Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было это буквально недавно, я в армии служил. Идёт развод утренний, как всегда маразмы армейские, зачитка телеграмм и приказов. Кто служил, тот знает. Последняя телега, начштаба читает: в в/ч такой-то такой-то шёл солдат по полю во время дождя и в него попала молния и убила насмерть. Комбат: так вот, с сегодняшнего дня солдатам запрещаю одиночное хождение. Только строем, только в сопровождении старшего! Мы стоим в строю и начинаем потихоньку охуе..ать от сказаного.
История не смешная, но забавная. Мой 14-летний сынишка играет в одном ВИА, состоящем из таких же как и он сам подростков-одноклассников. Недавно их пригласили поиграть на деревенском празднике. Т. к. туристский сезон в разгаре, то к обычному фан-клубу "родители-друзья-соседи" присоединились многие отдыхающие. Слушателей собралось достачно много. Играют детки неплохо, громко и слаженно, а в пабе напротив - пиво в неограниченном количестве. Народ отдыхает, развлекается и танцует. Атмосфера почти как на настоящем рок-концерте. Погода хорошая и концерт затянулся. После очередного вызова на БИС длинноволосый солист этого ВИА обратился к маме, не подумав что перед ним микрофон: - Мама, можно я еще одну песню сыграю? хоть и "крутые" они рокеры, а все же (почти) дети
По поводу простых нравов во владимирских туалетах. Как-то (лет 20 назад) ездили осматривать рабочих на заводе (медосмотры). Обычно посадят нас, врачей разных специальностей, в каком-нибудь "красном уголке" и какой-нибудь "менеджер среднего звена" обеспечивает нам поток рабочих, чтобы мы не простаивали. Обычно никто особо отрываться от работы не хочет, ибо большинство на сдельной оплате, но все же нехотя подчиняются уговорам своего начальства. Время на каждый цех у нас ограничено, так что какой-нибудь инженер по ТБ (технике безопасности) активно бегает по цеху, и пригоняет нам очередную "жертву" на медосмотр, при этом не всегда именно тех лиц, которых мы "заказывали". На этом заводике в мелком городишке красный уголок был один, мы его заняли (5 душ врачей), но отгородить одного врача от другого чем-то вроде ширм не было никакой возможности. Поэтому мы решили, что сначала осмотрим всех женщин, а потом за мужиков примемся. Хорошо, смотрим женщин. В одном месте их слушают, давление меряют, в другом - зрение проверяют, в третьем - слух, в общем - работа кипит. При этом часть женщин, естественно, раздеты. Вдруг открывается дверь и инженер по ТБ нам пытается засунуть внутрь кабинета мужчину. Мы возражаем - "У нас тут женщины раздетые!" Мы (врачи) были сильно поражены комментарием ТБ-шника "Да ладно, они все в одном цеху работают!" Что характерно, возмущались только приезжие врачи, местные женщины в неглиже почему-то молчали и улыбались :-).
Президент России Д. А. Медведев выразил зависть Президенту Индии Пратибхе Патил и Премьер-министру Республики Манмохану Сингху в связи с наводнением на севере страны.
В ответ на инициативу гражданина Медведева Дмитрия Анатольевича о переименовании милиции в полицию, предлагаю: - переименовать гражданина Медведева Дмитрия Анатольевича в гражданина Романова Николая Александровича, и, как его же земляка - премировать путёвкой в (уже переименованый) город Екатеринбург.
- Холмс, что нужно сделать, чтобы повысить рождаемость в России? - Элементарно, Ватсон. Надо поставить в квартиру каждой молодой семьи IP вэб-камеры и вывести картинки на сайт председателя правительства для контроля.
Как-то в пятницу, к мужу подруги в контору с проверкой чего-то там пришел инспектор. Оказалось, что они однокашники и когда-то вместе грызли горький гранит науки в одном ВУЗе. С проверкой быстро закончили и перешли к презентативной части с коньяком. Понятное дело, что коньяку не хватило на обмен пройденными этапами жизни, поэтому решили переместиться в пятиэтажку к мужу подруги, благо она совсем рядом. Подруги дома ещё не было, что даже поспособствовало общению с употреблением.
Когда подруга вошла в квартиру, она увидела мужа с незнакомым мужчиной, стоящими в прихожей на четвереньках. На вопрос: - Что тут происходит? Муж, помогая русскому литературному руками, объяснил, что они с другом не могут найти его, друга ботинки. Всё время, пока длилось объяснение, друг-инспектор, стоя на четвереньках, с тихим отчаянием и надеждой в глазах смотрел на подругу. Надежды на подругу не сбылись, - ботинки, как чёрт унёс. Но отчаяние отступило, поскольку выяснилось, что у мужа 45 размер обуви, в отличии от 41-го друга. Так в старых мужниных 45-м однокашник и уехал на вызванном такси, т. к. дело происходило зимой, а на лыжах он не стоял много лет и вообще плохо стоял в тот вечер. Разгадка пропажи выяснилась в понедельник. Дело в том, что в доме у друга перед его квартирой и квартирой соседа имеется обширный тамбур (ну, вы знаете эту планировку) с дверью и звонками. В этом тамбуре их семья и соседская, (часто встречающийся обычай), и оставляют уличную обувь, прежде чем войти в родные квартиры. По устоявшейся привычке, пока муж подруги возился с ключами, отпирая дверь, друг скинул ботинки и в дом, как интеллигентный человек, вошёл уже в носках. Потом этот момент почему-то из его памяти улетучился.
