но разве можно перекричать стадо бакланов. Кое-как укрылись в сортире временном деревянном. Итог - старенький сортир не выдержал веса сразу 3-х таджикских тел, доски пола провалились, стенки сортира тоже моментально завалились набок и взору всей стройки открылась дружная таджикская троица, завязшая в выгребной яме по пояс снизу, исклёванная и обдристанная бакланами сверху...
Теща (царствие ей небесное) в 60-е работала на телеграфе (Интернетов и мобилов еще в проектах не было), отправляла-принимала телеграммы. Однажды пришел мужик, сует текст, расплачивается и уходит, теща добросовестно на аппарате набирает (отправляет). Через малое время из пункта назначения телеграммы на начальство приходит служебная "телега" с указанием разобраться, почему допускаются безобразия на советской почте советскими же людями при попустительстве работников. Стали разбираться. Оказывается, оригинальный текст того мужика гласил: "Встречай, 25-го выеДу", а на телеграфном аппарате буквы Д и Б расположены рядом... По молодости лет на первый раз простили, добавив соц.обязательств (были такие).
Я знаю, комментаторы здесь ругают вступления, типа: «навеяло историей про …». Может быть, это и справедливо. Но, у меня именно такой случай. Вспомнил вдруг, читая историю про военного с одним погоном подполковника, другим – майора. Итак, начну, неторопясь. В молодости я пытался сделать карьеру военного. Не получилось, но эта история, вообще не смешная. Пропускаем ее. Другая. Как-то раз, стоял я в наряде, помощником дежурного по полку. И случились в этот день глобальные учения. И посылают меня срочно доставить особо секретное письмо из полка в глубоко закопанный командный пункт. Прибываю на место, и, правда, на земле нет ничего. Только антенны крутятся. Зеленая сетка закрывает ступеньки вниз под землю. Ступенек сто, не меньше, спускаюсь, дверь железная под тонну, на которой написано: «коэффициент ослабления пять тысяч». Че, страшно уже? Ладно, слушаем дальше. Захожу. Докладываю. Ведут в главный зал. В зале рабочая обстановка, полумрак, на стене огромная карта, вся светится разноцветными огоньками. Перед картой сидят полукругом пять офицеров, ведут постоянные переговоры с нашими и щелкают тумблерами. Короче, война в разгаре. Письмо я должен отдать лично командиру этой точки. Мне говорят, что он уже в курсе, и сейчас появится. Поэтому, сажусь в самом конце зала, жду и стараюсь никому не мешать. Командира я хорошо знаю. Это подполковник Шаповалов, герой всех местных смешных историй, и сам поржать не дурак, но при этом, настоящий военный с большой буквы. Вдруг, он выбегает, и начинает бегать за спинами этих офицеров, с криком: «Все пропало, все пропало!!!». Офицеры невольно начинают отвлекаться, волноваться, оборачиваются, но мужественно продолжают щелкать своими тумблерами. Тут, мимо идет местный завхоз, он же официант, он же уборщик, он же за все. Весь такой развинченный, солдат срочной службы, то ли из Горловки, то ли из Макеевки, я уже не помню. Здоровый такой, расстегнутый, ремень на яйцах, и ноги в шлепанцах. Сталкиваются они с командующим посреди зала, и солдат участливо спрашивает: «А что пропало, товарищ подполковник?» Слово «подполковник» при этом, произносится им, как водится в армии, как «полковник», но с легким заиканием на букве «п». Наш подполковник не замечает вопроса, и продолжает бегать за стульями офицеров, наводя панику. Солдат останавливается посередине зала, и наблюдает. Наконец, подполковник, пройдя несколько кругов, вдруг замечает собеседника, хватает его за китель, и выдыхает: «Серега, все пропало». – Да что пропало-то, товарищ подполковник? – пытается уточнить солдат. – Сейчас звонил генерал Иванов. (Генерал – это командир всего соединения, на данный момент, еще и командующий учениями). Сейчас звонил генерал Иванов, он меня по телефону ДВА РАЗА МАЙОРОМ назвал. Все пропало!!!
