Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Смотрю по телевизору московский автомобильные пробки и представил себе такие пробки лет 200 назад, представляете несколько сотен конных экипажей стоящих часами в пробках, навоз вывозить с улиц приходилось бы долго.....
- Жить теперь действительно стало лучше и веселее. - И откуда такой необузданный оптимизм? - Смотри: раньше, мы своё веселье меряли граммами, поллитрами, а теперь - колёсами, косяками, кубами.
А почему бы на начать взымать авторские сборы с производителей музыкальных инструментов и издателей нот? А также до кучи с производителей копиров, принтеров и даже карандашей, шариковых ручек и т. п. Ведь с помощью этих предметов тоже можно воспроизводить всяческие авторские произведения для личного пользования без чьего-либо на то разрешения.
В магазинах Сочи продается тушенка "Жемчужина Сочи" Футбольная команда Сочи - "Жемчужина". Так болельшики других команд получили новую обидную кричалку на матчах "Жемчужины" - Ту -шон - ка!!!
Журнал "Российские нанотехнологии" приглашает к сотрудничеству писателей-фантастов для написания статей и заметок по журнальной тематике. Высокие ставки оплаты гарантированы.
- Исаак, пойдём на футбол Торбинского смотреть, вот, только не знаю, где билеты на дубль продают. - Как где, Абрам, - в кассах государственного цирка на Ленинских горах.
- Почему женщина всегда старается сделать свои губы как можно полнее, ярче и выразительнее? - Потому что в таком виде ее губы сердечком похожи на жопу мартышки в период спаривания, что сигнализирует всем - вход свободен!
Группа американских учёных, обсуждают как создать универсальный растворитель. Входит опоздавший русский, прислушивается: - А когда вы его изобретёте, как будуте хранить? Группа учёных зитихает на минуту и тема обсуждения меняется на то, как же его хранить. Входит второй опоздавший русский: - Так в чём проблема? Храните его в состоянии, в котором он не проявляет свои свойства.
После того, как Президент РФ предложил заменить визы дорожными картами, дающими право въезда в некоторые страны ЕС, россияне бросились скупать карты дорог Франции и Германии.
Из новостей: "Многократному чемпиону мира по шахматам Анатолию Карпову сегодня вечером вернули угнанный у него днём БМВ, в багажнике которого находился набор шахмат из бивня мамонта". Интересно, а мамонту вернут его бивни?
- Доктор, скажите, я жить буду? - А почену бы и нет? - Доктор, а долго? - Это смотря с чем сравнивать. - Ну, допустим, если сравнить с одним оборотом Земли вокруг солнца? - Это вряд ли. Попробуем посравнивать с парочкой оборотов Земли вокруг своей оси.
Мексика. шикарный дом на берегу моря. Муж, жена и любовник жены. Выстрел. Крики прислуги. Жена вбегает в спальню: на кровати мертвый любовник, рядом муж с ружьем. На белой простыне лужа красной крови. Жена: Серхио! Ты убил его! Муж, скептически глядя на кровать: - Это Скитлс протек
Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.
Обязательно расскажите этот анекдот своей жене и обязательно скажите что когда-нибудь сделайте ей такую проверку. На случай если презервативы будут обнаружины, отмазка обеспечена !
В московской еврейской школе директор издал приказ, запрещающий педагогам начальных классов изучать с малышами сказку "Три поросёнка". В силу некошерности её персонажей.
Дефицит бюджета г. Киева будет сведен к нулю, если Киевсовет согласится на переименование станции метро "Житомирська" на новое "и тильки Житомирська.. на бруньках.."
Эффеменизм - "Послушай женщину и сделай наоборот" совершенно неправилен. Один оборот равен 360 градусов, т. е. мы приходим к исходному состоянию. Правильнее говорить: "Послушай женщину и сделай на пол оборота".
Союз сексуальных меньшинств обратился в МОК с просьбой разрешить выступления однополых пар в фигурном катании .... ведь в теннисе уже давно так сделали...
депутат госдумы рассказывает жене: - ... а в конце выступления Президент пообещал поддержать на следующих выборах тех депутатов, которых их избиратели ни разу не называли ворюгой и пидором, и предложил им подняться в президиум. и представляешь, никто не поднялся ! - и ты тоже?! - ну... я уже было собрался... но потом подумал, что неспортивно идти на следующие выборы с такой мощной административной поддержкой.
Академик Вейцман, возвращаясь вечером с работы, был остановлен сотрудниками милиции для выяснения личности. Чуть позже он был доставлен в вытрезвитель, так как находился в состоянии крайнего алкогольного опьянения из-за чрезмерного употребления дубинки.
Даллас. Человек в черном костюме и шляпе открывает перед Жаклин Кеннеди дверь кабриолета, одновременно протягивая ей веник и совок: - Возьмите, мэм, пригодяться!
Рассказывают, что президент США Рузвельт как-то предложил маршалу Сталину поесть гамбургеров в негритянской забегаловке. Маршал улыбнулся незатейливой шутке американского коллеги и подумал: "Если он сейчас еще пообещает подарить мне телефон, то не видать ему Западной Европы как своих ушей"...
Новости науки: в ООН создан орган для связи с внеземными цивилизациями. По мнению экспертов, возглавить орган сможет ДАМ, т. к. он на посту президента успешно установил контакты со странами «третьего мира» … В ООН считают, что от «стран третьего мира» до космоса - рукой подать!
