Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ПРОФИ Я снимал документальный фильм о борьбе с курением. А чтобы узнать как наши граждане отнесутся к запрету курения на улице, я придумал такой эпизод: В центре Москвы на людной улице, милиционер останавливает курильщиков и пытается их штрафовать. Конечно же, все будут понимать, что это розыгрыш, ну а вдруг, кто-то поверит. Как он отнесется к такому запрету? Я позвонил знакомому подполковнику милиции и попросил выделить для съемок толкового, умеющего убедительно говорить подчиненного. В назначенный час на место прибыл капитан с двумя сержантами. Выслушал задачу, кивнул и спросил: - А собранные за штрафы деньги, куда потом девать? - Да какие там деньги? Деньги вам вряд ли кто даст, ну если вдруг получится, то было бы здорово. Просто скажите, что мол, это акция, заберите свои деньги обратно и лучше бросайте курить. Но постарайтесь быть убедительным, чтоб Станиславский поверил. Мы надели на капитана радиомикрофон, а сами с камерой влезли на козырек магазина. Начали снимать. Я вижу, как наша милиция останавливает первого курильщика, но о чем говорят, мне не слышно. Но все слышно моему оператору в наушнике. Смотрю, у него истерика, ржет не переставая, аж камера подрагивает. Просит салфетку слезы протереть, а то снимать не видно. «Что ты ржешь? », спрашиваю. Он только хрюкает. Присмотрелся, и к своему ужасу понял, что восемь человек из десяти, предлагали решить вопрос на месте и совали капитану деньги…Как выяснилось позже – девятый отмазался корочкой помошника депутата, а десятый милицейским удостоверением. Что за чудеса? Вечером я вернулся в телекомпанию, включил запись и убедился, что мой знакомый подполковник не обманул. Капитан был и вправду толковый: Тормозит первого мужика, представляется и говорит: - Уважаемый, у нас в городе ведется борьба с курением на улице, и я вынужден наложить на Вас административное взыскание в виде штрафа. Мужик:- Какой штраф? Вы чего? На улице же не запрещено курить… Капитан:- Так я оштрафую Вас не за курение, а за разведение костра в черте города. Мужик:- Какой костер, это же сигарета! Капитан:- Уважаемый, я зачитаю Вам постановление правительства Москвы и губернатора Московской области: За разведение костров, сжигание листвы, травы, тополиного пуха в черте города и области, физические лица наказывается штрафом от 500, до 1000 рублей. Если я не ошибаюсь, то Вы там в руке подожгли завернутую в бумагу траву именующуюся табаком? Мужик: А... Ну Да… Капитан:- Ну вот, Значит, я накладываю на Вас минимальный предусмотренный за это нарушение штраф -500 рублей. Будем оформлять. Мужик стал заискивающе извиняться, пытаясь сунуть 200 рублей без квитанции. -------------------------------------------- И так: ВОСЕМЬ ЧЕЛОВЕК ИЗ ДЕСЯТИ. А вы говорите: Милиция, полиция... Кадры решают все.
В комнату к сыну-студенту заходит отец: - Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже сделать уборку и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины. - Но ведь мама знает, что я водить не умею! - Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже помял!
История как обычно питерская! Про интеллегентов! Было это в начале двухтысячных, снимал я комнатушку в квартире одного заслуженного артиста РСФСР. Видать в советское время государство расщедрилось ему на трешку в историческом районе города. Ну и добавлю, что мои знакомые называли его просто, Актер Актерыч. ПО виду он был как ведущий Вульф с такими же замашками, но не пищал так истерично. Зарабатывать он не умел и жил на скромное содержание от театра совмещенное со сдаванием двух комнат полуголодной студентчесской массе. Человек был не дурак выпить и пил в основном портвейн, а тогда в питере водилось 100 сортов дешевого портвейна с номерами от 23 до трех топоров. Бывает выйдет в коридор, увидит что собираюсь за догоном и скажет: - Милейший, я смотрю Вы за догоном, будте любезны прихватите и мне бутылочку, а то вечером спектакль, а я как-бы не в себе. Только в магазине на углу не берите, а возьмите на садовой в магазине 24 часа. Вчера его усугублял... осталось очень хорошее впечатление. Важно: А стоила бутылка ну..... как дешевое пиво, одним словом пойло. Сама история: Со временем завелась у меня девушка... ну совершенно не пьющая.. правильная и. т. д. И вот пригласил Актерыч меня как-то на вечерние посиделки, девушка не идет.... ну он покраснел как Вульф и спрашивает. - Машенька, а почему-бы Вам милейшая не разбавить нашу компанию своим присутствием. А Маша и отвечает, что типа не пьет, на что Актер Актерыч подмигивает мне глазом и со словами. - Сейчас сейчас у меня кое-чтодля Вас есть!- Удаляется в своем махровом барском халате к себе в колуары. После чего выходит с полным граненым стаканом, того самого дешевого пойла и говорит ей. - Милейшая, ещё императрица Росии Екатерина вторая называла сей божественный напиток "дамский коньяк" и каждая придворная дама считала за счастье пригубить сей божественный напиток приняв бокал из её рук. Маша протянув руку взяла из его рук священный граненый грааль и молча, высушила его не поморщившись....
