Общий выпуск

Наша Россия и Россия в радиусе километра от Путина - это совершенно
разные страны.

Обкуренные и обдолбанные солисты просто не могли попасть словами в
мелодию. Так был создан рэп.

На прилавки поступила новая книга: "Теперь точно все съедобные грибы
России." Издание второе. Исправленное.

Шерлок Холмс:
- Ватсон, вы вчера по пьяне выдули бутылку конского возбудителя?
Ватсон печально:
- Как вы догадались?
- Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой.

Из милицейских сводок: Вчера на территории детсада №13 была задержана
подозрительная женщина, которая подсматривала за детьми из-за угла и
нервно курила.
В ходе расследования было установлено, что это воспитательница.

Советские презервативы были хороши тем, что с их помощью можно было ещё
и велосипедную камеру заклеить.

Старость начинается, когда человек перестаёт стремиться стать кем-то
другим и сосредотачивается на усилии подольше оставаться самим собой.

Терпение и труд под лежачий камень приведут.

- Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень
сильно... Я боюсь, что взорвусь!
- Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись...

Когда все всем довольны, то вполне возможно, что это ещё не рай, а
просто разгар хорошей пьянки.

Высокие расходы россиян на водку позволяют россиянкам существенно
экономить на косметике.

Древнерусские изобретатели верили в языческого бога Внедрилу

- Пап, а правда, что внутри у человека волос нет?
Папа, доставая волос из супа:
- Это, смотря кто готовит.

Формула прав задержанного по-российски:
- Вы имеете полное право хранить молчание, даже если вас бьют...

Даша:
- Всем, кому я нагло заливала или просто тактично не договаривала, - мне
сегодня исполнилось 16! Отдельное сорри всем тем, кого я подвела под
134-ю и 135-ю статьи УК РФ.

Сменяются целые эпохи, а человеческие пороки не меняются.

Очень просили взломать пароль на компьютере, который принесли. На
вопрос, где хозяин компьютера, переглянулись и ответили - "Потерялся"...

Лес рубят, значит пожары закончились.

- Вы знаете, что у Вас во рту размножаются бактерии!? Купите им зубную
пасту Блендамед.
- Неа, я лучше им куплю нано-презервативы от фирмы Ростехнологии.

Не умеешь держать ответ, умей держать удар.

Рядом с красивой женщиной хочется расправить плечи.. и подтянуть живот..

Плохо, когда всем плохо. Завидовать некому
(Юрий Татаркин)

Не трогайте Женщину за Живое - оставьте в покое Кошелёк её Мужа.

Смысл происходящих в России реформ в том, что всё в государстве должно
делаться для человека. И мы догадываемся - для какого человека.

Самый подходящий момент, как дверной косяк в тёмной комнате - всегда
застаёт врасплох.

Зачёт по теории вероятностей. У преподавателя на столе игральные кости и
карты. Преподаватель:
- Кто хочет выиграть у меня зачёт.
- Я.
После зачёта, студенты в коридоре:
- Как ты не побоялся играть в игру, основанную на вероятности, ты же её
совсем не знаешь?
- Ну так у меня был хоть какой-то шанс

Мы бы давно встали с колен, если бы умели держать равновесие.

Дурная голова ногам покоя не даёт и шею мучает - то табуретка низкая, то
верёвка без мыла короткая.

Несколько месяцев назад.
- Запретите поставку комплексов С-300 в Иран.
- Нет.
- А мы вам iPhon 4G подарим, ни у кого еще нет.
- По рукам.

Жизнь россиянина как и жизнь российского автомобиля - короче мировых
стандартов

Люди отлично помнят, какие раньше были цены, но напрочь забывают, какая
при этом была зарплата.

Вчера был жестоко забит камнями учитель истории религии, после того, как
во время урока произнёс роковую для него фразу: "Кто без греха, пусть
первым бросит в меня камень".

К отодранному как следует - не придерешься.

Феминистка выходит замуж. Подруги спрашивают:
- Почему ты хочешь выйти за него замуж?
- Ну он столько мне рассказывал о равноправии.
Через полгода. Развод:
- Чем он тебя не устраивает.
- Он не только говорил о равноправии, но и хотел его реализовать.

