Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Американцы пожирают на скорость хот-доги, французы - лягушек, а мы-то, россияне, чем хуже? Этот резонный вопрос задали себе жители славного Дмитрова на прошлую Масленицу. До тех пор проводы зимы в Дмитрове проходили как-то серенько - напивасятся горожане, сожгут чучелко, глаза в салютик, морда в салатик... Скууучно!
Поэтому на сей раз программу праздника решили украсить играми для взрослых. Не всё же лучшее - детям, правильно? Игр придумали несколько - бой стенка на стенку за снежную крепость, стрельба в тире по нарисованным женщинам и то, о чём я собираюсь рассказать.
Героем этой игры являлся румяный, круглолицый блин. Блины пеклись в павильончике на городской площади. А игра такая - кто больше всех съест блинов, тому денежный приз и лучик восторга. Проигравшие рекорду, наоборот, оплачивают стоимость съеденного, и из этих же денег растёт джек-пот для следующего победителя.
Вечером масленичного воскресенья блинный рекорд равнялся 52 блинам, а джек-пот вырос уже до 22000 рублей, потому что до рекорда не смогли дотянуться аж четыре десятка претендентов. Один за другим люди отходили от павильона - с круглыми, болящими животами и похудевшими кошельками.
Но вот, похоже, к павильону подошёл серьёзный претендент - завуч школы Василий Егорович, настоящий человек-гора, метр девяносто ростом и шириной с бочку. Шёл он под руку с женой, маленькой учительницей физкультуры.
- Ой, Вася, двадцать две тысячи разыгрывают! Попробуй, а? - сказала жена. - Новое пальто мне купишь. А то уже второй год в одном хожу, перед людьми неудобно. - Нет, дорогая, пальто у тебя хорошее. А мне для дела нужен ноутбук, давай лучше... Лицо жены стало страшным. - ... Давай лучше не ссориться. Пальто так пальто, - сдался завуч.
Василий Егорович встал перед тазом с блинами и начал быстро метать их в рот. Тестяные круги один за другим пропадали в его огромном теле. Повар считал вслух: - Семнадцать, восемнадцать, девятнадцать...
На четвёртом десятке скорость завуча заметно упала. Он стал разглядывать каждый блин перед тем, как съесть. В начале пятого десятка Василий Егорович стал подозрительно тяжко вздыхать и расстегнул куртку. Сорок восьмой блин елся уже по кусочкам, с томительными паузами. Наконец, взяв в руки сорок девятый блин, Василий Егорович поджал губы и издал какое-то нутряное бульканье. - Больше... не... могу... - сдавленно прошептал он. - Ты что, Васенька? Сдурел? У нас денег с собой нет, платить за съеденное нечем! Кушай! - Мммммм... - Василий Егорович поглядел на блин и отвернулся. - Неееееет... Не лезет. Жена побледнела. - Что ты стоишь? - возмутился завуч. - Беги домой за деньгами! - Ой, и правда. Извини, Васенька, - учительница физкультуры развернулась и побежала домой.
Как только жена скрылась в толпе, Василий Егорович коварно улыбнулся, подмигнул публике и разом закинул в рот и сорок девятый блин, и ещё десяток других! - Ваши двадцать две тысячи, - подал ему деньги повар. - Всё-таки куплю ноутбук. А пальто жене - позже, когда научится не спорить с главой семьи! - сказал Василий Егорович, обращаясь к зрителям. - Пойду обрадую её, что за блины можно не платить...
Социологическая служба проводит опрос: - Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю? - Ну... раз десять. - Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед! - Это все-таки _моя_ жена.