Так-то а Вы говорите реклама не работает, просто никто не умеет её делать!
Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу, т. к. она подозревала, что беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днем жена звонит ему на работу: - Здравствуйте, а Ивана можно? - Иван сейчас занят, не может подойти. Ему что-нибудь передать? - Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не беременная, это была всего лишь аэрофагия, т. е. заглатывание воздуха. Вечером мужик приходит домой злой и говорит ей: - Зачем ты им все рассказала? Они после этого весь день надо мной прикалывались: "Вань, иди сюда, нам нужна твоя штучка, чтоб колесо накачать!"
Мой сын (пять с половиной лет) записался в бассейн. Как-то приходит озадаченный: "Мам,- говорит,- я там в душевой видел дядь с большими писями!". Я говорю:"Э-э, так и у тебя такая вырастет.." А сын мне и отвечает: "Ну не знаю-не знаю, не факт - там были очень большие дяди, а писи у них, как у меня..."
Гаишник: Вы же пьяны! Вы что не знаете, что за руль в пьяном состоянии садиться нельзя? Водитель, еле ворочая языком: Да, знаю я, знаю... Да, был бы я трезвый, разве бы я когда сел за руль пьяный.
На вступительных экзаменах в МГУ еврея-абитуриента хотят завалить. - Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста? - Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного. - Что же вы помните? - Помню, что пришёл старый еврей с бородой и пейсами и отрезал мне возможность поступления в университет.
Однажды чудной майской ночью 1992 года я был арестован милицией города Владивостока. Меня реально заковали в наручники и бросили за решетку в заднее отделение воронка-уазика, где уже находились два таких же оболтуса. Один из них, щуплый жилистый мужичонка, сладко обнимал всеми руками и ногами свою улику – охренительных размеров мешок сахара. Мне одну улику тоже оставили с собой – это был парашют, упакованный в тюк. Как ни странно, уже через несколько минут парашют мне очень пригодился, причем не выходя из уазика. Но об этом позже.
А вот вторую улику, вместительный рюкзак, у меня отобрали сразу же. Рюкзак тянул килограмм на 25 и примерно на такое же количество лет заключения. В нем находились: пара красивых конических наконечников боеголовок и прочие детальки полутора десятков типов ракет, находившихся на вооружении российских военно-морских и противовоздушных сил, платы блоков управления к ним же, разрозненные фрагменты нескольких калашей, которых вполне бы хватило на сборку одного целого автомата, изрядное количество патронов калибра от 5,62 до 13,6, искромсанный обломок таблички с грозной надписью: «ОЙ! ОГОНЬ БЕЗ ПРЕДУ», а также многочисленные фигнюшки загадочного вида, похожие на трофеи в районе катастрофического падения очень воинственной летающей тарелки.
Милиция проявила при моем аресте изрядное мужество. И вовсе не потому, что я был так уж опасен. В пятистах метрах от нас рвался к ебе#ям главный арсенал самой мощной военно-морской крепости России. Он был рассчитан на трехлетнюю круговую оборону от вероятного противника – того самого, который имеет возможность переходить границу маленькими кучками по миллиону человек.
В тротиловом эквиваленте тогда взорвалось пол-Хиросимы – почти 20 тысяч тонн боеприпасов вблизи жилой застройки. Саундтрека и видео к той мирной владивостокской ночи вполне хватило бы для съемок многосерийной киноэпопеи о штурме Берлина.
Эпизодически снаряды летали по всему городу. Своими глазами видел, как отряд веселых ребятишек с грохотом тащил в районе Постышева искореженный остов трехметровой почти ракеты. Один из снарядов перелетел через всю городскую застройку и потопил в районе Моргородка новенькую моторную лодку, только что спущенную на воду тремя мужиками, уже основательно отметившими покупку. Думаю, каждый россиянин точно назовет первое слово, которое они при этом сказали.
