Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Только что улыбнуло! Смотрю новости по каналу «Звезда» - показывают сюжет про встречу министра обороны Анатолия Сердюкова с Патриархом Кириллом. Очень обсуждался вопрос взаимодействия Русской Православной Церкви и Министерства Обороны…. Мгновенно посещает мысль: а какие, нахрен у них могут быть взаимодействия, если ни РПЦ, ни МО нихрена не производят? Одна живет на пожертвования, другое – на наши налоги…. Может, хотели поменяться источниками доходов? А что, неплохая идея
Сегодня во время перекрытия Тверской улицы на встречу проезжающим кортежам на коленях выполз на проезжую часть крестьянин Фёдор Жуков и начал кланяться проезжающим кортежам. Основными просьбами его были восстановление Крепостного Права и возвращение Царя
Напомнило после прочтения http://www.anekdot.ru/an/an1011/o101115.html#11 Пару недель назад на канале Россия24 показывали станцию радиотелескопов. Наблюдают за космосом. Слушаю краем уха. После фразы "наблюдаем за разными галактиками до расстояния 5 милиардов световых лет" оторвался от компа, смотрю на тв. На экране написано главный инженер, продолжает - "Мы даже посылали им сигналы, так что через 70 лет если сможем поймать ответ узнаем есть ли жизнь кроме нас" Интересно куда они сигнал посылали, до ближайшей галактики 82000 лет.
Остап Бендэр вначале хотел эмигрировать в Бразилию, но потом решил остаться и переквалифицироваться в управдомы. Управдомом он работал долго, успешно рос по карьерной лестнице, пока его, уже в преклонном возрасте, не сменил на посту некто Собянин.
На воинские сборы в нашу армию призывали много всякого околоавиационного люда. С некоторыми приходилось «служить» вместе по нескольку раз и многие «запасные бойцы» друг друга хорошо знали. Знакомство с одним - сослуживцем имело, много лет спустя, забавное продолжение. Итак, однажды, начальник каких то очередных сборов, стал выяснять, кто из «партизан» на что способен. Этот опрос проводился в плане определения возможности оказания материальной или технической помощи авиаполку. Один из «партизан» - Женька Ершов, сообщил, что у него, электросварщика, есть крупные связи чуть ли не в министерстве чёрной металлургии и если его отпустят со сборов на недельку домой, то он организует пару вагончиков стальных труб прямо в адрес авиаполка. Причём по цене необогащённой руды. Это сладкое слово халява! Ершова не только отпускают домой, но и сами отправляют его «оказией» на полковом автобусе. Появился он через месяц и не моргнув глазом объяснил, что то ли у министра был понос, то ли у его первого зама золотуха, но, к сожалению, ничего не получилось. Ну что поделать? На нет и суда нет. Лет, эдак через двадцать в стране наступила пора вседозволенности, когда одни жулики ринулись в Чубайсы, Мавроди, Абрамовичи и во всякие, прочие олигархи, другие, масштабом поменьше, стали потомственными астрологами и целителями. И вот, однажды, в местной газете, среди различного рекламного хлама, вижу знакомое лицо. Моментально вспоминаю кто на фотографии – сварщик Ершов. Читаю текст – оказывается, Ершов Евгений Иванович (бывший «Главный по трубам» при министерстве чёрной металлургии), является потомственным целителем. Судя по рекламе, спектр возможностей вчерашнего электросварщика был настолько широк, что практически все известные человечеству болезни, становились излечимыми. Этот "потомственный" долгое время мелькал в каждом выпуске. Встречаюсь с другом стоматологом. Вовочка, в молодости летал в аэроклубе и мы с ним постоянно "переподготавливались" в Советской армии, и он тоже хорошо знал «Главного по трубам». И вот он мне рассказывает, что, на днях одна из его пациенток поведала о своих способностях, с помощью небесных сил, исцелять людей от любых болезней. Он поинтересовался - почему же она, обладая таким даром, сама себя не излечит от кариеса? Она надулась и с гордостью сообщила, что она ученица САМОГО Евгения Ивановича Ершова и у неё есть Диплом международного образца, выданный ей лично Учителем, и она достигла таких высот, что сама уже не лечит, а преподаёт на курсах исцеления.
Одна китайская мудрость гласит: - Кто знает своё дело - тот работает, кто работать не умеет – тот учит, как надо работать, а кто даже учить не может – тот учит, как надо учить. Ну и, для вящей убедительности, выдаёт самиздатовские "Дипломы международного образца".
Сидим с женой на кухне, сын сидит слушает мидяки на мобиле. Песня Сердючки "Тук-Тук-Тук". Жена говорит, что не помнит слова. Я напеваю, "А я не знаю почему, но ты мне нравишься", сын (4 года) подхватывает "На прохожих не бросается".
Из жизни студентов колледжа. В общем, случилось это в прошлом году, когда мы были на 1ом курсе. Физичка вызавает к доске студента, который плохо учится, а точнее вообще почти не учится. Ему нужно было написать домашнюю задачу. Физичка: - домашнюю работу сделал? Студент: - Ну... Э... Я тут кое-что не доделал... Физичка: - Это твои родители кое-что не доделали, когда тебя делали!!! Вся группа просто упала...
Выступая на судебном процессе, обвинитель проводит перекрестный допрос подсудимого, обвиняемого в хранении наркотиков. При аресте в его бумажнике была обнаружена поддельная карточка социального обеспечения. - Это карточка на ваше имя? Подсудимый ответил, что так. - Это подлинная карточка? - Надеюсь. Ведь я заплатил за неё пятьдесят долларов.
Признали, значить, меня негодным к резервистской службе.
Позвонил мне тащ офицер, долго со мной беседовал, мол - как сам? Чем занят? Часто за границей? А вспомнишь ли ты Вижуал Бейсик 5.0, если тебя в три часа ночи условным сигналом вызвать к месту мобилизации? А программу для распределения и приписки небоевых девушек сможешь обратно починить, чтобы самых красивых в генштаб автоматически отправляло, а то после последнего багфикса охрана тамошняя по новобранницам всё огонь на поражение открыть норовит?
По итогам беседы сказал, что к сожалению, будет вынужден поставить ребром вопрос о моей окончательной демобилизации - достижения сионизма теперь будут защищать без меня. Выросла, мол, смена, племя младое и незнакомое. Вижуал бейсик знают все как один - их за синтаксические ошибки заставляют убирать территорию и бэкап делать на сидюки. Я когда увольнялся со срочной, поставил учебную работу с личным составом - не отнять.
Скоро, сказал тащ офицер, мы тебя вызовем и официально вручим тебе прошальную благодарственную грамоту за доблесть на государевой службе. Наскучил ты нам, плюс на твою зарплату за неделю сборов мы можем четырёх рядовых два месяца содержать.
