Общий выпуск

- Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома":
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками.
Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...

У травматолога спрашивают:
- А есть место в городе, где люди чаще всего получают травмы, ушибы там
всякие, переломы, сотрясения?
- Да, есть. Это отделение милиции.

Ночь. Все спят, и вдруг дверь в квартиру начинают выламывать снаружи.
Сонный хозяин подбегает к двери.
- Кто там?
- Полиция!
- А что вы хотите?
- Мы хотим зачитать вам ваши права...

Вы всё ещё думаете, что гомосексуалистов не берут в армию? Да они там на
всех командных должностях!

Две беды у России: одна из них правит страной, а другая - правительством.

- Я решил, пока мне 21 не исполнится, ни капли спиртного!
- Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?

Инструктор по прыжкам с парашютом очень долго уговаривал одного мужчину
совершить прыжок. В конце концов, уговорил. Они в самолете. Инструктор
готовится к прыжку, вдруг видит у этого впервые прыгающего парашютиста
с собой пистолет:
- Зачем он вам?
Парашютист:
- Это на случай, если не раскроется парашют.
Инструктор понимающе:
- Не хотите переживать эти невыносимые несколько секунд ожидания
неминуемой гибели? Хотите сразу с этим покончить?
Парашютист:
- Нет, я в вас буду стрелять.

Интересно, что дальше от реальности - Логика мужчин, желания женщин,
мечты детей или воспоминания стариков?!

- А почему так долго создают танк нового поколения?
- Машина будет обладать новыми свойствами для преодоления обороны и
выхода в тыл противнику.
- Да что там можно нового придумать.
- Я не в курсе, знаю только, что этот проект имеет условное название
«Крот».

В Кремле обсуждают стратегические ракеты. Президент:
- А почему у нас «Булава» постоянно в воздухе взрывается?
Министр обороны:
- Даже и не знаю почему. Вроде и специалисты самые первоклассные -
создавшие до этого несколько отличных зенитных комплексов…

Если вы не хотите, чтоб цена поездки на такси от вокзала оказалась в три
раза выше таксы, то по вам, ни при каких обстоятельствах, таксисту не
должно быть понятно, что вы здесь впервые и очень торопитесь.

Анна Каренина в юности очень боялась, что её замуж никто не возьмет.
- Не плачь, Анна, - бывало, утешает её мать, - твой поезд ещё не пришел.

Бывает, что хищники дерутся между собой, но едят они травоядных.

И жили они долго и счастливо до самого суда, на котором их развели.
Потом они прожили ещё дольше и намного счастливей.

Пётр I прорубил окно в Европу. Теперь, чтобы не замёрзнуть, мы в это
окно вставляем немецкий стеклопакет с голландской фурнитурой...

Боитесь проснуться в гробу? Попросите, чтобы вас кремировали.

Производители сотовых телефонов по-видимому недолюбливают нынешнего
премьера РФ: во-первых, Айфон подарили не ему, во-вторых, попробуйте
написать в словаре Т9 слово МУРЛО.

Побеждает не тот, кто сильнее, а тот - кто в этом уверен.

Страшнее диктатора, который не даёт никому рта открыть, может быть
только стоматолог, который не даёт его закрыть.

Когда обворожительная улыбка очаровательного создания переходит в смех,
все мудрецы становятся глупцами.

Если некуда деваться, приходится вертеться даже Земле.

- А какова цель визита в Китай?
- Теперь, помимо барахла, закупят и партию китайских чиновников. А чо: с
интернетом дружат, китайский язык знают, соглашаются быть расстрелянными
за коррупцию...

Мужчины - Сеятели Жизни, так зачем же их ограничивать одним Полем.

Время - самое дорогое, что у нас есть и не стоит тратить его бездумно,
транжиря собственную Жизнь.

По-моему, чтобы теперь понять, какие проблемы у России, достаточно
только почитать русские анекдоты:)

Общественное мнение имеет всех, кто его не имеет.

Не стоит бежать за Мужчиной, если он бежит на автобус - лучше подождите
Мужчину у его Мерседеса.

Получена первая практическая польза от нанотехнологий. Российские ученые
создали прибор, способный зафиксировать такую малую величину, как
совесть Путина.

Как часто светлое будущее оказывается темным лесом!

- Я люблю тебя, милый, и дорожу твоим здоровьем, поэтому кормить своим
борщом не буду...

Женщина не должна. Её и ей - все должны.