В этих условиях военные и городские власти приняли мудрое решение – дать возможность взорваться в арсенале всему, что только может там взрываться, эвакуировать тысяч тридцать жителей из прилегающих районов и выставить плотное внешнее кольцо оцепления. Через это кольцо я пробрался в пригородном лесу между двумя уазиками, по-шпионски бросив два камушка в две разные стороны, чтобы оба патруля обернулись на шум передом, ко мне задом. Впрочем, из-за дальнего грохота канонады патрули ни хрена не заметили ни моих камешков, ни меня самого.
Ориентироваться в сумерках было легко – я просто шёл на растущий шум. Если бы не он, трудно было бы поверить в какую-то опасность – никаких мин-снарядов вообще не попадалось, и только однажды навстречу мне в панике пробежала какая-то контуженная бродячая собака. Умные вороны, которых в этих лесах были великие тысячи, свалили еще раньше, поэтому было даже тише, чем обычно. Всё изменилось, когда я вышел на склон сопки, обращенный к эпицентру.
Никогда в жизни ни до ни после этого я не видел такого немыслимого фейерверка, даже на праздновании Дня независимости в Вашингтоне. Высоко в воздухе сияли разноцветными огнями и плавно опускались тысячи сигнальных ракет, а им на смену непрерывно взлетали новые. Под моими ногами на многие гектары вокруг лежал настоящий музей военной техники, прилетевшей сюда внезапно и недавно. Значительная часть этой техники – громадные металлические ящики и рогатые морские мины – была к полетам не предназначена в принципе. Я забрался на какой-то утес и замер от открывшегося мне зрелища. На обширном залитом огнем пространстве арсенал жил своей бурной жизнью, ожесточенно отстреливаясь в разные стороны всеми видами оружия, кроме ядерного. Но вскоре показалось, что и до него дошла очередь, и вообще началась третья мировая. Страшно грохнуло, и высоко над городом вдруг взвился огромный огненный гриб на тонкой черной ножке, хорошо всем знакомый по апокалипсическим блокбастерам. Как я понимаю, шальной снаряд долбанул по небольшому нефтехранилищу, тонн на 500-1000. Но кто ж знал, жители подумали всякое. Тысяча тонн в газообразном виде – это очень много.
А я шел по широкой тропинке вдоль арсенала, аккуратно переступая через мины и подбирая наиболее прикольные штуковины. Больше всего я заколебался снимать парашют – он завис на дереве совсем рядом с ограждением. За каким хреном он мне тогда понадобился – я понимать отказываюсь. Изредка высоко в кроне деревьев надо мной что-то просвистывало, и на голову начинали сыпаться свежесрезанные ветки и листья. Но в целом было безопасно – ни одна хрень не пролетела и не упала возле меня в радиусе десяти метров. Я бы заметил.
Грохот канонады постепенно снижался, и я несколько расслабился. Как оказалось, зря. Где-то далеко от меня пожар перекосое#ил невидимый мне ящик с реактивными снарядами так, что ракеты оказались направленными прямиком на меня. Взлетали они к счастью поодиночке, с интервалом в 1-3 секунды, иногда парами. В отличие от предыдущих тупых летающих болванок, реактивные снаряды при падении взрывались. Всего их было в ящике ровно 20 штук. Я считал. Второй и третий взрывы я переждал в позе морской звезды за скальным выступом, остальные 17 – уже в позе эмбриона в какой-то расселине. Понятия не имею, как я туда вообще допрыгал и вместился. Я лежал, трясся и получал хотя бы отдаленное представление, что чувствовали проклятые фашисты под залпами наших «Катюш». Когда этот кошмар закончился, я вдруг ощутил необыкновенный прилив сил и острую потребность немедленно убраться отсюда подальше. Из леса я выходил переполненный счастьем, что остался в живых, и совершенно беспечный – до кольца оцепления оставалось пилить еще километра два. Вот тут-то меня и повязала родная милиция. Она, оказывается, затаилась в мертвой зоне обстрела под крутым склоном сопки.
Милиция моему появлению откровенно обрадовалась – задержанных теперь был полный комплект, и можно было наконец уе#ать подальше от этого проклятого места. Уазик взревел и ринулся с дикой скоростью по обстреливаемому участку дороги. Мы летели как птицы.
