Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
никогда не понимал стёба над профессией продавца обуви из сериала про Букиных, но после сегодняшнего дня мне сдается, что какое-то рациональное зерно в этом таки есть.
в общем выбирал сегодня сандалии, присмотрел а стеллаже подходящую модель, подзываю одного из продавцов и спрашиваю :
- у вас есть такие же только 43-го размера?
Молодой человек пересекает торговый зал и скрывается в каком-то подсобном помещении. Минуты через три возвращается ко мне с пустыми руками и без каких-либо эмоций на лице отвечает:
Премьер-министр Японии подарил президенту России электронного любимца. Помимо того, что он требует еду, питьё и развлечения, он постоянно просит вернуть Курильские острова.
Самка паука "чёрная вдова" сжирает своего партнёра сразу после совокупления. Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.
Со слов семейной пары. Родился у них сынишка Андрей. После роддома, первый визит участкового врача детского на дом, с порога спрашивает у родителей: - Андрей дома?
Одесса. - Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! - Меня зовут Соломон Маркович. - Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым! - Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый. - Ай, идите к чёрту! Вы совсем не знаете своего папу!..
В продолжение историй о дивизии атомных подводных лодок, когда я служил там в середине шестидесятых годов. Рядом с дивизией, где-то в паре километров, на берегу стояла батарея береговой обороны. Надо сказать, охраняли нашу дивизию по-взрослому – на сопках караулили пограничники, хотя до границы было, естественно, ну очень далеко, причём караулили по-настоящему, одного самовольщика даже застрелили. (кому интересно, можете посмотреть на сайтах «бухта Павловского» - там и карты и снимки из космоса). Так вот, служили на этой батарее человек двадцать-тридцать, и помимо обычной службы держали они у себя коров, ну там для молока свежего и т. д. Батарея стояла на берегу моря, обрыв к морю был метров двадцать высотой. И вот узнаём мы как-то, что одна из коров у них упала с обрыва. Ну, упала и упала, но оказывается, солдаты быстро к ней спустились, зарезали, пока она была жива, и отправили мясо в столовую. Через месяц мясо этой коровы закончилось, и падает следующая. И всё повторяется. Коровы у них паслись на свободе, никто за ними не присматривал. Но когда упала уже четвёртая корова, командование озаботилось, прирост был не такой быстрый, так можно и без стада остаться. Пришлось назначить пастуха. Вот так организовывали питание в Вооружённых Силах СССР.
Хотя и служил всего два года и оочень давно, с удовольствием читаю армейские истории. Хотя они обычно незатейливы, полностью они понятны только армеутам. Для них и пишу. Зима 1980. Старший лейтенант из Степанакерта (зампотех батальона РЭБ) командирован для сдачи техники в ремонт, живу в гостинице в глубинке на полпути из Москвы к Ленинграду. Приходит техника под охраной караула из нашей части - молоденький лейтенант и три бойца из нашей части. Караул, естественно, вооружен автоматами, с боевыми патронами, у лейтенанта - пистолет, т. к. техника секретная. . Лейтенант полгода не видел жену и крошечную дочку, которые зимовали у родителей в Киеве. Естественно, военная смекалка подсказала, что пока караул будет ехать по ж. д. в Степанакерт с пересадками через Москву, Баку и Евлах дней 5, лейтенант в Москве может сесть на самолет до Киева. У него бы оставалось время, повидав жену (обоим по 20 с небольшим и с рождения дочки не виделись!) и дочку, успеть на самолете же в Баку воссоединиться с бойцами. После "теплой" встречи (ребята намерзлись в теплушке), они отправились обратно, а я лег спать. Просыпаюсь ночью, в комнате какие-то бойцы с оружием и старший офицер. Просит представиться, затем приказывает одеться и следовать за мной. Вопросы пресекает, как и мою попытку что-то сказать заспанной коридорной. Под конвоем меня выводят и сажают почему-то в бронетранспортер. Едем наверное с полчаса. Останавливаемся, вокруг лес и лестница бетонная куда-то вниз. Меня ведут по каким-то бункерам, множество старших офицеров (у нас всего один был подполковник самый старший). Приводят в кабинет к генералу, который представляется какой-то длинной фразой в которой были слова "уполномоченный военного отдела ЦК КПСС" или что-то в этом роде. Спрашивает, из такой-то ли я части и что я могу доложить по поводу дела летенанта Х. (начальник караула мой). Я честно отвечаю, что ничего. В это время звонит телефон, он поднимает трубку и после пары почтительных фраз говорит, что не видит другого выхода, и надо поднимать по тревоге дивизию (какую-то известную, может Таманскую, не помню). Закончив разговор он смотрит на меня с некотрым удивлением, затем вспоминает, видимо, кто я, и предлагает думать быстрее. Я, со своей