Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Владивосток. У моего приятеля Сержа С., или проще говоря Сёмкина, был юный пушистый белый кот-перс по кличке Фунтик. Жили они в преподавательской свечке – 12-этажке в конце улицы Октябрьская. Из мужской солидарности приятель не дал кастрировать любимого кота, но во двор его тоже не выпускал – всё-таки 7 этаж. Да ещё эта вечная мировая война между бродячими котами-убийцами и не менее свирепыми бродячими собаками. Всё свою неистраченную сексуальную энергию породистый кот вложил в адреналин и в спорт – он полюбил ходить по узкому карнизу, окружавшему 7 этаж целиком. В погожие дни он, бывало, часами задумчиво вращался вокруг дома-свечки наподобие искусственного спутника, став местной достопримечательностью.
Но годы шли, кот становился всё мощнее и толще, а карниз от этого отнюдь не увеличивался. Однажды ранним зимним вечером кота сдуло порывом ветра. Его сразу отнесло от стены дома, не оставив ни малейшего шанса хоть как-нибудь зацепиться за неё до столкновения с мерзлым асфальтом, окружавшим дом.
Услышав душераздирающий кошачий вопль, приятель выскочил на балкон. Как он потом сказал, в этой безнадёжной ситуации на месте кота он бы крепко зажмурился и попытался умереть легко. Кот принял другое решение. Приятель с изумлением наблюдал с балкона, как Фунтик, распушившись и расставив все лапы наподобие белки-летяги, энергично вращает своим огромным хвостом словно пропеллером, и явно куда-то планирует. Смысл его воздушных маневров стал понятен не сразу. Но падая мимо козырька подъезда на уровне второго этажа, кот умудрился пролететь точно возле его края. Он успел намертво вцепиться в козырек передними лапами, частично погасив скорость падения, после чего последним отчаянным усилием изменил траекторию полёта в направлении большой пушистой шапки на голове жильца, который замер у входа в подъезд, задрав голову и с любопытством наблюдая за фигурами высшего пилотажа у себя над головой. Спасла кота не только сама шапка – защищая её, офигевший жилец инстинктивно вытянул вперёд руки, на которые кот и приземлился. Но всё равно удар был настолько сильным, что жилец упал на попу. Всё время падения кот не переставал дико орать, но от финального удара об шапку он моментально заткнулся и не разговаривал еще несколько дней, даже когда просил пожрать. Он перешёл на пантомиму. Но тишины во дворе в момент его падения не наступило – вопли кота сменились матами его спасителя.
Приятель мой тогда наскоро оделся и выскочил к лифту. Но спускаться вниз не потребовалось – сосед успел подняться сам в обнимку с дрожащим котом. Как вспоминал приятель, глаза у обоих были безумные.
Нервно посмеиваясь, сосед сказал торжествующе – «Небось кастрированный так бы не смог! Впрочем, и не полез бы» - добавил он задумчиво. В этой ёмкой фразе вместилась с моей точки зрения вся история приключений и путешествий мужской половины человеческого рода.
Сосед потом настаивал, что замер у входа в подъезд нарочно, чтобы дать несчастному коту шанс. Он явно напрашивался на магарыч, и конечно его получил. В конце концов, он легко мог сделать шаг в сторону, спасая дорогую шапку, но предпочёл спасти кота.