Но не успели мы донестись до колечка на Русской, как в кабине ожила рация. Некий полковник в доступных русских выражениях объяснил, что по поступившему сигналу возле такого-то жилого дома в районе Техучилища мародеры грузят в черную волгу награбленное, и нам следует немедленно настигнуть злодеев. Мы резко повернули вправо и достигли упомянутого дома меньше чем за минуту.
В клубах пыли при свете фар было видно, что от него на всех парах действительно уходит какая-то волга. Мы начали сумасшедшее преследование по горным грунтовым дорогам. За последующие две минуты я проверил головой на прочность все отсеки заднего отделения уазика, прикрываясь своим парашютом. Я тщетно пытался увернуться от летавшего вокруг мешка сахара и избежать столкновений «череп-череп» с двумя остальными задержанными. Когда мы уже начали настигать супостатов, рация ожила снова. Знакомый полковничий голос связался с нами в еще более доступных выражениях, из которых помню только одно цензурное слово - «мудаки». Если вкратце, полковник объяснил, что тоже приступил к преследованию, но так и не нашел мародеров, зато какие-то достойные люди на милицейском уазике его зачем-то упорно преследуют сзади. Гонка на этом прекратилась – полковник четко объяснил, куда по его мнению мы должны отправиться.
Пристыженные милиционеры повезли нас в отделение РОВД на Магнитогорской. Когда мы подъезжали к нему, я увидел сотни людей, сидевших на скамейках, поручнях и бордюрах, прикрывшись своими домами от эпицентра. Вокруг на деревьях сидели во множестве вороны- эмигранты, тревожно перекаркиваясь. Честно говоря, только при виде всего этого до меня дошло, из какой мясорубки я только что выбрался.
Нас поместили в так называемый обезьянник – хорошо охраняемое место, где задержанные ждут вызова к следователю. Мой допрос запомнился только офигением следователя при разборе трофеев. Судя по тому, что меня не задержали даже на 15 суток, содержимое рюкзака целиком пошло на сувениры без оформления, равно как и парашют.
А вот допрос мужичка с сахаром был прикольнее. При вызове к следователю он схватил свой мешок и потащил с собой. «Оставь мешок здесь» - хмуро потребовал сержант. «Нет уж, с собой мне как-то спокойнее» - парировал мужичок и потащил мешок дальше. «Да ты что, нам не доверяешь что ли? » - возмутился сержант. «Хм, а по-моему это вы мне не доверяете» - едко возразил мужичок. «Нет, это ты нам не доверяешь! » - взревел сержант. «Значит, мы оба друг другу не доверяем» - обернулся мужичок уже в дверях следователя и втащил-таки злосчастный мешок к нему внутрь. Из кабинета тут же послышались вопли следака с требованием убрать мешок нах.
Еще запомнилась заключительная перепись задержанных в какой-то амбарной книге.
«Такой-то» - «Бомж». «Такой-то» - "Недавно из мест заключения". «Такой-то» - (далее произносится глубокомысленно в нос, у меня был насморк) – «аспирант такого-то университета». Хохотал весь обезьянник.
Вот тут бы мне и заткнуться – ну рассказал умеренно прикольную историю, ну и вали себе дальше. Но я всю жизнь не вписывался ни в какой формат, таким и останусь до конца. У моей истории было еще более несусветное продолжение, и я его расскажу.
Дальше советую читать только тем, кому сейчас так же хреново, как и мне. Читателям в нормальном настроении предлагаю максимум поставить закладку с пометкой «Полная ж…», и вернуться сюда только тогда, когда она наступит. Остальные держитесь крепче – настоящий реквием пишется только раз в жизни, а именно его я и собираюсь сейчас написать.
В эпицентр взрыва я поперся тогда по единственной причине – скудный разум подсказывал мне, что арсенал рано или поздно сдетонирует, и тогда меня легко и безболезненно разнесет на мелкие кусочки прежде, чем я успею что-либо сообразить. Довольно быстро я понял, что детонации уже не будет, а вот летящей болванкой искалечить может запросто. Мне не хотелось париться какими-то там предсмертными муками. Тогда я сосредоточился на поисках пистолета или на худой конец автомата – всё тот же разум теперь подсказывал мне, что их по окрестным лесам разбросаны тысячи. Остальную фиготу я подбирал просто из любопытства.