строны, высказываю гипотезу (двухгодичник ведь), что если мне расскажут, что происходит, то может я смогу помочь. Генерал, почему-то удивленный этой мыслью, после паузы сообщает, что на перегоне Бологое-Москва из поезда, пропал лейтенант Х. С оружием. Дело на контроле ЦК КПСС. Принимается решение о прочесывании местности вдоль ж. д. от Бологое до Москвы. Я спрашиваю: - Что, бойцы тоже пропали? - Нет, бойцы находятся в комендатуре Курского вокзала. - А за что? - За провоз оружия. - За что?!!! Они же караул! Оказалось, что в нашей разгильдяйской части никто не обратил внимание на приказ о запрете проезда через Москву с оружием на время (как оказалось, последнего) съезда КПСС, который проходил в это время. Тут до меня дошло, что Х. надо срочно закладывать, а то будет поздно. Я предложил пока дивизию не поднимать, а попробовать позвонить в Киев родителям его жены. Меня отпустили и отвезли обратно в гостиницу уже без караула. Конец истории я узнал из двух источников - самого Х. и офицера нашего отдела штаба ЗакВО. Отдел подняли неожиданно по тревоге ночью. Такого случая не помнил никто! Наутро, после сидения на тревожных чемоданах, двоих подполковников, с оружием, отвезли в десантный полк в Кировабаде, посадили в АН12 и отправили в Киев, естественно, ничего не объясняя. Там им дали машину, адрес, и приказали отконвоировать Х. в Тбилиси (где и был штаб ЗакВО). Сам Х. по приезде к теще и борща, был уведомлен ею, что звонили ему уже из штаба округа и велено никуда от телефона не отходить. Вскоре наши подполковники его забрали и отвезли в Тбилиси, очень сочувствуя - парень был после Суворовского училища, службой бредил, да и выглядел внешне как немного наивная версия идеального лейтенанта. Будущее его виделось всем одинаково, т. к. начштаба ЗакВО слыл "зверем". Х. был немедленно доставлен к НШ ЗакВО. Адьютант в приемной, с большим сочувствием сказал, что НШ приказал немедленно пропустить Х. Доложив о прибытии, Х. приготовился, как положено, есть глазами начальство, но глядя в что-то на потолке, НШ минут 5 рассказывал, какие люди на немыслимых верхах были подняты ночью (бойцы, когда их повязал патруль на вокзале, не выдали лейтенанта). Закончив рассказ, НШ наконец перевел свой взгляд на Х. Неизвестно, что подумал НШ, глядя в голубые глаза молденького (именно это слово ассоциировалось с внешностью Х.) лейтенанта, но ничего "зверского", чем славился НШ, в его взгляде Х. не заметил. Выгнав Х. в приемную, НШ вызвал адьютанта. Когда адьютант вернулся с резолюцией, Х. некоторе время не мог понять, что адьютант саказал: "Он за окурок возле штаба недавно выгнал без пенсии офицера, которому оставались месяцы дослужить. А тебе дал всего 10 суток губы". Но судьбу не обманешь. Через несколько месяцев, приехав в нашу дыру, жена Х. так загуляла, что довела его нервного срыва, и, после госпиталя, он был демобилизован.
Сегодня астрологический прогноз пообещал мне продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу... Всё бы ничего, но мне ещё пятерик строгача тянуть.
Приходит мужик устраиваться на работу в охранное агентство. - А какое, - спрашивают, - у вас образование? - Курсы кройки и шитья. - А что вы такое можете делать нам полезное? - Ну как... Могу пришить, могу раскроить...
История эта не попала бы сюда, если бы не развязанное любопытство одной прелестной девушки. Преамбамбула. :) Был в Советском Союзе такой значимый и уважаемый народ, одним из представителей которого я являюсь - поволжские немцы. Союз своевременно развалился, все разьехались, кто куда мог, ну и меня, пообещав купить коробку сникерсов, вывезли на историческую родину. Там я соответственно повзрослел, поумнел и зажёгся различного рода авантюрами. Одна из них привела меня в самый что ни на есть настоящий израильский киббутц, на работу. Назнакомился я с уймой разного народу, в основном *свои*, то бишь, такие же как и я, только евреи. :) И приехали ко мне как-то в гости различные товарищи и привезли с собой и бухалова три ведра и даже представительниц прекрасного пола. По-настоящему, да. И вот в затянувшейся беседе товарищи меня начали подкалывать моим происхождением, невсерьёз конечно. Так как я с ними и до этого уже много раз выпивал, тему знаю и немножко подыгрываю. И тут одной соседке взбрело спросить меня, кто я. Ну, говорю, немец. Она дальше, а откуда мол русский так хорошо знаешь. Меня, отвечаю, В ПЛЕНУ научили. :) Она смотрит растерянно и выдаёт, - а война-то ведь давно закончилась.... Гомерический хохот накрыл наш вечерний гриль. :)
Разведывательная миссия Анны Чэпмен была в сборе ГЕНЕТИЧЕСКОЙ информации об английской и американской элите. B с этой задачей она справлялась успешно. :-)
Даун приходит на медкомиссию в военкомат с лошадью. Врачи интересуются у лошади: - Что приперлась? - Ничего не могу поделать: в кавалерии хочет служить!
