Общий выпуск

Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый
экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время
секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства
разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я
просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.

Медведев: Государство должно сделать все, чтоб талантливая молодежь не
покидала Россию.
Министр обороны взял под козырек.

Путин звонит Кобзону:
- Иосиф Давыдовыч, поверьте, что мне тоже неприятна отставка Лужкова, но
я же молчу! Почему Вы так рьяно заступаетесь за него?
- Меня просто пугает этот беспредел! Япончик, дед Хасан, Юра Московский!
Я спрашиваю себя - кто следующий - Вы или я?

В Единую Россию вступить нельзя. В нее можно только вляпаться.

Путин призвал правительственных чиновников бросить курить. Пить,
принимать наркотики и давить людей на встречке - можно.

В Сколково создают не аналог Кремниевой Долины, а ее макет.

Перейдя на работу деканом, бывший мэр Лужков опубликовал план
мероприятий на 2010-2011 гг.
1. Снос и воссоздание учебного корпуса.
2. Проведение тендера на прокладку монорельсового дирижабля
деканат-туалет и обратно.
3. Точечное уплотнение аудиторий.

Пчелы не обратили внимание, что вместо пасечника около ульев крутится
теперь бывший заместитель пасечника, и продолжали носить взятки в
прежнем ритме.

В магический салон требуется экстрасенс.
Требования: Светлая и гладкая аура, отсутствие криминального будущего,
желателен опыт работы системным администратором

А это Иваново - город невест. Здесь не мужчины женщин, а женщины
провожают своих мужчин, чтобы никто не изнасиловала его в тёмных
ивановских подъездах.

Француз, изучающий русский язык в России, спрашивает у нашего:
- Некоторые слова я не понимаю: дурдом, цветмет, военком...
- Ну, тут всё просто, Жак. Это сложные слова, состоящие из частей двух и
более слов: военком-военный комиссар, цветмет-цветные металлы...
- О, боже, я представляю, как вы расшифровываете "пиджак"!

Иногда покупки в России совершаются лишь из-за желания что-нибудь
обмыть.

Если все плохо, спрыгни в кучу дерьма - может начнешь вспоминать
хорошее.

Чтобы навсегда покончить с мафией, каморрой, триадой и другими
этническими преступными группировками оказалось достаточным запретить
упоминать национальность преступников.

В отличие от мужчин женщины рано понимают, что уже слишком поздно.

Человек многоликое существо. Одним с масками повезло, другим их намертво
прибили.

И в сорок лет бывают недоношенными.

Девушки любят льстивые сказки на ночь.

Обстоятельно и со вкусом ругался матом на непонятном языке.

Первым посетителем городской выставки "Мир камней"
стал главный уролог города.

"Ой, а наплевали-то, в офис противно зайти!" - бурчала уборщица тетя Маша,
протирая потолки.

Осмотр у психиатра. После неожиданного вопроса доктора: «А не беседуете
ли вы с Наполеоном?», Петров понял, что водительской справки ему
сегодня не видать!

Путин:
- Оказывается и графин изобрели наши российские ученые!

Выйдя из себя, не подходи к другому.

Понаехавшие тараканы испугали хозяев.

Волк, коза и капуста мнением никогда не сойдутся.

Поставленный к стенке не озабочен внешним видом.

Девушка бросает парня.
Он: Да как ты можешь меня бросить? я не курю, не пью, по бабам не хожу.
Я же идеал!
Она: Я ненавижу тебя! Ты эгоист, самолюб, тебе никто кроме тебя не
нужен! Ты в клубах ночами пропадаешь вместо того, чтобы быть со мной! И
вообще - идеалов не существует!
Он: я понимаю что тебя может не устраивать мой уклад жизни, но
сомневаться в моем существовании...

С НЕЛЮБИМЫМ - просто тренировка, а с ЛЮБИМЫМ - всё по-настоящему.

Посмотрел календарь к дню рождения ВВП, где студентки журфака все его
поздравляют и хотят. Оказывается, пидорасы бывают не только мужского
пола.

- Так что Лужков признал Медведева "российским Зевсом"?
- Угу, так и сказал: "наш Гномовержец"

В новом сезоне на Центральном канале Белоруссии смотрите фильм ужасов
"Кремлины"

- Дмитрий Анатольевич, куда переносить Петра?
- Утопите в бассейне!
- Нет такого бассейна!
- Так выройте! ... на месте храма.

В чужом доме и еда вкусней, и постель мягче, и жена слаще.
(Юрий Татаркин)

Единая Россия предложила президенту в числе кандидатур на пост мэра
Москвы Владимира Путина. Опускалово продолжалось...

Неоднократные браки по расчету делал рабочий Сидоров. За каждую
бракованную деталь он имел свой процент от заводских конкурентов.

Даже тараканы утратили к нам доверие и ушли.

Женщине нужно 45 минут для оценки соперницы и всего лишь 45 секунд для
того, чтобы оценить мужчину.