Причина такого идиотского поведения была проста. За два года до этого моя любимая девушка ушла к моему лучшему другу. Если бы он был просто качок, богатенький Буратино или донжуан, я бы боролся – без неё мне жизни было абсолютно не жалко. Но когда любишь по-настоящему, думаешь не о своём счастье, а о счастье того, кого любишь. Мне правда казалось, что с ним ей будет счастливее, и оба они вполне разделяли это мнение. Новобрачных угораздило поселиться в трех минутах ходьбы от моего дома. Каждое ранее утро и каждый поздний вечер мне приходилось идти мимо их освещенных окон первого этажа по дороге на работу и обратно, а воображение у меня было хорошее.
Иногда я случайно встречал её. Мы оставались типа друзьями, завязывался милый разговор. Нам всегда было что сказать друг другу. Она смотрела на меня загадочными счастливыми глазами, и я знал – больно мне или хорошо, жизнь моя начинается и заканчивается на этих секундах.
Два года я честно пытался жить дальше и даже знакомился с другими девушками, но быстро понял, что нравятся они мне тем, что чем-то похожи на неё, а это неправильно. Я с детства привык быть заводилой своей дружеской компании, и меня достало появляться в ней мрачной залупой. А от вида довольной физиономии моего бывшего лучшего друга Антоши меня просто воротило. В довершение ко всему, накрылся медным тазом Советский Союз, а с ним вместе и моя едва начавшаяся научная карьера. Элементарно не стало жидкого азота, международной подписки и заметных невооруженным глазом денег. Ничего другого делать я не умел. Передо мной открывались заманчивые перспективы новой рыночной экономики – я мог стать грузчиком, челноком, киоскером, бандитом, начать свой малый бизнес и прое#ать на нём родительскую квартиру, или несколько лет сидеть у них на шее, заканчивая уже никому не нужную диссертацию. Поэтому в эпицентр взрыва я пошел счастливый. Но еще более счастливым я из него вышел. Всего двадцать советских ракет прямой наводкой быстро и надолго вылечили меня от депрессии.
С тех пор много воды утекло. Моя любимая успела родить от моего лучшего друга трёх дочерей, уйти в почти бессрочный декретный отпуск, стать талантливым художником, увешать все стены своей квартиры своими полотнами, научиться наконец их продавать, перейти на цифровую графику, сойти с ума, лечь в клинику, вылечиться, развестить и уехать навсегда в Питер. Вряд ли в промежутке она вспомнила обо мне. Впрочем, в то время я был уже в США.
Через много лет мой бывший лучший друг Антоша попросит у меня её контакты. У меня их не было – она нас обоих оставила с носом.
Мои первые несколько лет после взрыва арсенала были совсем мизерными, но как ни странно, именно это помогло мне выжить. Мои высокооплачиваемые родители лишились своей работы, сестра заканчивала университет, и из ожидаемого статуса иждивенца я вдруг стремительно перешел в статус единственного возможного кормильца, так толком и не умея ничего делать за пределами своей специальности. У меня не было ни гроша на курсы английского, поэтому я учил язык, занимаясь коммерческими переводами. У меня не было ни копейки на курсы программирования, поэтому компьютерные языки я осваивал, создавая коммерческие субдшки на десятки тысяч строк программного текста. Я рано научился писать грантовые заявки. Первая из них, направленная осенью 92-го, думаю изрядно повеселила экспертов – его изюминкой был самостоятельно изобретенный аналог языка html для разметки мультимедийных гипертекстовых документов. У меня были те же тэги и те же спецсимволы, но в другой комбинации. Говорю же, подписки на научные журналы уже не существовало. Следующие проекты принесли моим университетам два десятка грантов, которых хватило бы на выплату мне зарплаты на пару сотен лет вперед. Из них мне мало что досталось, но по крайней мере несколько десятков человек получили интересную оплачиваемую работу. В 96-м я догадался наконец написать заявку на самого себя, и укатил на магистратуру в США. С тех пор жизнь моя встала на ноги.
В следующих абзацах я на одном духу вдруг вспомнил всё самое лучшее, что случилось потом в моей жизни. Эти абзацы я с сожалением вычеркнул. Свои павлиньи перья я распущу где-нибудь в другом месте. Рассказ должен быть правдоподобен, а жизнь моя получилась невероятная. Скажу кратко, что я облетел всю планету, и всего мне было отмерено самой щедрой лопатой.
