Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней: - Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки? - Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка? - Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза.
Не плохая история от Suricjan (про обгон троллейбуса), но и мне есть что вспомнить. Было мне в ту пору 19 лет. И вот однажды, на православную пасху, брательник мой старший, предложил съездить в центр Минска на всенощную. А пейзаж за окном такой унылый, погода, вообще молчу: слякоть, лужи с неба то дождь, то снег, но предложение махануть перед этим пивка, пересилило и мы поехали. Брат не обманул, сделали по литру пива и потопали к церкви. Отстояли какую-то неимоверную очередь, поставили свечки, каждый про что-то свое, послушали песнопения и примерно через пару часов решили двигать домой. Времени за 2:00 ночи. Церковь от нашего района в 20 километрах, пешком не вариант. Метро заработает только через три часа. А теперь попробую сориентировать Вас по деньгам. Средняя з/п в РБ тогда составляла 70 долларов (были и такие времена) 1 доллар весил 1900-2000 белорусских рублей, столько же стоила бутылка водки и половину этого бутылка пива. Коим мы после церкви с братом вновь и разжились. В эту промозглую ночь таксисты просто охуели, ну я понимаю центр, ну понимаю 20 километров, но заряжать ценник в 20 тысяч, это по тем временам нереальный борзежь. Мы даже прошлись 5 километров и что Вы думаете? Ценник не изменился! Слегка продрогшие, злые (пиво еще не открывали) вышли к главному проспекту. Ловим частников. Без шансов, город спит и тут чудо – к нам пикирует троллейбус (только в эту ночь я, валенок эдакий, узнал, что по городу ездит дежурный общественный транспорт). За баранкой восседал улыбчивый дядька немного за сорокет: - Ребята, вам куда? Наш военный городок был в значительном удалении от проспекта, но водителя это не смутило, он лишь спросил: - На полбутылочки дадите? - А почему на пол? Мы и на целую дадим. Это был отапливаемый троллейбус. Сорок минут рая. Сорок минут счастья. Только мы с братом в салоне. Вкуснейшее пиво (хренового тогда просто не умели делать). Мужик ПЯТЬ раз перекидывал рога на разные ветки, пока не доставил нас в точку города, от которой до дома было 10 минут ходьбы. Нужно ли говорить, что за такой люкс брат одарил его «на два пузыря». Спасибо тебе водитель, век помнить буду!
Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга: - Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
ЧЕРНАЯ МЕТКА У меня очень плохая память на имена, улицы и вообще у меня топографический кретинизм. У меня еще много других отрицательных качеств, но сейчас не об этом. О чем это я..? Ах да, о памяти. Так вот, для противовеса всем этим качествам, мне от природы была выдана память на лица. Если я увижу человека, то буду помнить его лицо всю жизнь. Иногда это свойство помогает: Однажды в коридоре института я глянул на стоящего у окна мужика – понял, что его знаю и через минуту вспомнил откуда. Я нашел своего одногруппника в аудитории и сказал: «Там по коридорам ходит твой друг, видимо приехал к тебе». А узнал я его по групповой фотографии, которую мне показывал этот товарищ год назад... Иногда это свойство моей памяти меня бесит: Как-то, будучи в командировке в Питере, я гулял по Невскому и увидел знакомого, который шагал рядом, не замечая меня. Я никак не мог вспомнить, кто он и откуда я его знаю. Толи он мой Питерский знакомый со студенческих времен, то ли из Москвы. Я шел рядом и вспоминал, стараясь не попасться ему на глаза, ведь если он меня узнает, бросится на шею с криками: «GRUBAS! Сколько лет, сколько зим!!!?» А я его не успею вспомнить, будет неудобно... А он как назло никак не вспоминался. К своему ужасу и разочарованию, метров через сто я таки вспомнил его: Полгода назад в Москве я стоял за ним в очереди в театральный гардероб. Спрашивается - ну на хрена мне в башке нужен файл с этим замечательным человеком и как его удалить в "корзину"? Но однажды я за это свойство моей памяти чуть не поплатился головой вместе со всеми файлами. Мне почти отрубили голову специальным большим, красивым топором для рубки голов ног и других частей. А вот и сама история: 23-го ноября 1987 года я стоял на перроне Адлерского ж. д. вокзала. у меня там была пересадка. До поезда полчаса. В душе дембель на лице улыбка, в вещмешке мандарины. В пяти метрах от меня русский парень ругался с кучей грузин. Их было человек восемь и видимо они решали свои какие-то очень наболевшие проблемы. Парень называл их по именам, а они его. На русском были клетчатые штаны, я такие увидел первый раз в жизни. Их конфликт прошел «точку возврата» и было ясно, что его сейчас будут бить. Парень выступил первым. Он снял с руки часы и начал. Да как начал. Он их бил ритмично, четко и без суеты. Как взрослый мужик бил бы первоклашек - зомби. На каждого тратил один, максимум два удара. Я поклянусь, что он не был боксером, он был выдающимся боксером. Я в этом понимаю, сам много лет боксовал. Но вот все грузинские "орки" уже лежат в нокауте, но набежали другие... Когда и другие "закончились", боксер в клетчатых штанах поднял с земли свою сумку, и побежал через рельсы и платформы. Жаль, что в то время видеокамеры были только у членов политбюро, а была бы у меня, то это был бы лучший ролик ру тьюба на все времена. На асфальте лежало человек пятнадцать скошенных не более чем за минуту. …………………………….. Прошел двадцать один год. Жена отправила меня на Дорогомиловский рынок за новогодним гусем. Хожу по рядам, прицениваюсь. Вижу - ОН. В грязно-белом фартуке, слегка постаревший и штаны уже не клетчатые. Мне очень хотелось сразу сказать, что я его узнал и выказать ему боксерский "респект", но решил не так в лоб, а как-то к месту. Спросил: - "Почем гусь?" и стал торговаться Он ответил: "Мужчина, я никак не могу дешевле спустить, вы посмотрите какой красавец, а тяжелый какой. А знаете, как трудно их выращивать, выкармливать? Это адский труд". И тут я ввернул: " Конечно это адский труд, небось грузин бить на адлерском вокзале в восемьдесят седьмом, гораздо легче..." Я, дурак, не просчитал заранее его реакции. Он молниеносно схватил с колоды огромный палаческий топор, запрыгнул на прилавок и замахнулся, чтобы разрубить меня до пупа. От резкого замаха боксер поскользнулся на жирном прилавке и рухнул спиной. Топор полетел назад, резиновые сланцы в меня. Превозмогая явно дикую боль в спине, мой старый знакомый только обреченно прохрипел, глядя на меня: "Ты кто?" Я рассказал ему всю эту историю в четырех словах. Он не мог поверить, что это просто память и никто за мной не стоит. Постепенно успокоился, поняв, что я не принес ему "черную метку" из прошлой жизни, в которой его до сих пор ищут скелеты из шкафа... Я шел домой в хреновом настроении, так и не купив гуся, только моим неутомимым файлам было весело.
Мужик приходит к женщине-врачу и говорит: - Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь? - Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.
Технологии в России шагают семимильными шагами. Отрывок из письма партнеров: "... уважаемые коллеги, в связи с заменой труб отопления, наши телефоны именились..." Куда западу до нас.