Недавно Меведев заявил на встрече с Меркель, что совместно с немцами будет подготовлен учебник по истории. А уже Тевтонский орден потребовал реабилитации псов-рыцарей и возмещения ущерба за разгром "гуманитарного конвоя свободы" на Чудском озере.
Археологи, изучая раскопки, творят древнюю историю. Таким образом, наибольшие шансы попасть в учебники будущего имеют люди, которые как следует нас.ут, нас.ут, намусорят и за собой не уберутся.
Прежде, чем сказать твёрдое:"НЕТ", крепко подумайте.. ,чтобы потом не пришлось мелко-мелко семенить, и догоняя лебезить, повторяя:"нет-нет, я не против"...
Жили мы в деревне под названием "ленинск". В округе были и другие деревни. В одной из них и случилась со мной эта история. Поехал я туда на свадьбу и, как на всякой другой свадьбе прилично там набрался. И уже где-то в полночь я очнулся, что надо идити домой, так как уже свои заждались да и по другим причинам. А путь в мою деревню пролегал через кладбище. Можно конечно обойти, но так короче. Ну а я пьяный, море по колено, почему бы не сократить путь? Обратно шел я один, а от этого было еще страшнее... Прошел я уже полпути, как вдруг слышу рядом со мной голос: "Эй, мужик, помоги из ямы выбраться!". Посмотрел по сторонам: прямо под ногами яма, так и сам бы не заметил. А в яме темно нихрена не видно, ну я ему и говорю: "Руку давай". Ну и тяну в яму руку... А оттуда не рука, а рога вылазят. Ну я не растерялся, через пару секунд уже в деревне очутился и не пил будто. Домой пришел рассказал, никто не поверил. Позвал с собой брата и обратно пошли. Любопытство - страшная сила. Снова нашли мы эту яму. Брат один к ней пошел, я решил в сторонке постоять, а то мало ли... Слышу говорит с кем-то и тоже руку тянуть начал, только из ямы уже нормальная рука показалась, а не какой-то демон. Подхожу к мужику этому и говорю: так и так, мол, зачем шутить-то так? А вот тут самое интересное... Оказывается мужик шел и услышал как коза орет из ямы и залез туда за ней. Не подумал он как вылазить будет. А тут вдруг я иду, ну решил позвать на помощь. Но вместо того чтобы самому руку подать, козу вперед начал вытаскивать. Вот такой вот демон.
Эта история долго ходила как байка, но, думаю, нет дыма без огня, может что-то такое и правда имело место быть. Во время нашего самого острого противостояния с Китаем (остров Даманский и прочие неприятности), китайские военные моряки (с явного указания нальства) взяли моду, при всяком удобном случае хамить нашим морякам. Завидев советское судно, китайцы подплывали поближе, привлекали внимание нашей команды, а потом дружно, всей толпой снимали штаны и демонстрировали свои худые задницы. Наши, понятно, злились, но сделать ничего не могли - никакого нарушения международных соглашений в том не было. Наконец какая-то умная голова в руководстве придумала противоядие: как только заголялась китайская команда, наши быстренько выставляли у себя на палубе здоровенные портреты Мао Дзедуна, чтоб он, так сказать, лицезрел вместе с ними. Провокации быстро прекратились.
Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашёл об их надоевших жёнах. - А я от своей легко избавился. - Как? - Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут - поворот... Машина - вдребезги, жена - на том свете. - Здорово, надо попробовать. Через неделю: - Ну, как дела? - Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость под 200, поворот, машина - вдребезги, жена жива осталась. - Хм, ну, попробуй "Альфа-Ромео". Через неделю: - Ну, а теперь как? - Всё равно плохо. Машина вдребезги, столб - вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны! - Хм... Ну, попробуй "Ягуар". Еще через неделю: - Ну, как дела? - Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он её прямо в гараже на хуй разорвал!
