Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Силища любви. Перед новым годом, когда билетов не достать, пришлось ехать студенту Виталию в общем вагоне. Удовольствие то еще, но ночь и полдня можно перекантоваться. На нижних полках были набиты по четыре селедки, а на вторых и третьих лежали и терпели. В туалет не пойдешь, курица встала - место пропало. К Виталию оказалась прижата девушка, Поскольку спать было нереально, они проговорили всю ночь... Под утро девушка приехала к своей станции. Хоть они не целовались и даже не говорили ни о чем таком, но каждый про себя понял, что влюбился. Когда поезд остановился, Виталий догадался попросить телефончик. Это было в прошлом веке, поэтому мобильные были только у богатых. Девушка размашисто записала свой домашний телефон на мятой газете на столе. Поезд тронулся. Виталий запрыгнул обратно в вагон и стал мечтать: скорей бы кончились новогодние праздники, чтоб уже возвратиться в Москву и поскорее позвонить ЕЙ. Вернулся на свое место и его чуть кондратий не хватил: Тетки сидевшие рядом, порвали газетку и выбросили с остатками рыбы. Бедный парень даже поругаться с ними не мог, это была их газета. Под недоуменные взгляды пассажиров, Виталий выудил из мусора кусочек газетки с тремя первыми цифрами. Остальные четыре, были уже далеко, на шпалах... Все, что он знал о ней, что у нее очень редкое имя - Наташа, и что она вскоре собирается замуж за друга детства. Фамилию ее узнать не получится, ведь она ехала без билета. По возвращении в Москву Виталий взялся за дело: Он прикинул, что в худшем случае, ему нужно сделать 9 999 звонков, чтобы найти Наташу. - Добрый день, будьте добры, позовите пожалуйста Наташу к телефону... За вечер получилось позвонить 70 раз, несколько раз нарываясь на Наташ. Если бы не скорое замужество Наташи, то можно и неспеша, месяца четыре: звонить, звонить, звонить... но время было дорого. Тем более, раз он не объявился, почему же ей не выйти замуж? И наш Ромео пошел ва-банк. Дешево, из-за зимы и спешки, продал свой любимый мотоцикл, влез в долги и нанял звонильщиц-надомниц, в количестве 12 барышень, обещав крупную премию той кто найдет Наташу. У звонильщиц получалось быстрее потому, что мужья и отцы Наташ особо их не допрашивали. Через две недели, Виталий уже стоял с цветочками в дрожащих ручках, ожидая свою любимую в метро, а через три года они родили моему сыну одноклассника...
В парикмахерской. Парикмахерши стригут клиентов и болтают между собой и время от времени как бы в поддержку своих слов спрашивают клиентов - типа, правильно я говорю?. Клиенты невнятно что-то бурчат под простыней, но их ответ впрочем никого не интересует. Подняли вопрос профессионализма, мол качество, из-за этого постоянные клиенты... бла бла бла. И вот одна парикмахерша обращается к парню которого стрижет: "Вот вы же у меня постоянно стрижетесь - ведь из-за того что я хорошо работаю, правда?". Внезапно парень громко так отвечает: "Нет, просто у вас сиськи самые большие!"
Шестилетняя девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой из-под гуталина в лобовое стекло "Бентли" и поняла, что детство закончилось, и надо идти работать.
ИТАР-ТАСС: В Воронежской области Медведев накопал картошки... Бля, они всю нефть-газ выкачали, руды вывезли, лес вырубают, теперь и за картошку принялись!
Из путевых заметок. В прошлые выходные в парижском метро наблюдала: спит на лавочке бомжара. Прикид, соответствующий данному образу жизни, жутко грязный и босиком, а под лавочкой стоит початая бутылка приличного французского шампанского-брют. Я даже не поленилась подойти этикетку прочитать. Жизнь, как говорится, удалась...
- Работа у тебя хреновая, квартиры нет, зарплата маленькая. Ты так живешь, что в будущее своим детям ничего дать не сможешь! - Как ничего? А пизд@лей? Посмотри на современных «ребятишек», многим этого в детстве очень сильно не хватало.
- Это невозможно... - Он помедлил мгновение и добавил, очень тихо, рассчитывая, что шепот не будет записан диктофоном, если он спрятан в черной папке: - Это невозможно. Только один человек может носить Патек-Филипп и ездить на Ладе-Калине.
Крепко спит прокуратура! Где же здесь инфраструктура? Вдоль дороги до Читы Гадить надо под кусты. Это драма и сатира- Нет ни одного сортира! Лично показал пример Дальнобойщикам премьер.
Ежели уж каждую женщину по очереди уговорил, то двоих уговорить проще простого - одна из них обязательно захочет эксперимента и поможет уговорить сомневающуюся.
