Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ЛОБОВАЯ АТАКА Эта история произошла сорок лет назад. Мой покойный отец считался крупным специалистом по проектам спасения и реставрации памятников архитектуры. У него даже имелось несколько изобретений в этой области. Одним из его изобретений была красивая хромированная штуковина, изготовленная на заказ и существующая в единственном экземпляре. Отец давал ее тому, кто ехал в командировку на объект. В тот раз в командировку поехала тетенька из папиного отдела. Сама она хрупкая, лет тридцати пяти, в руках женская сумка. Закарпатье. Старая полуразрушенная церковь и наша тетенька одна под вечер добравшись до объекта, начинает делать замеры и т. д. Появляется здоровый хмырь с очень не добрыми намерениями, которых он и не скрывает. С одной стороны поле, с другой лес. Для начала мужик решил нашу тетеньку ограбить, что без труда и осуществил. Забрал из сумки денег десять рублей, паспорт, рулетку, добрался и до папиной блестящей штуковины. Потом заставил снять блузку. Женщина потихоньку начала прощаться с жизнью, ведь прикопать в Карпатах труп, это такой пустяк... Перед тем как окончательно испортить свою карму, мужик с интересом изучал штуковину: - А шо это такое? Тут у тетеньки с перепугу проснулся кураж. - А разве в вашем селе на таких не играют..? Это же духовая гитара. У нас во Львове все на такие гитары перешли. Звук такой как у гитары, только в нее нужно дуть как в трубу. Она лучше тем, что на ней сыграет любой, даже тот кто не умеет на обычной. Плохо только то, что нельзя сразу петь и играть. Один должен петь, другой играть. Эта гитара мужа моего, а у меня не хватает силы дуть… Выглядела штуковина и правда красиво: Хромированная металлическая рамка 30 на 20 см. Железячки, дырочки, кнопочки. Вещь явно недешевая. Грабитель покрутил, повертел ее в руках: - А... Вспомнил. Я видел такую штуку на свадьбе, сам правда не играл. А ну давай покажи, куда тут дуют? Я шото забыл... - Ну, вот в эту дырочку и дуйте. Мужик прислонил штуковину к губам и что есть силы подул. Раздалось только слюнявое шипение. - А че оно не играет? - Ну так вы сначала дуйте а потом кнопку нажимайте. Мужик вдохновенно подул и нажал. ------------------------------------------ А инструмент этот служил для изучения твердости кирпича в старинных зданиях. При нажатии на кнопку, из этой штуковины, под действием мощной пружины вылетал молоток со стальным шаром на конце и делал в кирпиче ямку. Чем меньше ямка, тем крепче кирпич. Какой бы не был здоровый этот грабитель, но лоб его был изготовлен все же не из кирпича. Хотя нужно отдать ему должное: он сумел с пробитым черепом не помереть до приезда милиции и скорой помощи. С тех пор мой отец в такие командировки старался ездить сам, а «штуковину» его, иначе как «гитара», никто не называл.
Это случилось в тридцатых годах, накануне Всемирной выставки в Париже. Как-то раз в известную московскую типографию на Пятницкой улице явился старый наборщик. Он уже был на пенсии и зашел к своим приятелям просто повидаться и поболтать. Между прочим, он высказал такую мысль: – В любой книге при желании можно обнаружить опечатку. Пусть самая незначительная, но она всегда найдется. – Хорошо, – сказали ему приятели, – а сколько времени тебе на это потребуется? – Я полагаю, самое большее – час. – Давай поспорим на литр водки. Мы тебе сейчас дадим книгу. Если ты в течение часа найдешь в ней опечатку, то мы тебе ставим литр. Если не найдешь, ты нам ставишь. Идет? – Идет, – сказал старый наборщик. Тогда его молодые коллеги, посмеиваясь, открыли сейф и вытащили оттуда сверток. В нем была уникальная книга – напечатанная едва ли не в единственном экземпляре, золотой краской, на лучшей бумаге недавно принятая “сталинская конституция”. А предназначался этот уникальный экземпляр для витрины в советском павильоне на Всемирной выставке. Разумеется, там было выверено все – до последней запятой. Старый наборщик тщательно вымыл руки, уселся за стол и развернул пергаментную бумагу... – Ну, привет, – сказали ему приятели, – через час купишь нам водку... Но они не успели дойти до двери, как услышали голос старика: – Постойте, постойте... И он указал им на титульный лист. Там в слове “ГосполиТиздат” вместо первой буквы “т” была напечатана буква “п”... Легко вообразить, что бы произошло, коли “сталинская конституция” с подобной опечаткой попала на витрину в парижском павильоне. Кто-нибудь из эмигрантских журналистов это бы заметил и предал гласности. После чего все люди, так или иначе причастные к выпуску книги, были бы объявлены “вредителями” и отправлены в ГУЛАГ... А может быть, и прямо на тот свет. Так что надлежало бы купить старику не литр водки, а целую цистерну.
