Общий выпуск

Кто же мог подумать, - мрачно размышлял Лужков, - что я им запрещаю свои
парады проводить, а они к власти придут и меня в отставку...

Интересно, какая медаль положена Медведеву: "за освобождение Москвы" или
"за взятие Москвы"?

- Вася, это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Это ром и мята?
- Не, водяра и укроп.

Выборы мэра Москвы будут проходить в передаче "кто хочет стать
миллиардером?"

- Доктор, помогите мне избавиться от комплексов...
- А у вас какие?
Шёпотом:
- Зенитно-ракетные.

- Блядь, где это уёбище?!
- Ты про кого?
- А, вот ты где...

Пришёл олигарх в зоомагазин покупать попугая. Выбрал самого дорогого
какаду, понёс домой учить говорить. На следующий день приходит обратно:
- Не говорит он у меня.
Продавец:
- Купите ему колокольчики...
Через два дня опять пришёл:
- Не говорит попугай.
- Купите ему лесенку и зеркальце.
Через три дня:
- Молчит, не говорит!
- Купите ему качельки.
Купил качельки, через неделю приходит довольный.
- Заговорил!
- Поздравляю! И что сказал?
- Когда же ты, гад, пожрать дашь?!!

При всех недостатках Лужкова, нельзя не отметить, что это пожалуй
последний человек во власти, к которому слово п*дор применимо только в
переносном смысле.

Обама, после встречи с Медведевым, захотел уволить губернатора
обанкротившейся Калифорнии с формулировкой "за утрату доверия".
Но вспомнил, что там далеко не пасечник в кепке, а чувак в кожаной
куртке на мотоцикле...

Во время бракосочетания в ЗАГСе молодые стояли с таким выражением лица,
что свидетелей со стороны жениха и невесты хотелось назвать понятыми.

Когда Бог создавал мужчин, он наверняка хотел им сделать мурчальник, как
у котов. Но оплошал, и получился храпельник.

- Я на пpaва cдaвала, но зaвaлилa.
- Пpaктику, теopию?
- Пeшexода...

Это был неправильный мэр и он делал какой-то неправильный мед.
© http://twitter.com/KermlinRussia

- Я вчера Лужкова наконец уволил...
- Ну?...
- На парад пойдёшь?
- Конечно, милый...

Грибов набрал. Щас буду жарить... Что за грибы - не знаю. На всякий
случай помылся, постриг ногти и оделся во всё чистое...

Лужков и Батурина в налоговой инспекции.
Инспектор Лужкову: Ваше имущество?
Лужков: пиши - кепка.
Инспектор Батуриной: Ваше имущество?
Батурина: пиши - Москва.

Московские тимуровцы доводят бабушек до середины МКАДа и заставляют их
подписать дарственную на квартиру.

Заметный демографический удар по стране нанесла опечатка в книге
«Съедобные грибы России».

- Французы говорят: "При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При
плохом - две". Господи, это ж какое настроение у меня вчера было?!!..

Пивной фестиваль в Челябинске закончился ярмаркой скота.

Утерян кошелёк. Прошу вернуть хотя бы деньги. Дороги как память

Из-за колоссального выбора достойных кандидатов, сложнее всего было
выбрать лауреата телевизионной премии Тэфи в номинации «Дерьмо года».

Первая любовь никогда не потребует развода.

- Ребята, я тут всё переосмыслил, я по ходу чья-то мать. Мне утром
пришла эсэмэска: "Мама, положи деньги на этот номер, я всё объясню!"

Кто был ничем, тот встанет в семь!

Только в нашем магазине китайские подушки! Китайские подушки - ни пуха и
ни пера!..

Любовь потерялась среди ослепших от ярких огней секса.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать, прикидывая
во сколько обойдётся ремонт.

- Как вам россияне?
- Милые, спокойные люди, если только не ездить по дорогам и не заходить
на форумы!

Если женщина молчит - берегите её сон.

Дорого обошёлся золотой рыбке статус "Не в сети!"

- Люся, а ты зарабатываешь?
- Зарабатываю. Но я ещё и люблю этого человека.

Оставшиеся от пенсии, после трат на питание и коммунальные услуги,
деньги, пенсионер складывал в кубышку. И за десять лет скопил 100
рублей.

Женские слезы - вода, мужские слезы - водка.

Чем больше смеха по ту сторону экрана, тем меньше по эту.