Но всё в этой жизни имеет свои циклы. В январе этого года на всех без исключения моих кубиках выпали одни единицы, а на некоторых включился счетчик с обратным отсчетом. С июня я полюбил сидеть по ночам на свежем воздухе в клубе-барже на набережной Владика. Я слушал мягко отраженную от воды музыку, любовался на особо красиво танцующих девушек, охотно вертел их в воздухе на медленных танцах, легко знакомился и общался, хотя и не развивал отношений – я редко влюбляюсь и случайных связей не люблю. Я был счастлив этим летом, насколько вообще можно быть счастливым в моей ситуации. Днем я со свойственным мне позитивизмом пытался выбраться из ямы, в которую попал, и с успехом продлил агонию еще на несколько месяцев. К августу все мои счетчики затикали громче. Мне давно перестала нравиться баржа, но я продолжал туда ходить. Если кто не знает, набережная Владика в ночные часы – исключительно стремное место. Я очень надеялся, что рано или поздно меня просто прибьют, и все проблемы мои утрясутся сами собой.
Мне правда иногда кажется, что надо мной летает целая эскадрилья очень веселых ангелов-хранителей. Слишком часто, легко и вовремя мне давалось то, чего я просил. Только просил я всякий раз чего-то простого и понятного, а мне в ответ щедро отвешивалось что-то очень похожее, но несусветное. У моих ангелов нет задачи сделать меня счастливым, хотя и это у них часто получалось. У них другая задача – обеспечивать мою сохранность, заставлять офигевать и проверять меня на вшивость. Так было со всеми девушками, которых я любил, с работой, да и с тем взрывом арсенала. Так случилось и теперь.
Я просил, и уже к середине сентября я допросился. Однажды часов в пять утра из кустов нарисовался некий кадр и наставил на меня пистолет. Кадр попросил меня вывернуть карманы. Если бы он сделал это менее хамским тоном, или если бы это был голливудский фильм, где злодей терпеливо ждет, когда же главный герой выскажется, я бы сказал ему следующее:
«Слушай, мужик! Я всё тебе отдам, только пристрели меня пожалуйста здесь и сейчас. У меня есть любящая меня и любимая красавица жена, с которой у меня никогда уже ничего больше не сложится – я давно сделал всё, что мог. У меня есть любимый сын, которому я никогда в жизни не стану объяснять, в чем я был прав, а она нет. И поэтому я навсегда останусь для него виноватым. У меня есть друзья, которых я давно забросил из-за никому не нужных романов и попыток всё успеть в этой жизни. У меня есть любимая работа, которую я скоро потеряю, и дело моей жизни, мимоходом раздавленное внешними обстоятельствами. Наконец, у меня есть куча сделанных в счастливые времена долгов, по которым я теперь понятия не имею, как расплатиться. Я дошел до того, что недавно с интересом просмотрел добросовестный немецкий фильм-реконструкцию о последних днях жизни ставки фюрера. В моем случае тоже со всех сторон подпирают советские войска, и остановить мне их уже нечем. Сегодня уже 13-е, а 15-го у меня очередная выплата по займу. Мужик, ты прибыл вовремя!»
К сожалению, в стрессовых ситуациях я туплю и речей произносить не умею. Да и русский матерный короче всех этих голливудских выкрутасов. Вся моя долгая прочувственная речь уложилась в семь букв «А и пох…!!!», пока я проводил единственный известный мне эффективный прием рукопашного боя – сокрушительный удар ногой по яйцам. Кадр ойкнул, выронил пистолет и потерял всякий интерес к происходящему.
Я подобрал пистолет – он оказался неожиданно тяжелым и настоящим. Это была не газовая пукалка и не травматик. Но к месту происшествия подгребали два товарища поверженного противника. Последующие метров двести были полной фантасмагорией: я пошатываясь уходил прочь с пистолетом наперевес и часто задом наперед, а следом слышались увещевания типа: «Мужик, ну чо ты! Слышь! Отдай железку!» Было ощущение, что я увожу у них корову-кормилицу. Под конец мне это надоело. Я вспомнил про предохранитель, нашел его, громко щелкнул из боевого в походное и обратно, после чего пошел им навстречу с возгласом: «Мужики, сюрприз! Валить я вас буду здесь». Горизонт быстро очистился.
На следующее утро я внимательно рассмотрел пистолет. На нем были глубокие царапины. Возможно, это был он, привет из 92-го года, так и не найденный мною тогда на взорвавшемся арсенале. Кроме его появления, в моей жизни ничего не изменилось. Через два дня по-прежнему было 15-е. Даже если бы с неба спустился ангел и протянул мне эти деньги, 15-е всё равно бы наступало потом каждый месяц, и я снова продлевал бы агонию. В пистолете были патроны. Читатель ждет возможно жалобного рассказа, как я два оставшихся дня смотрел в его дуло. Но этого не было. Мне вполне хватило двух секунд на набережной. Просто действие двух десятков пилюль-ракет прямой наводкой кончилось, и мои добрые ангелы подбросили мне еще одну пилюлю из той же серии. Я снова счастлив, что остался в живых.
