Общий выпуск

судя по настойчивости планов переименования ментов в полицию,
у автора идеи как минимум бланкоиздательский бизнес...

Два мужика обсуждают чудеса нетрадиционной медицины:
- Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!" Мальчик бросил и
пошёл.
- А чем он болел?
- Простудой.
- А костыли зачем?
- Да бабушке нёс.

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и
бросает к ногам нищего мешок золота со словами:.
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

- Презервативы "Contex". Спрашивайте в аптеках города!
Спрашивайте-спрашивайте, а то молча стоите, глазки опустили, типа за
цитрамоном пришли...

Когда Иван Сусанин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и
уводил их в лес. Когда он возвращался один и его спрашивали: "Где же
остальные?", он понижал голос до шёпота и загадочно отвечал: "Пойдём,
покажу..."

- Понеслось говно по трубам, - подумал Маугли, подсыпав Мудрому Каа
слабительное.

Вот все ругают мать Джорджа Буша за то, что она не научила ребёнка
читать. А то, что эта мужественная женщина научила обезьянку говорить -
это уже не считается?!

В ответ на требование молодёжных организаций легализовать марихуану
президент долго смеялся и много ел...

Странно. Сегодня шеф рассказал анекдот и все полегли со смеху. А я вчера
рассказал этот же анекдот, и никто даже не улыбнулся. Может, у меня
отсутствует чувство юмора?

Памятник работы Церетели свяжет между собой Москву и Петербург.

Бесследно исчез изобретатель шапки-невидимки.

Массовой свадьбой закончилась очередная драка в далеком уральском
поселке.

Мысли как дерьмо - главное донести.

- Не, мне новый айфон не нравится!
- Это почему?
- Да денег нет...

Талибами американцы стали называть всех убитых мирных афганцев.

Женщина которая одета со вкусом, всегда аппетитна.

Если не получается делать то, что очень хочется, надо радоваться, что не
приходится делать то, что очень не хочется...

Россия часто "прорубала окно" там, где можно было открыть дверь...

Ленивые и пассивные русские освоили Сибирь и за каких-то два века дошли
до Сахалина, встретив там трудолюбивых и активных японцев. Которые
почему-то не смогли переплыть какой-то занюханный пролив Лаперуза...
Вот что с людьми трудолюбие делает!

Самое трудное в жизни не первый шаг, а умение высоко держать голову.
(c) виллич

Женщина ничего не должна объяснять. Даже себе.

После выхода указа президента о борьбе с коррупцией, чиновники стали
прятать горящие шапки в лесах и торфяных болотах.

В 1914 году царь подписал "сухой закон". Результат всем известен.
В 1985 году Горбачёв подписал "сухой закон". Результат всем известен.
Летом 2010 года Лужков подписал "сухой закон для москвичей в ночное
время"...

Холоп любой важной особы не более чем холоп.

Сначала идём на всё, добиваясь известности. Потом остаток жизни носим
чёрные очки, чтоб быть неузнаными.

Не обижайся на судьбу. Она ведь тоже хочет как лучше, а получается как у
нас.
(Юрий Татаркин)

Чем глубже заноза, тем больней выходит.

Сильный ищет сильнейшего - проверить. Слабый ищет слабейшего -
успокоиться.

Если интерес к вам спал, немедленно разбудите его.

Нет такого слова: "Я столько не украду".

Общественное мнение имеет всех кому лень иметь собственное мнение.

С одной стороны - хвастаться особо нечем. А с другой стороны - любой
дурак может похвастаться, когда есть чем.
(Юрий Татаркин)

65% бюджетных средств потратили на антикризисные меры. Остальное ушло на
антикризисные бонусы.

Молдому нужны в кровати две женщины - старику две подушки...

Потерявший надежду умирает вместе с ней.

Чем хуже мы знаем, о чем говорим, тем больше надеемся, что с нами
согласятся.

Друзей нет, есть лишь знакомые, которые делятся на 3 категории:
полезные, бесполезные и говнюки...

На всех стадиях жизни есть свои прелести.. ,кроме последней.

А у полицейских форма тоже будет полосатой? Как и у лежачих?

Вышибая клин - клином, главное чтобы клинами не заклинило.

Слипшееся от сладкого беззвучно отдирать не получится.

- Вы слышали, Рыжего Тарзана - Дацика забросили в Норвегию? Молодцы,
наши чекисты, хорошо работают!
- Почему Вы думаете, что Дацик - чекист?
- Ну, если его НТВ так активно пиарит...

Настоящий Мизантроп - ненавидит самого себя ДО СМЕРТИ, но предпочитает
убивать - других

Дерзай смелей, и если обломаешься, то по крайне мере с оглушительным
хрустом, а не с еле слышном треском, как те, кто только робко пробует.
(Юрий Татаркин)

Если вчера была весёлая ночь, сегодня будет грустное утро.

Как же замечательно на кладбище золотой осенью! Спокойно, красиво,
романтично...

Весь 2010-й год прошел под знаком замены буквы "М" на "П":

"морозы" - "пожары"

"милиция" - "полиция"

"Мэр Москвы Лужков " - "Пэр Англии Батурин"

впереди рокировка:

"Медведев" - "Путин"

Контрацептивы нужно не только изобретать, но и учить ПРАВИТЕЛЬСТВО ими
пользоваться.