Многие наверное сталкивались с продавцами пылесосов Кирби. Нам тоже каждые пару месяцев звонили и напрашивались на демонстрацию. Однажды отцу их назойливость надоела и он согласился. В назначенный день приехали два молодых человека в костюмах. Заволокли в квартиру коробку с пылесосом и понеслась...
По всей квартире равномерным слоем начали рассыпаться грязные одноразовые фильтры от Кирби. Минут через двадцать наступила кульминация выступления - они попросили показать им наш пылесос, чтобы мы могли сравнить, насколько их чудо техники лучше и мощнее.
И тут батя достал нашего "Слоника". Слоника он делал сам в начале девяностых. Сердцем ему служила турбина от заводской вентиляции номинальной мощностью в 5 киловатт. Она была упакована в металлический корпус от советского пылесоса "Тайфун", дополненный посередине широким стальным кольцом, чтобы турбину эту вместить. Сверху пылесоса припаян реостат. Сколько я себя помню - Слоника никогда не включали больше, чем на 20% от мощности.
Батя выставил чуть больше 50%, направил стальную трубу на Кирби и включил. Слоник чавкая и хрустя начал засасывать обломки пластиковой обшивки Кирби, потом в его ненасытное нутро полетели какие-то железяки и трубки. Отец щелкнул тумблером. После того, как Слоник замолчал - он выкрутил реостат на 100% и направил трубу на демонстраторов.
Никогда в жизни я не видел такого ужаса на лицах. Ребята в костюмах едва не вынесли своими телами запертую металлическую дверь из 4мм стали, которую батя на том же заводе своими руками сделал. Когда два тела обмякли под дверью - Отец опустил "ствол" Слоника, пнул ногой остатки вражеского пылесоса и сказал ребятам: "забирайте свое говно, и чтоб я о вас больше не слышал".
С тех пор ни мы, ни наши соседи о Кирби слыхом не слыхивали.
Женщина приходит к знахарке: - Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне изменяет. Знахарка, давая женщине узелок и пузырек: - Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет, значит, была измена. Женщина: - Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет? Знахарка: - Нет. Женщина: - А как я узнаю, что он мне изменил? - Если он скажет, что потерял узелок.
Украина. Времена, когда педвузы перешли на оценивание студентов по 12-ти балльной системе, чтобы они привыкали к школьной системе оценивания. В одну из сессий студент-контрактник типичный «троечник» получает 6 (это примерно «3 с плюсом» по-старому). Но! Он просит преподавателя поставить ему 5 (классическая «3»). Преподаватель, чувствуя какой-то подвох, не соглашается. Студент чуть ли не на коленях умоляет его «снизойти до 5»… В общем, выяснилось, что после перехода на 12-ти балльную систему у парня в зачетке появились одни «5», которые его родителями, не знакомыми с очередными нововведениями, воспринимались как отличные оценки. Он после каждой сессии с гордостью демонстрировал родителям зачетку («Не зря вы в меня деньги вкладываете!») и получал «бонусы» за отличную учебу (типа, новой крутой мобилы и т. п.)…
Вчера выпивали с друзьями виски (один из них - коллега по работе) Разошлись довольно рано, но коллега бал уже на автопилоте. Все расстались в метро. Сегодня пишет из аськи из дому (на работу не в состоянии был выйти): - У меня, наверное, вчера приключение было... Нашел утром в кармане один сержантский погон..... Паспорт, деньги и телефон на месте.... но челюсть слегка побаливает, но я на ней спал
Вчера жена дала тест психологический пройти из журнала, что-то типа сексуальной совместимости. Там такой вопрос: Мастурбировать при партнёре - это... а) неприемлемо б) возбуждает в) указывает на доверие к партнёру. Воспаленный мозг рисует картину - сидят супруги, смотрят телик, и тут один из них снимает трусы и понеслась. А в процессе поворачивается ко второму супругу и говорит - я тебе доверяю. Но ещё больше я ржал, вспомнив формулировку увольнения Лужкова...