- А можно не приходить? - спросил я. - Никак нельзя - совершенно серьёзно сказал мне тащ офицер. - Как же мы иначе сможем освободить тебя от воинской повинности?
Не прошло и года, как прибыла заветная открытка. День седьмого ноября - красный день календаря, как бы подразумевала дата и формат события. Немного смутило отсутствие имени на приглашении. Мол, приходи, дорогой резервист, в известное тебе место, но не с той стороны, где форма и оружейная, а в залу для торжественных мероприятий. А если, думаю, врагу в руки попадёт этот документ? Он же тогда сможет подорвать нашу обороноспособность, коварно дембельнувшись вместо кого-нибудь солидного, вроде меня.
Побросав все многочисленные дела, примчался в урочный день на родную базу, попутно балдея от случившейся урбанизации прилегающего ландшафта. Это ж надо, сколько понастроили! За пивом-то теперь можно за пять минут и пешком сходить, а не на машине через КПП красться. Нахлынули, в общем, армейские воспоминания.
Солдатик на воротах из вечернего караула аж что-то не то прочитал в моём честном и открытом лице. Ехать в армию на ночь глядя с такой радостной рожей? Ну ладно пацаны с секретного завода, которые там куют очередной меч господа и Гидеона. Эти среди ночи приезжают вне себя от удовольствия, и ещё караулу порываются рассказать, какую они офигенную хреновину сегодня ночью дособерут на страх агрессору. Причем не нарушая режим секретности. Мычат, руками вкручивающие движения делают и кулаком в сторону Сирии грозят.
Но говорящий-то человек в штатском зачем на базе с такой улыбкой? Психиатр ночью не принимает. Подозрительно! Потребовал предъявить конверт от моей чудо-открытки, чтобы убедиться, что это именно меня освобождают от тягот и лишений резервистской службы. Вот, думаю, как в воду глядел. Не пустят меня на дембель, будут полночи личность устанавливать.
А ведь я всю дорогу проделал с непрекращающимся ощущением праздника. И предчувствия меня не подвели.
Как это было, кажется, у Жванецкого? "У нас вход строго по пропускам, но можно пройти и так"? Докладываю: реб Жванецкий таки знает, что говорит. Присмотревшись к моему честному лицу простого сионистского агрессора, внутрь меня пропустили. Даже подсказали дорогу до актового зала. Ждут, мол, тебя там, дорогой сержант запаса, поторопись!
И верно - меня там, в актовом зале, конечно же, сегодня ждали. Но при поименной проверке списков выяснилось, что ждали не совсем меня. И не вполне сегодня. И вообще у них записан какой-то телефонный номер (незнакомый никому из присутствующих), по которому они мне уже несколько раз звонили, дважды даже дозвонились и выяснили там у меня, что мне сегодня приходить неудобно и поэтому меня уже решили вызвать в другой день.
Но когда, они ещё не в курсе, и поэтому мне непременно перезвонят по телефону, раз уж у них целых два раза получилось дозвониться, а это в четыре раза превышает средний процент успешной телефонной связи с резервистами-дембелями и повышает их показатели в свете кампании по улучшению связи с нашими доблестными воинами запаса.
Насилу уговорил их рискнуть показателями и записать другой, настоящий номер телефона. Обещал ответить на их тревожный звонок. Расстрогал их там всех окончательно своей отзывчивостью.
Тут мне по секрету и сказали, в припадке доброты, что если у меня и в следующий раз тоже не получится приехать, они мне грамоту мою по почте вышлют. Чего, мол, такого хорошего человека отрывать от работы лишний раз.
Попросил, чтобы на день св. Валентина выслали. Как раз к 23 февраля дойдёт.
Говорят, в языках северных народов существует до двадцати и более слов, обозначающих снег. Вот и у нас тоже. Согласно словарю Даля: сапожник – наклюкался, портной – настегался, музыкант – наканифолился, немец – насвистался, лакей – нализался, барин – налимонился, солдат – употребил.
Сегодня на сайте 15 региона информация: Новорожденные 2010 года стали меньше ростом и меньше весят, но их становится больше. Ну точно: те вчера по 5 были о-о-очень большие....
Искусствовед, владелец художественной галереи, проводит для художников семинар на тему "Как продавать произведения искусства": - Помните, очень важен внешний вид автора произведения: вы продаёте не только свою работу, вы продаёте себя. Если вы авангардист, ваша одежда должна быть слегка вызывающей. Если вы разрабатываете тему "дикого Запада", носите жилет и ковбойскую шляпу. Сидевший в первом ряду мужчина забеспокоился. Он наклонился к своей жене, скульптору: - Всё, Энн, - сказал он ей. - Больше никакой обнажённой натуры.
Ину по улице. Навстречу женщина, достаточно полная, останавливается, правой рукой достает из кармана баллончик, которым астматики пользуются, и несколько раз вдыхает из него аэрозоль. При этом из левой руки не выпускает дымящуюся сигарету...
- Ты бы это, Дима... Завязал бы со своей антиалкогольной компанией! А то тут мне с мест сообщают: народ протрезвел, опомнился. Начали спрашивать - куда дели Императора... - Да не волнуйся, Володя! Я ж бороду отпущу - буду и сам в точности как Николай Второй!
Не судите строго - пишу первый раз. Лежала я в больнице: длинный кишкообразный коридор, по одной стороне двери: палата мужская, палата женская, палата мужская, палата женская... Ночь. Темно. Освещение только на посту медсестры и несколько дежурных лампочек. Вдруг раздался крик исполненный непередаваемого ужаса. Все проснулись, до утра строили версии, утром выяснилось... Старая, слабая бабушка пошла ночью в т... по своим делам. Возвращаясь со слепу перепутала похожие одна на другую двери и ничтоже сумнящеся зашла в мужскую палату, подошла к "своей" койке и приподняв одеяло собралась продолжить прерванный сон. Представьте теперь ужас мужчины, которого разбудило ощущение прикосновения холодных рук, а когда он открыл глаза увидел тощую, костлявую старуху с длинными седыми лохмами, закутанную в белый длинный балохон (ночная сорочка). Видение не исчезало, а кряхча и бормоча что-то себе под нос пыталось залезть к нему под одеяло. Это-то его и доканало. Ну ясно, еще и не так заорёшь если к тебе ночью придет "костлявая старуха".
Однажды в антикварный магазинчик зашли молодой человек и девушка и стали перебирать вазы, кубки с плотно закрывающимися крышками. Наконец они выбрали большой серебряный сосуд. Подойдя с ним к прилавку, они сказали, что хотели бы использовать его в качестве урны для праха отца. - Но ведь это шейкер для мартини тридцатых годов! - воскликнул продавец. - Ну и отлично, - отозвался сын. - Папа был не прочь выпить.