Секретаря в приемной не было, и Сашка, без всякого предупреждения, распахнул дверь кабинета. И тишина. Петрович не встал, приветствуя знакомого посетителя, не снял черные очки-консервы, закрывавшие половину лица, и не пошевелился. Сашкино: «Здравствуйте» колом повисло в воздухе. - Ты не заболел часом, Петрович? - не дождавшись от хозяина кабинета обычного: "Какого хуя приперся", Сашка пересек кабинет и протянул руку, чтоб пощупать Петровичу лоб. Доселе неподвижный Петрович отдернул голову от Сашкиной ладони, отчего из-под очков к подбородку сползла гримаса боли. - Какого хуя приперся, - морщась от каждого слова, с трудом спросил он, и у Сашки отлегло от сердца. - Живой, - Сашка убрал руку от Петровича и облегченно уселся в кресло у приставной части стола, - чего молчишь, не здороваешься, не встаешь и вообще сидишь, как покойник в черных очках? - Ну, так и не лезь, раз покойник. Один чуть в гроб не спровадил, и другой еще руки тянет. Чувствую, и в гробу мне от вас, фармазонов, покоя не будет, - Петрович снял очки, и Сашка увидел два изрядных фингала, сливающихся в один через переносицу. - Кто тебя так, Петрович? – Сашка присвистнул, от вида синяков на строгом лице, - но ты смотри, как к галстуку по цвету подходят, прям, как из одного магазина. Кто подбирал-то? - Тоже такие хочешь, да? – Петрович, зачем-то погладил малахитовое пресс-папье, - Серегу попроси, приятеля своего. Я бы за тебя похлопотал, но с этим гадом не разговариваю: родного отца чуть не убил, сволочь. - Серега, тебя? – не поверил Сашка, - не смеши, такого быть не может. - Еще как может! – Петрович, сделал попытку подняться и закряхтел, - ну-ка помоги до дивана доползти. Сашка ловко подхватил Петровича под руку, и они направились к дивану в комнате отдыха. По дороге Петрович очень артистично хромал на обе ноги, держался за поясницу, стонал и ругал Серегу на разные лады. - Охотник, блядь! – закончил Петрович фразу усаживаясь в диван поудобней, - С подходцем еще: «Не хочешь ли, папа, на зайцев завтра поохотиться на снегоходах, я тебе свою «Ямаху» отдам, а сам на твоей «Рыси» поеду». - А ты чего улыбаешься вражина? – Петрович посмотрел на Сашку, сиротливо пристроившегося на самом краешке стула, - коньяк в шкафу, лимон в холодильнике, рюмки - сам знаешь где. И сядь в кресло, чтоб мне на тебя глядя голову не задирать, а то шея болит. Дождавшись дольку нарезанного лимона, и взяв в руки рюмку коньяка, Петрович продолжил рассказ. - Ну, как тут откажешься? Знал ведь чем купить. Ямаха машина шустрая. Летает просто. В субботу с утра и поехали. На зайцев. И погонять сначала. Я впереди, Серега сзади: Рысь машина хорошая, но Ямаха ходчее, конечно. Серега как раз рядом с кустами «прошел», когда из них в мою сторону рыжий комок выскочил. Серега орет: «Лиса, батя, не заяц! Лиса, батя, гони! ». Хотел я ему сказать, что лисиц от зайцев я еще тогда отличать научился, когда с его матерью знаком не был. Да и чего их особо отличать, когда они по цвету разные. Но не сказал – гнал уже вовсю, а на ходу не поорешь особенно: мороз еще в субботу был. - Чего у тебя с правой рукой, Саша, - Петрович выпил коньяк и поставил на стол пустую рюмку, - не видишь пустая уже. Наливай. Устроив в широких ладонях новую порцию на прогрев, Петрович продолжил: - Гоню. Солнце, мороз, пыль снежная блестит. Несется сволочь рыжая, Ямаха летит, двигатель ревет, Серега где-то сзади кричит. Вот уже сейчас лыжа на хвост наедет. Ага. Как чувствует зараза, хотя и не оглядывается. Поворачивает резко. Пока я на снегоходе развернусь, лисица метров на тридцать оторвется. Раза три так. Один раз чуть-чуть не опрокинулся. Разозлился даже. Последний раз, думаю, догоню и из двух стволов сразу, раз наехать не