Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Работаю на тв, и вот командировка забросила меня в глухую Удмуртскую деревню. Столовой нет, магазина нет... такое впечатление, что немцы уже отступили, но красная армия еще в деревню не вошла... Поселили нас в одноэтажной школе (благо лето, каникулы). Возле школы жил ее директор, человек строгий, грузный, лет шестидесяти и у него было странное хобби... каждый день запускать воздушного змея. Вроде чего такого, но удовольствия он от этого как-то явно не получал.. бежит по траве потея и кричит.... - лети сука, я тебе говорю!!! Ты будешь летать или нет!!!? Мы наблюдали за ним каждый день (а то и пару раз на день), выдвигали разные версии... - может он хочет попасть в книгу рекордов?... так не вариант... - может ему до сих пор обидно, что выбрали Гагарина, а не его и т. д. На всякий случай, мы по ночам припирали шкафом свою дверь... Один раз, когда не было ветра. он в свои полеты привлек жену... директор бежит, что есть силы к бабке, передает ей эстафетную палочку в виде веревочки от змея и та бежит на кривеньких ножках по траве. Жене явно это занятие еще более противно, чем ему. Мы в шоке... ну если ты брат Райт, чего же над женой издеваться... короче как говорится... нас знобило от этого веселья... По-настоящему мы напряглись, когда мужик бегал со своим змеем в проливной дождь под зонтиком... Вот пришел долгожданный день отъезда. Мы грузим вещи в машину... а директор школы конечно же запускает своего цветастого змея со спайдерменом... вот он притянул его к земле, начал сматывать веревочки. На крыльцо дома выходит его жена и спрашивает: - Ну че, дед, сдал на права...?!!! - Конечно сдал!!! теперь все категории открыты!!! Тут я не выдержал и спросил, чтоб хоть как-то начать разговор... - Так для змея еще и права нужны? Директор... - это сын получил права, он в Ижевске работает... С этими словами он поднял с земли змея, развернул его ко мне и я увидел, что к нему изолентой привязана нокия... - Тут сотовый не берет, дак и бегаю как мальчишка, смски сыну отправляю...
Со слов товарища, учившегося лет 20 назад в Киевском политехе. Старая добрая игра "жопа". Если кто не знает, суть игры в том, что бы громче всех на лекции произнести заветное слово. Начинается с еле слышного шопота и дальше по нарастающей, с каждого следующего говорящего - 10 коп в банк. Так вот, на одной из лекций банк уже набрался приличный, естественно суть самой лекции уже мало кого интересует, так как вся аудитория с нетерпением ждет следующего участника и кто все-таки сорвет банк. Каждый раз когда препод отворачивается дабы написать на доске что-нибудь - находится новый смельчак. В какой-то момент преподаватель подходит к кафедре, включает микрофон и хорошо поставленым голосом громко произносит заветное слово. Больше на его лекциях в эту забаву никто не играл, так как победитель был заранее известен. А банк ему отдали, так как честно выиграл...
Одесса. Украинца вызвали в КГБ. - Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля? - Во время войны я спрятал еврея... - И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своём будущем вы подумали?! - Да, сейчас я прячу китайца.
Как сейчас помню аудиторию амфитеатром и лекцию по физике... Преподавала сама завкафедрой – дама в годах и с правилами. Значит списки "без вести пропавших" к завершению пары извольте на стол. Считала дама быстро и качественно, опечатки не допускала и не прощала. Многие старосты на этом погорели и старались вновь не обжигаться. А если не будет тебя три раза, то пиши пропал – неси лекции, иначе даже до зачета не доберешься. Были на потоке два друга: Женя и Вовик. Первый был старостой, то есть всегда на физике присутствовал. Но Вовик был рядовым, потому любил поспать. И если первая выпадала физика – едва успевал к концу пары... Несется, стало быть, Вовик на всех парах. Смотрит в щелочку. И как только физичка на доске стала формулы выводить – в дверь бесшумно проскальзывает. Но тут осечка вышла. Взлетает Вовик неслышно на нужный ряд, а там вместо студенческой братии доски и прочий инвентарь для ремонта накидан. Грохот был такой, словно слона уронили. Вовик упал и затаился, но ноги его торчат. Аудитория, безмолвно наблюдавшая весь спектакль, ахнула: что будет?! Физичка испугалась, на ноги смотрит, мол, что это такое? Один Женя не растерялся: – Да это строитель проснулся... Он тут с утра лежит... Болеет видать... Аудитория прыснула. Физичка не очень-то поверила, но виду не подала. Решила позже разобраться. Но что Вовику делать? Срочно уползать надо! Как он это сделал до сих пор непонятно. Но благополучно уполз. Только в последний момент что-то опять зацепил. Звонко бумкнуло. Однако Вовик уже сидит, внимательно на доску смотрит и в тетрадочку записывает. Не выдержала физичка – подошла к тому месту, где только что ноги выглядывали. – И где этот строитель? – спрашивает у Жени. – Так уполз... Лечиться... – без тени сомнения выдал Женя. Аудитория на ушах. Физичка видит реальную дыру в полу, уходящую в темноту, ничего не понимает, возвращается к кафедре и продолжает читать лекцию. Но ее уже никто не слушает, кроме Вовика...
- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала? - Да. - Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую. - У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванёт непонятно...
Беременная жена говорит мужу: - Если ребёнок будет похож на тебя, то это станет для него большим несчастьем. Муж: - А если ребёнок не будет похож на меня, то это станет большим несчастьем для тебя.
Знакомая рассказала. Как-то вечером в девичестве она с двумя подружками на выклянченном у отца одной из подруг Фордике отправились на дикий пляж. И на просёлке в глуши машинка заглохла. Вечерело... Мобильники были тогда редкостью и девушки уже собрались топать на большак за помощью, да тут на их радость показалась машина... Двое ещё более молодых мальчика интеллигентной наружности охотно согласились помочь хоть и не самым миниатюрным, но бойким симпатичным девушкам... Пошаманив с полчаса под капотом и посадив аккумулятор услужливые улыбчивые пацаны пришли к единственному верному выводу - заводить с буксира и поинтересовались у уважительно взирающих на их потуги девчат "а трос у вас есть?". Девчата не знали и пацаны открыли багажник Форда... Девчата заметили, что лица пацанов осунулись как-то слишком непропорционально факту отсутствия в багажнике троса, но не придали этому внимания. Девчата заметили и странную реакцию ребят на естественную просьбу подбросить обратно до городка, за помощью - ребята в один голос нервно ответили "НЕТ!" и, наотрез отказавшись от помощи, усердно пыхтя и странно поглядывая на девчат, начали заводить с толкача... Сеанс мазохизма продолжался доооооолго... Наконец-то Фордик сжалился и завёлся. Вусмерть замученные ребята вяло прореагировали на благодарности, невнятно - на предложение обменяться номерами телефонов и уехали.
Вернувшихся девчат встретил недовольный папа: "Ну где вы пропадали?", и тут же полез в багажник по своим надобностям. Папа занимался мясом. В багажнике на подстилке у него были картинно разложены тесаки, ножи, куски верёвок с запёкшимися следами крови...
В России зарегистрирован новый вид борьбы: борьбы с коррупцией. При этом нельзя делать захваты, ставить подножки и вообще прикасаться к противнику. Его надо просто уговорить лечь на лопатки.
васькин рассказ вчераший напомнил... ... с дитями ведь поосторожнее надо, они ведь не только запомнят, но и пересказать ведь потом могут на полном серьёзе:)
Как- то возвращались мы домой с детьми из отпуска. На Пасху дело было, да. А у местных на Пасху (почему-то заяц) на лужайках подарки (почему- то яйца) прячет, ага. Едем мы по дороге, а дети оба-два переживают, что в детском садике сейчас все дети эти подарки ищут, а им в машине трястись надо. Как специально, по обе стороны дороги пошли поля. И, видимо, то, что именно зайцы в местном фольклоре подарки прячут - это неспроста - этих зайцев на 10 км дороги штук пять сбитых валяется. Активность у них в этот период бешеная, видимо, настолько, что они машин не боятся и через дорогу неглядя ломятся. В общем, возьми я и ляпни, вроде: "смотрите, зайчик торопился подарочки принести, не смотрел, куда бежал, ушками хлопал и под машину попал"... Умность сказал, ага, хорошему научил, блин... ... На следующий день в детском садике детки хвалились, кто сколько подарочков нашёл. Мои сначала приуныли. Их вроде даже успокаивать начали, типа: "ничего страшного, в следующем году зайчик снова придёт и там ещё посмотрим, кто больше найдёт", но тут старшая вдруг вспомнила и злорадно сообщила: "нифига он не прийдёт - видели мы его на трассе, торопился он очень..."