во Франции забастовки из-за социальных реформ... а у нас из-за социальных сетей, все очень переживают из-за микроблога "В Контакте"... и из-за нового интерфейса "Одноклассников"....
Есть вариант "модернизации" памятника Петру Первому в Москве: никуда его не убирать, а сделать ему "сменную" голову. Например, сейчас актуально увенчать его "головой" бывшего мэра столицы... И скульптору приятно, и масштабность деяний Лужкова видна!
Безрадостно смотрел Абрамович, как Жирков забивает гол Спартаку. "Все повторяется", подумал он."Русский русских опускает и с бабками уезжает в Англию".
- Ты что смотришь? - Малахова. "Пусть говорят". А ты? - "Новости" смотрю. - Ну и что говорят? - Ну, новости говорят. - А там что говорят? - "Пусть" говорят.
- Это всё полная фигня, с календарем Майя, мракобесие и полное отсутствие веры в чистую науку. Лишь глупцы и идиоты могут предполагать, что конец света наступит 21 декабря 2012 года. Только вот, меня настораживает, что запуск на полную мощность большого адронного коллайдера запланировали на конец 2012 года.
К инаугурации нового мэра Москвы, известный писатель Б. Немцов, написал книгу "Собянин. Итоги 2010". Книга будет распространяться перед зданием правительства Москвы на Тверской, 13, по цене 500 рублей с автографом Немцова и 10 рублей без автографа. Генеральный прокурор имеет уже рукописный вариант книги и заканчивает чтение.
2015 год. Новоизбранный президент Франции после заседания правительства, проведенного в Большой Пещере, сообщил глашатаям, что требование протестантов, заблокировавших подступы к складу вяленого мяса, о снижении пенсионного возраста до 30 лет - выполнено.
1. "Чистых русских - нет!" (В. В. Путен) 2. "Поскреби русского - найдешь татарина!" (В. В. Путен) 3. "Я - русский" (В. В. Путен на переписи населения, 2010 год)
В одном из дачных поселков подмосковья участились кражи строительных материалов со строящихся дач. Местные жители подозревают в этом группу таджиков, поселившуюся в поселке пол-года назад. Но местного участкового Сергеева ростом этнической преступности и хищением строительных материалов не испугаешь, и поэтому он по-прежнему не жалея своих сил и средств с утра и до вечера ведет строительство трехэтажного коттеджа на территории поселка.
Рекламная акция в торговом центре. - Молодой человек, вы женаты? - Да. - А какие бренды ваша жена предпочитает при выборе одежды? - Она предпочитает те бренды, рядом с которыми есть банкомат, который принимает мою пластиковую карточку…
- Быстро собирайся и на балкон, муж раньше времени из командировки вернулся, уже двери ломает!!! - Да нет, ты что, не слышишь - это моя жена с тёщей, а я чуть было не сиганул...
Убийство Руслана Ямадаева подтвердило правдивость надписи на пачке сигарет. Однако, кое-что от нас пытались утаить: курение действительно убивает, но убивает только активное курение, пасссивное - только ранит.
В связи с испытываемым временными трудностями, вызванными неурожаем, руководство "Единой России" приняло решение укерпить основы толерантности и мультикультурализма: теперь в школах будут учить не только, тому, что быть педерастом - хорошо, но также и тому, что хорошо быть говноедом. Как предполагается, это не толкь сделает россиян более терпимыми, но и на первых порах позволит снять остроту продовольственной проблемы.
Чиновник: - Слышь, Ваня, зачем тебе на переписи русским записываться? Запишись эльфом, тебе, как представителю меньшинств льготы всякие будут...
Проходит год. - Так... Иван Такойтович? Эльф? Что, права твои ущемляют? Да ты мудак, Ваня-эльф! В сказочки веришь? Где ты видел такую национальность, эльф? В кино? Вот и иди, Ваня, в кино, там все твои права!
Газета «Жизнь» №41. Заголовок на первой полосе: «Цекало строит дом за 10 000 000 $». Газета «Московский комсомолец» №42. Заголовок на первой полосе: «Третья мировая начнется в ноябре». Тема для программы «Прожекторперисхилтон»: «Бункер!!! Лошара!!! Строй бункер!!! »
Начальник собрал подчинённых. - У меня для вас две новости - плохая и хорошая. Плохая - зарплату в этом месяце я вам не заплачу. А хорошая заключается в том, что все те, кто не будет уволен в ближайшие дни, в следующем месяце получат полторы зарплаты.
Письмо в Российский Футбольный Союз. Уважаемые господа, 18 октября в матче 2-й лиги Факел-Металлург воронежскому игроку наступили на ногу, после чего произошла массовая драка футболистов. Теперь товарищескую игру с Бельгией наша сборная проведёт ровно через месяц в Воронеже. Вопрос: на что мне наступить игроку нашего ФК Урюпинск, чтобы следующую игру сборная провела в нашем родном городе?
Хронический алкоголик Петров, спившийся электрик Сидоров и наркоман Иванов занялись совместным выращиванием картофеля и других сельскохозяйственных культур в деревне. - Настоящий коммунизм - скажет коммунист. - Подлинная свобода выбора - решит либерал. - Отличная работа! - подытожит черный риэлтор.