получается. На этот раз долго догонял. Метров на пятьдесят оторвалась. Разогнался крепко. Опять лыжа хвост достает. Я правую руку за ружьем уже протянул, как лиса пропала куда-то. А передо мной сугроб трамплином. Подбросило. Лечу, - Петрович снова протянул Сашке пустую рюмку и закурил: - Лечу, я значит, снегоход ногами придерживаю и руль в руках, как у порядочного, солнце в затылок светит, внизу лиса бежит, а за ней тень от снегохода, и тут… - Из-за облака два Мессера, и ты по тормозам? – съехидничал Сашка и тоже закурил. - Дурак, - беззлобно, - возразил Петрович, - как твой приятель, в точности, - дурак. Не было никаких Мессеров. Просто, и тут я вижу, что от меня справа, прям под рукой, Зауэр мой летит, шестнадцатого калибра. И думаю: нафига я руль-то держу? Если снегоход летит, то рулить все равно не получится. Ружье под рукой, лисица совсем рядом впереди бежит. Возьму ружье и выстрелю. И Серега - друг твой малохольный, еще орет откуда-то снизу: «стреляй, батя, уходит». Бросил я руль, к ружью руку потянул, и у ж пальцами его зацепить успел, но не выстрелил. Долетел. Подумал только: «пиздец, отъездился», как стемнело. И Серега, еще кричал, но я не разобрал уже. То ли «батя» опять, то ли «пиздец», а может и все вместе. Очнулся. Темно. Глаза открыл, тоже темно. И пошевелиться не могу. Ну, думаю, - помер и на том свете уже, поэтому темно, и вроде вверх ногами все, то есть, я. И чувствую, кто-то меня за ногу вверх тянет. Ангелы небесные в рай, не иначе. И сильно так тянут, что ногу оторвать могут. Аккуратнее, говорю, дорогие ангелы, не торопитесь, торопиться некуда, - у нас вечность впереди, - Петрович, какие ангелы? Ты ж атеист, - встрял Сашка. - Вот и я тогда подумал, Саша, какие нахуй ангелы, если я атеист, - Петрович, кашлянул, поморщился и продолжил, - Черт же тянет. Ну и махнул свободной ногой, чтоб отогнать. Перекреститься же не могу, - атеист ведь. Не отстает: сильней тянет. Вытянул и говорит: «Ну, тя, батя, к ебеням с твоей охотой». И лыбится еще, черт безрогий. Серега это меня из сугроба головой вниз вытягивал. Хороший сугроб. Мягкий. Я ж ничего и не сломал практически. Ребро только. Ну и фингалы под глазами. Болит, правда, все. И знаешь, что, Саша? Ты налей еще. И сходи, позови Серегу. А то я с ним не разговариваю. Сашка вышел из кабинета Петровича, пересек пустую приемную и вошел к главному инженеру, застукав Серегу за закрыванием бара. - Чего обмываем? - уловил Сашка слабый коньячный запах. - Выговор с лишением премии обмываем, - Серега снова открыл бар, - будешь? - Буду. Что ж не выпить за хорошее дело с хорошим человеком. Кто это тебя? - Батя отчебучил, - Сергей наполнил рюмки, - вон на столе приказ лежит, можешь ознакомиться. - За неудовлетворительную организацию ремонтных работ и отсутствие контроля над проведением технической рекультивации, - прочел сухую формулировку Сашка, - ты лучше своими словами объясни. И чего у тебя за фингал под глазом тоже расскажи, если не секрет. - Не секрет, раз видно. Замазывал ведь. Осыпалось, наверное. - В субботу встал пораньше, - начал он. - На охоту собрался? - Откуда знаешь? К отцу заходил? - Не, не заходил еще, - еще сам не зная зачем соврал Сашка, - предполагаю, просто. - Предполагает он. Предполагатель. - Серега подозрительно оскалился, - Ни на какую охоту я не собирался. Встал пораньше и все. Мои спят. Колбасы порезал, кофе сварил. И тут батя нарисовался. В унтах, комбинезоне летном, на лбу очки мотоциклетные, ружье в руках. Чистый Амундсен, блядь. Только рожа хитрая: дай Ямаху зайцев погонять. Гонщик. Шестьдесят уже, а все никак не утихомирится. Бери, говорю, только я с тобой поеду на всякий случай, знаем мы, как ты гоняешь. Спина-то прошла с прошлого