Во всех этих шпионских историях создается впечатление, что наши предатели и перебежчики получают только баксы и защиту ФБР за свои «подвиги». Но вот только несколько фактов этого года. В апреле нашедший прибежище в Канаде дипломат Евгений Тодоров погиб в собственной ванне от удара током.
В июле пришел черед бывшего ооновского дипломата Сергея Третьякова, оказавшегося чересчур болтливым, он скончался во Флориде от удушья, подавившись бифштексом.
В августе турецкие рыбаки выловили в Средиземном море тело Юрия Иванова, второго человека в ГРУ – весьма, надо сказать, опытного ныряльщика. Российские власти объяснили, что генерал Иванов проводил отпуск в Сирии и отправился поплавать, предварительно крепко выпив за трапезой. Что касается недавней смерти его друга Виктора Чевризова, который возглавлял разведуправление внутренних войск МВД, тут все довольно прозрачно: он покончил жизнь самоубийством. Я думаю, комментариев здесь не требуется.
Вчера случилось. Заходим с мужем в маршрутку, он сразу отдает за проезд, следом за нами заходит тетенька. Едем. На следующей остановке заходят два паренька лет эдак 15-16, садятся, едем дальше. Тут водитель останавливается, кажется на светофоре, тетенька, пользуясь случаем, встает со своего места, проходит через весь салон, передает за проезд, пацаны сидят тихонечко, Водитель: "А что за проезд не передаем?" В ответ передается полтинник со словами "За одного." Больше в маршрутке народу никого нет, мы сидим на переднем, рядом с водителем, надежды на то, что тот не умеет считать хотя бы до трех (тетенька и два мальчика)не знаю как у них, но у меня бы например, не было. Как и следовало ожидать, водитель считать умеет и поэтому говорит что-то типа "Ну еще нужно". После чего мальчишки передают еще сотку со словами "За одного" опять же. После чего водитель спокойно продолжает путь. А надо сказать, что проезд в маршрутке у нас стоит ни много ни мало, а 12 рублей всего. Ну так вот едет водитель себе и едет, еще наверное остановки две. Тут мальчики обеспокоились судьбой своих денюжек: "А сдача будет?" - робко так спрашивают. Водитель усмехнулся "А, ты еще и сдачу ждешь?" но тем не менее дает сдачу с полтинника. Опять же мальчики робко "А там еще сотня была?". Водитель думаю ликовал в тот момент, со спокойной улыбкой передает сдачу и со ста. Паренек в ответ очень скромно" Спаси-и-бо". Водитель порадовал!
Из сегодняшнего репортажа. Гамова, после победы в Японии, по прибытии, в аэропорте, заявила в точности следующее: "Я рада, что каждая из нас, в каждое ОЧКО вложила душу". Мне даже страшно представить как выглядит этот процесс...
Один американский автодилер, чтобы увеличить продажи машин, стал предлагать потенциальным покупателям как бесплатное приложение кольт 38 калибра. Однако акция прошла вяло и, вобщем-то, успеха не имела. Тогда он стал предлагать вместо кольта российский АК-47. Продажи увличились вдвое!
Объявление в офисе: "Все заявления об отгуле - по семейным обстоятельствам, по болезни и т. п. - должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до финального матча!"
"Аллах акбар" напомнила. Моя тетка где-то в 30-е 40-е ежедневно ездила на электричке на работу. Ее сопровождал сосед, работали в одном месте. Ехать не очень далеко, но электричка забита, чуть не из окон люди торчат. Однажды тетку придавили в тамбуре так, что она едва смогла соседу прохрипеть: "Помоги". Сосед подмигнул, мол, момент, и начал почесываться в разных местах, то под мышкой, то голову, и все как бы незаметно. А 20-е годы между прочим у всех еще в памяти: тиф, вши... Дальше ехали комфортно.
Вчера вечером стою в пробке, на перекрестке Петрозаводской и Дыбенко. Впереди огромаднейший джип, поэтому, что за горизонтом не видно. Тихо проклиная доблестную полицию и завидуя скорости улитки мы медленно, но все же продвигались. Водители злобно бибикали бибиками и вспоминая мать Лужкову матерились. Устав от всего этого, тупо смотрю в зеркало заднего вида на сидящую в мини вэне блондинку и о чудо, через всю пробку, продирается мопедик, не скутер, а именно мопед «Рига-1». На таких в детстве наше поколение ездило. В них еще бензин нужно маслом разбавлять. Я еще из далека приметил, что она, а именно бабка которая на нем сидела, слишком много в бак масла налила, т. к. труба у нее дымила, как в Лондоне туман. Когда эта мопедогонщица проезжала мимо меня, я ей помахал, она увидела, подмигнула и собралась уже юркнуть в узкую щель между впереди стоящим американским джипом и Ладой, как двери джипа открылись и щель стала на столько узкой, что мышь не проскочит не говоря уже о мопедике. Бабка, интеллигентно громко обратилась к пассажирам джипа: - Товарищи, не могли бы вы закрыть эти двери, что бы я могла проехать? - А вот х…й тебе, мы стоим и ты стой. Ничуть не смутившись, она разворачивается, подъезжает к дверям джипа задом и реально дает по газам, труба у нее дымит неимоверно, поднимается целое облако дыма, естественно все идет в салон. Джип закрывает двери и бабка благополучно пролетает дальше. Видимо зря я думал, что она масла в бензин перелила, думаю теперь, что долить бы надо.
О телевидении. В начале 1990-х годов включена третья, так называемая московская, программа. На экране появляется название очередной передачи: «Панельное счастье». Моя мама возмущенно замечает: «Опять про проституток!». Далее в телевизоре начинается передача о домах-хрущобах. Посмеялись.
Только что коллега разказала... Мы тут, знаете, на радио работем... Вокруг одни творческие личности - пpям, как в том анекдоте - работать некому. Кто поёт, кто танцует. Кого по телику постоянно показывают. Короче, коллега эта у нас такая неболшая звёздочка местного значения. И кроме утренего ефира на радио ещё и концертами на жизнь зарабатывает. Ну вобщем поёт она в прошлые выходные где то... по сцене скачет, публику заводит. Ну а так как девушка она видная, в основном налегает на своёобразный флирт с мужской частью публики. Ну там типа, а чё парень в очках не улыбается? А вот мужщина в свитере чё не поёт в месте со всеми? Ну и зацепила она, по её словам, кагого-то мужыка в тёмной куртке. А, чё он ладошками не хлопает! Раз на весь зал спросила, другой - тот не реагирует. В третий раз крикнула, мол давайте дорогой, хлопайте со всеми... Мужык поднял руки... вернее показал. Рук у него небыло. Инвалид. Ну зал-то, полутёмный, со сцены невидно нормально. По словам коллеги, она до сих пор в себя прийти не может. А уж как хотелось сквозь землю провалится...