А кот так и остался слегка хромать на переднюю лапу после того случая. Но привычке гулять по карнизу он не изменил. Многие годы с тех пор жильцы, приближаясь ко входу в подъезд, тревожно вглядывались в небо…
ДВОЕ ИЗ ЛАРЦА Ходили с сыном в кино на диснеевский мультфильм. Сидели в первом ряду. И ноги можно вытянуть и головы не мешают. Обложились попкорновыми ведрами: хрумкаем, запиваем – все как у людей. Рядом с нами любопытная парочка, он и она. Тихонько беседуют, улыбаются, держат друг дружку за ручки, рассматривают глянцевые проспектики и решают на какой фильм пойдут в следующий раз. Пока шел мультик, парочка веселилась в нужных местах, подталкивая друг дружку локотками. Короче пара как пара, но привлекла мое внимание к ней одна маленькая деталька: им обоим было лет по девяносто, никак не меньше. Закончилось кино, включился свет, публика ломанулась к выходу (как будто все только и ходят в кино ради того чтобы побыстрее выскочить из зала...) Мы с сыном не спешили: пока одевались, пока собирали в кучу нашу попкорновую свалку, смотрим, кинотеатр опустел, а парочка старичков даже не думает уходить. Сидят и мило беседуют. Вдруг в зал входят «двое из ларца, одинаковых с лица». Огромные мужики лет по тридцать с одним лицом на двоих (братья-близнецы). Подходят к старичкам. Мужики: - Ну как вам сегодня? Старички: - Сегодня хороший фильм и закончилось счастливо, а в тот раз какие-то черти, страсти, нам не понравилось... Алик, а тебе стричься не пора ли? Куда жена смотрит? Зарос весь, глаз не видно...
Мужик: - Подстригусь, бабушка. Один из ларца накинул пальто на старушку, другой на деда. Бабушка повисла на одном, а второй легким привычным движением подхватил дедушку на ручки и понес к выходу. Мы с сыном шли позади этой кавалькады и слышали их трогательный разговор. Дедушка, парящий на ручках, показывал внуку проспектики: - Вот смотри, этот какой-то ужастик, на него мы не пойдем. А этот вроде ничего и Джорж Клуни тут играет. На него я обязательно пойду. Внук: - Пойдешь, дедушка, пойдешь... Они вышли на улицу, загрузились в джип и укатили. А я шел и думал: Эти старички наверняка обычные добрые волшебники, иначе откуда бы у них взялись двое из ларца...
Много лет назад Леонид Якубович, тогда еще никому особо не известный конферансье небольшого пошиба, приехал в институт проктологии вести концерт в честь какого-то празника. Якубович стоял на сцене, медработники довольно громко разговаривали между собой и не обращали на него никакого внимания. Якубович решил взять инициативу в свои руки.
- Скажите, пожалуйста, это ведь институт проктологии? - спросил он со сцены. - Да, институт проктологии, - раздалось несколько нестройных голосов. - И все, сидящие здесь, имеют к проктологии непосредственное отношение? - Да, да, конечно, - хор голосов стал дружнее, народ стал затихать и прислушиваться. - И все, сидящие здесь врачи - проктологи? - Да, - дружно выдохнул зал. - А ничего, что я к вам лицом стою?
Дочка - одиннадцатиклассница. Помимо подготовки к ЕГЭ параллельно идет подготовка к последнему звонку и выпускному. Нужно уметь танцевать вальс. Сами понимаете, что современные мальчики и девочки, за редким исключением, вальс не танцуют. Организовали "курсы", пригласили балетмейстера. После уроков "тренируются". Класс у нас "специфический" - на 21 мальчика - 3 девочки. Танцуют с девочками по-очереди. И вот подходит очередной партнер к танцующей паре, и говорит мальчику: - - Ну все, теперь моя очередь! Освобождай тренажер!
Вопрос - загадка. Раньше всё шли анекдоты про Василия Ивановича, а потом резко пошли анекдоты про чукчей. Почему так случилось? Ответ очень прост: те, кто сочиняли анекдоты про Чапаева, вернулись с Чукотки...