Переименование МИлиции в ПОлицию обойдется бюджету в 2,2 млрд. рублей. Т. е. по 1,1 млрд. руб. за букву. Не дай бог задумают переименовать Министерство здравоохранения и социального развития Российской Федерации. Не миновать тогда очередного дефолта и финансового кризиса.
Судя по настойчивым прогнозам синоптиков сначала на аномальное лето, а теперь на аномальную зиму - про адронный коллайдер нам всё-таки что-то не договаривают.
Рассказывали когда только начинал охотится, даже показывали того человека. Может и врали, но божились что быль. Пошли мужики на охоту зимой на зайцев-лис загоном. Решили болото прогнать. Сел тот мужик на номер в надув снежный - высота с метр. Он раскопал себе ямку и тут у него живот прихватило. Ну соответственно сидит, свое дело делает. Изредка поглядывает на кусты, вдруг выскочит кто. Ружье рядом стоит. Поднимает голову в очередной раз, а на него уже заяц прыгает. Заяц видимо тоже окуел и задними лапами попадая на козырек шапки-ушанки рвет его, дальше когтями по лицу горе-охотнику и убегает. Мужик от такого нападения садится в свое произведение. Картина такая. Сидит мужичок в говне, шапка порвана, лицо в крови. После этого случая того товарища постоянно прикалывали на каждой охоте, типа не обосрись в следующий раз как зайца увидишь, а если вдруг лиса была бы сколько бы навалил ну и т. д. Вообщем забросил мужик коллективную охоту с тех пор. (c)guns.ru
Иноград Сколково это очень круто и прогрессивно. Уважаемый Дмитрий Анатольевич считает, что если взять кусок земли и обильно поливать его деньгами, то иновации заколосятся и инвесторы будут стоять в очередь за право прикоснуться к плодам российской мысли. Но я не Дмитрий Анатольевич, я всего лишь тот самый иноватор из западной компании, которая выпускает патенты и новые хай-тек устройства. И отсюда мне очень хорошо видно, что Сколково никогда и на за какие деньги работать не будет.
Дмитрий Анатольевич наверное не очень хорошо понимает, что в современном мире разработка, а главное коммерциализация инноваций процесс глобальный и динамичный, а у нас, господа, таможня! Давеча с парнями решили, что давайте в России наши иновации покажем. Сделали все по уму, отладили, проверили и в два ящика упаковали. Ну и отправили в Россию.. на таможню. Три месяца! Три месяца мы пытались пропихнутъ два ящика с железками. За эти три месяца мы провели два показа в Азии и два в Европе. Подписали два контракта на разработку, получили дополнительные инвестиции и выпустили новую версию железа. И наконец таможня дает добро! Хорэй! (как бы сказали на западе), но мы не очень понимаем что же делать... железо уже устарело, новый софт делает в полтора раза больше. Мыло и мочала - начинаем все сначала. Приятель из российских гос. структур говорит, что это совершенно нормально, если спец. оборудование как сервера и анализаторы застревают на таможне на год. Ну вы поняли, да? Сидит такой вот иноватор в Сколково и говорит, что нужем ему, ну допустим, анализатор плотности сигнала. Конечно, отвечают администраторы - бабла навалом, щас закажем. Опаньки! полгода и можно продолжать работать. Как раз тогда, когда ту иновацию можно будет в ларьке купить с лейблом "Designed in California. Produced in China" Дмитрий Анатольевич, видимо, не совсем понимает, что иновации в современном мире не результат индивидуальных размышлений, а продукт эффективного коллективного мозгового штурма, который обеспечивается специальными, постоянно совершенствующимимся психологическими приемами и техническими средствами. это продукт команды иноваторов, которые в исключительно короткий промежуток времени могут систематизировать, дополнить и формализировать разрозненные мысли и находки. И ключевое слово здесь - "короткий", ибо любая иновация имеет смысл если она доведена до рынка быстро. Скажите, в каком российском университете узучают методы коллективного поиска иноваций? Дмитрий Анатольевич, видимо, не совсем понимает, что единственный шанс что-то создать в Сколково это создавать и оптимизировать процессы, которые смогут эти умы собрать и объединить.