Соседи же гостеприимного мужа, увидев посреди лестничной площадки приличные ботинки, обзвонив все три квартиры (друзья, увлеченные беседой, звонок про… пустили) и не получив ответа, безхозные ботинки оставили пока у себя, а сами умотали на дачу.
Из интервью. - Владимир Владимирович, скажите, вы когда-нибудь обманывали свою жену? - Да, я до сих пор скрываю от нее, что я уже не президент страны...
Стихийно сложившаяся в связи с очередным приколом законотворчества шутка "Дядя Степа- полицай" рождает новые раздумья- не придется ли в скором времени увидеть на зданиях на Лубянке надпись "Гестапо" и будет ли возвращен памятник бородатому гестаповцу на площадь рядом???? А Штирлица жалко...
- Дорогая, что тебе подарить на день рождение? - Шубу норковую, само собой! - А зачем тебе летом шуба? - А к зиме мы с тобой, может, поссоримся и расстанемся. Где я ещё такого дурака найду?
- Дорогой Холмс, слышали новость: президент России решил переименовать милицию в полицию! - Ему бы, Ватсон, еще лейтенантов переименовать в поручиков. - Но зачем, Холмс? - Элементарно, Ватсон! Слушайте, как звучит: "товарищ поручик полиции"!
Вернувшись чуть раньше домой, отец застаёт сына-девятиклассника занимающегося любовью с одноклассницей.. - Не рановато, сынок?..-позвав, через время на кухню, спрашивает отпрыска.. - Да не пап, всё нормально, я успел, она тоже...
В колумбии горят плантации коки и гаша. Ветер дует на Рио Де Жанейро. Видимость 20 см. Люди не жалуются. Мерия 2 недели не может остановить карнавал. :-)
Сегодня я реально убедился в аномальности погоды (природы)...
Предыстория: сейчас своих кошек (кот+кошка) днем смачиваем холодной(?) водой, чтобы дышалось легче (делает это, естественно, мама, которая на пенсии). Все 1,5 месяца жары меня в выходные дома почти не было (сейчас только 2-й раз дома - 1-й не считается, так как у друга был день рождения) и мама сама справлялась. Кошка досталась от бабули по наследству, а кот - наш, но защищает ее ох как сильно (у меня до сих пор шрамы от его когтей не проходят)!
В конце этой недели заметил, что Кузька, когда мама ополаскивает Машу стоит сзади и мяучит... Конечно подумал защищает, оказалось нет, стоит в очереди(!), так как когда Машка выскочила, а он стоял и орал! Ну конечно его мама сполоснула. Ну а сегодня для меня был шок!
Теперь история: Так как я на выходные оказался дома, то мама отправилась к предполагаемому отчиму. Я решил смачивать их каждые 2 часа, что и делала до этого мама. Первое ополаскивание под душем прошло нормально, как и второе, но я подумал, что проще сперва их поместить в ванну уже с прохладной водой (чтобы лапы остудить), а потом ополоснуть (уже без душа). Успех этого мероприятия был очевиден после повторения (см. начало и дальше)! Воду я уже не сливал...!!!
Сидя за компьютером и работая (приходиться сейчас, главное история! ;-) ) слышу всплески воды, ну ладно, сперва думаю вентилятор работает... 2 минуты думал пока не увидел, что сперва с бешеной скоростью вылетает Маша, а потом Кузя из ванны (ну, у Кузи есть грех - писает в ванной...), сперва не удивился, но задумался почему сразу двое ?
Через час пошел курить, а заодно ополоснуть животных. Вот такого я не ожидал! В ВАННОЙ лежит Маша и переворачивается, чтобы намочить себя, а Кузька сидит и наблюдает! Я всегда стараюсь не вмешиваться в жизнь животных, если меня это не касается (кошка(собака) должна гулять сама по себе), ну естественно порадовался и пошел на перекур на кухню. Возвращаюсь - второй шок! Кузька купается, а Машка наблюдает !
Ну чем не аномалия ?
Хотя, когда я их споласкивал во второй раз, им сказал, что теперь давайте сами... Потом ушел в хозяйственный магазин на 3 часа (вода уже была в ванной) и сказал: "Если будет жарко, холодная вода в ванной".
Объясните почему сейчас, в 10 вечера они сами купаются (я уже на период в 2 часа по плеску ориентируюсь, двое выбегают, значит уже все нормально...)? У меня объяснений почти нет (если кого-то из животных наказывать, то это делаю только я). Это уже третье купание на сегодня, которое я наблюдаю, но стараюсь не мешать!
Дочь, перед свадьбой, просит мать раскрыть секрет: как сохранить прекрасные отношения в семье на долгие годы... - Я только один раз, в молодости, сделала твоему отцу замечание... - И что же ответил папа? - Он молча встал, наточил ножи, что были в доме, и положил на столик томик А. П. Чехова... - И это всё???!!! - Ты знаешь доченька, я не знаю когда и где он их точит, но ножи всегда острые, а у меня ни когда больше в жизни не возникало глупых вопросов...