КАРТИНА МАСЛОМ Поехали мы в Кировскую область снимать репортаж о народном художнике и прославленном педагоге, Аркадии Харитоновиче. Лето. В помещении изостудии было жарко, да и тесновато для съемок. Я попросил устроить занятие на пленере. Ученики студии сидели с мольбертами на вершине холма и писали акварелью красивейший вид на реку Вятку. Учитель, несмотря на жару был в пиджаке. Не на рубашку же надевать ордена и медали. А было их немало, грамм 600 и все за трудовые заслуги в искусстве и педагогике. Взяли большое интервью у учителя, потом у рвавшихся сниматься учеников. Репортаж получался красивый и душевный. Все ребята, от шести до семнадцати лет, взахлеб хвалили свою студию и любимого учителя Аркадия Харитоновича: " Он мне как второй отец"... " Он учит нас видеть прекрасное"... " Аркадий Харитонович, очень мудрый педагог и мы все его очень любим. После школы, сразу сюда"... "Он очень добрый и помогает нам увидеть красоту природы"... " Он всегда во всем поддержит, даст хороший совет"... И все в таком же восторженном духе. Съемка наша подходила к концу, и я решил напоследок спросить о чем-нибудь самого маленького художника. Он пыхтел за мольбертом и смелыми мазками писал что-то батальное... Спрашиваю: - Молодой человек, а Вас как зовут? - Витя - Витя, а сколько тебе лет? - Шесть - А ты любишь сюда приходить и рисовать? - Да. - А что это у тебя на картине красное? - Не знаю… Мальчик застеснялся незнакомых людей, нужно было его разговорить. Вокруг него бегала малюсенькая лысенькая дворняжка на тоненьких дрожащих ножках. Спрашиваю: - Витя, а как зовут эту собачку? - Это наша собака, ее зовут Белка. Услышав свое имя, собачка встала на задние лапки и улыбнулась. Я увидел, что у нее нет передних зубов. - Витя, а почему у вашей Белки нет передних зубов? Паренек с удовольствием поддержал интересную для себя тему разговора: ".. А это, один раз Аркадий Харитонович нарисовал красивую картину с кораблями и поставил на пол сушиться, а белка подбежала и лизнула картину. Даже след от языка остался. Аркадий Харитонович закричал, погнался за Белкой, но она успела спрятаться под шкаф. Мы все помогали ее ловить. Когда поймали, Аркадий Харитонович, повыбивал ей зубы ногой. Бах. Бах. Бах..." Воцарилась оглушающая тишина, даже оператор выглянул из-за камеры, чтобы поверить своим ушам... А Витя поводил пальчиком перед беззубым ртом собачки и назидательно добавил: "Будешь теперь знать, Белка, как портить картины Аркадия Харитоновича..."
Поехали как-то раз за грибами. Так, конкретно - сотню по трассе, потом в сторону десяток километров, затем по лесу, по тропинке со страшными ухабами, пару километров. И вот, поворачивая за очередной поворот, видим стоящего у дороги охотника с ружьем. Один из наших, неизвестно с каких хренов, вдруг открывает окно в машине и спрашивает у охотника:"Как насчет грибов? Есть?" Ответ флегматичного охотника убил наповал:"Ты бы еще про рыбу спросил."
Несчастный случай. Была у меня такая дурная привычка - поигрывать дома на трубе. Из-за этого мой сосед слева даже поменял квартиру. Стало мне, я бы сказал, стыдно, пошел я на ближайшую толкучку и скинул по дешевке эту трубу какому-то типу. И вдруг ближайшим вечером я слышу звук своей трубы у соседа слева, который вроде бы оттуда уехал. Оказалось туда уже вселился новый сосед - ему-то я, по несчастью, и впарил свою трубу.
- Я хочу жениться на вашей дочери! - Молодой человек, я не позволю вам жениться на моей дочери, так как вы слишком мало зарабатываете. И поверьте, когда-нибудь вы мне скажете за это спасибо.
Дело было в 85-ом. Выписало мне командование части отпуск на Родину сразу после гарнизонной губы.(История отдельная). Приехал домой и от безделья чуть не свихнулся. Друганы все лямку тянут, подруги довоенные замуж повыходили, на дворе февраль, короче тот еще отпуск. Как-то забрел на огонек к однокласснице. Отличница, комсомолка... далее по тексту. Но реальная блондинка-волосы цвета нержавейки. Ну охи-ахи, сюси-пуси, как же вы там бедненькие все в одинаковой одежде и какую колбасу вам подают на завтрак? После чая, по русской традиции, дошло дело до водки и фотоальбомов. Олечка, просунув мне колено между ног, гиддствовала:"Это я в университете с друзьями. Это в прошлом году в Крыму. А это в Москве месяц назад с греком пзнакомилась."Тут она взахлеб начала расписывать прелестного жителя Эллады:"Такой лапочка, глаза как вишенки, весь кучерявенький, ручки целует и цветами одаривает."А я, отведя взгляд от выреза халатика и сглотнув слюну, машинально перевернул фотографию и увидел на обратной стороне автограф латиницей "Мохаммед. АRЕ.1985г. Хрен бы с ним с этим бедуином, но я таки нарвался на диалог двух идиотов:"Он вроде египтянин.""Ну да.""Тогда почему грек?""А кто-же?" Ступор."Но он же египтянин.""Ну да.""Но почему он грек то?"Ее глаза стали стальными и она убрала свою коленку:"Потому что он живет в столице Греции." "Ну так бы и сказала что он живет в Афинах.""Каких нахрен Афинах? Он живет в Египте!"Она запахнула халатик. Это был тупик. Слава вам уважаемые граждане если вы в такой ситуации продолжали бы отстаивать мнение Большой Советской Энциклопедии. Но я был двадцатилетен и голоден. Слава Богу Оленька убедившись, что десять лет училась с симпатичным олигофреном вернула коленку на свое место и раскрыла мне страшную тайну."Ну что тут непонятного? Египет-столица Греции, Мохаммед-грек, понял наконец?""А как-же Афины?"-пролепетал я."Афины давно разрушены, историю в школе надо было учить!"-она торжествовала. Я не смеялся. Мои глаза были как у котенка с плюшевого коврика. Как последнюю надежду я позвал ее сестру- восьмиклассницу:"Лена! Столица Греции это...?"Лена встряхнула белокурой челкой:"Египет."Спорить я не рискнул, уж больно чУдные были сестрички. Белокурые бестии. Мы в кино пошли. И хрен с ними с этими греками, мне в армию через неделю возвращаться еще на долгих шесть месяцев.