Навеяно историей про электричку и вшей. Мой отец в 60-е годы ездил с группой от училища пищевой промышленности на заработки на целину. В Кокчетавскую область. По окончании работ они постриглись под "ноль" по причине педикулеза, собрались и поехали домой. Вагон естественно был общий, а до Тамбовской губерни ехать долго, народу больше, чем килек в банке. Тогда их мастер подсел к тёткам, и сказал между прочим, чтобы они за вещами хорошо присматривали. На вопрос "почему?", он сообщил, что везёт группу зеков-воров по этапу. Ну вид у студентов был подходящий. Буквально через полчаса вагон освободили все, кроме студентов. И они до дома ехали как в плацкарте - каждый на своей полке.
Германия. Гамбург. Сегодня был на одном складе по работе. Там одна девка кладовщица заправляет всем. Девка такой крепкой комплекции, любого мужика наверное сможет через бедро с захватом кинуть так, что мало не покажется. Ну она товар, что я заказал, мне упаковывала, я ей так вяло помогал. Она об торец коробки палец теранула, кровь пошла. Я в руках моток скотча держал и брякнул: «давай я тебя что ли скотчем замотаю». Она так на меня как-то странно посмотрела, палец облизала и выдает: „можно конечно и скотчем, но если уже так, то я больше люблю наручники“. Такой вот немецкий юмор. Что ответить я не нашелся и не понял это типа шутка была или предложение.
на стройке хватает приколов, кто работал - тот знает. Работаю на стройке электриком. Пришлось нам как-то с Саней на строящемся объекте отлючить временное освещение на 2 этажах в подземном гараже, чтобы перекинуть кое-где кабеля. Конечно, же всех предупредили заранее, что света не будет где-то с час, люди же должны заранее выбраться, а то в темноте все переломаешь(стройка как-никак). Я пошел переключать кабеля на один этаж, светил все это безобразие фонариком на телефоне, а Саня остался на другом с нормальным фонарем. По быстрому все сделал, поднимаюсь - Саша еще возится, и тут к нам подбегает Раечка, работает на субподряде кладовщицей, молдованка. Просит фонарь на 5 минут, не говорит зачем, естественно его она не получила, а получила только телефон с фонариком и убежала. Через пару минут слышим что-то едет по гаражу, и главное в кромешней темноте. озадачились. кого это черти так понесли. и тут из-за угла выезжает бабкет (такая машинка незаменимая на стройке), без света, а впереди идет Раечка и освещает ему дорогу фонариком с телефона... мы с Саней аж зависли... когда поравнялась с нами эта процессия, мы резонно спросили у водителя, где свет? на что он нам - а вот! и включил обе фары...
надо было видеть лицо Раечки... только позже бабкетчик нам рассказал, что она ему обещала пива за услугу и не сдержала слово, вот он и решил ее наказать...
Из свежего на mail.ru: премьер-министр РФ Владимир Путин предложил россиянам придумать кличку для щенка, которого ему подарили во время визита в Болгарию. Полученные mail.ru комментарии: - Нищета, Ужас, голод, Смерть.... - Инфляция, безработица, кризис. - Нет, надо назвать Пипл. И по-импортному, и привычно - "Пипл, к ноге!", "Пипл, апорт!" - Предлагаю назвать Медведев, и будет у него 2 собачки:-)) - Ну не, Медведев - слишком фамильярно. Медведь - самое оно ;) - Ходорковский - хорошая кличка. "Ходорковский, сидеть!" - Хорошо, что не с у ч к у подарили, а то бы пришлось сочинять помногу имён много раз в год! - Предлагаю назвать щенка "двинул"........."кони " уже есть........ - Откат. Откат, ко мне!))))) - А кошек, мышек, хомячков ему не подарили? А то придумаем и им имена. - Кличка "Медведь" - самое то! Дрессированный "Медведь" - звучит!!! - ... лужок лужок фьють - пусть назовет 3 срок, но надеюсь щенок не вырастит)) - может аэрофлот... или мегафон... или монополия?... а нет, монополия - это девочка
Маленький мальчик неожиданно входит в комнату к отцу: - О, папа, какая у тебя красивая винтовка! Да еще с оптическим прицелом! С такой, наверно, и промахнуться-то нельзя. Отец бросет хмурый взгляд на телеэкран, где идет программа новостей: - Да вот, блин, оказывается, можно.
