Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В приемном акушерского отделения, за большим столом, рядом с медсестрой сидит женщина. Женщина одета в гражданское платье с веселенькими цветочками, у женщины схватки, примерно каждые три минуты и раскрытие 4. Она оформляется в родзал. Медсестра приемного покоя заполняет необходимую документацию, женщина спокойно перебрасывается с медсестрой шутливыми репликами, периодически отвлекаясь на то, чтобы перетерпеть схватку. Перетерпит и дальше шутит с медсестрой. Женщина стойкая, как Зоя Космодемьянская, не кричит, а только крепко зажмуривается и скрипит зубами. Но в какой-то момент не выдерживает, и на пике схватки начинает дубасить кулаком по столу. Молча. Очередь в коридоре понимающе переглядывается, бывалые женщины сочувственно улыбаются, мужчины белея и потея отползают курить. В это время мимо открытых дверей приемки проходит ответственный дежурный по гинекологии, заглядывает в комнату и видит сидящую к нему спиной женщину, зверски избивающую кулаком казенный стол, и невозмутимо заполняющую бумаги сестру милосердия: - Госпожа, вы что шумите? Что случилось у вас?! - обращается доктор к пациентке. В ответ молчание, напряженная спина и стук кулака о столешницу. - Госпожа, я к вам обращаюсь, вы что, не слышите? - возмущается врач. - Вы в больнице, а не на стройке. Прекратите хулиганить немедленно! Я прошу вас взять себя в руки и объяснить мне спокойно, по какому поводу ваш скандал. Вы слышите меня??!! Женщина медленно разворачивается в сторону гинеколога, смотрит на него, сложившись пополам, искоса, низко голову наклоня и протяжно выдает переливчатое: - Ммммууууууууууууу... Доктор сконфужено: - Понял, простите, был не прав! Стучите, стучите, не отвлекайтесь.
В середине 90-х годов (прошлого века...!) был в Германии. Мы с приятелем разместились "по-европейски", - в отеле. Хотя был там друган, нас попрекал, что мы напрасно деньги тратим, - могли бы, мол, и у него пожить. А был он у нас навроде гида. Пожив там уже несколько лет, он уже вроде бы освоился. И как-то раз сидим мы, пьём баночное пиво, а он "колечки" от банок отламывает и кладёт в карман. И, между прочим, рассказывает, что "понаехали тут", и "русских" немцев не любят. На следующий день поехали мы, помню, в Брауншвайг, заехали на подземную платную стоянку, и оставили там машину. (Кстати, брауншвейгскую колбасу знаете, да? Ну вот её там изобрели, в этим самом Брауншвайге...). Походили по торговому центру, что-то там прикупили, надо уезжать. Нашли машину (подземная стоянка очень немаленькая...) сели, подъехали к автоматическому шлагбауму. Туда надо бростать двухмарковую монету, шлагбаум поднимается, и автомобиль выезжает. Ну, приятель приостановился, суёт руку в карман, пошарился, и достаёт "колечко" от пивной банки. Собственно, не колечко, а вот эту овальную штучку. И мимоходом мне толкует: "Ты помнишь, я тебе говорил, что "русских" немцев здесь, не любят?" "Ну, говорил... ну и что?" "А вот за что же их здесь не любят?..." И он аккуратненько суёт то "колечко" в автомат, ещё и поддав ему щелчком. Автомат срабатывет, шлагбаум открывается, мы выезжаем. А приятель заканивает мысль: "Вот за это их здесь и не любят!..." Ноу комментс.
Рассказано учителем истории во время разговора о чаевых (сколько и когда давать, если вообще давать). Натан Ротшильд, живший в Лондоне в первые десятилетия позапрошлого века, был самым знаменитым и состоятельным финансистом своего времени. Однажды, воспользовавшись услугами наемного экипажа, он вручил вознице весьма скромные чаевые. Прикоснувшись рукою к полям своей шляпы, возница заметил: - Извините, конечно, мистер Ротшильд, но ваша дочь Джулия дает мне более щедрые чаевые. Ротшильд пробурчал на это: - Хорошо ей - у нее богатый папаша!
