Общий выпуск

Даже ярые противники матерщины высказались о поддержке неизвестного
гражданина, царапавшего на лимузинах с мигалками слово «х*й».

- А слышали, что Россия срочно переходит на широкоформатный стандарт
телевидения высокой чёткости (HDTV)?
- Ага, наконец-то обещанная модернизация?
- Нет, просто зажравшиеся морды чиновников уже не помещаются в обычные
телевизоры.

* Д. Медведев, временно (до переизбрания В. Путина) исполняющий
обязанности президента России, уволил Ю. Лужкова.
* В. Ресин, временно исполняющий обязанности мэра Москвы, уволил
О. Митволя.
* И. Полевой, временно исполняющий обязаности префекта Северного
административного округа Москвы, уволил...

... в общем, дворник В. Сидоров из Северного Тушино перечитывал новости
в 10-й раз, но так и не мог понять, почему его выгнали с работы.

Из новостей. Вчера, при обсуждении вопроса о переноса памятника Петру
Первому, московская мэрия решила в качестве подарка за безупречную
службу перенести шедевр Церетели на дачу Лужкова.

- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости
произносить слова.
- Как это?
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на
самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей,
простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции.
Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий
принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я
могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда?
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо по^%здеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок
засорился?

Всю жизнь шел к цели. Но это был горизонт.

Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.

- Вот если бы в реале ты бы мог качаться как в игре, ты бы стал магом
или воином?
- Магом.
- А почему?
- Потому что если я при самообороне завалю кого-нибудь ударом ногой с
разворота, то меня могут поймать менты, а если фаерболом, то инквизицию
давно отменили.

Совесть - это такой товар, которого чем меньше, тем больше обороты
торговли.

Название журнала по диетологии "Стол и стул".
Бакуткин

На последней встрече президентов России и Беларуси высокие
договаривающиеся стороны подписали договор «О взаимной утрате доверия».

Второй указ ио мэра Ресина: в Москве запрещено ношение кепок в
общественных местах.

- ... А у меня есть подружка, слово забыла... Вначале что-то сказочное,
а потом крупа. Эльфогречка? Нет... Гоблинорис? Нет, это уже болезнь
какая-то. Гномоперловка... А, вспомнила! Нимфоманка!

2010 (c) Johnnie ME

Выбился в люди из населения.

Жизнь давалась с трудом, как порядочная.

Приятнее указывать на чужие недостатки, чем ковыряться в своем мусоре.

К врачу-наркологу заходит пациент-алкоголик, а вместе с ним доктор из
соседнего кабинета. Нарколог:
- Привет, коллега.
Зашедший врач, шутя:
- Кому из нас предназначается слово «коллега»?
Нарколог, печально:
- Обоим.

Нам не нравится, когда нас пинают, но без пинков теряем жизненную форму.

Падение нравов презервативами не остановить.

Народ представляет парламент. Власть представляет президент. А мы кого
представляем?

Запись в трудовой книжке "Уволен за добросовестное отношение к спиртным
напиткам".

В сковородки, утюги и чайники фирмы Тефаль вмонтировали процессор Интел,
и теперь они всегда думают о нас.

Творчество народное, но бюджет личный.

А кто его знает - что лучше? Журавль в небе, он ведь курлыкает что-то
себе под клюв, а вот синица в руке и клюнуть может, и в ладонь нагадить.
(Юрий Татаркин)

Заставляя Народ потуже затянуть пояса, Государство совершает суицид.

Строго дозированная лесть подхалимажем не считается, а относится к
категории комплиментов.
(Юрий Татаркин)

Чтобы отличать новых полицейских от старых, новых будут называть
«полисмен», а тех, кто до этого служил в милиции – «полисмент».

Честь - дорогого стоит, особенно когда её, отдаёт гаишник.

Голова болела так, как будто она есть.