Недавние исследования британских учёных выявили удивительную мистическую особенность первой в мире кинокартины - фильма братьев Люмьер "Прибытие поезда". Не только создатели, но и все её первые зрители - умерли.
У дочери в школе началось изучение английского языка, она ходит и повторяет нововыученные английские фразы. Подходит ко мне и спрашивает: What is your name? Решила пошутить- говорю: Май нейм из Васья (старый прикол). На следующий день приходит после английского и укоризненно говорит: Мама, когда я спросила у учительницы, правда ли по-английски Лена будет Васья... Занавес.
о женщинах. моя жена работает вместе со своей сестрой. живём мы от неё около 100 метров, она к ней каждый день по дороге с работы заходит. и они переписываются в одноклассниках! причём о том, что одна сестра направила сообщение другой они или лично говорят, при встрече, или по телефону звонят. вы можете их понять?
Канадщина... Учительнице с какого-то бодуна захотелось рассказать подготовительной группе школы (3,5-5 лет) про Вторую Мировую Войну, в частности про Гитлера, про то, каким он был злым и нехорошим, как он хотел убить и замучить всех неарийцев, то есть всех, кто не голубоглазый блондин и т. д. На что белокурое создание с голубыми глазами (4-х летняя дочка моих друзей) сразу же заявило: I`ll be ok!!! (в вольном переводе: мне-то ничего не угрожает!!!)
Разговаривают две блондинки: - Ты позволяешь своему кавалеру целовать тебя, когда вы вечером прощаетесь? - Ну нет! - Почему? - Потому что он уходит от меня утром.
Навеяно историей про ТРАХОМЕТР :) Идет экзамен по оптическому приборостроению. Участники: Препод (П), Студентка (С) (П) тыкая в схему прибора - Это что? А это? (С) это то-то, а это... мнется, начинает елозить на стуле. (П) Ну-с, что же это ТАКОЕ??? (С) ну... это... стекло.... (краснеет) (П) какое такое стекло??? (С) (краснеет еще больше).... ну это,.... ПОКРЫТОЕ МАТОМ....
Недалекое будущее. Труженники России по 60 часов в неделю трудятся над изготовлением "Ё"-мобилей. "Ё-моё" ласково называют россияне родные сердцу автомобили. У немцев все еще автобаны, а у нас родные "Ё"-баны. "Ё"банные дороги с гордостью говорят наши потомки, даже не подозревая, что когда-то это могло считаться неприличным.
Прочитал тут историю из прошлых лет как автор в школьном хоре испохабил песню про чибиса, за что к его великому удовольствию был изгнан из хора.
Я сам в школе учился во времена исторического материализма, и на уроках пения мы разучивали всякую муру - частично нейтрального содержания, а по большей части с партийно-советским уклоном. Я уже, конечно, не помню всего того, что мы тогда разучивали, но одна песня (вернее, не песня, а только пара строк из нее) мне в мозг засела. Не знаю про что эта песня, но начиналась она так: Мы - пионеры советской страны, Нас - миллионы... Дальше было что-то про какие-то знамена, но это совершенно неважно. Никто в нашем классе так и не услышал что было дальше. Продиктовали нам слова, мы их записали, учительница села к роялю, и мы дружно запели. Но после слова "миллионы" у кого-то из одноклассников вырвалось робкое "Эх!". Тут же аккомпанемент прервался и нам сделали серьезное предупреждение. Но все последующие попытки без этого "ЭХ!" уже не получались. Мало того, первое "эх" было робким, а все следующие были уже дружными, с притопами и с присвистами. После пяти-шести попыток наша преподавательница вынуждена была начать учить с нами другую песню.