Как-то одного известного актёра спросили, не боялся ли он выступать перед депутатами в Государственной Думе, на что он ответил, - "Да не очень, начертил мелом вокруг себя круг и ничего".
К деревенской ветхой избенке, на крыльце которой сидит пожилой мужик, подъезжает черный "мерс". Из него выходит мужчина средних лет в очень солидном прикиде. - Привет, отец! Помнишь, 15 лет назад ты меня, сопливого пацана, послал в соседнее село в магазин за бутылкой. И вот теперь у меня "мерседес", трехкомнатная квартира в Москве, собственный бизнес, я являюсь членом "Единой России" и депутатом Госдумы. Что ты на все это скажешь? - А где же бутылка?
- Как можно повысить безопасность дорожного движения? - Переименовать водителей в извозчиков. - ?! - Но ведь кто-то же верит, что полиция будет работать лучше, чем милиция!
Незадолго до коллапса Советского Союза я попал на воинские сборы под Владивостоком в качестве студента - будущего пожизненного лейтенанта запаса. Вместе со мной там оказался мой приятель, сделавший впоследствии головокружительную московскую карьеру. Парень этот совершенно не вписывался в формат даже гражданской советской жизни, не говоря уже о военной. При этом он был абсолютный умница - может, потому и не вписывался. Первым о компьютерах Apple и Билле Гейтсе я узнал именно от него, задолго до многих жителей США, причём с точным анализом будущего обоих конкурирующих подходов к развитию персональных компьютеров. Лучше всего охарактеризовал он себя сам, закончив однажды свою речь на многолюдном комсомольском собрании фразой «Ну да, все люди как люди, а я как х.. на блюде!»
Вот таким х.. на блюде он и прибыл в воинскую часть. Это выяснилось уже через час – на всём складе для него не нашлось пары кирзовых сапог 47-го размера. Главным элементом нашей воинской подготовки в качестве младшего командного состава была точная наука шагистика. «Не пускать же его туда босиком!» - здраво рассудил старшина и разрешил приятелю ходить в его собственных сандалиях.
Первым взбесился майор Назарчук, увидев в стройном ряду сапог гражданские сандалии бесконечного размера. Если кто не знает, в армии строят по росту, так что в марширующей колонне приятель был на самом видном месте – правофланговым в первом ряду. Майор велел приятелю маршировать сзади колонны.
Следующим пришёл в бешенство уже полковник – по плацу усердно вышагивала аккуратная коробка курсантиков, а сзади неё, комично имитируя телодвижения колонны, с беспечной идиотской физиономией солдата Швейка шёл в сандалиях мой веснушчатый улыбающийся приятель двухметрового роста с буйными золотыми кудрями, аки пастух за стадом гусей…
Эта история произошла в 90-е годы, когда мы с мужем враз лишились работы в почтовом ящике из-за развала военно-промышленного комплекса. Было решено, что я посижу дома с детишками, а муж поработает на дядю в малиновом пинжаке на строительстве огромного загородного дома (тогда еще они не назывались коттеджами). В течение 2-х лет, кроме зимы, муж рано в понедельник уезжал куда-то далеко за Зеленогорск (под Питером) на электричке, а в пятницу возвращался. Такой режим меня устраивал вполне – мне надо кормить только нас троих: меня и сыновей, не притязательных в еде, да и продуктов-то особо не было, а муж был под присмотром бдительного прораба Сени, который пить на работе совершенно не позволял, но от хозяина требовал 3-х разового питания с мясом. Хозяин платил два раза в месяц, не много, но прожить на эти деньги можно было вполне. Поэтому через каждую пятницу я ждала мужа, вознося молитвы всевышнему, чтобы он добрался до дома цел и невредим с деньгами, т. к. в день получки работники: мой муж, прораб Сеня и казах Миша, позволяли себе, выйдя с электрички на Удельной, выпить по 100 грамм в ближайшем стаканарии. В эти пятницы мы три жены – иждивенки, становились близкими подругами, хотя так ни разу друг друга и