Наблюдал такую картину: Подъехал грузовик. Вышел водитель – крупный мужчина лет сорока и пассажир - невысокий, щуплый парень. Оба кавказцы. Выяснили свои вопросы, сели в кабину уезжать, а мотор не заводится – сдох аккумулятор. Водитель достаёт «заводилку», вставляет в гнездо двигателя и велит своему пассажиру крутить. Сам за рулём. У его щуплого товарища не хватает на это сил. Прекращают это бесполезное занятие. Здоровяк – водитель с гордостью оглядывает толпу, сажает за руль своего немощного друга, говорит: «Сматры как нада» и так яростно крутит ручку, что мотается вся кабина грузовика. Ни одной вспышки. Немного передохнув, опять крутит ручку. Результата нет. Останавливается. Вытирает пот и говорит другу: - Виключай зажигание. Тот растерянно: - А я нычего нэ включал! Опозорившийся здоровяк моментально осатанел и, выдернув "заводилку" из движка, кинулся к водительской двери. Перепуганый друг, с криком - я нэ выноват, пулей вылетел через правую дверь.
Случилось это во время моей командировки в Баку. Ещё до развала СССР. Мест в гостиницах в центре города не было. На заводе, куда я прибыл первый раз, посоветовали мне остановиться в гостинице мясокомбината. Нашёл угрюмое, обшарпаное здание, в котором два этажа для гостей столицы. Мне предложили "номер" без оконных стекол. "Застеклено" было окно фанерой. И света не было - выключатель был разбит. Было уже поздно. Деваться было некуда. Согласился. На следующий день я купил и поставил выключатель. На заводе мне вырезали одно стекло по размеру и я поставил его в одной створке. Через день, утром заходит ко мне администратор, он же портье, он же кастелянша и сообщает, что в гостиницу прибыл важный гость, его будут размещать в моём номере, а меня переселяют в другой. Опять без стёкол. Спорить бесполезно. Ладно. Собрал я манатки, но попросил его чтоб мои вещи до вечера полежали у него в кабинете. Он, довольный, что так легко выпер меня, согласился. Днем мне помогли устроиться в нормальной гостинице. Вечером заезжаю за своими вещами. Изобретательный администратор уговоривает меня жить в другом номере, но у меня, с утра, совсем другие планы. Прошу его перед уходом посетить туалет. Он любезно показывает на дверь. В туалете я отматываю метра полтора туалетной бумаги, посыпаю её припасённой с завода стекловатой, тщательно заматываю обратно рулон, сливаю воду и прощаюсь навсегда.
- Почему вы решили развестись со своей супругой, мистер Джонс? - Из соображений гуманизма, ваша честь. - ??? - Если я проживу с ней ещё хотя бы один день, я эту суку точно придушу!!!
Работаю на заводе с пожилым немцем по имени Ралф. Вчера он мне рассказал, как с помощью газовой горелки гнул двойное стекло для одного изделия. Тут я очень к месту вспомнил чрезвычайно популярное на этом сайте выражение: "Дас ист фантастишь!" Видели бы вы его довольную морду.
<<Компьютеризмы>>. И сисадмины скачивают порнуху. Каждая мышка должна знать свой коврик. Если Windows больше нечего сказать, он посылает всех на три клавиши. И лицензионный Windows глючит. Троянский конь всегда найдет ахиллесову пяту вашего компьютера. Хороший сисадмин никогда не перепутает дисковый Raid от Raid для тараканов. Не у каждого компьютера антивирус стоит. Бедная клавиатура: к ней постоянно лезут грязные и потные руки. Люди делятся на две категории: на тех, кто не любят Билла Гейтса и на тех, кто его не знает. Теперь все время, когда не было Интернета, считается средними веками. (Алекс Грачев)
Сам давно живу в Китае, по утрам смотрю новости, а также обзор прессы, вчера рассказали о случе произошедшем в г. Нанчанг (провинция Цзянси), прохожий заметил бомжа в крайне истощенном состоянии который валялся возле дороге, решил ему помочь вызвал скорую, врачи констатировали голодный обморок, выяснили личность "бомжа", оказался выпускником престижного пекинского университета "Политических наук и юрисприденции", после окончания универа купил по ошибке билет не в ту сторону, вместо родной Фуцзяни уехал в соседнюю Цзянси, с его слов, когда обнаружил ошибку, денег осталось совсмем не много, хотел устроится на подработку, никто не взял, в результате пробомжевал несколько недель, питаясь на помойках, ведущий программы обзора прессы отметил, беспомощность молодых людей, которые получили прекрасное образование но не умеют справлятся с элементарными жизнеными задачами, может вызывать только сильное сочувствие и беспокойство.