Фраза, брошенная невпопад, может стать крылатой, как бумеранг.

- Уважаемые одесситы и гости нашего города! Мы напоминаем, что, если вы
заплываете на 15 миль от берега, вам нужен загранпаспорт, потому что это
уже территориальные воды Турции.

У жены воспалилась и начала болеть нога. Вернувшись из поликлиники, она
рассказывает мужу:
- Хирург сказал, что у меня рожа.
- Ну, это понятно. А с ногой-то что?

Водка с салом и луком - хорошо помогают от простуды, пока не заболеешь
гриппом.

Если любовь не заканчивается браком, то это-большая любовь.

Да, жизнь наша - "зебра": на черный жизненный путь, иногда, редко,
наносят белую, радостную линию, но в "центре".

Если Бог любит Троицу и Мир стоит на Трёх Китах, значит, в браке кто-то
должен быть третий.

Между Тем и Этим - лучше выбрать МЕЖДУ!!

Не думай, что тебе одному жарко. Таких много гриппует.

Реальное, добро, должно быть хотя бы с лёгкой артиллерией.

Экономическое чудо России!
Цены растут строго пропорциАНАЛЬНО снижению заработной платы.

- И на фига мне сдался этот балет? - говорил плохой танцор, вливаясь в
манящий мир порнобизнеса.

Девиз современной девушки: если уж залететь, так от олигарха.

Сколько холуев не собери - у них хорошо получится только одно: лизать
жопу

Лишение водительских прав, убеждает женщину, что гаишник-мужчина,
бывает, неправ ещё и временно.

Разгулявшемуся как свинья в дождь - море по колено.

Брак - это когда любовь из хобби становится обязанностью.

С 1 января переезд через "лежачего полицейского" будет
квалифицироваться, как оскорбление чести и достоинства полицейского в
циничной форме.

Плюнув через левое плечо, часто обнаруживаешь за спиной включенный
вентилятор...

Порой твердое и верное решение принимаешь именно тогда, когда случайно
услышал фразу, оброненную кем-то невзначай.

Лучший кандидат на пост мэра столицы - холостяк или вдовец!

Никогда... нет, всегда... нет, иногда нужно любить себя. А то как же
будешь любить ближнего, как самого себя?

Стилистика речи гадалки, автомеханика, синоптика, и лечащего врача -
идентичны: надо быть готовым к самому худшему.

B администрацию Президентa РФ поступилa пapтия презервативов "Мэp".
«Презeрвативы c кепкой "Мэp" — пoчувствуй сeбя президeнтом, захoтел -
нaтянул, захoтел — СHЯЛ! »

В отставке Лужкова есть что-то общее с поддельными ёлочными игрушками:
вроде, говорят, праздник, а радости - никакой...

Когда же будет конец.........
Думала дама роясь в мужских трусах.

ФБР разыскивает злоумышленников, которые накануне Хеллоуина разослали
тысячам американских домовладельцев сообщение: "Сегодня ночью на ваш дом
нападут вооруженные грабители в масках. Как только они сунутся -
стреляйте!"

Придет время когда подведут итоги деятельности экс-президента Медведева
и Лужков еще будет гордится тем, что он не зря первый утратил доверие к
президенту Медведеву.

Процент хороших врачей и хороших политиков почему-то совпадает.

Известный юмористический интернет-сайт смело и оперативно откликается на
всё, что происходит в стране. Пылают летом пожары повсюду-тут же
анекдоты на эту тему, громящие в пух и прах нерасторопных руководителей.
Сняли мэра столицы: нате, получите остроумные, полные сарказма шутки о
Лужкове и его олигархической супруге. Зюганов избран президентом-и тут
же бескомпромиссные, острые на слово авторы закидали страницы сайта
анекдотами про тёщу и сантехников!

Секс при свечах - зачах!

В России за воровство тоже сажают: если счёт идёт на тысячи-то в тюрьму,
если на миллиарды-в губернаторское кресло.

Отрицательный опыт говорит только о том, что подходить надо...-с той
стороны, где заряд положительный.

Если есть Горький Опыт, значит НАВЕРНЯКА есть и Сладкий!

Бери не только, пока дают. Выхватывай, когда сомневаются - давать или
нет, и отбирай, когда давать передумали.
(Юрий Татаркин)

Юрий Михайлович так разошелся со своими "точеными застройками" и сносом
"ветхих зданий"... что, только экстренное вмешательство президента
спасло древний Кремль! Еще чуть-чуть и Юрий Михайлович снёс бы и его...