СОВЕТЫ ВРАЧА
* Не рекомендуется спать на спине - это плохо влияет на позвоночник.
* Не рекомендуется спать на животе - это плохо влияет на органы
пищеварения.
* Не рекомендуется спать на левом боку - это плохо влияет на сердце.
* Не рекомендуется спать на правом боку - это плохо влияет на печень.
* Не рекомендуется спать сидя - это плохо влияет на ягодичные мышцы.
* Не рекомендуется спать стоя - это плохо влияет на икроножные мышцы.
* Не рекомендуется спать, стоя на голове - это плохо влияет на черепную
коробку.
* Не рекомендуется спать в подвешенном состоянии - это плохо влияет на
кровообращение.
* Не рекомендуется спать в состоянии невесомости - это плохо влияет на
вестибулярный аппарат.

В остальных положениях спать рекомендуется.

Пешеход с монтировкой - транспортное средство повышенной опасности,
всегда имеющее преимущество перед легковым автомобилем.

Каждый - кузнец своего счастья, да не у каждого получается сохранить
свои пальцы целыми.

В тот день, когда человек призошёл от обезьяны, обезьяны облегчённо
вздохнули.
(Юрий Татаркин)

Ущемлённое самолюбие быстро покрывается синяками обид и возмущений.
(Юрий Татаркин)

Оптимист - это пессимист-мазохист.

Старость это когда все девушки кажутся красивыми и недоступными и
остаётся только любить внучку.

И повыгонял Он волков позорных поганой метлой, и набрал молодых, ловких,
голодных, назвал "Полицией", дал пищу сытную... , да только лес, кругом.

При одних и тех же исходных - любую жизненную теорему можно свести как к
Любви, так и к Ненависти.

Когда рухнул "железный занавес", народ стал укрепляться мощными
запорами, заборами, решетками.

Когда деньги - главное, тогда инфляция превышает рождаемость.

Женщина плачет не для слёз, а для Красоты!

Лучше России, только её дети.

Отдаться не до Конца, а лишь до Пуповины...

... а полиция нравов в России будет именоваться - полюция

Тайны женщин, раскроет мужская смелость.

Надо ли так убиваться, если чьи-то дети не похожи на вас?

Винни Пух и Пятачок, очень сильно любили мёд... Особенно Винни.

- Отведай молочка, Айфоныч.
- Надоело мне уже это молоко. Ты бы хоть меда достал.
- А не надо было Пасечника трогать.

- Слышал: Путин попросил чиновников бросить курить ради здоровья
россиян.
- Лучше бы для начала попросил, чтобы водку не пили, по бабам не ходили
и взятки не брали.

Компания "Эппл" линейку своих мобильных устройств айфон, айпод и айпад
решила дополнить новым гаджетом, ориентированным на сектор
пользователей, не имеющих достаточного опыта управления такими
устройствами. Гаджет под названием айгад, будет управляться с помощью
ударов ноги по увеличенному ударопрочному сенсорному дисплею.

У Лужкова в доме звонит телефон. Он – очень важно, напыщенно:
- СЛУУУШААЮ, ЛУЖЪКОВЪ!
- Э, СЛУУУШААТЬ надо было раньше, а щас выходи во двор, козла забьём!

- Вы москвич?
- Нет, я гетеросексуалист!

Не достают только тех женщин, которые никому не нужны!!!

- Чего ты нервный сегодня такой?
- Никакой я не нервный. Просто переживаю о том, что с самого утра нервы
ни к чёрту.

Красна офисная рать воеводою.

Как только Лужкова сняли, сразу же и гей-парады разрешили и Дом-2 на TV
вернули. Глядишь, так и День десантника отменят.

"Львиная доля, как всегда, переходит к микробам."(Игорь Плящ)

Юрий Михайлович Лужков, назначенный деканом Факультета управления
крупными городами Международного университета в Москве (МУМ), будет
получать зарплату в один рубль. Такой научный эксперимент будет проведен
для установления нового прожиточного минимума в крупных городах России.
Для чистоты эксперимента Юрий Михайлович развелся с женой и отказался от
пенсии.

Баню любят все, но никто не хочет "париться".

В природе человека есть глупость, дебилизм и смех за кадром!