раза? А одного я тебя все равно не отпущу. Повозмущался он для порядка, но я аки кремень: вдвоем и неебет. Поехали. Я на его Рысе, он на Ямахе. На поле он сразу вперед вырвался. Я ему: батя, не гони, - ору. Хазар, блядь. Толко снег от гусениц облаком. Кусты проехали, лиса прям ему под лыжу выскочила. Он как с цепи сорвался. Я опять: батя, не гони, нахуй тебе этот воротник сдался, мы ж за зайцами. Разве к нему доорешся? Азартный ведь. Раза три лисица у него из-под лыжи уворачивалась. Потом прямо побежала. Бежит к пригорку и Петрович за ней, аки коршун на бреющем. Мы там, в начале зимы катушку врезали, траншею засыпали, а гумус горкой оставили, чтоб весной нормально сделать, вот и остался бугорок. Гонит прям на это место. Я уж и орать перестал со страху. Лисица-то бугор нормально обогнула, а Ямаху метра на два вверх подкинуло. Смотрю, летит снегоход, батя мой летит параллельно, но руль из рук не выпускает. Рядом ружье его летит. Бросай руль, блядь, кричу. Придавит ведь снегоходом. Услышал, наверное: руль бросил. Снегоход сначала упал. Потом батя в сугроб воткнулся. Ловко так - только унты торчат. Подлетаю к нему. Хватаюсь за ногу тащить, чтоб не задохнулся, если живой еще. Трудно идет. Наполовину уже я его вытащил, как он мне свободной ногой в глаз врезал. Живой, значит. Я его, правда, обратно в сугроб упустил, потом до конца вытащил. Сидит Петрович на сугробе, глаза выпучил, поблагодарить меня хочет, но не может. Рот снегом забит. Плотно. Он снег пальцем выковырял. И вместо "спасибо сынок": Хуй тебе, а не наследство! Нужно мне его наследство можно подумать. И всего-то претензий, что у меня за спиной, пока я его вытаскивал и усаживал лисица сидела. Метрах в двадцати. И лыбилась падла, на нас глядя. Батя сказал, ага. Ты чего, говорит, охотник хренов, не мог ее грохнуть, чтоб она над нами не смеялась? Чем я ее грохну-то, пальцем? А в понедельник с утра выговор влепил и не разговаривает. Не дам больше снегоход, когда отремонтирую. Ни свой не дам, ни его не дам. - Сурово, - еле выдавил из себя Сашка, утирая слезы, - как же он без снегохода зимой охотиться будет? - Перебьется. Пешком пусть ходит. Для здоровья полезнее. Собаку вот ему купил для компании, - Серега пнул ногой картонную коробку под столом, - Лайка. Час уже дрыхнет зассанец. Третью коробку меняю. Ты сходи, отдай ему, а то он со мной не разговаривает. - Нее, - Сашка поднял картонный ящик, - вместе пойдем. Петрович тебя позвать просил. - Так ты к нему не заходил? Врал, значит. А я еще перед ним битый час распинаюсь. Сволочь ты после этого. - Пойдем, пойдем, ждет ведь. Не силой же тебя тащить? И они пошли дарить собаку.
Бывшая одноклассница, сейчас живет в Германии, рассказала историю. Соседка обратилась за помощью – помочь найти ее машину. Накануне с подружками поехали в бар, там посидели, а назад вернулась на автобусе. Ну, забыл человек, что был "на колесах"!
Вместе с соседкой моя одноклассница ездила и ходила по всем местам и районам, где та могла быть теоретически. ДВЕ недели!!! каждый вечер колесили по городу. Наконец, решили поехать по дальним районам города, где соседка не могла оказаться даже теоретически, и возле одного из баров обнаружили машину, спокойно стоящую с ключами в замке зажигания и сумочкой на сиденье.
Интересно, сколько часов у нас эта машина простояла бы без нового хозяина? К сведению: соседке 87 лет. Она до сих пор водит машину и тусуется с подружками по барам. А о машине забыла из-за склероза, а не из-за того, что вы подумали.
Примеры российских нанотехнологий: Автомобиль "Ока"; 30-граммовая стопка; 100-граммовая водочная бутылка; президент России; кухня в "хрущевке"; взятка 100 долларов; болты и гайки меньше чем на 50; размер пенсий.