Дмитрий Анатольевич, видимо, не совсем понимает, что коррупция убивает инновационный процесс также как наркота убивает мозг. это здесь мы с парнями думаем, как в один кубический сантиметр запихнуть больше элементов или в одну секунду совершать больше операций и как все это сделать как можно дешевле. Потому как от этого зависят наши контракты, наши доходы и наши зарплаты. В россии же контракты зависят не от того, кто сделает лучше и дешевле, а у кого мощнее административный ресурс. в россии совершенно извращенное положение при котором чиновникам лично выгодно принимать дорогие для бюджета решения!!!
Объявляя о программе возвращения российских специалистов на Родину, Дмитрий Анатольевич, видимо, не совсем понимает что ни один нашедший себя на Западе специалист, никогда не вернется в Россию. И уж тем более ни один специалист никогда не свяжет жизнь своих детей с Россией. Очень, знаете ли, развращает то положение на западе, когда чиновник понимает на кого он здесь работает и кто платит за его дом, его машину и отдых его детей. Очень тяжело возвращаться в общество, где люди приспособились жить в дерьме и терпеть, когда чиновники совершенно открыто и не стесняясь плюют на законы, да и просто на мораль.
Так что с очень большим интересом наблюдаю за развитием событий в сколково.
В чем отличие европейской демократии от российской "суверенной"? Ответ: при европейской демократии народ имеет хорошую Власть, а при российской "суверенной демократии" Власть «имеет» хороший народ!
Арнольд Шварценеггер рассказывает московским журналистам: - В российско-американских отношениях наблюдается симметрия. По моему приглашению ваш президент Медведев посетил нашу Кремниевую долину, а я ответ посетил ваше Сколково. - Но Вы, как настоящий мачо, рискнули прокатиться на московском метро в час пик. А как Медведев продемонстрировал свою смелость в Калифорнии? - К сожалению, Медведев так и не рискнул прогуляться по вечернему Лос-Анжелесу в облегающих шортах...
Областное ГАИ, очередь на обмен/получение прав. Передо мной в очереди стоит парень, судя по телефонным звонкам ему на сотовый - помощник депутата Государственной Думы, причем работает не первый срок. Строит из себя крутого естественно: вагоны с товаром туда, деньги сюда, с теми переговорим, на тех наедем. Заходим с ним вдвоем в кабинет сдавать документы, далее стандартная процедура: гаишники пробивают по базе были ли штрафы, оплачены ли они. Слышу, как этому товарищу удивленно говорят: "надо же, за 10 лет и ни одного нарушения!". В ответ он скромно потупив глаза и с самым серьезным лицом ответил: "Знаете, я это, очень аккуратно вожу..."
В продолжении историй про преподавателей историй и политэкономий КПСС.
Не знаю как у других, но в нашем вузе вся эта когорта певцов диктатуры пролетариата отличалась особенной глубиной бездарности и тупости. Настолько бездарные и серые, что сейчас даже как их звали память отказывается вспоминать. Как же им бедным было нелегко общаться со студентами, чье интеллектуальное поражение мозга было несравнимо более глубоким и потому радикально несогласным с будущим своим счастьем жить в стране диктатуры плохообразованных и ничем ни за что не отвечающих слесарей и механизаторов. Для молодых читателей сайта напомню, что это было время, когда самый умный и прогрессивный из тогдашнего Политбюро ЦК КПСС - А. Н. Косыгин во всеуслышиванье спрашивал - ну когда же афганский пролетариат и беднейшее крестьянство придут на помощь СССР и не займутся организацией афганских колхозов и совхозов по советскому образцу. А еще был товарисч Суслов, но не будем о грустном.
Особенной же популярностью у наших студентов пользовались темы, посвященные международному рабочему движению. Как же мы изгалялись над этой важнейшей тематикой социалистической теории и практики. И доизгалялись то того, что наш студенческий представитель был направлен с лучшим докладом на международный научно-практический семинар посвященный этому единению пролетариев всех стран в городе Минске. Международным семинар считался чисто символически, поскольку из зарубежья там присутствовала лишь делегация польских профсоюзов. Всю ночь общага сочиняла развивала и углубляла тему выступления, посвященнную усилению роли современного пролетариата в профсоюзном движении стран развитого загнивания капитализма. С высокой трибуны с выражением была высказана благодарность американским и западно-европейским руководителям рабочего движения - Оззи Осборну, Мику Джагеру, Джону Леннону. А также требование освободить из тюрем капитала профсоюзных вожаков - Пола Маккартни, Джими Пэйджа и Роберта Планта. Польская делегация в полном составе сползла под стулья, все же остальные дружно и прочувствованно нам аплодировали. По окончании доклада к нам, вытирая слезы подошли два пожилых поляка и прочувствованно отметили, что наш доклад был единственным на конференции, который им понравился и благодаря нам они понимают как именно надо вести профсоюзную работу.