не видели. Каждые 10 минут созванивались (мобилок еще не было): Твой пришел? – Нет. – Где их черти носят? – А вдруг их менты схватили! – В кутузку посадили! – О, Боже, деньги отобрали! – Как мы две недели жить будем? – Ура! Мой пришел! – Ну, значит, и мой скоро появится… И так каждый раз. В ту пятницу все повторялось по привычному сценарию. Очередной раз, взяв трубку с надеждой услышать долгожданную фразу «мой уже дома», я услышала треск и далекий-далекий, хриплый, заикающийся голос: «Ляля, это ты? Я с Удельной звоню». Лялей меня муж называет, когда выпьет. Я поняла, что мужики уже приняли на грудь, да и немало, судя по заплетающемуся голосу моего благоверного. К слову сказать, что звонок от мужа был странен, он никогда мне звонил с автоматов, должно что-то серьезное произойти, чтобы он мне позвонил! Так и получилось. Он сказал: - Ляля, а можно Сеня и Миша к нам ночевать приедут? Тут моему удивлению не было предела, я знала, какие они семьянины, хоть ни разу их не видела, как они везут домой эарплаты, пряча их в немыслимых местах. Мой муж, никогда не приводил домой друзей в подпитии, зная мой гнев. Да, в какую же они зюзю напились, что мой везет их к нам? Да и зачем? Все они живут не очень далеко от Удельной. Я заорала, чтобы быстрей руки в ноги, взяли машину, никаких метро, чтобы не светиться перед ментами, чтобы деньги запихали себе в з-цу, не дай бог попадутся стражам порядка, обчистят же! «Ты только нам пожрать приготовь, голодные мы, Лялечка». Я с космической скоростью начала чистить последнюю картошку, плечом прижимая к уху телефонную трубку, и получая от жен ЦУ: – Сразу как приедут - позвони. – Деньги забери, пересчитай, разложи в разные конверты, завтра приедем заберем их, и мужей заодно. – Ах ты, изверги, напились, вместо того, чтобы домой ехать, боятся, сволочи. – Мой храпит жутко, ты его на коврик перед дверью положи. – Не корми!! Нечего, пусть с голоду подыхают! Короче, мне пришлось выслушивать от жен, все, что они хотели сказать своим извергам. Часа через три, уже глубокой ночью мы перебрали все варианты, где нам искать мужей, кто куда поедет утром и кто будет сидеть с обездоленными детишками, когда входная дверь открылась и вошел мой муж веселый с огромным рюкзаком с вещами на стирку. Сени с Мишей не было. Ну, наверно, за дверьми стоят – стыдно заходить. Пока мой разувался, рассказывал, как опоздали на последнюю электричку, а я все ждала, когда же зайдут пьяные трудяги. Сама я тоже не молчала, орала: алкоголик! О детях не думаешь! Где шлялись, мы все глаза проглядели… Давай заводи Сеню с Мишей! Хватит им под дверью стоять - соседей пугать! Остановилась только когда заметила, что мой муж как-то странно смотрит на меня, нахмурив лоб. Пауза. Муж: - А ну дыхни. Пауза. И сразу молнией пронеслось в голове – да не мой муж мне звонил! Не его голос был! Чей-то другой муж, какой-то Ляле с Удельной вез Сеню с Мишей. Ну не бывает таких совпадений! Нет, мы не смеялись, я думала, какой дурой себя выставила перед женами, а мой уплетал ведро картошки с последней банкой тушенки. В этот день они сдали объект, поэтому задержались, домой добирались на перекладных с огромными деньгами под расчет, поэтому и мыслей не было выпить в пути. А вместо радости – вот те на – скандал да обвинения. Так я и не знаю, что подумали обо мне жены Сени и Миши, они больше никогда не звонили, а мужья наши больше не работали вместе. Вспоминая эту историю, представляю незнакомую Лялю, встречающую мужа с подвыпившими друзьями, и на его ответ, ты ведь разрешила мне их привести, получает сковородой по башке.
Через несколько лет, навещая детей в пионерском лагере под Зеленогорском, прогулялись мы до этого особнячка в дальней деревушке. Муж с трудом нашел место, где строил дом, это было небольшое поле, заросшее крапивой, обугленный фундамент, разбросанные полукирпичи. Да, дело было в лихие 90-е.