Только что: сижу, читаю an.ru, приходит жена (вроде бы не блондинка), и спрашивает, как можно найти неизвестно куда сохраненное расписание. Без отрыва от чтения обьясняю: открыть TOTAL KOMANDER, нажать ALT+F7, ввести то, чего потеряла, получить результат. Через 10 минут много криков, я сволочь и лентяй, которому лень зад от дивана оторвать и помочь любимой и беззащитной. Прихожу, пытаюсь понять, чевой не так, нажимаю - все работает, прошу, чтобы нажала она, выясняется: если не показать как правильно нажимать, то есть вариант ALT, потом F, затем 7. О существованиии кнопок F1-F12 она даже не подозревала, несмотря на несколько лет печати текстов на компьютере.
Двое работяг на «жигулях» сидят в пробке и мрачно в четверть уха слушают радио. Там ведущий скороговоркой оповещает обо всех московских автозаторах. Но работягам это все по фигу, у них своя конкретная пробка, которая им уже осточертела до крайней степени. Вдруг ведущий резко меняет тон, который становится бодрым и веселым, как это всегда бывает, когда читается реклама. Работяги невольно прислушиваются. А ведущий, между прочим, почти торжественно объявляет: - Спонсор программы «Московские пробки» компания «Икс-Игрек-Зет»! С минуту работяги молчат и изумленно смотрят друг на друга. - Это что же получается, - наконец говорит один из них почему-то шепотом. – Выходит, эти пробки все специально организуются. - И известно кем организуется, - кивает другой. – Даже не скрываются, суки, так напрямую о себе и заявляют. - Сейчас же соберем ребят и разнесем этот «Икс-Игрек-Зет» к ебеней матери! И оба работяг решительно хватаются за мобильники.
Вечер. Все дела переделаны, можно расслабиться за компом в тишине. Дочери Соньке, 7 лет, разрешено посмотреть перед сном 15 минут телевизор. Сижу, общаюсь с друзьями по аське, мельком гляжу на часы и понимаю, что лимит на просмотр ТВ давно закончился. Начинаю ей вещать из своей комнаты, чтоб шла в ванну и ложилась спать. Естественно, в ответ молчание, снова предлагаю, снова молчание. Я начинаю заводиться - тут выруливает моя дщерь - я продолжаю, уже на повышенных тонах: "Если ты, сейчас, не пойдешь в ванну и не ляжешь спать, то...." тут мне приходит сообщение, я запинаюсь и замолкаю. Сонька смотрит на меня и говорит: "Ну ты мне скажешь, что со мной будет дальше, или мне снова самой придумывать?" как говорится - без комментариев.
Почему Евреи, которые не едят сало, постоянно воюют с Арабами, которые тоже не едят сало, а не с Украинцами, которые всегда едят сало? Что то тут не так!
В конце 1980-х годов в поселке Малаховка Московской области во дворах и на внутренних дорогах установили железобетонные вазоны, которые выполняли две функции: клумба и препятствие для сквозного движения автомобилей. Привезли вазоны сначала пустыми, без земли. Моя мама саркастически заметила: «Местная интеллигенция в них срать будет». Прогноз частично оправдался.
