Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дочь пришла из школы, рассказывает... Есть у них учительница, классная такая тетка, для своих учеников просто наседка, оберегает, помогает. Теперь, собственно, сама история. У ребенка из её класса проблемы со здоровьем. Надо срочно родителей в школу, чтоб домой дитя забрали. Заводит его в учительскую, подводит к телефону, звони, типа. Дитё (5 класс) стоит, глазки по пятачку округлил и шепчет ей: "я не знаю как этим пользоваться.." Перед ним стоял телефон с ДИСКОВЫМ наборником.
Рассказал моей подруге знакомый по прогулкам с собаками. Его приятель, бывший спецназовец, мужик крупногабаритный - при этом страстный грибник. Промышлял он как-то по осени у нас в подмосковном лесу. А ходит он по лесу в камуфляже и при себе имеет преогромный армейский нож. В тот день, рассказывал приятель, у него грибная охота не задалась. Ходил-бродил - ну просто три полудохлых подберезовика. Уже устал, решилbсворачиваться, как вдруг: под густой елью обнаружил роскошный белый гриб. Он возликовал, выставил свой нож, ухмыльнулся, и с нежными словами: "А вот сейчас, сука, я тебя буду резать" - пошел на гриб. Как вдруг раздался чей-то истошный визг, и из-под дерева, чем-то белым сверкая, кто-то неизвестный помчался в глубь леса. Приятель чуть от смеха на месте не скончался. Хотя того невидимку тоже понять можно: сидит человек, тихо себе дела делает да думу думает, и вдруг на него с оскаленной рожей прет громила с тесаком, да еще говорит, что сейчас резать будет. Небось час по лесу без штанов скакал.
Судья - обвиняемому: - Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды... Так что вы скажете суду? - А что тут скажешь при таких ограничениях?
Вспомнилось, как по дороге из Минска в Москву в старые годы, долго ругался с белорусским гаишником относительно взятки за превышение скорости. Он требовал 90 рублей, а я ему предлагал 50. В ходе разговора я понял, что речь с его стороны шла о 90 "зайчиков" (курс в то время был 1 руб рос = 3 "зайчика"), а я говорил о российских деньгах. В тот момент, когда я извлек из заднего кармана (предназначенную к выбросу, как бесполезную на российской территории) мятую 100–заичную купюру, он тоже, наконец, просек фишку. Глаза его помню до сих пор…
- Володя, представляешь - всё, о чем я мечтал в юности, сбылось! Хотел поесть гамбургеров в настоящем американском Макдональдсе - пожалуйста! Прокатиться вместе с Терминатором - нет проблем! О крутой сотке мечтал - и это сбылось! - Ну что тебе сказать, Дима... Газпром - мечты сбываются!
Разговаривают два приятеля - женатый (Ж) и холостой (Х) Ж: Замучались с женой мыть посуду, вот недавно посудомоечную машину купили. Х: Да, я тоже посудомойкой обзавелся. Ж: Мы себе белую взяли напольную Х: Я тоже сначала светлую хотел, потом решил темная под цвет кухни будет лучше. Ж: У нас BOSH оригинальной немецкой сборки Х: Да, тут ты меня уел, у меня отечественная, зато третий размер и она носит классное нижнее белье.
- Владимир Владимирович, а что это у вас так всё убого - старый телевизор, потертый диван, полинявшая одежда, забитая жена?.. - Знаете... я очень бедно так живу... - Владимир Владимирович! Мы - не из налоговой! И не из Гаагского трибунала! Мы - просто переписчики!
Увидела на улице рекламу очередной объемной туши для ресниц, слоган: объем миллиона ресниц! Учитывая, что на одном глазу максимум их штук 400, представьте себе этот кошмар - мохнатые глаза! да что глаза, тут на пол тела ровным слоем хватит! ))))
Жителям села Новые Выебонны, лишившимся жилья из-за природных пожаров, завтра вручат ключи от новых домов. А тем, кто спросит, где же они, эти самые дома, вручат пиздюлей.
