Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик: - К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти! Мужчина: - И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.
Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи. - Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее. Потом, задумавшись, добавляет: - И помягче.
Гаишник тормозит машину. За рулем блондинка. Гаишник заподозрив что она под "шафе" дает ей дунуть в трубочку. Цвет трубочки изменился. Блондинка: Боже, я беременна!?!?!
Надписи на пачках сигарет никого не пугают, но нервируют. Таким образом курильщики теперь не только получают вред от курения, но и нервные расстройства от надписей на пачках.
Други мои! Что происходит в этом мире!? Либо, действительно, конец света грядет, либо одно из двух! Но мужики с бабами поменялись местами – это точно. Наблюдаю сегодня в супермаркете. Супружеская пара набрала продуктов и подходит к кассе. Жена: Может, пива возьмем? Муж: Пива? Ну, как-то не сезон. Ну, ладно, возьми литровую. Жена: А, может, два литра? Муж: Два!? Зачем? Не допьем – потом будет в холодильнике неделю валяться.
В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребёнка, которого она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребёнка, если сначала на взрослых весах взвесить её с ребёнком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребёнка. Блондинка подумала и сказала: - Ваш план хорош, но, к сожалению, ничего не выйдет. Я ведь не мать ребёнка, а его тётя.
Шекспир узнал, что жена ему изменяет. Будучи парнем простым и без комплексов, просто спросил её, правда ли это. На что она ему ответила: - Ой, вот только не надо делать из этого трагедию!
В табачном киоске. - А почему у вас на одну марку сигарет цены разные? - 30 рублей - это "импотенция", 35 - "рак лёгких", 40 - "убивает", а 50 - это в старых пачках без надписей...
Вы любите приключения? В таком случае попробуйте крикнуть своей жене через весь зал: "Алла, я - в бар!", - находясь в тель-авивском аэропорту Бен Гурион.
- Как отличить порядочного человека от порядочной сволочи? - Исключительно экспериментальным путём. - Это как? - Дай мне 100 баксов. - Не дам! - Эксперимент окончен.
Эта инструкция - рабочий документ, в составлении которого мне пришлось участвовать в силу обстоятельств, понятных из ее содержания. Михаил Грязнов.
Инструкция по обеспечению безопасности сотрудников и покупателей магазина во время проведения хозяйственных работ.
1. ВВОДНАЯ ЧАСТЬ
- Настоящая инструкция служит руководством к действию для директора и администраторов магазина в случае привлечения к хозяйственным работам Дмитрия Анатольевича Самойлова, далее по тексту - Самойлов.
- Категорически запрещено использовать Самойлова во всех видах хозяйственных работ без сопровождения специально выделенным сотрудником магазина, далее по тексту - Сотрудник.
- Сотрудник, привлеченный к совместному проведению работ должен быть проинструктирован в соответствии с настоящей инструкцией, и несет полную ответственность за её исполнение.
2. ОБЩИЕ ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ И СОБЛЮДЕНИЯ ТЕХНИКИ БЕЗОПАСНОСТИ.
2.1. Электоробезопасность.
- Сотрудник обязан не допускать Самойлова к сборке и разборке розеток или другого оборудования находящегося под напряжением, невзирая на использование в качестве изоляторов презервативов, хирургических или хозяйственных перчаток.
- Самойлову запрещено удерживать шваброй во включенном положении сработавший рубильник автоматического предохранителя. Не допускается использование для этой цели сотрудников или покупателей магазина.
- Прежде чем Самойлов перекусит кусачками любой из проводов, Сотрудник обязан убедится, что этот провод:
а) не находится под напряжением, б) не является проводом кнопки вызова тревожной группы или пожарной сигнализации, в) не ведет к принтеру, г) не обеспечивает системную связь компьютеров, д) не является телефонным проводом или ручкой сумки нашего бухгалтера.
2.2. Высотные работы.
- Все работы производимые Самойловым на высоте превышающей размеры стандартной табуретки, в контексте данной инструкции, считаются высотными.
- Любой предмет укрепленный Самойловым при проведении высотных работ, должен быть зафиксирован не менее, чем двумя шурупами или дюбелями и проверяется на прочность крепления Сотрудником.