Народная примета. Стоит пойти на работе в туалет, взяв с собой мобильник, обязательно кто-нибудь позвонит и поинтересуется, удобно ли тебе сейчас говорить...
Экскурсовод в зоопарке: - ... А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у неё чёрные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам: "Не бухайте!"
- Вот жизнь, блин, дерьмо. Мне не хватает цели. - Психологи рекомендуют разбивать одну крупную цель на несколько мелких. Вот, например, у моего знакомого есть цель: переспать с Анджелиной Джоли. Но первая мелкая цель - вылечиться от импотенции.
- А тебе что, Яша, никто таки не говорил, что женщин надо добиваться и завоёвывать? - Ой, Сарочка, я уже знаю эту схему, она как финансовая пирамида...
В начале 80-х, у знакомого парня был старенький ушастый запорожец. Попросил я как то его, свозить меня до подвала, за картошкой, соленьем, вареньем. У подвала остановились, он повернул и вытащил ключ из замка зажигания, но двигателю, всё по барабану, продолжал работать. У меня челюсть отвисла, но когда, включил и выключил дворники,(тумблер торчащий на передней панели), и двигатель, покорно заглох, вообще выпала.
Все также про лихие 90-е. Воровали всё и все и отовсюду. Мой отец в те годы работал на КАМАЗЕ-самосвале в автоколонне. Ну и естественно машина в его распоряжении была, когда захочет. Поехали они как-то с братом из города в глухую деревню - мать навестить. Погостили у нее денек, в ночь собираются домой. Но как же с пустыми руками-то? Проезжают по трассе одну и деревень, подъезжают к околице, ставят машину и к домам... Как известно местные жители на ночь свою домашнюю скотину по амбарам да загонам прячут. Натыкаются братья на один из загонов, где ночуют несколько голов овец и баранов. Потихоньку ловят одного из баранов и бегом к машине. А он дрыгается, конечно. Поймать-то поймали, а как везти?! Решили, что повезут в кабине. Ну все знают, что в кабине КАМАЗА хоть пять человек усядутся. Баран там и уселся в прямом смысле слова. Посадили его около окна и отцов брат его за рога держит. Так и поехали с богом. Под утро стали подъезжать к окраине города, где, разумеется расположен пост ГАИ. Гаишник, наверное, спал под утро. Но услышав шум подъезжающего тяжелого транспорта лениво вышел из своей конурки с палочкой, решив, видимо, как-то расшевелиться. Пассажиры-человеки напряглись: про ГАИ они-то и не подумали. ГАИшник стал было поднимать жезл, и направил свой взор на кабину. Картина Репина: в кабине трое, один из них баран - сидит и в окно смотрит. Немая сцена. Палка, так и не поднявшись, стала медленно опускаться, мент оцепенел, КАМАЗ тем временем миновал засаду и проследовал дальше. А бедный ошарашенный ГАИшник остался стоять с опущенной палочкой, погрузившись в большой вопрос: "А что это было?
Перельман отказался от математической премии в 1 лимон, а через год, поняв, насколько с ним выгодно иметь дело, комитет дает ему премию уже в 5 лимонов - и он опять отказался.... ... и тогда, сами от своей удачи обалдевая, они через год ему дают 10 лимонов... Комитет по награждениям еще не знал, что Перельман не любит только простые числа...
Автор истории о хирурге из израильского медицинского центра пишет, что она похожа на анекдот. А у нас в семье была практически аналогичная ситуация. Свекр - почетный железнодорожник. Очень добрый, хороший человек и этим пользуются многие родственники для добычи через него самых дефицитных билетов. Попросил четвероюродный племянник купить билеты для семьи в разгар лета в Крым. Доставал их свекр очень тяжело, но сумел купить. Звонит мама племянника и говорит свекрови: спасибо, Сева зайдет за билетами и принесет две бутылочки. Свекровь гадает: как думаешь, это будет коньяк или водка? (кто помнит 80-е годы - хорошо и то и другое). Приходит Сева, приносит две бутылочки николаевского крема для рук.