Оказался на юбилее малозначащего литератора. Беда всех этих мероприятий - приглашенным неизбежно приходится произносить юбиляру хвалебные речи творческой направленности. Понятно, что говорят все одну и ту же шаблонную лабуду. Но у одних ораторов уже отработаны определенные навыки, и они рапортуют достаточно бодро, с хорошо поставленной интонацией. А вот у других ничего не получается, поскольку они умеют говорить только по существу, а никакого существа в творчестве литератора-юбиляра не наблюдается. Вот таким несчастным оратором оказался мой соосед, пришел его черед говорить речь, а он может выдать только несколько междометий и никак не может завершить свой спич. И вдруг он видит, что у юбиляра расстегнута ширинка, оратор мгновенно преображается и заканчивает на высокой ноте: "Но главная творческая черта юбиляра - он каждый раз раскрывается перед нами по-новому!"
Историей про Троллейбусы навеяно. Токма моя будет про трамвай.
Было это в конце девяностых в Питере. Ходил у нас такой трамвай 51 номер, до поздна ходил, почти, до часу ночи, так как парк трамваный был рядом. И вот.. ночь я еду один во втором вагоне... тишина, зима, холодно мерзко.. зябко... вдруг по громкой связи вагоновожатый, типа водитель начинает приставив микрофон горлу чревовещать, мрачным голосом... видимо от скуки. - Следующая остановка проспект Непокоренных слева Крематорий, справа кладбище. Ну кто не знает объясню, остановка эта почти в чистом поле и действительно справа Пискаревское кладбище, а слева, за мостом центральный городской Крематорий. Значит подъезжаем... остановились, двери открыл.... закрыл. И могильным голосом продолжил: Следующая конечная, Станция Пискаревка. слева морг, справа кладбище. Тут тоже поясню, слева находится очень крупный морг про больнице Мечникова, а справа Богословское кладбище на котором похоронен Виктор Цой. Вообщем выхожу, иду, думаю о смысле жизни, а из первого вагона завидев меня вываливается, тот самый вагоновожатый и так сприщуром спрашивает: - Ну что прикольно? Я отвечаю: - Блин, первый раз задумался где живу! А он в ответ: - Во-во, а я вот кажный божий день о смысле жизни размышляю! И заржал...... ===== p/s/ Вот видать за это нас Питерских Философов-Интеллегентов на Руси и уважажают однако, юморок у нас на болотах нихрена не Одесский!
Тот случай, когда простота хуже воровства. У подруги день рождения. Сделала укладку в парикмахерской, макияж, оделась красиво. Приходит на работу, вся такая праздничная. Сотрудница, восхищенно: "Какое хорошее дело укладка. Она даже из самой некрасивой женщины может сделать почти красавицу." Как вам комплиментик?