А вы что же, действительно думали что именно Лех Валенса придумал Солидарность, как же как же - чтобы он сделал без нас и Пола, Джона и Оззи.
Года два назад по городам Поволжья колесил удивительный цирк. Цирк этот собирал сумасшедшие аншлаги, где бы ни появлялся. Ведь в его программе был смертельный номер, которого не показывал ни один цирк России и даже целого мира - "Стриптиз с тигром"!
Начинался этот номер довольно обычно. На арену выходил импресарио и объявлял: - А сейчас на сцене появится бесстрашная дрессировщица, гроза тигров и мужчин, ослепительная блондинка Диана! Под грохот аплодисментов на арену выходила Диана - действительно очень соблазнительная и молодая девушка, лет этак двадцати трёх. Она была одета во всё обтягивающее или в короткую юбку, и держала в руках кнут. Диана кланялась зрителям, после чего на арену выпускали тигра с колокольчиком на шее и белой отметиной на боку. Тигра звали Рокки.
В первой части представления Рокки делал всё то, что делают и другие замордованные тигры на всём пространстве России - вставал на задние лапы, скакал с тумбы на тумбу, рычал по щелчку кнута и даже прыгал через обруч. А вот дальше начиналось зрелище, заставлявшее многих зрителей тянуться за валидолом.
Тигра на время уводили со сцены, и импресарио выкрикивал: - Дамы и господа, теперь я прошу особо впечатлительных отвернуться. Диана исполнит для Вас смертельный номер - войдёт в клетку к свирепому зверю без кнута, без пистолета и исполнит стриптиз!
После этих слов в зал вносили клетку с тигром. Рокки сидел в ней в позе сфинкса, угрожающе порыкивая, колокольчик на его шее тревожно тренькал. Но бесстрашная Диана, не глядя на тигра, смело заходила в клетку и закрывала замок на ключ. По залу прокатывался вопль ужаса. - Что ж вы творите?! Он же её порвёт! - восклицала какая-нибудь экзальтированная дамочка.
Но Диана поворачивалась к тигру и властным голосом гипнотизёра приказывала ему сидеть смирно. После чего весьма эффектно раздевалась - одну туфельку снимала, другую туфельку подбрасывала, а юбочку кидала прямо на морду тигру, отчего тот свирепо рычал и даже бил хвостом по полу. В этот момент слабонервные зрители были уже в истерике, умоляя остановить представление. Но Диана и не думала останавливаться - грациозно покачивая всеми полушариями, она садилась на Рокки верхом и начинала взбивать ему шерсть на затылке. - Ну что, зверь, поиграем сегодня ночью? - громко спрашивала она при этом.
Наконец, Диана выходила из клетки наружу - живая и невредимая. Гремели овации. Зал приветствовал её стоя. Директор цирка стриг купоны, подсчитывая огромную прибыль.
Вскоре про Диану поползли разные слухи - одни говорили, что она дочка самого Кашпировского и владеет китайским гипнозом, действующим на зверей. Другие уверяли, что Диана знала тигра ещё котёнком и кормила его с бутылочки заместо матери, и потому он на неё не нападает. Но тут из Москвы приехал посмотреть на Диану великий М. З., и тайна сразу раскрылась. А директор цирка сел в тюрьму.
Оказалось, что тигров - два! И тигры эти - близнецы, с одинаковой отметиной на боку. Первый тигр - настоящий Рокки - выступал в начале представления, прыгал с тумбы на тумбу. А вот его близнеца к представлению долго готовили. Перед выходом на сцену тигру три недели не давали есть, дожидаясь, пока он отощает до дистрофии. После такой диеты тигр продолжал бодрствовать, но ходить уже не мог - только рычать, трясти головой и шлёпать хвостом по полу. Потом его укладывали в позу сфинкса - чтобы со стороны не было видно, какой он тощий. Наконец, после этого тигра торжественно ВНОСИЛИ на арену. Конечно, с ним можно было делать что угодно, без малейшего испуга!