Областной центр, год 2005-й. Ещё есть какие-то выборы и вся веселуха, с ними связанная. На каковом процессе и трудилась наша гастрольная бригада технологов. Преамбула. Жил я в доме по проекту сумасшедшего архитектора, и мои объяснения при вызове такси напоминали легенду спортивного ориентирования. Ну там, заезд совершенно с другой улицы, потом направо, потом пусть проедет метров 10, затем налево, и т. п. Вскоре придумал: стал машину к горпрокуратуре вызывать, мне до неё 3 минуты пешком. Как раз пока иду - карета подана. А вскоре по голосу стали узнавать - постоянный клиент всё-таки. И забыл я про эту топографию... А тем временем процесс пошёл, войнушка областного масштаба продолжалась. И захотел со мной пообщаться следователь - да не просто, а областной прокурорский, да по особо важным делам. На предмет узнать, кто нам из его конторы оперсъёмку дачи взятки мэру продал. И так настойчиво хотел, что сулил привод с ОМОНом. Мол, не спрячетесь вы в нашем маленьком городе. В чём я, кстати, не сомневался. А теперь, собственно, финал. Вызываю машину к местному телевидению. - Куда-куда - уточняет диспетчер? К телевидению, - говорю. На что следует вопрос "на злобу дня": а в прокуратуру сегодня не поедем? В общем, пока дошло, что я знакомым голосом впервые адрес другой называл, и диспетчер так типа пошутила, и "колпак Мюллера" тут ни при чём... А так минуты три нехорошо было. Вывод? А чёрт его знает, какой. Может, что выборы - это весело было. А может, что надо на незнакомой местности внимательнее ориентиры выбирать.
... Таким образом, на примере старика Батурина мы ясно видим, что российский демократ и правозащитник - это ворюга, которого другие оттерли от кормушки...
Сейчас часто рассказывают - показыват советы по самообороне. Откровенно смешат двухминутные телекурсы обучения хрупких женщин боям без правил. Моя история может послужить советом более реальным. Возвращаюсь из командировки. Автобус пришёл в третьем часу ночи. На вокзале у таксистов требования к пассажирам в несколько раз выше, чем у тех, кто катается по городу в «свободной охоте», поэтому отправляюсь с вокзала пешком ловить машину по дороге. В полутора кварталах на безлюдной улице появляются прохожие. По противоположной стороне идут навстречу три парня. Увидели меня. Двое, через дорогу наискосок, повернули ко мне, а третий ускорил движение и стал заходить сзади. Совершенно напрасно. Состязаться в скорости с такими длинноногими оленями в моём возрасте было смешно. У меня с собой личные документы, какие-то деньги, в руках сумка с рабочими документами и печатью. Да хоть бы и ничего с собой не было, просто так, бесплатно наполучать по башке в мои планы ни как не входило. Закурить у меня было, но как ночью пройти в библиотеку я сразу вспомнить не мог, и быстро сообразил другое- если любым способом не призвать никого в свидетели, то неизвестно, чем все закончится. Нахожу увесистый кусок штукатурки цоколя здания - и запускаю им в окно первого этажа. В тот момент мне нужно было поднять шум и жильцов. Если бы никто не проснулся и не позвонил 02, я мог, хотя бы забросить свою сумку в чужую квартиру через разбитое окно. Меня, по–человечески, все бы поняли и любой скандал, даже с милицией, был бы впоследствии улажен. Видя, что я натворил и услышав оглушительный в ночной тишине хлопок и звон стекла, ночные пешеходы мгновенно изменили свои планы и помчались подальше от этого опасного места. Я остался ждать то ли из чувства долга перед жильцами, то ли из подспудного желания дать побольше фору ночным спринтерам. Подождав с пол минутки, продолжил путь домой. На следующий день, с утра не мог, а после обеда отправился с повинной к пострадавшей стороне, но окно было уже застеклено, и только мелкие кусочки стекла и старой шпатлевки на асфальте напоминали о несостоявшемся происшествии.
Еду в командировку. Часа в три ночи загружается команда бизнесвумен - все с огромными сумками. Видимо, на базар, подымать экономику страны и свое личное благосостояние. Судя по запаху, содержимое сумок еще две недели назад хрюкало. Расположились на свободных местах, по всему вагону. Не особо даже напрягая голос, обсудили конъюнктуру рынка, международное положение и что-то свое личное, но я уже не дослушал: часов в шесть удалось задремать. Через час подъезжаем к моей станции. Спросонья плохо соображая, где нахожусь, перелажу через кучу тел, пытаюсь одеть туфли, стоящие в луже крови, натекшей из сумок. Тут просыпается самая крикливая и орет на весь вагон: "А можна тише собираться?! Тут люди спят!!!"