Она дрожала от возбуждения, на лице проступило напряжение, припухшая, в вожделении закушенная губа и капельки пота свидетельствовали о страсти, закипавшей где-то под одеждой. Она обхватила его обеими руками, сильные пальцы нащупали то, единственное положение. Он упруго лёг в её ладони, выгибаясь и дрожа. Она уловила нужное мгновение и начала движение, убыстряясь и подстраиваясь под его ритм, но не давая ему выскользнуть из рук, контролируя и уверенно направляя его намерения. С каждым мгновением приближающейся кульминации её лицо становилось всё решительней:"Да, да, ну ещё, ещё раз..." И в тот единственный, нужный момент она сумела совладать с ним - уверенным движением направив в предназначенное для него место. Он, охваченный сильными руками, надёжно зафиксировался и, упруго поддавшись, принял на себя её взлетевшее, выгибающееся тело. Оба на долю мгновения застыли в высшей точке траектории их совместного полёта. И она, использовав его, получив всё, что могла взять, отпустила его, всё ещё напряжённого, не закончившего полностью своего движения, но уже не нужного, бесполезного, ставшего обузой. И, почувствовав свою свободу, он распрямился, отдав ей себя без остатка, смиренно принял свалившееся внезапно на него одиночество, и опал, медленно, но неотвратимо. Она, всё ещё оставаясь под его влиянием, продолжила движение, но уже расслабившись, сбросив чудовищное напряжение прелюдии и только что закончившегося с ним соития. В таком состоянии и приняло ложе её тело, и всё в ней говорило о величайшем наслаждении от произошедшего. Женский рекорд по прыжкам с шестом был побит.
Гуманный поступок премьера. Массовый тираж календарей с голыми бабами, который Владимир Путин получил на день своего рождения, он отправил в качестве гуманитарной помощи заключенным мужских лагерей.
Только что. Еду с работы в троллейбусе, средней заполненности, стою на задней площадке, смотрю в окно. На остановке заходит старушка - божий одуванчик, очень старенькая, в платочке, трясется вся от старости, и вежливо просит меня подвинуться:
- Мне бы тут вот поставить, а то я не знаю, как она выключается...
Сдвигаюсь, оборачиваюсь, всматриваюсь: в руках у бабушки ЭЛЕКТРОПИЛА, настоящая, причём включенная - цепь тихонько вертится!
На всякий случай, из троллейбуса вышел - на остановку раньше, чем собирался. Вечером новости надо будет посмотреть - не дай Бог, прочитаю про великую троллейбусную резню электропилой...
Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём. RE Демократия - тип государственного устройства в России, при котором высшая должность в стране передаётся по знакомству.
"Дамские пальчики". Сорт винограда. Самый любимый маркиза де Сада. * Врезал Мичурин жене прямо в глаз как! Так и картошку назвал - "синеглазка". * Кореш уважил, мне "белой" налив. Вспомнились яблоки "Белый налив". * Машка в общаге всем оптом и в розницу... Классные дыньки у ней - две "Колхозницы". * Вот и хурму "Королёк" вижу всюду. Нет, про Медведева нынче не буду. * Хрен рядом с Редькой на полочке с краю. В нашем Тандеме кто слаще? Не знаю. * Важно лежат кабачки на витрине. Будто министры. И тоже Сцукини. * Репу чешу - не купить ли мне репу? В Думе треплу тРепанации требую! * Клюква! Кислинку по нёбу катаю. Ягодка каждая с биркой "… в Китае".
Лето, жара, 40 градусов в тени. Заяц сидит под деревом и затачивает ножом деревянную палку. Мимо проходит лиса и спрашивает: - Заяц, ты что делаешь? - Затачиваю эту палку, чтобы убить медведя. Проходит волк: - Заяц, что ты делаешь? - Затачиваю эту палку, чтобы убить медведя. Проходит медведь: - Заяц, что ты делаешь? - Затачиваю эту палку и несу всякий бред.
Главный редактор: - Петров срочно нужна ваша статья «Коррупция в России». Только я поручал вам сделать корректнее название. Вы переделали? - Да, я переделал. Статья теперь называется « Освоение бюджета в России».
Сегодня на радио «Эхо Москвы» проводился опрос: Как вы боретесь с произволом российских органов правопорядка? Есть ли у вас крыша и если да, назовите ее, пожалуйста. Во сколько она вам обходится? Каковы ваши с ней конкретные взаимоотношения?» Звонящий народ рассказывал то об однокашнике в ФСБ, то о знакомых в ДПС, то о тесте - чиновнике. Но особенно запомнился такой звонок в студию. - Крыша есть - сообщил мужчина, - несколько иностранных фирм. - О, - изумились ведущие, - и во сколько же вам это обходится? - Примерно шестьсот долларов за раз. - И что, вы можете назвать эти фирмы? - Без проблем. Бритиш эрвэйс, Аль Италия, Люфтганза…
Свежая быль. Вчера на приеме в Кремле одному из приглашенных наших губернаторов в любимом президентском салате попался … червяк. Не дожидаясь Указа президента, губернатор самовольно отрешился от салата и имел неосторожность поделиться новостью в интернете … Советник президента, осуждая самовольные действия губернатора, сказал: - Губернатора надо отстранить от кормушки «в связи со слабоумием»! Червяк оказался и то умнее: он правильно выбрал нужный салат, кушал с аппетитом и при этом … помалкивал!