Мужчине всегда нужна Женщина - кому-то как няня, кому-то, как горничная
и лишь немногим, как ЛЮБИМАЯ.

Самым большим патриотом России среди отцов-основателей Советского
государства был грузин Сталин. Троцкий сотрудничал с англичанами, Ленин
сотрудничал с германцами, а Сталин сотрудничал только с родной царской
охранкой.

Митволя на посту префекта САО сменит брат миллиардера Исмаилова. Аукцион
по распределению мест в Черкизоне начнется сразу же после его
утверждения в ЕР.

На Празднике Жизни - "шведский стол", но всё нужно приносить с собой.

Все мы продвигаемся к цели, но только насколько хотим.

- 18 лет мэром, до этого гендиректором всесоюзного объединения, в
проруби зимой купается, по субботам в футбол играет, более 30 наград,
метро за 20 лет не остановилось, народ не вымер, а умножился раз в 10, с
водой перебоев нет, с теплом перебоев нет, жена миллиардер, партию, где
я состою, создал... Гм...!!! Подозрительный какойто.. Не доверяю я яму
как-то...

Если верить кодировке КОИ-7, хромосомы бывают двух видов: Ь и Ы.

Ум, блестящий от употребления.

"Не вешай тело вместе с головой."(Игорь Плящ)

Для того, чтобы всем угодить, мало только поддакивать, надо ещё и
охаивать мнение отсутствующих при разговоре.
(Юрий Татаркин)

А как быть с женой дальнего своего?

Принимают Лужкова в деканы.
Назначают ему здоровую белую зарплату.
Лужков - нет это мне не надо, напишите в контракте 1 рубль.
Все в шоке! Ждут объяснений...
Лужков поясняет: понимаете я на откатах со студентов еще больше денег
сделаю, а с вашей белой зарплатой могу и сноровку потерять.

- Дети, придумайте предложения со словами "некто" и "нечто". Пожалуйста,
Коля Иванов!
- А можно я про себя? В кабинет вошёл человек: это был некто Иванов.
- Хорошо. Кто ещё? Вот, Танечка Петрова тянет руку. Говори, Таня.
- Я пойду в картинную галерею и увижу там, возможно, нечто важное для
себя.
- Замечательно! Ну, а кто сможет придумать предложение, где будут эти
два слова одновременно? Вовочка хочет? Ну, давай.
- Войдя в кабинет, некто Иванов снял трусы и Петрова увидела нечто
важное для себя.

Эстонец Алавер станет главным тренером сборной России по лыжным гонкам.
Он уже завтра выезжает в Россию, чтобы успеть к началу Сочинской
олимпиады.

Привыкнешь к дерьму - тошнит от отдушек.

Если вам нужно написать текст по-английски, но вы не владеете языком, не
расстраивайтесь – пишите по-русски латинскими буквами

Перспективный Мужчина всегда отличит Конец от Начала.

Если не можешь спать с тем, с кем хочется, значит, придется спать с тем,
с кем придется.

Иногда кажется, что тёща и начальник - близкие родственники. Оба
вызывают стойкую непереносимость и большое желание послать на хуй.

Если на вечеринке выпить много спиртного, то утром "привлекательная
особа" может оказаться: если пили только пиво, то "привлекательной, но
не особо", если водку, то "не особо привлекательной", а если водку с
пивом, то и "особо не привлекательной".

Если начальник мужчина, значит работа ведётся внепланово... Когда
начальник женщина, то автоматически включается месячное планирование..

Быт отравляет жизнь и делает ее наполненной.

Мечта В. И. Ленина о том, что кухарки будут управлять, сбылась в
двукратном размере.

От чего моя милиция меня действительно бережёт, так это от встречи с
собой любимой.

Маленький мальчик прибежал с улицы весь в слезах:"Мам, меня сейчас во
дворе чуть пчела не укусила. Ну я её и убил. А тут какой-то дядька
проходил в кепке и уши мне за это надрал. Вот вырасту, найду его и
обязательно отомщу!" И Серёжа Доренко своё слово сдержал.

Из-за любви к ближнему часто приходиться идти на жертвы: пить за
здоровье других, своё здоровье алкоголем подрывая.
(Юрий Татаркин)

Почему на рекламе МТС изображено яйцо. Потому что яйца тоже могут
звенеть.
А люди с такими яйцами называются мудозвонами. И тех кто звонит по МТС
теперь тоже можно так называть.(Пример тонкой и умной рекламы подкинутой
конкурентами)

Дети - цветы нашей жизни, только одни - бутоны, а другие - шипы.

Иногда потенциальная энергия задуманного переходит в кинетическую
энергию болтовни с побочным тепловым эффектом - нагревания языка.
(Юрий Татаркин)

- Холмс, что удерживает Обаму от войны с Ираном?
- Элементарно, Ватсон: боится - отнимут Нобелевскую премию Мира,
выданную как аванс.