Руководство российских тюрем заказало большую партию компьютерных систем для заключенных. На всякий случай на всех клавиатурах будет отсутствовать клавиша Escape.
История № 12 от 15.11 напомнила рассказ моей одноклассницы об интересных кошачьих подношениях. Был у них кот, самый обычный внешне, усатый, полосатый, но!-стать, почти военная выправка, гордый взгляд, хвост трубой,-в общем, ему даже драться не приходилось для доказательства своих прав на территорию и на внимание местных красавиц. Обычно на завязку, кульминацию и развязку нежных отношений он тратил пару дней, далее столько же продолжался отдых для восстановления сил, и все по новой. Но однажды кот пропал. Не было его около недели. Вся семья ползала по окрестным чердакам, подвалам, кис-кискала на каждом углу, никакого толку. Через неделю уже уставшей плакать девочке под дверью послышалось какое-то поскребывание. Ни на что не надеясь, она открыла дверь, там стоял любимый кот, в зубах он очень аккуратно держал котенка нескольких дней от роду. Положил котенка на коврик, требовательно мявкнул, развернулся и ушел. Девочка, умилившись от лицезрения такого беспомощного существа, закутала котенка в полотенце и даже не успела подумать, чем же она его выкармливать будет, как задверный мяв повторился. На коврике находился еще один котенок. Полотенец в доме хватало, и к приходу с работы родителей на кровати посапывало около пяти котят, а их, очевидно, папа на достигнутом останавливаться явно не собирался. Отец-производитель в общей сложности принес 11 котят, несколько, судя по экстерьеру, не имели к нему никакого отношения, но он заботливо подобрал всех беспризорников, которые ему попались по пути. Ни одна блудная мамаша не приходила с требованием вернуть потерянное чадо. И кто сказал, что отцовская любовь свойственна только высшим приматам? И зачем коту чужие потомки? А все кошачье стадо через пару месяцев благополучно раздали, а еще через пару лет в этом городе появился первый приют для домашних животных.
Из протокола передачи "Кто хочет стать миллионером": - Смерть новоявленного миллионера наступила в связи с многочисленными ущипами несовместимых с жизнью.
Вводная - она-же преамбула Не так давно, в начале нынешнего века довелось мне работать вместе с одним человеком- звали его Дональд (ласкательно Дон). Был Дон типичный Американец. За свои (на тот момент) 76 лет Американсой жизни он успел послужить в Маринах (это элитное подразделение Американсих войск), жениться на дочери богдатого владельца заводов-пароходов, нажить с ней 3 детей, в возрасте 56 лет уйти от неё к 21 летней бабе забив на заводы-пароходы, нажить с ней ещё одного наследника и на восьмом десятке лет Дон умудрится остаться одному. Первая жена была в обидках, вторая в раздумках о загубленой молодсти, а Дон от нечего делать пошёл продавать машины, где мы с ним и познакомились. Дело было к лету, я стал потихоньку собиратся на недельку другую в Питер, ну и как-то вечером на вскидку предложил коллегам по цеху смотатся в Питер со мной. На моё удивление откликнулся Дон. Надо сказать что за свои 76 лет за пределами Американщины Дон не бывал - его и не тянуло, а тут.... Ну сказано-сделано и вот мы собрались.
Перелёт Нью Йорк-Москва-Питер Всё началось с того что Дон стал звенеть на рамке в аэропорту. прогнав Дона туда-сюда раза 3 таможеник обшмонал его, но нихрена не нашёл, а Дон всё звенел. И тут его осенило - "мля, у меня же коленки не родные, а уже железные", ну все улыбнулись и мы полетели. Перелёт до Москвы прошёл почти без приключений и вот мы приземлились. Надо сказать что Дон и на 8 десятке оказался охочь до женского пола, что он тут-же и продемонстрировал увидав чью-то задницу обтянутую лосинами. По Доновой реакции я понял что поездка удастся. Вернув его на землю и перефокусировав его взор я стал держать совет. До нашего самолёта на Питер было ещё 5 часов, а рейсы на Питер были через каждый час. И вот решив что ждать 5 часов - не царское дело было принято решение поменять билеты на более ранний рейс. В кассе развели руками и сказали "Не корысти ради......" Короче за стоимость 1ого билета нас в двоём посадили ЗАЙЦАМИ на следующий рейс. Наивный, не успевший впитать Российскую реальность и под впечатлением первой увиденной Русской жопы дедушка впал в эйфорию и даже похвастался "мол, вон на как повезло, на скидку попали и т. д.", Пришлось прямо на борту Ту-154 провести первый урок - Россия для чайников в ходе которого Дон узнал что в России в обороте рубли, но когда "очень надо" берут доллары. Сходив в хвост самолёта пописать Дон вернулся в задумчивости - температура в сортире была равна температуре за бортом и запахом он напоминал... хотя нет, на его памяти запах "аля Русиш сортир" отсутствовал. Вяло позаигровав со стюардеской дед успокоился до самого конца рейса. И вот мы прилетели....
Русская Водка и Горячую воду отключили мля....
Прилетев мы сразу попали в обьятия моих друзей и в 5м+чемоданы погрузившись в ржавую копейку - мы помчались ко мне домой. Дедушка взглядом професионала автомобильного дела оглядел машину и видно было что он что то хочет сказать, но слов найти не может, а матом по Русски ещё на научился. Зайдя домой мы были обрадованы новостью что горячей воды нет и ещё месяц не будет. Кондиционерами я как-то не успел обзавестись, а лето в тот год было жаааааркое. Дед впал в ступор, я честно говоря тоже - такой подлянки даже я не ожидал. Ну да ладно, кое-как ополоснувшись и разложившись мы сели "за встречу, за знакомство" Дон, был тут-же окрещён моим корешом с Украинскими корнями "ДИД", и в последстии только на это и откликался. вечер прошёл весело и Дид показал на что способен Американсий марин, даже на пенсии. Короче пил на равне с молодыми конями. Наступило утро...
Глухо-немой Ветеран Великой Отечественной...