Жизнь Без Конца - не Жизнь, а Круговерть.

Доктор: я вам забинтую руку - будуте носить повязку двадцать дней.
Больной: двадцать календарных или рабочих дней?

Сверху на нас какают не только птицы.

Жить С Удовольствием - в Удовольствии.

По данным Мин. здрава после птичьего и свиного гриппа России угрожает
Медвежья лихорадка. Депутаты госдумы в срочном порядке выезжают за
границу.

Задачка из китайского учебника арифметики: "От китайско-русской границы
до Москвы 5000 км. За три бутылки водки пограничники соглашаются
передвинуть границу на один километр. Вопрос: Сколько понадобится
бутылок водки, что бы граница проходила по окраине Москвы?"

Мечта не имеет Конца - иначе бы не мы имели Мечту, а наоборот, она имела
нас.

Чем меньше возможностей, тем важнее их реализация.

Приехал как-то провинциал к своему очень высокопоставленному
родственнику в Москву. И тот предложил прогуляться с ним.
- Хочешь, говорит, пойдём в самое большое подпольное казино мира?
Хочешь, прогуляемся в самый большой публичный дом мира? А хочешь, даже в
Большой театр тебя поведу?
- Нет, говорит провинциал, сколько можно, как приезжаю, так и публичный
дом. Может быть, у тебя что-то новенькое есть?
- Ах да, сейчас ежегодный конкурс врунов проходит. Идём посмотреть?
Ну, идём, я там ещё не был.
Приходят. А там зал на несколько тысяч человек. На сцене стоит несколько
человек с микрофонами и каждый самозабвенно врёт про своё. Кто про
экономику, кто про политику, кто про финансы…
Родственник на сцену показывает:
- Смотри, какие люди – Греф, Кудрин, Дваркович, а ведущий сам
Жириновский!
Провинциал поднимает глаза выше и с удивлением спрашивает:
- Что здесь делает Медведев? – смотрит, строчит.
- А это наш десятикратный абсолютный чемпион и почётный председатель -
руководящие кадры для «Единой России» подбирает.

- Вы дочку Викторией в честь Победы назвали?
- Не, в честь Википедии. Пусть такой же умной растёт...

Чтобы быть бедным в самой богатой стране, нужно быть самым умным в
отдельности.

Из одного разбросанного чемодана вещей, собранного женщиной, мужчина
собирает пять.

Каждый мужчина должен не только иметь мужское достоинство, но и уметь
его защитить, особенно от острых женских коленок.

Дедок в магазине:
- У вас батарейки есть?
- Вам уже от сети питаться нужно!

Чем больше наши старания пропадают даром, тем больше мы этого боимся.

Битва экстрасенсов - в живых останется только один.

Истина, лежащая посредине - среднеарифметическое между правдой и ложью.

Плох тот солдат, который не мечтает стать генералом (пословица).

Солдатами не рождаются - солдатами умирают ("ГО").

Получается, мечта о генеральских погонах - средство против страха
смерти?

Когда девушка даёт, настоящий джентльмен попросит взять у него.

Женщины сначала давят на своих мужей, а потом удивляются, откуда у них
такое каменное сердце.

Мы, люди, всегда недовольны. Мало - нам нужно больше. Много - нам нужно
меньше. То сильно толсто, то сильно худо. То сильно бело - то сильно
черно. Если тепло - нужно прохладней, если прохладно - нужно теплее...

Контактные линзы и ухоженные женские ногти - незабываемы, в докторской
колбасе.

в целях сближения с Китаем - Интернет следует переименовать в Дацзыбао

Оставили в дураках, но обещали забрать, если не приживусь.
(Юрий Татаркин)

Больше досуга - легче работа. Больше работы - легче досуг.

Народная хитрость: Если в ресторане попросить рассчитать сразу вместе с
заказом, то сдачу придется подождать всего пару минут после того, как
все поели.

Граждане, товарищи, господа что мы обсуждаем, корень слова. Милиция,
полиция. Окончание сего не меняется. ия. ия. ия.

Лелея мечту, мы уподобляемся Провалу из 12-ти Стульев.

Не болей медвежьей болезнью - не пытайся кого-то напугать своим страхом.

Льва так тошнило от дрессировщиков, что он ими блевал.