В советское время систему бытового обслуживания язвительно называли «ненавязчивым сервисом». Интересно, а что же изменилось в этой сфере за 20 лет активно развивающейся рыночной экономики? Лет 10 назад, кстати, я сдавал забарахливший приемничек в некую фирмочку. Его обследовали при мне и назвали сумму ремонта, превышающую в пару раз цену самого аппарата. Я, конечно, отказался, но мне объявили, что я должен заплатить за «диагностику». Короче, я плюнул на все это дело, можно сказать, смалодушничал и оставил неработающий приемник фирмачам. Сегодня мне снова довелось наблюдать представителей современного сервиса в работе. Забарахлил сотовичок, и я пошел в соответствующую контору. Там была небольшая очередь, а передо мной стоял мужичок в очках, непохожий на сумасшедшего, но, как только меня увидел, сразу вцепился мне в рукав. Он просто хотел излить мне душу и поделиться своей несказанной радостью. Года три назад он купил классный и недешевый цифровой радиоприемник - могу ошибиться, но, кажется, «Деген». И вот этот «Деген» вдруг скурвился. Я не разобрался, почему мужичок не обратился в фирменную мастерскую, возможно, таковой и не было - модель-то новая. И вот он обзвонил все московские мастерские, занимающиеся ремонтом цифровой техники, но никто на этот «Деген» не повелся. И вдруг именно в этой мастерской приемничек соизволили ПОСМОТРЕТЬ. И по этому поводу лицо обладателя несчастного «Дегена» просто лоснилось от упоения. Парочка молодых мастеров, проделав с аппаратом типовые манипуляции, вынесла следующее заключение: - Мы возьмем этот приемник, но, может, его сделаем, а может, не сделаем. А если сделаем, то не знаем – когда. И если все же действительно сделаем, то не знаем, сколько это будет вам стоить. Вы согласны на такие условия? - Конечно, согласен! – зарыдал от счастья радиофанат, и по стеклам его очков полились самые настоящие слезы.
Наши аллегархи (нов. русс, толи от "аллергия", то ли от "аллегатор")так оборзели, что иногда хочется устроить им коммунизм. Предоставить возможность повкалывать на стройках Родины по 60 часов в неделю, до 100-летнего пенсионного возраста.
Нельзя огорчать любимого человека. Если ты припозднился у любовницы, то перед тем как возвращаться домой - основательно напейся, чтобы перегар перебил запах её духов.
Мух белых нынче столпотворение, как саранча налетела в миграции. Мёдом намазали что ли губернию? Будто взорвало все банки варения и на десерт уже канализацию.
После последних проектов по борьбе с пробками и ларьками в Москве, должность Мэра впору переименовывать в Градоначальники, а город Москва в город Глупов. И пришел Угрюм-Бурчеев...
Почему-то мне кажется, что известный советский живописец-символист Кузьма Сергеевич Петров-Водкин (1878—1939) и русский учёный, изобретатель и электротехник Михаил Осипович Доливо-Добровольский (1862—1919) были хо-ро-шими друзьями.
- Я всю жизнь боялся грабителей, - рассказывает мосье, - поэтому соответствующим образом оборудовал свою квартиру. - Но в конце концов они всё-таки до вас добрались? - констатирует друг. - Да, прошлой ночью. - И что забрали? - Те самые ультрасовременные приборы, которые должны были воспрепятствовать их проникновению...
Дочь Премьера выходитзамуж за корейца. В Болгарии Премьеру подарили щенка. Так глядишь и возродиться у чиновников старая русская традиция - брать взятки борзыми щенками.
В. Путин открыл конкурс для всех желающих — он предлагает помочь ему с выбором «мужской» клички для своего нового питомца, щенка овчарки. Опубликована фотография счастливого хозяина, который с любовью держит на руках щенка, как сына родного … И гадать тут нечего, пусть даст ему кличку - «Сынок-2»!
Жизнь как анекдот. Новости на первом канале. Идёт репортаж о преступлении в Подмосковье и о сложности поиска подозреваемого, который, скорее всего, уехал в Москву, где, цитирую дословно - „... найти человека практически невозможно“. Ну, то что госдума это натуральная свиноферма - очевидно, но что ж так про всех остальных? Я лично пару-тройку человек в Москве знаю
Чрезвычайное происшествие в американских вооруженных силах. В небе над Аляской пропал самый дорогой истребитель военно-воздушных сил страны. Как сообщает официальный сайт авиабазы ВВС США Элмендорф, во время тренировочного полета над Аляской в 7:40 по местному времени пропал с экранов радаров истребитель F-22.
И казалось бы причем тут ракетный комлекс С-400....