Жил-был на свете неудачник. Ну не везло человеку в жизни, и всё тут. Ничего не поделаешь. И тут подвернулось ему счастье: выиграл в лотерею большую сумму денег. Друг его как узнал, так и начал приставать: - Ну скажи, как тебе удалось выиграть? Как число-то угадал? Счастливчик отвечает: - Да мне на прошлой недели приснилось шесть семёрок... Вот я и поставил на сорок девять. Друг задумывается и вдруг говорит: - Постой... так ведь шестью семь - сорок два! Тогда счастливчик тоже задумывается, а потом сердито отвечает: - Да?! Ну и сиди тогда без денег, раз такой умный!
Опрокинув на троих, начало разговора незнакомцев.. - Вот если попробовать бросит курить-будут сниться сигареты.. - А я как-то пить хотел бросить, так каждую ночь ведро водки снилось.. - А я вот, что думаю: это что же надо было употреблять, чтоб приснилась целая таблица Менделеева???!!!...
Преамбула. Я вырос в Израиле и являюсь гражданином моей исторической родины. Но уже десять лет живу в США, где так-же являюсь гражданином.
Фабула. Недавно ездили в Израиль к родителям. За неделю до вылета я вспомнил что не продлил свой израильский паспорт и он недействителен. Моя лучшая половинка несколько раз звонила в посольство Израиля в Вашингтоне, где её заверили что это не страшно, т. к. я могу пользоваться своим американским паспортом. Ну, раз заверили, значит можно, и волноваться нечего - подумали мы и полетели. Действительно, на паспортном контроле мадама взяла мой американский паспорт и несмотря на то, что я с ней говорил на иврите, вопросов не задавала. Долго ли, коротко ли, но пришёл день отлёта. Стоим в очереди на проверку багажа. Подходит девушка, задаёт разные вопросы, дабы проверить, не террористы ли мы и т. п. Я отвечаю ей на иврите, что вызывает вопрос не гражданин ли я. - Гражданин конечно! - с гордостью отвечаю. - А где твой израильский паспорт? - Ку ку мой паспорт, я его не продлил, но вот мой американский. Мне в посольстве сказали что все окей. Девочка задумывается, идёт советуется с кем-то и возвращается. - Понимаешь, в Израиле есть закон, который говорит что гражданин Израиля может покинуть страну ТОЛЬКО с израильским паспортом. - Правда? А мне ВАШЕ посольство сказало что я могу с американским. Я же как-то въехал в страну? - Ну хорошо - снисходительно отвечает мадама - я тебя пропущу, но дальше у тебя могут быть проблемы и тебя могут заставить продлевать паспорт прямо в аэропорту. Подходим к сдаче багажа и получению билетов. За стойкой сидят две фифы. Протягиваем наши паспорта. - Вы гражданин Израиля? - Да. Но мой паспорт просрочен. Я звонил в посольство..... и т. д. - А ты знаешь, что израильский закон разрешает покидать страну ТОЛЬКО с израильским паспоротом? - Знаю. Мне девушка на проверке еще сказала. - И она тебя пропустила? - Ну как видишь, я же пришел сюда. - Окей, мы тебя пропустим, но дальше у тебя могуть быть проблемы... Паспортный контроль. В будке сидит марроканец в полицейской форме и с рожей "как вы меня все задолбали". Диалог повторяется в третий раз с точностью почти слово в слово. Мне делают а-та-та и пропускают. Погуляли в дьюти фри, скупились, до конца посадки меньше десяти минут. Бежим сломя голову, там нас встречают две девушки, которые нам раньше выдавали билеты. На лицах видно торжество "Ага, мы же предупреждали!" - Ну что, тебя таки заставили продлить паспорт? (имея ввиду наше опоздание на посадку) - Нет, мы были в дьюти фри! - Показываю кульки с конфетами и т. п. Машу им ручкой и мы направляемся в самолёт. Останавливаюсь на секунду, поворачиваюсь к ним и подмигивая говорю: - Вы же знаете, в Израиле если запрещено, но очень-очень хочется, то можно! Жаль что фотик уже был в рюкзаке и сфотографировать их лица не получилось.
- Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?! - Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали? - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть" ! - Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет. Ну, дед пришел, выпил стопарик, сьел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет... накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела.. Песни поет... Призадумался дед.. - Ёптимать! Ведь я мог и Ленина спасти!