На уроке литературы учительница рассказывала про анаграммы. Привела пример - "калоша", попросила написать анаграмму. Большая часть класса сдалась сразу. Меньшая написала "алкаш". Только один, с хронической тройкой по лит-ре, написал "школа".
Авторские Кириллу и Мефодию от пользователей кириллицы принимаются у одноименного памятника ежедневно с 10 до 15. Василий Пупков, председатель подкомитета по защите авторских прав на первые двадцать пять букв алфавита.
- Слушай, ты не помнишь, как называется передача - там еще Соловьев ведущий... ну, он, типа приглашает двух человек, и они там у него в передаче спорят о чем-нибудь... "Поединок"? "К барьеру"? - А, помню такую передачу! "Три еврея" называется...
во Франции решили поднять пенсионный возраст - тут же беспорядки по всей стране. в России решили поднять пенсионный возраст - истерика по поводу новой системы статусов в контакте.
- Володя, ну почему так! Так обидно! Почему все в народе нас называют пидарами, а?... - Да не плачь ты, Дима! Это все фигня. Пидары - не пидары, а 50 миллиардов у нас есть, да еще и имеем всю страну, как хотим... Ну и кто тогда здесь пидар?!
Странно, что никто не предусмотрел последствия признания подажи в России молочного напитка вместо молока: ведь скоро придется указать на существование пивного, винного и водочного напитков. А там уже недалеко и до того, что и экономика у нас не совсем, да и правительство с президентом как-то не очень.
Только у нас книга, содержащая выдержки из ПДД, административного кодекса и советы как вести себя с инспектором ГИБДД, имеет подзаголовок - знание закона против беззакония на дорогах.
- Никак не могу познакомится с хорошей девушкой. Или - красивая, но гулящая, или какой-то крокодил. Кстати, а как крокодилы находят себе пару? - Крокодилы - не люди. У них все проще. Обычно крокодил-самец наблюдает за тем, как крокодилиха поедает добычу. Если она при этом плачет крокодильими слезами - значит перед ним хорошая и добрая самка.
- Поручик Ржевский, скажите, а почему это у нашего военного министра Табуреткина морда лица такая широкая, а? - Так это-с, господа... Его морда лица табуретки просит! - А почему тогда у него задница такая толстая? - Пидар-с, господа...
Какие умные у нас руководители! Жрали (читать: изволили откушать в кремле) червей и только один, слабоумный, потом, не то, чтобы возмутился, а просто нечаянно проговорился, чем кормят людей, приближенных к кормушке!
Разумная предусмотрительность - это не тогда, когда ты носишь в кармане туалетную бумагу, а улицу переходишь только на зелёный свет светофора. Разумная предусмотрительность - это не тогда, когда ты ложишься спать не раздеваясь на случай пожара и покупаешь сразу две бутылки водки. Разумная предусмотрительность - это когда ты летом готовишь телегу к следующему лету.
Подружки начальников от лотереи Узнали цифры на прошлой неделе... Сорвали бабки "бабки" крутые, А мне все долдонят: - Жулье лишь России. Так до чего вы тупые, ребята. Ворье, оно всюду. Греби хоть лопатой. Питер Вольф
На самый крайний случай у человека есть два безотказных финта: прикинуться мёртвым и прикинуться глупым. К сожалению, второй финт не доступен для дураков. (Юрий Татаркин)
В принципе, десантники не против гей-парада на день ВДВ. Только одно условие - во главе этого парада из правительственных пидаров должен идти менеджер обороны Табуреткин... Ну, не все же десантникам в фонтанах купаться - пусть хоть раз разомнуться на праздник!
Лужков приносит заявление о вступлении в партию Единой России, а ему говорят: - Юрий Михайлович, вы же только что из нее вышли. - Да, мне, по-совести, нахуй она далась, но вот возникло желание стать мэром Урюпинска.
Наконец до меня дошло - почему 20% телеэфира занимают кулинарные передачи. А все просто - это потому, что весь персонал потом... ну, ведь утилизировать-то надо продукт...
... Заодно можно на завтраке съэкономить, его же и дети охотно съедят.
Саакашвили посчитал, что в Грузии слишком много "черных"... Именно поэтому ему пришла в голову идея переселить в Грузию из ЮАР 41 тысячу бурских семей.