на утро я вскочил и наскоро перекусив мы с Дидом рванули на знакомство с городом. Твёрдо решив показать ему страну "изнутри" я посадил Дида на трамвай. В Америке трамваи есть далеко не всюду и в корне отличаются от своих Российский собратьев. Решив что платить за билет деда - излишество я кивнул в сторону Дида и сказал кондукторше - "ветеран" Увидев глаза кондукторши смотревшей на "ветерана" который ей по-Американски улыбался я понял что с "ветераном" я погорячился. Дон был одет в летнюю рубашку, ШОРТЫ, Белые носки до колена и кроссовки. На круглой лысой голове крассовались солнечно-защитные очки. Дид был явно настроен на общение и уже было собрался что-то сказать, но я взглядом пресёк это в корне и небрежно кинул кондукторше пытаясь исправить положение - "Он глухо-немой, в войну контузило". Всё ещё в шоке от увиденного кондукторша закивала и отошла - любят всё-таки у нас на Руси ущербных и пьяных.... Сойдя с трамвая я дал Диду новую вводную - с контролёрами, кассиршами в музеях, милицеей и другими представителями закона не общатся - ты глухонемой. Дед попробовал возразить, но узнав что тогда он будет платить как Русский пенсионер - Ветеран и т. д, а не Как Зажравшийся Америкос на выгуле он тут-же согласился. Есть всё-таки в Американцах Деловая Гена... Но вот чего в Американцах не оказалось так это понятия прекрассного. После того как Дид вяло слушал мои восторженые расказы "... Архитектор Растерелли... Клодовские Кони... Спас на Крови", заснул на теплоходике когда мы плавали по каналам, в Эрмитаже провёл всего час (из который 40 минут он проторчал в сувенирной лавке), а потом заскучал, и стоя около Спаса-на-крови стал фотографировать Амриканскую машину вежливо отклонив моё предложение сфоткать его на фоне Спаса, мой экскурсоводккий пыл поутих. Зато Дид был просто в восторге от Руссокого мороженого, Русских женьщин (как он шею не свернул) и.....(барабанная дробь ПЛИЗ) воможности безнаказуемо пить пиво на улице не оборачивая его в бумажный пакетик. Поначалу Дид боязливо оглядывался на прохожих и пытался спрятать бутылку, но потом пообвыкся и проникся любовью к России. Так закончился наш первый день в Питере. Из особых проишевствий можно отметить разбитые коленки Дида которые он разбил когда поскакал с камерой за очередной крассивой попкой, не замитил ступенек и наеб...ся с них. Правда радостная улыбка на его довольной морде показала что игра стоила свеч. Наши дальнейшие дни шли по программе - экскурсия, пиво, мороженое, Руссиши жопа, дом.. где Дид ложился на кровать в семейках около открытого окна и отрубался. При этом рот его открывался, щеки вваливались, руки он держал скрещеными на груди, чем жутко меня пугал, так как переспектива транспортировки Дида в цинковом гробу обратно на НюЁркшыну меня не впечятляла. Раз в 2 дня я водил Дида к давним друзьям семьи и соседям по двору мытся - у них была газовая колонка.....
Особенности Национальной Русской глубинки.....
В один из вечеров мы с Дидом и друзьями зарулили в кабак попить Пывы. Надо сказать что к этому времени Дид полностью освоился и совершенно затерорезировал девушек и жён моих друзей своим вниманием. То цветы подарит, то приобнимет, то с фотиком стоит у воды и ждёт когда они вылезут (это мы купатся на озеро ездили). Попив пиво мы решили перебазироватся ко мне домой для продолжения банкета. Затарившись Водкой, красной икрой (ага) и другими необходимыми в этом деле продуктами мы перебазировались ко мне на кухню. И тут я своими глазами убедился что сцена из Национальной Охоты (помните когда Нажратый Кузьмич и Райва по немецки шпрехали по пьяни) - не сказка а быль. Мои пьяные друзья с таким-же пьянющим Дидом в обнимку травили друг-другу анекдоты (каждый на своём языке), пели песни, за-жисть общались и прекрасно друг-друга понимали. Тогда-же, под пьяную лавочку было решено назавтра ехать на дачу. Сказано - сделано. Оседлав Ниву моего отца мы двинулись в путь, уже на подьезде когда городское бездророжье закончилось и началось сельское Нива решила что побаловала и хватит и заглохла навсегда. Сделав пару вялых попыток оживить стального друга мы сели думать. Главное уже и в село то вьехали, нехватило буквально 5 км. Раздумья прервал Дид. "А чего ты собственно в сервис не позвонишь, пусть приедут, починят и т.д." Рассказав Диду что даже если бы тут ловил мобильник то максимум что я услышал бы сервисе (а его ещё найти надо) это пожелания... ну вы сами знаете. Решительно тряхнув головой и пообещав Диду что ща всё решим я вылез из машины и тормознул проежающий мимо трактор Беларусь. Минута общения и вот нас уже берут на буксир и мы весело доежаем до дачи. Отказавшись от денег, тракторист с радостью принял пол-литры в дар и укатил восвояси. Дид так и не понял что такого я сказал трактористу что он просто так нас взял на буксир. Удивлённо качая головой он продолжал удивлятся широкой Русской душе. Самовар, борщ из плошки с деревянной ложкой, шашлык, а так-же прикупленая на месном рынке майка "адидас" всего за 100 рублей привели Дида в восторг. Особенно его поразила дешевизна ФИРМЕННОЙ майки. Я решил не рушить его девстенных иллюзий и вечер продолжился....
Похмелье и Привокзальный сортир
Подходило к концу наше пребывание в Питере, и вот за 2 дня до отьезда нас пригласили на день рожденья к жене одного из моих друзей. Дид просто ох..ел от обилия молоденьких Рашен Гирл присутствующих на именинах и по совместительству работующих подругами именнинницы. Стараясь произвести впечатление Дид не расчитал своих сил и пардон нажрался. Пришлось класть его баеньки прямо там. Чуть поже та же участь постигла большинство, но до этого выпито было в доме всё.... Утро встретило Дида жестоким похмельем и новым, по сей день не познаным ощущением под названием - Сушняк. Сушняк Диду не понравился и он вострбовал испить водицы, но увы... всё жидкое было выпито вчера. Из под крана Дид пить не рискнул (я его строго насторго предупредил рассказав про "Козлёночком станешь") и в отчаенье Дид пошёл на крайние меры и пока я продирал глаза Дид успел выпить 2 стакана молока....... Дорога домой лежала через парк Победы - всего-то 15 минут спокойного шага от Бассейной до Кузнецовской. На 8 минуте Дид занервничал, на 10 побледнел, на 13 он перешёл на галоп чем-то напоминающий спортивную ходьбу (коленки то железные). В квартиру Дид ворвался с шашкой наголо полу-спущеными портками и рванул в туалет. Отведя там душу Дид потребовал завтрак. Позавтракав пельменями мы двинулись на вокзал покупать билеты на поезд до Москвы. И вот там стоя в очереди в кассу Дид понял что утром он не довёл дело до конца, более того он понял что до конца ещё далеко. Побледнев Дид сказал - надо, и надо сейчас. Предствив как я поволоку обдристаного деда домой я рванул на поиски сортира. Слава богу он был не далеко. Дид ворвался туда как ураган повторив утреннию "с шашкой наголо" и доказав что Чапай учился своим конным атакам именно у него. Как Вихрь промчавшись мимо вахтерши охраняюшей покой облегчающихся, а так же по совместительству взымающей мзду за вход и выдающей всем кусочек туалетной бумаги Дид метнулся в кабинку и заперся там. "ветеран он" обяснил я вахтёрше. "Живот вот прихватило" - Дид громко потверил мои слова из-за двери так что даже самая стогая вахтёрша поверила бы. Намотав пару локтей бумаги я просунул её Диду в кабинку. Он благодарно заурчал. Уже по пути домой Дид сказал задумчиво... "ты знаешь что меня удивило? В этом туалете небыло унитаза, только дырка в полу"............