- Для проведения высотных работ запретить Самолову использовать следующие предметы:
а) упаковки с кошачьим кормом или с другим товаром, б) унитазы, раковины и писсуары, в) водопроводные краны и пожарные гидранты, г.) столы и стулья со сломанными ножками, д) столы и стулья, поставленные друг на друга. е) неисправные стремянки с разъезжающимися в разные стороны лестницами. ж) пустые ящики из-под огурцов.
- Забивать в стену гвозди замороженными окорочками Самойлову запрещено на любой высоте.
2.3. Работа с клеями, лаками, красками и другими химическими соединениями.
- При обнаружении у Самойлова ёмкости (банки, тюбика, одноразового стаканчика) с любой жидкостью или химическим соединением, Сотрудник обязан поинтересоваться, где он это взял и для чего собирается использовать.
- Прежде, чем Самойлов приступит к работе с химическим соединением, Сотрудник обязан прочитать инструкцию на упаковке и строгого контролировать её исполнение.
- Самойлову запрещается использовать всякого рода воспламеняющиеся жидкости для:
- Самойлову запрещено пользоваться спичками в мужском туалете.
2.5. Малярные работы.
- Во время дождя, снега и морозов Самойлову запрещены любые наружные покрасочные работы. И во время града тоже.
- Самойлову запрещено красить наружные стороны оконных рам и дверей в период цветения тополей.
- При проведении Самойловым наружных покрасочных работ, Сотрудник обязан проконтролировать окрашенную поверхность на предмет приклеившихся птиц.
- Самойлову запрещается предлагать посетителям кафе стулья покрытые лаком ранее, чем через 24 часа после покраски.
- Цвет краски должен подбираться с учетом колера помещения или ранее окрашенной поверхности. Цвет краски утверждается директором перед покраской. Запретить Самойлову использовать любые сочетания цветов «как на кофточке у главного бухгалтера»
2.6. В торговом зале:
- Самойлову запрещено проверять исправность огнетушителей в торговом зале магазина независимо от количества присутствующих в нём покупателей.
2.7. Работа с любыми типами сварочных аппаратов.
- Запрещено.
2.8. Работа по склеиванию различных предметов.
- Самойлову не разрешается склеивать предметы для приготовления или употребления пищи (тарелки, вилки, ложки, кастрюли, сковородки и пр. ), если Сотрудник не обнаружит на упаковке надпись, что клей годится для употребления в пищу.
- Порезанную ранее колбасу или другие виды нарезок Самойлову запрещено склеивать любыми видами клея.
2.9. Правила использования клея «Момент» и двустороннего скотча.
- Самойлову запрещено использовать двусторонний скотч для крепления к стенам и потолку любых предметов, тяжелее зажигалки «Крикет»
- Самойлову запрещено крепить уличные рекламные конструкции на двусторонний скотч.
- Запрещается склеивать двусторонним скотчем любые предметы (столы, стулья, витрины и пр.), на которые может сесть или облокотится покупатель.
- Самойлову категорически запрещено заставлять нюхать клей «Момент» уборщицу, грузчика и других сотрудников магазина. В том исле, главного бухгалтера.
2.10. Работа по сборке ранее разобранных агрегатов.
- Если конструкция была разобрана без применения «болгарки», сварочного аппарата, топора или молотка, то она должна быть собрана теми же инструментами, при помощи которых была разобрана.
- Если при сборке в ранее разобранной конструкции, какая-то деталь не помещается обратно в корпус, запретить Самойлову ее отпиливать, отрезать и вообще хоть как-то укорачивать.
- Запретить Самойлову отпиливать ножки у столов и стульев.
- Запретить Самойлову включать в розетку не промытый центробежный насос для откачки фекалий при снятой крышке корпуса накопителя.
3. Проверки контролирующими организациями.
При посещении магазина сотрудниками налоговой или пожарной инспекцией, СЭС, ОБЭП, сотрудниками УВД, а равно другими контролирующими организациями, ДЕЙСТВИЕ НАСТОЯЩЕЙ ИНСТРУКЦИИ ОТМЕНЯЕТСЯ. Директор обязан обеспечить максимально быстрый доступ Самойлова к месту проверки.
Подпись: Учредитель.
P.S. Прошу директора не допускать присутствия главного бухгалтера во время проведения хозяйственных работ с участием Самойлова.