В мужском языке то, что он сказал - означает то, что он сказал. В
женском языке то, что она сказала - означает то, что она не сказала.

В дырке, свободного места не должно быть много.

Британские ученые установили: Главная задача ФСО - ограждать спокойный и
неглупый, в целом, русский народ, от мастеров дзюдо, суперснайперов и
сверхюристов, ездящих со скоростью более 200 км в час по дорогам,
построенных, спокойными и неглупыми, в целом, народами...

Чем меньше своего суждения, тем больше надежды на чужое.

Мужчина часто видит в женщине куклу, а надо бы человека.

- Ну и как самочувствие того пациента, которого ты вчера прооперировал?
- Трудно сказать. С одной стороны - он в коме. А с другой стороны - на
здоровье ведь не жалуется.

За -"Здорово живёшь" сейчас НИЧЕГО не купишь, но ЗАПЛАТИТЬ ПРИДЁТСЯ!!

Подарили мне надежду. Пригляделся - вся замечтана до дыр.
(Юрий Татаркин)

Один раз отодранное другим, сколько потом не дери, всё равно останется
отодранным один раз кем-то другим.

Каннибал покончил жизнь самообедом

Если в школе есть такой предмет, как физическая культура, то почему же
нет предмета химическая культура?

Материться тоже надо к месту: вот у группы "Ленинград" х** всегда в
тему.

Даже обратная сторона медали - это всё же сторона медали, а не жетона
для проезда в метро.
(Юрий Татаркин)

Изысканный комплимент - это осторожная тигриная поступь стареющего
ловеласа: можно отодрать, а могут и задрать.

Драли вроде Липу, а рыдала - Олимпиада...

В Северной Корее число пользователя интернета достигло 1 человека.

Полезные советы: Если вы по каким то надобностям отправились в Сбербанк,
не забудьте прихватить торт, коньяк и шампанское. Когда бы у вас не был
ближайший день рождения, отмечать его вам придеться там.

Если на ваш вопрос: ”Кукушка, кукушка, столько лет мне осталось прожить?
”, кукушка молчит, значит она заметила, притаившегося на дереве киллера.

- Ура, Сёма, я волосы расчесала!
- Где?..

Круглое, тоже может быть узенькими и не только тогда, когда очень
страшно.

Все хороши, один я не удался - значит, еще можно сравниваться.

В худшем случае все настолько страшно, что не до остальных.

Жизнь прожить - не конопляное поле голым перейти.

Сруби дерево, пни боксера, построй дом

- Так кто же победит в 2012 году - айПрезидент или ойлПремьер?
- наноЧубайс!

перекати поле.
лошадь в обоз.

Мужчина должен быть плечист, вонюч, прыгуч.

Из проекта закона, поданного мафией в Госдуму РФ:
"Все требования и действия бандита и головореза, вооруженного до зубов,
считаются законными, пока суд не установил обратное".

В серой кепке, шаркающей отставочной походкой, ранним утром 27 числа
осеннего месяца сентября в крытую колоннаду московской мэрии вышел из
отпуска мэр Москвы Понтий Лужков"

В лучшем случае все так замечательно, что остальные просто отпадают.

Пересказываю жене анекдот: "У моей жены только один недостаток - я".
Она отвечает: "Неправда, ты - моё достоинство!"

Российских космонавтов обвинили в незаконном скачивании фильмов с
пиратских торрентов.
Теперь управление "К" и служба судебных приставов теперь ломают голову
как до них добраться.

- А море-то как красиво шумит а?...
- Дмитрий Анатольевич, это не море, это оппозиция шушукается.

Город Тольятти предлагается переименовать в Калинин-град.

Люссак оказался Геем...

Если любимый сайт Вашего сотрудника - job.ru, значит, он спешит
рассказать всему миру, как ему хорошо у Вас работается.

Про ламеров: застревают не на ровном месте - застревают, где не надо.

Мнение о том, что видеоигры вызывают в людях жестокость и
неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по
голове.

"Не храни память в удалённых местах." (Игорь Плящ)

Яйца курицу не учат, а золотые яйца поучают даже орлов.

Теперь танки грязи не боятся – новый “Тайд” возвращает им заводской вид!

Библиофил-это сексуальный извращенец, который занимается сексом с
книгами.