Русско-грузинская война 2020 год. Грузины окружили Москву вдоль МКАД: «Русский! Сдавайся, чача нальэм, шашлик кушат будэшь!». Разговор в окопе в Москве со слезами на глазах: «Слущяй Алик, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он ему сдался?»
Некоторое время назад довелось мне ехать в электричке. Еще на вокзале рядом со мной села тройка старушек - пальтишки, шляпки, ридикюльчики в сухоньких ручонках, чуть надменное выражение лиц и плавная, но въедливая манера вести разговоры - вроде и не слышно о чем, но и не замечать голоса нет никакой возможности. Особой говорливостью отличалась одна, самая, наверное, старшая из них. Минут через пятнадцать-двадцать ее товарки уже сидели с унылыми мордашками, но интеллигентное воспитание не позволяло видимо им сбежать в самый разгар "интереснейшего" повествования. Вместе с ними так же страдали и близко сидящие пассажиры. Наконец в Одинцово эта парочка с неприкрытым облегчением подскочили, клюнули свою подругу в щечку и выпорхнули. Старушка заскучала, минуты две смотрела в окно. Потом ее личико осветилось, она вынула телефончик и мы принялись страдать еще минут на двадцать. На подъезде к Голицино, на том конце провода терпение закончилось и наша бабуля опять принялась скучать. Посмотрела в окно. Оглянулась с надеждой на сидевшую рядом мадаму (та резко закрыла глаза, засопела и чуть слюни не пустила, усиленно изображая глубокий, почти обморочный сон), посмотрела оценивающе на меня, но увидев в моих ушах наушники, поскучнела и обиженно отвернулась к окну. Вдруг ее лицо просветлело и она с рьяностью таксы, раскапывающей лисью нору, закопошилась в своем ридикюле. Через мгновение извлекла из него... Гейм-Бокс! И принялась играть! Как заправский геймер, уверенно проходя уровень какого-то экшена! В, видимо, особенно интересные и сложные моменты игры ее глазки победно поблескивали. Для полноты антуража недоставало только возгласов «Йес!» и неоднозначных жестов, согнутой в локте, правой руки. Я выпал. Тетка слева, сначала вытаращилась на это чудо, но затем заинтересовалась действом, происходившем на экранчике бабкиной игрушки. И тогда я подумал — а многие ли, доживя хотя бы до тридцатилетнего возраста, смогли сохранить такую вот, почти юношескую непосредственность?
Cидит мужик на авторынке, продает Москвич. Хочет за него 1000 долларов. Подходит к нему один клиент и говорит: - Давай куплю за 500 баксов? Продавец: - Нет, согласен продать за 800. Подходит другой клиент: - Ну Москвичок вроде ничего. Давай куплю за 600 баксов? Продавец: - Не.. Минимум 750! Клиент: - Дофига хочешь. Так можешь и совсем не продать. Продавец сидит грустный, уже подумывая сбить цену до 650 баксов. Тут к нему подходит солидно одетый пожилой мужчина, и говорит: - Эх, помню в молодости я подарил своей будущей жене туфли. И привез подарок на таком вот Москвиче. Сегодня, по случаю Серебрянной свадьбы я решил ей сделать сюрприз: купил хорошие туфли и... Продавец: - Что? Мужик: - Покупаю у тебя Москвич! Продавец с неуверенностью: - Вы.. Вы хотите торговаться? Мужик: - Зачем? Он стоит в три раза меньше, чем туфли!
Председатель ЦИК - Лукашенко: - У меня две новости, одна хорошая - другая плохая. С какой начать? Лукашенко: - С хорошей... - Вы стали президентом. - А плохая тогда какая??? - за Вас никто не проголосовал.
Компания у нас была, в общем и целом, интеллигентная и читающая. Поэтому периодически кто-то испытывал культурный шок, обнаружив в другом незнакомство с, так сказать, азами. Однажды подруга Ната опрометчиво (как почти сразу выяснилось) сказала другу Игорьку - тонкому, высокому, с чистым лицом и большими серыми глазами:
- Ты похож на Леля. - На кого? - переспросил Игорек. - Ну на Леля. На пастушка, - Ната с тревогой вглядывалась в лицо Игорька, на котором отпечаталось явное непонимание момента. - А?.. - задал неслучившийся Лель уточняющий вопрос.