Кстати, великого М. З. спросили - а как он догадался, что тигров два? Дрессировщик, улыбнувшись, ответил: - Ну я же знаю, какие у кошек эмоции. У них тоже бывают весёлые, грустные, ленивые морды. И вот смотрю я на этого тигра - а он в глаза мне глядит и... плачет от голода!
Ноги мёрзнут... Произошла эта история с моим родственником, давеча совсем недавно, отдыхая в Голландии и решив, так сказать, порадовать себя, за труды праведные, обильными Голланскими радостями, родственник отправился на обычный Голланский парти, не забыв прихватить все нужные атрибуты, кто был в Голландии знает, достать там можно всё, везде и всегда. Соправождалось сиё действо, как водится, обильными возлияниями, вообщем не слишком много времени прошло и родственик почувствовал лёгкое недомогание, после чего отбыл в астрал и дальше ничего не помнит, утром сквозь сон и дикую головную боль покозалось ему, что почему-то очень мёрзнут ноги, но голва болела сильно и глаза он решил не открывать, промучавшись с часик, решил таки обозреть местность, и с удивлением обнаружил, что лежит на маленьком плотике посреди Голланского канала, ноги естественно в воде, на дворе октябрь, вот и мёрзнут заразы...
- Нашла у мужа губную помаду, чулки и женские стринги. - Завел любовницу, бывает. - Здесь кой-что похуже. Он это с собой берет, когда с мужиками на рыбалку ездит.
Если Доширак заварить кипятком, остудить, а затем водрузить все это на голову, то получиться прикольный парик. Использовать иначе Минздрав не рекомендует.
Кремль в грубой форме ответил губернатору Тверской области Дмитрию Зеленину, который опубликовал в своем микроблоге фотографию червяка, заползшего в кремлевский салат. Помощник президента Сергей Приходько предложил уволить Зеленина за "слабоумие". Это уже не первый случай, когда руководство страны недовольно творчеством глав регионов в Twittere. В среду получил неожиданное развитие скандал вокруг записи Дмитрия Зеленина в микроблоге, который накануне обнаружил живого червяка в тарелке на дипломатическом приеме в Кремле. Зеленин участвовал в мероприятиях, посвященных визиту в Россию нового президента Германии Кристиана Вульфа, а после отправился на традиционный по такому случаю банкет. Торжественный обед для губернатора оказался омрачен: съев салат чиновник встретил ползущего по тарелке представителя кольчатых червей, о чем немедленно телеграфировал в Twitter. "Такое случается и Александровском зале. Вместе с говядиной подают салат с живыми дождевыми червями", - пожаловался он. В сообщении содержалась ссылка на фотографию, где видно, что на тарелке находится дождевой червь. При этом по свидетельству очевидцев, никому из окружавших Зеленин о находке не сообщил. Через несколько часов сам губернатор без объяснения причин удалил компрометирующую кремлевскую кухню запись. Более того, вскоре таким же образом поступило и издание Life News, напечатавшее сначала безобидный материал о червяке. Впрочем, фотография почти моментально разошлась в интернете и стала одной из главных тем обсуждения в блогах. В результате в среду о червяке у помощника президента Сергея Приходько поинтересовался корреспондент государственного агентства РИА "Новости". "К счастью, я занимаюсь вопросами внешней политики, но должен был бы, наверное, порекомендовать своим коллегам-юристам ввести в формулировки по оценке деятельности губернаторов такую статью, как "увольнение по слабоумию". А о безответственности и глупости говорить даже не буду", - необычно грубо ответил Приходько. Помощник президента посоветовал: "Всем тем, кто хотел бы позвать господина Зеленина в гости к себе домой, я бы рекомендовал серьезно подумать, прежде чем это делать". Губернатор Дмитрий Зеленин отвечать уже не стал. На его телефоне работал автоответчик, дозвониться до его пресс-службы "Газете.Ru" также не удалось.
История переписи населения в России. Российское "переписное дело" началось в 13 веке, когда население Руси, попавшее под власть монгольских ханов, подверглось тотальной переписи с целью учёта населения для определения размеров дани.
По моим наблюдениям, во многих странах на самый верх, по большей части, поднимаются, действительно, сливки. В нашей стране, напротив, на самый верх всплывает то, что, по определению, не тонет.
Интеллигенты бывают только в первом поколении. Уже следующее поколение либо жалеет своих неприспособленных к жизни предков, либо пользуется их авторитетом для собственного бизнеса.