Можно ли победить голод кулинарными средствами?

Идет молодой Хабенский по театральному училищу, а на встречу ему
Безруков.
- Константин что ты такой грустный?
- Да мне нагадали что я буду целоваться с Джоли, Йовович, а кто такие
понятие не имею. Наверное какие нибудь страхолюдены в провинциальном
театре.
- "Ты радуйся что хоть не с Боярской" - подколол его Сережа.

Выпивают два ветерана труда, старый и очень старый. Старый и говорит:
"Если бы заставили землян расчитаться на первый-второй-третий, то
звучало бы это так- первый, второй, китаец, индус, второй, китаец,...".
"Да."- подводит итог очень старый- "И для этого мы строили БАМ?"

милиция - она такая милая! полиция - она такая полная!

В полиции.
- Вам ваши права полностью зачитать или коротко?
- А какая разница?
- От этого зависит, долго или коротко мы вас будем бить.

При хорошей жене даже законченный мазефакер имеет все шансы стать
образцовым мазефазером.
© Ivan Fuckov

Парень с девушкой читают на кухне кулинарную книгу. Парень:
- Вот отличный рецепт: заливаешь кефиром аджику с хреном и чесноком...
Девушка:
- У меня жвачка есть.
- Залепить?

- Скажите, как вам удалось стать министром внутренних дел, министром
обороны и прочего?
- Бегу мимо в плане плановой ночной пробежки по Москве - смотрю:
ведомства лежат, тащатся, погрязли в коррупции и лишае, грибки на ногах
в плане эпидермофитии, вышитые звездочки на погонах, в плане фантазии о
званиях, без хозяина. Я и забрал, в рамках приватизации, чтоб им, гадам,
служба медом не казалась!

Когда девушка даёт, настоящий джентльмен, попросит взять у него,
например, почитать книгу.

- Что это ты вecь в шpaмax?
- Чeшуcь я тaк...

Пожаловался как-то казахстанский депутат С. в правительство - мол, нужно
во что бы то ни стало переименовать город Петропавловск в город
Кызылжар... Повздыхали в правительстве, но - ничего не поделаешь!
Депутат - глас народа, надо выполнять его наказы! "Но это еще не всё", -
сказал правительству депутат С. "Есть у меня ещё одна просьба". Совсем
пригорюнились в правительстве - что же еще потребует депутат народный?
Неужто - прибавки к пенсии для стариков? Или повышения зарплат? Или -
понижения процентов по ипотеке? А денег то у правительства то - нет
больше, всё на переименования ушло... Но - никуда не деться, спрашивают
депутата - что же еще просить будешь? Только учти - денег у нас уже
нет... "Да вы, господа министры, не беспокойтесь, - молвил депутат, -
денег я больше не потребую. Только прошу письмо написать - в Российскую
Федерацию. Чтобы и они тоже свой Петропавловск-Камчатский переименовали.
В Кызылжар-Камчатский. И крепость в Петербурге Петропавловскую - в
Кызылжарскую..."

Один приятель показывает другому фотографию, где он вместе с Президентом
и Премьер-министром. Все улыбаются. Липа! Категорически высказывается
друг. Это ещё почему, удивляется приятель. Понимаешь, что у тебя такие
знакомые, я не удивлён. Но вот то, что они вместе и улыбаются, никак
поверить не могу!

Все мужики - козлы, но не все козлы мужики.

Двое с бодуна:
- Голова трещит, аж раскалывается!
- А не слышно.

Вот наступит 9 Мая, сяду я отметить это дело с дедом-ветераном, он мне
скажет:
- Помню я, внучок, как в 45-ом Берлин брал, то было даааа!..
А я ему:
- Х**та всё это, дед. Вот я ипотечный кредит в Сбербанке в 2010 году
брал - вот это дааа!..

Непротивление мазохизму насилием...

На бриллиантовой свадьбе:
- Как вам удалось за такую долгую совместную жизнь ни разу не изменить
друг другу?!
- А мы оба такие страшные, что от нас шарахались даже крокодилы!

Предупреждение!
Минздрав предупреждает, что ему уже надоело предупреждать!
69-тый

- У вас есть дети?
- Вам сколько? Кусочком или порезать?..