Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Всем, сколько нибудь военнообязанным, приходилось проходить армейскую переподготовку или избегать её. Военная моя специальнось - авиатехник, поэтому все сборы проходили в одном из учебных авиаполков. Авиации всегда являлась элитой в войсках и условия воинских сборов были несопоставимы с условиями в других родах войск. "Служба" была настолько «опасна и трудна», что для того, чтобы попасть на сборы, необходимо было заблаговременно принести в военкомат начальнику отделения магарыч. Я обычно не жадничал и приносил коньяк. Коньяк гарантировал сорокапятидневный отпуск с сохранением среднего заработка на работе, плюс частичное офицерское жалование по месту службы. Но, однажды, сдав повестку на работу в конце трудового дня, я совершил непростительную ошибку - поторопился. Начальник СМУ, где я тогда работал, моментально сел в машину и помчался в военкомат. Мне велено было ждать на работе. Вернулся он сияющим и обняв меня за плечи, сообщил «радостную» весть, что ему удалось меня «отмазать» от службы. За это наше СМУ должно было сделать ремонт двух помещений военкомата. Ну, разумеется, раз освободили от сборов меня, то и организовать этот ремонт должен был я силами своих рабочих. Это в дополнении к работе, от которой я хотел отдохнуть. И это всё за собственный коньяк! На следующий год повестку на работу я больше не сдавал. Её относила жена, когда автобус уже увозил меня к месту предполагаемой службы.
- Как у тебя с Антоном? - Убила бы! - Что так? - Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"... Угадай, что он купил? - Хм-м... А есть варианты? - Он припёр "Гематоген"!
Лето, Адлер. Едем с женой и ребенком (Соня - 6 лет) из санатория на рынок в маршрутке. В маршрутке 2 женщины, Соня как непосредственность с ними начинает бесаеду: как зовут, есть ли дети итд. Тетки умиляются и переключают все внимание на Соню. В это время в маршрутку садятся 2 молодых парня возле этих теток. На перекрестке небольшая пробка, и парни выскакивают. Через время одна из теток замечает что у нее украли кошелек. Крик, слезы.... Соня все это дело посмотрела, потом нас расспросила - ну мы объяснили как могли. Через неделю едем опять в маршрутке, только с рынка в санаторий. Перед поворотом на аэропорт пробка, машрутка останавливается. Я спрашиваю водителя можно ли выйти нам уже пешком осталось. Водила кивает, мы начинаеи выходить и тут Соня: "ПАПА, А ЧТО МЫ КОШЕЛЕК УЖЕ УКРАЛИ?"..... Маршрутка полная, все выразительно на нас посмотрели....
- Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает? - Что? - То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску "не пиши мне, пожалуйста" обязательно ответит "хорошо, не буду".
Я позавчера последнюю вещь на хату перетаскивал. Самое ненужное в это время года оставил, так сказать, напоследок. Темновато уже было. И вот несу я эту фигню, надрываюсь, а навстречу молодняк: человек пять. Они меня увидели и, когда поближе подошли, даже замолчали. А потом как давай ржать, я аж чуть обогреватель не выронил!
Играются в скверике две симпатичные девицы лет четырёх, а может даже и всех пяти, что скорее всего. Если даже не шести. Ведь у детей такого возраста, возраст без специальных приборов определить практически невозможно. Играются и разговаривают: - А зачем к тебе вчера милиционер подходил? - любопытничает одна. - Это никакой не милиционер, - отвечает другая, - это - моя мама, а милиционером она только работает. - Она милиционером работает, а я - хулиганом, - добавляет после секундной паузы первая, - мячик сама отдашь или отбирать придётся?
- Я с такой классной девушкой познакомился - умная, интеллигентная, с отличной фигурой. - А она красивая? - Не знаю. Она пока не снимала марлевую повязку.
В связи с пожарами на конопляных полях под Москвой милиция была срочно переименована в полицию. … и это только начало… БЛИН!!!!! ПОТУШИТЕ КОНОПЛЯНЫЕ ПОЛЯ!!!!!
Отныне милиция станет полицией, менты - полицаями, а высшая школа милиции - полицейской академией, выпускники которой пополнят ряды российских академиков.
- Папа, а что такое вертикаль власти? - Представь себе, сынок, что наш народ - это сжатый кулак. А вертикаль власти - это торчащий из кулака средний палец.
Иностранец, надышавшись в Москве дымом, решил узнать, чем же он здесь дышал. Отобрал пробу воздуха, привез в свою страну и сдал на анализ. Из лаборатории пришел следующий ответ: "Ваш крематорий работает в нормальном штатном режиме".
Это сейчас все задыхаются от смога, а лет через 10 будут рассказывать: - Вот в 2010-ом смог такой густой был, что лопатами его убирали. - Да чё ты брешешь, Петрович! какими лопатами?! Там 3 бульдозера и 2 экскаватора в этом смоге утонуло, а ты тут будешь мне про лопаты сказки рассказывать!
- Скажите, Рабинович! Как вы полагаете, в чем причина такого внезапного переименования милиции в полицию??? - А что мне оставалось делать с этим долбаным кризисом? Мастерские по печати визиток - стоят. Плоттеры по резке самоклеящихся букв - стоят. Вышивальные станки для шевронов - стоят!!! Типографии бланков и печатей - ваще стоят!!!!! Я и подумал: ну что им стоит две буквы поменять?
Вчера новость в Телеграме: Госдума готовит законопроект, согласно которому животных нельзя будет кормить возле многоквартирных домов, больниц, школ и спортплощадок. За час более тысячи комментов, большинство о том, что пора прекратить кормить депутатов.