Возвращение
Приехав в Аэропорт в Москве я решил что не плохо и первым классом полетать бы было. Пообщавшись на эту тему со стюардессой нам за 86 долларов (больше налика у нас небыло) завёрнутых в обрывок газеты нас с Дидом посадили в Первый класс. Дид полюбил Россию навсегда. Надо добавить что свято уверовав в мою способность "договорится" через пол Года летя с Дидом в Амстердам он попросил меня договорится с Голланской стюардессой, но как говорится КЛМ это вам не Аэрофлот.....
Эпилог
На этом наверно можно было бы и закончить, я мог бы конечно рассказать как в Петродворце Дид пристал к какой-то девушке вожелав сфоткатся с ней на память и ведь сфоткался стервец, о том как в Москве дид нарвался на демонстрацию комунистов с красными флагами и фотографиями Сталина и Ленина и как с ними он тоже сфоткался........
Через год после описаный событий Дид попал под машину переходя дорогу к дому. Он отделался сломаной ключицей, ребрами и сотресением. В процессе обследования у него нашли опухоль мозга. Перенеся 2 сложнейшие операции Дид вернулся на работу.... В Этом Мае Дона не стало - он ушёл от нас не дожив до 82х летия пару месяцов. Спи спокойно дорогой друг - Россия тебя не забудет.
Стивен Кинг как-то сказал, цитирую по памяти в вольном переводе: «Всё свое детство я и мои друзья вечно попадали в такие передряги, что до сих пор не могу себе объяснить, почему мы все остались живы - если только не предположить существования ангелов-хранителей».
Эти строки застряли у меня в памяти, потому что они прямо о моей дружеской компании. Как наверное и о вашей, дорогой читатель, если у вас было нормальное детство. Я еще легко отделался - мой отец, например, всё свое детство развлекался прыжками с товарняка на ходу. Других развлечений на их маленьком полустанке почти не было. После такого детства пытаться испугать или хотя бы смутить моего отца – до сих пор совершенно бессмысленное занятие.
Что касается меня, наверно в душе я остался мальчишкой, потому что помощь ангелов-хранителей мне до сих пор регулярно требуется позарез.
Май 92-го, Владивосток. На самодеятельной экскурсии по взрывавшемуся арсеналу ТОФ по мне прямой наводкой зафигачили два десятка ракет класса «земля-земля». Я уже как-то рассказывал о том случае, вспоминаю его здесь потому, что после него особенно забавны были разнообразные опасности, витавшие впоследствии надо мной за границей.
Август 97-го, Урбана-Шампэйн, это недалеко от одной из самых знаменитых столиц преступного мира США - Чикаго. На второй день по приезде меня подвергли такой мощной ориентации для иностранных студентов, что она больше походила на обряд инициации подростков какого-нибудь сурового туземного племени. Полицейский показал мне карту местной криминогенной обстановки. Весь огромный кампус на этой карте был окрашен безмятежной голубой краской нулевой преступности. Но на карте зияло страшное кроваво-красное пятно - там, где цепочкой выстроились на выходе из кампуса пивные бары. Пятно это было удивительно компактным – судя по карте, у надравшегося студента после выхода из бара было в запасе буквально шагов пятьдесят, чтобы совершить преступление и упасть замертво. Мне было настойчиво рекомендовано держаться подальше от этого места в темное время суток, как от логова собаки Баскервилей. Сориентировавшись, я вспомнил эту жуткую улицу – оказывается, как раз накануне ночью на свежекупленном велосипеде я сунулся туда по незнанию. Возле баров там действительно стояла сотня порядком разгоряченных студентов. Я бы их объехал по проезжей части, но задолго до моего приближения вся эта толпа вдруг расступилась в обе стороны, полностью очистив мне пешеходный тротуар. Объезжать или тем более поворачивать в этой ситуации было нелепо, и я покатил вдоль всей толпы, чувствуя спиной, что сразу за мной она тихо смыкается. Я до сих пор не думаю, что они расступились, офигев от моей смелости – это была врожденная американская предупредительность, которую, как и талант у русских, не пропьешь…
Декабрь 97-го, та же Урбана. Перед самыми рождественскими каникулами местная университетская газета вышла под леденящим душу заголовком: «В ЭТУ НОЧЬ 11 НАШИХ СТУДЕНТОВ ПАЛИ ЖЕРТВОЙ СЕКСУАЛЬНОГО МАНЬЯКА». Я подивился сексуальной мощи маньяка, для США действительно впечатляющей, и прочёл статью целиком. Выяснилось следующее: в ночь перед разъездом на каникулы общага перепилась в дрова. Всюду лежали бесчувственные тела студентов, все двери были открыты. Маньяк коварно подкрадывался к очередной жертве, но жертва всякий раз просыпалась и посылала его нах. После чего засыпала снова. 11-й по счёту спящий студент оказался русским, схватил маньяка за руку и навалял ему по полной программе, очень далеко прогулявшись за пределы необходимой самообороны. В суд ушли два встречных иска…
Август 98-го, Вашингтон. После окончательного расставания с любимой девушкой, жившей в черном довольно криминальном районе Бруклин Стэйшн, я в состоянии полной прострации отправился гулять на костылях по этому самому району ближе к полуночи. Душа уже не просила никакой романтики, но задница всё еще настойчиво искала приключений. И она их легко нашла. В узком переулке мне навстречу направились трое здоровенных негров. Они весело и энергично приближались ко мне плечом к плечу, легко перегораживая собой весь переулок. Убегать от них на костылях было бессмысленно. Сжав зубы, я продолжал ковылять им навстречу, твердо намереваясь дорого продать свою незадачливую жизнь. Почти поравнявшись со мной, негры вдруг перестроились гуськом и прошли мимо. Они шли быстро, но каждый из них по очереди приветливо кивнул мне и сказал своё отдельное «Хай! » Я настолько растерялся, что ответное «Хай! » сказал только после их третьего. Видимо, оно получилось очень жалобным, потому что негры вдруг остановились как вскопанные. Они провели со мной ту ночь в ближайшем пабе, сделав её гораздо более радостной, чем она была до их появления.