Ната решила, что над ней глумятся. Причем не только над ней, но и над святым - над классической литературой! Вспомнив, видимо, что закончила сильно углубленную школу г. Пушкина (кроме которого, как известно, "нам целый мир чужбина"), она выпрямилась во все свои 158 см и злобно топнула ножищей 33-го размера.
- Островский, блядь, - повысив голос, пропела она. - "Снегурочка", нахуй! Понял? - Нет, - робко отвечал Игорек, глядя на нее с высоты своих почти 200 см. - Пастушок, блядь! - почти прокричала Ната. - С дудочкой, нахуй!
Игорек подавленно молчал. Немногочиленные зрители тихо рыдали по углам кухни. Ната завелась не на шутку.
- "Снегурочка", еб твою мать! Островский, в пизду! Пастушок, блядь! С дудочкой, нахуй! - зверела она все больше и больше. - Пов-тор-ря-ю: пастушок, блядь!!! С дудочкой, нахуй!!!
Не помню, на какой по счету "дудочкенахуй" я сломалась и попросила прекратить общую экзекуцию. Я не знала, что самое страшное еще впереди... Игорек позвонил мне тем же вечером. Он был очень осторожен и старался обходить тему Леля. Но, в конце концов, собравшись с духом, спросил то, что после первого глотка воздуха, который мне удалось набрать в легкие, обессмертило его в моих глазах:
- Кэт, - мягко произнес он. - Я, конечно, все понял. Ну там пастушок, блядь, дудочка, нахуй... Но скажи, пожалуйста, при чем здесь "Как закалялась сталь"?..
Два года назад мы были на Алтае в районе Чемала. В Чемал мы поехали на экскурсию в любительский музей. Вышел нам навстречу такой дедушка-алтаец. Прям такой дедушка, вот он и музей у себя на огороде построил, и по крупицам собрал экспонаты... И какие-то там у него алтайские сундуки и шаманские листочки... Мы там умилялись и так растроганы были, просто до слез.
А через несколько дней мы поехали в Куюс смотреть на петроглифы. В нашей «Газели» был очень интеллигентный водитель. Конечно же, я с ним познакомилась и всю его биографию узнала. Школьный учитель, летом подрабатывает за баранкой. Но не он стал причиной моего потрясения. Вы знаете, что такое Катунь? Это одна из самых потрясающих рек: широкая, гигантский напор горного потока. Она завораживает. Весь ее берег - сплошная скала на несколько десятков километров... ПРАВЫЙ берег - поля, леса, невероятной красоты ущелья. Алтай для востока - как для нашей части Росси Сочи. Туда ездят отдыхать. Весь правый берег застроен кемпингами, гостиницами, сдается в аренду под палаточные лагеря... - Вообще, у нас тут почти все куском земли обладают, - говорит мне водитель. - В смысле? - Когда началась перестройка, колхозы стали разваливаться, то было решено, что землю распределят между людьми. Каждый свой кусок получил. Но делать-то с ним что? И слово за словом выясняется, что когда дележ шел, то почему-то левый скалистый берег достался "простым" людям, а правый курортный - главе района, его родне и близким друзьям. В этих этнических сообществах очень сильна клановость.
- Здесь почти всей землей владеет М. - Ой, - удивляюсь я, - у него такая же фамилия, как у дедушки, который сам музей построил! Водитель интеллигентно себя сдерживает и говорит: - Это он и есть.
Было одно время у народа мода ставить на задний ход в машине разные звуки или мелодии типа "Моя машина едет назад" и т. п. Сама история. Друг поехал к любовнице вечерком. Машину поставил за дом (дом одноэтажный на 1 семью в частном секторе) чтобы не светиться и бегом в кровать. Тут как в анекдоте муж возвращается. Но т. к. пути отступления были продуманы, он спокойно вылез в окно, завел машину и врубил задний ход... Так предательски и громко "Ламбада" для него никогда не звучала.