В прошлом году некий Семен с придыханием и восторгом описал как двигали в Штатах какой-то баптистский сарай. Жаль мы не видели как по приказу Сталина в 39 году спрямляли улицу Горького (Тверскую), хотя очевидцев еще полно. Передвинули кучу многоэтажных домов, не отключая коммуникации вместе со спящими жильцами. А нынешнюю мэрию аж с подземным гаражом. Народ засыпал в одном дворе, а просыпался в другом. Вот это размах. А то домкрат какой-то за пол-миллиарда, дети.
Блядь! До нынешнего года, я думал что "Полгода плохая погода, полгода совсем никуда" слова из песни, а оказывается это прогноз погоды Гидрометцентра на ближайший год.
— Мама, а если из космоса на Землю упадёт километровая глыба, правительство нас защитит? — Конечно сынок, правительство всех нас защитит из своего глубокого-преглубокого железобетонного бункера.
Когда на сердце очень тошно, Тогда сажусь-пишу стихи. И, может быть, они и пошлы, И, может быть, они плохи. , Но! Я пишу их не для всех! Ну, в общем, не для обозренья, Что бы поднять могли на смех Вы все мои произведенья! Могу писать и по заказу. цена стихам моим одна. Я вам пишу,а вы мне- сразу Бутылку ставите вина. Цена всем эта по карману, Бутылку можешь ты купить. Но я писать тебе не стану! Ведь ТЫ со мной не будешь пить!
А жаль. Мне очень-очень жаль, Что ты со мною пить не можешь, Что ж, буду твёрдым я как сталь, Слезами горю не поможешь!
А то бы выпили с тобою Бутылку водки пополам, Потом тряхнули б стариною И зашагали б по блядям!
Каждый творящий,как ветер,свободен, Если он духом не слаб. Только зависим,при мерзкой погоде, От стаканища граненного вроде И сногшибательных баб. Питер Вольф
Последовал совету умных людей: как только захочешь выпить - ляг, поспи и всё пройдёт. Спать приходится настолько часто, что даже поесть не успеваю. (Юрий Татаркин)
Что такое коммунизм? Нужны тебе штаны, зашел взял дальше пошел. Захотел колбасы, зашел взял дальше пошел. Захотел пива попить, выходишь на площадь, бочка с пивом стоит, кружка цепью привязана...
Мужик прочитал цитату из Уголовного Кодекса «Похищение человека с целью его эксплуатации». И начинает искать в Интернете первоисточник. Жена: - Чего это ты там ищешь? - Мне кажется, я тут нашел что-то интересное про бракосочетание.
Лучшее профилактическое средство от нежелательно появления в доме возможной жены - это разбрасывание носков далеко не первой свежести по периметру квартиры. Как и нафталин от моли, такое средство полной гарантии не даёт, но опасность значительно уменьшается.
Путин перед выборами 2012. Подбрасывает монетку и думает: "Если орел - останусь в премьерах, решка - пойду в президенты, встанет на ребро - пойду в мэры Москвы, повиснет в воздухе - уйду в отстаку."
Жена, вернувшись через два дня от мамы, проверив погреб, чехвостит мужа: - Ах ты скотина, ненасытная! Два литра самогона за два дня! - Так я ведь на бутыли, риска, на месте! - парирует муж. - Какой, на бутыли, у меня ещё одна риска, - на стене!!!
-В чем отличие европейской демократии от суверенной российской? - В европейской демократии люди выбирают педерастов, а в российской демократии "педерасты" выбирают себе суверена .
Спасают чилийских шахтеров, являя народам пример. Спасет кто от дикой арноны* И повышения цен!? ___________________________ *Коммунальные платежи Питер Вольф
Зураб Церетели выиграл конкурс на установку памятного знака на въезде в Сколково. На Челябинский металлургический комбинат уже отправлен заказ на изготовление уникальной 220-тонной заголовки для основания будущего памятника.
Шоп получить от женщины то, шо уже не раз получил от других не нужно доказывать, шо ты не такой, как все - достатошно будет сказать ей, шо она - такая как все.
2012 г. Президент Ю. Шевчук встречается с заключенными. Выслушал Ходорковского – «Ну, я посмотрю, что мы можем для Вас сделать». - Так, а Вас простите, как зовут? - Володя Путин, бывший Премьерминистр.
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...