С тех пор прошло полтора месяца. Деньги тогда я занял у давно забытого товарища и расплатился с ним с зарплаты в начале октября, еще толком не зная, на что буду жить оставшийся месяц. А потом мне вдруг хорошо заплатили за давно сделанную и порядком уже забытую работу. Я по-прежнему не знаю, что со мной будет дальше. Но я что-нибудь придумаю.
И не надо пожалуйста ставить мне высокие баллы только затем, чтобы я чего доброго не расстроился и не наложил на себя руки. Не беспокойтесь. Я и так знаю, что балл будет кислый. Я привык получать куда более низкие баллы и за гораздо более серьезные вещи в этой жизни. Я выживу, не впервой.
К написанию этой грустной длинной истории меня подвигло воспоминание – однажды случайным, вовремя испущенным воплем я спас жизни двух человек. И уже поэтому хорошо, что тогда в 92-м у меня ничего не получилось. В вычеркнутом из этой истории хит-параде самого хорошего, что случилось в моей жизни, тот случай занимает особое место. Не знаю, что у меня получится, но я вот решил повторить этот подвиг. Если хотя бы один человек на планете, неважно в каком году, прочитает эту историю и отложит свой уход из жизни, я буду считать ненапрасными три часа, на неё мною угроханных. Однажды я мыл трехлетнему сыну порядком измазанные руки и по окончании этой процедуры заметил, что мои руки сами собой тоже сделались чистыми. По крайней мере одного человека в процессе написания этой истории я уже спас – самого автора…
Если я зря тут распинался, и Вам по-прежнему очень плохо, пишите – thelasthero@list.ru. Только учтите, что психотерапевт из меня хреновый – я специалист совсем в другой области. Лучше попробуйте тоже кого-нибудь спасти - спасетесь сами :)
Делаю с сыном домашнее задание, диктую ему: "Листья желтеют". Вижу, как он старательно пишет - жИлтеют. Хочу помочь, задаю наводящий вопрос - какое проверочное слово? Ответ убил наповал - "Жи и Ши пиши с буквой И"!
"Число безработных и малоимущих граждан неуклонно сокращается". Как оптимистично звучит эта фраза из уст министра Эльвиры Набиуллиной, и как пессимистично она звучит из уст министра Татьяны Голиковой.
-Слушай Петрович, а какая разницы между голыая и обнаженная? - Как бы тебе объяснить... Вот если раздеть Новодворскую - она будет голой, а если Памелу Андерсон - тогда обнаженной.
Настойчивость особо необходима в двух случаях: когда ты чего-либо добиваешься, и когда ты отбиваешься от тех, кто что-нибудь добивается от тебя. (Юрий Татаркин)
Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трехметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать. Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причем втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай я перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован - с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком. В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так и не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик. В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путем прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят. Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону поверху, а обратно - по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на ее настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен. Смех смехом, но такса на полном серьезе стояла у ребят на балансе фирмы - мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала - все население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.
У нас в городе есть филармония, театр оперы и балета, еще несколько удобных концертных площадок, однако все приезжие звезды выступают в цирке. Справедливость восторжествовала!?!?
Новость: Два ларька в центре Москвы на скорости 150 км/ч протаранил "Астон Мартин". Вгляд с разных сторон: Продавец ларька: Очнулся в больнице, говорят попал под машину. Как я под нее мог попасть если сидел в ларьке и тянул пивко? Водитель "А-М": спокойно ехал в левом ряду и тут на дорогу выбежали дети и меня подрезала тонированая трёха, пора запретить детей и ВАЗы! Полицай: в результате наезда двух ларьков на автомашину, автомашина была разорвана пополам на скорости 150 км/ч. Владельцы ларьков разыскиваются и для дачи признательные показания.
Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает: - Дети, а вы знаете, кто такие геи? Вовочка: - Знаем, это пидарасы. - А вот так говорить неприлично! - А в жопу ебать значит прилично?
О борьбе с коррупцией и смягчении наказаний. Оптимист: Зоны расчищают для нового контингента. Поправки вносятся в УК! Пессимист: Раньше взятку судье, менту, прокурору давали, а теперь государству!