Нулевые, Владивосток. В клубе ко мне подсела девушка, к которой нагло приставали два каких-то урода. Она явно искала у меня спасения, но её переход под моё крыло эти два крутых перца восприняли крайне болезненно. Довольно быстро стало ясно, что мои габариты их абсолютно не впечатлили, и драки не избежать. На выходе из клуба они нас настигли. Пока я наскоро вспоминал свои скромные навыки рукопашного боя, девушка взвилась в воздух и без всяких там криков «ииийй-яяя! » шутя вырубила их обоих, после чего обернулась ко мне с лучезарной улыбкой. В голове мелькнуло почти некрасовское – «Слона на скаку остановит…»
Апрель этого года, Сеул. На выходе из ночного клуба подошла тоненькая красавица–кореянка лет двадцати пяти и заговорила со мной на великолепном английском. Довольно скоро она перешла ко вполне предсказуемому предложению выпить с ней чашку чая у неё на квартире буквально за углом. «Русиш моралишен! » - сказал я себе строго. А ей вежливо объяснил, что девушек здесь не снимаю, и вообще у меня на родине есть любимая. «Ну зачем вы так» - с мягким упрёком ответила девушка – «у меня достаточно денег, и тоже есть любимый парень. Он кстати москвич, и ваш акцент мне его приятно напоминает. Сейчас он в отъезде, и я очень по нему скучаю. А домой зову к себе, потому что хочу показать вам свои работы – я дизайнер-модельер одежды». Наверно, в этом месте мне следовало испугаться возможной разводки типа димедрола в чашке чая или некстати вернувшегося её приятеля, а также собственных низменных наклонностей. Но я сказал себе, что моя любовь дешево стоит, если я не в состоянии спокойно провести ночь с симпатичной девушкой, желающей показать мне свои работы. Я согласился и действительно провел у неё дома потрясающую ночь, не имевшую никакого отношения к сексу. Её квартира была вся заставлена манекенами в одеждах высокой моды, а в толстых альбомах лежали тысячи её замечательных эскизов. Боюсь, что я невольно пялился на неё саму всё-таки больше, чем на её работы. Но по крайней мере я знаю точно – эта прекрасная талантливая девушка подарила мне свою ночь совершенно бесплатно и без всяких попыток совращения. Если не считать того, что из всей мебели в маленькой квартире присутствовала только кровать, на которой мы и сидели…
Август, ночь, набережная в центре Владивостока, танцевальная баржа. На праздник ВДВ все восточные люди спрятались подальше, и мужественным десантникам оставалось гаситься только друг с другом. В ту ночь я понял – не надо бояться высоких широкоплечих десантников. Они уверены в своих силах и поэтому довольно миролюбивы. Бояться надо самых низеньких широкоплечих десантников – им всю жизнь приходится доказывать, что они тоже мужчины. Причина каждой драмы была проста и по-человечески понятна – десантник пришел на любимый праздник с любимой девушкой, отошёл пописать, писал полчаса, возвращается – а тут хлобысь, его любимая девушка уже танцует медляк в обнимку с другим!!! У каждого друзья, которые не бросят в трудную минуту. Уворачиваясь от туш пролетавших мимо десантников, я с изумлением заметил, что у них счастливые лица. Я вдруг понял, что им очень не хватает армейских полётов в их нынешней повседневной жизни.
Друзья! Так уж получилось, что я люблю и знаю историю. Если вы нет, поверьте на слово – нам повезло родиться и жить в удивительно миролюбивую эпоху. Я не знаю, кем и где были в этой жизни ваши предки, но одно я знаю точно - они были потрясающе везучими людьми. Все до единого и с самого рождения. Иначе бы вас на этом свете не появилось. Оглядываясь на свою жизнь, я понимаю, сколько в ней случилось хорошего и интересного благодаря вовремя проявленной хотя бы минимальной наглости - без неё не было бы даже моего сына. В нашей взрослой рассудочной жизни не оставляйте своих ангелов- хранителей совсем уж без работы – они ведь могут и обидеться…
- Ты слышал: медвытрезвители от МВД передают Минздраву! - А чего ты так радуешься? Санитары Минздрава обшмонают и отмудохают тебя не хуже ментов. - Да-да, но зато вместо прогула мне выпишут больничный лист!
По сообщениям СМИ, Автоваз объявил 7 новых оригинальных названий для своих будущих моделей. А еще 9 названий он засекретил. И к этому анекдоту я более добавить ничего не могу.
В выходной подвыпившие мужики жалуются друг другу: - Представляешь, прихожу в 4 часа ночи, а жены дома нет!? Жду, наконец, в 8 утра появилась и не дна … - Неужели с любовником? - С твоей женой! Обе поддатые и хихикают. Задаю наводящий вопрос: где, сука, ночь шлялась?! А она культурно: «Гуляли мы! ». Ты-то поверил своей? - Сначала нет, а теперь придется: твоя баба подтвердила ее алиби …
По данным статистики, которая, как известно, знает все, женщины в течение жизни съедают 4 кг губной помады. По тем же статистическим данным, мужчины съедают 1 кг губной помады.
Лозунги Партии к 7 ноября 2010 года: - Да здравствует Единая и неподеленная Россия! - Да здравствует отечественная нефтедобывающая промышленность! - Да здравствует Центральный Банк России и его ставка рефинансирования! - Да здравствует российский Генеральный штаб и его армия! - Да здравствует отечественная фундаментальная наука! - Да здравствует Рос-НАНО! - Долой РАО ЕЭС России! - Да здравствуют таможенные пошлины и отечественное АвтоВАЗостроение! Долой правый руль! - Народу - больше народных товаров китайских и разных! - Каждому второму ребенку - по материнскому капиталу! - Каждой семье - по доступному жилищу! - Каждому жилищу - по ТСЖ! - Да здравствуют акцизы на бензин, ювелирные изделия, пиво, крепкий алкоголь и сигареты! - Да здравствует вхождение в ВТО! - Сделаем российское образование самым дорогим и желанным в мире! - Российское здравоохранение - самое здоровое в мире! - Российское страхование - самое страшное в мире! - Да здравствует переименование милиции в полицию! - Да здравствует пенсионная реформа! 21 век - век здоровых пенсионеров! - Нет! - проискам Саакашвилли и Лукашенко! - Да здравствует дружба велико-росского, мало-росского и бело-русского народов! - Да здравствует дружба народов Кавказа и МВД! - Да здравствует наш Гарант и его конституция! - Да здравствует российский Суд - самый ссудный суд в мире! - Да здравствует колониальная политика нашего правительства! - Приветствуем скромных тружеников в контакте - наш офисный планктон! - Приветствуем вас, недорогие гастарбайтеры из республик СНГ! Добро пожаловать, плодитесь и размножайтесь! - Приветствуем бригаду российских менеджеров среднего и высшего звена! - Особенно хочется пожелать здоровья вам, дорогие бюджетники!
