Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Иноград Сколково это очень круто и прогрессивно. Уважаемый Дмитрий Анатольевич считает, что если взять кусок земли и обильно поливать его деньгами, то иновации заколосятся и инвесторы будут стоять в очередь за право прикоснуться к плодам российской мысли. Но я не Дмитрий Анатольевич, я всего лишь тот самый иноватор из западной компании, которая выпускает патенты и новые хай-тек устройства. И отсюда мне очень хорошо видно, что Сколково никогда и на за какие деньги работать не будет.
Дмитрий Анатольевич наверное не очень хорошо понимает, что в современном мире разработка, а главное коммерциализация инноваций процесс глобальный и динамичный, а у нас, господа, таможня! Давеча с парнями решили, что давайте в России наши иновации покажем. Сделали все по уму, отладили, проверили и в два ящика упаковали. Ну и отправили в Россию.. на таможню. Три месяца! Три месяца мы пытались пропихнутъ два ящика с железками. За эти три месяца мы провели два показа в Азии и два в Европе. Подписали два контракта на разработку, получили дополнительные инвестиции и выпустили новую версию железа. И наконец таможня дает добро! Хорэй! (как бы сказали на западе), но мы не очень понимаем что же делать... железо уже устарело, новый софт делает в полтора раза больше. Мыло и мочала - начинаем все сначала. Приятель из российских гос. структур говорит, что это совершенно нормально, если спец. оборудование как сервера и анализаторы застревают на таможне на год. Ну вы поняли, да? Сидит такой вот иноватор в Сколково и говорит, что нужем ему, ну допустим, анализатор плотности сигнала. Конечно, отвечают администраторы - бабла навалом, щас закажем. Опаньки! полгода и можно продолжать работать. Как раз тогда, когда ту иновацию можно будет в ларьке купить с лейблом "Designed in California. Produced in China" Дмитрий Анатольевич, видимо, не совсем понимает, что иновации в современном мире не результат индивидуальных размышлений, а продукт эффективного коллективного мозгового штурма, который обеспечивается специальными, постоянно совершенствующимимся психологическими приемами и техническими средствами. это продукт команды иноваторов, которые в исключительно короткий промежуток времени могут систематизировать, дополнить и формализировать разрозненные мысли и находки. И ключевое слово здесь - "короткий", ибо любая иновация имеет смысл если она доведена до рынка быстро. Скажите, в каком российском университете узучают методы коллективного поиска иноваций? Дмитрий Анатольевич, видимо, не совсем понимает, что единственный шанс что-то создать в Сколково это создавать и оптимизировать процессы, которые смогут эти умы собрать и объединить.
Дмитрий Анатольевич, видимо, не совсем понимает, что коррупция убивает инновационный процесс также как наркота убивает мозг. это здесь мы с парнями думаем, как в один кубический сантиметр запихнуть больше элементов или в одну секунду совершать больше операций и как все это сделать как можно дешевле. Потому как от этого зависят наши контракты, наши доходы и наши зарплаты. В россии же контракты зависят не от того, кто сделает лучше и дешевле, а у кого мощнее административный ресурс. в россии совершенно извращенное положение при котором чиновникам лично выгодно принимать дорогие для бюджета решения!!!
Объявляя о программе возвращения российских специалистов на Родину, Дмитрий Анатольевич, видимо, не совсем понимает что ни один нашедший себя на Западе специалист, никогда не вернется в Россию. И уж тем более ни один специалист никогда не свяжет жизнь своих детей с Россией. Очень, знаете ли, развращает то положение на западе, когда чиновник понимает на кого он здесь работает и кто платит за его дом, его машину и отдых его детей. Очень тяжело возвращаться в общество, где люди приспособились жить в дерьме и терпеть, когда чиновники совершенно открыто и не стесняясь плюют на законы, да и просто на мораль.
Так что с очень большим интересом наблюдаю за развитием событий в сколково.