Утро. Гостиница. Капитан с большого бодуна открывает окно и с ужасом видит жирафов, антилоп, носорогов и львов. - Штурман, где это мы? - В Африке, капитан! - А как мы сюда приплыли? - Мы сюда не приплыли, а прилетели. - Оп-па! Так я ещё и лётчик!!?
Муж в четыре утра возвращается от любовницы. В подъезде остановился, потёр рукой извёстку на стене, помазал лоб, пиджак, брюки. Позвонил в дверь, жена открывает: - Извини, дорогая, встретил вчера первую любовь и вот не удержался... - Ладно врать! Опять всю ночь в бильярд играл?!
"Критика, в отличие от палеонтологии, не только выкапывает, но и перемывает косточки, закапывает предшественников или ещё живых коллег. А объединяет и дисциплинирует желание, чтобы останков было побольше."(Игорь Плящ)
- Мужик, ты чего такой грустный? - Да вот, сомнения меня замучили! Мне кажется, что жена мне изменяет. - Кажется, или ты уверен? - Ну сам посуди! Мы месяц, как переехали сюда, в другой город, а чинит нам краны всё тот же водопроводчик.
мужик отсидел в тюрьме несколько лет, потом вышел. при выходе ему вернули деньги которые были при нём при задержании. он идёт по улице и видит магазин. зайдя в магазин мужик просит у продавщицы пачку сигарет а продавщица говорит что его деньги устарели и уже не действуют. он расстроенный стоит на остановке и видит такую картину: мальчик пристаёт к матери с просьбой рассказать откуда берутся дети? - Вот вырастишь и сам узнаешь,-отвечает мама-а пока ты ещё маленький такие вещи знать. но сын не отстаёт от матери и тогда мать говорит ему - Ну понимаешь берут капельку крови у мамы и капельку крови у папы смешивают их и получается ребенок, понятно? Мужик послушал и спрашивает женщину удивленно - Женщина, а женщина, а что старый способ уже не действует?
ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги по разумному использованию ПДД:
Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам.
Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.
"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.
Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида..... Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.
Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.
Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел".
Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.
Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах.
Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до августа этого года - именная бейсбольная бита в подарок.
Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.
Сегодня в кинотеатре достался такой сосед справа, который так выдыхал перегаром, что сразу возникла острая потребность в закуске. Хорошо, что дыхание соседа слева ароматно благоухало чесноком.
-Папа, он красив душой, он такой брутальный, и потом: он иностранец.. - Доченька, я понимаю, что с лица воду не пить, но статью о скотоложестве ни кто не отменял,... и зачем я привёз тебе этот аленький цветочек.. - Папочка, ну не получилось с Иван-Царевичем, кстати: у них с лягушкой даже зоофилией не считается...
-Жена моя, так устаёт на работе, что пришлось купить всякие бытовые комбайны, пылесосы, теперь мне приходится всеми ими заниматься.. - А я завёл две стюардессы по цене одной, и всё нормально... - Почему две, одна же ещё дешевле? - А чтоб не ломались: страшненькая приходит когда жена дома, а второй занимаюсь я...
Большой палец, указательный, средний, безымянный, мизинец. Это что же получается, раньше у людей было всего четыре пальца, а мозгов хватало, чтобы им всем имена дать?...
Дирижер Плетнев вылетел в Тайланд, где его обвиняют в педофилии. В Шереметьево его провожала Анна Чапмен, которую в США в педофилии - увы, не обвиняют...
лет 6-7 назад не помню какой турнир вообще не футболист я, но за наших болею местами, игра Испания-Россия, друг уже на то время там живет несколько лет, в Испании то бишь, перед прямым эфиром карифан звонит,"Будешь смотреть?","Буду" отвечаю, ну наши проигрывают к сожалению, сижу пиво допиваю, звонок из Испании от карифана, ну чего то разговариваем на тему того что наши проиграли, и тут его жена чего то так эмоционально сказала, он ржёт, чего говорю она там сказала, а фигали говорит, хоть и француженка, но как моя жена за Россию болела, и расстроилась "И пусть"говорит "русские лучше в шахматы играют"
Мужик выходит из моря, вытирается кое-как полотенцем и ложится на лежак. Жена ему: - Ты плохо вытерся, вытирайся до конца! - А до конца сверху или снизу?
- Твой совет, конечно, интересный, но как-от боязно им воспользоваться. - Будь спокоен - плохого я тебе не посоветую. Плохие советы я запасливо откладываю для мерзавцев.