Отец повел детей в зоопарк. Им хотелось увидеть живых обезьян. - К сожалению, - сказал дедушка-сторож, - сейчас брачный период и обезьяны уединились. Тогда отец предложил: - А если бросить в клетку что-нибудь вкусное, как вы думаете, они выйдут? - А вы бы вышли? - спросил дед.
Вспомнился старый анекдот из КВН времен перестройки... Прошло в новостях: Всеми нами "уважаемый" Кудрин А. А. решил покуситься на закрытые ПИФы, чтобы вытащить оттуда недвижимость, уходящую из под налога на имущество. Акцизы, подоходный налог, НДС... Чего бы еще пособирать? Его подход к экономике России этот самый анекдот и напомнил... "Чтобы корова меньше ела и больше давала молока, ее надо меньше кормить и чаще доить.." По-моему, очень полно данного выдумщика характеризует.
В купе поезда едут бабушка с внуком и напротив кимарит старый еврей опираясь на трость. Внуку скушно просто так сидеть и он начинает доставать бабушку вопросом: Откуда берутся дети? Бабушка долго отнекивается от этого вопроса, но внук ставит ультиматум по источнику информации на этот вопрос: или она или Вовочка с нашего двора. Бабушка говорит: Родители вылепливают из теста и выпекают в печке. Тут оживляется старый еврей: Мадам! Мадам! А что старый способ уже отменили?
Девочке девятнадцать. А кругом весна, не смолкают вертлявые воробьи, на проводах заглушая щебетом рычание железных коней, черные ночи под звездной вуалью, и густой от аромата любви воздух. Глаза в глаза, и клятвы, и сердца в унисон, и одно небо на двоих. У девочки любовь. Но, он старше ее - с не слишком респектабельной профессией российского милиционера - и как водиться подлей! Столкновение возвышенного чувства с реальностью всегда болезненно. Вот он холостой патрон в обойме жизни; смятый цветок под колесами повседневности. А где же обещанное счастье до гробовой доски? Жить незачем, и не для кого! Обычная история. Вот и упав в плодородную почву "юношеского максимализма", это зерно дало свой зловредный росток. "Вот я умру, и ты будешь плакать, но будет поздно!"- наивные мысли влюбленной дурочки. Счастья нет, а доска будет! Благо сейчас, условий для сведения счетов с жизнью хоть отбавляй, это тебе не советское время с очередью за мылом аж на три квартала. И веревок тогда часто не бывало. И крысиная отрава в СЭС чуть ли не под расписку, но народ как-то приспосабливался. Вешаться - конечно мерзко; вскрывать вены противно и спасти могут, а в поучительных целях еще и зашьют как потрошеную курицу, чтоб не повадно было; выброситься из окна?- "скорая" и милиция отковыривают совочками от асфальта... Бррр... Девушка решила гораздо роще - прогулялась по хозяйственным - всевозможных отрав и репеллентов уйма. И выспросила все подробно: а сколько надо чтоб наверняка? а если человек попробует, ну случайно (с крайней голодухи, наверно!)? а противоядие есть? и что могут не спасти? Ну и отличненько. В смысле - кошмар какой. Я беру. Растворила свое ценное приобретение в питьевом йогурте и... слегла в больницу. А заветная бутылочка так и осталась в холодильнике на радость домочадцам. Наш народ, как известно халяву любит. Вот стоит она себе такая одинокая, холодная взгляды притягивает. Эх, была- не была! Неладное заподозрили, только, когда желающие посетить "фаянсового друга" выстроились как ходоки к Ленину! И симптоматика у всех совпадает - рези в животе, рвота, понос страшенный. Допытываемся что пили, ели, что за заразу такую проглотили!? Вся семья. Двое несовершеннолетних. Вспоминают - Йогурт пили. Да, точно, его! Все? Да! Видно не врет реклама, что не все йогурты одинаково полезны. Делаем промывание и оптом везем в "инфекцию". Врачи в шоке - откуда столько? неужели акт терроризма, подлая диверсия? Вот так всегда - влюбляются одни, а промывание и клизмы получают другие.
На днях проводил ревизию собственных недостатков. В ходе ревизии недостатки не вскрылись - почти все недостатки на месте. Кроме злости, которую по ошибке жаба задушила. (Юрий Татаркин)
Быть с кем-нибудь на дружеской ноге - это когда в переполненном автобусе ты стоишь на ноге у незнакомого человека, улыбаешься ему извиняюще, и получаешь в ответ понимающую улыбку.
