Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Объявление в офисе: "Все заявления об отгуле - по семейным обстоятельствам, по болезни и т. п. - должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до финального матча!"
«Этот – далеко пойдет!», тихо, скрывая улыбку, пробормотал сантехник Петрович, при виде приближающегося недовольного начальника смены, готовясь послать его на х@й.
Письмо с наклейкой "Без сочувствия нет справедливости. Без справедливости нет мира. Без мира нет будущего" было возвращено отправителю с продолжением: "Без адреса нет доставки".
- Ты слышал: медвытрезвители от МВД передают Минздраву! - А чего ты так радуешься? Санитары Минздрава обшмонают и отмудохают тебя не хуже ментов. - Да-да, но зато вместо прогула мне выпишут больничный лист!
Однажды в антикварный магазинчик зашли молодой человек и девушка и стали перебирать вазы, кубки с плотно закрывающимися крышками. Наконец они выбрали большой серебряный сосуд. Подойдя с ним к прилавку, они сказали, что хотели бы использовать его в качестве урны для праха отца. - Но ведь это шейкер для мартини тридцатых годов! - воскликнул продавец. - Ну и отлично, - отозвался сын. - Папа был не прочь выпить.
Слесарь Иванов недалеко от своего дома был избит неизвестными. Мобильный телефон и кошелек преступники не взяли, однако основной версией следствия НЕ стала профессиональная деятельность и гражданская позиция пострадавшего (хотя эту гражданскую позицию Иванов, подвыпив, излагал каждому, кто оказывался в зоне досягаемости, и обычно не выбирал парламентские выражения). Уголовное дело было заведено НЕ по статье «Покушение на убийство». Другие слесари НЕ написали письмо президенту с требованием обеспечить им безопасность и НЕ пикетировали прокуратуру. Президент НЕ поручил прокуратуре и МВД взять это дело под особый контроль. Госдепартамент США НЕ обратился к российскому правительству с призывом найти избивших Иванова и защитить прочих слесарей, хотя, по ужасной статистике, люди этой профессии очень часто становятся жертвами преступных посягательств, особенно в России. Международная организация слесарей НЕ включила Россию в число стран, опасных для слесарей. В Госдуму НЕ был внесен законопроект, приравнивающий нападение на слесарей к нападению на сотрудников милиции, находящихся при исполнении служебных обязанностей. Даже городская газета НЕ сообщила о нападении на Иванова в разделе «Криминал»: именно на этот раздел пришелся белый квадрат, которым газета выразила солидарность с избитым в Москве журналистом Кашиным.
Сегодня во время перекрытия Тверской улицы на встречу проезжающим кортежам на коленях выполз на проезжую часть крестьянин Фёдор Жуков и начал кланяться проезжающим кортежам. Основными просьбами его были восстановление Крепостного Права и возвращение Царя
- Ты бы это, Дима... Завязал бы со своей антиалкогольной компанией! А то тут мне с мест сообщают: народ протрезвел, опомнился. Начали спрашивать - куда дели Императора... - Да не волнуйся, Володя! Я ж бороду отпущу - буду и сам в точности как Николай Второй!
Остап Бендэр вначале хотел эмигрировать в Бразилию, но потом решил остаться и переквалифицироваться в управдомы. Управдомом он работал долго, успешно рос по карьерной лестнице, пока его, уже в преклонном возрасте, не сменил на посту некто Собянин.
В выходной подвыпившие мужики жалуются друг другу: - Представляешь, прихожу в 4 часа ночи, а жены дома нет!? Жду, наконец, в 8 утра появилась и не дна … - Неужели с любовником? - С твоей женой! Обе поддатые и хихикают. Задаю наводящий вопрос: где, сука, ночь шлялась?! А она культурно: «Гуляли мы! ». Ты-то поверил своей? - Сначала нет, а теперь придется: твоя баба подтвердила ее алиби …
Америка. Парковка перед супермаркетом. Передо мною паркуется хорошая тачка, смотрю, а номер-то MDK 006 (не помню, сколько нолей, да и не важно). Выходит типичный американский мистер средней руки. Спрашиваю: - Жена у тебя русская? - Да не совсем,- говорит. С Украины. А что? Меня многие спрашивают. Изо всех сил стараюсь не смотреть на номер машины...