Хорошая история, конечно, для ценителей, но все равно. Итак: библиотека. Старинная, публичная, все как положено. Разные там бывали веяния за десятилетия наблюдений, но того, что сейчас - не представлял, что может быть. Коллега просит некое редкое издание, статью 19 века. Она имеется только в этой библиотеке. Библиотекарь - не выдает на сканирование, в зале запрещается делать фотографии. Своей сканировки или ксерокса - нет. То есть библиотека - где читают и делают выписки. и все. Долгие уговоры - дайте, ну пожалуйста. верну на следующий день, не попорчу, только отсканировать... Умоляния в пределах получаса. Библиотекарь, вдоволь рассказав, какие все читатели придурки, как они крадут книги, оттиски (библиотека - научная, художественного там нету) - наконец, разрешает. строго наказав - завтра, не портить и пр.
Оттиск с 1870-х годов - не разрезанный. Аккуратнейшим образом разрезаю странички, сканирую. На следующий день приношу возвращать. Библиотекарша, строго: ну, сейчас проверим, в каком состоянии возвращает... Открывает - ах, ну вот, так и знала, что нельзя вам давать, страницы разрезали!
Не смог сказать ничего, просто онемел. Выслушал, что больше никогда не дадут ничего за такое отношение к старинным изданиям, что никому нельзя доверять и что все читатели - уроды. Но восхищен. То есть статья, которая за примерно 150 лет впервые понадобилась и была прочтена, которой нет на примерно тысячи три километров в любую сторону (кажется, один экземпляр есть где-то в Европе, но не известно, где именно) - не должна быть никогда прочитана, она для того и лежит в библиотеке, чтобы ее ни в коем случае не читали.
Рискуя вызвать инфаркт у доктора Малахова и всех фанатов уринотерапии, я всё-таки расскажу вам эту жуткую историю. Произошла она несколько лет назад, когда в России дозволялось распивать пиво в общественных местах.
В одном областном центре решили устроить пивной фестиваль. Мероприятие это сулило всем сплошные выгоды. Пивной компании - реклама, бюджету - копеечка, чиновникам - рублик. Людям - пенистое со скидкой. Но по неопытности власти допустили две ошибки. Как оказалось впоследствии - роковые. Во-первых, фестиваль решили провести на площади, а не в парке. А, во-вторых, на площади стояло всего два биотуалета. Два! Представляете, что такое два биотуалета на пивном фестивале, где собрались десять тысяч человек?
Уже через час после начала фестиваля многие пиволюбы начали озираться в поисках отхожего места. А откуда ему взяться? Это ж площадь! Справа дом, слева дом, посреди памятник. К счастью, в юго-восточном углу площади был как бы скверик. Хиленький, в пять кустов, но всё же пиволюбы заспешили туда. И даже к этим пяти кустам вскоре выстроились огромные очереди!
А поскольку землицы под кустами было совсем мало, и вдобавок это был суглинок, переработанное пиво не хотело никуда впитываться. Оно образовало сначала маленький, а потом и широкий, многоводный ручей, который тёк от скверика метров сто по переулку, веселя мальчишек. Он бурлил, пузырился жёлтыми пузырями, а потом впадал в городской пруд. Необычный этот ручей просуществовал до позднего вечера.
Казалось бы, пожурчал и забыли? Ан нет. Дальше случилась жуть.
Наутро дворники и первые прохожие увидели апокалиптическую картину - весь карась и вся плотва, жившие в пруду, плавали на его пожелтевшей глади брюхом кверху.
Азербайджан подписал договор о поставке нефти в обход России, Россия заключила договор о взаимной обороне с Арменией. Обеспокоенный Алиев звонит Медведеву и пускается в восточные дифирамбы: - Господин Президент, вы совершенно зря на нас обиделись. Знаете, вчера ночью я видел сон про Россию, и как будто по всей вашей стране и на каждом здании висели огромные транспаранты и на них было написано «Да здравствует российско-азербайджанская дружба! ». - Хорошо, – отвечает Медведев в тон – вчера мне тоже был сон и я видел ваш Азербайджан, как никогда прекрасным и благоустроенным, с умным и процветающим народом… и почти на каждом здании по всей стране висели огромные транспаранты… - И что же они гласили? – заискивает Алиев. Медведев: - Не знаю, я не умею читать по-армянски…
С этим пресловутым сексом вечно какие-то проблемы. Начнёшь шляться по проституткам - обязательно какую-нибудь инфекцию подхватишь. А начнёшь ползать по порносайтам - компьютеру от вирусов достанется.