Года два назад по городам Поволжья колесил удивительный цирк. Цирк этот собирал сумасшедшие аншлаги, где бы ни появлялся. Ведь в его программе был смертельный номер, которого не показывал ни один цирк России и даже целого мира - "Стриптиз с тигром"!
Начинался этот номер довольно обычно. На арену выходил импресарио и объявлял: - А сейчас на сцене появится бесстрашная дрессировщица, гроза тигров и мужчин, ослепительная блондинка Диана! Под грохот аплодисментов на арену выходила Диана - действительно очень соблазнительная и молодая девушка, лет этак двадцати трёх. Она была одета во всё обтягивающее или в короткую юбку, и держала в руках кнут. Диана кланялась зрителям, после чего на арену выпускали тигра с колокольчиком на шее и белой отметиной на боку. Тигра звали Рокки.
В первой части представления Рокки делал всё то, что делают и другие замордованные тигры на всём пространстве России - вставал на задние лапы, скакал с тумбы на тумбу, рычал по щелчку кнута и даже прыгал через обруч. А вот дальше начиналось зрелище, заставлявшее многих зрителей тянуться за валидолом.
Тигра на время уводили со сцены, и импресарио выкрикивал: - Дамы и господа, теперь я прошу особо впечатлительных отвернуться. Диана исполнит для Вас смертельный номер - войдёт в клетку к свирепому зверю без кнута, без пистолета и исполнит стриптиз!
После этих слов в зал вносили клетку с тигром. Рокки сидел в ней в позе сфинкса, угрожающе порыкивая, колокольчик на его шее тревожно тренькал. Но бесстрашная Диана, не глядя на тигра, смело заходила в клетку и закрывала замок на ключ. По залу прокатывался вопль ужаса. - Что ж вы творите?! Он же её порвёт! - восклицала какая-нибудь экзальтированная дамочка.
Но Диана поворачивалась к тигру и властным голосом гипнотизёра приказывала ему сидеть смирно. После чего весьма эффектно раздевалась - одну туфельку снимала, другую туфельку подбрасывала, а юбочку кидала прямо на морду тигру, отчего тот свирепо рычал и даже бил хвостом по полу. В этот момент слабонервные зрители были уже в истерике, умоляя остановить представление. Но Диана и не думала останавливаться - грациозно покачивая всеми полушариями, она садилась на Рокки верхом и начинала взбивать ему шерсть на затылке. - Ну что, зверь, поиграем сегодня ночью? - громко спрашивала она при этом.
Наконец, Диана выходила из клетки наружу - живая и невредимая. Гремели овации. Зал приветствовал её стоя. Директор цирка стриг купоны, подсчитывая огромную прибыль.
Вскоре про Диану поползли разные слухи - одни говорили, что она дочка самого Кашпировского и владеет китайским гипнозом, действующим на зверей. Другие уверяли, что Диана знала тигра ещё котёнком и кормила его с бутылочки заместо матери, и потому он на неё не нападает. Но тут из Москвы приехал посмотреть на Диану великий М. З., и тайна сразу раскрылась. А директор цирка сел в тюрьму.
Оказалось, что тигров - два! И тигры эти - близнецы, с одинаковой отметиной на боку. Первый тигр - настоящий Рокки - выступал в начале представления, прыгал с тумбы на тумбу. А вот его близнеца к представлению долго готовили. Перед выходом на сцену тигру три недели не давали есть, дожидаясь, пока он отощает до дистрофии. После такой диеты тигр продолжал бодрствовать, но ходить уже не мог - только рычать, трясти головой и шлёпать хвостом по полу. Потом его укладывали в позу сфинкса - чтобы со стороны не было видно, какой он тощий. Наконец, после этого тигра торжественно ВНОСИЛИ на арену. Конечно, с ним можно было делать что угодно, без малейшего испуга!
Кстати, великого М. З. спросили - а как он догадался, что тигров два? Дрессировщик, улыбнувшись, ответил: - Ну я же знаю, какие у кошек эмоции. У них тоже бывают весёлые, грустные, ленивые морды. И вот смотрю я на этого тигра - а он в глаза мне глядит и... плачет от голода!
