Общий выпуск

Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

Из объяснительной:
"Я, белокурая лахудра на "мазде", повернула туда, куда захотела, чем и
спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно".

Когда Дмитрий Медведев говорит, что "законопроект прошёл общественные
слушания", становится ясно, что сайты анекдотов президент не посещает.

В женщине должна быть маленькая загадка. А не суперкроссворд! И не ребус
на две страницы!

Во взрослом продолжении детской сказки Мальвина вышла замуж за Буратино
и потом долго и счастливо его пилила.

- "Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздем на капоте его машины.

- Доктор, мне кажется, что у вас в чернильнице Кока-Кола. Можно я выпью?
- Да, пожалуйста, пейте. В карточке я все равно вам пишу: "В армию - годен"

Фраза: "Бабка, полицаи в деревне есть?" становится актуальной.

Хорошо сданная сессия кормит студента, плохо сданная - преподавателя.

Заядлый рыбак Саймон всегда преувеличивал размеры той рыбины, что
сорвалась. Но однажды он действительно поймал две огромные камбалы. На
обед пригласили друзей. Рыбак задумался, как лучше подать рыбу.
- Если поставить на стол сразу обе, - сказал он жене, - это будет
выглядеть слишком нескромно. Если их разрезать, то никто не поверит, что
я поймал две такие большие рыбины.
В конце концов ему в голову пришла замечательная идея.
Когда гости сели за стол, появился хозяин с блюдом, на котором возлежала
гигантская камбала. Вдруг Саймон споткнулся и упал. Все в ужасе
вскрикнули, рыба грохнулась на пол. Но Саймон только махнул рукой.
- Дорогая, - крикнул он жене, - подай другую.

Иван Грозный убил сына.
Пётр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов отомстил за всех! Но и его
тоже убили...

Объявление по громкой связи в салоне пассажирского авиалайнера:
"Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видеоигры и
любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора
командира экипажа!"

- Сёма, ты бельё повесил?
- Нет, я его помиловал.

Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет…

- Почему донорство спермы дороже, чем донорство крови?
- Потому что это ручная работа.

- Я думаю Медведеву без проблем удастся создать на Курилах условия жизни,
как в центре России.
- Почему это без проблем?
- Географический центр России находится недалеко от Красноярска. Был я
там. Буераки, тайга, суслики бегают...

Сотрудники Министерства обороны США на условиях анонимности заявили
агентству Associated Press, что в последние несколько дней две
Российские атомные подводные лодки патрулируют восточные побережье США.
Минобороны РФ опровергает эти данные: Во-первых, не две, а восемь и,
во-вторых, не патрулирует, а ищут утонувший контейнер с водкой...

Чубайс в госдуме лоббирует закон, чтобы с каждого проданного гаечного
ключа размером меньше 24 1% перечислялся на нанотехнологии.

Недавно Дмитрий Медведев и Владимир Путин присутствовали при запуске
межконтинентальной баллистической петарды, которой можно поздравить с
Новым годом любую страну мира.

Если жена жалуется, что вы нигде не бываете, предложите ей вместе
сходить за пивом.

Разговаривают два чиновника:
- Ты не помнишь когда у нас зарплата заходит?
- Да лет пять уже не интересовался.
- Пойду, узнаю в бухгалтерии.
- Ну ты крохобор!

Можно подумать, что если нашим людям станут зачитывать их права при
аресте, то от этого они у них сразу же и появятся.

Вопрос армянскому радио.
Как следует политкорректно называть Буратино?
Дендророссиянин.

Если в Worde попытаться отредактировать фразу: чиновники — распиздяи,
текстовой редактор вежливо подчеркнёт последнее слово, но будет вынужден
согласиться с тем, что другие варианты здесь просто отсутствуют.

Позиция снизу хороша только в Камасутре.

После 10 сеансов мануальной терапии у больного полностью рассосались
150 тыс. долларов, которые врачи считали неоперабельными.

Господи! Да что ж за жизнь в стране пощла, если парад уже не
воспринимается без приставки гей.

Если вам изменяет жена - значит, вы утратили свою мужскую
привлекательность. Если вам не изменяет жена - значит, она потеряла свою
женскую.

Это правда, что скоро ликвидируют каждого пятого гаишника?
Тогда оставьте и мне парочку!

Барак Обама заявил, что война с Ираном может начаться только по ошибке.
В настоящее время ошибка разрабатывается в Генштабе.

Народ почему-то всегда выбирает тех, кто отбирает...

Хочешь разделить беды и горести-выходи замуж, а хочешь их
приобрести-женись.