... всплыло тут из крепнущего маразма то ли байка, то ли анекдот - судите сами... Устроился как-то молодой парень работать в хорошую бригаду и стал приносить аж 300 рэ (начало 70-х), ну куда такому молодому такие деньжищи, ясен пень - пошли пьянки-гулянки... Жалко стало батяне сыночка, пошёл он в бухгалтерию и говорит: я вон три десятка вкалываю и больше 130 рэ не зашибаю, стыдно же да и парня испортят, можно ли скостить малость? - дык мы с радостью и стал приносить 200 рэ - да, продолжаются пьянки-гулянки, правда, поменьше малость... Опять попёр отец к бухам, опять просит скостить - ну стал приносить 100 рэ - пьянки-гулянки, но в одно рыло, совем парень с катушек... Опять ползёт родитель к ним, пропадает сынуля, скостить, а? - а вот хуй, отвечали - на такие бабки Диплом нужен!.. Анекдот скажете - и будете глубоко неправы... Байка скажете - а вот вам хрен!
Ибо в моей лично семье было почти так... Младший брат после школы работал на обувном комбинате в бригаде и приносил 280-300 рэ... И делали там женские туфельки-лодочки по прогрессивной технологии - на клею, и забивали в носок один "технологический" гвоздик, мааасенький, но иногда то ли гвоздик попадался длиннее, то ли стукнули сильнее нужного и получалась опасная "колючка"... Шли бы эти туфельки на внутренний рынок - то и фиг с ним, советские девушки за них отдали б не глядя девственность с душой в придачу, но увы... За них держава гребла твёрдую валюту, дабы закупать в Омериках зерно и фураж для быдла, т. е. продукция отправлялась исключительно за бугор, рекламация была недопустима, иначе плакали бы высокие зарплаты с премиями и держава иже с ними... Засим требовались тонкие пальчики дабы оные "колючки" находить заблаговременно, грубые мужские не достигали нужной глубины, а на защите женских неприступно стояла "охрана труда"... Тут-то и пригодились для столь ответственной операции тонкие пальчики моего тощего младшего братишки... А отец, столяр с 30-летним стажем - 105 рэ... Ну а я, старший брат - красавчик, умница с Дипломом - 75 рэ...
З. Ы. Опосля поумнел, понизился в должности с повышением в зарплате - 120 рэ! З. Ы. Ы. Смолен бы лучше написал...
На заметку коммунальщикам. Что бы решить проблему уборки снега и ремонта городских магистралей, воспользуйтесь опытом своих красноярских коллег. Асфальтируйте поверх сугробов.
Чапаев обращается к политруку: - Товарищ Фурманов, скоро Выборы. За кого голосовать будем: за Путина или за Медведева? - Понимаешь, Василий Иванович, - краснеет Фурманов, - сейчас Партия ничего не решает … - Товарищ Фурманов, а кто же тогда решает вопросы? – не унимается Чапай - Так Путин и Медведев сами и решают всё без Партии… - Выходит, что нам Партия и Выборы … вообще не нужны?! - Газет не читаешь, Василий Иванович! У нас сейчас в стране суверенная демократия, а не диктатура пролетариата!
При разумном подходе из всего можно извлечь материальную выгоду. Даже если тебя послали, то вполне можно выбить определённую сумму денег на покупку компаса. (Юрий Татаркин)
Eisenmax (17:45:23 12/10/2010) А как ты думаешь, Андрей, если я как-нибудь оставлю велосипед где-то у телецентра, его спиздят или нет?
kisel (17:45:54 12/10/2010) конечно спиздят. А зачем тебе его там оставлять?
Eisenmax (17:46:56 12/10/2010) Ну просто интересно Надо мне будет куда-то поехать, к примеру, можно пешком до монорельса пездовать, а можно на велосипеде. И вот если я там к забору его, к примеру, присобачу, спиздят его или нет?
kisel (17:47:14 12/10/2010) спиздят конечно
Eisenmax (17:47:22 12/10/2010) Как? Прям у телецентра?
kisel (17:47:35 12/10/2010) блять не у телецентра а у забора ты если у школы велосипед оставишь, его спиздят или инет? Думаешь у телецентра особые люди ходят? Которые брошенные велосипеды не пиздят?
