Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужчина. - Здрасьте, я ваш сосед сверху. Извините, но мне надоели эти ваши постоянные крики: "Давай, Коля! Ещё! Да!.." и так далее. Неужели нельзя потише себя во время секса вести? - Да, конечно... Но меня зовут Виктор...
- А как можно быть уверенным, что выделив 300 млн долл на рамножение тигров, их популяция за 5 лет увеличится вдвое? - Ну, что вы, как ребенок? 1000 долларов егерю Петрову, 500 долларов леснику Иванову... И они сосчитают вам хоть 10 000 тигров! Ну, в самом деле, не Счетную же Палату в тайгу отправлять?
Решили дед с бабкой испечь колобка. Посмотрели, а муки-то и нет. Вот дед и спрашивает бабку: - А по сусекам-то скребла? - Скребла! - А по амбарам помела? - Помела! - А клавиатуру вытряхивала?
- Сёма, примите мои соболезнования. Отчего умерла ваша тёща? - Да знаете, слишком быстро щёлкала семечки. - Что, таки подавилась? - Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.
Встречаются две голливудские актрисы, одна восклицает: - Как ты хорошо выглядишь! - Да, я недавно вышла замуж за итальянца, такой потрясающий мужчина! Теперь только за итальянцев буду выходить.
- Владимир Владимирович, сколько вы готовы заплатить, чтобы утереть нос Дмитрию Анатольевичу после его встречи с Шварценеггером? - Ну, если звезда типа Де Ниро или Ди Каприо - 300 миллионов долларов можно выделить... - Ок!
- Скажите, Леонардо, сколько вы готовы забашлять за эксклюзивный ужин с Путиным? - Ну, лимон баксов не пожалею!
- Ок! - Теперь, ребята, все дружно переводим деньги на помощь тиграм...
Главным итогом научной работы питерского тигрового саммита, в котором приняли участие полититки, ученые и экологи из 13 стран, стала информация, что у Леонардо ди Каприо бабушка была родом из России...
А в раздевалке московского Спартака перед игрой последние приготовления, передает наш корреспондент: Главный тренер: - Ребята, не буду ходить далеко да около, все вы знаете, что надо трепетно отоноситься к своему здоровью. В руках у меня чудесное средство от нашего спонсора. Так вот если проиграете - каждый спортсмен при мне, улыбаясь на камеру, сожрет по две литровых банки!!!
Правительство вместе с олигархами привозят в страну сотни тысяч гастарбайтеров. Им это нужно. Почему же я не могу вызвать из той же Киргизии новых членов правительства? Думаю что они будут полезней нынешних, глядишь и газон вокруг Дома Правительства вскопают.
Из ленты "Кавдурновостей". Вчера объединёнными силами трёхсот пятидесяти российских военных и поддерживающих их с воздуха пятнадцати боевых вертолётов в Хsynshюрте были уничтожены трое боевиков. В ходе упорного боя, длившегося десять часов, остальным двум боевикам, к сожалению, удалось беспрепятственно уйти.
Богато проходит свадьба в Китае. 500 родственников - со стороны жениха, 500 - со стороны невесты. Столы буквально ломятся... когда вся эта масса людей падает лицом в салаты.
Центральные каналы ТВ решили об"еденить в один супер канал. Среди зрителей об"явили конкурс на название. Победили три названия "МЫЛЬНАЯ ЖОПА" "ЖОПА В МЫЛЕ"и"МЫЛО В ЖОПЕ".
Никаких проституток грузинская делегация в Португалии к себе не приглашала. Она просто встретилась в неофициальной обстановке с прелдставительницами российских спецслужб.
Изначально, на саммит по тиграм, предполагалось пригласить участников съемок фильма "Полосатый рейс". Но когда выяснилось, что эта популяция опередила по темпам вымирания даже тигров, пришлось срочно обратиться к Ди Каприо.
Неправильно получилось - это когда пить есть кому, а водка кончилась. Нехорошо получилось - это когда когда водка есть, а те, которые её пить должны, уже кончились.
Если настоящее нравится вам больше прошлого, значит, вы вылезли из жопы. Если настоящее нравится вам меньше прошлого, значит, вы попали в жопу. Если настоящее нравится вам больше будущего, значит, вы приближаетесь к жопе. Если настоящее нравится вам меньше будущего, значит, вы ищете на жопу приключений. Не сравнивайте настоящее с прошлым и будущим и не тревожьте жопу. Пусть она от вас отдыхает.
Приехал Янукович в Москву на переговоры к Медведеву. Час сидит в приемной. Два часа сидит... Не выдержал. Спрашивает у секретаря, почему так долго надо ждать. А тот отвечает, дескать, воду в кремле временно отключили. А по протоколу, такой хороший друг как Янукович не должен немытую жопу целовать.
Внимание! Проводим курсы для гопников: "Как отличить журналиста от простого гражданина.". Разница в пять лет лишения свободы! Каждому прошедшему обучение - удостоверение журналиста в подарок!
- Послушайте, Рабинович! Это правда, что ваша фармацевтическая фабрика наладила выпуск виагры для тигров по цене 300 000 долл. за порцию? - Правда. Я подсчитал: 300 000 000 делим на 1000 оставшихся тигров...