После очередного "зацепа" своей секретарши, Кудрин решил ввести акцизы
на женские капроновые колготки и оставить в покое табак и алкоголь.

Реклама банка, как красивое декольте: деньги несут даже те, кто не
надеется получить их обратно.

Как несправедлив Мир: одни в нищете, а другие в развратной роскоши -
сводят концы с концами.

Жили мы бедно. Не было даже гречки для моего наказания, по-этому мама
садила меня на шпагат.

Когда ещё не было порнухи, мужики собирались в вытрезвителях, и смотрели
эротические сны.

Услышав крепкое слово, все согласились: крепкое лучше, чем креплёное.

Программа секс в большом городе закрывается. Вместо неё будет цикл "Как
разбогатеть в большом городе" Ведущий профессор Ю. М. Лужков.

З. Церетели заявил о намерении поставить памятник кепке Лужкова

Особенно боятся показаться неправыми "правые".

Медведев с Лужковым играли в SimCity. Медведев выиграл.

Одна голова хорошо!
А вторая, ебанУтая-а, блять!!

Если русский трезвый, значит в роду были россияне.

К сведению, согласно ТК РФ, время, затраченное на распитие спиртных
напитков в рабочее время, автоматически из этого рабочего времени
исключается. В то же время оно может быть приплюсоавано, согласно
жеданию работника, к выходным дням или отпуску.

- Почему Обама наплевал на Ющенко и Саакашвили да перестал их
поддерживать?
- По последней президентской моде: утрата доверия.

Если на бензоколонке ты увидишь бабу с пустыми вёдрами, то это - очень
плохая примета. Машину заправить не получится - бензин кончился.

Размышляя о природе вещей, люди склоняются к их приобретению.

Дмитрий Анатольевич Медведев в своем видиоблоге мастерски провел
спецоперацию по наклонению Лукашенко к миру.

Что характерно: пить водку и делать работу, можно как сдельно, так и
повременно, уйдя в запой.

Если Вы прекрасно провели вечер, вместе с женой, у друзей, значит
сейчас, возвращаясь к себе, домой, Вы едете, в метро, в домашних
тапочках.

Иванушка-дурачок победил Международный терроризм. А потом долго пил,
смолил и матерился.

В уходе за лицом важно начинать с ног.

- Вокруг полно мужиков, и все хотят одного...
- Ну?
- А он всё никак!

Вкусы надо иметь, но не силой.

Мужик в деревне ставит здоровенную антенну.
Местный алкаш интересуется:
- Чем это ты занимаешься?
- Антеннну натягиваю.
Алкаш, слышавший о знаменитом анекдоте, - в недоумении. Крутит-крутит
башкой по сторонам и наконец не выдерживает - спрашивает:
- Ну а где же Антенна?

Нобелевка Петрика запланирована на 2018 год, одновременно с чемпионатом
по футболу.

Заметка на доске объявлений: "Готов обменять мэра из Питера на Петра из
Москвы".

В политике, как в любом шоу-бизнесе, у звёзд есть продюсеры и спонсоры,
которые в тени славы своих звёзд творят бесславные дела.

- Менты прискакали!
- Отстаешь от жизни. Пизды прилетели.

Вчера познакомился с новой девушкой. Думаю с чего начать: на@бать,
у@бать, объ@бать, по@бать, за@бать... А вобщем-то какя разница. От
перемены мест слагаемых результат не меняется. Через месяц-другой
надоест, поссоримся, найду другую - жизнь не должна стоять на месте.

Потеряв должность по кепке не плачут

- Алло, Хабаровск???!!! Алло, Хабаровск???!!! - Цэ я, баба Галя, з
Украины!!!
- Баба Галя, говорите тише, Владивосток жалуется, что ничего не слышно.
- делает замечание абоненту телефонистка.

Работы Зураба Церетели... С уходом Лужкова они, похоже, прекратят
церететь.

И хочется помечтать о Бентли, да уж больно цена кусается.

Светская хроника. Почти каждый день Наташа Королева прыгает с тарзанки.
Но Глушко догоняет ее, и все начинается с начала...