В России две беды, и одна постоянно ремонтирует другую.
Дороги, а особенно их ремонт, в России страшное дело. Подготовка к чему-либо тоже не то дело, с которым у нас справляются хорошо. А ежели это совместить...
Про то как Ярославль готовится к тысячелетию можно рассказывать долго. И все равно про все не расскажешь, так же как и все не сделают. Я хочу рассказать о тех кто наши дороги делает лучше, а кто хуже.
В Ярославле есть окружная дорога, которая из-за ремонта центра города, очень загружена. С нее есть незаметный съезд, который петляет между домами и выводит на ту же окружную. Так вот эта самая тропинка федерального значения (иначе её как-то язык не поворачивает назвать)избита до такой степени, что езда по ней напоминает экстремальное ралли. Недавно приехала дорожная служба сняла асфальт... и ездить сразу стало легче, выбоин на дороге не осталось!
Теперь о том как эти самые дороги "ремонтируют" Московский проспект заасфальтировали быстро и одним из первых, но затем к всеобщему удивлению этот самый асфальт стали снимать. Оказалось, что вместе с дорожным покрытием заасфальтировали и канализационные люки. На следующий день, отвечая на вопрос корреспондента: "Это у вас технология такая?", прораб с абсолютно серьезным лицом начал рассказывать о новой технологии, которая и заставляет их заасфальтировать люки, а затем их снова выкапывать и снова асфальтировать.
Такими темпами Ярославль будет праздновать тысячелетие 31 декабря(с)
Самый лучший пример государственно-частного партнерства уже не первый год демонстрируют супруги Лужков и Батурина. По оценкам экспертов именно такая модель экономических отношений является наилучшим примером для социально-экономического развития регионов
Фраза "лучший подарок - это подарок сделанный своими руками" порадует еще больше, если подкрепить ее коллекцией страничек "сделай сам", вырванными из отрывного календаря.
- Подсудимый, вы обвиняетесь в том, что использовали во время ролевых игр маску президента. - А в чем проблема, Ваша честь, ведь я патриот?! - Проблема в том, что надевали вы ее далеко не на лицо.
Отрывок из интервью главы ГНИИ Росдорворстрой газете "Российский нанотехнолог":
Q - Почему в России самые дорогие дороги в мире - от миллиарда руб за км в Москве до 5 миллиардов за км в Сочи?
A - Нанотехнологии всегда были очень дороги. Песок щебень и битум по своим объемам относительно размеров страны - это даже не нано-, это пико- технологический объект. То есть мы в строительстве наших дорог единственные в мире используем пико-технологии. А все уникальные новейшие технологии они чрезвычайно дороги.
Q - Почему на МКАДе Москвы каждый год меняется асфальт?
A - Исследования, которые мы проводим, требуют проведения большого объема экспериментальных исследований. Мы исследуем состав, конфигурацию и форму зерен наполнителя, то есть нано-щебня, а также оптимизируем концентрации и пластичность битумных смесей новейших нанотипов. Несмотря на большую стоимость, см. выше, это позволяет нам постепенно подойти к оптимальному составу асфальтобитумных покрытий для столичного региона. Думаю к 2020 году мы получим предварительный состав оптимизированного асфальта и увеличим срок непрерывной эксплуатации покрытий до 13 месяцев.
Встречаются двое приятелей. Один жалуется: - Ну совсем тёща достала! Второй: - А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил. - Да уже! Дал на её телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дёшево". - Ну и как? - Оказывает!
Коней на переправе не меняют... ну и если меняют, то изредка... а, впрочем, коней па переправе меняют довольно часто... прямо сказать - только тем на переправе и занимаются, что меняют коней!
Только смерть и налоговая инспекция имеют дурацкую привычку заявляться действительно некстати. Причём смерть обладает большим преимуществом, её визит - однократный.
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка: - Можно я, Марь Иванна? - Пожалуйста, Вовочка. Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Настенька отправилась на дискотеку И угодила с моста прямо в реку, Так как смотрела она на звезду, И намочила себе коленки.
Учительница: - Вовочка, тут же нет никакой рифмы! - Так ведь мелко.