Вопрос Одесскому радио: чем отличаются обычные геи от гей-сообществ, проводящих гей-парады и проповедующих гей-культуру? - Ну ви и спросили, а таки чем отличаются обячные люди от просто пид...сов?
Чем мы питаемся. Реальная надпись на упаковке с сахаром: "Продукт соответствует требованиям безопасности для производственного сырья и пищевых продуктов". Без комментариев.
- Чем занимаешься? - Да АНКЕТКИ в "инете" заполняю. - Ну и как заработок? - По пятерке за штуку! - А почему не по пятьдесят? - Дык... ПЕНСИОНЕРАМ СКИДКИ!!!
Еду вечером домой после дежурства. Нужно успеть на электричку, потому что следующая только через полчаса, а на метро - с пересадкой и в два раза дольше. Забегаю на станцию к кассе, весь взмыленный (электричка через 2 минуты - успел:)). Протягиваю кассирше 30 рублей (билет стоит 27 или 28) и объявляю станцию назначения:"Москва". Кассирша делает из себя дуру:"Конкретнее - Сетунь тоже Москва". Я уточняю:"До вокзала". Поясню, что на Белорусском направлении поезда идут помимо Белорусского вокзала, еще и на Савеловский, и на Каланчевку, и на Курский, но редко, и уж точно не в это время. Итак:"До вокзала" (до поезда минута) - "До какого?" - "Девушка, быстрее, уже поезд!" Дама без слов, но не очень быстро, все-таки пробивает билет. Бегу к турникетам. Успел!! В вагоне решаю все-таки взглянуть, как же официально называется Белорусский вокзал - вы не поверите, МОСКВА-Белорусская.
Святый Автопроме, четырехколеснаго всякого покровитель и самодвижущихся повозок с ДВС радетель, вразуми присных своих – конструкторов и маркетологов, директоров и чиновников, дилеров и сервисменеджеров. Ибо избезумели оне в алчности своей непомерныя. Не достучаться до них ни логикой, ни экономикой, на тя единаго уповаем!
Введи их во разум конструктивный и избавь от маркетинга лукаваго, дабы вернулись они к производству автомобилей честнЫх, заместо того гамна, коим ныне дилеры торгуют. Бо ни за малыя деньги, ни за великия не купить ныне машины нормальной, кои во времена оны делались и служили беззаветно по десятку лет, лишь масло подливай да шины меняй. Не машины теперь – компьютеры на колесиках, и сложность их из году в год свистелками да перделками прирастает, а движка-миллионника и не сыщешь ужо. И потому не цены на них, а казни египетския, и не моторесурс, а слезы горькия.
Святый Автопроме, вложи в головы их мысль несложную – пусть произведут хоть один Автомобиль нормальный. Чтобы сзади не многорычажка на нем пластмассовая, коя по нашим дорогам и двух сезонов не выхаживает, но мост честной, пусть не на рессорах даже – многого не прошу, - но хоть упругая балка, и то хлеб. И чтобы спереди Макферсон простой, уж коли кованые поперечные рычаги на торсионах тяжки для них. От вариаторов да «роботов» избавь нас Автопроме, кои потихоньку вытесняют нормальную МКПП. Бо механика крепкая по тридцать лет без ремонта ходила, токмо масло меняй, а эти изыски лукавыя электрическия и пяти не выхаживают, а в ремонте аки мост чугунный позолоченный обходятся. Уж и не сыскать стало машины с «ручкой» нормальной зачастую, лишь в комплектациях самых дохлых.
Святый Автопроме, верни нам движки нормальныя, честныя, атмосферныя, многоресурсныя! Карбюратора не прошу уже, не смею – бо не вернут нам алчныя сервисы устройства, что отверткой да пассатижами можно было завсегда починить. Им посложнее чего подавай, чтобы без дилерского сканера не одолеть, ибо жадны есть и бесом стяжательства одержимы. Но пусть хоть дизель дадут простой, без турбины златоценностной как самолет стоящей и ресурса ничтожного. Атмосферный пусть дизель дадут, с механическим ТНВД, а не с форсунками высокого давления по сто тыщ за штучку, которые от одной левой заправки дохнут пачками и по гарантии не меняются. Верни нам дизель, Автопроме, коий любую солярку жрал, что с тепловоза, что с трактора, а не дистиллированную мочу венерианского ящера с одной заправки в области по цене 98-го бензина.