... всплыло тут из крепнущего маразма то ли байка, то ли анекдот - судите сами... Устроился как-то молодой парень работать в хорошую бригаду и стал приносить аж 300 рэ (начало 70-х), ну куда такому молодому такие деньжищи, ясен пень - пошли пьянки-гулянки... Жалко стало батяне сыночка, пошёл он в бухгалтерию и говорит: я вон три десятка вкалываю и больше 130 рэ не зашибаю, стыдно же да и парня испортят, можно ли скостить малость? - дык мы с радостью и стал приносить 200 рэ - да, продолжаются пьянки-гулянки, правда, поменьше малость... Опять попёр отец к бухам, опять просит скостить - ну стал приносить 100 рэ - пьянки-гулянки, но в одно рыло, совем парень с катушек... Опять ползёт родитель к ним, пропадает сынуля, скостить, а? - а вот хуй, отвечали - на такие бабки Диплом нужен!.. Анекдот скажете - и будете глубоко неправы... Байка скажете - а вот вам хрен!
Ибо в моей лично семье было почти так... Младший брат после школы работал на обувном комбинате в бригаде и приносил 280-300 рэ... И делали там женские туфельки-лодочки по прогрессивной технологии - на клею, и забивали в носок один "технологический" гвоздик, мааасенький, но иногда то ли гвоздик попадался длиннее, то ли стукнули сильнее нужного и получалась опасная "колючка"... Шли бы эти туфельки на внутренний рынок - то и фиг с ним, советские девушки за них отдали б не глядя девственность с душой в придачу, но увы... За них держава гребла твёрдую валюту, дабы закупать в Омериках зерно и фураж для быдла, т. е. продукция отправлялась исключительно за бугор, рекламация была недопустима, иначе плакали бы высокие зарплаты с премиями и держава иже с ними... Засим требовались тонкие пальчики дабы оные "колючки" находить заблаговременно, грубые мужские не достигали нужной глубины, а на защите женских неприступно стояла "охрана труда"... Тут-то и пригодились для столь ответственной операции тонкие пальчики моего тощего младшего братишки... А отец, столяр с 30-летним стажем - 105 рэ... Ну а я, старший брат - красавчик, умница с Дипломом - 75 рэ...
З. Ы. Опосля поумнел, понизился в должности с повышением в зарплате - 120 рэ! З. Ы. Ы. Смолен бы лучше написал...
При разумном подходе из всего можно извлечь материальную выгоду. Даже если тебя послали, то вполне можно выбить определённую сумму денег на покупку компаса. (Юрий Татаркин)
Eisenmax (17:45:23 12/10/2010) А как ты думаешь, Андрей, если я как-нибудь оставлю велосипед где-то у телецентра, его спиздят или нет?
kisel (17:45:54 12/10/2010) конечно спиздят. А зачем тебе его там оставлять?
Eisenmax (17:46:56 12/10/2010) Ну просто интересно Надо мне будет куда-то поехать, к примеру, можно пешком до монорельса пездовать, а можно на велосипеде. И вот если я там к забору его, к примеру, присобачу, спиздят его или нет?
kisel (17:47:14 12/10/2010) спиздят конечно
Eisenmax (17:47:22 12/10/2010) Как? Прям у телецентра?
kisel (17:47:35 12/10/2010) блять не у телецентра а у забора ты если у школы велосипед оставишь, его спиздят или инет? Думаешь у телецентра особые люди ходят? Которые брошенные велосипеды не пиздят?