Черная мысль простого Россиянина;
"И Медведев - не прзидент, и Россия - уже давно не страна

Лишение водительских прав, убеждает женщину, что гаишник бывает неправ
ещё и временно.

Когда дети женятся или выходят замуж, они выходят из состава семьи и
становятся родственниками.

Голубь, выпученный под одеялом, гораздо быстрее достигает цели.

На годовщине одной политической партии.
- Здравствуйте, г. председатель, Вы меня помните? Я -Елена Батурина,
жена Юрия Михайловича, основателя Вашей партии.
- Как же-как же, помню, помню старину Батурина.

- Вова, дай и мне порулить страной! Прошу пока по-хорошему...
- Ты чё, Дима, совсем обнаглел?! Куда тебе до меня! Вон, иди, пока с
моим "младшим братом" Юрой поборись. А там посмотрим, какой из тебя
борец...

Объявление:

Боремся с коррупцией. Вместе. Против народа...

Подпись: Правительство РФ.

- Как вы считаете, разработка кодекса жителя мегаполиса необходима?
- А такой кодекс уже есть?
- И как он называется?
- УК РФ. Необходимо только его соблюдать независимо от места работы,
национальности, вероисповедания и имущественного положения.

Именно через желудок проходит путь не только к сердцу мужчины, но и к
сердцу женщины на диете.

Оказывается, в полученном Лужковым пакете с указом от отрешении
находился также портрет Станиславского.

На заслуженную пенсию его проводили именным пенделем.
(Юрий Татаркин)

Анархия - мать беспорядка, сестра хаоса и жена беспредела.
(Юрий Татаркин)

Автолюбитель, упавший с 15-го этажа, отделался легким штрафом за
парковку в неположенном месте

Сразу после отрешения кепки власти приняли решение начать в Москвабаде
вместо отопительного сезона сезон гей-парадов.

Разговаривают два преподавателя.
- Я теперь уж и не спрашиваю, где тот или иной отсутствующий студент, -
говорит один. - Студенты такие дружные, ни за что правду не скажут. А
вы, коллега?
- И я не спрашиваю.
- Что, у вас тоже дружные?
- Нет, точные слишком.
- Как?
- Ну, отвечают о местонахождении товарища по GIS-навигатору, с точностью
до одной угловой секунды широты и долготы.

Группа чертей-филологов настаивает на том, что в выражении "Чёрт
возьми!" должна ставиться запятая.

Призывников начали призывать повестками по SMS!
Получается, что служить можно по MMS!

В ближнем Космосе Земли баражирует НЛО и пилоты видят земную МКС.
Один из гуманоидов видит станцию и говорит другому*Смотри, они ле-
- тают в консервных банках Даа!
Им до тарелок еще далеко! *

- А почему Вы бьёте меня по лицу?
- Потому что я теперь полицейский!

На пленуме единой россии было сделано заявление, что Лужков поставил
пчел выше самого медведева.

Ю. М. Лужкову присвоено звание "Лишенный доверия Президента".
Учитывая что у нас за президент, это почетное звание, приравненное к
госнаграде - "За заслуги перед Отечеством I степени".

Счастье есть, а не счастье - не есть

Последнее, что успел Лужков на посту мэра - выдать себе разрешение на
торговлю мёдом на Черкизовском рынке.

Специально обученные педофилы будут выявлять несовершеннолетних среди
лиц, пришедших на киносеансы "кроме детей до 16"

- О! Ты только посмотри, какие формы!!!
- Да-а! Ну теперь мы будем отливать супер болванки!

- Ты когда, глаза твои бесстыжие, перестанешь являться домой в хламину
пьяным?
- Ну, вчера в гараже с мужиками мы и выпили-то одну бутылку на семерых.
- А ты в гостиную загляни! Я вчера твой силуэт на полу мелом обвела!

На повестке дня клуба радиолюбителей два вопроса: Кто изобрел сотовую
связь?
При чем тут Лужков?

А знаете ли вы, что голландские пчеловоды обкуривают своих пчёл только
марокканским гашишем?

Говорить ни о чём лучше всего с наиболее компетентными специалистами в
этой области - балаболами и пустобрёхами.
(Юрий Татаркин)