Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
МАСТЕР. Было это давненько, лет тридцать назад в Ленинграде. Мастер театрального курса, народный артист СССР, не буду называть его имени - он, к сожалению, уже покойный. Царство ему небесное. После очередной большой роли в кино, наш мэтр, наконец, купил долгожданную машину Волгу, и будучи человеком широкой души, позвал весь свой курс в дорогой ресторан обмыть покупку. Сыпались многочисленные тосты за учителя, за безаварийную езду и т. д. Но шалопаи-студенты, решили разыграть своего любимого учителя: они отвлекли его разговорами, вытащили из кармана ключи от Волги, один сбегал на улицу и переставил машину в соседний с рестораном двор. Мастер пил немного - еще за руль, счастье и так его пьянило. Был он весел и разговорчив. Сходил даже позвонить, отпроситься у жены на подольше, но не вышло - засобирался домой. Ребятам сказал:- Вы сидите, сидите, дело молодое, еще десерт принесут, а я поехал. Не переживайте, я за все заплатил. - А можно мы вас до машины проводим, ну пожалуйста, мы вам ручкой помашем... - Да ладно, насмотритесь еще на меня, сидите, танцуйте. - Ну пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста! - Ладно, идемте. Все высыпали из ресторана, и подошли к пустому месту на тротуаре. Учитель впал в истерику: - Где!? Украли! Угнали! Новая машина! Задыхаюсь... Сердце, ой… Больно. Как же так? Студенты, видя, что переборщили, сразу загалдели:- Не переживайте. Это мы. Глупая шутка. Простите нас... - Где моя машина!!!? - Тут во дворе, не волнуйтесь, пойдемте. Учитель, задыхаясь, побежал во двор. А во дворе Волги не было... - Где машина!!!? - Должна быть тут…ее и вправду угнали… Старый мастер привалился к стене и стал сползать на землю. - Мне уже не важно, в чем ваша шутка, я умираю ребятки... Я не держу на вас зла... Прощайте... - Не умирайте! - Мы убили его! - Как мы сможем теперь жить на свете!!!? Вдруг, мастер курса встает, отряхивает плащ, у всех немая сцена. - Ну что я вам скажу ребятушки, для третьего курса, слабоватенько. Когда вы меня в ресторане отвлекали разговорами, чтоб вытащить ключ из пиджака, оценка 2. Сразу не поверил. Но вот запомните свое внутреннее состояние, когда вы голосили нелепый, но актерски очень сложный текст: - Не умирайте! - Мы убили его! - Как мы сможем теперь жить на свете!!!? Тут претензий нет, я поверил, потому, что вы ничего не играли. В будущем такая нотка вам всем пригодится. А чего вы рты пооткрывали, и какой балбес не поставил машину на ручник? - Это я... - Ладно, проводите меня. Учитель зашагал в соседний двор, студенты засеменили за ним. Там он сел в машину, завел мотор. Выглядывая из окна, улыбаясь сказал: - Вы хотели переиграть народного артиста СССР? Дети. Машина умчалась, под радостные крики и хохот любимых студентов. Мастер.
В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке: - Хорошо, что я в психушке! За его спиной санитары друг другу: - Да... Этот, кажись, выздоровел.
Когда в России не было ни одной партии, то в ней происходили дворцовые интриги и перевороты. Когда в России появилось несколько партий, то в ней произошло несколько революций и гражданская война. Когда в России осталась одна партия, то произошли репрессии, застой и развал. Теперь, когда в России много партий, но на самом деле только одна, да и та не совсем партия, следует ожидать всего вышеперечисленного сразу.
Он летал на истребителе, гонялся за китами в открытом море, опускался на дно Байкала. Ну что это.. Вот если бы он у нас один ночью по району прогулялся...
Работаю в области связи. Пришло приглашение на конференцию по современным технологиям. В названии конференции - одна опечатка, даже не буква, просто лишний пробел. Но какой эффект! Привожу:
За 2 тысячи долларов сторож зоопарка не только вошел в клетку к тигру, но и совал ему в пасть свою руку, ногу, голову и еще кой что. Ведь 2 штуки баксов – это хорошие деньги, если учесть что на 30 кг дешевой свинины, которые он скормил предварительно тигру, ушло лишь 200 долларов.
Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму: - Я буду кидать школьников из окна, а ты лови! - Ок! Через несколько минут: - Ты почему негров не ловишь? - А б%%%ь, я думал, что эти горелые!
Из брачного объявления в газете "Моя семья": "Живу в деревне. Из хозяйства один кот. Если будем жить вместе, можно завести гусей, очень рентабельная птица. А пока мне и так хватает. Пью чуть-чуть для аппетита от случая к случаю, т. е. перед едой." '
Готовясь к принятию духовного сана, молодой священник должен был провести службу в незнакомой церкви. Он очень волновался и, чтобы успокоиться, на протяжении всей службы крутил какой-то торчащий из кафедры винтик. К счастью, немногочисленные прихожане слушали его внимательно. После службы к нему подошёл местный священник и сказал, что проповедь, несмотря на волнение, была удачной. - Как вы догадались, что я волновался? - Дело в том, что всё время, пока вы говорили, распятие, закреплённое на кафедре, крутилось как пропеллер.
Лекция для пожилых людей об упорядочении образа жизни. - Мы все можем прожить до восьмидесяти пяти лет и даже дольше, если обратим внимание на питание и физические упражнения, - убеждает лектор. - Но кто же хочет дожить до восьмидесяти пяти? - раздался голос сзади. - Тот, кому восемьдесят четыре, - последовал ответ из передних рядов.
На соревнованиях спортсмен поднял штангу над головой, но потерял равновесие, и его понесло на места где сидело жюри. Благодаря тому, что на соревнованиях велась видео запись, удалось зафиксировать два рекорда для книги Гиннеса.
Из последних новостей: В Украине нашли замминистра транспорта с фальшивым дипломом.
История
Конец 50-х. Мой батя, человек общительный, знакомится на курорте с мелким служащим L из МПС. А работал мой батя так же мелким служащим в отделении Х одной из 40 железных дорог нашей бывшей необъятной родины. На очередном совещании он сообщил об этом НОДу М (НОД - официальная аббревиатура начальника отделения дороги). НОД, взяв из батиного портсигара папиросу "Казбек" (сам батя не курил, но портсигар у него был при себе всегда), среагировал быстро – «это здорово»! И вот батю отправляют в командировку в Москву. Билет в мягкий вагон. К вагону доставляют ящик яблок, не малое количество дефицитной колбасы разных сортов, коньяк (в продаже отсутствует напрочь) и т. д. Это подарок. Ко дню «Парижской коммуны». А деньгами? Деньгами нельзя. Это взятка, а со взятками в СССР очень строго. Поезд трогается и ваш покорный слуга, пацан лет 17-ти, идет из общего вагона, куда купен билет до соседней станции, в мягкий вагон, где получает пол ящика яблок, половину палок колбасы, коньяка и проч., и нагруженный, как мул, тащит все это на электричке домой. А батя остаток привозит в Москву, сгружает все в камеру хранения и отправляется в МПС. А результат – отделение Х занимает третье место в социалистическом соревновании по сети дорог, а к третьему месту – переходящее Красное Знамя и ощутимую денежную премию. Ситуация объясняется просто – «президента делает окружение!». Ведь сам министр не будет рассчитывать результаты соцсоревнования (сейчас это называют рейтинговой оценкой), за него это делают мелкие служащие. И так повторяется каждый квартал. Тут начинает волноваться начальник дороги Н. Дорога в полной жопе, а отделение Х раз за разом побеждает в соцсоревновании! «Э – думает Н – М метит на мое место». На НОДа М начинают копать компромат. И находят! Оказывается, М во время войны купил в Ташкенте диплом! М с треском снимают. Только Н не учел, что президента делает окружение. НОДом назначают молодого и перспективно товарища К. Он действительно умеет руководить, а связи уже налажены, и отделение с третьих мест резко перемещается на первые. В результате начальником дороги становится молодой и перспективный товарищ К! Не рой яму другому, сам в нее попадешь. Свою карьеру товарищ К закончил министром путей сообщения СССР.
Футбол в России, больше чем футбол. Патриотизм власть футболом метит, Когда в ворота нам влетает гол Миллионер-игрок его и не заметит. Ему зачем от травм страдать, Ведь он давно уже акционер и вкладчик. На поле каждый должен максимум отдать, А не играть в рекламу словно в круглый мячик.
Пусть человек - ничтожное созданье, Но им всевышний мерит мирозданье. Пуста вселенная без искры человечьей: Нескладного стиха,косноязычной речи. Питер Вольф
Предложил мне как-то дьявол Душу выгодно продать: Тыщу лет роскошной жизни Не стареть и не страдать. Согласиться я не смог - Я не понял, в чём подвох... (Лохнесса)
Век футбола не видать!!! Столько тренеров менять, Столько вкладывать надежды - Не играем, как и прежде! И молитвы не слышны. Кто изменит ход игры? Может следует для сборной, Тренера купить с Луны?... (Лохнесса)
Вцепились в Ходора - отшибло видно память... Мундирчик у самих - там пробы негде ставить. Напоминает мне известнейший прикид: " Держи вора,ату"! А у псаря картуз дымит. П.В.
СПАСИБО ШОЙГУ И... ГОСПОДУ БОГУ? (На "пособ. по безраб." далеко не улетишь!)
Ну, конечно, конечно, уже проехали... Вроде как и леса не горели. Деревни не пылали. Люди не гибли. И бедные лесные звери, Сломя голову, к реке не бежали.
Глобальное потепление. И что это ещё за хрень такая? Или очередная сверхумная "Заморочка" для народа?
Как ни крути, но и глупый Афоня, Сидя со всеми у высохшей лужи, "В х.." от души насладился... "Экскрементами" дикой природы! :(
- Как себя чувствует ваш муж? Он все еще стpадает лунатизмом? - Hет, с этим, слава богу, покончено. - Hеужели вылечился? - Hет. Он в конце концов свалился с кpыши.
На цементном заводе после многочисленных жалоб был установлен дорогостоящий фильтр. Однако загазованность цехов не уменьшилась, и менеджер поинтересовался у обслуживающего персонала, как работает новая система. - Нормально, - ответили ему. - И фильтр чистить легко - его нужно только вывернуть наизнанку и хорошенько вытряхнуть.
Ну вот недавно, ну или давно, один мой товарищ, или не очень, короче, однажды мой товарищ как-то засиделся до самого утра в баре. И то ли осмелел от пятого лонга, то ли она сам подошла, познакомился с симпатичной видной девахой. И то ли действительно пятый был айленд, то ли она сама предложила - поехали они к ней значит домой. А он-то тоже парень видный, и масть надо сразу показать и держать, говорит водителю, мол тут по пути будет "Азбука Вкуса", давай остановимся, заскочу по-быстрому, видишь к девчонке еду. И заскочили. Взял выпивку дорогую статусную, винца там, баккарди, закуски модной европейской. Целых два пакета. Масть же держать нужно, понт по-нашему по-деревенски. Я вот лично никогда этого не понимал. Я, к примеру, в подобных ситуациях беру максимум бутылку водки и пельменей. Желательно, чтоб пельмени в картонной пачке. Потому что экологичней упаковка такая. Целиком из вторсырья. Впрочем как и пельмени внутри. Так вот, к пельменям беру полбулки чёрного, если режут по полбулки, и пакетик майонеза. Какие этож пельмени и без майонеза? А лаврушка, соль и головка лука у порядочной девушки всегда должны быть на кухне, а к непорядочным я и не езжу. А если, говорю, у тебя дома найдётся пару куриных кубиков Галины Бланки, то будешь вообще моей королевой.
А главный вопрос, зачем с собой выпивку-то брать? Как будто бухать едете, ага. Я в таких случаях уже всегда пьяный, потому что если б был трезвый, то 100% ехал бы в другую сторону, т. е. домой. Там в иксбокс поиграть или в жеже посидеть. Трезвому мне любовь не нужна и не колется, и не чешется, у трезвого всегда найдутся более занятные времяпрепровождения. Да и вообще, когда пьяный с утра едешь, самое важное не заснуть, и самое важное не заснуть в тот момент, когда занимаешься именно тем, за чем едешь. У меня такое представьте бывало, по юности ранней. Заснул, ага. В самый интересный момент. Устал видимо. Вес, как говорится, не взял - попытку провалил. А она, представьте, с утра себя успокаивает: мол, это наверное у тебя просто первый раз было. А я и отвечаю: "Что первый раз было? Это то самое или заснул первый раз?". Да я отвлёкся.