Когда жена ставит в пример молодую супружескую пару соседей, муж ищет
своё решение.

Обмануть легко, было бы желание обмануться.

Отодранное даром - даром отодранное.

Митингующие требуют прекратить лицемерие и уже официально назначить
мэром Москвы Батурину.

Кто Чём работает - тем и на Хлеб зарабатывает: руками -трудовой, головой
- насущный, а членом-сразу с маслом и икрой...

Олигарх Похеров наконец представил разработанный им гибридный
автомобиль: гужевая повозка с педальным приводом это будущее российского
автопрома!

Чтобы управлять женщиной, нужно быть её автомобилем.

"Дать краба" - не так вкусно, как съесть краба, но всегда приятно.

Бич Судьбы может превратит и в БИЧА(Бывший Интеллигентный Человек), а
может закалить и превратить почти в Бога.

Хорошо работать стервозной сукой в мужском коллективе! Ремеслу можно и
не обучаться, а деньги и так заплатят.

Если любовь слепа, то выходит либо боком, либо через кесарево сечение.

"Не путайся извилинами под ногами."(Игорь Плящ)

Каждый человек должен иметь в себе стержень, чтобы исписать.

В Южной Корее перед пикником:
- Только вы, ребята, шашлык обязательно замаринуйте и затем хорошенько
прожаривайте!
- Не волнуйся, мама, мы на этом уже не одну собаку съели!..

Если бы актёры, из года в год, играли одну и ту же роль, которую
исполняют наши наставники, они бы давно вымерли.

Тонкий юмор насыщает кровь адреналином и развивает извилины, в то время
как толстый, вызывает тромбы и запоры его обладателя.

На память не жалуюсь, потому что постоянно забываю о том, что на память
надо пожаловаться.
(Юрий Татаркин)

О полиции. Встречаются два мента. Один молодой, другой по армейским
меркам - дед. -Ты, слыхал, - обращается салага, - теперь нас назовут
полиция и мы будем полицейские. -Ха, ха, ха, - заржал бывалый, - они что
думают, назовут меня полицейским, а я так сразу и забыл свои ментовские
привычки?

Мужчина с чашкой чая бежит из кухни к телевизору, вопя на ходу:"Ой, что
там в Афганистан-то взорвалось?" -Тебе своих проблем мало?

Наши учёные мичуринцы скрестили сосну и осину. Новое дерево так и
назвали: " сосина".

все, что было до рождения Христа - это Не наша Эра

Если очень не хочешь быть умницей, не будь.

Народная примета: если ваши пальцы свисают с переднего края мышки "для
крупных ладоней" на 1 см и более, возможно, вашей ладони больше подойдёт
рукоять кувалды или черенок лопаты.

Электрики, как выкрутиться?
лампочка

На время президентских выборов 2010 в Белоруси композиция Lady Gaga
"Alehandro" стала официальным гимном страны.

Вся наша пища для размышлений уходит в компьютер и, переработав,
возвращается информацией.

- Алло! Это общество глухонемых?
- ...
- Ну чё, так и будем молча в трубку дышать?

Дыра - дырой крутит, дыра-дырой вертится.

Обсуждаем программу для проведения платежей, которую делаем (биллинг):
- А изменить заказ после оплаты можно?
- Можно, только это уже будет дебиллинг...

- Говорят, американцы отказали Лужкову в визе.
- Почему?
- После его визитов пчелы пропадают.

Лошадка Клюша повесила себе под хвост синее ведерко. Говорит - так
красивше.

-Я вот бензин покупал, а молоденькая продавщица заныкала мои 15 копеек!
-Иди и скажи ей:"Девушка, вы мне недодали!"

существование дымовых шашек подразумевает и существование дымовых шахмат

Надпись на ларьке с напитками:
Пиво квась

Иран вывел из Европы свои активы. Чего не скажешь об активистах.

В клубе преферансистов найден мальчик, воспитанный канделябром.

- Говорят, интернет теперь по трубам проводить будут.
- Зачем?
- Чтобы правообладатели права качали.

- Малыш, а где твоя мама?
- Мама пошла на маммопластику!

- Ты на этой вечеринке выглядишь как-то не очень.
- А я сюда и не выглядываться пришёл. Чисто для того, чтобы немного
перекусить и плотно выпить.

Однажды надо было встать пораньше. Проснулся, иду на кухню, включаю
телек на каком-то канале, а там ещё жёсткое порно показывают...

SMS-ка: "Жду на Павелецкой, в центре зла".

Обнялись как-то два маляра на радостях. А что тут такого? Спецовки
грязнее не станут.

- Официант! Что такое?! У меня в супе оса!
- Извините, сэр, мух мы вчера потравили.

Дорогие женщины! Если вы своими уловками желаете развести мужчину на
женитьбу, то знайте - он ведь потом действительно сможет развестись.
С вами...

"Утопающие - есть дело рук, ног и головы."(Игорь Плящ)

Новая народная мудрость:
"На каждую беду Шойгу не вызовешь..."

В названии лады "калина" почему-то большинство неправильно ставит
ударение.

Семья с гоем пополам - он гой, она еврейка.