В начале XXI века на планете Земля вымерли пчелы. Удивительно, но примерно в тот же период мэр Москвы Лужков, известный пчеловод, был грубо отстранен от своей должности и подвергался гонениям. Все в природе взаимосвязано...
Посмотрел стоп-лист доменной зоны рф. Там указаны запрещенные к регистрации имена (типа замудохаться.рф и вымандюриваться.рф) Какой же у нас богатый язык!
Спросили нового мэра - О чем Вы думали, когда Вас назначали? - Смогу или не могу справиться с московскими пробками. Спросили старого мэра - О чем Вы думали, когда вас снимали? - Не, не сможет... И улыбнулся.
Бизнесмен думает о скором банкротстве своей фирмы: Сначала вроде всё шло нормально, но потом появился этот долбаный конкурент, который нас вытеснил. Всё-таки зря я ему 10 лет назад сказал: "Занимайся своей работой и не лезь не в своё дело. Если не нравится, создай свою фирму, и делай там что хочешь".
Такие замечательные осенние дни. Больше похоже на сентябрь-октябрь. Четыре выходных. Отправились с друзьями в горы, в Гузерипль. Бывали там не раз. На самой вершине горы Монах родник с чистейшей водой. Правда, восхождение не самое простое. Полкилометра довольно крутого подъёма когда-то одолевали за три часа, а сейчас посмотрим. Машиной доехали до каких-то строений. Раньше тут никто не проживал. Но в последние годы пошла мода «приватизации» земель. Местные чиновники, наперегонки с бандюками федерального уровня, лихорадочно столбят под дачи гектары лесов. Местные строители пообещали полную сохранность машины. Пока беседовали с мужиками, нам заглядывал в глаза и дружелюбно помахивал лохматым хвостом, симпатичный пёсик. А уж когда его угостили конфетой, он всем своим видом дал понять, что он друг навеки и вызвался сопровождать нас. Путь ему был явно знаком. Он легко убегал вперёд, поджидал нас. Иногда не ленился и бежал назад, к отстающим. Когда останавливались перевести дух, наш лохматый проводник почти не отдыхал. Было интересно – когда ему надоест покорять вершину. Оказалось, что он честно шёл с нами до конца. Предположили, что пёс намерен принять участие в ужине с шашлыками. Последние метры сильно растянули нашу компанию. Только чудовищная жажда тянула к роднику и заставляла переставлять налитые чугуном ноги. Лидером, как и ожидалось, оказался пёс, причём без видимых признаков усталости. Победитель справедливо получает всё. Забежав на вершину, эта псина стала торопливо лакать долгожданную влагу, а родника там, ну… лужица с миску размером. Желание животного утолить жажду вполне понятно. Но, похлебав водицы, эта подлая псина, на наших глазах повернулась вполоборота к родничку и с удовольствием справила туда малую, простите, нужду. Под наши вопли, пёс отбежал в сторону, оценил ситуацию и не дожидаясь смерти, помчался прочь. Когда на следующий день мы спустились к машине, собаки не было. Спросили рабочего. Тот покрутил головой туда-сюда – а хрен его знает, только что тут крутился.
Я ебусь с утра до ночи Ну и с ночи до утра. Хуй, как слизень-скользкий очень И такая же пизда. Помню как ебал одну, Проститутку ещё ту. Так орала сучка эта, Слышно было всему свету. Я сказал-"Родная вот, Заглотни ка хуёк в рот". Та хуйня пролепетала, Что ни разу не сосала, Но меня не наебёшь, В ротик суй и всё поймёшь После классного миньета, Захотела тварь лоньета, А пизду два дня не мыла, Сука даже не побрила Ходу заднего нема, Вдруг ещё бы не дала. Пять минут пизду лизал, Чуть там всё не облевал. Вот настал то долгий час, Кога любовь коснулась нас. Верней любовь частичек тел- Не отвлекаемся от дел Ебу заразу часа три- "Родная слюни то утри".
Оргазм, кончаю всё путём! Вот так ебёмся мы вдвоём =)
Читаю на лостфильме ""В течение 22 лет The Simpsons чрезвычайно счастливы находиться дома, на телеканале FOX, и я уверен, что и зрители, и руководство телеканала рады такому постоянству!", - заявил исполнительный продюсер сериала Эл Джин." И что? Все 22 года младшенькая Мэг Симпсон так и ползает в платьице и с соской во рту?
История не столько забавная, сколько, на мой взгляд, совершенно уникальная. Дело происходило в конце 70-х годов на Валааме. В то время там сохранился собор и несколько скитов. Светской жизни вообще никакой не наблюдалось. Въезд и пребывание обычных, не облеченным каким-нибудь саном человеков там были совершенно запрещены. Заходили только туристические корабли всего на несколько часов. Мы бегали туда в буфет за водкой. Мы - это я и мой друг Володька. Сами добрались на Валаам, заплатив прибрежным рыбакам, и те, укрыв нас брезентом, доставили на остров на моторках. И мы ночевали там то в заброшенных скитах, то в самодельных шалашах. Надо заметить, что мой друг, в отличие от меня, был совершенным религиозным фанатом и едва ли не каждый день ходил к местному батюшке на исповедь, натурально считая его заместителем Господа на Земле. Володька однако был совсем не чужд обычным человеческим радостям бытия, включая выпивку и женский пол. Впрочем, насколько я понимаю, православная церковь ничего против этого не возражает. И тут на Валааме появляется весьма привлекательная и молодая девица. Как попала, точно не скажу, но явно нелегально, кажется на моторке в сопровождении парочки приятелей. Те смотрели на нее, как на богиню, и вела она себя соответствующим образом. Мне она тоже нравилась, но Володька вообще смотрел на нее не дыша и всячески обхаживал. И она подавала ему соответствующие знаки внимания, тем более жили мы тогда вполне компактно в так называемом Белом скиту. Казалось, день-другой, и тела и души этих двоих сольются самым что ни на есть тесным образом. И вдруг однажды она не пришла ночевать. Володька не спал до утра, когда она и появилась. На его немой вопрос она объявила, что провела ночь с батюшкой (тот был достаточно молод) в богословских беседах, отводя при этом блудливые, с завораживающей поволокой глаза. На следующий день Вололдька как примерный христианин пришел к батюшке и смиренно, как и положено, исповедовался перед ним. Получив отпущение грехов, он немедленно измудохал батюшку до кровавых соплей. Что-то не припомню я аналогичный случай в мировой истории.
31 декабря 1999 года Путин принял у Ельцина США, Германию, Францию и другие страны Запада вполне себе преуспевающими и даже процветающими. И во что он превратил их за годы своего правления?!