Лозунги Партии к 7 ноября 2010 года: - Да здравствует Единая и неподеленная Россия! - Да здравствует отечественная нефтедобывающая промышленность! - Да здравствует Центральный Банк России и его ставка рефинансирования! - Да здравствует российский Генеральный штаб и его армия! - Да здравствует отечественная фундаментальная наука! - Да здравствует Рос-НАНО! - Долой РАО ЕЭС России! - Да здравствуют таможенные пошлины и отечественное АвтоВАЗостроение! Долой правый руль! - Народу - больше народных товаров китайских и разных! - Каждому второму ребенку - по материнскому капиталу! - Каждой семье - по доступному жилищу! - Каждому жилищу - по ТСЖ! - Да здравствуют акцизы на бензин, ювелирные изделия, пиво, крепкий алкоголь и сигареты! - Да здравствует вхождение в ВТО! - Сделаем российское образование самым дорогим и желанным в мире! - Российское здравоохранение - самое здоровое в мире! - Российское страхование - самое страшное в мире! - Да здравствует переименование милиции в полицию! - Да здравствует пенсионная реформа! 21 век - век здоровых пенсионеров! - Нет! - проискам Саакашвилли и Лукашенко! - Да здравствует дружба велико-росского, мало-росского и бело-русского народов! - Да здравствует дружба народов Кавказа и МВД! - Да здравствует наш Гарант и его конституция! - Да здравствует российский Суд - самый ссудный суд в мире! - Да здравствует колониальная политика нашего правительства! - Приветствуем скромных тружеников в контакте - наш офисный планктон! - Приветствуем вас, недорогие гастарбайтеры из республик СНГ! Добро пожаловать, плодитесь и размножайтесь! - Приветствуем бригаду российских менеджеров среднего и высшего звена! - Особенно хочется пожелать здоровья вам, дорогие бюджетники!
Посмотрел стоп-лист доменной зоны рф. Там указаны запрещенные к регистрации имена (типа замудохаться.рф и вымандюриваться.рф) Какой же у нас богатый язык!
Говорят, в языках северных народов существует до двадцати и более слов, обозначающих снег. Вот и у нас тоже. Согласно словарю Даля: сапожник – наклюкался, портной – настегался, музыкант – наканифолился, немец – насвистался, лакей – нализался, барин – налимонился, солдат – употребил.
Искусствовед, владелец художественной галереи, проводит для художников семинар на тему "Как продавать произведения искусства": - Помните, очень важен внешний вид автора произведения: вы продаёте не только свою работу, вы продаёте себя. Если вы авангардист, ваша одежда должна быть слегка вызывающей. Если вы разрабатываете тему "дикого Запада", носите жилет и ковбойскую шляпу. Сидевший в первом ряду мужчина забеспокоился. Он наклонился к своей жене, скульптору: - Всё, Энн, - сказал он ей. - Больше никакой обнажённой натуры.
Руководство российских тюрем заказало большую партию компьютерных систем для заключенных. На всякий случай на всех клавиатурах будет отсутствовать клавиша Escape.
Из протокола передачи "Кто хочет стать миллионером": - Смерть новоявленного миллионера наступила в связи с многочисленными ущипами несовместимых с жизнью.
По сообщениям СМИ, Автоваз объявил 7 новых оригинальных названий для своих будущих моделей. А еще 9 названий он засекретил. И к этому анекдоту я более добавить ничего не могу.
Когда лягушки громко квакают, то это к дождю. Когда мошкара роится, то это к солнечной погоде. А когда синоптики обещают дождь или солнце, то это к матюкам или проклятиям.
В начале XXI века на планете Земля вымерли пчелы. Удивительно, но примерно в тот же период мэр Москвы Лужков, известный пчеловод, был грубо отстранен от своей должности и подвергался гонениям. Все в природе взаимосвязано...
По данным статистики, которая, как известно, знает все, женщины в течение жизни съедают 4 кг губной помады. По тем же статистическим данным, мужчины съедают 1 кг губной помады.
Выступая на судебном процессе, обвинитель проводит перекрестный допрос подсудимого, обвиняемого в хранении наркотиков. При аресте в его бумажнике была обнаружена поддельная карточка социального обеспечения. - Это карточка на ваше имя? Подсудимый ответил, что так. - Это подлинная карточка? - Надеюсь. Ведь я заплатил за неё пятьдесят долларов.
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →