Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В поисках работы Рабинович обратился в одесское финансовое коллекторное агентство. У него совсем не было опыта работы, но он был настойчив, и менеджер пообещал взять его, если он заставит одного несговорчивого клиента оплатить счёт. Через два часа Рабинович вернулся с оплаченным счётом. - Потрясающе! - воскликнул менеджер. - Как вам это удалось? - Очень просто. Я пригрозил, что если он немедленно не заплатит, то я скажу другим его кредиторам, что он нам таки заплатил.
Если молодая, вполне еще стройная женщина в прозрачном платье без нижнего белья оказывается в поле зрения мужчины, а он предпочитает пялиться в газету, то можно биться об заклад, что эта женщина – его жена.
Мой водительский стаж десять лет, а посему наивно думал, что уже видел на дорогах всё. Но когда меня, мирно ползущего в пробке по дамбе по крайней правой полосе, справа же, но по тротуару, обогнал троллейбус...
Проведя приятный вечер за выпивкой, двое договариваются встретиться через десять лет в том же баре и в то же самое время. Спустя десять лет один из них входит в бар, осматривается и видит у стойки своего приятеля. Он горячо жмёт ему руку и радостно кричит: - Когда мы уходили, я и не думал, что ты вернёшься! Тот поднимает глаза, тупо смотрит на собеседника и, чуть покачнувшись, спрашивает: - А кто, собственно, уходил?
Он летал на истребителе, гонялся за китами в открытом море, опускался на дно Байкала. В следующие 24 года царствования они Диманом придумают бег в мешках по Луне, танцы с пингвинами, хим завивку лапши на уши (вместе с ушами)! Голосуй или не увидишь продолжения цирка лилипутов!
Школьники из Владикавказа пишут письмо премьер-министру: "Уважаемый Владимир Владимирович, наши знакомые террористы говорят, что они с удовольствием проводили бы свои взрывы не у нас на рынке, а в вашем сортире. Тем более, что вы их туда приглашали. Но, в ваш сортир их почему-то очень не впускает ФСБ. Нельзя ли сделать так, что бы ФСБ охраняла наш рынок, а ваш сортир отдать террористам. Пусть там забавляются. Мужик должен держать слово".
Первоклашки завороженно наблюдали за состоянием лягушачьей икры. Когда в аквариуме появился первый лягушонок, дети позвали учительницу посмотреть на него. Изо всех сил изображая восторг, она осторожно опустила пальцы в воду, вытащила лягушонка и поцеловала его. Тоненький голосок Вовочки нарушил тишину: - Ещё раз, Марь Иванна. С первого раза не всегда получается.
Жена говорит, что ее родители тихие мирные интеллигенты. Но недавно я засомневался. Приехали к ним как-то домой, я прихватил Вальтер-пугач. Точь-в-точь как настоящий, потертый такой. Пришел тесть, увидел пистолет, занервничал, заперся у себя в комнате, чем-то долго гремел. Вышел уже спокойный: - Где, - говорит, - взял?
Белый халат и несколько сухих, равнодушно брошенных слов: - Проходите. Раздевайтесь. Ложитесь в кресло. - сделали гораздо больше в понимании сущности женщины, чем поэты-лирики всех времён и народов вместе взятые.
После "шутки" Медведева («Яблоко не менее стратегический овощ, чем картошка») инноваторы из Сколкова придумали название для отечественного конкурента Apple. В будущем нас ожидает появление "картофельных" гаджетов.
Однажды все правительство пошло на новый год в баню. С ними - Чубайс, и попался он на глаза Премьеру... "Ах вот оно что! ... понятно... ну, ничего страшного... я тебя на нанотехнологии отправлю..."
Если бы будущий президент в предвыборной программе написал: поеду на 3-х желтых жигулях из читы - его б не выбрали... А премьеру - хорошо! Он назначается, а не избирается...
Идея Медведя сделать русскую силиконовую долину была бы гораздо более эффективной для страны и рейтинговой для него самого, если бы там всем нашим бабам делали бесплатные силиконовые сиськи!
Марь Иванна: попробуйте закончить фразу "прошёл по улице по нашей как-то раз" чтобы рифма была. Спрашивает первого. Он говорит: - Прошёл по улице по нашей как-то раз Придурок из дурдома. - Плохо. И почему нет рифмы?! Спрашивает второго. - Прошёл по улице по нашей как-то раз Очень хороший человек - Опять нет рифмы! Вовочка, ты хоть придумал с рифмой? - Конечно Марь Иванна. Прошёл по улице по нашей как-то раз Х**ВЫЙ Ё**НЫЙ П***ОВЫЙ П**ОРАС!!!
Сидит муж - компьютерный фанат дома, пялится в монитор. Сзади подплывает жена, вечно вниманием обделённая. И, как бы между прочим говорит: "Знаешь, дорогой, а у меня появился интересный брюнет." Муж, не отвлекаясь, задумчиво глядя в экран: "А что это за сайт "BRU.NET"?"
Встречаются две подруги, обе только что из роддома. Одна говорит: - Ты представляешь, я так хотела девочку, а родился мальчик, и всего за тысячу долларов ему поменяли пол. Другая отвечает: - Это что! Я так хотела голубоглазого ребёнка, а родился кареглазый, и всего за пятьсот долларов мне поменяли ребёнка.
Каждый раз, когда меня ночью будит очередной задрот на мотоцикле, я успокаиваю себя мыслью, что может быть он сегодня станет донором органов, и его смерть спасет чью-то жизнь.