История от моей двоюродной сестры. Была она однажды послана своим тогдашним работодателем на обучение в славный "наш" город Лондон . Жила где-то в центре. А рядом с отелем располагался парк. Как-то на сон грядущий решила моя сестричка подышать свежим воздухом и направилась прямиком туда. Идёт она себе по аллейке, а тем временем нарисовался впереди неё английский джентльмен с собачкой.
Пристроилась она себе за ним, и так и гуляют они друг за другом. Собачка при этом не делает никаких своих дел- ни маленьких, ни больших. Минут через 15 джентльмен не выдерживает и поворачивается к "преследующей" его девушке с вопросом: "Мадам, вы хотите выпить со мной чашечку кофе?" (Ударение на слове "кофе") :) Сестренка отвечает: "Нет, сэр, я жду, когда ваша собачка поднимет лапку". (Типа, наконец, уже). Далее, следующий диалог - Откуда вы, мадам? - Из России. - У нас очень высокие штрафы, мадам, и она это знает (!)
Сестрёнка просто хотела выяснить, как джентльмены решают собачкины "проблемы" в самом центре английской столицы.
На своём огородном участке стоит мужик, а по дороге вдоль участка идут три мужика. Он им кричит: мужики откуда будете, а они в ответ, нам всё равно, хоть из горла.
Всем привет! Навеяло объявление про не доживших до восемнадцати лет. Видел сам следующую объявку, висит рядом с входом в бизнес-центр, на воротах бокса, где тонированием занимаются. Надпись на ней такова: "Машины не ставить. Падают кирпичи, бьются стёкла, прокалываются колёса" И ещё в тему. В одном гаражном кооперативе, где два бокса стоят углом друг к другу, и, теоретически, можно всё загадить мусором, написано коротко и ёмко: Свалка мусора для пидорасов. Мусора там нет.
Беседуют два друга. - Ты знаешь, уборка квартиры обходится нам 50 долларов в день! - А чего так дорого? - 10 баксов я плачу нашей молодой горничной, а 40 долларов платит жена частному детективу.
пре-преамбула: В истории Руси встречались случаи 2-тронного правления. Борис Годунов и Фёдор 1, Бирон и Анна Иоанновна, можно назвать ещё несколько подобных царвствований. Сегодня речь пойдёт о последнем из них (пока) преамбула: Недавно смотрел Новогодний выпуск Comedy Club. Воля общался с публикой по skype. в какой-то момент Гавр говорит ему "Паша, тут важный человек пришёл". Воля (не видя кто) "Здравствуйте Владимир Владимирович и т. д". Гавр перебивает и говорит " Не Паш, не настолько важный." Воля тут-же "Извините Дмитрий Анатольевич, не знал что Вы придёте." Ну зарисовка ясна? Тоды плавно перейдём непосредственно к амбуле.
Нынешним летом был наездом в Питере. Вместе со мной прибыл один мой знакомый, тоже из Питера когда-то, а ныне проживающий в стране пластиковых стаканчиков и кока-колы (ны вы поняли). Короче, незнаю какая его муха погрызла, мож и не муха вовсе была, но решил он украсить свой рабочий кабинет в своём доме портретами Медведева и Путина. Наверно сказалось Комсомольское прошлое. Ну отговаривать его я не стал, в конце то концов, чем бы молодёж не тешилась, главное чтоб ногти не грызла. Ой, о чём это я? А ну да. Так вот, пошёл он в один книжный магазин и обломался. Правда только частично. То есть портрет Д. А. Медведева - вот он пожалста, 30р за одного Медведя, а вот дела с В. В. Путиным оказались сложней. Нема нигде, в смысле быстро раскупают. Почесав репу, мой знакомый тем же макаром обошёл ещё 3-4 магазина. Всюду на него печально смотрел честным взглядом Д. А. Медведев, а вот Путина нигде не было. Однажды, прогуливаясь по Невскому он затащил меня в очередной магазин "Может тут есть, всё-таки Невский." И действительно, чуйка его не подвела - с фото на нас смотрел В. В. Путин лично. Рядом, смущёно поглядывал со своей фото Медведев. Благо Медведев (в смысле его фото) уже был куплен, то знакомый востребовал только Путина и приготовил 30р. Как говорит Задорнов " АГА, ЩАС!!!" "Сто рублей пожалуйста" сказала продавщица. "Как 100?" опешил знакомый. Деньги в принципе не большие, но почему разница? Говорит "А Вот я портрет Медведева за 30р покупал, а у вас тут Путин за 100" Продавщица тут-же отвечает " Так Медведев и у нас 30р стоит, а Путин 100 - Очень Дорогой Человек."