Мальчик Петя в разговоре с девочкой Светой 18 раз произнёс слово
"портсигар", 12 раз слово "часы", 10 раз словосочетание "боксёрские
перчатки". И более двухсот раз пристально посмотрел на Свету.
Вопрос: "Шариковый дезодорант какой турецкой фирмы Петя получит в
подарок на 23-е февраля?"

В России президент не карлик, просто он энергоэффективный.

Везде нельзя днём смотреть по телевидению то, что показывают ночью, у
нас же нельзя ночью смотреть то, что показывают днём.

Цель оправдывает средство только через суд.

Кто хочет поднять Россию - пусть сам сначала встанет с колен!

НА СЪЕМОЧНОЙ ПЛОЩАДКЕ
- Никита Сергеевич, софиты включать?
- Вам что - моего нимба мало?

"Это ж сколько ещё сволочей мне авторский налог не платят"...- печально
думал режиссёр Никита Михалков, с ненавистью листая атлас мира.

Макар Андреич! Не стоит прогибаться под изменчивый мир... Лизать зад
можно и с прямой спиной!

Глубина мысли строго пропорциональна глубине налитого стакана.

Скапидализдить намного выгоднее, чем скоммуниздить, неожиданно решила
власть, и объявила о перестройке.
/Юрий Нишанбаев/

Посёлки для богатых в России чем-то напоминают резервации...

Автомобиль - не роскошь, а средство общения в автомобильной пробке.

Бумеранги будут сняты с вооружения австралийской армии уже в 2012 году.

- Как ты думаешь, что президент имеет ввиду под малой энергетикой?
- Ну-у-у, если судить по темпам ее развития - костер и свечку.

"Плоские шутки" называются так потому, что они возникли еще в то время,
когда Земля была плоской.

Москвичи в цирк не ходят - им хватает клоунов на дорогах.

По новостям сказали: "В Лондоне есть резиденция, вторая по величине
после Букингемского дворца... Кому принадлежит неизвестно. Возможно -
Лужкову. В ней есть 95 комнат, И Б А Л Ь Н Ы Й З А Л...
Я тоже хочу ибальный зал! :)

/если в святой воде сварить пельмени, они станут чудотворными/
Если в простую воду положить пасхальные яйца - вода станет лечебной.
Если в воду положить попа и подержать под водой более 15 минут, вода
станет святой, лечебной и живой. Только поп мертвый.

Быть смелым очень просто. Нужно всего лишь не бояться бояться.

Увидев вместе ВВП и ДАМ, Шварценеггер прошептал: "Киборги, твою
мать...".

Жить надо так, чтобы твоя задница тобой не командовала.

Пойманный в Онтарио педофил заявил, что решил стать на этот путь,
прочитав о том, что каждый третий педофил занимает руководящую
должность. "Я только хотел сделать карьеру", — заявил задержанный.

Вернулся муж раньше времени из командировки. И сама жена в командировке.
А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в
командировке. А дома у неё муж с любовницей, которая приехала раньше
времени из командировки. Вот такая нынче динамичная жизнь!

Объявление.
Динамитная фабрика ёлочных игрушек, объявляет очередной набор
сотрудников в петардный цех. Карьерный взлёт гарантируем.

Телевизор имеет всех имеющих телевизор

Когда нам говорят:"Спокойно, без паники!", как тут же начинается паника.

Вчера на Ленинградском шоссе была задержана женщина за превышение...
стоимости услуг.

- Петрович, чего это ты через тридцать лет после свадьбы решил с женой
развестись и на молоденькой жениться?
- Да невозможно стало жить с этой старой грымзой. То ей накапай валидол,
то корвалол. То ей форточку открой, то закрой. То телевизор сделай
погромче, то потише. То почему я её не замечаю, то почему надоедаю. То
ли дело молоденькая! Когда надо - принесёт корвалол, когда надо -
валидол. Когда надо - форточку закроет, когда надо - откроет. Когда надо
- сделает телевизор потише, когда надо - погромче. Когда надо - ко мне
подходит, когда надо - не отсвечивает.

первожу часы: в большой комнате, в малой, на кухне старый будильник, в
микроволновке, в муз. центре и DVDюке, в машине, в компьютере, хорошо
холодильник старый... 3 мобилы в доме... пилять, когда же ЭТО отменят...
(задумавшись) медвед хотел ещё и пояса часовые отменить... может и
климатический указом перенесёт - осень эта тоже задолбала - шипы, шапки,
сапоги, отопление...

Смятение чувств - это когда застаёшь в своей квартире любовника жены с
незнакомой женщиной.

