Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- А почему Фемида с завязанными глазами и в руках весы держит, что это значит? - А это означает ее беспристрастность: ей абсолютно все равно, какая из сторон больше положит денег на весы!
Одесса. Привоз. - Почём ваш напильник? - Это рашпиль. - Ну хорошо, почём ваш рашпиль? - Не "хорошо", а надо таки знать, что ты покупаешь! - Я рад, что вы знаете, что вы продаёте! Так сколько же вы просите за это ржавое железо?
Магазин "Всё для верховой езды". Блондинка придирчиво рассматривает головной убор. - Я потратила больше ста тысяч долларов на свою голову и не могу рисковать. - У вас была травма головы? - участливо интересуется продавец. - Нет, - ответила она. - У меня университетское образование.
Разговор двух клерков в офисе: - Наш босс - обманщик! Но он справедливый человек. - Как же обманщик может быть справедливым человеком? - Очень просто. Он обманывает всех без исключения.
Торжество поисковой оптимизации - это когда при попытке узнать в Интернете смысл слова, ты получаешь первую страницу ссылок на торговые организации, в названии которых есть это слово.
Почти 100% граждан, приобретая компьютер или ноутбук, используют его для скачивания из интернета и просмотра видео сомнительного содержания, не платя никаких налогов. Зато теперь, все они, приобретая компы, будут платить налог Н. Михалкову, фильмы которого их мало интересуют. В связи с этим, во избежание правовых коллизий и восстановления социальной справедливости, творчество Н. Михалкова и ему подобных предлагается законодательно приравнять к порнографии...
- Володя, ну что сказать этим журналистам? Как им тонко намекнуть, что дело о нападении на Кашина никогда не будет раскрыто? - А ты, Дима, скажи им, что дело взято на личный контроль президента и генпрокуратуры. Кто не дурак, тот поймет.
Светская львица Ксения Собчак снялась раздражённой для журнала "Невропатология", тем самым грубо нарушив договор об эксклюзивных фотосессиях, заключённый ею с журналом "Российское коневодство".
Поругался как-то мэр нашей деревни с вышестоящим начальством. И - раз! - уволили его, и назначили, значит, нового. Новый мэр, как водится высокому начальству, раньше деревню нашу видел лишь из окна своего представительского автомобиля. А тут, значит, надо ему показать, что он не просто так, а что он прям таки настоящий мэр. Посему вышел он в субботу с утречка в сопровождении своей свиты, и давай по деревне нашей гулять, осматривать хозяйство.
Видит он: дороги узкие, две телеги не разъедутся... Топает ножкой и издает указ - двум телегам одновременно по дорогам не ездить!
Подходит к стройке... Самосвалы ездят, народ трудится... Пыль столбом! Но высокий забор вокруг стройки стоит. Не видно мэру, что там строится. А посмотреть-то хочется. Топает мэр ножкой, и новый указ появляется - все заборы на стройках впредь должны быть стеклянными! А самосвалы должны ездить только по ночам, чтобы днем не мешать телегам.
Долго ли, коротко ли, доходит до вокзала... Народу с поезда сошло - аж три человека! И к ним тут же подбежали баба Нюра с пирожками, дядя Вася с газетами, дед Митрич с лаптями, да Аленушка с цветами. Не дело, думает мэр. Кто знает, с чем пирожки, из чего лапти сплетены... Да и выглядят баба с дедом уже не очень... Запретить! Срочно запретить! А то ишь как приезжим мешают. Виды нашей деревни загораживают. А прессу с цветами, так и быть, оставим. Аленушка красивая, а в газетах правильные слова про него, мэра, пишут. Откуда еще народ будет узнавать, как мэр обо всех заботится?
Понравилось мэру наша деревня. Теперь, говорит, каждый день буду по деревне гулять и новые указы издавать.
В связи с предстоящей помолвкой дочери Путина с корейским женихом для согласования свадебных вопросов в эту страну срочно был откомандирован Медведев дмитрий Анатольевич.
Вопрос: Почему люди маленького роста часто становятся высокопоставленными чиновниками либо миллионерами? Ответ: В детстве их не берут в секции волейбола и баскетбола, в футболе надо постоянно отнимать мяч у 21 человека, в борьбе и боксе получать ссадины и синяки, в гимнастике растягивать ноги и руки; в армию не берут по той же причине, в институте девчонки не обращают на них внимание, на заводе они не достают до станка, в офисе их не слушают из-за слабого голоса т. д. и т. п. PS: если ты мал ростом, не унывай - иди по жизни спокойно, судьба сама несет тебя в нужное русло и... ты вскоре: сможешь покупать волейболистов, баскетболистов и футболистов целыми командами, найдутся люди, которые за тебя наставят синяков и ссадин боксерам и борцам, а также растянут руки и ноги гимнастам, в свою армию ты сможешь брать кого угодно - даже геев и лесбиянок, все девчонки будут ходить за тобой и предлагать то, чего раньше не предлагали, на твоих заводах будут работать китайцы на табуретках и вся страна будет плюясь и матерясь смотреть и слушать тебя по радио и телевизору, но тебе это будет до фонаря, потому что они сами виноваты...