- Денис Денисович, вы уж меня извините за пикантное замечание, но от вас все время несет говном. - Игорь Игорьевич, мне все сотрудники об этом же говорят: как только я выхожу из вашего кабинета - от меня все время несет говном.
Было это несколько лет назад. Падал снежок, соответственно, гололёд, как на проезжей части, так и на тротуарах. Подъезжаю к перекрестку, загорается мне красный, пешеходам, соответственно, зеленый. И тут наблюдаю такую картину: Мужик, пьяный в дым, только ступает на проезжую часть (ему ведь можно, горит ему зеленый) - как тут же падает. Он и так еле на ногах стоит, а тут еще гололёд... И вот все время, пока ему горит зеленый "пешеход", он пытается встать на ноги. Только безуспешно. И вот, как только ему загорелся красный, он на четвереньках, вылезает обратно на тротуар, и там, держась за столб, поднимается на две кости. Взгляд его полон решимости, несмотря ни на что, преодолеть препятствие. Но вот, судя по тому, что он был весь извалян в снегу, перейти он пытался уже не в первый раз!!! Вот оно, Русское упорство!!! Всем удачи в гололёд!!!
Открыв утром ключом офис, Вы видите, что за одним из рабочих столов уже сидит человек. Какая версия наиболее вероятна? - конец месяца, человек решил поднажать, работал всю ночь - шпион из фирмы-конкурента, проник через чердак, скачивает с сервера секретные файлы - после вчерашнего корпоратива его забыли в туалете и заперли
Париж. Полной победой увенчалась борьба французских подростков за свои пенсионные права. Власти отправили на заслуженный отдых всех активных участников уличных сражений с полицией, достигших 14 лет.
"Отмену "зимнего" времени поддерживают более половины россиян. СМИ" Оставшаяся часть россиян ратует и за отмену "летнего" времени, справедливо полагая, что лучше поспать лишних два часа, а не один.
- Кум, ты слышал, Михалков Никита написал какой-то Манифест, не то «Просвещенный консерватизм», не то «Просвещенный кретинизм»? - Да, я даже прочитал его. Хочешь, я кратко изложу его содержание: «Если только в стране Станет хуже вдвойне, То Россию спасет русский царь… Михалков нас не бросит, На себя взвалит ношу, И тогда станем жить мы как встарь: Будет панство-дворянство, И рабы, и начальство, Полицай, и остроги, Нищета на пороге, Будут кланы и касты Там опорою власти, Как теперь либерасты Демораст-государства». - Ну это, кум, точно манифест «Просвещенного кретинизма».
- Слышал как Президент убивался по поводу воровства одного триллиона из пяти? - Совсем оборзели эти чиновники, всю жизнь откаты были пять процентов, а сейчас все двадцать!
Сердюков явно не справляется со своими обязанностями. На пост министра обороны необходимо срочно назначить Чубайса. Развалить армию так, как смог бы это сделать он - не сможет никто больше. И не нужно будет даже никаких бомбардировок и боевых действий...
Потерпевший кораблекрушение моряк был выброшен на необитаемый остров. Совершенно случайно всемирно известная фотомодель терпит бедствие вблизи того же острова. Товарищи по несчастью подружились, а потом полюбили друг друга. Однажды к берегу прибило чемодан, набитый мужской одеждой. Моряк спрашивает подругу, не могла бы она надеть брюки. Помедлив, фотомодель соглашается. Затем он просит её надеть мужскую рубашку и галстук. После того как она это делает, моряк спрашивает, не окажет ли она любезность подобрать волосы и надеть шляпу. - Разумеется, - отвечает девушка. В довершение всего он просит, чтобы она нарисовала себе усы и разрешила ему называть себя Бобом. Фотомодель чувствует, что что-то здесь не так, однако отвечает: - Хорошо, можешь звать меня Бобом, - и рисует себе усы. - Слушай, Боб, - говорит моряк, - ты даже представить себе не можешь, с кем я сегодня спал.
Приходит к писателю сатана и говорит: - Давай заключим с тобой договор. Твои произведения выйдут многомиллионными тиражами, но при этом умрут все твои родные. Думай... Сатана исчез. Писатель думает: - Так... Многомиллионные тиражи... Но умрут родственники... Слава, деньги, известность... И родственники умрут... Не пойму, на чём же он меня кидает?