Почувствуй себя Гулливером - съезди во Вьетнам!

В чем коренное различие между советскими и российскими ноябрьскими
праздниками?
- в СССР сначала шли с женой, детьми и друзьями на демонстрацию с шарами
и флагами и, только затем, разливали 0.5 на "троих" за кустами
- в современной России сначала "жахаем" 0.5 дома в "одни ворота" и,
только потом, пытаемся понять что, зачем и почему празднуем...
жена, дети и друзья, как правило, отсутствуют

Зараза к заразе не пристает, а ухаживает с серьезными намерениями.

Крепкий был мужик: после первой рюмки не закусывал, после первой бутылки
не засыпал, после первой недели запоя с чёртиками зелёными не общался -
отмалчивался.

Он был из тех людей, которые только на фоне самого себя выглядят
достойно.
(Юрий Татаркин)

Чем ярче выражен внешний недостаток мужа, тем больше времени он проводит
с женой.

Косой Зайчик, зато верный.

Дорога в ад выстлана веселыми богохульствами.

После выпуска высокобюджетного фильма "Предстояние"
Михалкова стали звать "дорогой Никита Сергеевич".

Верный способ найти новую любовь- распрощаться со старой.

Продаю наноуголь для микроволновых нанопечей.

Вопрос армянскому радио.
Как превратить Буратино в настоящего мужчину?
Перевернуть вверх ногами.

Я не злюсь на тебя, я злюсь на несправедливое устройство жизни; просто
под руку все время попадаешься ты...

Муниципалитет одного из районов Монреаля прекратил финансировать
сексуальные меньшинства, которым ежегодно выделялось 100 тыс. долларов.
"Вот же пидоры!" — охарактеризовала действия муниципалитета организация
сексуальных меньшинств.

Даже если на Вас свалиться Счастье, лучше быть в каске.
Вдруг, оно, не только Ваше.

Смена местной власти, идет очередная чистка кадров. Комиссия ведет
собеседование с соискателем на один из высших бюрократических чинов:
- Как вы сможете помочь простому человеку в трудный для него момент?
- Ничем и никогда!
- А если...
- А насрать ему смогу когда и сколько угодно!
- С завтрашнего дня можете приступать к работе.

Кто только этой дурью не маялся, а её всё не убавляется.
(Юрий Татаркин)

Зураба Церетели назначили директором Центра Нанотехнологий.

Хамид Карзай возмутился совместными рейдами Россия - США
против лабораторий героина в Афгане:
- Народ Афганистана категорически возражает против подобных рейдов!
Начальник, сука, оставь мне хотя бы пару чеков! Бля буду завяжу с
понедельника!

Комиссия по расследованию лётного происшествия, в котором Карлссон
получил серьёзные травмы, пришла к выводу о причине аварии: г*вно попало
в вентилятор.

Выглядел таким безукоризненно и безоговорочно глупым, что с первого
взгляда производил впечатление очень порядочного человека.
(Юрий Татаркин)

Не стоит протягивать руки за получением удовольствия-если не знаешь чем
будешь за это платить.

Судя по тому, что начали показывать в Москве про Януковича, после
приезда Путина из Киева, синяк последнему поставил именно Янукович.
Пусть радуется, что Гаспром не отжал. Янукович то гопник со стажем.

старый, насквозь прогнивший фрукт утверждал, что он не овощ

Ничто так не напрягает разговор как точка в конце предложения.

Мало того, шо Павликом зовут еще и фамилия Морозов.

Сытого мужика потоком женского сознания не пробьешь

Ревновать к соседке, тоже самое, шо ревновать к своим желтым кедам,
которые взял поносить хто-то другой, а кеды к тому же и не твои.

В Гондурасе футбольный матч закончился бойней: бандиты перестреляли всех
14 игроков на поле.
Жаль, что Гондурасом не назвали другую страну...

- А правда, что в советские времена вы стирали и сушили одноразовые
целлофановые пакеты для магазина, а потом ими продолжали пользоваться?
- И презервативы тоже...

Всё ночь веселился на полную катушку. К утру катушка опустела - на
работу осталось пару метров силы.
(Юрий Татаркин)

Раньше - лечили банками, теперь - банки лечат сами.

только круглый дурак не может отличить круг от овала

Правило взяточника: Давая взятку-деньгами надо глушить, а не щекотать!

Жизнь - желанИЯ Жить.

Если секс напряжение, то оргазм рязряд молнии!
Груздь.

Из кожи лезут необрезанные/

Раньше мужики мерились *уями, а теперь мобильниками.