Если ты не с нами, то у тебя есть два варианта: присоединиться к нам
сейчас или горько пожалеть потом.
(Юрий Татаркин)

"Лада Калина" - г*вно-машина!" - не выдумано народом, а часть
продуманной рекламной кампании. Судите сами - слово "кал" заложено уже в
названии данного продукта!
Абусева

Сержант: ну что, освоил матчасть?
Рядовой: пока освоил только мат части!

Если знаешь - зачем, то не важно знать - как. Если знаешь - как, то
знать - зачем, дело второстепенное. А если знаешь - зачем и как, то
достаточно одного знания, а делать - совсем не обязательно.
(Юрий Татаркин)

Если до 11-го класса не определился с профессией, то можешь смело
записывать себя в культуристы!

Ученые-ростологи установили: Если в следующий раз, по аналогии с Петром,
избрать главным самого длинного, типа Прохорова, то следующие лет 200 -
300, всем остальным харизматикам, талантливейшим людям, честным
партийцам и прочее, можно будет опять катить по склону с горы до
достижения предельного роста в 145 см....

Как заявил на своей пресс-конференции Дмитрий Медведев, России давно уже
пора более активно проводить мордоризацию, внедряя ускоренными темпами
различные хреновации.

Если как следует завести, даже друг станет собакой. (Игорь Плящ)

грека умер от рака

Славно жили и тусили питерские пацаны Вовик и Димон. Пока не решили
влезть на пасеку пчеловода деды Юры, чтобы отведать его меда. Злой
пчеловод деда Юра разозлился и спустил на них своих пчел.

Вышел из тюрьмы насильник. И взмолился:
- Боже! Дай мне сегодня же познать женщину! Страдаю очень! Хочу классный
миньет!
Раз и из-за угла выбегает обалденная рыжая красотка и сходу начинает его
обнимать, целовать!! Он уже практически слился с ней в экстазе, но вдруг
увидел приличные такие вампирские клыки!! Еле вырвался и бежать. Бежит и
кричит:
- Велики деяния твои, Господи! А если бы я просто трахаться захотел, ты
бы мне русалку подогнал?

Мы живем в свободной стране! На столько свободной, что дети ходят в
школу под конвоем родителей...

"Россия большая, а клоаки в ней нет!" - сказал Юрий Долгорукий,
закладывая первый камень...

Всё вроде бы так, но явно что-то не то. То ли не всё, то ли не бы, то ли
не так.
(Юрий Татаркин)

- Доктор, я себя плохо чувствую! У меня все болит!
- Скажите, вы пьете?
- Пью и не собираюсь бросать пить!
- А курите?
- Не курю и не собираюсь бросать не курить!

У радио Москвы спрашивают:
- Скажите, пожалуйста - это правда, что по распоряжению Медведева
Госдума уничтожила Лесное Законодательство и, тем самым, дало
возможность зажечь все леса России?
- Правда.
- Уважаемое радио, так что он псих или полудурок?
- Нет, он НАПОЛЕОН!!!

Украинец россиянину - младший брат. Как Авель Каину...

- Жена, что-то меня колбасит слегонца, сильно я вчера пьяный был?
- Не так, чтобы очень, ненамного пьяней обычного, но постоянно требовал,
чтобы я выпила с тобой на брудершафт.

Китай считает, что Москва должна быть китайской, потому что в Москве
есть Китай-город.

- Синее яйцо - не красиво. На Пасху надо дарить красные, желтые...
- Так мне его не дарили, а били по нему...

- Люся, ну как прошёл твой день рождения?
- О, мне было подарено столько прекрасных слов!.. И ни одной купюры.

Она: Ну... Поздравляю:) а конфеткой не угостили:) Он: Это плохо, да....
Но лучше отказаться от конфеты и поиметь торт

Она потеряла сознание, но ничего не потеряла, потому что терять ей было
нечего!

В Госдуме после каникул. Депутат:
- Люди добрые! Сами мы не местные... Ой!.. Пардон, коллеги, привык за
лето. Я хотел сказать: предлагаю поправку к закону о...

Удивительно, но факт: наши президент и премьер-министр, каждый в своё
время, лежали в одной колыбели с революцией.

Разговор в женской бане:
- Девушка, у вас трусы под цвет таза.
- Так ведь я ещё не брала таз.
- Но трусы-то вы уже сняли.

Ебическую силу в системе СИ измеряют в ебических ньютонах.

Ступени мастерства сэнсэя:
1. Первый дан.
2. Второй дан.
3. Зинедин Зидан.
4. Зиндан.