Ванька, говорят что г. Прохоров (тот самый 60 часовой ударник стахановец) будет производить народный автомобиль и впервые в названии будет буква Ё. Да, да все верно, а название авто - Ёбаный пепелац.
Британские ученые обнаружили в каждом втором гамбургере из фастфуд ресторанов ДНК поваров. Видимо они вкладывают в свою работу не только душу, силы и время.
Маленькие хитрости. Разводим госбюджет на мегабабки, потом говорим, что результат невооруженным глазом невидим, а потом называем это нанотехнологиями. Главное - чтоб руководитель проекта не потерял доверия блин до того, как пора.
В процессе отбора присяжных заседателей в суде прокурор спросил одну кандидатку: - Обвиняли ли вас когда-либо в превышении скорости ошибочно? - Нет, - ответила та. - Я всегда была виновата.
Имеется ли какая-либо связь между увольнением во вторник Васи Пупкина, слесаря-сборщика кнопок на Смоленском заводе радиодеталей, и запуском в понедельник неизвестной ракеты у берегов Калифорнии?
Изобретатель принес в патентное бюро какой-то агрегат и говорит: - Это прибор для того, чтобы отличать рожь от других злаков. - Да?- оживились в патентном бюро.- И как вы его назвали? - Индикатор ржи!
ОРТ. Пять минут до прямого эфира новостей. В студию вбегает ведущий выпуска новостей проторчавший в пробке часа три. Ессно написать подводки к сюжетам не успел, поэтому написал кто то из редакторов. Просматривая на телесуфлере подводку к первому сюжету ведущий обнаруживает фразу: "Премьер-министр России Владимир Путин провел ночь в КАлине" и орет по громкой связи режиссеру выпуска: - Скажите о чем первый сюжет?!? Если об автопроме то почему "А" после "К" с большой буквы, а если о личной жизни премьера, то почему после "К" точка не стоит!?!
Г-н Прохоров представил свой Ё-мобиль. А агентство ОГС желая помочь ему в раскрутке решило предложить ряд рекламных слоганов, с учётом того что народ, любовно будет скорее всего называть его "Ёбомобиль":
"Ёбомобиль - истинно российское качество!"
"Ёбомобиль - мечты сбываются"
"Блондинко - прокатись на Ёбомобиле!"
"Ёбомобиль - с ним вы натрахаетесь по самое не могу!"
ОБЬЯВЛЕНИЕ: В связи с Днём милиции 10 ноября водителям всех категории разрешить езду без правил: как проезд перекрестков под красный цвет светофора, при выезде со второстепенной не пропускать проезжающих по главной, езда по встречке, посылать работников МВД на три буквы, грабить киоски, автоматы и магазины, банки. К министру МВД Нургалиеву в этот день можно обращаться"Рашидчик". Разборы полетов состоятся на следующий день.
- Когда тёща от нас уходила, то приказала, чтобы мы поставили её фотографию в серванте. - А когда наша тёща уходила, то приказала поставить фотографию на памятнике.
Как-то универмаг нанял двух человек демонстрировать универсальную ломтерезку. Однажды, когда они оба куда-то отошли, в кассе зазвонил телефон. Эвонивший попросил позвать демонстратора. - У нас их двое, - сказал кассир, - тощий и толстый. Который вам нужен? - Тощий, - ответил голос на другом конце провода. - С вами говорит толстый!
Василий Иванович на общем собрании объявляет: - Сегодня вечером идем в оперу. У кого вопросы? Петька спрашивает: - Как опера-то называется? - Навуходоносор. - Как? - Навуходоносор! - Ась? - Оглох? Иди сюда. На! В ухо!! Да по носу!!! Теперь понял? - Понял, Василий Иванович. Только по морде-то зачем...
Д. Вернер сидит в кафе за ноутбуком и составляет выпуск. У стойки бара, спиной к Вернеру, стоит блондинка с пышными формами. «Ммм, …можно в основные» - раздумывает Вернер, поглядывая на блондинку. Блондинка делает пол-оборота к Вернеру. «Нет, …в остальные.. » - решает Вернер. Блондинка поворачивается лицом. Вернер понимает что пред ним транссветит, и произносит вслух - «А это, оказывается, уже всякая всячина пошла».
Нанотехнологии в действии. Жилетка Вассермана теперь абсолютно невидима, не имеет веса, не потребляет энергию и управляется одной пуговицей на животе. Освободившееся в гардеробе место полностью заполнено запасными пуговицами.