Eisenmax (17:50:08 12/10/2010) то есть прибегут сотрудники телецентра с гидравлическими ножницами, перережут замок, схватят и съебутся?
kisel (17:51:06 12/10/2010) нет будут проходить мимо люди, перекусят и уедут к ним никто не подойдет и ничего не скажет потому что если кто-то даже подошел бы и сказал, они б сказали, что это их велосипед, просто они ключ от замка потеряли
Eisenmax (17:51:58 12/10/2010) Я так и думал. А если я договорюсь с охранником ставить его на территорию телецентра?
kisel (17:56:30 12/10/2010) ты не попадешь на территорию телецентра. Чтобы дойти до охранника, надо пройти через мусоров. А они каждый день разные и ты с ними без пропуска не догворишься.
[Полтора часа спустя: ]
Eisenmax (19:40:21 12/10/2010) у меня спиздили велосипед ______________ Rrrrr
Маленькие хитрости: эффективность рекламного объявления ресторана "Я худею от нового меню!" значительно возрастет, если из текста убрать очевидно лишнюю букву "д".
Из партии в партию прыгал Лужков, Гонял несогласных и прочих страдальцев. Сейчас несогласным он сам стать готов, Чтоб только нагадить в Кремле постояльцем. ----------------------------------------- Наступили Юрику на хвост, Стал бросаться на режим как крокодил, Сам делец, политик и прохвост Позабыл, что он его родил.
Если вы застряли в лифте, не нервничайте. Нажмите на кнопку "Вызов диспетчера" и дождитесь мастера. И самое главное - оставайтесь на месте и никуда не уходите!
произошла эта история, когда учился я в волгоградском государственном университете на третьем курсе. шла зимняя сессия. мне предстоял экзамен по истории россии 1796-1761 гг..(учился я на истфаке). экзамен состоял из двух частей: тестовой и, собственно, билета с двумя вопросами. так как повышенная стипендия у меня сорвалась, то и напрягаться при подготовке к экзамену я не стал. пришёл, ответил тесты. тут преподаватель, а звали её в студентческой среде "счастливая лошадь", говорит мне: а не желаете получить пять баллов, вы же хорошо в течение семестра работали? рядом отвечавшие стали поддерживать меня: давай, мол, пятёрка сама в руки идёт. ну, я и согласился. вытянул билет, а там как раз один из двух билетов по внешней политеке(а мне это всегда было интересно). я улыбаюсь и отвечаю без подготовки. "лошадь" прибалдела и говорит: чтобы закрепить вашу пятёрку, тяните ещё один билет! делать нечего, тяну! опа, опять ответ я знаю! лошадь в ответ: давайте ещё! так продолжалось до девятого закрепляющего билета, на который я дал не полный ответ. преподаватель захлопала в ладоши и закричала: наконец-то я вас поймала! покажите мне ещё ваши лекции и семинарские записи! у меня с собой были только лекции, о чём я и сказал. ответ "лошади" меня поразил: ну в этом случае я могу поставить вам только четыре балла, и то, с натяжкой! вышел я с экзамена и подумал, а если бы я срезался раньше, меня что, на переэкзаменовку отправили и стоило мне из-за призрачной пятёрки отвечать на девять дополнительных билетов?
Сегодня ночью Д. А. Медведев проиграл в карты японскому послу Курильские острова. В два часа ночи в твиттере президента появилась запись - "Наши сегодня сыграли неважно"
Новый роман Сергея Лукьяненко! Волею судьбы попавший на самый верх власти, скромный преподаватель права после встречи со страшным Терминатором осознает свое место в жизни и возвращается к обучению любимых студентов.
Бал. Все на месте, не хватает только поручика ржевского. Один из графьев объявляет: - Если поручик Ржевский не сморозит какую нибудь пошлость, как придет, я застрелюсь! ... Приходит поручик Ржевский и говорит: - Вы помните это пианино? Выстрел. - (с гордостью)Как я на нем ебался!
НА ЭКСКУРСИИ - Что это за памятник? - Это Путин Первый... э-э... Петр Второй... или третий... Что вы вопросы задаете по пустякам? Группа, проследуем дальше!
Про блюз-кафе БГ на пенсию, Макара на помойку, Зачем собрали этот блюзо-блюд, Высоцкий и Цой устроят там попойку, Из гроба восстанут и им морды набьют!
Доктор! Мой новый муж во сне кричит что-то странное? – Что именно? - МТ-4, стоп-лосс, Фибоначчи… - О, боже! Мадам! Только не это! – Да что вы доктор так испугались? Не чума же это в конце концов? – Мадам! Это хуже! Это Форекс!