Вразуми их Святый Автопроме от гибридов противоестественных мопеда с троллейбусом, бо гибридные движки – маркетинговый выкидыш, будущего не имеющий. Не машины сие, а говно на батарейках за деньги несуразныя. Нету в них смысла ни технического, ни экономического, бо вся «экономия» их дутая, до первой замены отходивших ресурс батарей. Верни нам объемные движки-миллионники, вместо перефорсированных до полной потери моторесурса наддутых микролитражных свиристелок, катализатором удушенных, аки конь стреножен бысть.
Верни нам Святый Автопроме простоту и прочность, кои нынче за ересь лютую почитаются маркетологами. Чтобы всякий рукастый мужик в гараже своем мог подвеску перетряхнуть, отнюдь не отдавая половину цены машины за пять лет дилерского ТО, где шаг влево – шаг вправо – лишение гарантии, и каждая железка в три цены и нормочас как у Гагарина на орбите. Верни нам машины из железа, а не из жести и тряпочек! Стальные бампера верни! Бо нет наших сил более, после каждой парковки неловкия сметать дорогущий бампер веничком на совочек и на помойку нести! Разве бампер сие, коли оно от щелчка осыпается и стоит столько, сколько раньше за мотор в сборе стеснялись просить?
Объясни им, Автопроме Святый, что несъемныя оригинальныя магнитолы, кои производитель насильно покупателю навязывает в комплектации – мерзость еси. Бо дороги непристойно и звук говно. Оставь нам, Автопроме, стандартный отсек 1Din с евроразъемом, куда даже самый криворукий юзер может воткнуть одним движением любую магнитолу на свой вкус, не переплачивая за нее втридорога без возможности выбора функций. А тех находчивых сервисников, кои считают самостоятельную замену магнитолы основанием для снятия с гарантии, отправь во Адъ, где они будут остаток Вечности слушать Шуфутинского с зажеванной кассеты на магнитофоне «Электроника 311».
Накажи маркетологам, Святый Автопроме, что пять лет – это не ресурс, а издевательство. Что одноразовыми бывают носовые платки и посуда, а вовсе не автомобили. Что «стимулировать спрос» за счет снижения ресурса – обман и гнусность. Потому что и у планеты нашей есть ресурс, и он не беспределен бысть.
И главное, о чем прошу тебя, Автопромие, вразуми уже как-нибудь людей неразумныя, кои на все эти маркетниговыя враки ведутся с легкостию, денежки свои кровныя отдавая за всякую фигню. Пусть осознают оне, что машина ездить должна, а не кино показывать и жопу массировать. И не «три года ТО – и в Trade-In», а долго ездить, везде ездить, не боясь ни дорог, ни топлива, ни груза, ни погоды. Бо машина для человека, а не человек для дилера.
пришло время техосмотра, тест называется приезжаю в гараж, прошу посмотреть, что надо, починить...
мне говорят, мол, все будет отлично, оставляй машину, сегодня сделаем, а завтра на тест. я вспоминаю, что лампочка тормозов, та, которая на заднем стекле, не работает, прошу поменять тоже, вечером прихожу за машиной, все починено, завтра можно с утра на тест ехать.. смотрю на лампочку... она в таком же положении, как была..
ой ой ой, завтра починим..
назавтра приезжаю, оставляю машину, настойчиво обясняю, что без замены лампочки машина тест точно не пройдет,
да да да, поменяем, и на тест..
звоню среди дня, ну как?
тест не прошли по 2 пунктам, надо заменить какую то трубку, мы ето делаем, а завтра опять на тест..
прихожу забирать машину, мне обьясняют, тут такая трубка, она важная, мы ее уже поменяли...
спрашиваю, какая вторая проблема была?
ответ: лампочка тормоза на заднем стекле не работала... мы ее тоже починили.. мне стало ооочень смешно, говорю: я же об етом вчера и сегодня говорила!!!!!
Обычно Штирлиц докладывал Центр. Если в центре тарелки места уже небыло, Штирлиц докладывал по краям... - Елки-палки!- Думал Плейшнер, глядя на этот Пир Духа...
Реклама на ТВ: В комнату заходит мужик и произносит: - Я хочу от жизни только стабильности. Стабильная работа. Стабильные отношения. Стабильный секс. Сзади ему на плечо кладёт руку другой мужик и говорит: - Ну чё, мужик, раздевайся. $бать тебя будем.
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история