Газ и нефть - Иван да Марья современной России.

Напоминание первоклассникам Помните, дети! Что школа должна дать вам
образование, а не просто аттестат зрелости и одинадцать лет воспоминаний
... ну, типа... ну это... помним!
Груздь

В час.. по чайной ложке.. и то - МИМО!

1937 год. К очереди подходят двое:
- Вы последний? Мы за вами. Собирайтесь...

Не по "репке" - так по кепке...

Мудрость народная, бюджет личный.

Зураб Церетелли, дабы не было споров между городами по поводу переноса
памятника Петру I, открыл горячую линию по приему заказов на аналогичные
памятники.

За двумя зайцами погонишься, а поймаешь третьего.

Мысли материальны для того, у кого есть мыслематериализирующий аппарат.

Если, применяя метод кнута и пряника, почаще использовать пряник, то
существует реальная опасность довести своих подчинённых до ожирения.

Сенсация в Африке появились негры скинхеды. С криками "Понаехали тут
гниды черножопые" они гоняют на рынках выходцев из южных стран Африки.

Во Владивостоке, на перекуре, мужик в рабочей бытовке читает газету:
- Две трети россиян положительно оценивают отставку Лужкова.. , и это не
считая Украину и Казахстан.- добавляет от себя.- Ты как, Мыкола?
- Слышь, Вася, мне, что Лужков, что Пирожков, да будь он хоть сам
Петушков - всё сиренево. Кстати: они Индию и Китай забыли добавить.

Мадонна Алле Пугачевой:
- Очкастого на ночь одолжишь?

Чтобы победить, надо быть хуже соперника.

Мужчина -он не заканчивается, он - Кончается.

Фамилия у него ещё такая, лошадиная... А, вспомнил - Будённый!

В Петрозаводстке в местном пункте приема вторсырья приготовили место для
приема московского памятника Петру работы Церетели.

Главный оппозиционер в нашей стране это Ресин.
Он уже начал бороться с питерским игом - пытается снести памятник Петру.

Продам недорого часы Patek Fillipe. Возможен обмен на вашу виллу, яхту,
вертолет.

Подлодка «Дмитрий Донской» в очередной раз вышла из строя при попытке
очередной раз запустить внеочередную Булаву.

- Хаим, давно тебя не видел, где ты пропадал столько времени?
- Да я всю Европу объездил!
- Ну и как тебе Европа?
- Больше всего мне понравились общественные туалеты.
- ???
- Понимаешь, в английских туалетах чувствуешь себя джентельменом, во
французских - месье, в Италии - сеньером, в Испании - кабальеро.
- А в Германии ты был?
- Был. Не понравилось - там я чувствовал себя просто хером

ВЫ слышали новый анекдот о лужковской кепке? Нет? И после этого вы
жалуетесь, что вам никогда не везет в жизни!

Человек с боевым прошлым боксерской груши.

- Да, неплохо бы поиграть на рынке ценных бумаг...
- Это еще что, а я вот подумываю пойти сразу на рынок бесценных бумаг...

Маркс доказал, что деньги - это эквивалент труда. За это Марксу не дали
бы Нобелевскую премию по экономике. Её дают только тем, кто доказывает,
что деньги - это эквивалент воровства.

В семейной жизни я как в сетке - только сначала я в бредень попал и нем
"барахтался", а теперь в авоську помещаюсь!

В эпоху перемен даже космические корабли вынуждены страдать - пока
"Союз" везли на Байконур у него поехала крыша!

Неуловимого Кондратия хватил кондратий.

В магазине покупатель обращается к продавцу:
- Уважаемый работник торговых сетей! Не окажете ли Вы мне такую
любезность: продайте, пожалуйста, бутылку водки! Извините за излишнюю
назойливость, я, видимо, отрываю Вас от более важных дел.
- Продам, конечно. Работа у меня такая. А извиняешься чего?
- Так ведь денег у меня нет.
- Опаньки! Интересный ход. А как же я тебе водку бесплатно продам?
- Мне подумалось, что в наш хамский век, вежливость больших денег должна
стоить. Если оплата маловата, то могу ещё осыпать отборными
комплиментами.

Как получить Нобелевскую премию?
Читайте статью в журнале "Веселые картинки"
«Новые приключения Карандаша и Самоделкина в Манчестере! »

Ресторан нетрадиционной кухни:
- Нельзя ли приготовить башмаки "по-Чарли-Чаплиновски"?
- К сожалению, башмаки закончились, но можем предложить кепку
"по-Лужковски"!

Август 2010 г., звонок на радиостанцию в программу по заявкам
радиослушателей: «Здравствуйте, меня зовут Юрий Михайлович. Нахожусь в
отпуске в Австрии. Очень соскучился по Москве. Прошу передать всем
москвичам большой привет и поставить для них замечательную композицию
певицы Линды «Мало, мало, мало, мало, мало огня, я хочу еще немного
больше».