При повторной попытке выбора одного из двух контейнеров, на одном из которых было написано "Милиция", а на другом "Полиция", осминог Пауль всё же удавился на собственном щупальце.
Две собачки трахаются. Вовочка спрашивает у папы: - Пап, а что они делают? Папа, смущаясь: - Ну... одна собачка расслабляется, а другая помогает ей расслабляться... Понял? Вовочка: Понял! Не расслабляйся, а-то вы"бут, как собаку!
- Дорогой, у нас в комнате, живёт муха. - обращается жена к мужу, сидящему за компьютером. - И при том, одна. - надеясь, что муж возьмёт в руки мухобойку. - И с кем она живёт, если одна? - не отрываясь.
У одного мужика было три яйца и он очень этим гордился. Ходил по базару - подходил к какому-нибудь мужику и говорил: "а у нас с тобой вместе пять яиц". Все страшно удивлялись. Но вот однажды подходит, говорит: "а у нас с тобой вместе пять яиц", а ему отвечают: "а что у тебя разве только одно?" IID
... Он не успел осознать, как далеки от реальности агитационные стереотипы о "тупых" и неумелых блондинках. Латвийская снайперша не дала ему ни единого шанса подумать об этом...
2050 год. Идёт по Москве кавказец. Вдруг на него нападает скинхед - такой же кавказец, только лысый: - Слюшай, дарагой, можно, я тебя зарэжу! - Слюшай, дарагой, за что ты меня зарэжешь? - Слюшай, дарагой, ты нэ рюсский!
Длительное пьянство приводит к алкоголизму. Алкоголизм рано или поздно доводит до белой горячки. Белая горячка подводит к зелёным чёртикам на предмет знакомства. Только зелёные чёртики никуда не ведут, не тащат, не манят и не гонят, а весело водят хороводы, игриво помахивая пушистыми хвостиками.
Британская ассоциация продвижения науки, проанализировав 40 000 анекдотов, на основании более 2 млн полученных рейтингов, присланных ей по Интернету из 70 стран, нашла самый смешной анекдот мира. Что же тут смешного? Да в общем-то ничего, если не считать года затраченного времени и потраченных нескольких миллионов евро, выделенных правительством Великобритании
У суровых Уральских мужиков все чаще начинает появляться мнение, что лучше умереть от цироза печени, чем от голодания. По крайней мере это быстрее и приятнее.
Как-то несколько лет назад стригся у постоянной парикмахерши. Была она молода, мала ростом и имела аллергию на мужскую щетину. Из-за аллергии она стригла мужчин в обычной медицинской маске. Хорошую барышня профессию выбрала себе при таком недуге! Как-то я в шутку спросил: «А что если мне покрасить волосы? » На что она мне говорит: «Я тут с утра стригла органы». Замолкает, поняв, что сказала что-то не то. Затем уточняет: «В смысле милиционера», который на полном серьезе спрашивал ее мнение по тому же вопросу, что и я. И она ему отсоветовала краситься даже по служебной необходимости.
Два американца: - Не, все таки эти русские отсталый народ. - С чего ты взял? - Весь мир уже второе столетие ездит на автомобилях и только русские до сих пор - на вазах. Причем, судя по отзывам самих русских ездят они исключительно на ночных вазах и зачем то насыпают в них болты...
- Владислав, ты не забыл? С нового года мы переделываем милицию в полицию. Надо чтобы полицейские стали как-то жёстче, что ли, работать с оккупи... с защищаемым населением. А то они все - какие-то очень добренькие, мягкие. По-злее бы, по-агрессивнее... - Дмитрий Анатольевич, так ведь я же уже придумывал! Ну чем Вам не понравились мои "приморские партизаны", а? Уж они то наших евсюковых позлили - еще как! - Этого мало, Владислав. Ты же чеченец, ты должен понимать. Пусть они что-нибудь про Всевышнего скажут, про связь с Кавказом... ну, ты меня понял. На тех из спецназовцев, кто воевал в Чечне, это хорошо подействует. Так что действуй, креативный ты наш!
В Монреале арестованы владельцы пекарни, выпекавшей пирожки с мясом, в которых в виде приправы использовалась травка. Полиция заявила, что задерживать преступников нужно было еще тогда, когда они пекли булочки с маком.
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.