Сделал Мальчиш-Плохиш великую измену и получил то буржуинов в подарок шестисотый “Мерседес”, а престарелый Мальчиш-Кибальчиш за заслуги пред Отечеством получил от своих автомобиль “Запорожец” с ручным управлением.
Бля! Был выеб***н*** по самые помидоры милой Большой Лавкой, рекомой Аэрофлот. У них типа есть продажа билетов через сайт и я ей пользовался. Раньше. Ну, думаю цивилизация. Щаззз. Электронный платеж пошел но не дошел. От банка бабло ушло, в аэрофлот не пришло. Звонки, нервы. В конце концов добился ответа. У них сервер поломавшись!!!! А объяву о том вывесить в лом, да? Хрен, все экпериментально. Обстук об углы. Сказали так. Подрывайтся - беги в ближайший офис, тама плати налом а бабло тебе возвертаем. Вот бля в разгар рабочего дня развлечение. Ладно деваться некуда. Подорвался. Прибег. Полный офис таких бедолаг. СЕРВЕР АЭрофлота накалывает всех, а почитить его не могуть поболее суток. Мне устроили интернет вручную и платеж таки провели, да и билеты дали. СЧе бля за сбой если его можно обойти в ручном режиме? Думаю не сильно сложный. На вопрос почто не сделали резервный сервер получил типа ответ - ежели такой умный то почто у нас не работаешь? Ладно. 2 часа на нервах. Пережили. Вывод: Больша Лавка критична по ключевым людям нижнего звена (сисадмины, ау) но этого не осознает. Ну не верю я, что такой критический ресурс нельзя за сутки вернуть взад. Можно. Вообще насколько я знаю стандарт (а Аэрофлот наверняка имеет не одну ксиву о соответсвии стандартам) - 4 часа. Значит уволился или в отпуске тот парень, который реально систему держал. Вот такое наблюдение.
- Вот тут некоторые товарищи волнуются, мол, когда мы порядок в стране наводить начнем, так миллиардеры в свои самолеты сели и поминай как звали... - Отвечаю, - для этого у нас есть ПВО! Поводов для волнения нет, ну а те кто сбегут, что ж и за границей ледорубы продают!
История произошла сегодня, в маршрутном такси. На переднем сидении женщина, напротив неё мамаша с пацаном лет 4-5. Мальчику скучно и он начинает болтать ногами, периодически врезая в колено женщине напротив него. Та периодически отряхивает юбку, злобно посматривая на мамашу. Мамаша не реагирует, делая вид что не замечает, сидит с физиономией сфинкса. Наконец, после 10-го попадания по ноге, терпение пострадавшей лопается и она делает замечание, с просьбой приструнить ребенка. В ответ выслушивает гневный монолог, дескать- это же ребенок, ноги ему не свяжешь, пусть делает что хочет и т. д. Парень сидящий рядом с мамашей, возмутился и вступился в спор, но получил в ответ кучу оскорблений, с общей формулировкой - "не твоё дело..." Все остальные пассажиры маршрутки, пытавшиеся воздействовать на сознание мамашки также получили хамские ответы и были вынуждены замолчать. Тишина... лишь изредко прерываемая очередным шлепком детской сандалии по женской ноге... Парень просит водителя остановить на остановке и со словами:" Мне мама в детстве тоже всё разрешала!" вытаскивает изо рта жевачку и с размаху смачно лепит её на лоб мамаше. Пассажиры на полу... Бурные аплодисменты... Занавес.
Либеральные экономические идеи очень похожи на русские народные сказки: - и там и там можно ничего не делать, но все само собой сложится; - и там и там помощь в решении своих проблем ищут за тридевять земель; - и главное - участник всегда Иван-дурак. Или просто дурак.
Каким бы существом стал футболист, если бы все что о нем говорят болельщики было правдой? Это был бы абсолютно слепой гуманоид с покрученными артритом ногами, ступни которых вывернуты назад. При этом нижние конечности росли бы исключительно из анального отверстия. Это существо мало того что является гомосексуалистом, да еще занимается сексом с собственной матерью. По форме строения скелета напоминает презерватив и является семимесячным. Это существо не умело бы бегать, но постоянно пыталось залезть кому ни будь в анальное отверстие или же в женский половой орган головой. С судьями проще они были бы обычными гомосексуалистами, но имели бы в анальном отверстии нарост в виде свистящего инструмента, проще говоря свистка, а боковые там же имели бы так называемый флажок
Если при знакомстве, девушка хочет чтобы у Вас был счёт в швейцарском банке, шато под Парижем, яхта как у Абрамовича, согласитесь, это не Ваш уровень.. ,зачем Вам влачить это жалкое упакованное существование...