Eisenmax (17:50:08 12/10/2010) то есть прибегут сотрудники телецентра с гидравлическими ножницами, перережут замок, схватят и съебутся?
kisel (17:51:06 12/10/2010) нет будут проходить мимо люди, перекусят и уедут к ним никто не подойдет и ничего не скажет потому что если кто-то даже подошел бы и сказал, они б сказали, что это их велосипед, просто они ключ от замка потеряли
Eisenmax (17:51:58 12/10/2010) Я так и думал. А если я договорюсь с охранником ставить его на территорию телецентра?
kisel (17:56:30 12/10/2010) ты не попадешь на территорию телецентра. Чтобы дойти до охранника, надо пройти через мусоров. А они каждый день разные и ты с ними без пропуска не догворишься.
[Полтора часа спустя: ]
Eisenmax (19:40:21 12/10/2010) у меня спиздили велосипед ______________ Rrrrr
Вовочка спрашивает: - Мамка, а как я появился? - Тебя Боженька нам послал. - А моя сестренка как появилась? - Божьи ангелы её нам послали. На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит: - Ну что, молитва в самом разгаре?
Умер дядька. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит своего тестя. Дядька ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: - Дядя Серёжа! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?
Вовочка пришел из школы: - Оказывается, вы меня обманывали, когда говорили, что Боженька меня вам послал. Теперь-то я знаю, откуда я появился! А завтра еще узнаю, как я туда попал.
произошла эта история, когда учился я в волгоградском государственном университете на третьем курсе. шла зимняя сессия. мне предстоял экзамен по истории россии 1796-1761 гг..(учился я на истфаке). экзамен состоял из двух частей: тестовой и, собственно, билета с двумя вопросами. так как повышенная стипендия у меня сорвалась, то и напрягаться при подготовке к экзамену я не стал. пришёл, ответил тесты. тут преподаватель, а звали её в студентческой среде "счастливая лошадь", говорит мне: а не желаете получить пять баллов, вы же хорошо в течение семестра работали? рядом отвечавшие стали поддерживать меня: давай, мол, пятёрка сама в руки идёт. ну, я и согласился. вытянул билет, а там как раз один из двух билетов по внешней политеке(а мне это всегда было интересно). я улыбаюсь и отвечаю без подготовки. "лошадь" прибалдела и говорит: чтобы закрепить вашу пятёрку, тяните ещё один билет! делать нечего, тяну! опа, опять ответ я знаю! лошадь в ответ: давайте ещё! так продолжалось до девятого закрепляющего билета, на который я дал не полный ответ. преподаватель захлопала в ладоши и закричала: наконец-то я вас поймала! покажите мне ещё ваши лекции и семинарские записи! у меня с собой были только лекции, о чём я и сказал. ответ "лошади" меня поразил: ну в этом случае я могу поставить вам только четыре балла, и то, с натяжкой! вышел я с экзамена и подумал, а если бы я срезался раньше, меня что, на переэкзаменовку отправили и стоило мне из-за призрачной пятёрки отвечать на девять дополнительных билетов?
Азербайджан подписал договор о поставке нефти в обход России, Россия заключила договор о взаимной обороне с Арменией. Обеспокоенный Алиев звонит Медведеву и пускается в восточные дифирамбы: - Господин Президент, вы совершенно зря на нас обиделись. Знаете, вчера ночью я видел сон про Россию, и как будто по всей вашей стране и на каждом здании висели огромные транспаранты и на них было написано «Да здравствует российско-азербайджанская дружба! ». - Хорошо, – отвечает Медведев в тон – вчера мне тоже был сон и я видел ваш Азербайджан, как никогда прекрасным и благоустроенным, с умным и процветающим народом… и почти на каждом здании по всей стране висели огромные транспаранты… - И что же они гласили? – заискивает Алиев. Медведев: - Не знаю, я не умею читать по-армянски…
Ночь. Испуганный Петька будит орущего во сне Василь Иваныча. - Петька, че случилось? - Да ты, Василь Иваныч, всю роту переполошил, орал все:"Загинай! Загинай!" Че загинать-то? - эх, Петро. Сон мне приснился. Не приведи, Господь. Еду я на своей кобылке по узенькому серпантину в гору, а навстречу мне на своем Сивке Илюша Муромец спускается. И никак не разъехаться нам, уж больно дорожка неширока. Мне б уступить богатырю, но я ведь - Чапай... Илюша тогда с Сивки спрыгнул, меня с кобылы за шкебон стащил, снял портки с меня, палец в жопу воткнул и на вытянутой руке над пропостью подвесил. - ну, а че дальше-то, Василь Иваныч? - а дальше, Петька, чувствую - соскальзываю я...