Про губернатора Калифорнии. - Вова, ты был прав, американцы – не дураки, перед поездкой к нам, они чип из него вынули. - Ничего, Дим, зато смотри, как он Россию хвалит. - Ну, мы ведь тоже не дураки. Наш чип вставили.
В любопытном направлении движется "инноград" Сколково. Был себе поселочек как поселочек с замком владельца Черкизона на его вершине. Но вот он стал называться "инноградом", и тут же присоединил к себе соседнюю ж/д станцию Востряково, которое стало называться "Сколково", и соответственно местное Востряковское кладбище, ставшее Сколковским. То есть, "иннограда" Сколково еще нет, а кладбище Сколковское уже появилось. Складывается такое ощущение, что миллиардные инвестиции, заложенные в сколковский проект, идут прямым ходом на тот свет.
В 2010 году Дмитрий Медведев и центральное российское телевидение неожиданно узнали, что в 2000 году пропал без вести белорусский оператор ОРТ Дмитрий Завадский, а у супруги московского мэра, оказывается, есть крупный строительный бизнес. А сколько еще нового и интересного предстоит открыть для себя ребятам: Октябрьская революция, Куликовская битва, Пунические войны...
Впервые кремлёвский тандем имел место быть в краткий период в середине прошлого века на территории Мавзолея. Но тогда как-то не сложилось, точнее - не слежалось.
На охоте и рыбалке[... ] никогда не пейте водку на жаре!(Трофим) Шурин мой рыбалку уважает. Рыбу не очень, главное - ПРОЦЕСС! Т. е. выпить. Профессионал, бл... Классика: пришли, снасти - в воду, а процесс уже не у воды! НАЖРАЛИИИИСЬ!!! Ну а шуряк зря, что ли, пёрся к реке (ага, далеко, с балкона её видно), с вечера сумел живца натискать и выставить жерлицы. Мужики, конечно, подкалывали. Но Василий - кремень! Утреннюю зорьку, есстс, проспали. Встал Вася... Плохо ему. Очень. А солнышко светит! Небо голубеет, Великая местная река - тоже, и голова от этой синевы реально идёт крУгом! О! Я же на рыбалке! Авторизовался наш рыбак. Надо проверить жерлицы. Подходит к первой... Есть! Ветка с мотовилом дёргается, леска размоталась на всю длину, натянута... Затуманенный Васин взгляд скользит по леске: мотовило, леска, скользящий груз-оливка, всё путём, НО... скользит-то он ВВЕРХ! Всё - мир перевернулся, выпивка-закуска угрожающе двинулись на выход, накатила слабость. Всё - допился! А всего-то. Голодная чайка зажевала снулого живца и БУКСУЕТ НА ФОНЕ ТО ЛИ НЕБА, ТО ЛИ ВОДЫ! Итог. Все птицы и шурины пострадали только морально.
Пенящиеся зубные пасты в 70-х годах в эСэСэСеРе не были популярны, их просто не было. Учился я с иностранцами в одной группе и Мохан подарил мне тюбик Spearmint'a - выдавливаешь 0,3 см пасты и имеешь полный рот душистой пены. Приезжаю к родителям на побывку, задолбала общажная жизнь, пасту с собой привожу, кладу в ванну. Решил прогуляться по родному городу, надо туфли почистить. На полочке с гуталином лежат тюбики коричневые, но не крема для обуви - шампунь для окраски волос. "Мама, крема коричневого - туфли почистить - дома нет?" "Я ведь тебе уже почистила." "Шампунем?!" В ванной увидел свой тюбик зубной пасты наполовину выдавленный. "Кто?! Зачем?! Куда?!" Сестра единоутробная спокойно так заявляет: "Шампунь твой плоховато мылится, я еле-еле голову промыла." Семейка - шампунем обувь чистят, зубной пастой голову моют!