Важнейшие открытия знаменитых Британских ученных: - В 2010 году резко увеличились случаи педофилии среди мух - Доказано, что в тех местах Лондона, где асфальт проложен с Северо-запада на Юго-Восток случаев алкоголизма среди ежей заметно больше, чем в других местах. - Если против комаров часто использовать Вьетнамскую «звездочку», то скоро комары вернутся с НАПАЛМОМ - Оказывается паутина это не ловушка, а футбольные ворота: пауки играют мухами - оказывается крысы тоже умеют материться, особенно тогда когда это на опытах доказывают британские ученные. - Выведенная раннее британскими селекционерами лошадь Добермана полетит в космос – это наш ответ инопланетянам, пусть боятся! - Продолжаются исследования над русским супероружием со странным названием « Гвоздь на десять» - Из архивов КГБ к британцам попал журнал «Веселые картинки»: Самоделкина успешно сделали, но работа над Буратино продолжается… - Так же доказано, что если человека назвали гандоном, то не стоит обижаться – это вас назвали защитником! - Британские ученные доказали абсолютную пользу Виски и конопли! Об этом красноречиво говорят все выше упомянутые открытия.
К девушке подходит пьяный парень и говорит : - Ты че без трусов что ли!!!! Девушка : - Ну нахал, откуда ты узнал!!! Парень : - А ты полюбуйся на перхоть на своих туфлях с.. а!!!
Щелкаю пультом от телевизора, натыкаюсь на очередной голливудский дефективный (это не опечатка, детективным его назвать нельзя) блокбастер. Полицейские осматривают место происшествия, где лежит неопознанный труп. Один полицейский говорит другому: «Существует шесть степеней убийства (оба-на, это как? Где Задорнов?)». Лирическое отступление. Позднее, посидев с пивом, придумал. 1. Совсем не убил. 2. Не совсем убил. 3. Не доубил. 4. Убил. 5. Совсем убил. 6. Переубил. Продолжение. К месту происшествия подъезжает кортеж из трех автомобилей. Впереди полицейская машина с мигалками, следующая, простая. Замыкает полицейская машина с мигалками. Ну, мало-ли может начальство приехало. Из гражданской машины вылазит паренек азиатской наружности. Оказалось главарь вьетнамской мафии в этом городе. Полицейские вежливо, за руку, здороваются с ним. Подводят к трупу, интересуются, знает ли он труп. Вьетнамец узнает его. Рассказывает, что последние 15 лет он был его заместителем. Далее следует слюнявый рассказ о том, каким замечательным, добрым, отзывчивым, справедливым, чутким человеком был покойный. И все это на фоне того, что от зрителей не скрывают, что вьетнамцы торгуют наркотиками. Полицейские высказывают соболезнование вьетнамцу. Предостерегают о возможном покушении и на него, так как им неизвестна причина убийства. Может быть, появилась новая банда, которая хочет отобрать рынок сбыта у вьетнамцев. Опять вежливо за ручку прощаются с вьетнамцем. Тот садится в свою машину. Кортеж из трех машин уезжает в обратном направлении. На следующий день полицейский (п) докладывает своей начальнице (н). (п) Убийство, наверное, совершил Джо (имя изменено мной из этических соображений). (н) Почему вы так думаете? (п) Столько-то лет назад он прилетал в Лондон, там было совершено похожее убийство. Столько-то лет назад он прилетал в Париж, там тоже было совершено похожее убийство. Три недели назад он приехал в наш город. (н) Где он сейчас? (п) Уже два дня его никто не видел. (н) Хорошо, продолжайте следить за ним. Это была не комедия, а серьёзный дефектив.
Занимаюсь расшифровкой интервью (если кто не знает - такая довольно тягомотная работа: слушаешь запись и далее вручную набираешь услышаный текст, то есть устную речь переводишь в письменную). Интервью двухчасвое, пальцы на "клаве" путаются, далее - коррекция ошибок. наткнулся на неверно набранное слово: ВОСПИНАТИЕ (в исходном тексте - "воспитание"). Подумалось: а ведь какая точная опечатка!