Приехала свекровь к невестке. Гостит день, другой, третий. Потом и спрашивает: - - Не надоела я тебе, Машка? Может, пора домой ехать? - - Да нет, тётя Лена, не надоели,-- отвечает невестка.-- Но если хотите, можете ехать -- я вот и билет уже вам купила.
Совет для опытных автомобилистов: "Если вам стало скучно за рулем и вы увидели впереди себя машину с буквой "У" на стекле, подайте ей звуковой и световой сигналы одновременно - они так прикольно прыгают в кювет!"
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает: - Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что Боженька дал им меня, и пока больше никого давать не хочет. Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть молятся более истово.
Представляю себе: 2012 год. Наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. Бьет Сычев. Все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар, мяч так медленно-медленно летит в ворота........ И тут - БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве: "Да йоп@ныыыыыыыыврот!!!!!!"
В грузинской школе идет родительское собрание. Молодая русская учительница высказывает отцу провинившегося ученика: - Вы знаете, что ваш сын учится на одни двойки и отвратительно ведет себя на уроках? Отец удрученно:-Я еэго васпитивал. Учительница:-А позавчера он нагрубил учителю географии и сорвал урок, пришлось удалить его из класса. Отец:- Я еэго васпитивал. - А вчера он устроил драку в классе и разбил окно, а еще пристает к девочкам, дергает за косички и ругается. - Я еэго Васпитывал. У:- А сегодня он вообще не пришел в школу! Отец возбужденно:-ДА Я ЕЭГО ЗАРЭЗАЛ!!! НА Х... Й ОН ТАКОЙ НУЖЭН!
маленький анекдот из моей весёлой, до слез, жизни. сплю глубоким сном после ночной смены. после 3 часов сна звонит телефон, вызов идет долго, я решаю игнорировать и спать дальше. звонят ещё, и ещё, и ещё, каждый раз по 20-30 секунд идёт вызов. Фиг с ним, думаю я, может чего случилось, не дай бог. - аллё? - привет, как дела, что делаешь? - блин, ты же знаешь, что я работал и сплю после ночной, какого звонишь? - ну если ты спишь, зачем тогда к телефону подходишь??? я понимаю, что девушек бить не хорошо, но хотябы представить себе, как моя нога выбивает челюсть етой симпотичной девушки в тот момент, не запретишь. с некоторых девушек я никогда не перестану удивляться, пик эволюции.)))
Никогда раньше не писал своих историй но после того как прочитал несколько историй про тролейбусы не здержался.
Итак, короткая справка: славный город Киев поделен рекой Днепр на две не равные части. На правом берегу находится исторический центр к тому же он на много больше чем левый. Левый это чисто спальный район, застройка которого началась только в 60-х, до этого там было просто огромное болото. На правом берегу тролебус один из самых распростроненных видов транспорта, а на левом их нет в принципе и ни когда не было.
