Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идет экзамен по истории. Профессор задает студентке вопрос: - Как назывались документы, удостоверяющие те или иные полномочия представителя? - Ну не знаю... - Ман-да-ты! Девушка возмущенно: - На себя посмотри, старый козел!!!
- Сёма, а вы знаете, сколько в Одессе рогоносцев, не считая вас? - Что? Это на что вы намекаете - "не считая вас"?! - Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?
Вчера на большой скорости машина прокурора города врезалась в здание городской библиотеки. Виновником происшествия признано здание библиотеки, пересекавшее двойную сплошную.
В связи с выявлением, за последнее время, в правоохранительных органах большого количества оборотней - первое место среди подарков на День милиции занял кол осиновый.
С победой демократии в России появились тысячи новомодных людей, которые могут позволить себе относиться к деньгам как к мелочи, но при этом никуда не делись десятки миллионов старомодных, которые вынуждены относиться к мелочи как к деньгам.
В одесской бане сидит мужик, намыливается, весь в пене. Вдруг сзади подкрадывается другой и выливает на него целую шайку холодной воды. - А-а-а-а! Что это такое?! Кто это? - стряхивает с себя пену. Второй присматривается: - Ой, извините! Мне показалось, что это Рабинович... - Ну, а если бы это таки был Рабинович? За что его-то холодной водой? - Нет, вы видели?! Он меня будет учить, какой водой обливать Рабиновича!
Влетает разъяренный муж домой и сразу к жене: - Я все знаю! Я все знаю! Жена спокойным тоном: - Да хорошо, не волнуйся ты так. Сейчас проверим. Так какая длина Днепра?
Зачем в Москве понадобилось сносить палатки с мороженым, газетами, цветами, газировкой? А вы видели в тундре палатки с мороженым, газетами, цветами, газировкой? А хоть одну пробку в тундре видели? Значит где нет палаток, там не может быть и пробок! Правительство - оно умное, оно всегда знает как и что правильно сделать.
В "Устав гарнизонной и караульной службы" давно пора внести дополнения. "часовому на посту запрещается пить, курить, отправлять естественные надобсти.... и т. д. а также разговаривать по сотовому, общаться в Однокласниках, лазить по порносайтам...."
- Говорят, Михалков будет собирать антипиратский налог с болванок? - Вы перепутали: во-первых, он будет собирать пиратский налог, а во-вторых, этот налог он будет собирать не только с болванок, но и с болванов, таких как вы, например...
Для обеспечения безопасности журналистов впредь создаются особые зоны, защищенные колючей проволокой, и им выделяется круглосуточная вооруженная охрана.
- Холмс, я не понимаю: в стране больше 10 млн. безработных, а парламент предлагает увеличить рабочую неделю до 60 часов?! - Элементарно, Ватсон. Чем больше в стране безработных, тем больше должны вкалывать другие, чтобы прокормить их!
Одесса. Соборная площадь. У лотка с бижутерией: - Девушка, девушка, сколько эти серёжки стоят? - Три гривни. - О-о... А они долго блестеть будут? - Аккурат на три гривны и наблестят.
Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец обращается к продавцу: - Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти? - Не буду вас обманывать, пуговицы на нём таки из пластмассы...
В 2012 г. метеорологическая служба получит в свое распоряжение сверхсовременную аппаратуру, которая позволит метеорологам предсказывать температуру с точностью до 20 градусов Цельсия.
Основа здоровья любого организма - чуткое отношение к нему владельца. Если говорит тебе организм: "Сегдня работать не хочу!", то это значит, что на работу идти нельзя.
У лотерейного киоска - дайте мне билет самой проигрышной лотереи. - может беспроигрышной? - нет всё правильно, проигрышной, чтоб точно не выиграл, хочу тёще подарить, чтоб потом жалеть не пришлось.
Компания Samsung подала в суд на украинского певца Михаила Поплавского за плагиат. В заявлении утверждается, что артист в своем репертуаре пользуется звуком стиральной машины, который она издает во время работы.
Уж не знаю, как там будут распределяться налоги с болванок среди авторов, но одно можно сказать с уверенностью: anekdot.ru в этом списке не значится...
Из разговора двух автомобилистов: - Почему нашего премьера неудержимо тянет порулить авто? - Скучает мужик: ведь на телеге, где он сидел, руля не было.. …
Вот интересно с какой целью ГРУ заставляет своих шпионов добывать сведения об условиях содержания в тюрьмах и о политической жизни в США. Наверное хотят опубликовать компроментирующие материалы под заголовками: "В американском кино всё врут!".
В связи с замедлением мировой экономики голубя мира предложено заменить на устрицу мира. Впрочем, в ООН раздаются голоса защитников равенства и прав животных, чтобы передавать эстафету этого титула ежегодно. Например: ежик мира, скунс мира, удав мира и т. д.
Почему всё правительство фашистской Германии знало, что Штирлиц - русский шпион, но не арестовывало его? Потому что Мюллер, на досуге, любил слушать как Штирлиц виртуозно играет на баяне.
Госдума ограничила обьем горючего на предвыборных гонках на болидах формулы 1. Теперь он не может превышать суммарной добычи за последние 10 лет, за вычетом похищенного Ходорковским.
Сидит Штирлиц в кабинете и что-то пишет. Заходит Мюллер: - Донесение Юстасу? - Анекдот Вернеру! - Дай почитать! - Читайте! - Какая-то белиберда, никак не разберу... - Зашифровано же! - Так ведь Вернер тоже не разберется! - Тем лучше. Анекдот то, по большому счету, всеравно не получился...
Греческий министр финансов выступил с угрозой, что в случае если начнется всеобщая забастовка, минфин немедленно удовлетворит все требования бастующих.
Лежат Петька и Чапаев. Петька плюнул в потолок попал в Чапаева. Чапаев говорит-Петька, ты чё предупреждать надо! Петька кричит-предупреждаю! Чапаев спрятался под одеяло а Петька КАК ПЁРНЕТ!