Жизнь порой замирает с вопросом в промежутке. Ни влево, ни вправо. Когда водку бросать уже поздно, а копыта отбрасывать рано. Шульцен Бойзен -22.10.10 =============================
Поэт как-то терзался вопросом, на бутылку уставившись пьяно: «Пить-не пить?» И чувствовал носом, что копыта отбрасывать рано …
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать: - ЗАЕБАЛА! Вокруг мёртвая тишина. Тогда громче: - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав: - Не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!
Сегодня говорили с коллегами о детях. В частности – о нецензурных словах, которые дети узнают, и о том, как они их используют. Победила следующая история девушки о своём муже:
Когда тот был маленький (года 2.5 - 3), в садике он внимательно слушал как воспитательница читает сказки. А когда сказки закончились, громко и чётко сказал: - ПИЗДИШЬ!!!!
Говорит, его родители сильно краснели после того как смущённая воспитательница это рассказала)
Медведеву говорит секретарь: - Вам звонит президент Кокойты. - Какой президент? - Кокойты. - Президент какой-то? Вы что, идиот, не знаете, какой именно президент звонит? Спросите у него сами. - Он и говорит, Кокойты. - Он сам не знает, какой он президент? Меня окружают одни идиоты!
Решение двух насущных мировых проблем: бездомных и голодаюжих. Скормить бездомных голодающим. Решение двух насущных российских проблем: дураки и дороги. Мостить дороги дураками.
Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. - Поручик, Вы любили когда-нибудь? - Ебался-с. Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает её на лету и успокаивает: - Извините-с, мадам-с, хуйню-с сморозил-с...
Идёт моряк по берегу моря, скучает... Вдруг, видит, прибоем вынесло бутылку. Интересно стало ему, открыл он её... А оттуда дым, пар, искры... И из бутылкий мужик какой-то появился - здоровущий, ну прям как скала, наклонился и говорит: - Я джин, исполню два любых твоих желания! Что прикажете, хозяин!? Моряк в удивлении: - Ебать меня в рот... НЕНАДО-О-О!!!
Вопрос армянскому радио: - Что нужно добавить в бензин российского производства, что бы хоть немного улучшить его качество ? - Ну хотя бы ослинной мочи.
По заключению экспертов, в кремлевском салате был обнаружен красный калифорнийский червь. Первые плоды договоренностей президента Медведева с губернатором Калифорнии Арнольдом Шварцнеггером налицо!
Принёс его аист, в капусту закинул – Не смог донести непосильный свой груз. На грядках с капустой ребёнок не сгинул – Был вскоре подобран людьми карапуз. И Митиным Митей его обозвали, Чтоб имя с фамилией он не забыл; В спортивную школу учиться отдали, Чтоб Митины яйки никто не разбил. С тех пор он, увесистый, любит капусту (В народе баблом её также зовут). И в мире не будет тоскливо и грустно, Пока в нём такие, как Митин, живут. :о) 27.10.2010.
P.S. Дмитрий Митин, которому адресовано это поздравление, его уже получил и впал в очередную депрессию. Остальных Дмитриев Митиных стишок не касается. ;о)
Реальный разговор с оператором службы ремонта телефонов. Звонок в службу ремонта в 9 часов утра: - Оператор 16 слушает. - У нас перестал работать телефон №ХХХ-ХХ-ХХ. - Минуточку, я проверю. В трубке играет тихая спокойная мелодия. - Да я все проверила, за неуплату Вас не отключали, это неисправность на линии. Ждите, завтра, в течении дня, к Вам придет мастер. - Как завтра? Почему завтра? А сегодня почему он не придет? Мы не можем работать без телефона!!! - А ЧТО ЖЕ ВЫ ЗАЯВКУ ВЧЕРА НЕ ПОДАВАЛИ, ОН СЕГОДНЯ БЫ К ВАМ ПРИШЕЛ! - А я вчера должен был предвидеть, что сегодня телефон перестанет работать? - Ничем не могу помочь, на сегодня все заявки уже расписаны.
- Дмитрий Анатольевич, а это правда, что Вашим губернаторам на кремлёвских приёмах подают живых червяков? - Ну что вы! Просто слабоумные они, слабоумные...
Если женщина говорит, что она никогда не ложится в постель без любви, а в постель она ложится по 2-3 раза в неделю, то только очень наивный мужчина увидит здесь несоответствие.
Михалков, отвечая на вопросы журналистoв после избрания Президентом России в 2012 году: - В самой большой массовке в истории кино будут задействованы 140 миллионов...