Я всю жизнь прожил на левом берегу и ни когда даже не думал переехать на правый, у нас и инфраструктура лутше и пробок нет, а до правого берега 30 минут на метро. В 2000-м году родители решили перевести меня в другую школу, опять же обе школы на левом берегу. Я был не против так как туда перешел мой лутший друг и клас мне наш не очень нравился. Итак, в первый день я пришел в новую школу с отличным настроением и полон надежд. Клас мне понравился с первого взгляда, много красивых девушек, и парни вроде нормальные нет откровенного быдла как в старой школе. Первый урок, украинский язык, меня посадили на вторую парту возле окна с каким то парнем. Начался урок и вдруг я в окно увидел как мимо нас по тупиковой улочке по которой даже машины раз в час ездят, проезжает ТРОЛЕЙБУС, я о охренел, посмотрел на клас и понял что ЭТО видел только я. Я толкнул соседа и скал " Тролейбус " он на меня посмотрел как на идиота и сказал "Ты че еб@нутый, какой на хер тролейбус". К моему несчастью это услышали на задней парте и начали расказывать всему класу, через 2 минут, об этом шептались и тыкали в меня пальцем все, слова "новенький", "псих","дебил","больной","тролейбус" слышались со всех концов класа. В это решила вмешатся учительница, очень строгая дама настоящая патриотка, она подняла отличницу и спросила у нее что случилось, та не очень долго сопротивлялась и расказала что, у новенького глюки он только что видел проезжающий мимо школы тролейбус. Тут пришла очередь вставать мне, я услышал лекцию в духе "Ты новенький и наверно не знаеш, что на левом берегу тролейбусов нет и быть не может потому как нет проводов для них и нечево будоражить клас, а то отправлю к директору, а может даже в мед. пункт температуру мерять". Я был готов провалится под землю, 15 минут в новой школе и такой позор, клас уже откровенно надо мной смеялся, я очень надеялся что мне дадут кличку "псих" а не "тролейбус". И когда я уже потерял надежду выйти из это положения, произошло ЧУДО мимо нас но в обратном направлении проехал ОН, мой знакомый ТРОЛЕЙБУС. Такова облегчения я не испытывал ни до не после этого случая. Я был спасен и главное я не псих. У класа началась истерика, некоторые пускали сопли, некоторые падали со стульев, наш смех поднял на уши всю школу. Учительница швырнула об землю журнал и убежала за директором. Урок закончился на 20-й минуте, продолжать было не реально. Потом хотели визывать родителей за сорваный урок, но я то ничего не зделал, кроме того что сказал слово "тролейбус".
... Пострадавший Тоунна Артир Ландри находится в 15-й городской больнице. К настоящему времени врачи отключили его от искусственной вентиляции легких, однако расследование преступления идет с трудом http://newsru.com/crime/11mar2010/afrobodybuildercut.html
про кота Летом у нашей парадной поселилса котенок, обычный, серый в полоску, но очень дружелюбный. Никого не боялся, с удавольствием играл с маленькими детьми. Его кормили всем двором, в жару ( как рекомендовало Радио) ставили миски с водой, старушки пытались найти ему хозяина и жилплощадь (безуспешно). Лето прошло, котенок подрос, но каждое утро караулил выходящих на работу людей. Дом большой, квартир много, завтрак у кота бывал разнообразным и питательным (короче: когда как повезет)Выйдешь, скажешь: "кис-кис", и он бросается к тебе, трется о ноги, мурлычет. Но ест с разбором, думает, может кто повкуснее вынесет. Однажды я таким образом чуть не убила кота. Позвала, кис-кис, кинулся он ко мне со всех лап и чуть не оказался под колесами проезжающей машины. Хорошо, что водитель затормозил. Но вот и осень набирает обороты. Утром стало темно, сыро, холодно. На работу идти не хочется. Да кота ли тут. Да и не видно его что-то давно.... А сегодня: Выхожу утром из подъезда, в руках держу ВИСКАС. ТЕМНО. Зову:"Кис-кис". Из кустов выходит серый котик, а подальше в темноте виднеется еще один - черный. Ну, ладно, завтракайте вдвоем. Только странно, раньше кот лез прямо под руки, громко мурлыкал, а сейчас молчком, пугливо сторонится.... Вот сижу я на работе и думаю, а того ли я кота накормила???
Вставлю и свои пять копеек: Был у меня коллега итальянец Жорик (Giorgio) и учил он великий и могучий. Процесс изучения языка дошёл до цифр и произносит он цифру: пятьдесят. Я исправляю его и говорю что нужно произносить пиздисят и пизднатцать. На следующий день я услышал много "приятных" слов отнего и его подруги.
Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?