Сегодня понял разницу поколений: Маршрутка. Остановка. Выходит пассажир и за собой резко захлопывает дверь. Прямо перед носом следующего пассажира (парня лет до 20) Реакция парня: "Красавчег!" Я бы в такой ситуации сказал просто "Пидорас!" Но немного подумав понял что наверно или я чего-то пропустил или пидорас это уже комплимент П. С. сам старше лет на 10 Вот так
Итожа опыт общения с чиновницами, исполнительницами, начальницами, представительницами контрагентов, приходишь к парадоксальному выводу: среди женщин тоже есть пидорасы.
Студент смотрит в телескоп. Заходит преподаватель: - Петров, ты навел телескоп на женское общежитие? - Нет, на звезды смотрю. - Сейчас проверю. Если действительно на звезды, прямо сейчас зачислю в аспирантуру, и ты получишь самый большой из имеющихся грантов. - А с чего? - У тебя стоит.
Удивляюсь я пиарщикам нашего премьера. Всё снимают, как он катается на лодочках и машинках, летает на самолётиках. Детский сад. А я всё жду, когда, на радость ткачихам из Иваново, его снимут в порнушке.
Как мечталось о любви, как хотелось тишины и романтики, как хотелось приласкать её руку, целовать кончики пальцев, дышать запахом её волос, чувствовать тёплые удары её сердца... Я позвонил и она приехала. Я всё это рассказал ей. Она расчувствовалась, заплакала, сделала миньет и сказала: - Можешь не платить... Не провожай...
Мы с женой по образованию физики. Несколько лет назад работали в одной школе. Так получилось, что жена легла в больницу, а мне предложили ее подменить (учительская халтурка). Помимо обычных уроков пришлось провести несколько лабораторных работ. Проверять я не люблю, поэтому перепоручил это дело жене (вечером она приходила домой). Сидит она, проверяет и вдруг задает странный вопрос: "Что это ты с моими детьми делал? Посмотри, что они написали в лабораторных." Описки в работах были как-то странно однобоки. - на этом урке (уроке) - приборы и материлы (материалы) - изучали коэффициент жестокости пружины (жесткости) По ее признанию: - больше таких мрачных описок она не встречала. До сих пор гадаю: это случайное совпадение или я такой гадкий?
- Холмс, в газетах пишут, что Юрий Лужков собирается создавать какую-то партию под названием СПР. - Как вы думаете, Ватсон, расшифровывается эта аббревиатура? - Что-то вроде свободной или социалистической партии? - Все намного проще, Ватсон: Союз пчеловодов России.
Да-а.. Чем быстрее мы окунаемся в Будущее Нанотехнологий - тем меньше Времени для Любви.. , скоро она вообще станет рудиментом из неторопливого Прошлого..
Сижу с женой в трамвпункте кому интересно Ульяновск ЦГБ). Заходят два мужика. Типа деревеские механизаторы - в кирзовых сапогах, все в масле, "слегка" выпившие. Один зажал палец, оттуда капает кровь (прилично так капает). Оба в голос кричат - отрубил двигателем палец, срочно надо пришивать, давай врача. Прибежал хирург с медсестрой (примерно минут через ....дцать). Выходят - помазали зеленкой, беребинтовали, отправили домой.
Церетели готов убрать памятник Петру Первому, чтобы использовать его в своей новой скульптурной композиции по мотивам сказки "Гулливер в стране лилипутов". Комментируя свое решение, знаменитый скульптор сказал: "Представьте - десятки лилипутов во главе со своим королем, а в центре величественно стоит Гулливер! Памятник Петру как раз идеально подходит для этой композиции, ну посмотрите сами: его слегка переделать - и получится отличный лилипутский король!"
Труднее всего поступать наперекор всем, когда никто не против. Сначала надо проделать большую подготовительную работы, чтобы убедить всех в бессмысленности и вредности задуманного. (Юрий Татаркин)
У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.