Взял он два пакета ништяков дорогущих и двинули. Ехать значит, говорит, надо было в самую глубь оранжевой ветки, в самый так сказать её низ. А туда даже джихад-таксисты из центра ценник ломят. Ну что ж, джентльмен, масть держать надо, вскладчину тут не самый подходящий случай. Приезжают. Подходят к подъезду. Утро уже. Она и говорит: "Там у меня целый вечер и ночь собака не гуляна в квартире сидит. Ты тут подожди, я с собакой спущусь, погуляем быстро, а потом нам уже ни что не будет мешать, ничто не будет отвлекать". И добавила: "Милый". Вязла у него пакеты и скрылась в подъезде - за собакой убежала. А этот счастливый стоит у дверей и думает какую девчонку отхватил. Есть ещё мол порох в пороховницах, главное, мол, ребята сердцем не стареть.
Что что-то не так он начал подозревать минут через пятнадцать. Через полчаса мечтательных ожиданий до него дошло, что его просто кинули на бухло и хавчик. Ведь нет же чувства противней, чем то, которое возникает, когда осознаёшь что тебя обманули. Товарищу сразу захотелось восстановить справедливость. В подъезд он правдами-неправдами попал, а толку? Четырнадцать этажей по восемь квартир на этаж. Улучшенная планировка, хуё-моё. Сначала думал будет звонить в каждую дверь, потом до него дошла вся бессмысленность и даже опасность данной затеи: ещё и встрячек выхватить можно. Для успокоения души проехался на лифте по всем этажам, понюхал перед тамбурами, поскрёбся. Но душа не успокоилась, сердце требовало отомщения. Принято было решение дожидаться у подъезда на лавочке и во что бы то ни стало дождаться обидчицы, когда-нибудь она ж должна выйти. За этим занятием, через полчаса его и настиг вполне предсказуемый сон. И так бывает: боишься заснуть в процессе, а засыпаешь на лавочке без процесса. Жизнь извилиста, хуле. Разбужен он был ближе к полудню нарядом невесть откуда взявшейся милиции. Говорит, милиции никогда так рад не был. В двух словах очертил контуры истории, мол с вашими милицейскими возможностями, ксивами, фуражками и способностями мы быстро вычислим злоумышленницу путём простого перебора и опроса жильцов. Но наряд посмеялся, проверил паспорт и велел горе-любовнику ехать домой, нечего в общественных местах спать пьяному, пример подрастающему поколению подавать скверный. Товарищ, смирившись, побрёл до метро.
Какая мораль данной истории спросите вы? Да простая. Девушке нечего самой таскать тяжёлые пакеты. Провожайте девушку всегда до дверей. А, вообще, в принципе, может её там голодный ротвейлер загрыз, или она зашла, подскользнулась в прихожей на продуктах невыгулянья собаки, да ударилась головой и отключилась. А что? И не такое бывало.
Про сиськи Сисек много не бывает. Сиськи – друзья человека. Одна голова хорошо, а две сиськи лучше. Сиська никогда не приходит одна! Сиськи- хорошо, а хорошие сиськи еще лучше. Сиськи всему голова.
Вчера на работе здорово опечатался, тонко и со смыслом. Вместо банального "мыслей" три раза подряд (!) получилось замечательное слово, отлично характеризующее состояние дел в моей голове под конец рабочего дня: МЫСЛЕЦ ! (Озвучил коллегам, понравилось, ушло в народ. Полный мыслец!)
Ахен, Германия. 2001-й год. Набрал я в супермаркете тележку, подкатываю к кассе. Мой приятель (тоже ученый, у него три класса образование), который пасся в это время отдельно и подкатил вместе со мной, заглядывает в нее (жил он к тому времени в Германии уже лет 7, а это у них там национальный обычай) и видит лежащую поверх остальной снеди литровую бутылку Мартини. - Сколько? - спрашивает. - Четыре марки. (Два доллара на тот момент). Разочарованно щелкает языком. - Дорого. Я знаю, где по три писят есть.
Утром понедельника иду на работу (на стажировке в Университете). В скверике на лавочках сидят бомжи. Поздняя осень. Очень холодно. Градусов 15. Бомжи зябко кутаются в шикарные долгополые дубленки, а на асфальте перед каждым стоит переполовиненная бутылка Мартини (разумный компромисс цены и градуса).
Сразу вспомнилась одна знакомая девушка с села Соленое з-под города Днепропетровска, которая всегда повторяла своим джентльменам: *Я пью только Мартини*.
В последнее время даже больше, чем новости о росте инфляции, глобальном потеплении и политической напряжённости в мире, пугают сообщения, начинающиеся простыми словами: "Один из депутатов предложил..."