Однажды, в замечательном расположении духа направлялся я на стройку, где был технанзором. Нутром чувствую – надо поторапливаться. Начинаю понемногу нервничать. Вспоминаю, что же я не то съел. Вроде дерьма не ел, а чувствую, что могу не успеть добежать уже на самой стройке, ибо туалет там в самом конце территории. Всё, больше не могу. Забегаю в знакомый двор, посреди которого симпатичный кирпичный сортир на две кабинки. Подлетаю к ближайшей двери и рывком распахиваю её. Под ноги шаром выкатывается скорченный мужик. Как второе солнце, ярко блеснула ослепительной белизной, его громадная жопа. Русский умелец не станет делать лишней, на его взгляд, работы, а так же нести ненужные затраты, поэтому во многих, исконно русских сортирах на дверях нет никаких крючков, или там, шпингалетов. К двери привязывают кусок верёвки, которую посетитель наматывает на руку, предохраняясь от несанкционированного проникновения в кабинку озабоченных конкурентов. Но, как видите, конкурент конкуренту рознь. Главное очень хотеть и тогда сам Господь поможет любую гору сдвинуть. Эта моя, сдвинутая с очка, «гора» так заорала, что взглянуть на его белоснежную задницу, повернули головы все прохожие и дети, игравшие в песочнице. Понятно, что совершенно некогда было расшаркиваться и приносить извинения, тем более, что не я привязывал его к незапертой двери. Я моментально врываюсь в соседнюю кабинку и под непечатную брань голозадого незнакомца, начинаю сдёргивать с себя некоторые предметы гардероба. И вдруг в мою дверку раздалась дробь, и я услышал нестройный детский хор: - Дядя, это туалет женский. Дядя, вы перепутали. Дядя, мужской туалет рядом с женским. Это детки, оглянувшиеся на крик серуна-неудачника, обратили внимание на моё незаконное вторжение в женскую половину туалета. В каждой щели дощатой двери появилось множество любопытных детских глаз. Их крики, видимо, привлекли внимание взрослых жильцов этого негостеприимного двора. Барабанная дробь в дверь усилилась. Какая-то взрослая дура, голосом Левитана стала требовать, чтобы я немедленно покинул женский «толчок»: - Для мужчин – сообщила эта идиотка – существует соседняя кабинка. Вот Вы, совершенно неизвестно что напишете на стенах заведения, а нам, женщинам потом придётся всё это читать. Это пришлось выслушивать через дверь, а за перегородкой никак не мог закрыть свой рот, вновь пригнездившийся белозадый незнакомец. Вот в этой экстремальной ситуации, я наскоро совершил минимум от задуманного, тихонько привёл себя в порядок и закрыв лицо руками выскочил из этой западни и понёсся от намечавшейся публичной казни.
Эту историю следовало бы рассказать перед Новым годом - но, чувствую, до этого времени можем и не дожить. Движется на нас что-то страшное и глобальное... Ну, да ладно. В детском саду мы, воспитанники, активно готовились к новогоднему утреннику. Делали елочные гирлянды, учили стихи и песни. Один стишок незабвенного Самуила Маршака стал камнем преткновения для всей группы. Называется он "Декабрь" и звучит так:
Нашу речку, словно в сказке, За ночь вымостил мороз, Обновил коньки, салазки, Елку из лесу привез.
Елка плакала сначала От домашнего тепла. Утром плакать перестала, Задышала, ожила...
Стишок чудесный: мы, дети, хорошо отделяли настоящее от халтуры. Но последняя строчка... Сначала одна девочка вызвалась прочитать этот стих. И прочитала: "Утром плакать перестала, оживела, ожила...". - Что такое "оживела"? - недовольно произнесла воспитательница и поручила читать этот стих другому ребенку. Но заразное "оживела" уже пошло гулять по группе. И следующий ребенок прочел так же. И следующий. Наконец, дошла очередь до вашего покорного слуги. И я прочитал правильно:
Утром плакать перестала, Задышала, ожила...
- Молодец, - похвалила меня воспитательница и поручила прочесть этот стих на утреннике мне. Дальше можно не рассказывать. Как я прочел этот стишок на утреннике, уже понял не самый догадливый читатель. Для особо тупых все-таки напишу, как я его прочел:
... Елка плакала сначала От домашнего тепла. Утром плакать перестала, Оживела...
Было со мной до сих пор стыдно вспоминать. Пришла на прием к гинекологу первый раз в 17 лет. Врач (видимо недавно из института лет 25-27)спрашивает: били контакты, живешь с кем ну тому подобное, я отвечаю что нет. ОТВЕТ! ну и зачем ты сюда пришла? но на кресло послала а я же его вижу первый раз и как садиться незнаю НУ И не села а ЛЕГЛА позор был полный