Персидский царь, желая задобрить Александра Македонского, прислал ему очень богатые дары. Военачальник Александра Парменион сказал: - Будь я Александр, я принял бы эти дары. На это Александр ответил: - И я бы принял их, будь я Парменион. (из Байрона)
- Сегодня, Сёма, я точно смогу к тебе приехать, жди в полшестого. - Ох, Люся, не люблю я это время. - Но почему? - Ну, знаешь, после сорока становишься мнительным...
5 часов утра. В справочную службу 009 звонит изрядно подгулявший мужчина: - Девушка, я тут возле двери стою, меня жена домой не пускает. Позвоните моей жене! Скажите ей, чтобы она мне дверь открыла. - А почему вы сами не позвоните? - Ну-у... Вам она больше поверит!
- Я вынуждена снимать в Москве сразу три квартиры! - жалуется иногородняя девушка своей знакомой. - Для чего тебе столько? - изумляется та. - Дело в том, что я снимаю жилье бесплатно, за регулярный секс с хозяином. А мне попались такие мужики, которые хотят от меня этого только раз в неделю.
Дочка никак не может решить задачу по математике. Я ей пытаюсь объяснить решение. Она не понимает ( или просто не хочет понимать). Я говорю: - У тебя есть правило в учебнике. Выучи и все поймешь. Она: - Я забыла учебник в школе. Я: - Садись за компьютер, заходи в интернет и ищи это правило. Через 20 минут мне расскажешь. Через 10 минут из ее комнаты раздается радостный крик: - Ура. Теперь я знаю! Я: - Замечательно, рассказывай! Она: - Я знаю, как правильно есть Суши!
Чиновничий класс - это предательский класс, если он больше горошины, то сдаст и продаст все: разведку, научные разработки, страну и маму, размножается быстрее и круче китайцев и кроликов, уничтожается как обычная саранча, а посадки... многократно увеличивают прирост данной популяции. /Юрий Нишанбаев/
Секс без любви, что водка без закуски! Народу объяснила Власть «по-русски»: Начальники большие нам не лгут И любят нас … Поэтому - «дерут»! Акындрын – 21.12.10
В 11-м классе на уроке учительница рассказывает, как нужно встречать Год Кролика: - Главное, чтобы на столе было много зелени! Вася наркоман: - А я вам говорил, что траву нужно покупать, а вы - Шампанское, да Шампанское!!!
Национальная идея воровского класса чинуш: пока Русь ишо таки не объявлена НЕДЕЛИМОЙ национальной собственностью, распилить ее так, шоб таки остались от нее опилочки и малюсенькая народная искра. /Юрий Нишанбаев/
вот и за мной пришла костлявая с клюкой, и улыбаясь тихо прошептала: два года я гонялась за тобой, и наконец тебя достала! ужо не будешь извиваясь и юля, от сокращенья в миг последний ускользая, смеяться надо мною, сука бля, я все равно тебя уволю, я сказала! Мне генеральный кадры поручил, а ты давно сидишь в моей печенке, и вот мой звездный час пробил, тебя подставила я ловко! теперь страдай же ловкий гад, вертись, как уж на сковородке, не нужен фирме твой талант, иди, сыпь пеплом на головку. И расскажи жене и детям, ту весть, что всех печальнее на свете… Уволен? брошен? … Нет! Спасен! Ведь продавал объекты он… Успешен был и все дела, мозолил сильно он глаза, а зависть – худший демагог, и от подставы не сберег…
Жена Путина звонит жене Медведева: - Мой Володя страшно разозлился, когда узнал, что наша ракета с тремя спутниками Глонасс гигнулась на взлете! - Мой Дима тоже переживает, что накрылось оборудование за пять миллиардов рублей, - поддакивает жена Медведева. - Да моему это как раз пофиг! Просто он нацепил ошейники Глонасс нашим собакам Кони и Баффи и теперь боится, что из-за сбоев они могут потеряться...