Самое ценное, что нужно было "украсть" 11 шпионам в США, можно приобрести за $10 в любом американском магазине: Билль о правах, Конституцию, Декларацию о независимости.
Воспитание забрасывают нам как бумеранг и оно улетает куда-то внутрь нас, возвращаясь только тогда, когда нужно воспитывать новое поколение. (Виталий Власенко)
Т. к. , по мнению британских ученых-социологов, идиотизм и глупость - действительно не имеют границ, у нас есть шанс, в пику Цезарю, Александру Македонскову и Наполеону, завоевать мир...
г. Красноярск 90-е. Еду с роботы, в своей ВАЗе-2102, с товарищами. Нас обогнал и остановился на светофоре милицейский уазик, мы за ним. Вдруг один из товарищей: - Мужики смотрите!-Дьявольская машина! Смотрим, и впрямь дьявольская! На милицейском уазике, бортовой номер 66 и в гос. номере 666.
Разговорились два собачника. - Эх, какая у меня собака умная! Если будильник забуду завести, то разбудит на работу, холодильник откроет и колбасу мне на завтрак достанет! - Мой пёс тоже не дурак, но с причудами. Когда его в киоск за газетой посылаю, то приносит именно ту, которую заказывал. А вот в магазин отправлю - просто беда. Всегда прошу, чтобы купил бутылку водку подороже, а он умудрятся с точки крутку притаскивать. В кого такой экономный?
однажды король завел любовницу и попросил слуг что бы они построили туалет в котором его дочь просидит 2 3 года богачь построил туалет из золота там принцеса просидела 5 минут а который был чуть бедней из серебра там она просидела 2 минуты и был еще один -чувырда он построил туалет из газет там она просидела 5 лет, вышла начитаная.
Во время трансляций ЧМ по футболу особенно прикольно смотрелась реклама, где Сергей Семак активно призывал пользоваться дезодорантом. Только, на мой взгляд, звуковая дорожка должна была начинаться по-другому, что-то типа: - Все ребята пошли играть в футбик, а меня не взяли... Было бы намного реалистичнее.
Работаю в крупной компании. У меня есть коллеги самых разных национальностей, и мы частенько шутим (не за глаза и без злобы!) по поводу традиций и привычек друг друга, акцентов, манеры общаться. Сразу говорю - нацисткой не являюсь! И буквально вчера такая история. Завскладом, сверяясь с лежащим перед ней списком, делает заявку экспедитору, милейшему человеку кавказской национальности. А в заявке значатся следующие позиции: 1. Сигареты "Парламент" столько-то блоков 2. Пиво "Велкопоповицкий козел" темное столько-то ящиков и далее по списку. И вот Ирочка (завскладом), как всегда торопясь, произносит: - Значит так, купишь мне "Парламент", темный "Козел"... Пауза... и всеобщий смех. Я же говорю, отношения у нас хорошие.
Навеяло: "Как я боролся с музыкальными соседями снизу..." Году в 1980-81, в Нижнем (тогда ещё Горьком), пребывал на заводе имени Орджоникидзе в командировке. Жил в общежитии на Чаадаева. Частенько за полночь засиживались с друзьями за рюмкой чая. Среди нас был голосистый парень - Ю.С. Любимой песней его была песня с припевом "...за все 18 лет ответ тебе может дать только мама". Если песню превосходным голосом вытягивал только он, то припев орали всей компанией с дрожанием стен и выпаданием окон. Неоднократно заводской пролетариат просил нас после полуночи не петь, но постоянно просьбы забывались. И однажды утром, часов эдак в 6.30, мы подпрыгнули от рёва "...за все 18 лет ответ тебе может дать только мама". Пока мы приходили в себя, пока сображали, кто же это ревёт, аки тать в ночи, магнитофонная пленка закончилась. Остался шелест лентопротяга и неизгладимое чувство вины. Горьковчане 80-х, простите!
- Скажите, как же ваш муж смог пройти все испытания на право участвовать в знаменитом эксперименте "Марс-500" по имитации полета на Красную планету? - Да он большой специалист, он у нас дома 20 лет в туалете тренировался.
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история