Пришла пора осенняя, На юг подались птицы, Как в эту пору хороши, У женщин ягодицы, Они прелестны и нежны, Согреты солнцем летним, Они заглядывают в сны, К мальчишкам малолетним, Хоть борода моя седа, Как старая Европа, Мне ночью светит, как луна, Моей любимой ж*па...
Тяжело в России жить, Если водочку не пить, Если матом не ругаться, Не лениться и не драться, Если не хамить начальству, И с соседом дружным быть, И получку, без заначки, В дом исправно приносить; Если все платить налоги, Не лукавить и не красть, То протянете вы ноги, И в России вам пропасть. Ибо тяжело в России Без отрады для души, И не сможешь по другому, Хоть ты кайся, хоть греши! (Лохнесса)
Я помню брат когда родился Но это к теме не годится И уж когда о боже ж мой Приперли тело то домой Оно орала поначалу Ну а потом оно мычало Потом пыталося ходить Потом пыталось говорить Потом я понял это брат Потом я понял что я рад Потом я понял что семья Потом я понял что свинья И понял что не только я.
Я помню, что Кравчук был президентом Украины. В хоккей Илья играет Ковальчук. Бондарчуки вдвоем снималися в картинах. Марчук играет на гитаре. Рядом с ним Зинчук.
А кто такой Шевчук ? Играл он где-то ранее... Ну точно! В киевском "Динамо" ! А потом в "Милане" !
Труднее всего избавиться от привычки жить. Зато однажды покончив с этой вредной привычкой, можешь уже не беспокоиться о том, что втянешься снова. (Юрий Татаркин)
В прошедшую субботу отдыхали в тёплой компании. Как обычно, одна из любимых застольных тем - "как хорошо было раньше и как нехорошо в ныншнее время". В ход пошли темы о том, что и песни, звучавшие из радио и телевизоров, раньше были намного содержательнее нынешнего отстоя. В разговор вклинивается сын хозяина помещения: "А раньше что? То же песни со смыслом были!? Вон, Леонтьев пел: "Я верю, только Дельта-план поможет мне!" Понятно - пыхнул и улетел!" Сначала посмеялись, потом задумались...
В конкурсе на лучшее название нового автомобиля Lada победило слово "гранта". По-арабски حرن (ГРН) означает: 1) упираться, упрямиться (о лошади); 2) отказать (о машине)
Вчера доченька (9лет) крутится в кровати: я не могу заснуть! Говорю ей, перекрестись. Отвечает: уже крестилась. Тогда, - говорю, - ляг на спинку и глубоко подыши носом. Тоже уже делала. Ну, говорю, тогда подумай о чем-нибудь приятном. Она говорит: да, я думаю. Вот когда мы возвращались из лагеря, в автобусе многих детей рвало...
Я хохотала до слез. А приятность воспоминания заключалась в том, что мою дочку в транспорте, слава Богу, не мутит.
Рассказ о моём товарище - заядлом рыболове, обожающем своё хобби во всех его проявлениях (иногда и браконьерничает немного). Как и большинство рыбаков, он очень любит усугубить горячительным напитком в процессе (а так же до и после него) убиения рыбы. Собственно, если бы не эта пагубная привычка, писАть было бы не о чем. Надо заметить что иногда он со всей честной компанией ездит на неизведанные водоёмы (ищут через "Гугл - Планета Земля" озерцо подходящее по размерам). Итак, когда в очередной раз они загорелись съездить на водоём, найденный подобным образом, и приключился этот казус. Дело было осенью. Захватили с собой все необходимые снасти (спиртное - в первую очередь), сети и взяли ещё резиновую лодку. Поехали... В дороге все участники экспедиции, мягко говоря, нажирались на зависть водителю. Приехали уже в темноте и пока "подогретые" в дороге рыбаки раскладывали снасти, водитель начал навёрстывать упущенное им в дороге. Вот всё готово, все счастливы и рыбалка вроде как уже не так нужна. Но не за тем они пёрлись сюда, чтобы, не поймав ни одной рыбы, возвращаться домой. Двое достали лодку, положили в неё сеть и поплыли расставлять её по озеру... С горем пополам, перебарывая сон, они справились с заданием и, теперь уж совсем довольные, пошли отсыпаться. Утром мой товарищ просыпается и видит чудную картину - на расстоянии не более семи метров от берега по колена в воде ходят матерящиеся мужики с больными головами и распутывают сеть...
Читаю состав консервы куриного паштета. Так, мясо птицы - это хорошо, это правильно. Мех обвалки - а зачем же в паштет мех класть?! Вот, любят напихать всякой гадости. Стоп, а где у курицы мех?
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.