Рассказано учителем истории во время разговора о политиках и их неуемном самомнении.
Дом знаменитого британского премьер-министра Гладстона. Гости горячо обсуждают проблему предоставления Ирландии самоуправления. Страсти разгораются, голоса спорщиков все громче. Один гость в конце концов в отчаянии восклицает: - Всевышний! Один Ты можешь постигнуть суть этого вопроса... - Конечно, - широко улыбнувшись, соглашается хозяйка. - Мистер Гладстон спустится к гостям с минуты на минуту.
Для справки: Учитель истории добавил, что Гладстон произнес множество речей на моральные темы и даже имел репутацию "человека, состоящего в личной переписке с Богом".
Приехал как-то Прохоров доложить об успехах с ё-мобилем, но разговор не получился, айфоныч его не услышал: рост Прохорова 2.02, а у него 1.58. Пришлось общаться в Твиттере.
Подруга в бане сегодня рассказала случай. Живут они в загородном доме, участок большой, с полгектара, в основном лес, но есть поляны. Решили они каток около дома сделать - небольшой. Наняли таджика - площадку разровнять, каток залить. Парень совсем молодой, очень тихий и старательный, Ахмаджоном зовут. Чего бы ему ни поручили - все делает на совесть. А на участке у них живут три белки и для них в разных местах повешены кормушки с орехами и семечками. Белки свои кормушки инспектируют несколько раз на дню, людей уже не боятся - знают, что их никто не тронет. Сначала собаки (их на участке две, оба пса натасканы на охрану) на белок пытались охотиться, но люди их за это ругали, да и белку пес фиг сам поймает. Белки их даже дразнить научились. Сядет на кормушке (а она метрах в двух над землей) и лениво так орехи грызет - пес внизу лаем заходится. Впрочем, псам бесполезное занятие скоро надоело, и теперь они белок просто не замечают. Сама история: Ахмаджон, естественно, в ходе работ белок не заметить не мог - они у него почти перед носом по нескольку раз на дню по кормушкам шастали. Смотрел-смотрел - и пришел к хозяйке. С вопросом. Робко так: "Хозяйка, а этот зверь называется - заяц?" Подруга моя сперва решила, что ослышалась. Потом - что он так шутит. Но парень стоял и с тихой улыбкой смотрел на нее, явно ожидая разъяснения. Она, слегка похрюкивая от сдавливаемого хохота, разъяснила ему - этот зверь называется белка. "А-а" - сказал таджик. "А зайцы - они какие? Тоже так (пошевелив в воздухе рукой) ну.. летают?" Она (полузадушенным голосом): "Н-нет, э-э, не летают. Бегают." "А они какие?" "(О-о-о!!)Ну, такие, с ушами... Лапы у них длинные... Прыгают..." "А-а, значит, белка. А я думал - заяц". И ушел. Она теперь думает - может, ему книгу подарить - с картинками, чтобы разные звери нашей полосы там были? И еще вопрос остался - неужели в Таджикистане зайцев нет?
Те, кто кормят грудью, знают, как малыши постанывают, когда сосут грудь.
Когда я родила первенца, мы жили с родителями. И вот, в одну из ночей мой малыш проснулся ночью и заплакал. Я взяла его к себе в постель, приложила к груди и мы заснули до утра. А моего отца в эту ночь мучала бессонница. Он услышал плач ребенка, а потом постанывание и в ужасе побежал посмотреть, что же там происходит. С его слов: "ребенок плакал, плакал, а потом стонать начал..." Утром мы все смеялись.
Час назад. Сижу в кухне с отцом, стригу лук, картошку и параллельно смотрим телик. Началась реклама. Одна из реклам про БЛЕНДАМЕД. Типа свежесть дыхания, защита от кариеса и многое другое в одной пасте, на что отец выдает: - Вот свою пасть и обрабатывайте... цингачкуки!!!
